夫が胸ぐらを掴んできました。

離婚よりも
カウンセリングが先じゃないですか？

イライラするから叩く

DVですよね

本気で治そうとしてないように
思います

• 共感47
• レスに返信

>> 1 ご返信ありがとうございます。

カウンセリングが先。そうですよね。
子供のためにも、一度心療内科へ相談に行ってみます。

今、検索してると、同じような悩みを抱えている方が何人かいました。

先に手を挙げた奥様が悪いと、どの回答にも書いていました。
確かに、先に手を挙げたのは私なのだから、私が悪いのですよね。

私が手をあげないと、夫はあげなかったのだから。

被害者ぶっていました。
反省します。

明日、夫に謝ります。
それと、病院のことも相談してみます。

• 共感15
• レスに返信

少し勝手すぎませんか?

ご主人の行動は、今までの溜まりに溜まったものからでしょ。
いつもビンタされてたご主人が気の毒で、申し訳ないけど主さんに同情はできないな。
逆に、よく今まで我慢してたと思うわ。

きっと主さんは穏やかなご主人を甘く見てたんだろうね。
自分のうっぶんを晴らすために叩いて、

＞反省するのに、また数週間経つとやってしまいます。
それはいけないことです、反省します。

全然反省なんてできてないじゃん。
DVだよ?主さんのやってきたことって。

男の人の力は強い。
確かに今回はご主人もよくない。
でも、ご主人は暴力をふるったわけじゃないよね。

＞こんな関係はよくないし、私も治らないような気がするし、離婚へ向けて考えることにしました。

それが勝手なんだって。
ご主人は?
ご主人の意思は無視ですか?
ひとりで決めないで、ちゃんと話し合わないと。

イライラする原因は寝不足だけ?
ご主人が育児に協力的じゃなかったとかはないの?

治らないなんて思わないで、カウンセリングとか専門医の診察を受けるとか、離婚より、まずそっちを考えたほうがいいんじゃない?

離婚はそれからでも遅くはない。
子供のこと一番に考えたら、簡単に離婚しちゃダメ。

冷静になる意味でも、とりあえず実家に帰ってもいいとは思うけど、きちんと話し合いはしたほうがいい。

きっとご主人も反省してるよ。

• 共感22
• レスに返信

友達の意見に賛成かな。
読んで思ったのは産後のイライラ。育児のストレスで旦那さんの頬を叩くんだと思う
主さんのそう言うのに旦那さんもイライラで御互いストレスだと思う。
旦那さんのしたのは衝動的な事だと思うしそう言うのストレスが起因してる場合が多いから我慢してたと思う
原因の育児のストレス。育児と今回の件と一度旦那さんと話し合えば解決すると思うよ
旦那さんのしたことは良くないけど主さんも手を出してたのは良くない。
けど今の悩みは一時的な感情だし一時的な感情だけで全てを終わらせるのは主さんにも子供にも必ずマイナスになると思う
先ずは話す。実家に帰るなら帰れば良いけど落ち着いたら一度話した方が良い。
それで旦那さんの言葉を聴いてから決めても遅くない

• 共感5
• レスに返信

自分の事は棚に上げて被害者意識しかないんですね、
離婚への踏み出しも仕方ないで簡単に考えてる事、
お互い母子家庭で育ったなら逆に分からないかな？

• 共感27
• レスに返信

反省しているとは思えません。
育児の大変さへの感情は人それぞれなので主さんもかなりストレスが溜まっていたのでしょう。
でも、だからと言って旦那さんを叩いていい理由にはなりません。
立派なDVです。
それなのに、自分が胸ぐらを掴まれたら「怖かったから」実家に帰るとか離婚とか勝手ですよね？
反省って自分がしてしまった事にまずしっかり向き合って、その為にはどうするか考え行動する事ですよ。何度も繰り返している時点で反省していないし、された側の人の心の痛みを考えられない人なんだと思います。

旦那さんきっと我慢の限界が来てるんでしょうね。もしかしたら旦那さんも離婚は考えているかも。
私の身近にもずっと奥様から酷い仕打ちをされても我慢していた旦那さんがいましたが、とうとう我慢の限界が来て離婚になりました。
穏やかだったり優しい人ほどずっと我慢して耐えて、もうダメだとなった時は本当に意志が固く気持ちも戻らない事があります。一度夫婦で話し合った方がいいと思います。ただ、自分の気持ちばかりを優先して人の気持ちを考えられない人は誰ともうまくいかない事だけは理解した方がいいと思います。

• 共感18
• レスに返信

夫に暴言暴力を繰り返して堪忍袋の緒が切れた反撃をDVされたように捉えるのは違うと思います。
主さんに必要なのは精神科とストレスの軽減です。
投薬にカウンセリングで自身のメンテナンスと成長をしましょう。
精神科に通えば診断書を書いてもらえるので働いていなくても保育園が使えます。
育児のストレスを軽減し、いま1度ご自身のした事を振り返れば本当の反省が出来ると思います。

主さんが誘発したものなので夫が危険人物とは思えません。

今のまま離婚しサンドバッグの夫がいなくなればストレスの矛先は子供に向かいます。必ず。
主さんがサンドバッグ無しでストレスへの対応を身につけないとどちらにしても子供を大切には出来ないと思います。

• 共感13
• レスに返信

旦那さんにやられて良かったですね
ようやく分かりましたか
離婚せず継続して旦那さんに暴力を振るわない生活をしたらいいと思います

• 共感12
• レスに返信

毎回、頬を叩かれたら、主さんなら、毎回、離婚するって言ってたんじゃないですか？

離婚したら、頬を叩く相手が、旦那さんから、お子さんになる気がします。

あなたが旦那さんを叩かなくなれば、旦那さんは何もしないなら、あなただけが、叩かなくなるカウンセリングなり、受ければ良いと思います。

>>パパのいない子にしてしまうのは仕方ないこと…とか、書いてますが、主さんがカウンセリング通って、旦那さんや赤ちゃんに、暴力ふるわない様にすれば、赤ちゃんはパパも一緒にいる事が出来ます。

旦那さんや、下手すると赤ちゃんなど、誰かを叩き続けたいのが治らないなら、親権は旦那さんにお願いしないと、赤ちゃんが危ないと気付いて下さい。

• 共感15
• レスに返信

DV加害者であることを自覚することが第一歩じゃないかな。

夫とどうしたいかは、落ち着いてよく考えた上で、夫婦でよく話し合うこと。
「自分がどうしたいか」だけでなく、「夫はどうしたいのか」を十二分に聞いて、この先どうするかを"二人で"決める。
必要であれば、お互いの親とか第三者にでも同席してもらってさ。

DVの慰謝料はもちろん、離婚となったら、その分の慰謝料とか親権だってどうなるか分からない。
自分がしでかしたのは、それだけの責任が伴う行為だったと自覚しないことには、何も始められないよ。

• 共感13
• レスに返信

主にDV癖があるのに離婚したらなんで子供が父親のいない子になるの？
離婚するなら旦那さんが引き取った方がいいと思う。

• 共感25
• レスに返信

なぜかわからないけど、主さんのスレを読むと被害者的なんだと感じます。


実際に頬を叩かれるご主人はどうだったでしょうか💧

付き合っていた頃と豹変しこんなにまで変わってしまった奥様を見て毎回頬を叩かれながら何を感じていたのでしょうか…



一度公的機関に相談してみては?

その暴力行為がご主人ではなく言うことの聞かない2歳3歳のお子様に向いてしまうことも可能性としてはあります。


本来でしたら引き離されるのは、ご主人ではなく貴方様のほうです。

ご主人は正当防衛に近いのではないでしょうか⁇

• 共感16
• レスに返信

ごめんなさい、厳しい事を言いますね。

まず、主さんは被害者じゃなくて加害者だという自覚がなさすぎるように感じました。
産後でイライラするからなんて、殴って良い理由にはなりません。
それが殴って良い理由になるのなら、仕事で疲れてるから殴った、側にいたから殴ったなんてのも殴って良い理由になります。

イライラの解消法を他で探すとか、例え旦那さんに対してイライラしたとしても手を出すのではなく口で説明するとか、やり方はいくらでもあります。

離婚も考えてるようですが、慰謝料はきちんと払わないといけないですよ？
親権を取るつもりなら養育費と相殺って手もありますが…まさか慰謝料貰って養育費も貰うつもりなんかないですよね？

それに、旦那さんがいなくなってお子さんと二人（かご実家で過ごすのか）になったら、イライラしたからと言ってお子さんに手を出さないと言い切れますか？


ご実家に帰るのは良い案だと思いますが、主さんは加害者で、被害者である旦那さんを守る為にご実家に帰るという認識はありますか？


女性のDVは表沙汰にならなかったり、理不尽な裁判で女性有利の判決が出たりしてますが、だからと言って、ＤＶして良い事にはなりません。

主さんが今しなくちゃいけない事は何なのか、今一度考えてほしいです。

• 共感15
• レスに返信

叩いたらスッキリするんでしょ、それは立派なDVです。そんなの変態じゃなきゃ受け入れませんよ。
旦那の我慢が限界にきたって事ですよ、カウンセリングを受けに行ってください。

• 共感12
• レスに返信

いつも口論になる相手なら穏やかな旦那じゃなくないかい？
穏やかだとこちらが一方的に怒って言うだけであちらは反論しなくてあまり口論にならないよ。
そういう人のが主さんは合うよ。

• 共感1
• レスに返信

今のまま離婚を切り出して旦那様が親権主張したら旦那様になるんじゃないですか？分からないけど。

主さんがDVの加害者になって旦那様が暴力を止める為に一回だけ胸倉掴んだという絵に見えませんかね？

経済的には自立してますか？

私が旦那様側ならDVと経済的な面を押して親権取りに行くけどな。

今はイライラして叩くのが旦那様だけど、育児にイライラして当たる人がいなくなったら子供叩く恐れがあるって私なら言います。

主さんも産後鬱とかあるかもしれないから落ち着いて心療内科に行って相談してみてはどうでしょうか？

• 共感6
• レスに返信

旦那さんかわいそう。
今まで屈辱と痛さを我慢して遂に堪忍袋の尾が切れたんですよ。毎回頬を叩くなんて。酷すぎる。離婚してもお子さんの親権は旦那さんに渡ると思います。DVは主さんと言う事を認識したほうがいいですよ。

• 共感8
• レスに返信

あんたが悪い。
ご主人は悪くないよ

今後子供にも手を出しそうな人だね
私は悪くない、何度言っても言うこと聞かないから叩いたなど言いそう。
反省してるならカウンセリングの予約をしてください。

• 共感7
• レスに返信

批判されても仕方ないな、これ。
被害者ぶってるけど、元を正せば
加害者は主さんだから。
旦那さん、毎回毎回殴られて嫌だっただろうね。
いくら女のチカラって言っても。
他の人が言うように、主さん反省してないから
旦那の心がわからないんです。

本気で反省と改心をして、あなたがしなくちゃいけないことは、離婚ではなく旦那さんに心から詫びて、再構築をお願いすることです。
誰もあたなをかわいそうな被害者とは、絶対に思わないですよ。

• 共感10
• レスに返信

他のレスを読んでいませんが

離婚したとして
子供は赤ちゃんだから主さんが引取るの？
そうなるとＤＶの被害者が子供になりそうで
そちらの方が怖いですね。

悪い事といいながらＤＶし続ける母親に育てられる子供が可哀想。

ご主人の意見も聞いて、子供第一の選択をして欲しいと思います。
いつだって被害者は子供です。

• 共感12
• レスに返信

大変ですね
周りに聞くのがいいと思います

• 共感0
• レスに返信

正直、この話が本当なら旦那さんから慰謝料貰うより払うべきだし
逆に旦那さんとして請求されたらたまったものではない

• 共感1
• レスに返信

旦那さんが優しいのわかってて叩いちゃうんでしょうね
男の人の方が通常は力は強いですよ
旦那さんは叩かれても叩かれても怒らないで相当我慢してたんだと思います
やり返されたからって今更怖がらなくても良いと思いますけど。
妊娠などもあって自分のことが優先で一時的に旦那さんのことを好きになれてないだけではないですか？
母子家庭だったから離婚への踏み出しが難しくないってなんか悲しいな。自分も母子家庭だったけど、普通の家族構成で普通の暮らしがしたいと自分は思いましたよ。
結局、主さんは旦那さんのこと、都合の良い彼氏くらいの感覚なのではないですか？
お互いに支えあったりしてたら、別れるとか考えないと思います。
確かに、叩かれるに対してやり返してきた時点で終わった方が良いかもしれませんね。
私も彼氏を叩いてしまってた時あったのですが、普通に２回目からは腕を掴まれて止められましたよ
男の人なら避けるとか防ぐくらいできたと思います
それをしなかったっていうのが、なんか気になります。
あんまり良い関係ではないのかな？
どちらにしても、女だからって男に暴力ふるって良いわけではないですからね。
どうしたら良いかわからないって言ってるけど、夫婦なんて続ける気があるか無いかの問題だと思うから、離婚するかしないかとかの答えではないと思います。
ちょっと長くなったんで、続きます。↓

• << 31 一点だけ言いたい。 ＞男の人なら避けるとか防ぐくらいできたと思います ＞それをしなかったっていうのが、なんか気になります。 男性だって、暴力に慣れていない限り、殴りかかられたら怖いし、硬直もしますよ。 とっさに反応できるかどうかは、男女の差ではなく、単にそれが身近にあったかどうかです。 男なら、女性に殴られても痛くない。避けられる。防げるはず。 そんな考えが蔓延している事が、男性のDV被害者（女性から加害されている男性）が助けを求めるのを躊躇う最大の要因だと、分かって欲しい。 そこだけ、どうしてもスルーできませんでした。スレ違いごめんなさい。

• 共感0
• レスに返信

↑続きです。
続ける気がないんだったら、別れるしかないよ。
子供のためにとか謎に仲悪いまま家族されても迷惑だと思うしね。
だけど、仲良くするのもお互いの努力でカバーできることだってありますよ。
今の主さんは他人から見てどんな感じだと思います？
ちょっと第三者目線で自分のことを見てみては？
私は他人ですし、主さんのこと全然知らないですが、このスレを見て、なんて自分勝手な人なんだろうって主さんのこと思いました。
自分勝手な嫁に付き合ってくれる旦那さんに感謝の気持ち、持てないですか？
私は自己中でわがままなんですけど、気長に付き合ってくれる自分の旦那さんにいつも感謝してます。夫婦なんてお互いに良いところ見つけて繋いでくしかないと思うんですよ。
喧嘩する時だってあるし、主さん達だって今ちょっと余裕がなくてそうなっちゃっただけかもしれない。だけど、それが致命的になる可能性もあるし、なんとも言えないけど。
答えなんて、人に決めてもらうものじゃないよ。
夫婦の在り方は、それが良いか悪いかも自分達で決めて良いと思う。
旦那さんと正直な気持ちで向き合ってみた方が良いと思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 29 旦那さんが優しいのわかってて叩いちゃうんでしょうね 男の人の方が通常は力は強いですよ 旦那さんは叩かれても叩かれても怒らないで相当我慢し… 一点だけ言いたい。

＞男の人なら避けるとか防ぐくらいできたと思います
＞それをしなかったっていうのが、なんか気になります。
男性だって、暴力に慣れていない限り、殴りかかられたら怖いし、硬直もしますよ。
とっさに反応できるかどうかは、男女の差ではなく、単にそれが身近にあったかどうかです。

男なら、女性に殴られても痛くない。避けられる。防げるはず。
そんな考えが蔓延している事が、男性のDV被害者（女性から加害されている男性）が助けを求めるのを躊躇う最大の要因だと、分かって欲しい。

そこだけ、どうしてもスルーできませんでした。スレ違いごめんなさい。

• 共感2
• レスに返信

>> 31 まぁ、確かにそうですね(･･;)
自分が叩いたことある男の人はそれなりに喧嘩慣れしてる人だったので、なんとなく想像で主さんの旦那さんもそんな人かな？と思ってしまったのもあります。
中には（他に言い方が思いつかないのですが）本当に受け身だけの人っていますよね。
全然謝らなくて良いし、私の解釈で書いてるだけなので、スルーできなかったこと気にしないでください。
DVは自分も反対です。
私自身がそうであるのに、相手の優しさに漬け込んで叩いてしまった時があったので、主さんも嫌なのに叩いてしまうことに悩んでいるのでは？と思いました。
それとDV被害者になる方はパートナーが変わったとしてもまた被害者になる確率が高いそうです。
身近でも私は母親がDV被害者だったのですが、再婚してもまたたまに殴られたりしてます。ボコボコになるまで殴るのは病気ですが、口喧嘩の末、一度ビンタするとか腕を掴んでしまうとかって、それをいちいちDVだと騒いでたら、本当に悪いことがなんなのかわからなくなりますよ。主さんが怖がってしまうくらいだからそれなりだったんでしょうけど、普段穏やかな旦那がと言っているにも関わらず、口喧嘩してたんですよね？それもなんか矛盾してるというか。
一概にDVだと言い切れない気がします

• << 34 気になったので、すみません。 一度ビンタしたり、腕を掴んしまうとかって、それをいちいちDVだと騒いでいたら... って言いますけど この主は、何度も叩いてるし あなたも、一度だけじゃないですよね？ 叩く人にしたら、それくらいと思うかもしれませんが 普通の人は、人を叩いたりしないので それを、DVと言わないとしたら なんと言うのですか？ コミュニケーションですか？ 叩かない人からしたら そんなコミュニケーション迷惑以外のなにものでもないです。 これが、男女逆でも同じ事を言えますか？ あと聞きたいのですが 嫌だと思いながら、手が出てしまうのですか？ 理性はないのですか？ 理解出来なかったので、質問ばかりしてすみません。

• 共感0
• レスに返信

旦那さんが警察に被害届出して離婚も切り出したら、あなた、人生終わるよ。

旦那さんは子供の為に我慢してきただけだと思います。

また、子供の前で旦那さんを叩いていたり、DVを止めれらないなら、お子様は児童相談所が強制的に引き取りに来ますよ。

人を何度も殴っておいてネットで相談するのは警察や児童相談所に公になるのが怖いからですか？

浅はかなのは匿名でも事件性を垣間見れる内容は警察は居場所を特定できますから。

子供の為にも旦那さんと心療内科へ行ってください。

• 共感2
• レスに返信

>> 32 まぁ、確かにそうですね(･･;) 自分が叩いたことある男の人はそれなりに喧嘩慣れしてる人だったので、なんとなく想像で主さんの旦那さんもそん… 気になったので、すみません。

一度ビンタしたり、腕を掴んしまうとかって、それをいちいちDVだと騒いでいたら...
って言いますけど
この主は、何度も叩いてるし
あなたも、一度だけじゃないですよね？
叩く人にしたら、それくらいと思うかもしれませんが
普通の人は、人を叩いたりしないので
それを、DVと言わないとしたら
なんと言うのですか？
コミュニケーションですか？
叩かない人からしたら
そんなコミュニケーション迷惑以外のなにものでもないです。
これが、男女逆でも同じ事を言えますか？
あと聞きたいのですが
嫌だと思いながら、手が出てしまうのですか？
理性はないのですか？
理解出来なかったので、質問ばかりしてすみません。

• 共感1
• レスに返信

>> 34 主さんは、何度も叩いてるようですね
因みに私の2度目から防がれたというのは一度に往復ビンタしようとして2度目に止められました。
普通の人は、人を叩いたりしない？に私は逆に疑問です。
手が出たことのある私に対して理性がないのですか？との質問ですが、理性はありますよ。
私が彼氏にビンタしたのは１０代の時で成人してからは誰かを叩いたことはありません。
10代のころは、今よりも言葉で伝えることが下手だったこと、自分の気持ちを優先してしまうところがあって、相手も引かない状態が揃った上で手が出てしまったと今では思います。（因みにその彼とはその時に別れ話をして別れました。）

叩くことはコミュニケーションですか？男女逆でも同じ事を言えますか？
とのことですが、実際に手を出されたことがある女の人の話を聞くと、自分の意見をハッキリと主張できない人だったり、相手が話し下手にも関わらず口で追い詰めたり、暴力を振るわれても逃げない人、暴力を振るわれてもまた話をしようとする人
が多いと私は思います。

また３４さんは暴力を振るわれたことがありますか？答えたくなかったら答えなくて良いです。
なんとなくですが、言葉で追い詰めてしまう人なような感覚がしました。
理解し合えないことって絶対あるのに、相手を変えようとしたり、口で追い詰めたりすることって相手を暴力に走らせると思います。

長くなったので続きます↓

• 共感0
• レスに返信

↑続きです
主さんの旦那さんと主さんの本当の関係って、主さんの話だけを聞いてもわからないことって多いと思います
結局は主さんが先に手を出していたけど、やり返されたわけですよね？
それでもし主さんが相手を叩くのを辞めたとしたら、ただ暴力でねじ伏せられた関係になってしまうと思います。こうなったらもう別れた方が良いですね

あと聞きたいのですが

理解できなかったので質問してすみませんとのことですが、他人のことを理解することなんて無理ですよ。犯罪者の気持ちを理解できますか？できないと思います
暴力が嫌なら、逃げるしかないと私は思います。

３４さんが私に質問してきたり、理解できない有無を伝えてくるところが、逆に心配になりました。もしかして暴力振るわれたことあるのかな？と。
もしそうなら、原因を自身で作ってると思いますよまでは言わないですけど、今後気をつけないとまた暴力にあうことがあるかもと思うので、心配です

私が10代の時、彼を叩いたのをもしDVだと言うのなら、私は違いますと言いたいです。
付き合ってきた期間があり、私自身も彼と辛い経験をして、その上で彼の根性の無さに嫌気が差し手を上げた感じでした

主さんも散々旦那さんを叩いた上で旦那さんに倒されてねじ伏せられた
今まで旦那さんが受けた痛みが返ってきたと私は感じてしまいます
どちらにしても相手が怖がっている以上、DVになるのでしょうね

• 共感0
• レスに返信

>> 36 沢山書いてくれて
ありがとうございます。

私は、暴力を振るったことも
振るわれた事もありません。
なので、どちらの気持ちも分かりません。
私の周りにも、そのような人はいないので、主さんのように
毎回暴力を振るう意味がわかりません。
私は、誰かを変えようと思ったこともなければ、そもそも人に言われて変わるような人なら、そんな酷い？人になってないですよね。
人を変えれるほど、人間出来てないんで
考えた事もないです。

29さんが、今は人を叩いていないなら
それでいいです。
若気の至りってことで！

• 共感0
• レスに返信

>> 37 ええ。先にも書いてますが私自身DV反対です。
若気の至り、そうですね。

毎回暴力振るってしまう人の背景も自分は考えてしまうんですよね。

34さんの周りにはそのような方が居ないとのことで安心しました。

お返事いただきありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信