母と大喧嘩しました

Question

私24歳　母56歳です。
先日お互い泣いて喧嘩しました。

現在一人暮らしですが
ある事情で1ヶ月実家にお世話になってました。

数年前から母は私に対し嫌味ぽくなりました。
今回久しぶりに一緒に暮らし、
毎晩「何でこんなに嫌われたんだろう」と悩むくらい母の一言一言や、リアクションだったりが会話をすると嫌味にしか聞こえなくなりました。
小さなことでも毎日言われると徐々に毒がまわっていく感じがして、心を蝕み、辛かったです。

あと数日で1ヶ月が終わるという日に、
私は我慢の限界で母に「何でそんなに嫌味や人が傷つくことが言えるの」と言ってしまいました。
他の家族にも嫌味たらしい時があるのでそれも指摘しました。
しまいに母も号泣して
「何でそんなこと言われなくちゃいけないの！？
もう喋んないで！もう帰って！」と叫びました。

喧嘩中の母の言い分だと、
「嫌味を言ってるつもりはない。」
「他の人にも言ってるというが
あなたのとらえかたがいけない。
あなたはいつもそういうとらえかたをする」
とのことでした。
悪気はなかったとしても、傷ついていると言われて謝る気もないようでした。
思えばこれまで母から謝られたことはありません。

「何でそんなこと言われなくちゃいけないの！？」と母が言ったのはたぶん
家事など私が皆の世話をしているのに
なぜそこまで言われなきゃいけないのか、
ということだと思います。
確かに身の回りの世話をしてくれて、
1ヶ月お世話になっている身分で
母の性格について指摘するなんて
自分は何様なんだ思い喧嘩の最後で
「ごめんなさい。
お母さんの優しさに甘えてごめん。
帰れなんて言わないでほしい」と
伝えました。
ですが内心、私が笑ってすませるから
そこにつけこんで嫌味を言えるんでしょ、とも
思ってしまいます。


皆さんはどう思いますか？
大人の母娘が大喧嘩なんてしますか？

匿名さん · Answer

うちの娘、たまに連休取れたら帰ってくるけどさ、帰ってきたら帰ってきたでお菓子とかケーキとか買ってくる。そして家にいる間洗い物とか洗濯物畳んでくれたりしてるよ。

主さんは１ヶ月も帰ってて何もしないでってのはどうかと思います。

確かに親子では有るけれど、1度家を出たらそこは1人の大人と1人の大人なんですよ。

お母さんが嫌味を言う。主さんは何もしないで居候。それじゃどっちもどっちだと思います。

＞大人の母娘が大喧嘩なんてしますか？

焚き付けられればすると思いますよ。他人に対してはしなくても身近な人なら余計でしょうね。

焚き付けておいて謝ったからってそれはしこり残すだけだと思いませんか？次実家にお世話になるのに気が引けませんか？

大人としての立ち回りも考えるべきだと思います。

主さんには主さんのペースがあるように、実家にも実家のベースがありますね。そこにお邪魔してる以上実家のベースに合わせるべきなんです。

匿名さん5 · Answer

具体的な内容はわかりませんが、１ヶ月家事や身の回りの世話をしてもらってたなら普通なら感謝しかないと思いますよ

実の親とは言え甘えすぎなのでは？

まぁ後からでも自分で気づいて謝れたのは素晴らしいと思いますけど

テル · Answer

一旦子供が親元を離れ外へ出るとね、親は『子供を自立させて親の役目を果たした』って感じで正直ホッと一安心ってなるんだよね。もちろん心配も続くけど。

主さんはどうだか判りませんけど、俺が親元を離れたときは、一種の解放感みたいのがあったと記憶しているけど、親もそれに似た感情を持つと思う。

親にも一人の人間としての人生があるから、子供の手がかからなくなったら、お母様なら、一人の女性に戻る訳。『子供の手がかからなくなったら○○しよう！』とか、色々計画してたかもね。

で、どんな理由があるにしても、子供が実家に戻ってくるってなると、また親としての気持ちにリセットし直すことになるから、事情があるのは解っていても、また元の生活に戻るもどかしさみたいのは、人間だからどうしても態度に出ちゃうかも。些細なことでも刺々しくなるかもね。

主さんは自分に非がある部分を理解しているから、あとは、親とはいえそれぞれの人生があるってことに思いを馳せれば、それでいいんじゃないかなって気がします。どっちがいい悪いの話ではないです、親子なんだから。

匿名さん3 · Answer

嫌味の内容がわからないけど理不尽な内容じゃないなら笑って済まさないでまずは自分も変わらないと、とは思う
母親だって1人の人間なんだし何かしらの不安だったり不満だったりって当たり前にあるし
今はもう大人同士なんだから上げ膳据え膳でご機嫌取りまでって言うのは無いんじゃないかな

確かに主さんまだ若いけど事情があってお世話になってるなら文句言うもんではないんじゃないかな
嫌ならそこでお世話にならなきゃ良いんだから

急に性格変わったとかなら1さんが言うように更年期とか、そういうのかも

匿名さん4 · Answer

主さんは社会人ですかね。
嫌味とはどういったことでしょう…

身の回りの世話とは、家事が全てお母さんということでしょうか？
主さんが謝ったことは偉かったとは思いますが…
お世話になっているという罪悪感？から、嫌味に聞こえてしまうのかもしれません。

お互い少しの思いやりが必要ではないでしょうか。家族だから、わざわざありがとうなど言わなくなってしまったり…してもらって当然とまでは思ってなくても、自らお母さんを助けようとしないなど…（言ったり、していたりするなら、すみません。）
お母さんもいい大人なのだからとは思いますので、お互い様に思いました。

主さんは精神的には大人だと思います。お母さんの方が幼く感じました。
ただ、別で住んでいた家族がまた同居するとなると、お母さんにとってはリズムが狂い、ストレスだったのかもしれません。主さんが嫌いなどではないです。

大人になってから母と大喧嘩はないですが、それはうちの母ができた人だからと、主さんのスレを読んで思いました。思うことは色々あると思います。

主さんは優しい感じに思いましたので、これからは大喧嘩とまでいかないように、お母さんに穏やかに、傷ついてしまう…と伝えてはいかがでしょう。
主さんが穏やかに伝えると、お母さんもそういうつもりはなかったけれど…そう感じたなら…ごめん…と言える日が来るかもしれません。

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