そんなに嫌がられる事？

彼氏の器が小さすぎる。
主さんと幸せな家庭を築くより借金の負担が嫌な小さな男。
それでも好きなら返済が終わったら結婚って感じにしないと小さな男はそれでマウントを取る

• << 10 奨学金の返済は自分でするつもりなのでそれも踏まえて伝えました。 賛否両論、色んな意見がありフォローして下さる方もいますが元々は私のだらしなさが問題なので反省してます。

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問題視されるかという部分だけで言えば何年先の返済か分かりませんが結婚の話も出ているのならホントに自分が働いたお金で返済できるのかと思われてるかどうかじゃないですか？

結婚してもそれまでは子供を作らないのですか？返済してから結婚するのですか？という事になりますね。

1さん言うように例えば結婚しても一緒に返済していこうと考えられるのか彼の器の大きさによって問題視されてしまうかどうかになると思います。

• << 11 返済は自分自身でしていけるのでその事もきちんと伝えました。 多額なわけではないし可能な額ですが、金銭的感覚や価値観の違いが大きいと思います。

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結婚の話が出てるなら、彼氏さんは悩んでも仕方ないのかなぁって思います。
結婚しても自力で返していくのは大前提というか当たり前ですが、だから生活費は折半出来ないよとか全く出せないよとか、子供は作れないよとか、もし彼氏さんが結婚したら奥さんにはパートで働いてほしいとか専業になってほしいという希望があれば尚更悩む事でしょうし。

彼氏に奨学金があって…って話だと、結婚したら苦労するよというレスが沢山ついてるのを見たことがあります。もしかしたら彼氏さんも似たようなスレを読んだりしたのかもしれません。

主さんがきちんと自力で返すつもりだと伝えたり、いっその事貯金崩して早めに返済するつもりとか、そこを含め結婚後の話をしても良いのかもしれません。

それ以前に奨学金に対する考え方って人それぞれなので、もし彼氏さんがそもそも奨学金に反対派なら、どうしようもないですが…。

• << 13 初めの内は奨学金に関して偏見な目はありませんでしたよ、彼も言ってましたし。 総合的な部分でだらしないと思われたのが原因だと思います！

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奨学金とはいえ借金だからね
認識の違いが出るのは当然でしょう
問題が発生したのならちゃんと認識の共有をするのが筋でしょう
何もせずに文句を言うのは筋違いです

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つまりあなたの稼ぎもあてにしたうえでの結婚だったのでは？
なのにあなたに奨学金という名の借金返済があるのは計算外だったということで引いてるのでは？

今どき奨学金なんて珍しくもないし、遊んだための借金でもないから引く要素がそれくらいしか思いつきません。

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要は借金持ちだからね

結婚しようと考えてたら　あららって所でしょう

• << 22 私も元カレに同じ事言われ振られました。 既に借金持ちだな、と。 悔しかったので、親に全額借りて支払い次の人と付き合いました。

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奨学金って言い方変えれば借金ですよね
私も元彼と付き合ってどれくらいか忘れたけどもう1年は過ぎてたと思います、そんな頃に借金があることを聞かされて、ショック受けましたよ。
実際は奨学金と、その他大学のために借りたお金でヤミ金とかじゃなかっただけいいですが
お金あるわけでもなかったし、どれくらいで返せるのか？結婚できるのか？とか不安でしたね
別れたのはそれが理由ではないですが、心配にはなります。

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えーと
彼のその温度差は確実に奨学金が問題なの？
まずなんで冷たくなったのか、それは奨学金が理由なのか訊いてみては

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奨学金という名の借金ですからね。
結婚後、貴女に何かあったら彼氏にかかるわけですからね。

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>> 1 彼氏の器が小さすぎる。 主さんと幸せな家庭を築くより借金の負担が嫌な小さな男。 それでも好きなら返済が終わったら結婚って感じにしないと小… 奨学金の返済は自分でするつもりなのでそれも踏まえて伝えました。
賛否両論、色んな意見がありフォローして下さる方もいますが元々は私のだらしなさが問題なので反省してます。

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>> 2 問題視されるかという部分だけで言えば何年先の返済か分かりませんが結婚の話も出ているのならホントに自分が働いたお金で返済できるのかと思われてる… 返済は自分自身でしていけるのでその事もきちんと伝えました。
多額なわけではないし可能な額ですが、金銭的感覚や価値観の違いが大きいと思います。

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結婚の話が出ていたなら当然問題になりますね。

完済するまでは結婚しないか、結婚したとしても「子供」は自粛するかの二択になりますから。

相手がよほどの高給取りなら話は別ですがね。

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>> 3 結婚の話が出てるなら、彼氏さんは悩んでも仕方ないのかなぁって思います。 結婚しても自力で返していくのは大前提というか当たり前ですが、だから… 初めの内は奨学金に関して偏見な目はありませんでしたよ、彼も言ってましたし。
総合的な部分でだらしないと思われたのが原因だと思います！

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いくら借りているの？額にもよるかも。
私の夫も結婚する時は学部と院の分の奨学金ありましたよ。でも奨学金って一般的に返済の年数は長いけど月々の返済額は少ないですよね?
上限いっぱい借りたとかでなければ、正直普通に働いてたらそこまで負担になる額でもないと思う。返すまで結婚しないとか、子供は自粛なんて、たいそうなもんではないです。結婚後、返済しながら普通に生活して、家のローン組む前に繰り上げ返済しました。
奨学金のせいではなくて、主さんのだらしなさが原因ならば、タイトル含めこのスレ自体、辻褄が合っていないので意味が無いように思いますよ。

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良くさ奨学金は借金だからって言うけど、そんなに毎月家計に響くほどの額で返すわけじゃないし、ある程度まで来れば一括返済だって出来ますね。

自分は奨学金使ってないという人達だって出したのは殆どか親でしょ。自分で出して○○卒を手にした訳じゃないよね。

義務教育でもないのだから、親のスネ齧っての○○卒より、自分の金で○○卒の方がしっかりしてると考えますね。

奨学金使わず親のスネ齧って出た人ってさ、その額親に返済でもしてるならだけど、そんな事しないよね。

4年で400万前後は出してもらってるはず。18歳成人の昨今にだいの大人が親に出してもらうっのもなんだかなぁって思いますけどね。

そう考えたら奨学金は借金だからって言う人、主さんの彼と同じで大人としての器小さいよなって思いますね。

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なんか奨学金が問題なんじゃなくて主の普段のだらしなさが問題っぽいね
なんか奨学金ではなくてべつのところで呆れられる要因があったんでしょうよ　それをわがの問題ではなく奨学金を返済してるってことに落としこみたい主の願望があらわれてるってことだな

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後出しの主のだらしなさが問題で奨学金が引き金なった感じだよね。
そういうの追記にでもよいから書いておかないと。

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結婚って結局は家と家の比較になりますからね
子が進学するまで18年もあったのに大学費用が貯められない家って認識になるのは仕方ない
私大医学部ならまだ理解できる
結局実家が同じレベルで結ばれるのが一番無駄に嫌な思いせずにすみます。
奨学金があるから嫌、と思ったとしても器が小さいとは思わない。
仕方ないよね、価値観は人それぞれ。

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>そんなに問題視される事でしょうか？
に対する客観的な答えは無く、

そんなに問題視される人
と
そんなに問題視されない人
が、
それぞれいて、彼氏さんは前者だったと言う事でしょう

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自分でコツコツ返すといったってさ、例えば月に1万返済するなら、その分家庭に残るお金が減る訳だから、返済ある人とない人では家計設計も変わってくるよね。何百万もあれば尚更。まあ主さんは、そこまで大きい金額ではなさそうだけど‥
だから自分で返すから問題ないでしょ！は、ちょっと違う気がする。あっ、返済あるのが悪いなんて思ってないからね。
ほんでもって、今回の事は返済がある事より、主さん自身の事っぽいよね。だらしない‥　人にだらしないって思われるのって相当だと思うけど‥。奨学金のせいにせず、自分自身を見直したら？

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奨学金に偏見ない、ってのは表向きで、実際に身内が奨学金を借りてるとなったら受け入れられなかった…って可能性は？
　
私は奨学金自体は問題視しないし奨学金を「借金は借金」とまとめてしまうのはどうかなーと思う派だけど、
だらしない人がお金の返済を問題なくしっかり続けられるのか、って考えると家族になるのは不安ですね。
そういう人って根拠のない「大丈夫」って考えで問題が起こること想定してなかったり、問題が起こってもなんとかなる精神すぎる人が多いと思うし、そういうのが災いして返済で問題が起こった場合、結婚していたら自分は無関係とはいかないわけですし。
　

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>> 6 要は借金持ちだからね 結婚しようと考えてたら　あららって所でしょう 私も元カレに同じ事言われ振られました。
既に借金持ちだな、と。
悔しかったので、親に全額借りて支払い次の人と付き合いました。

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