彼から私がストレスになるから遮断したと言われました（涙）

ま、バツイチなんて難があって当然
難がなけりゃ離婚はしてない
離れられるなら離れたら？としか言えないね
他人の意見で別れられるなら別れてるし、無理でしょ
関係や気持ちに動きがあるまでそのままだと思うけどね

• << 3 返信ありがとうございます。 なかなか自分から別れに踏み切るのは難しいかもしれません。 頭では、このまま付き合っていても心労が増えそうだと分かるのですが、半年間が幸せすぎて、こんなに素敵な人がいるのかと思っていたので、急な変化にまだついていけてないです。 相談文を読んでくださってありがとうございました。

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私は男性で一生一緒に居たいなんて出会って直ぐに言うだけで短絡的な人だと認識してしまいます。

案の定、たった半年で急激にトーンダウンしたんじゃないですか？
私なら信用に値しない人です。


主さんもバツを経験されておられるのですから慎重に見る方が賢明だと思います。

辛さは1人になるのが寂しいからなだけで彼を失うのが辛いって訳じゃないのかも……

もっと良い人が居るかもしれない。その人との出逢いのチャンスを失ってるんだと思えば勿体無いです。

• << 4 ご回答ありがとうございます! 確かに短絡的で熱しやすく冷めやすい人なのかもしれません。 理想の彼女２０箇条なるものがあって、その全てに私が当てはまっていて衝撃（運命としか思えない）と言ってましたが、その分、少しでも考え方が違うと、この女じゃなかった…となったのかもしれません。 彼とは半年間、１日も欠かさずやり取りし、何百時間も話して来て、深く繋がっているという気持だったので、別れるのは喪失感が凄そうです。 でも、もう冷められてきているのは悲しいけど自覚しているので、覚悟しようと思います。

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>> 1 ま、バツイチなんて難があって当然 難がなけりゃ離婚はしてない 離れられるなら離れたら？としか言えないね 他人の意見で別れられるなら別れ… 返信ありがとうございます。
なかなか自分から別れに踏み切るのは難しいかもしれません。
頭では、このまま付き合っていても心労が増えそうだと分かるのですが、半年間が幸せすぎて、こんなに素敵な人がいるのかと思っていたので、急な変化にまだついていけてないです。
相談文を読んでくださってありがとうございました。

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>> 2 私は男性で一生一緒に居たいなんて出会って直ぐに言うだけで短絡的な人だと認識してしまいます。 案の定、たった半年で急激にトーンダウンした… ご回答ありがとうございます!

確かに短絡的で熱しやすく冷めやすい人なのかもしれません。
理想の彼女２０箇条なるものがあって、その全てに私が当てはまっていて衝撃（運命としか思えない）と言ってましたが、その分、少しでも考え方が違うと、この女じゃなかった…となったのかもしれません。
彼とは半年間、１日も欠かさずやり取りし、何百時間も話して来て、深く繋がっているという気持だったので、別れるのは喪失感が凄そうです。
でも、もう冷められてきているのは悲しいけど自覚しているので、覚悟しようと思います。

• << 6 1日も欠かさずのやり取りは半年くらいなら出来ます。 深く繋がる事は言葉ではなく気持ちじゃないですか？ 20箇条って💦人の価値をその程度の数で判断できますか？ 所で主さんは彼の好きな部分、何個出てきますか？ 本当に好きなら沢山出て来ます。 そしたら今は別れるのは厳しいかも。

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・自分の意見が絶対的に正しい発言
・合わないと思ったら、理由を話す手間も惜しいので拒絶
・ちょっとでも相手が気に入らないことをすると、不機嫌になる

いい歳して幼稚すぎるし、
主さんと真っ当な関係を築くつもりもありませんね。。たくさん話し合い意見をすり合わせ、お互い妥協もしながら信頼関係を築き、生じる困難を共に乗り越えていく。それががパートナーのあり方では？
話し合うつもりもなければ、気に入らなければ不機嫌になって遮断、なんて幼稚過ぎて論外だし、やはり既に主さんと彼との間に上下関係が出来上がってますね。

大切な自分の人生の時間を、そんな人の様子を伺い機嫌をとって過ごすなんて、ある種の自傷行為のようですね。
主さんが他人への愛ではなく、ご自分への愛を見い出せますように。

• << 13 ご返信ありがとうございます。 他人への愛ではなく、自分への愛を見い出せますようにのお言葉が沁みました。 話し合ったり尊重しあったり困難を共に乗り越えられる相手ではないと思います。 昨日はご機嫌で、また優しくなってい てたくさん話したのですが、彼を不快 にしないように発言に気をつける自分がいて、緊張しました。 こんな関係性は良くないですね。 これからのことを冷静に考えたいと思います。

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>> 4 ご回答ありがとうございます! 確かに短絡的で熱しやすく冷めやすい人なのかもしれません。 理想の彼女２０箇条なるものがあって、その全て… 1日も欠かさずのやり取りは半年くらいなら出来ます。

深く繋がる事は言葉ではなく気持ちじゃないですか？

20箇条って💦人の価値をその程度の数で判断できますか？


所で主さんは彼の好きな部分、何個出てきますか？
本当に好きなら沢山出て来ます。
そしたら今は別れるのは厳しいかも。

• << 14 ご返信ありがとうございます。 気持ちが繋がっていると思っていたのですが、それは私だけだったみたいです。 好きな部分はたくさん出てきます。才能豊かな人で、ファンでもあります。でも、話し合いをしてくれないところ、無視をするところは関係を築く上で致命的かなとも思います。 これからを冷静に考えたいです。

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その彼ちょっと怖いです。
少し前までの彼との幸せだった時間を忘れられないのはわかりますが現在の彼との時間もそういう忘れられない幸せな時間に、この先なりますかね？

• << 15 ご返信ありがとうございます。 昨日はまた優しい彼に戻っていて、たくさん話しもして仲良くできました。でもまた無視をされたり冷たくされたりすると思います。 一喜一憂は心を疲弊させていくと思うので、幸せな未来は期待できないのかなと思っています。

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彼は理想の女性像から離れたら冷めるタイプってことでは？
あった瞬間から完璧な理想の女性なら…100％であとはマイナスになっていくだけのお付き合いになりますね。
遮断するというのが、ネックというか離婚原因になるだろうね。
話し合うとか改善とかできないタイプでしょ？
貴方が察して謝るしかないって事だけど、長い人生、そんな彼に合わし続ける事は不可能では？
彼のようなタイプは、白馬に乗った王子様を待つ女性みたいな感じだから、理想で結婚して現実みて相手に幻滅するんだろうね。
でも、こりずに白馬に乗った王子様を永遠探し続けるだろうね。
貴方の事も少し違うかな？と早くもほころびが出てきた感じだし、また新たな理想の女性探しを始めて見つけるまでのキープにおとされた感じもする。

• << 17 ご返信ありがとうございます。 たしかに１００%からだと、あとは落ちていく可能性が高いですよね。 あまりにも理想だと言われて、プレッシャーだったのですが、少し考え方が違っただけで冷めていかれるのは残念です。 ずっと彼の機嫌に左右されて気を遣って生きていくのは、自分の人生を生きていないですよね。 冷静に考えたいと思います。

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うーん、みなさん否定的ですが、私はこういう人もいるよなって印象です。
私の場合は友達ですが、怒りたくない、相手を傷つけない為に、嫌なことがあったときに、黙って距離を置くタイプの子がいます。
少しして、自分の気持ちが落ち着いたら、普通に戻ってきます。
溜め込んで爆発することも今のところないですし、自分の中で昇華できるけど、時間が必要なんだろうと認識してます。
また、家族の在り方については、結構地雷の人もいるので、親孝行してあげてってので、そもそもすごく嫌な気持ちになってしまっていて、そのあとは売り言葉に買い言葉かもしれません。
私も親に問題ありタイプなので、親孝行してあげて、なんて恋人に言われたら結構冷めます。
お互い何かあってのバツ１ですよね。
慎重に歩み寄って、分かり合う努力が必要なんじゃないでしょうか。
独り身でいたくない、早く結婚したい、余計な努力したくない、等々であれば、お別れ案件だと思います。

• << 18 ご返信ありがとうございます! 彼も、怒っているときに話しをしても、相手も自分ももっと不快になったり衝突するのが嫌だから、黙ると言っていました。 親孝行のことは悪気なく言ってしまった（彼からお父さんが入院したと聞いたので）のですが、たしかに家族の関係性もそれぞれなのに、余計なお世話だったかもしれません。 これからは気をつけようと思います。 歩み寄りはしたいですが、なかなか大変そうです。 ちなみに私は再婚願望はないです。

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40過ぎたいい歳したオッサンが、何か気に食わん時は遮断て！

コミュニケーションって言葉知っとるけ？と思いましたよ。

話そうとせず沈黙や怒り、機嫌で相手を動かそうとする人ってロクでもないですよ。主さんも自分ばっかり反省して彼の顔色伺っていてコミュニケーションだと言えますか？

相手の気持ちが冷めてきてるとかじゃなくて、主さんが彼と居て幸せかどうか？じゃないですか？

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かなり気を付けてほしいです。私の友人の元彼、モラハラ男にすごく似ています。

付き合っていけば、相手の悪い所も見えてきて、いろいろ考えるのが普通な事です。
この件は主さんにとって、一つの考えポイントで、すぐには別れるとはならないと思いますが
冷静に彼を見ていった方が良いと思います。

• << 19 ご回答ありがとうございます。 前夫が強烈なモラハラだったので、それと比べるわけではないですが、彼は違うタイプに思っていましたが、不機嫌になりやすかったり無視をするところはモラハラ気質もあるかもしれません。 冷静に今後の関係を考えたいと思います。アドバイスありがとうございます。

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>> 5 ・自分の意見が絶対的に正しい発言 ・合わないと思ったら、理由を話す手間も惜しいので拒絶 ・ちょっとでも相手が気に入らないことをすると、不… ご返信ありがとうございます。

他人への愛ではなく、自分への愛を見い出せますようにのお言葉が沁みました。
話し合ったり尊重しあったり困難を共に乗り越えられる相手ではないと思います。
昨日はご機嫌で、また優しくなってい
てたくさん話したのですが、彼を不快
にしないように発言に気をつける自分がいて、緊張しました。
こんな関係性は良くないですね。
これからのことを冷静に考えたいと思います。

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>> 6 1日も欠かさずのやり取りは半年くらいなら出来ます。 深く繋がる事は言葉ではなく気持ちじゃないですか？ 20箇条って💦人の価値をそ… ご返信ありがとうございます。
気持ちが繋がっていると思っていたのですが、それは私だけだったみたいです。
好きな部分はたくさん出てきます。才能豊かな人で、ファンでもあります。でも、話し合いをしてくれないところ、無視をするところは関係を築く上で致命的かなとも思います。
これからを冷静に考えたいです。

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>> 7 その彼ちょっと怖いです。 少し前までの彼との幸せだった時間を忘れられないのはわかりますが現在の彼との時間もそういう忘れられない幸せな時間に… ご返信ありがとうございます。

昨日はまた優しい彼に戻っていて、たくさん話しもして仲良くできました。でもまた無視をされたり冷たくされたりすると思います。
一喜一憂は心を疲弊させていくと思うので、幸せな未来は期待できないのかなと思っています。

• << 23 「一喜一憂は心を疲弊させていく」 「幸せな未来は期待できない」 主さんの中でもう答え出てるんですね。 あとは行動するだけですがそれが１番難しいですよね。 かといって情で先送りしたらもっと辛い思いを積み重ねることになってしまいますし、腹くくって楽になるのを前倒ししましょ。 今の楽をとって後々もっと苦しむより 今苦しんで後々楽な方が選択肢が広がるような気がします。

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うわあ面倒くさい。。。ドン引き。。。チーン終了です。私なら。。。😵

• << 21 ご回答ありがとうございます。 ドン引き、終了。私もそう思えたらなと思います。 もっと自分を大事にしたいです。

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>> 8 彼は理想の女性像から離れたら冷めるタイプってことでは？ あった瞬間から完璧な理想の女性なら…100％であとはマイナスになっていくだけのお付… ご返信ありがとうございます。

たしかに１００%からだと、あとは落ちていく可能性が高いですよね。
あまりにも理想だと言われて、プレッシャーだったのですが、少し考え方が違っただけで冷めていかれるのは残念です。
ずっと彼の機嫌に左右されて気を遣って生きていくのは、自分の人生を生きていないですよね。
冷静に考えたいと思います。

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>> 9 うーん、みなさん否定的ですが、私はこういう人もいるよなって印象です。 私の場合は友達ですが、怒りたくない、相手を傷つけない為に、嫌なことが… ご返信ありがとうございます!

彼も、怒っているときに話しをしても、相手も自分ももっと不快になったり衝突するのが嫌だから、黙ると言っていました。

親孝行のことは悪気なく言ってしまった（彼からお父さんが入院したと聞いたので）のですが、たしかに家族の関係性もそれぞれなのに、余計なお世話だったかもしれません。
これからは気をつけようと思います。
歩み寄りはしたいですが、なかなか大変そうです。
ちなみに私は再婚願望はないです。

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>> 11 かなり気を付けてほしいです。私の友人の元彼、モラハラ男にすごく似ています。 付き合っていけば、相手の悪い所も見えてきて、いろいろ考える… ご回答ありがとうございます。

前夫が強烈なモラハラだったので、それと比べるわけではないですが、彼は違うタイプに思っていましたが、不機嫌になりやすかったり無視をするところはモラハラ気質もあるかもしれません。
冷静に今後の関係を考えたいと思います。アドバイスありがとうございます。

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>> 12 削除されたレス ２０箇条があるのを知ったときには私もびっくりしました。
そこは良い印象がないですが、才能や魅力がある人なのでその部分では惹かれています。

２０代の恋愛相談みたい、その通りだと思います。
お恥ずかしいかぎりです。ご回答くださってありがとうございました。

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>> 16 うわあ面倒くさい。。。ドン引き。。。チーン終了です。私なら。。。😵 ご回答ありがとうございます。

ドン引き、終了。私もそう思えたらなと思います。
もっと自分を大事にしたいです。

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主さんがそれでも（彼のご機嫌を伺い一喜一憂するなどで）良いのなら、いいですが。

喧嘩にならないよう、不機嫌になった理由も言わないで遮断するとか、家族じゃありませんからね笑笑
それは違うと思うよ、人それぞれだねと、たとえ自分自身と違っても、むきにならずに話し合うのが大人の他人同士です。

黙る人もいるという意見もありましたが、黙って距離を置くなど、正直、小学校の時の友達を思い出しました笑笑
大人なら相手が混乱すると想像できるはずです。
スルーしておいて、何食わぬ顔でまた同じように話しかけてくるとか、兄弟じゃないのですから、またいい大人ではあり得ない人間性です。周りの人たちに気を遣わせていることを理解しているのかな？と思います。それがその人の当たり前なのかもしれませんね。
それに、同じような態度を主さんがとったら、彼は受け入れますか？受け入れませんよね、そういう人に限って。おかしいです。
自分はオッケー、他人はノーのタイプです。

それでも付き合っていきたい人間なら交流を続けますが、友達でも恋人でも私は無理です。
価値観が違うのは当然ですから、嫌なことなどは穏やかに伝えたら良いだけです。
喧嘩が嫌ならお互いにそうすれば良いだけです。
自分だけ理由もなしに沈黙期間をおいて、自分の気が済んだらご機嫌とか笑笑
コミュ障を疑います。

うまく言えませんが、要は主さんのお気持ち次第ですね。

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>> 15 ご返信ありがとうございます。 昨日はまた優しい彼に戻っていて、たくさん話しもして仲良くできました。でもまた無視をされたり冷たくされたり… 「一喜一憂は心を疲弊させていく」
「幸せな未来は期待できない」
主さんの中でもう答え出てるんですね。

あとは行動するだけですがそれが１番難しいですよね。
かといって情で先送りしたらもっと辛い思いを積み重ねることになってしまいますし、腹くくって楽になるのを前倒ししましょ。

今の楽をとって後々もっと苦しむより
今苦しんで後々楽な方が選択肢が広がるような気がします。

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前スレからですけど
寧ろよかったのでは?

彼がマンション売却して、転勤届け受理されて転勤して来て一緒に暮らしだしてからよりも
お互いに各々の持ち家で暮らしてて。

今は月1で、会話は毎日2時間かもしれませんが、一緒に暮らしたら、パーソナルスペースにお互いに侵入していて、お互いに帰る場所失って、
今のモラハラ全開で否定されまくる事考えたら

まだ具体的に動き出す前でよかったと思います。

お互いに、親の事はこれから色々あります

結婚しなくても、お子さんいなくても、親の事は天涯孤独になっていない限りはずっとありますから

お互いにまだ40代でギリ若いので自覚ないと思いますけど
本来なら子育て終わって、そろそろ、親の介護と、自分の終活に供える年齢です。

好きだ嫌いだでちやほやしてくれるかどうかよりも、一緒に助け合えて、支え合える相手かどうかですから。

別に恋愛は何才でも楽しんで良いと思いますけど

彼の浮かれ加減がね・・・
マトモな人だとしたら、ちょっとおかしいんですよ

半年でどれだけ分かるんでしょうか？
確かに世の中、出会って直ぐに結ばれる人達もいて、上手くいってる人達もいますけど、
彼はバツありですからね

バツありだけの事はあるって事です

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遮断、良いじゃないですか。そんな男、関わらないほうが良いですよ。

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スレの話だけで言えば彼が面倒くさいよね。

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そういう関係は自分が相手の顔色を見て、相手に合わせてでしか成り立たないのでお付き合いしても振り回されて自分軸がなくなると思います。
相手を思いやる余裕がなくて自分本位の彼だなと思います。
尖った若い頃ならともかく人生40年？ちゃんと人間関係築いてきた紆余曲折あった大人ならそうはならないだろうなぁと思いました。

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主さんは、別れたくはないのでしょうか？
こだわりの強い彼氏さんですね。
彼がルールで法律なので、上手く付き合って行きたいのであれば、主さんは彼の法律に従って付き合うしか道はありません。
そしてこういう方は「地雷ワード」が沢山あります。
今までの彼の言動から何が地雷なのか、分析してみて下さい。
そして何の言動が喜ぶのかも考えてみて下さい。
こういう方は褒め言葉に謙遜しませんが、褒められる事は大好きなので、沢山褒めてあげてみてください。
貴女は受け身なので、彼にとって支配しやすいので、自分より下の者が俺に意見するとは何事だと思ってキレるんですね。決して平等な立場として女性を扱いません。世の中にこのような考え方の男性は沢山いますので、珍しいケースではありませんよ。
ですので、もし別れたくないのであれば、否定や意見もせず、彼の話は「そうなの、偉いね、凄いね、いつもご苦労様、素敵、センス良い、ありがとう」とか褒めと感謝一択で会話することですね。
難易度の高い彼ですが、楽しんで攻略することが出来たらストレスは溜まらないのでは？
まずは褒め褒め作戦をしてみて下さい。
それが嫌なら彼の王国から逃げることですね！

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