復縁したいけど気持ちの整理がつきません
彼氏と価値観のすれ違いで別れました。
復縁したい気持ちと、もし復縁できても上手くいかないのではという気持ち両方あり、
先に進めません…
○すれ違い
相手:自分のやりたいことを優先して
隙間時間に会いたい
私 :ゆっくり1日会いたい
○妥協点はなかったのか?
価値観がすれ違ったら妥協点を探すべきということはお互い分かっていました。
相手:妥協できない
(毎週末土日5時間、必要により1日中趣味に行きたい)
私 :妥協できる、ただし全譲りはなし
(希望は2週間に一回、妥協して趣味が忙しい時は3週間に一回、1日一緒にいたい)
妥協するとストレスが溜まるので譲れない価値観があることも分かります。
私が全部譲ればことは収まりますが、自分のやりたいことを優先したいペースを貫こうとするのは、相手に思いやりがないと思い、全部譲るのは考えられませんでした。
○ご相談
このすれ違い以外はお互い共通点が多く、とても居心地がよかったです。(性格、仕事、興味のある事、学歴、自立心etc)
相手は自分至上主義というわけではなく趣味に関してのみ融通が効きませんでした。
正直、復縁したいけど、考えれば考えるほどこのすれ違いが一過性で些細なものなのか、根本問題の一端に過ぎないのか分からなくなってきました…。
第三者の意見をたくさん聞いて気持ちを整理したいので
*似たような体験談
*元彼の気持ちが分かる方の話
*客観的意見
などを頂けないでしょうか。
○補足
・知り合って4年
・付き合ったのは8ヶ月
・どちらも30代
・別れて1ヶ月
・話し合って別れた
・お互い嫌いになってはいない
- 投稿制限
- 年齢性別必須
まず、主さんは復縁をしたい気持ちがあることから、妥協を歩み寄りとして考えていますが
復縁すればまた似たような事で主さんがストレスになり、喧嘩若しくはジレンマの日々が訪れます。
妥協というのは、相手を理解した上で自分が乗り越える問題ですが
殆どの人は理解してないまま、我慢の生活に戻るだけです。
なので日が経ったり、相手が気を許して更に主さんを放置するようになれば
主さんは「話が違う、自分はこんなに我慢をしてるのに」となる訳です。
復縁を望むなら相手の希望に100%応えられる姿勢で臨むくらいに気持ちが固まっていないと
相手側は強気ですよ?一度別れて主さんから擦り寄っていくわけですから。
彼の趣味にもよりますが、例えばこれがギャンブル等なら、そもそも将来を考えても
復縁はお勧めしません。
お金の掛かる趣味なら将来はまた趣味で喧嘩になるの必須です。
- << 3 アドバイスありがとうございます。 >殆どの人は理解してないまま、我慢の生活に戻るだけです。 確かに、理解による妥協と我慢による妥協は全然違って、後者は将来性がないですね。 >復縁を望むなら相手の希望に100%応えられる姿勢で臨むくらいに気持ちが固まっていないと相手側は強気ですよ?一度別れて主さんから擦り寄っていくわけですから。 本当にズバリここですよね… 相手を理解して気持ちが固められれば、 行動したいと考えています。 ちなみに、趣味はギャンブルや高コストなものではないですが、時間配分のみ気になっていました。
>> 1
まず、主さんは復縁をしたい気持ちがあることから、妥協を歩み寄りとして考えていますが
復縁すればまた似たような事で主さんがストレスになり、喧…
アドバイスありがとうございます。
>殆どの人は理解してないまま、我慢の生活に戻るだけです。
確かに、理解による妥協と我慢による妥協は全然違って、後者は将来性がないですね。
>復縁を望むなら相手の希望に100%応えられる姿勢で臨むくらいに気持ちが固まっていないと相手側は強気ですよ?一度別れて主さんから擦り寄っていくわけですから。
本当にズバリここですよね…
相手を理解して気持ちが固められれば、
行動したいと考えています。
ちなみに、趣味はギャンブルや高コストなものではないですが、時間配分のみ気になっていました。
期待ばかりするのはきついですよ。
私は長く付き合っているから周りからは仲良しだと思われてますが100のうち3くらいしか満足度はありません。
向こうは私と会うと楽しいようですが私は妥協してあってます。
別れたり戻ったりを繰り返してますが特に状況は変わらず良くなることもなく私が相手に期待をしなくなっただけです。
自分は自分で楽しめることを探してしています。
- << 7 ご意見ありがとうございます >向こうは私と会うと楽しいようですが私は妥協してあってます。 つらい状況ですね… 相手は満足しているという部分がとても似ています。 >自分は自分で楽しめることを探してしています。 素晴らしいです。これを習慣化できて、価値観の一部にできれば楽になれのでしょうね。 私も頑張ります
主から復縁を迫るならば、彼のことを丸ごと受け入れるじゃないと無理ですよ。わかって復縁をするのだから、そこに妥協を考えるのではなく受け入れを考える。
趣味に時間を費やす人は、そこを主が受け入れることができかつ相手がそこに感謝をするかです。会えない時間があるけど、そこ時間をくれた主に感謝ありますか?
1ヶ月会えないとなっても、それは主が与えてくれた時間。
お互いに思いやりなんです。
趣味に行っておいで→ありがとう。
これが成立をするのか。
私も趣味に生きる人間なので、その時間をくれる周りには感謝です。
毎週末、土日半分は趣味なんでしょう。その他の時間を主に使うって彼なりの思いやりだし。別に何とも考えなければ、他の女性に使っても良いはず。
お互いが自分の主張を通して、相手に対する思いやりを忘れたらだめだと思う。ただ、彼なりの思いやりでも違うは有だろうけど、気持ちは汲む。
主なりの思いやり、彼なりの思いやりそこをどう捉えるか。
妥協はお互いの主張を言い合って、落としどころを見つけ結論を出すこと。譲れないと言い合い、別れが結論ならば復縁は無しじゃないかな。
妥協を考えるから、上手く行かなかったのでは?
- << 8 妥協じゃなく、歩み寄り、すり合わせ。 そんな人だなと思い、受け入れていく。誰でも自分を受け入れて貰えたら嬉しいじゃない。 その上で、お互いの違いをすり合わせ。 最初から違う点を妥協でどうにかしようとしたのでしょ。 その人の価値観を受け入れ、すり合わせて、歩み寄るって相手を思う気持ちが無いと出来ないこと。多分主さんたち二人は、自分自分でいて相手を思いやる気持ちが無いから、妥協という形だったと思う。だから、別れが来て当然だったのかも。
- << 9 趣味が大事な方の貴重なご意見ありがとうございます >毎週末、土日半分は趣味なんでしょう。その他の時間を主に使うって彼なりの思いやりだし。 >主なりの思いやり、彼なりの思いやりそこをどう捉えるか。 この辺のアドバイスは目から鱗でした。 優しい人なので「ありがとう」は言ってくれてました。 私と会う時間を捻出してくれることを思いやりとして捉え、納得できるのかよく考えてみます。
>> 6
主から復縁を迫るならば、彼のことを丸ごと受け入れるじゃないと無理ですよ。わかって復縁をするのだから、そこに妥協を考えるのではなく受け入れを考…
妥協じゃなく、歩み寄り、すり合わせ。
そんな人だなと思い、受け入れていく。誰でも自分を受け入れて貰えたら嬉しいじゃない。
その上で、お互いの違いをすり合わせ。
最初から違う点を妥協でどうにかしようとしたのでしょ。
その人の価値観を受け入れ、すり合わせて、歩み寄るって相手を思う気持ちが無いと出来ないこと。多分主さんたち二人は、自分自分でいて相手を思いやる気持ちが無いから、妥協という形だったと思う。だから、別れが来て当然だったのかも。
- << 10 表現上のお話にはなりますが >価値観を受け入れ、すり合わせて、歩み寄る これを「妥協」と表現しました。
>> 6
主から復縁を迫るならば、彼のことを丸ごと受け入れるじゃないと無理ですよ。わかって復縁をするのだから、そこに妥協を考えるのではなく受け入れを考…
趣味が大事な方の貴重なご意見ありがとうございます
>毎週末、土日半分は趣味なんでしょう。その他の時間を主に使うって彼なりの思いやりだし。
>主なりの思いやり、彼なりの思いやりそこをどう捉えるか。
この辺のアドバイスは目から鱗でした。
優しい人なので「ありがとう」は言ってくれてました。
私と会う時間を捻出してくれることを思いやりとして捉え、納得できるのかよく考えてみます。
- << 11 いくら彼が趣味に忙しくても妥協はする必要ないです。妥協されていると思えば、嫌になる。妥協してまで付き合って欲しくないし。 妥協を言われると超負担。負担をかけないようにすること大事です。趣味に行くのが悪いのか?とさえ思う。 私は妥協している、それをなくすことですね。復縁したければ。される側は嬉しくない。妥協だというならば、復縁はしない方が双方のためですね。
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