結婚するか、別れるかで悩んでいます

そうだな〜？
最後の部分がちょっと理解できないですね。
「今までは嫌だと思ったらすぐに別れていたのに、、」
それって今までは、自分の意見が言えてたってことだと思うんですよね？
それなのに今は「別れを何度も考えているし、、、」と言ってるのに、なんで本当に自分の考えが話せないのか？

それで、こんな言葉があります。

『依存症者の影に共依存症者あり！』って言葉です。


依存症者という言葉には、アルコール依存症者、ギャンブル依存症者、DV者、などの人たちが入ります。共依存症者という言葉には、世話を焼く人という意味が入ります。

ま、今のところ暴力はなさそうですが、口が悪かったりバカにされたりしてるんでモラハラ系のDVと似たような感じだと思います。
それで、DV被害者がなんでそこまで暴力を振るわれて別れられないのか？よく話を聞いてみると、

『彼にも良いところがあるんです』というのです。

DVにはハネムーン期というのがあるらしくて、何か揉め事があった後にDV者が反省している期間のことですね。


続く

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続き


んで、ぬしさんを責めるつもりはないんですが、ハネムーン期の主さんの気持ちを抜き出してみました。

⚪︎彼自身も自覚していて謝ってきたりなおそうとはしてくれてます。度々こんな俺と付き合ってくれてありがとうと感謝もしてくれます。
⚪︎ でも彼がたまに見せる弱い部分や本音を聞くと好きな気持ちが出てきて別れられません。
⚪︎ 「嫌われるのが怖い、でも性格はすぐには変えられないから今は嫌な思いさせてごめん」みたいなことを言われたり「嫌わないでほしい。ずっとそばにいてほしい」といつも強がってる彼が泣きそうに言ってくるので見捨てられなくなります。
⚪︎ 何度も冷めて別れようとしたのに彼から謝られたり反省して実際に少しずつ改善していくところを見るとどうしても期待を持ってしまって、好きな気持ちが薄れないんですよね。

ま、ハネムーン期になると、いつも強がってる彼が、優しくて、自分には弱いところも見せてくれて、謝ってくれて、感謝してくれて、、、、
ということで、
「彼のことが好きです」ということなんだと思います。

コレが、DV者と別れられない共依存症者の妻が言う
「あの人にも良いところがあるんです」と類似しているなって思うんですね。

続く

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続き


まずは、今の自分は洗脳状態になってると思った方がいいですね。彼が意図的にやってるとは思いませんが、なぜかは分からないが「囚われてる」ような感じです。

人間には、認められたい思いや、尊重されたい思いがあるわけですね。
それで、このハネムーン期に、認められたい思いや、尊重されたい思いが、満たされるんだと思います。
それが、あなたを狂わせているのかもしれません。

そして、ギャップですね。強がってた人が弱いところを見せる。恐れがあったり、怒りがあったのに、突然！安心するような状況になる。
相手をコントロールしたいという思いが通じるような感じでしょうか？コントロールできると勘違いするかもしれないですね。

そうすると、どんどん相手にのめり込んでいく。引き込まれていく。自分の中心がいつのまにか相手が中心になっていて、いつのまにか洗脳されて、いつのまにか相手を世話してるってことですね。

でも、主さんは、それほど酷い共依存状態とも思えないです。
自分のニーズ(要求)に従って生きれば大丈夫だと思います。
自分はいったいどうしたいのか？と自分を中心に考えることですね。


続く

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続き

依存症者と共依存症者がひきあうのは40%だという報告があります。
1番はじめに結婚した相手はアルコール依存症者で、
2番目に結婚した相手はギャンブル依存症者で、
3番目に結婚した相手はDV者だったという話もあります。
主さんは、そんな酷い共依存状態になってるとは思いませんが、そんな話もあります。

この共依存というのは、幼い頃の家庭環境ですでに出来上がることが多くて、
親から認められずに育った人や、尊重されずに育った人が多いですね。
親をいつも気にかけて育った。親に否定されるのがいつも怖かった。など、、、

主さんの家庭環境にそのようなものがあったのなら、ちょっと心配ですね。
「信田さよ子」「メロディ・ビーティ」「斎藤学」「水澤都加佐 」さん等の共依存の本などを読んでみましょう。

本当に酷い共依存状態に陥ったときは、「CoDA(コーダ)」という自助グループに行くことをお勧めします。

相手の世話をするのではなく、自分の世話をしていくこと。
相手に反応するのではなく、自分のニーズ(要求)を常に意識していくことです。

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それは好きと言うより依存ですよね。

好きだから別れを選べない。
けれど結婚も考えれない。
だとしたらどうするのでしょう？
このまま無駄に歳を重ねるつもりですか？

私の友人で主さんと同じような人を見てきました。
結婚願望がありながらも、DV彼氏に逆らう事ができないままずるずると長い付き合いを続け
結局最後は、警察を挟んで別れれたようですが
35歳までには結婚したいと言いながら
かなり焦りを出してきました。
もっと早く決断すれば良かったと
後悔していました。

やはり第三者から見れば
自業自得なんですよ。

彼に変わってもらうとは考えず
大事なのば、自分を幸せにできるのは
自分しかいない。と考えるべきです。

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普通ならそんな人選ばないけど
スレ主さんもう30だから後がないと思っちゃってるし。
わざわざそんな男と結婚しなくて
結婚したら終わりじゃないよ。
ゴールじゃないよスタートですよ。
その人とスタートきれます？
私なら無理。

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プレゼントが２、３万が常識なんですか？
私は数万もの金額でねだった事ありません。好きなら、露店の指輪でも嬉しいし。

結婚前提で資金も要るのにね。
皆さん、彼を非難するあなたの文面だけを見てDVとまで決めつけてるけど、あなた自身の性格はどうなんですか？

自分本意じゃないんですか？
たいてい本人の欠点って、他人の悪口と呼応してます。自己紹介乙、って事です。

やたら厳しい目で見て、酷い人みたいに書いてますが、本当にそうならプレゼントをねだる雰囲気じゃないはずですよ。
欠点言われて、素直に反省しませんよ。

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モラハラとかDVみたいな関係に見える。
結婚すると、全てなかった事になりそう・・・

ケチな男は経済的DVするし、優しく仕事辞めて家にいて欲しい、とか言って社会との繋がり、収入を絶って、子供産まれて身動き取れなくなると、いじめはじめるんだよね。

そして、僕がいないとダメとか言って洗脳、モラハラ、子供巻き込んで大変な事になるけど

まあ、主さんは好きで離れられないみたいなので、好きにしましょう。

ご自分の人生です、自分で決めたら良いよ。

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主さんは年齢で結婚焦ってて、残念な男に縋り付いてるように見えます。
彼女の父親を「ジジイ」呼ばわりする時点でお察しですわ。
主さんはフィルターかかってるから見えてないだろうけど、職場でも決して慕われてないですよ。

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彼は、見た目と頭がよいのに、結婚できないままなのは、性格ヤバくて振られてるのに、積極的に直さないままだからでしょうね。
直す必要ないと思って、かたくなに、そのままだから、見た目と頭がよいのに、結婚できない。
性格直さないまま、結婚してやっていける女性を待ってたのでしょう。
あなたが、その相手に抜擢されたんじゃないですかね。

求めるのは、プレゼントなしOK、彼が出かけるのは許す、家いるだけでお金かからない女性、彼の趣味に付きあい、彼女の趣味には付き合わなくても許す、我慢強い人、不満に対して文句は言っても逃げない女性…そりゃいないですよね笑

文句言われるのは、その人、全然平気なんだと思いますよ。
逃げないかどうかだけだから、サッサと籍入れたがるんじゃないですかね。

>>「嫌われるのが怖い。嫌わないでほしい」>>泣きそうに言ってくる…とありますが、元カノ達も、今の主さんや、ここのレス者さん達の様に、彼のその自己中な性格に気付き、みんな怖くなって逃げて行ったのでしょう。
彼は変わらない、変える気ない、だから泣いたりごまかしたりすれば、コロッとだまされる様な人、それで逃げない、ワガママしても、我慢する人を待ってるんだ、と思いますよ。
たまに良い人してれば、結婚できると思ってるのでしょう。
元カノ達には、気づかれたんですよ。

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お金のケチさって結婚後のお金はどのように？
今ケチでぶつぶつ文句言ってるなら結婚という生活でも口出しませんかね？
必要なものも夫の一言で買えないみたいな
子供の物もぶつぶつ言って買おうとしない食費にもうるさいとかになりませんか？
性格もですし、お金絡みが一番気になりました
結婚って生活していくことなので、そこでケチで融通効かないってまともに生活しづらいのでは？
結婚後の生活についてお金のことを話し合ってますか？

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人間誰しも良い面も悪い面もあります。

しかし、ここでは主さん目線で書き連ねられており、その内容は彼の悪いところばかりです。

彼のことを全く知らない第三者の我々が想像する彼像はどんなものになるか？当然それは悪い男にしかなりません。
一方主さんの悪い面は何も書かれていませんから、主さん像は特にマイナス面はありません。
そしたら、その情報をもとに導き出されるアドバイスは「別れた方が良い」となるのは当然です。

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私も 主さんと同じ気持ちで 結婚して離婚してます

離婚は 簡単ではないですよ

結婚がしたくて やっとしたので 離婚なんて考えられなくなるんですよ
性格も 荒みますよ

子供も居ますけど 元旦那は最低だけど お母さんも 可笑しいと言われてます

子供に 良い環境を与えてあげられない生活なんて 不幸以外のなんでもないです

こんな事なら 結婚なんかせずに 生きれば良かったって 思いました そう思わなくてはいけない位 傷が大きいんです

他の方が こんなに 説明してくれて 心配してくれても 主さんは 私と一緒で 結婚してしまうんでしょうか？

私は 全力で止めたいですけど


彼が 良い夫になる可能性はゼロです

地獄は 子供にも 地獄ですよ❗

もう どうしても結婚するなら リングを入れて 妊娠しないようにして欲しいです


こんなに 優しい 賢い主さんをお嫁さんにしたいと思う男性は 他にも沢山居ますから その方と幸せになってください

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人として好きになれないと、結婚は難しい。
趣味はそれぞれでやるって選択もあると思いますし、ひとりの時間も必要だから、そこまで気にすることではないと思います。

あと、性格って簡単に直せるものじゃない。三つ子の魂百までなんて言いますが、間違ってないと思います。

今30ならまだ他に探して結婚はできるはずです。
自分にふさわしい素敵な人を探してください。
相性もあると思います。彼にはもっと気の強い、彼に負けない人がいいかもです。
焦らなくてもいいけど、ここで彼と付き合っている時間はロスです。

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主です。
離れてる間にレスをたくさんいただいていたみたいでありがとうございます。
私も自分をDV彼氏にハマる女性の心理に近いと思ったことはあります。
彼が嫌なこと言うたびに私は怒っていて、その後反省したり謝罪してくるのでまだましなんでしょうけど、エスカレートしたらモラハラみたいになるのかもしれません。
私自身相手に求めすぎな面はあります。元彼がみんなサービス精神旺盛な人だったので今回初めてのタイプでケチなのをより強く感じてしまいます。
ケチる発言が多いことを指摘したらそれ以降は食事を奢ってくれたり料理やお菓子作りをして振る舞ってくれるようになりました。
お返しなくていい？と言いながらも家まで持ってきてくれましたし、一応言えばなおりはします。
それでも過去を思い出すと元に戻るのでは？と思いますし、言わないといけない時点で…と思ってしまいます。
あと、当然のように育児の心配をされてる方がたくさんいますが、子どもがほしいとはそんなに思ってません。
どちらにしろ、結婚するなら子どもは作るなみたいなレスはちょっとびっくりしました💦

確かに年齢的な焦りで彼に縋ってる部分はあると思います。でも出会いがないわけではなく、良い男性からアプローチを受けたりするのですがそれでも彼に執着してしまいます。やはり依存なのでしょうか。
次に喧嘩になったら結婚について思うこと全て言ってしまおうと思います。

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>> 65 彼には 思ってる事を言うと 駄目です

普通の人では無いので 論点をずらして 彼の良いように 解釈されて ズルズルと引っ張られるだけですよ

主さん 少しは モラハラについて 検索したりしてるんですか？

どんだけ ひねくれてるのか？ ひねくれてる事を隠すのが上手いのか？
まるで 苛められてるのは 俺の方だ！と言わんばかりになって 束縛されるだけですよ
もっと 危機感を持って欲しいです

共依存です！

もう
話しの場を持つ事自体 おかしな対応だと知って欲しいのです

• << 68 一応毎回私が怒るたびに何が嫌だったかとか今後どうしたらいいのか話し合いをしてますけど建設的な話し合いができてると思います。それで少しずつ改善されていくという感じです。 私が彼の悪いところばかり挙げてるので仕方ないんですが、彼のイメージがDVモラハラ男で定着しているみたいですね…笑 まぁ予備軍ではあるのかもです💦 モラハラとかDVで検索したことはありますがそこまで当てはまらないんですよね。 昔家庭環境に問題があったらしく(今はそうでもないみたいですが)なんとなくですが愛情不足で育ってきた感じはします。

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付き合って一年だったら、まだなにも決められなくて当然じゃないですかね。　
まだお互いのことをよく分かってないと思うから、別れる理由も弱いし、かといって結婚に踏み切ることもできない。どちらにしても決定打に欠けるんでしょうね。

あと3年もすれば、さすがに結論を出せると思いますよ。
嫌になって別れるか、彼をますます好きになるか。

もう少しお付き合いして、様子を見てみるのはどうでしょうか。

人生の伴侶を一年で決めなくてもいいと思います。

結婚すると、簡単には別れられなくなりますから。悩むなら結婚しないほうがいいです。

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>> 66 彼には 思ってる事を言うと 駄目です 普通の人では無いので 論点をずらして 彼の良いように 解釈されて ズルズルと引っ張られるだけです… 一応毎回私が怒るたびに何が嫌だったかとか今後どうしたらいいのか話し合いをしてますけど建設的な話し合いができてると思います。それで少しずつ改善されていくという感じです。
私が彼の悪いところばかり挙げてるので仕方ないんですが、彼のイメージがDVモラハラ男で定着しているみたいですね…笑
まぁ予備軍ではあるのかもです💦
モラハラとかDVで検索したことはありますがそこまで当てはまらないんですよね。
昔家庭環境に問題があったらしく(今はそうでもないみたいですが)なんとなくですが愛情不足で育ってきた感じはします。

• << 71 この あなたの説明を聞いてると 昔の私と 同じだなぁと 思いました うちのは そこら辺のモラハラより マシだし 違うよなぁ…と 今は そうやって 彼は 本性を100% さらさないに決まってます モラハラは 豹変しますが 今の時点で これだけ 俺はモラ男だ！って 前面に押し出してる人は危険です それで 結婚したら もう 主さんの自業自得としか言えないと思いますよ 気がつきませんでした💦では 済まないですよ 家もお金も自分自身も 失ってる 被害者は多いです 私の友だちも 家を失い 借金まみれになったし 私も 何千万も失いましたよ でも 主さんの彼氏にはは モラハラとは違うんですよね？ もっと 可愛らしいものなんですよね？

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ケチとかはまだ直ると思います。人をもてなすとか、誰かのためには気前よく、自分はケチ生活だったらお金の使い方分かってるなって思います。夫婦になるんだったら結局夫婦で節約だから、そこはケチも悪くない。
まあ、付き合ってるときに恋人にケチってあんまり愛されてる感じしないし彼の人への対応が表れるかもですが。


主さんが迷うのもお互い依存的な関係だったり、好きな気持ちもあるかもですが、

私だったら別れます。モラハラは絶対耐えられない。必ず奥さんに甘えて当たってくる時もあります。現時点でみえる結婚生活は半分以上は旦那のために疲労した主さんだと思います。
はっきり言って本当に申し訳ないですが、結婚するときはそんな風に迷わないのではないでしょうか？

• << 72 おっしゃる通り、付き合ってる段階でこんなにケチられると思わなかったんでほんとケチな性格なんだろうなって思います。彼は自分の持ち物とかにもお金かけたくないみたいで物にあんまり価値を感じてないのかもです。私が高いもの(といっても平均的な金額だと思います)プレゼントしようとするともったいないからやめてと言われます。この辺は感覚が合わないです。 確かに私の中で結婚ってこんなに悩むイメージ無かったです。この人と一緒にいたいという気持ちで決めるものですよね。

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彼に結婚について話したら、また煙に巻かれるかなと感じます…元の性格は変わらないですし、将来的に戻らないとは言い切れませんよね。

それでも良いと主さんが思えるまで、結論出さないほうが良いとは思いますよ。
皆さんが心配されてるのは、結婚してしまったら、簡単には別れられないのと、さらに子供が出来たら、もっと離婚はしにくくなるから、その際の、主さんの身の振り方を案じてるのではないですかね…

とりあえず結論は、よく見極めてから。
彼の意見ではなく、『主さん自身が後悔しないか』でだされた方が良いと思いますよ。

• << 73 煙に巻かれることはないかなと思います。彼は自分の性格について自覚してるので以前から「俺と結婚して後悔しないかよく考えて」とか「無理して付き合ってない？」とか言ってくるんですよね。嫌われても仕方ないみたいな自覚はあるようです。 なので悩んでること話したら理解はしてくれるとは思います。とはいえ、私が答えを出すものなので彼に言ったところで意味はないのかもしれませんが。 じっくり考えます。

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>> 68 一応毎回私が怒るたびに何が嫌だったかとか今後どうしたらいいのか話し合いをしてますけど建設的な話し合いができてると思います。それで少しずつ改善… この あなたの説明を聞いてると
昔の私と 同じだなぁと 思いました
うちのは そこら辺のモラハラより マシだし 違うよなぁ…と
今は そうやって 彼は 本性を100% さらさないに決まってます

モラハラは 豹変しますが

今の時点で これだけ 俺はモラ男だ！って 前面に押し出してる人は危険です

それで 結婚したら もう 主さんの自業自得としか言えないと思いますよ
気がつきませんでした💦では 済まないですよ

家もお金も自分自身も 失ってる 被害者は多いです

私の友だちも 家を失い 借金まみれになったし 私も 何千万も失いましたよ

でも 主さんの彼氏にはは モラハラとは違うんですよね？
もっと 可愛らしいものなんですよね？

• << 74 彼氏のどのへんがそんなにモラハラと感じるのかがあんまりわからないんですが…。 どの辺りがそうなのか教えてほしいです。私が気づけてないだけかもしれません。 確かに小学生レベルの口の悪さと、からかいはありますけど暴言を吐かれたことや否定されたこともないですし、気に障ることを言われたら私が説教して謝らせてるのであんまりモラハラ受けてる感じはないですね…。というより子どもの相手してるみたいで疲れます。

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>> 69 ケチとかはまだ直ると思います。人をもてなすとか、誰かのためには気前よく、自分はケチ生活だったらお金の使い方分かってるなって思います。夫婦にな… おっしゃる通り、付き合ってる段階でこんなにケチられると思わなかったんでほんとケチな性格なんだろうなって思います。彼は自分の持ち物とかにもお金かけたくないみたいで物にあんまり価値を感じてないのかもです。私が高いもの(といっても平均的な金額だと思います)プレゼントしようとするともったいないからやめてと言われます。この辺は感覚が合わないです。
確かに私の中で結婚ってこんなに悩むイメージ無かったです。この人と一緒にいたいという気持ちで決めるものですよね。

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>> 70 彼に結婚について話したら、また煙に巻かれるかなと感じます…元の性格は変わらないですし、将来的に戻らないとは言い切れませんよね。 それで… 煙に巻かれることはないかなと思います。彼は自分の性格について自覚してるので以前から「俺と結婚して後悔しないかよく考えて」とか「無理して付き合ってない？」とか言ってくるんですよね。嫌われても仕方ないみたいな自覚はあるようです。
なので悩んでること話したら理解はしてくれるとは思います。とはいえ、私が答えを出すものなので彼に言ったところで意味はないのかもしれませんが。
じっくり考えます。

• << 85 >>以前から「俺と結婚して後悔しないかよく考えて」とか「無理して付き合ってない？」とか言ってくる…のに、プレゼントお返しなしにしようとしたりセコい、自分の事にはお金かけるし趣味も付き合せても、あなたには趣味も付き合わなきゃ、家でゴロゴロするだけで、お金はかけない。 最初や文句言った時だけ優しくするけど、基本的に自己中で思いやりがなく、あなたのお父さんをジジイと言ったり口が悪いし、指摘すると攻撃し返したり冷たい。 こんなんで煙に巻かれてる感じしないのは、既に煙に巻かれてるんだと思います。 直す気ないのに、感謝した様なこと言ってみせたり、たまに努力してる振りはしてるのもその一部です。 彼は変わらない、変える気ない、だから泣いたりごまかしたりすれば、コロッとだまされる様な人、それでも逃げない、自己中でも、我慢する人を待ってるんだ、と思いますよ。 たまに良い人すれば、結婚したがってるから出来ると思ってるのでしょう。 こういうのも、煙に巻いてると感じてます。

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>> 71 この あなたの説明を聞いてると 昔の私と 同じだなぁと 思いました うちのは そこら辺のモラハラより マシだし 違うよなぁ…と 今は… 彼氏のどのへんがそんなにモラハラと感じるのかがあんまりわからないんですが…。
どの辺りがそうなのか教えてほしいです。私が気づけてないだけかもしれません。
確かに小学生レベルの口の悪さと、からかいはありますけど暴言を吐かれたことや否定されたこともないですし、気に障ることを言われたら私が説教して謝らせてるのであんまりモラハラ受けてる感じはないですね…。というより子どもの相手してるみたいで疲れます。

• << 80 これだけダメ出しされてたら 普通の彼女なら 我に還って こりゃ 酷い男だわ😅と投げ捨てますよ それが 出来なくなってるのが 共依存状態ですよ 主さんが共依存に陥る前だったら こんな蟻地獄男には ハマりません ご自分がレスが進むにつれて 彼を擁護 肯定しまくってるのが 共依存の真っ只中の症状です もう 改めて 婚カツするのは苦痛で 目の前に 顔が好きな男性が居たなら めんどくさいから これでいいや～と 妥協してますよね？ 主さんが78レスで 本性が出て来て…とはっきり書いてる それが 全部モラハラなんですよ そして それに対応してる日々のストレスが まさに モラハラ被害ですよ 本文と１レス目には はっきりと 彼の人を見下した態度が 書いてあると思いますが これは モラハラの最たる特徴ですね それを 一年目で 既に出してる男は 危険ですよ

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主さんは、彼のモラハラの影がわからないのでしょうけれど、みなさんよくわかっているから、ここまで書くのですよ。

もうここは感覚としか言いようがないので、主さんか彼を好きなのなら結婚したらいかがでしょうか？

あなたの人生ですし、あなたが彼を好きなのなら、きっとどんな困難にも耐えられるはずです！

樹木希林さんみたいになったとしても、主さんにはそれが幸せなのかもしれません。自分が幸せと思うなら、貫くのもありだと思います。

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モラハラと言うより、主さんの理想像と実際の彼にかなり隔たりがあって、もっとこうしてほしいと言う気持ちをぶつけて、彼は主さんと結婚したいが為に治そうとしてくれてるんですよね

でも本来の彼は、子供っぽく自己中で、口が悪く、レジャーやアウトドア派で出不精で、飲みに出かけるのは好きだけど、物品には興味ないし、付き合ってまだ1年足らずなのにサービス精神もなくて…って感じで、不満が沢山あって迷ってる感じですか？

彼は何歳ですか？
その等身大の彼をそのまま好きになれないのなら難しいと思います。
ここを治してほしいとか言い続けたりすることストレスじゃないですか？

• << 78 まさにそんな感じです。付き合いたての時は理想だったのにだんだん本性を知ってかけ離れてることがわかったのですが、別れた方がいいと思いつつ嫌いにはなれないので悩んでいます。 彼は30歳です。治して欲しいと言い続けるのはストレスです。言われる彼もストレスみたいであまりにも喧嘩が多い時は体調崩したりしてました。 お互い合わないんだと思います。 けど彼は「価値観は違うけど話し合って擦り合わせていこう。もっとお互いが思ってることを話していけば喧嘩も減るはず」みたいなこと言ってくれて前向きに考えてるみたいです。 正直、こんなに違ってお互いストレスに感じてるのになんで彼も私と結婚しようとするんだろうって思いますが…。 私も私で彼氏に対して求めすぎてしまってる気がしています。元彼がみんなサービス精神旺盛でマメだったり、積極的に愛情表現してくれたのでそれが当たり前と思っていました。彼はかなり受け身な性格なので今後も付き合い続けるならそこは諦めるしかないのかなと思ってます。

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>> 76 レジャーやアウトドア派で→レジャーを楽しんだりアウトドア派ではなく

脱字すみません

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>> 76 モラハラと言うより、主さんの理想像と実際の彼にかなり隔たりがあって、もっとこうしてほしいと言う気持ちをぶつけて、彼は主さんと結婚したいが為に… まさにそんな感じです。付き合いたての時は理想だったのにだんだん本性を知ってかけ離れてることがわかったのですが、別れた方がいいと思いつつ嫌いにはなれないので悩んでいます。
彼は30歳です。治して欲しいと言い続けるのはストレスです。言われる彼もストレスみたいであまりにも喧嘩が多い時は体調崩したりしてました。
お互い合わないんだと思います。
けど彼は「価値観は違うけど話し合って擦り合わせていこう。もっとお互いが思ってることを話していけば喧嘩も減るはず」みたいなこと言ってくれて前向きに考えてるみたいです。
正直、こんなに違ってお互いストレスに感じてるのになんで彼も私と結婚しようとするんだろうって思いますが…。
私も私で彼氏に対して求めすぎてしまってる気がしています。元彼がみんなサービス精神旺盛でマメだったり、積極的に愛情表現してくれたのでそれが当たり前と思っていました。彼はかなり受け身な性格なので今後も付き合い続けるならそこは諦めるしかないのかなと思ってます。

• << 88 彼と主さんは合わないと思います 付き合って1年とか1番良い頃なのに、喧嘩したり、結婚後もっと不満が出ますよ 彼はもっと細かいこと気にしなくて肝っ玉母さんみたいな方としか合わないと思います 言葉じゃなく、我慢という意識でもなく手のひらで転がせるような、中々いないと思いますが、単純そうなので上手に扱える人もいるかも 言葉でくどくど言ったからと言って、人って変りたくても、変われないと思います 上の方が仰ってように、お友達に紹介してもらった人と何度か会ってみては？

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付き合いたてだから、そう思うんですよ。

結婚は、一生我慢し続けられるか！という問題です。

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>> 74 彼氏のどのへんがそんなにモラハラと感じるのかがあんまりわからないんですが…。 どの辺りがそうなのか教えてほしいです。私が気づけてないだけか… これだけダメ出しされてたら 普通の彼女なら 我に還って こりゃ 酷い男だわ😅と投げ捨てますよ
それが 出来なくなってるのが 共依存状態ですよ
主さんが共依存に陥る前だったら こんな蟻地獄男には ハマりません

ご自分がレスが進むにつれて 彼を擁護 肯定しまくってるのが 共依存の真っ只中の症状です

もう 改めて 婚カツするのは苦痛で 目の前に 顔が好きな男性が居たなら めんどくさいから これでいいや～と 妥協してますよね？

主さんが78レスで 本性が出て来て…とはっきり書いてる それが 全部モラハラなんですよ
そして それに対応してる日々のストレスが まさに モラハラ被害ですよ


本文と１レス目には はっきりと 彼の人を見下した態度が 書いてあると思いますが これは モラハラの最たる特徴ですね
それを 一年目で 既に出してる男は 危険ですよ

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>> 80 擁護、肯定とありますが他の方から指摘があるように彼の悪い面だけしか書いてなかったので一応事実として書いたまでです…。
私はどちらかというと結婚したいというよりは彼への気持ちを断ち切りたいという方に向いています。とはいえ、別れるとまで決めきれてもいませんが。
別れるならできるだけ後悔なく別れたいと思ってるので、彼の良い面を含めてどんな意見がくるのか、自分の気持ちを整理しつつ考えているところです。
なのでそんなに擁護しているつもりはなかったのですが、あまりにもDV、モラハラ彼氏とされていたり私が何を言っても依存の症状とか言われてあんまりいい気持ちがしないのは事実ですね…笑

まぁ本当に良くない彼氏なんだと思います。私もここまで不満がある時点で普通の人ならすぐ別れてるだろうなーと思います。
婚活に疲れての妥協というのも確かにありますね。あと価値観が合わなかったりはするものの、私の好みとか性格、趣味を理解してくれてるだけでも彼といると楽なのでもはや家族みたいな感覚です。
なので正直、これからまた一から誰かと関係を築くのは少し面倒に思います。
先のことを考えられておらずすごくバカなことを言ってる自覚はありますし、乗り越えないといけない部分だと思いますけど…今の正直な気持ちです。

• << 84 私の６３レスの前のレス者の方は 彼の悪い所ばかり書くと…って 言ってくださってますよね？ それで 良いところろも含めて 書いて下さってるだけ！なんですよね だから 良い所を書いてくれてる事には気がついてましたけど 私の言ってるのは それでは有りません 彼はモラハラで あなたは 依存してるよって 書かれ過ぎると 嫌になる気持ちは 本当に わかります 私も他人事ではなかったので 本当に 別れろ！ばっかり言われても 腹が立つんです 実際には… 家族みたいなもの…その通りだと思います 主さんの友だちは 真剣に心配してくれてるんですね でも そうだね 別れようかな？って 進まない気持ちの方が 私には 本当は 分かりますよ ５月５日～６日にかけての主さんのレスを見て 別れるのは難しいだろうなと 応えてるレス者が 多いのは 皆 主さんの気持ちを察していたからですよ そんなにね 好きな人を振るのは 簡単な事ではないし 彼の反省と 努力を踏みにじってまで 振りたくはないと 思うのは 当然です でも 皆 彼の 謝り方が 可笑しい事に気がついてるから この彼氏 ヤバいなぁって 思ってるんですけどね 彼氏は 主さんの訴えを 本気では聞いてませんよ

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>> 81 子供を望まないならアリじゃないですか。
ケチでも必要なところに出せる人ならアリ。
出すべきところですら出せない人はナシ。
この先一生ケチり続けてプレゼントも値段決められるような生活を受け入れる事が出来るのでしょう。
自分が納得できてるならそんな彼でもいいかと。
結婚は持続してくもの、我慢できなきゃ離婚したらよい。
それくらい割り切ってみたら楽なのでは。
彼みたいな考えの人と一緒になるなら専業主婦にはなれないでしょうし
家族みたいな感覚と家族とでは違うのだけど
こればかりは結婚しないと理解できないと思う。
やらないよりやってみて後悔の方がいいタイプなら自分の人生好きにしたら良い。
ただ子を持つなら結婚後も慎重に。
我が子にすらその考えや
惜しげもなくお金使える男性じゃないなら子は諦めた方がいい
子にも我慢を強いる、苦労する。
子育ては本当お金かかりますよ。

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私にはスレ主さんのほうが言葉のDVやってて、彼氏が依存してるように感じますけど？

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>> 81 擁護、肯定とありますが他の方から指摘があるように彼の悪い面だけしか書いてなかったので一応事実として書いたまでです…。 私はどちらかというと… 私の６３レスの前のレス者の方は 彼の悪い所ばかり書くと…って 言ってくださってますよね？
それで 良いところろも含めて 書いて下さってるだけ！なんですよね
だから 良い所を書いてくれてる事には気がついてましたけど 私の言ってるのは それでは有りません

彼はモラハラで あなたは 依存してるよって 書かれ過ぎると 嫌になる気持ちは 本当に わかります
私も他人事ではなかったので 本当に 別れろ！ばっかり言われても 腹が立つんです 実際には…
家族みたいなもの…その通りだと思います

主さんの友だちは 真剣に心配してくれてるんですね
でも そうだね 別れようかな？って 進まない気持ちの方が 私には 本当は 分かりますよ
５月５日～６日にかけての主さんのレスを見て 別れるのは難しいだろうなと 応えてるレス者が 多いのは 皆 主さんの気持ちを察していたからですよ
そんなにね 好きな人を振るのは 簡単な事ではないし 彼の反省と 努力を踏みにじってまで 振りたくはないと 思うのは 当然です

でも 皆 彼の 謝り方が 可笑しい事に気がついてるから この彼氏 ヤバいなぁって 思ってるんですけどね
彼氏は 主さんの訴えを 本気では聞いてませんよ

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>> 73 煙に巻かれることはないかなと思います。彼は自分の性格について自覚してるので以前から「俺と結婚して後悔しないかよく考えて」とか「無理して付き合… >>以前から「俺と結婚して後悔しないかよく考えて」とか「無理して付き合ってない？」とか言ってくる…のに、プレゼントお返しなしにしようとしたりセコい、自分の事にはお金かけるし趣味も付き合せても、あなたには趣味も付き合わなきゃ、家でゴロゴロするだけで、お金はかけない。
最初や文句言った時だけ優しくするけど、基本的に自己中で思いやりがなく、あなたのお父さんをジジイと言ったり口が悪いし、指摘すると攻撃し返したり冷たい。

こんなんで煙に巻かれてる感じしないのは、既に煙に巻かれてるんだと思います。
直す気ないのに、感謝した様なこと言ってみせたり、たまに努力してる振りはしてるのもその一部です。

彼は変わらない、変える気ない、だから泣いたりごまかしたりすれば、コロッとだまされる様な人、それでも逃げない、自己中でも、我慢する人を待ってるんだ、と思いますよ。
たまに良い人すれば、結婚したがってるから出来ると思ってるのでしょう。
こういうのも、煙に巻いてると感じてます。

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>> 85 >>「努力は、するけど、時間はかかる、それでも後悔しませんか？」と聞かれて、元カノ達は、「これは嘘だな」と察知して、逃げたんです。
様子見ても行動が伴わないから。

だから、見た目良くて頭いいのに、残ってるんです。
お菓子とか持ってきたり、泣いて謝ったり、弱いふりしたり、詐欺の手口みたいで、「あー、煙に巻こうとしてるな」と元カノ達は私同様、気づかれたんですよ。

でもあなたが我慢強くて、経済的に自立してて、子供が出来たら一人でも育てられるくらいな人なら…
そんな自己中でお金も出すかわからない旦那さんになるかもな、と思われる人でも、見た目と頭が良いから許せるなら、彼とは合うと思います。
彼は、そういうブーブー言いながらでも、我慢する奥さんを求めてるだろうから。

あなたは、一生文句だけは言い続ける事になるでしょうけど、言われるのは、彼は平気だと思いますし。
たまに、具合わるくなったフリとかしたら、言わなくなるだろうと読んでるでしょうし…これも煙に巻く技だと思いますよ。

でも、元カノ達や私はそう感じるから、その人はやめておきますが、主さんの人生だから信じるのも自由だと思いますよ。

彼が気にしてるのも、あなたも気付いてまた逃げ出さないかという所だから、早く籍入れたがるし、性格直さないまま結婚しても、我慢できる女性を待ってるし、だからあなたが、抜擢されたんじゃないですかね

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主さん
めんどくさくても 今 婚カツするのは 重要ですよ
３０過ぎたら 余計に しんどくなるよ
若い日々が １日でも 勿体ないとは思わないんですかね？

彼氏さんには 一旦 恋愛は解散して お互いの力量を高めてから 改めて 考えましょうと言えば良いんですよ
なんで そんな つれない事を言うのか？と泣きつかれたら 「あなたの努力は 高く評価してる 有難う でも スッキリした形で 結婚を考えたいので 一人で 考える時間を頂きたいです」と言えば済むよ

腐れ縁の元カレが居たとしても 友だちのご紹介の方は 気にしないと思いますよ

今の彼氏ほどの 容姿が無くても 良いじゃないですか

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>> 78 まさにそんな感じです。付き合いたての時は理想だったのにだんだん本性を知ってかけ離れてることがわかったのですが、別れた方がいいと思いつつ嫌いに… 彼と主さんは合わないと思います
付き合って1年とか1番良い頃なのに、喧嘩したり、結婚後もっと不満が出ますよ

彼はもっと細かいこと気にしなくて肝っ玉母さんみたいな方としか合わないと思います
言葉じゃなく、我慢という意識でもなく手のひらで転がせるような、中々いないと思いますが、単純そうなので上手に扱える人もいるかも

言葉でくどくど言ったからと言って、人って変りたくても、変われないと思います

上の方が仰ってように、お友達に紹介してもらった人と何度か会ってみては？

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結婚前でその愚痴の量・・・。
今は好きな気持ちがあって何とかやり過ごしている状態。
この先恋愛感情が落ち着いたら、冷めるどころか嫌いになりそう。

まあ、相手の欠点のほぼ全部見えてる状態だから
結婚後起こり得るトラブルやストレスも想定内だろうし
「こんなはずじゃなかった」って事になる可能性低くていいのかも（笑）

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自覚あって治らないならこの先主の努力で変わりません。
サヨナラしましょう。

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主さんの方が モラハラだというご意見も有りますね

私も 相手にまけてず ちゃんと正論を言って 取り敢えず 相手に 反省を促す毎日でした
一方的に 苛められるのが モラハラ被害では無いんですよ

ちゃんと言い返させてくれるモラハラも居るんです

主さんの彼氏は 正にそのタイプです
だから 主さんは 私は一方的に苛められてる訳ではないから モラハラされてる気分には ならないという へんな感覚を持ってる
だから 別れられないんだと思いますよ

でも 彼は モラハラな人に間違いないですよ
自己愛性人格障害だから 治りません

主さんは 強いから 言い返せるし やり返せるし 反省もさせられるけど（反省のふりですけどね）
幸せとは 無縁です この切なさは 一生続きます
私は 別れて １０年経つけど まだ 切ないし 充分 戦ってきたけど 傷つきまくって 代償が大きすぎた
もっと とっとと 別れれば こんなに 辛くなかった…と思ってるよ
主さんは この一年で 結構 傷ついてるんだよ

もう これ以上 傷ついて 自分をこらしめる必要ないよ
もう 彼氏の思い出を胸に さよならしないと 彼の事を恨む事になるよ

好きなうちに別れないと 恨んで終わりになるよ

それが 一番 悲しい事ですよ

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キープして同時進行で婚活したらいいんじゃない。婚約してないならありだよ。

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男は大変ね。
痴漢やDVは、女がされたーと騒ぎだしたら通るから。冤罪も多そう。

高めのプレゼント要求されたり、息抜きの時間を責められたり、我儘を通すために人格否定されたり、、、
私が彼氏の立場なら逃げる案件です。

関係性を変えるには、他人の性格に文句を言うより自分の態度を改める方が早いですよ。

• << 95 それを 言って良い案件では無いですよ 主さんは カレの愚痴とか 接点を書くのは それこそが この相談内容だから 仕方なく書いてるだけで 主さんは あなたの言うような 彼の人格否定をしてたり 高いプレゼントをねだってる訳ではありませんよ 高いプレゼントを 渡したんなら 後から クチャクチャ言ってる 彼の方が みみっちい パワハラ モラハラをする人物だ！ってことです 本来 金欠なら はじめから 断れば済むことです

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主さんが思うほど彼は主さんのこと愛してないと思いました。
大切な人に冷たい態度をとったり、せっかくのデートで携帯ばかりみてるは変です。

プレゼントに関しても、結婚前でそれなら、結婚してからが思いやられます。
生活費出し渋りそうだし、妊娠中ですら自分の分は自分でと言ってきそう。

なんだか共依存の状態に見えるので、まず、主さんは自分自身と向き合ってみたらどうですか？
実は自分の方が大好きで離れられないなら仕方ないとは思いますが、あまり幸せにはなれない恋愛だと思います

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>> 93 男は大変ね。 痴漢やDVは、女がされたーと騒ぎだしたら通るから。冤罪も多そう。 高めのプレゼント要求されたり、息抜きの時間を責められ… それを 言って良い案件では無いですよ

主さんは カレの愚痴とか 接点を書くのは それこそが この相談内容だから 仕方なく書いてるだけで
主さんは あなたの言うような 彼の人格否定をしてたり 高いプレゼントをねだってる訳ではありませんよ
高いプレゼントを 渡したんなら 後から クチャクチャ言ってる 彼の方が みみっちい パワハラ モラハラをする人物だ！ってことです
本来 金欠なら はじめから 断れば済むことです

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>> 95 プレゼントするなら、２、３万以上じゃないとダメだとスレ主さんは書いてましたけど？

自分が男なら、やたらと文句つける女は嫌ですね。我儘に感じます。

• << 98 主です。 他にもいろいろ返信したいレスはあるんですが、どうしても気になったので先に返信させてもらいます。 まず「2、3万以上じゃないとダメ」とか書いてないです。 彼に予算を聞いたら「常識的な範囲内なら」と言われたので今までの経験と自分があげるとしたら…で考えて平均的な金額のものを選びました。 それに、彼と一緒に見に行って気に入った物を買ってもらったので「2、3万以上の物がいい」とかも言ってないです。 気に入った物の中からだいたいこれくらいの金額ならいいかな？と思って選んだら、彼の中では非常識な金額でした。 彼との感覚がズレてただけの話です。 もっと安いものにしておけばよかったという反省はありますが、事前に予算も聞いていたしその時相手に委ねるような回答をしておいて後から文句を言ってくることが嫌でした。 ちなみに、人格否定とか息抜きの時間を責めるというのはどういうことを指してるのでしょうか。

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>> 96 それは それです

私も それは わかりますけど

あなたなら 高いもんを買わされた～って 大事な彼女さんに
喚きますか？
しつこく 何回も…

まず そこを問題にしてくれないと 話にならんでしょ？ そういうスレなんだから

主さんが厚かましいと言うのは あなたの自由な意見だから それでも良いと思いますが そこは このスレの論点では無いですよ

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>> 96 プレゼントするなら、２、３万以上じゃないとダメだとスレ主さんは書いてましたけど？ 自分が男なら、やたらと文句つける女は嫌ですね。我儘に… 主です。
他にもいろいろ返信したいレスはあるんですが、どうしても気になったので先に返信させてもらいます。
まず「2、3万以上じゃないとダメ」とか書いてないです。
彼に予算を聞いたら「常識的な範囲内なら」と言われたので今までの経験と自分があげるとしたら…で考えて平均的な金額のものを選びました。
それに、彼と一緒に見に行って気に入った物を買ってもらったので「2、3万以上の物がいい」とかも言ってないです。
気に入った物の中からだいたいこれくらいの金額ならいいかな？と思って選んだら、彼の中では非常識な金額でした。
彼との感覚がズレてただけの話です。
もっと安いものにしておけばよかったという反省はありますが、事前に予算も聞いていたしその時相手に委ねるような回答をしておいて後から文句を言ってくることが嫌でした。

ちなみに、人格否定とか息抜きの時間を責めるというのはどういうことを指してるのでしょうか。

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追伸です。

スレ主さんは彼氏をみんなで責めたくて、このスレを立てたのですか？　不満を晴らしたくて？
それとも彼氏と結婚までしたくて、ですか？

私は後者だと思い、回答しました。

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