旦那の言葉に傷付いたけど、仲良くしていきたい

モラルハラッサーだから無理でしょ
仲良くやるためには？主が我慢して受け入れるしかない。壊れていくけど。

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なんの手続きですか？
旦那さんがやらなくてはいけないもの？
誰でもやっていいものならイライラして当たって喧嘩するより自分でやっちゃいます。

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改善する気がない人と話しあいしても、意味がないでしょう。
「仲良くしたい」と「主さんが思うように動いてくれる」ことは
同時進行できないです。
そもそも、旦那さんは家族に興味がなく
興味がないからお前がやれと言ってる。
結婚不適合者です。
こういう人は、離婚しても痛い目を見ません。
間違えても、また同じことを繰り返す人ですから、
主さんが旦那を捨てるか、仕方なく面倒を見るかの二択になると思います。

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まず思うのは具体的に旦那さんが何をやらないのかが書かれていないので主さんが何をやらせたくて今まで言ってきたのかよく分からないので何とも言いようがない気がするよ。痛い目に合わせたいといっても旦那さん自身が困る事じゃないと意味ないと思うし。

旦那さんが何もやってくれないって事なのだろうけど主さんも実家にも帰れない傷ついたから口でも勝てないと言うならどうにもならないよね。話し合いで済むと思ってるみたいだけどそれができるならとっくにできてるよ？話し合うのではなくこれやっといてあれやっといてとその都度言ってくだけだと思うよ。

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同居の苦労にも気遣いないんだろうなあ

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主さんの話し合いって
なんだろう？
誰にでも長所と短所があって
主さんも完璧ではないのに
相手に改善を求める
だから相手は反発する

旦那さんや手続きなど苦手な分野がある
それを家族が補えるなら
家族がやっても問題ないなら
そこを責めるんじゃなくて
他の事で旦那さんに頑張ってもらう

人間の得意、不得意を上手く
夫婦でカバーし合ってる家庭は
沢山いる

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お互い様と思うしかありません。
また人は変えられないとも。

ご主人に改善してほしいことがあり、優しく伝えていたけれど、改善されず、ご主人からは見下していると言われたようですが…
主さんは、初めは優しく言っていたけれど、改善しないので、キツく当たってしまったようですが、ご主人からしたら、はじめから、優しく言われていた時から、嫌味？というか、細かいな…とストレスだったと思います。
それゆえに、最終的に差別的発言に繋がってしまったのでしょう。
主さんは傷ついてしまいますよね。ご主人は主さんの小言にウンザリしていたのでしょう。例えそれが正論であってもです。
主さんも傷つくなら、ご主人もストレスだったり傷ついたりします。正論だから傷つかないわけではありません。

ご実家の話も…二世帯とはいえ同居は大変かと思いますが、主さんのご実家に頼れず、3か月のお子さんがおられるなら、助かることもあると思います。それで主さんも納得して二世帯同居されていると想像しました。まさにそれがお互い様です。主さんも義両親に気を遣って大変かもしれませんが、うまくやられていると思います。

夫婦は対等であるべきなので、本当はご主人も歩み寄るべきですが、仲良くやっていきたいと思うなら、義両親に対するようにお互い様で大変だけれど助かる…のような気持ちを保つしかないです。

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あなたは彼からみたら同等かそれ以下だと思っていたのに、自分が否定されてる状況が許せないのでは？
お前ごときが…偉そうにって感情が出てきた感じ？
で、あなたは貴方で、彼をどうしょうもないという感じで見てる…。
このままだと、性格の不一致で離婚でしょうね。
お互いにできる限りフォローし合う。
無言でそっと助け合うのが夫婦かなと思うけどね。

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どっちもどっちだと思うけど。

お互い相手にあれしろこれしろって言い合ってるだけ。そう言い合い。話し合いではないよね。

主さん達はずっとそうなんだろうね。話し合いとかしたことないんじゃない？すると言えば言い合いばっかで。

話し合いと言い合いは根本的に違うからね。だからお互い反発しか出来ないんだよ。

何故それをしてもらいたいのか？それをしてもらうことでどういったメリットが生まれるのか。だからして欲しいと思ってるんだけど。という提起と考え方を伝えるのが話し合い。それを聞いてどう考えるのか、その答えを聞いて考えて膨らましていくのが話し合い。

指示をされたら誰だっていい気持ちはしない、だから言われる側の気持ちになって言葉選ぶのですよ。夫婦だからってなに言ってもいいなんたのはありません。夫婦だからこそ言葉を選ぶのですよ。

そういうのがお互いわかってない夫婦。だから攻め合いしか知らない。

その理屈が分からない限り永遠とその言い合いは続くでしょうね。

＞ここまで言われたことなかったので、傷付きました。

そりゃ良くはならないと思いますよ。悪い方に悪い方に悪循環しかさせてませんからね。自分達画そうしてることを気付くべきなんですけどね。

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わからんでもないです。
家の事や細々したこと、したがらない男性って多いのでは？
何でもかんでも、自分の事は自分でして！！って思うなら、結婚するメリットってどこにあるんでしょう。
お互いが得意なことをまず分担する、で、残った部分をどうするか、話し合って、どう乗り越えてくか、相談しながら進んでいくのが家族の理想像だと思います。
主さんのは、ただの意地悪じゃないですか？
そりゃ意地悪されていい気はしませんよ。
こういうとアレですが、上手に相手を乗せて、気分良くあれこれしてもらうのが、一番良いですよ。
そんな意地悪するよりは、かわいくおねだりして、してもらったら過剰に褒めて伸ばす。
色々わかってても、褒められると嬉しいもんですし、色々やってくれるようになりますよ。
なんで女が我慢してそんなことしてやらなきゃいけないんだと思うなら、自分で何でもしてしまうしかないです。
何でも思い通りにはなりません。
上手く生きましょう。

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ちょ
まず産後三ヶ月の、一番キツい次期にそんなこと言われてるなんて、お気の毒です…。

それでも仲よくしたいと言える主さんが、素晴らしいと感じましたよ。

まだ三ヶ月の赤ちゃんがいるなら、今は先に赤ちゃんのことと、ご自分の回復を優先したほうがいいです。

男性って知らないので、産んだら元のように妻に優しくしてもらえる、、元のように性生活できる、と思ってる可能性があります。

が、産後はそれどころじゃないですか。
それで男性側が拗ねやすい次期なんだと思いますよ。

まず、出産は命懸けだし、産後はまだまだあと数ヶ月は体がキツいこと、身体が弱っているのに冷たくされると嫌いになりそうということ、を、伝えてください。

そして、弱者のふりをしてください。
まだ身体が痛いから◯◯お願い、あなただけが頼りなの、回復したら優しくできそうよ、というテイでやらせるのが良いと思いますよ。

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モラなので治りません。
精神を病むか別れるかの二択だと思います。

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