不倫夫からの離婚要求

まず、不貞をした側からの離婚請求はできません。
しかし勝手に離婚届けを出されない為に離婚届不受理申出を役所に提出しておきましょう。


その上で離婚したくない気持ちは置いておいて離婚上等という覚悟の元しっかり旦那さんを怒る事です。

そしてご主人さんにご主人への愛情がある事、子供が大切な事、まだまだ2人で修復し家族を大切にしたい事などを話し合いましょう。


離婚したくない主さんが折れご主人の言いなりでは結局ご主人は離れて行ってしまうと思います。

不倫に走る男の人は偉そうで居たいけど弱いモノです。頼りない嫁ではダメなんです。

自分の意思をハッキリ物申せる事が結局はコイツしか居ないっと思う様なる気がします。

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不貞をやった方から離婚を言い出しても、された側は拒否出来ます
離婚するなら慰謝料300万、一括支払い
不倫相手にも同額300万、一括支払い
養育費も一括で支払ってもらえば？
貯蓄とかの財産分与も当然やってもらう
そういう条件全てクリアしたら離婚してもいいと伝える
弁護士介入した方がいい

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離婚したくないなら、今の主さんのやり方で良いと思います。

苦しい時ももちろんあるはずだけど、旦那さんを優しく迎え、笑顔で居心地の良い空間を作り、家族の温かさや愛情の輪郭は絶対に崩さない。

離婚して結婚を迫る不倫相手の方が居心地が悪くなるのは時間の問題ですよ。
だって自分に無理やり決断を迫り責める的になるんですから。

主さんが激昂したら不倫相手の思うツボだし、旦那さんは慰めてくれる不倫相手の方が居心地が良くなり、主さんの非を理由にしてくるでしょう。

だから、主さんは怒ったりせず、自業自得とはいえ、不倫相手に離婚を迫られ追い込まれる旦那さんの心に「自分の蒔いた種とはいえ、貴方は貴方で辛い状況なのよね」
て、旦那さんと同じ視点にいる旦那さんの絶対的な味方だと思わせておくのが良いと思いますよ。

どんな人間でも、辛い時に自分の立場に立って寄り添ってくれる人から離れたくなくなるから。
それが、自分が傷付けた当人となれば、罪悪感と合わさって感謝も更に大きくなりますよ。

離婚はしない。
家族としてどんな時も貴方の味方であると示す。
家族の輪郭は絶対に崩さない。

主さんはそれを徹底すればいいと思います。
賢い奥様ですね。
旦那さんも離婚を強行しようはしないと思います。

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凄い気の強い女性としっかりしてると感じますよ。
普通ならば、狂乱してもおかしく無いと思いまほどの強い衝撃だと思いますよ。

それを子供達の為に我慢をするし、相手が諦める気持ちをもつなど、なかなか発言出来ても行動が気持ちがとれないと思います。

妻は、強しだと思います。
頑張って下さい。
幾らでも応援をします。
でも、普通は、不倫をしたら周りの人達も巻き込んで皆さん不幸になるからね。

でも浮気をすると何回もすると思います。
今の女性と縁が切れてもね。

病気だからね、浮気わね。

愚痴ならば、何時までも聞きますからね。
子供達が成人するまで頑張って欲しいと思いますよ。

貴女は、間違って無いと思いますよ、自信をもって下さい。

良い奥さんだと思いますし、良い母親だと思います。

旦那も寂しいかったので誘惑に負けたのだと思いますよ。
男は、身勝手な人が多いからね。

お幸せに成ると良いですね。

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温かいお言葉、新しい視点からのご意見を頂きハッと気付かされたり、反省したりどうもありがとうございます。
元々、夫に対する愛情表現は出来ておらず、
今も夫に『何故離婚したくないのか？』と問われた際には、『1人で子育てする自信がない。夫に貸したお金を返して貰ってない。慰謝料養育費一括で払えるの！？』と答えており、
『結局はお金か…』というやり取りが先日ありました。
経済的不安は事実で、すぐにお金の話をしてしまいます。夫に愛情はあります。でも、不倫して子どもと私を裏切った事に対する怒りもあり、愛と憎しみ両方が混在しており、言葉でも行動でも、夫に愛情は伝わっていないと思います

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。
子育てや家事をやっても、それは当たり前としか捉えて貰えないようです。
ご指摘の通り、不倫しても尚夫は偉そうで、私の仕事を見下したり、私を下に見ています。
離婚と言い出したその数分後には性交渉を求める事も、物語っています…
ハッキリ物申せるようになりたいです。
嫌われたくないからと私が下手に出るのが良くないのでしょうね。
夫の味方である事も伝えたいです。
が、夫と極力争いたくないため、子どもの話題以外は私から持ち出さないようにしています…。難しいですが、時間をかけて、家庭の温かさや居心地の良さを感じて貰えるよう、私が頑張らないといけませんね。
ありがとうございます。
ご指摘頂かないと中々そのような思考には至らないので…。皆様が温かくて感謝です。

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皆さんが言うように、ご主人から勝手に離婚をすることはできません。
なので、拒否していればいいです。

その上で、不倫相手の女性には慰謝料を請求しましょう。
相場はあくまでも相場です。
要求するのはいくらでも構いません。
家庭を乱し主さんのみならず子供の将来にまで影響を与える行為を行った精神的な負担への代償として、相当高額な慰謝料を提示してやればいいです。
拒否するようなら、彼女の親など外堀も攻めてみましょう。
現実を知れば彼女も離れていくかもしれません。
できることはそれくらいかな。

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NO.1さんの言うように、不倫してる有責配偶者のご主人からの離婚はできません。
主さんが離婚に同意しないかぎりはです。

離婚したいと真剣に考えるなら、お子さんに関しての話、離婚後の主さん親子に対しての責任問題、お金のこと…
そこは避けて通れないものです。
ただ離婚したいとだけ言ってるなんて、身勝手そのものですよ。


失礼を承知で言わせてもらうなら、ご主人…最低ですね。
離婚したいと言っていながら主さんの体を求めてくるなんて。

相手の心情なんて無視で、自分の欲が優先なんでしょうかね。

語弊がある言い方になってしまうかもですが、妻のことも不倫相手のことももバカにしてる?って思えてしまいます。

気持ちに芯が通ってないですもん。

今までの夫婦の生活があって、まだ小さいお子さんがいて…
その生活を捨ててまで不倫相手の元に行こうとするなら、妻を抱こうとするなよって思いますけどね。

離婚の話も、覚悟も何ももたないまま、早く切り抜けたい考えでいるような気がします。

今がご主人の本質を見抜ける時期、ずるさも身勝手さも見えると思います。
子供より自分…ですよね。
そんな人でもいいんですか?

証拠がバッチリあるなら、ご主人の望む離婚はできないので、そこは大丈夫です。
本人も認めてますしね。

ただ心が戻ってくるかはわかりません。
そこがいちばん難しいかもしれませんね。

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先ずは不倫をした側からつまり有責配偶者からの離婚申し立ては基本出来ません、しかし民法770条に特例も認められてはいますが
例えば不倫する以前から長期間別居状態であった、と言う様な婚姻を継続しがたい重大な事由があった時。
主さんの場合圧倒的優位な立場にあります、多額の慰謝料と養育費を要求し離婚するか？逆にご主人と不倫相手に復讐の意味を込めて離婚に応ぜず２人の結婚を阻止するか。

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既に良いアドバイスが出てるので、さらに特にアドバイスできることはないけど、私は主さんのこと応援したいのでレスします

小さなお子さんがいると難しいかも知れませんが、時間がある時には十分休むようにして、気持ちをしっかり持ってくださいね

ここのスレには実用的で思いやりのあるレスばかりで良かったです

私は若い頃に前の旦那のわがままに振り回され、離婚しましたが、それもすべて向こうの都合通り、そして大切な子供たちを悲しませてしまいました

お子さんのためにも、頑張ってください

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皆様、温かい励ましや現実的なアドバイスばかりで大変感謝しております。
何故そんなクズ夫に執着するのか？と厳しいご意見が沢山来る事も承知の上で恐る恐る投稿しました。

確かに、夫や不倫相手に慰謝料請求する事は現状打破の一手になるかもしれません。
その点を複数の弁護士さんに相談しましたが、慰謝料請求という手段に出る事で夫が激昂し、家を出る、子どもの世話や生活費を入れない等の実力行使に出る可能性もあり、妻の私が修復を望むのであれば、吉と出るか凶と出るか賭けになる、と言われ一旦は見送る事にしました。
実際に生活費を渡さない等となれば婚姻費用を請求したり出来ますが、そこまでなるとさらに夫は離れて行くと思うので…。
でも本当は慰謝料請求という事でしっかり夫と不倫相手と対峙した方が良いのでしょうね…。

• << 13 私は慰謝料請求は得策とは思えません。 結局金か？となるのでは？ 私が話したしっかり怒ると言うのは主さんの思いの強さの現れになると思っています。いわゆる愛情の裏返し。そして主導権の主張です。 その上でご主人との未来を考え笑いもある普段の生活を続ける。 夜の営みは主さんの心を大切にして下さい。無理やり我慢してするモノでも無いと思います。 別れたくない大切な人なら冷静さと情熱は必要だと思います。

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>> 11 再レスですみません。

不倫相手と戦うのは、旦那さんが主さん側に来てからの方がいいと思います。

理由は、旦那さんが離婚をしたがってる現状で戦おうとすれば

主さん　VS 旦那さん＆不倫相手

となるからです。

旦那さんは不倫相手を庇うでしょう。

不倫相手を叩く事で旦那さんと不倫相手は主さんという同じ敵に敵対する仲間意識を持ちます。

「２人で力を合わせて乗り越えよう」
という共通の目的を持ってしまえば、主さんが更に辛く苦しい思いをする事になりかねません。

不倫相手を庇い、自分を敵のように見る旦那さんに耐えられますか？
それをするなら離婚覚悟で行くしかないと思います。

再構築を目指すのであれば、どんな形で修復したいかを明確にして、それに沿った戦略を立てないと、たとえ離婚を回避できても主さんと旦那さんの間には黒いシミが残ってしまうと思います。

決めるのは主さんですが、不倫はその事実を知ってから３年が慰謝料請求が出来るはずです。
その期限までに、立ち位置を

主さん＆旦那さん　VS 不倫相手

とするように頑張って欲しい。
同じ共通の敵を持つのは主さん達ご夫婦です。
２人で力を合わせて乗り越えるのは主さんと旦那さんです。

その立ち位置を間違えて、早まって喧嘩を売るような事はしないでくださいね。

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>> 11 皆様、温かい励ましや現実的なアドバイスばかりで大変感謝しております。 何故そんなクズ夫に執着するのか？と厳しいご意見が沢山来る事も承知の上… 私は慰謝料請求は得策とは思えません。

結局金か？となるのでは？

私が話したしっかり怒ると言うのは主さんの思いの強さの現れになると思っています。いわゆる愛情の裏返し。そして主導権の主張です。

その上でご主人との未来を考え笑いもある普段の生活を続ける。

夜の営みは主さんの心を大切にして下さい。無理やり我慢してするモノでも無いと思います。

別れたくない大切な人なら冷静さと情熱は必要だと思います。

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ご指摘の通り…夫のやっている事は物凄く身勝手で、私の事も不倫相手の事も馬鹿にしています。不倫相手については、恐らく夫本人が心から再婚を望んでいる、愛している　といった事は無いであろうと捉えています。本当に再婚したいのであればプライドを捨てて離婚する方法を模索すると思うのですが、そんな覚悟が感じられないので。ただ現実から逃げたいだけなのかなと。
そうなると、結局は私と夫の問題なのですよね…。
夫の気持ちが戻るかと言ったら、、
子どもが小学生になり、父親を今以上に頼りにする、何故お父さんは土日家に居ないで何してるの？！と聞いてくる、みたいな場面が増えないと夫が父親の自覚や家庭を意識する、という事は難しいのだろうなと思います…。

• << 16 不倫している者は配偶者に対して冷たくなります。上から目線で馬鹿にしたり、強烈に嫌気を感じそれが時に言葉となって攻撃をします。 それだけ別のところに心があるからです。 結局金か… との言葉が気になります。 不倫相手にお金を注ぎ込むはずですから、貯まらないと思いますが、ある日お金なら用意したと言ってきたら、主様はどうするのでしょうか。 途中読み省いたところがあり、間違っていたらすみませんが、金銭的なことだけで離婚を踏みとどまるのではないことは理解してもらうべきです。 実家の両親が主様と似ていて昔から父親が不倫していました。 母はずっと耐えています。 お気持ち痛いほど伝わります。

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家族の中で母として暮らしていけるなら大丈夫です。旦那さんに対しても母です。

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>> 14 ご指摘の通り…夫のやっている事は物凄く身勝手で、私の事も不倫相手の事も馬鹿にしています。不倫相手については、恐らく夫本人が心から再婚を望んで… 不倫している者は配偶者に対して冷たくなります。上から目線で馬鹿にしたり、強烈に嫌気を感じそれが時に言葉となって攻撃をします。

それだけ別のところに心があるからです。


結局金か…

との言葉が気になります。


不倫相手にお金を注ぎ込むはずですから、貯まらないと思いますが、ある日お金なら用意したと言ってきたら、主様はどうするのでしょうか。


途中読み省いたところがあり、間違っていたらすみませんが、金銭的なことだけで離婚を踏みとどまるのではないことは理解してもらうべきです。

実家の両親が主様と似ていて昔から父親が不倫していました。

母はずっと耐えています。
お気持ち痛いほど伝わります。

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不貞行為を行っている側は「有責配偶者」となり、自分から離婚を請求することができません。
でも、もし勝手に離婚届けを出されたりしないために「離婚不受理届」を提出されてから条件交渉をすることをお勧めします！
詳しくはこちらにも書いてあります！

http://www.superokan.blog/2023/03/08/%e9%9b%a2%e5%a9%9a%e7%90%86%e7%94%b1%e3%81%8c%e5%88%86%e3%81%8b%e3%82%89%e3%81%aa%e3%81%84%ef%bc%9f%e7%b4%8d%e5%be%97%e3%81%99%e3%82%8b%e3%81%be%e3%81%a7yes%e3%82%92%e4%bf%9d%e7%95%99%e3%81%99/

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