人それぞれって言いながら自分の価値観ばかり主張

その友人に彼氏とのことをわざわざ話さなくていいんじゃないでしょうか？
自慢と思われて嫌味を言いたくなってしまうのかも。

• << 6 もうかなりの年齢なので、自分からのろける方が恥ずかしいと思い、聞かれてからでないと言いません。

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別にそのお友達さんとは彼氏に関する?意見?考え方?事だけ合わないのですかね?
それとも、もう全て何もかも合わないなら距離を置く事も検討すれば宜しいのでは?
彼氏系の話のみなら、もうそれ系の話題を彼女の前で出さないようにすればよいのでは?

例えば
「感覚の違いだって言いながら、自分が勝ってるとか、私達の交際を否定している感じがします。」
これも主さんの主観が入ってますよね。
本心は本人しか分からない訳です。

赤の他人の考えを変える事は、余程でなければ出来ませんから、その話題を出さないようにして付き合い続けるか、フェードアウトかカットアウトかお好きなようにお選び下さいませ。

カップル、夫婦の形は人それぞれですからね。
ドMとドSのカップルや、亭主関白、カカア天下等など旗から見ればえ…?って夫婦でも当事者二人が幸せならそれで良いのですよ。
他人にとやかく言われる筋合いはありません。

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>> 2 聞いてきたから答えただけで、惚気や自慢はしていないつもりです。
私も、引っ張ってほしいってのはあります。しかし、良い年齢で慣れていない同志の交際にそれを求めるのは成り立たないと気づき、お互いの苦手なところを補い、助け合うことが大切だなと感じました。

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たかだか予約くらいで大事にされてるとか嬉しいとか薄っぺらい笑。

人生経験が乏しい若い子は毎日連絡くれるとか奢ってくれるとか、そういうもので愛を測りがちだよね。ま、さらっと受け流しましょ。

受け流せないなら、もう彼氏に関係する話をしないようにするか、私はそうは思わないこう思うとはっきり言えばいいと思いますよ。

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>> 4 私の知っている女性に、結婚まで毎回おごり、プロポーズをいいよと言われるまでした方がいますw
愛していたのに冷めちゃった！と言いながら結婚生活続いていますw
このように自分ならしないなと思うことでも、すごいですね〜と笑いますwそれを、私はこう！って言うから…
というか、詳細は伏せますがもうかなり良い年齢なんですw
してもらったことが気に入らない時何か言うのかわいそうだし、一緒に選ぶのが好きです。

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>> 1 その友人に彼氏とのことをわざわざ話さなくていいんじゃないでしょうか？ 自慢と思われて嫌味を言いたくなってしまうのかも。 もうかなりの年齢なので、自分からのろける方が恥ずかしいと思い、聞かれてからでないと言いません。

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友達は「人それぞれだからね」とか「主ちゃんがしたいようにすればいいんじゃない？」と言った上で自分の意見を言っているので全ては否定していないと思いますよ。

彼との事に口を挟まれて良い気はしないでしょうが、友達は貴女の性格を分かってて言ってるはずです。主さん、少しいい子ちゃんぶる所とかないです？一見、男性を気遣っているようにも見えますが相手に流されやすい所もあるので心配してるんだと思いますよ。人に甘えたり頼る事が悪い事だと思っていませんか？本当はリードして欲しいのに周りの目を気にして、良い歳だからとかお互いに助け合うとか言っちゃうんでしょうね。男性側も貴女もそれに納得してるなら良いと思いますよ。男側からすると気使われてばかりも寂しいなって思っちゃいますけどね。

価値観が違うならば話を切り替えること、聞かれても答えなくていいんです。自分の中で答えが出ていると思いますので。

• << 9 いい子ぶってませんよ。 彼があまり段取りが得意でないのでできないことはやります。別のことでは甘えても他の人に言うのは恥ずかしいから言わないだけですw

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恋愛に限らず、人それぞれと言いながら自分の価値観を必要以上に主張する人は結構います。
それを突っ込むと「だってこれが私の価値観だから」と。それもそうなんですけど、あまり言われるといい気はしないですよね。
相手にしてないよとそれとなく分かる感じに上手く話題を変えたりしていけば、察する人なら言わなくなるかもしれません。

• << 10 明らかにモラハラで生活態度もダメな人と結婚しようとしてる人に、やめなよと言ったことはあります（直してくれて上手くいっているようです） 人それぞれとわかっていることなら、こうすべき！こうしなよ！とは言いませんよね。 行き当たりばったりに探す店も楽しいし、一緒に電車乗りながら探すのも楽しいです。 そもそも、決めてもらったところが体調により受け付けない物だったり（胃腸が弱いですw）昨日食べた物と被ったりすると悪く言いにくいので、リクエスト制が多いですw

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>> 7 友達は「人それぞれだからね」とか「主ちゃんがしたいようにすればいいんじゃない？」と言った上で自分の意見を言っているので全ては否定していないと… いい子ぶってませんよ。
彼があまり段取りが得意でないのでできないことはやります。別のことでは甘えても他の人に言うのは恥ずかしいから言わないだけですw

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>> 8 恋愛に限らず、人それぞれと言いながら自分の価値観を必要以上に主張する人は結構います。 それを突っ込むと「だってこれが私の価値観だから」と。… 明らかにモラハラで生活態度もダメな人と結婚しようとしてる人に、やめなよと言ったことはあります（直してくれて上手くいっているようです）
人それぞれとわかっていることなら、こうすべき！こうしなよ！とは言いませんよね。
行き当たりばったりに探す店も楽しいし、一緒に電車乗りながら探すのも楽しいです。
そもそも、決めてもらったところが体調により受け付けない物だったり（胃腸が弱いですw）昨日食べた物と被ったりすると悪く言いにくいので、リクエスト制が多いですw

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その友達めんどくさいですね
そろそろ潮時なのかも？距離取った方がイライラしないですみますよ

• << 21 在学中にこういう話をしたことなかったのでよくわからなかったのですが、意見が違うとサンドイッチの上のパンのように乗せてきて塗り替えるところがあります。 価値観と感覚が全く同じじゃないとパートナーにしないそうで、申し訳ないけど、このこと以外では好かれやすいし告白される割に、モラ男や体目的の人に狙われやすいし真面目な相手ができないのがやっとわかった気がします。

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｢人それぞれ｣って、誰しもわかっている最終的な落とし処。
｢価値観の主張｣って、〝私があなたならこうする、こう考える〟という違いの議論。

別に矛盾したことを友人さんが言っているとは思いません。

まあ、恋愛関係の話題に限らず、誰でも人との会話の中で普通にやっていることですよね？

逆にお互いに支え合っていくべきだから、してもらって当たり前ではなくて、できることをできる方がやる、という主さんの考え方は立派ですし、可愛げないとは思いません。

否定されたことに腹が立つのかもしれませんが、この件を受けて、今後主さんがどう友人さんとの向き合うかかな…。

俺は、聞かれたことにいちいち馬鹿正直に話さないようにするかな…

ま、人それぞれです。

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同じ女性として、私はスレ主さんの主張の方が自立した大人の女性の考え方だと思います。
可愛気がないとは思いません。

御友人の主張である
「私は彼氏にして貰った方が嬉しい」と何でも彼に甘えて頼るのは、精神的に幼い(所謂男性や男性との交際に夢見るタイプ)だからなのではないかなと。

どちらも間違っている訳ではないけど、個人的には相手ばかりに負担を掛けるお付き合いは好まないので、彼に丸投げしたりはしないですね。

後は彼の性格の問題。
頼られたり甘えられる事に喜びを感じたり自分で仕切りたいタイプなら、友人のような彼女を好むかも知れませんが、過度に甘えたり依存傾向が強い女性を好まない男性も居ますから、やはり人其々かと。

問題は寧ろ人其々と言いつつ、主さんの恋愛事情に事細かに突っ込みを入れてくる友人の方だと思います。

• << 17 バブルだった中学時代、生意気なガキだったので何でもしてくれる相手を絶対探すとか、老舗飲食店や個人商店の息子を狙っていました。振られましたがw 実際に初めて交際したのは大学に入ってからですが、何でもしてくれる人なんていません。 現実をわかってから、してもらうだけではダメだと感じました。 彼に飲食代と交通費を全額払わせ、その上で自分の出来ることはしないというのも私は違うと思っています。

• 共感2

主さんの言ってる事は些細な世間話の流れで出た一つの話題ってだけかな？

文章にして読むと「人それぞれ」を何回も言ってるようにみえてきて、イラっとします。

その子との付き合い方としては、主さんも「へーそうなんだー私はこうだよ」って返していいんじゃない？
あまりにしつこいなら「そっちが自分はこうするって考えがあるのと同じで私にもこうするって考えがあるんだよ？」と返しましょう！

• << 18 人それぞれなのがわかっているなら、とっとと話は終わらせますよね。 私の場合、人それぞれでいい場合は、 「これは人それぞれで私が正しいとか違う人が間違っているって意味ではないけど、私はこうかな」と言うようにしています。

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横からですが、矛盾していないからこそ質が悪い側面もあるのではないでしょうか？
「人それぞれ」というのは使いようによっては魔法の言葉で、何を言っても最後にこれを付け加えることで論理が保たれてしまう性質もあるかと。

強引に意見を投げつけたり、それをもって言葉で殴り掛かったとしても、末尾の「人それぞれ」で自身の正当性は担保する。
作為的にこの現象を利用して暴論が述べられるパターンもあり得る以上、矛盾が無ければ無問題とは言えないかと思います。

• << 20 人それぞれって主張する人に限って自分が勝ちだと思いたいんですよね。 彼女の質問の仕方もいつも「どう思う？」ではなく「（自分に賛成してほしいってニュアンスで）こうだよね？」なんです。 昔「結婚したら子供欲しいよね？」とみんなに聞いていて、欲しくない私は居づらくなりました。 彼とは子供作らないって話し合っているので問題ありませんが。

• 共感2

「私は男性にこんなことされてる！」「私ってモテるでしょ！」と言いたいだけかも？
「お友達はモテるね〜」と言われたいだけな気がする。

• << 19 そう言いたいだけでしょう。その子に彼はいませんが、してもらったって話が好きです。私に彼ができてから顕著になりました。

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>> 13 同じ女性として、私はスレ主さんの主張の方が自立した大人の女性の考え方だと思います。 可愛気がないとは思いません。 御友人の主張である… バブルだった中学時代、生意気なガキだったので何でもしてくれる相手を絶対探すとか、老舗飲食店や個人商店の息子を狙っていました。振られましたがw
実際に初めて交際したのは大学に入ってからですが、何でもしてくれる人なんていません。
現実をわかってから、してもらうだけではダメだと感じました。
彼に飲食代と交通費を全額払わせ、その上で自分の出来ることはしないというのも私は違うと思っています。

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>> 14 主さんの言ってる事は些細な世間話の流れで出た一つの話題ってだけかな？ 文章にして読むと「人それぞれ」を何回も言ってるようにみえてきて、… 人それぞれなのがわかっているなら、とっとと話は終わらせますよね。
私の場合、人それぞれでいい場合は、
「これは人それぞれで私が正しいとか違う人が間違っているって意味ではないけど、私はこうかな」と言うようにしています。

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>> 16 「私は男性にこんなことされてる！」「私ってモテるでしょ！」と言いたいだけかも？ 「お友達はモテるね〜」と言われたいだけな気がする。 そう言いたいだけでしょう。その子に彼はいませんが、してもらったって話が好きです。私に彼ができてから顕著になりました。

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>> 15 横からですが、矛盾していないからこそ質が悪い側面もあるのではないでしょうか？ 「人それぞれ」というのは使いようによっては魔法の言葉で、何を… 人それぞれって主張する人に限って自分が勝ちだと思いたいんですよね。
彼女の質問の仕方もいつも「どう思う？」ではなく「（自分に賛成してほしいってニュアンスで）こうだよね？」なんです。
昔「結婚したら子供欲しいよね？」とみんなに聞いていて、欲しくない私は居づらくなりました。
彼とは子供作らないって話し合っているので問題ありませんが。

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>> 11 その友達めんどくさいですね そろそろ潮時なのかも？距離取った方がイライラしないですみますよ 在学中にこういう話をしたことなかったのでよくわからなかったのですが、意見が違うとサンドイッチの上のパンのように乗せてきて塗り替えるところがあります。
価値観と感覚が全く同じじゃないとパートナーにしないそうで、申し訳ないけど、このこと以外では好かれやすいし告白される割に、モラ男や体目的の人に狙われやすいし真面目な相手ができないのがやっとわかった気がします。

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そんなに嫌な思いするなら彼との事　友達に話さなきゃいいと思います。　
主さんが友達に彼の事　話すから友達なりに意見するのでは？
考え方は人それぞれだし　いちいち友達から言われた事に腹を立てる必要もないと思います　友達はそんな考えなんだって聞き流せばいいのですよ　

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>> 22 自分からのろけたり自慢する方が恥ずかしいので、質問に答えるだけにしています。

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