交際相手に遺伝性の難病家系であることを伝えるタイミング

>> 3 分かっているのですが、いつどういうタイミングで告げるべきか、そこが分からないのです。話して別れを告げられるのが怖い気持ちとの葛藤もあります。

• << 7 タイミングなんて、ありませんよ。 作るものです。 今日でも、明日でも… 「話したいことがあります」って… 主さん、別れが怖い気持ちはわかりますが、逆の立場になって考えてみてください。
• << 15 タイミングなんてありません。 主さんが話さなくてはならないことがあるのですから、自分でタイミングを作らないと。 別れるにしても、別れ話をするタイミングを作らなければなりません。 どちらにしても、このまま放置はできませんよ。 主さんは今自分のことしか考えられていませんが、他に好きな人ができたから別れるということは一般的に考えると最低ですよ。相手から恨まれる理由になる可能性があります。 自分の保身のために相手を振るなんて自分勝手だと思いますし、自分のことしか考えられないなら誰かと一緒にいることは向かないと思います。 彼だって馬鹿じゃないでしょうから、考える時間が必要ですし、将来どうするか選ぶ権利だってあります。それは主さんが奪っていいものではないと思います。

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>> 2 大事なことなので、黙っていた方が良い気もします。 信用できないかもしれません。 目に見えて生活に支障が出る病なので隠すことはできないんです。彼には誠実でありたいと思います。でも黙っておきたい気持ちもあります。

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>> 1 彼氏さんが結婚を意識してるなら、早めに伝えなきゃですよ… そうですよね…一体どういうタイミングが良いのか…彼と別れたくない私の我儘もあるんです

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>> 7 例えば貴方が告げられる立場だったとして、それで別れない道もあると考えられますか？

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>> 9 そういう方もいるんですね…！彼氏は子供嫌いで、貴方と同じスタンスの可能性もあるとは思うのですが、彼は1人っ子なので彼が良くてもご両親はどうだろうと悩んでしまいます。

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早く伝えるべき、というご意見いくつかいただきました。私も理解しております。

ただ、私が恋人から遺伝性の難病家系であると告げられる立場であった場合を考えると、別れる判断に苦しむと感じます。相手の身体的な障害を理由に別れるのは罪悪感を抱えそうです。彼は優しいのでそうなるんじゃないかと思うと余計辛いんです。

伝えずに別の理由を作って（例えば他に好きな人ができたとか）別れるか、正直に遺伝の事を伝えた上で別れるか否かを判断するか、自分の恋人が難病家系であると仮定した場合どう思いますか？

• << 33 横レスですが、、、 相手の身体的な障害を理由に別れるのは罪悪感を抱えそうです。彼は優しいのでそうなるんじゃないかと思うと余計辛いんです。 って事ですが、身体的な理由で別れる人は罪悪感覚えたとしてもそんなに長く苦しまないと思いますよ。 難病ではありませんが、私は学生の頃付き合ってた大好きな彼氏に目の障害を聞いて、将来子供に影響するんじゃないかと不安を覚えました。暫く付き合って居ましたが、その後も他にいろいろな外部的な障害（親からの反対、彼親の他界、収入の問題等）が重なり、結局別れました。 20年くらいたつのに別れてなかったらって考えてしまう事たくさんありますが、やっぱり今思っても障害の事は気になってたと私は思います。 なので、障害が理由でとかではなく、どんな理由でも別れる事を選んだ人のことを考えるのは無駄だと思います。 彼が優しいんだったら、最後まで看取ってもらいましょう。 難病とのことですが、国指定の難病ですか？ それならば医療費は公費で収入に応じて払う上限があるはずです。 生活保護受ければ医療費はタダです。生活もある程度補償されるでしょう。 自力で出来ないなら誰かを頼るしかないのが人間だと思います。 彼と別れたくないとしても、彼に真実を話して、もしもの時に別れを選ぶなら、今別れたい。と伝える案件だと思います。彼もそうですが、主さんの大事な時間を無駄に使わないようにしてください。

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>> 12 話すなら早いほうが良いと思います。 結婚を考えるくらい、二人の仲は良いんですよね？ その人と別れなくてはならない、自分の気持ちじゃな… そうですよね…ありがとうございます。
事情を話されて、決断を迫られたらきっとショックですよね。別れを選んでも選ばなくても辛いと思います。
彼のことが好きで大切で、だから罪悪感を抱かせるようなことも本当はしたくありません。
「他に好きな人ができた」等嘘の理由で別れを告げるのはどう思いますか？

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>> 15 私は私なりに相手のことを思って考えて、真実を告げない方が良いんじゃないかとも思うんです。「他に好きな人ができた」という理由なら完全に私のせいにして別れられるじゃないですか？

> 彼だって馬鹿じゃないでしょうから、考える時間が必要ですし、将来どうするか選ぶ権利だってあります。それは主さんが奪っていいものではないと思います。

でも確かにそうですよね。彼にも選ぶ権利はありますよね…。ありがとうございます。

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>> 17 私の夫の母は半身不随でした。夫はずっと言わなかったんです。 でも、そういう話は周りから聞こえてくるんですよね。 私は気にならないタイ… ご経験をもとにレスをいただけて嬉しいです。ありがとうございます。

私の母が貴方と似た立場でして（遺伝は父の家系です）、やはり母からも
> 絶対に隠さないで、生まれた子どもに遺伝する可能性があることを、覚悟できる人じゃないと結婚は無理
と言われております。そして、彼はまだ若いね…とも言われてます。
母や貴方は覚悟ができる人だったんですね。彼はどうなんだろう…

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>> 20 かなり似た境遇にある方からのレス、ありがたいです。
私の家系に遺伝している病気も同じく何万人に1人の病気で、国の指定難病です。

伝えないまま結婚されたのですね…！ご両親は発症されなかったのでしょうか？
私の場合は祖母、父と発症しており、要介護の病なので、一度でも顔を合わせる機会があれば隠せないと考えています。

そうなんです。内心どう思っていても、病気持ちならやめた！とは腐っても言えない人だと思います。
アドバイスとても参考になります。今度そういう話の流れを作ってみようかな…。

因子を持っているか否かの検査は存じてまして、相手が誰にしろ結婚するような場合にはちゃんと遺伝子検査を受けようと考えていました。今は50%の確率で将来発症する、という認識ですが、検査を受ければそれが100%か0%かはっきり分かってしまうので怖くてまだ受けられてはいません…。

• << 34 返レスありがとうございます。 勝手ながら主さんを自分のことのように思ってしまいずっと考えています。 本気で考えすぎて文章長いですがご容赦ください。 私の家系の場合は発症しないケースもあり親は発症していませんが、私は後天性の症状が出る年齢に達していないのでまだ不透明なままです。 夫に告げるどころか検査もしていない私に言われても説得力がありませんが、 やはりまずは遺伝子検査をおすすめしたいです。 きっと結果が0％だとしても主さんには安心だけではないと思います。100％なら更に言いにくくなると思います。 でも、0％の可能性があるのならそこにかけてからでも遅くはありません。 レスを読んだ限り、主さんの彼さんは病気のことを知っても別れを選ぶのではなく受け入れようと努力する人だと思います。 主さんはきっと、知ってから今に至るまでに多く悩んできたと思います。 彼も同じように、知ってから飲み込むまでに時間を要すると思います。 彼が受け入れて覚悟を決めるために必要な時間を設けるつもりで、主さんに話す心の準備が出来てからでも、お互いの好きなデザートを食べながらでも話してみてはいかがでしょうか。

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>> 25 レスありがとうございます。お辛い思いをされたのですね。ご意見はごもっともです。
お願いがあります。どうか娘さんには、おばあさまにあたる方から『知っていたら嫁がせなかった』等の発言があったことを言わないであげてください。望んで生まれてきた子だと思わせてあげてください。
娘さんもいずれ私と同じことで悩みます。
私は産まれたくなかったです。難病家系でありながら結婚して子供を作った父も、分かって産んだ母もとても恨んでいます。でも、両親は私を望んで産んだのだと言ってくれたので救われています。

• << 29 私は結婚したことは後悔していますが娘や息子を産んだことは後悔していません。 後悔する理由がありません。 娘はほぼ一生、薬との付き合いですが、だからといって私の娘であることには変わりはく薬を飲み続けると言うだけの話です。 私が頑張って来られたのも子供たちがいてくれたお陰ですから。 私が主さんに早く言うべきです。と言うのは子供に遺伝するからと言うのも勿論ありますがそれ以前に『あなたと彼の関係』『あなたと義実家との関係』『義実家と実家との関係』のすべての信頼関係が崩れる可能性があります。知ってて結婚するのと知らずに結婚するのでは違います。 お互いのためです。早くに話すべきです。

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