彼の過去に悩んでいます

好きなら無理せず
そのままお付き合いでも
いいと思いますが
結婚はちょっと待って
と、私が親なら思います

できちゃった婚にならないように

• << 8 今すぐ別れる事は気持ち的に出来そうにないので、お付き合いは続けていきます。 できちゃった婚にならぬよう、私自身しっかりしようと思います。

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経歴だけ聞けばなかなかの事故物件という感じですね。

過去の大きな失敗で彼がどれだけ学び成長し、今現在どういう生き方しているのか、
周囲の人に対しどう対峙しているのかが大切なのでは。

相変わらず感情的で行き当たりばったりな人なのか、
仕事も人間関係も誠実に向き合い生きているのか。

その人の魂というか、核の部分をしっかり見極めること。

• << 7 彼から過去の話を聞いた時、ドラマか映画の話か？と思ってしまうほど衝撃を受けました。 仕事に対してはとても誠実で、そんなところにも惹かれました。 今すぐ決断せずに、しっかり見極めようと思います。

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起きてしまったことは変えられないのにあなたはその起きてしまったことを気にしてる
そうではなく、それを踏まえてこれからお互いどういうふうに付き合っていくか、将来のこともそれに伴うあなたが抱えている不安も話し合うのが筋じゃないですか？

• << 6 話し合いはしていこうと思っています。彼も、これからの自分を見て判断してほしいと言っています。

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うーん...私は2度目の離婚の際、夫婦関係が上手くいかず、2人も子供がいながら元奥様がどうしても離婚したがった理由の方が気になります。
余程のことだと思いますが、どうですか？
主さんの言う将来を真剣に考えたい、とは結婚を望んでいるということ？
だったらもう少し考えた方が良いと思います。
彼は結婚向いてないんじゃないかな。
恋人としては最高でも結婚となると上手くいかないこともあると思います。

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>> 4 彼曰く、子供が出来たから結婚したけど、実際は相性が良くなかったのだと思うと話していました。2人目が生まれてからギクシャクし始めて会話もないような状態。隣に座ろうとすると避けられたと言っていました。
また、元旦那さんの事をあれこれ言っていても結局は好きだったのだろうと。
私も離婚理由についてはもう少し詳しく知りたいので、今度彼に聞いてみようと思います。

• << 11 それだけの理由でDV男の元に戻るんでしょうか… 彼よりそんな元旦那さんが良いってことですよね。 隣に座るのも嫌がられるとは何をしたのか。 気になる部分が多いですね。 もちろん、元奥様の方が嘘ついてる可能性もあるので、なんとも言えませんが。 主さんが結婚願望がないのであれば、このまま付き合うのも全然ありだと思います。 彼の過去がどうであれ、今好きなら一緒にいたいですよね。 ただ危険なにおいがしますので、十分気を付けられてください。

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>> 3 起きてしまったことは変えられないのにあなたはその起きてしまったことを気にしてる そうではなく、それを踏まえてこれからお互いどういうふうに付… 話し合いはしていこうと思っています。彼も、これからの自分を見て判断してほしいと言っています。

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>> 2 経歴だけ聞けばなかなかの事故物件という感じですね。 過去の大きな失敗で彼がどれだけ学び成長し、今現在どういう生き方しているのか、 周… 彼から過去の話を聞いた時、ドラマか映画の話か？と思ってしまうほど衝撃を受けました。
仕事に対してはとても誠実で、そんなところにも惹かれました。
今すぐ決断せずに、しっかり見極めようと思います。

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>> 1 好きなら無理せず そのままお付き合いでも いいと思いますが 結婚はちょっと待って と、私が親なら思います できちゃった婚になら… 今すぐ別れる事は気持ち的に出来そうにないので、お付き合いは続けていきます。
できちゃった婚にならぬよう、私自身しっかりしようと思います。

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実際にはホントのところが分からないからねぇ。ボコボコにされた奥さんが元旦那さんを頼り元旦那さんも助けるとかその話というか理由を鵜呑みにするのはどうかと思うよ。

大切なのは今だから自分の見る目を信じるしかないけど不倫してまで一緒になったのに子供を連れて出て行かれるとか余程の事だよ？これは事実なのだろうから。

不倫がどうこうよりもその状況で子供を作り離婚させて結婚したにも関わらず子供を連れて出て行かれて離婚かつ親権まで争い負けるという事実は結婚する相手と考えるならやめた方が間違いはないと思うけどね。

• << 14 子供作って離婚させて結婚、一般的に考えたらあり得ないですよね。 今は好きな気持ちが強すぎて判断に迷っているのかもしれません。 いますぐ答えを出さずに、しっかり自分の目で感覚で見極めようと思います。

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>> 9 彼の話しか聞いていないのでどこまで信じていいのか正直分かりません。
元奥さんの言い分を聞いたり、その事を知っている人から話を聞くのが一番かもしれませんが現実的に難しいです。
私自身、心のどこかで彼との結婚はやめた方が良いとは思っています。
でも今は好きな気持ちの方が大きいので、お付き合いは続けていこうと思います。

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>> 5 彼曰く、子供が出来たから結婚したけど、実際は相性が良くなかったのだと思うと話していました。2人目が生まれてからギクシャクし始めて会話もないよ… それだけの理由でDV男の元に戻るんでしょうか…
彼よりそんな元旦那さんが良いってことですよね。
隣に座るのも嫌がられるとは何をしたのか。
気になる部分が多いですね。
もちろん、元奥様の方が嘘ついてる可能性もあるので、なんとも言えませんが。
主さんが結婚願望がないのであれば、このまま付き合うのも全然ありだと思います。
彼の過去がどうであれ、今好きなら一緒にいたいですよね。
ただ危険なにおいがしますので、十分気を付けられてください。

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そもそも、二番目の奥さんの元旦那というのがDVしてた、という話は、彼氏の作り話なんじゃないですかね？

ホントは、彼氏がDVしてたんじゃないですか？

だから、二番目の奥さんは元旦那の方に戻り、親権も、DVしてた彼氏はもらえず、元奥さん側にもらえた、というなら、話の、つじつま合いますよね？
なんか嘘が、たくさんありそうな男性ですね。

そして、話の中の事実だけ見ても、彼氏はバツイチになったのに懲りもせずに、今度は既婚女性と不倫して、子供まで産ませてるし。

主さんも子供できないように、気をつけて下さいね…
助けてくれる、元旦那さんとかいないなら、逃げられなくなりそうですし…

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>> 12 彼がDVしていたとは思えません。
子供たちと今も普通に会ったり連絡を取り合っているのでそこは違うと信じています。
結婚については今はまだ考えられないので、できちゃった婚にならないよう気をつけます。
彼がどんな人なのか、しっかり見極めようと思います。

• << 17 二人の奥さん達も、今の主さんと同じ気持ちだったから結婚したんでしょうね。 でも、あなたの彼より、まだ前の旦那さんの方がずっとマシだ、と気付いたから、協力してもらってまで逃げた、親権も取られた…彼の言葉は、嘘があっても、それだけは事実です。 本当のことは、付き合ってる人には、話さないで結婚しようとしたのでしょうから、だからこそ、二人の奥さん達も、まさか自分がバツイチになろうとは、夢にも思わず結婚して、離婚になった訳なので、主さんだけは、同じ目に合わないように、気をつけて……

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>> 9 実際にはホントのところが分からないからねぇ。ボコボコにされた奥さんが元旦那さんを頼り元旦那さんも助けるとかその話というか理由を鵜呑みにするの… 子供作って離婚させて結婚、一般的に考えたらあり得ないですよね。
今は好きな気持ちが強すぎて判断に迷っているのかもしれません。
いますぐ答えを出さずに、しっかり自分の目で感覚で見極めようと思います。

• << 32 子供作ったのは問題あるけど離婚させて結婚した事よりも子供を連れて出て行かれた事の方が問題なんだよ。 主さんは彼が好きだから客観視できていないと思われるのだけど奥さんが出て行ったのは彼と一緒に居られないほど何かが嫌だったからと考えるのが妥当。 出て行かなければならないほどだからその嫌な理由はDVやモラハラとか家の事は何もしないとか浮気とか結婚したら本性が出て思い遣りがなくなったとかそういう理由があったのではないかと考えられてしまう。 特に2回も離婚してるという事実と不倫してる状況で子供を作ってしまった行動などから見ると上手くいってる時は問題なくても関係が悪化してくると豹変するとか結婚すると豹変するとかの可能性も考えられる。 今の彼がどうなのかが一番大事ではあるけれど事実と実際の行動から見ると危険な匂いはプンプンするという印象かな。

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ごめん、とんでもない事故物件だと思う。
自分の娘なら許さないです。
彼よりも、自分をボコボコにした元夫に戻るってよっぽどですよ。
隠してる事あると思います。
本当の話してるのかも分からないですしね。２回目の結婚はそもそもの経緯がおかしすぎる。
個人的にはバツ２の時点でナシ。

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>> 15 そう思いますよね。
なぜ彼を好きになってしまったのか、彼にそんな過去が無ければ良かったのにと思ってしまいます。
普通に恋愛をしてバツ2になったのであれば受け入れられたと思います。バツ2の事は付き合う前から知っていましたし。
好きな気持ちをどうすればいいか、今の私にはまだ分かりません。
時間が解決してくれると思うばかりです。

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>> 13 彼がDVしていたとは思えません。 子供たちと今も普通に会ったり連絡を取り合っているのでそこは違うと信じています。 結婚については今はまだ… 二人の奥さん達も、今の主さんと同じ気持ちだったから結婚したんでしょうね。

でも、あなたの彼より、まだ前の旦那さんの方がずっとマシだ、と気付いたから、協力してもらってまで逃げた、親権も取られた…彼の言葉は、嘘があっても、それだけは事実です。

本当のことは、付き合ってる人には、話さないで結婚しようとしたのでしょうから、だからこそ、二人の奥さん達も、まさか自分がバツイチになろうとは、夢にも思わず結婚して、離婚になった訳なので、主さんだけは、同じ目に合わないように、気をつけて……

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>> 17 DVしていたかどうかは憶測に過ぎないのでなんとも言えませんが、事実が何か聞ける限り聞こうと思います。
親権について裁判も起こしているので、もしその時の記録などがあるのであれば見てみたいと思っています。
結婚は現状考えられませんが、お付き合いは続けようと思います。
結婚となった場合は、事前に興信所などで調査してもらうことも視野に入れてみます。

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彼の話している事が本当の事かは分かりませんが、どんな離婚理由にせよバツが2つもついてる人は結婚を舐めてると思います。

例え子供がいなくてもバツ2つもついてたら無理です。

バツ1でしたらお互いに未熟で別れたんだろうと思えますが、バツ2もついてたら確実にこの人が離婚原因じゃんと思ってしまいます。

バツついてる人は相手に自分をよく見せるために平気で嘘つきます。
私の経験談です。

もっと自分を大事にしてね。

• << 23 バツ2は本人に何かあると思いますよね。私もそれが気がかりです。 自分の幸せのためにこれからの事考えて行きます。

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妹がバツイチ子持ちの人と付き合ってました。
付き合い始めは惚気話が多かったけど、1年、2年と経つと元嫁、子供の悪口を言い出すようになりました。
別れたのに連絡取るのが気に入らないとか、養育費払ってることとか。そんな当たり前のことでキレてました。

私の友達にもバツイチ子連れの相手と再婚した人がいますが、会えば元嫁と連れ子の悪口ばかり。
連れ子が元嫁に似てるから尚更冷たく接してしまうと悩んでいました。我が子だけ可愛がってるようです。

だから子供が成人してから誰かと付き合う人が多いのでしょう。

バツのない人なら悩まないことで沢山悩むことになると思うし、元嫁や元夫に嫉妬が生まれることもあるかと思います。

結婚となれば大きな覚悟と、大きな愛情がないとやっていけないと思います。

子供なんか出来たら大変です。
同じわが子なのに、元嫁との子供はこうだったと比較されるかもしれないし、
子供を育てて苦労した人なら「もう子供は要らない」と言われるかもしれない。

想像でしかないですが、このまま直ぐにゴールインしたんでは苦労はすると思います。

長く付き合って彼の本当の人間性を確かめてから結婚された方がいいかと。

• << 24 子供たちの話は全く気にならないと言えば嘘になりますが、彼氏である前に父親として当然のことをしていると思っています。 会うと言っても年に2,3回ほどなので、そこまで気にならないというのもあります。 元奥さんの話が出ると少しモヤっとしますが、私があれこれ言える立場ではないのでそこに関しては口にはしません。 しかし、もしも彼と結婚して子供が生まれた場合に同じことが思えるかと言われればなんとも言えません。 今すぐに結婚は考えていないので、彼の人間性をよく確かめて、結婚を考え始めた時に彼とじっくり話し合いたいと思います。

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私も主さんの立場ならめちゃくちゃひっかかります。ひっかかるという感情って、実はとても大事な事だと思います。好きで付き合っていると思うので、できれば受け入れてあげたいという気持ちと葛藤があるかと思いますが自分の心を一番に大事に考えてくださいね！

• << 25 少しでも引っかかる事があると、その場は良くても後々しんどくなって続かなくなりますよね。自分の心、感覚を大切に考えていこうと思います。

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DVがあったから子供諦めてでも家を出たのに、彼氏との子供妊娠して離婚になり、その元旦那さんが受け入れると思う？

もし主さんが彼氏と結婚して子供作ったけど喧嘩が絶えなくなり生活苦しい状況になるの分かってて彼氏が出て行って誰かの子供を一緒に引き連れて来て（子供の年齢的に出て行ってすぐSEXした）、また一緒に居たいって言われて受け入れられます？

「勝手な事言ってんじゃねー！」ってなりませんか？

バツ2は何も思わないけど、結婚ってそんなすぐ結婚したり離婚したりするものじゃないじゃん？
それが出来る人ってのは短絡的な気がする。

• << 26 元旦那さんが受け入れると思う？というのは、彼が言っている事が嘘という事でしょうか？ バツ2は何も思わないけどすぐに結婚したり離婚したりするものじゃないというのは、元奥さんの事を言われてますでしょうか？

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>> 19 彼の話している事が本当の事かは分かりませんが、どんな離婚理由にせよバツが2つもついてる人は結婚を舐めてると思います。 例え子供がいなく… バツ2は本人に何かあると思いますよね。私もそれが気がかりです。
自分の幸せのためにこれからの事考えて行きます。

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>> 20 妹がバツイチ子持ちの人と付き合ってました。 付き合い始めは惚気話が多かったけど、1年、2年と経つと元嫁、子供の悪口を言い出すようになりまし… 子供たちの話は全く気にならないと言えば嘘になりますが、彼氏である前に父親として当然のことをしていると思っています。
会うと言っても年に2,3回ほどなので、そこまで気にならないというのもあります。
元奥さんの話が出ると少しモヤっとしますが、私があれこれ言える立場ではないのでそこに関しては口にはしません。
しかし、もしも彼と結婚して子供が生まれた場合に同じことが思えるかと言われればなんとも言えません。
今すぐに結婚は考えていないので、彼の人間性をよく確かめて、結婚を考え始めた時に彼とじっくり話し合いたいと思います。

• << 27 離婚理由を話す際に「自分にも悪い部分があった」と言える人ならそんなに嘘はついてないと思います。 というのも私の両親が離婚後に当時の事を話す際、双方で言い分が違うし色々と話を聞いてると片方の言い分が段々あれ？って思うようになって来るんですよ。 （自分は中立を保つ為に聞くだけです笑） 離婚後、違和感感じたのは母親の主張で、母が言うには一括で300万出したら子供の親権を渡すと父は言ったらしく「あの男は子供を300万で売った。だから私は必死で金を集めた！」って良い話みたいにしてたんですが、そもそも離婚する2年前に妹産んでるし元あった家を壊して綺麗な家建てさせてるんですよね。 ついでに言うと父と母は、母が過去2回、別れては元サヤに戻るを繰り返してるので、時系列で考えたら母は家出るも母子家庭が厳しくて擦り寄ったとしか思えないタイミングばかりで、子供の親権だって父は本当は渡したくなかったけど仕事柄きちんとついていてあげられないし、かと言って建て直したローンも残ってたから仕方ないのに、母親の言い分は凄く一方的でした。そして母は私が言うのも何ですが嘘つきです。 （父も離婚後母の悪態はついてたけど、母のせいにするような言い方はしてませんでした）

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>> 21 私も主さんの立場ならめちゃくちゃひっかかります。ひっかかるという感情って、実はとても大事な事だと思います。好きで付き合っていると思うので、で… 少しでも引っかかる事があると、その場は良くても後々しんどくなって続かなくなりますよね。自分の心、感覚を大切に考えていこうと思います。

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>> 22 DVがあったから子供諦めてでも家を出たのに、彼氏との子供妊娠して離婚になり、その元旦那さんが受け入れると思う？ もし主さんが彼氏と結婚… 元旦那さんが受け入れると思う？というのは、彼が言っている事が嘘という事でしょうか？
バツ2は何も思わないけどすぐに結婚したり離婚したりするものじゃないというのは、元奥さんの事を言われてますでしょうか？

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>> 24 子供たちの話は全く気にならないと言えば嘘になりますが、彼氏である前に父親として当然のことをしていると思っています。 会うと言っても年に2,… 離婚理由を話す際に「自分にも悪い部分があった」と言える人ならそんなに嘘はついてないと思います。

というのも私の両親が離婚後に当時の事を話す際、双方で言い分が違うし色々と話を聞いてると片方の言い分が段々あれ？って思うようになって来るんですよ。
（自分は中立を保つ為に聞くだけです笑）

離婚後、違和感感じたのは母親の主張で、母が言うには一括で300万出したら子供の親権を渡すと父は言ったらしく「あの男は子供を300万で売った。だから私は必死で金を集めた！」って良い話みたいにしてたんですが、そもそも離婚する2年前に妹産んでるし元あった家を壊して綺麗な家建てさせてるんですよね。
ついでに言うと父と母は、母が過去2回、別れては元サヤに戻るを繰り返してるので、時系列で考えたら母は家出るも母子家庭が厳しくて擦り寄ったとしか思えないタイミングばかりで、子供の親権だって父は本当は渡したくなかったけど仕事柄きちんとついていてあげられないし、かと言って建て直したローンも残ってたから仕方ないのに、母親の言い分は凄く一方的でした。そして母は私が言うのも何ですが嘘つきです。
（父も離婚後母の悪態はついてたけど、母のせいにするような言い方はしてませんでした）

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>> 27 すみません、分割しました。

離婚したら片方の話しか聞けないですから、都合の悪い事は濁して当然かもしれません。

主さんも急ぐ必要はありませんから、さりげなく聞いた話は覚えておいた方がいいです。
毎回指摘するとその度に誤魔化すので、決定打が見つかるまでは聞くだけにして、いよいよおかしいと感じた所で進退を決めたらいいと思いますよ。

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>> 28 ご自身の経験談を書いていただきありがとうございます。
前に彼から、昔は若かったから好き勝手やってたけど今は丸くなったと思う。元妻が子供に俺のことなんて言ってるか分からないけど、子供は俺に「パパ、ママに謝ってよ」って言うんだよ。俺だけが悪者みたいな感じで子供に話してるのか？と内心思うけど、「そうだな、パパが悪いよな」って話すんだ。
と言う話を聞いた事があって、この内容に嘘は無いと思いますし、父親としての子供に対する優しさ、愛情だと感じました。
彼の過去の話は本人からしてきました。
私が聞いた訳ではなく、自分のプロフィールとして話してくれました。
この話をした時に彼は、最低1年これからの俺を見てもらって、こんな俺でも良いと思ってくれたら結婚考えよう。1年経たなくてもダメだと思ったら悲しいけど諦めるよ。
と言われて、過去の話を聞いた時は動揺しましたが彼の誠実さを感じました。
普段から嘘の付けない真っ直ぐな人だと思っているので、私に話してくれた事に偽りはないと信じたいです。
私が嫌だと思うところは治してくれたり、気にしてくれる優しさもあります。
もちろん盲目になる訳ではなく、彼の一つ一つの発言や行動を見て判断しようと思います。

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身内にバツ3（女）がいますけど
身内を側で見ているだけに
私も2度離婚する人には
何かしら問題があると思っています

他の例を見ていても
結婚　離婚をくり返す人は
良く言えば常にポジティブ
悪く言えば自由奔放（自己中）

とにかく　自分に正直
子どもいますけど
自分が幸せでなければ子どもも不幸
この考えのタイプも多く
辛い事に対して我慢をしません

本人は我慢してると言うけれど
周りからすれば　我慢と言えず
自分の好きなように生きてるだけです

身内も結婚に向かないのに
避妊　中絶は嫌いだからと
父親違いを3人産んで育ててます

主さんの彼氏さんも
恋人としては魅力的でしょうけど
結婚相手としては
よほど性格の相性が合う人でないと
一緒に暮らすと振り回されるので
しんどいタイプだと思います

今現在　不信感があるなら
尚更　結婚相手としては
止めた方が良いと思います

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彼のことを信じたいのはわかる。
でもね、離婚理由なんか当事者しかわからない。だからこそ例え自分が原因でも自分を悪いようには話さないと思うんだよね。
自分の都合よく話す。

元奥さんに夜逃げみたいな逃げられ方されたのが普通じゃないってわかるよね。
そこまでして逃げたいと思わせる原因が彼にあったってこと。

実際にはわからないけど、主さんは色んな可能性を踏まえて彼との付き合いを考えていかないとダメ。

あとDV、モラハラするような人は外面は良いのでしないという確信はしない方が良いかと。
結婚してから本性出す人が多いみたいですし。

それぐらいやばい事故物件だと理解した方が良い。

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>> 14 子供作って離婚させて結婚、一般的に考えたらあり得ないですよね。 今は好きな気持ちが強すぎて判断に迷っているのかもしれません。 いますぐ答… 子供作ったのは問題あるけど離婚させて結婚した事よりも子供を連れて出て行かれた事の方が問題なんだよ。

主さんは彼が好きだから客観視できていないと思われるのだけど奥さんが出て行ったのは彼と一緒に居られないほど何かが嫌だったからと考えるのが妥当。

出て行かなければならないほどだからその嫌な理由はDVやモラハラとか家の事は何もしないとか浮気とか結婚したら本性が出て思い遣りがなくなったとかそういう理由があったのではないかと考えられてしまう。

特に2回も離婚してるという事実と不倫してる状況で子供を作ってしまった行動などから見ると上手くいってる時は問題なくても関係が悪化してくると豹変するとか結婚すると豹変するとかの可能性も考えられる。

今の彼がどうなのかが一番大事ではあるけれど事実と実際の行動から見ると危険な匂いはプンプンするという印象かな。

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ちょっと横ですが、職場の飲み会で、恋愛話の流れになり、男性同僚が、
「前の彼女と別れた理由は、俺が甘えすぎたからなんです…俺が悪かったんだよな」と、主さんの彼みたいに、反省を口にしてました。
聞いた時は、
「いい人なんだな」と思いましたが、何ヶ月かして、またみんなで飲みに行った時に、その同僚に新しい彼女が出来た、と言ってたから話を聞いてたら、「彼女がご飯を作ってくれない」等、やっぱり彼女に甘えてる話をしてて、ご飯は作りたくないらしくw…しばらくしたら、その彼女とも別れてました。

懲りない人は、同じこと繰り返すパターンもありますよ。
なので、発する言葉をまるまる信じたりしないで、その人の周りで起こった事実(既婚者と不倫してデキ婚したのに、その奥さんにまで逃げられた)で、判断すると、自分は後悔しない人生を送れると思いますよ。

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既出ですが、フリン略奪出来ちゃった婚からの〜 ボコボコＤV旦那に戻るは、余程の難あり男だと思いますよ。

主さんは恋愛ホルモン丸3年目までその人のこと冷静に見れないと思います。結婚は3年待ってみてください。大抵のボロは出てきますから。

恐らく子供がうっかり出来てしまったら、ハズレくじだとやっと気付くパターンだと思いますよ。だてにバツ2ではない何かがあるはずです。主さんが子供を持ちたくて時間を無駄にできない年齢なら、お金はかかるけど調査を入れるのも手だと思いますよ。

人選ミスで人生棒に振らないようにね。

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