自分から行かない男は異端ですか？ダサいですか？

自分からいけない男性がダサいとは思いませんがチャンスを逃す事は多いかと思います

女性でも積極的にいかれる方もいますが　

ほとんどの女性が男性からアプローチしてほしいと思っていると思います。

主さんは好きになった方とか　いらっしゃら
ないのですか？

あまり深く考えずに食事に誘ったりデートに誘ったりしてみたらどうですか？

誘っても相手が断ってきたら諦めるしかないですが　そういう事をしないと　何も始まらないですよ　

わたしはアプローチされて見た目はタイプではなかった彼でしたが　デートをしてみたら　凄く気があって楽しかったので　それからお付き合いした事もありますよ

なので　なんでも決めつけずに行動してみてください

• << 10 ダサいとは思わないのですね。 ありがとうございます。 好きになった女性ですか、いましたね。 スレで説明した通り、相手からはっきりと好きと言われて、その好きの意味が男性としてという意味だと言われたときですね。 因みに好みの外見でしたね。 好意を示されなければ好きになることはなかったと断言出来ます。 殆どの女性が男性からアプローチしてほしいと思っているようですが、私はスレで説明した通りなのです。

• 共感5

私の彼は自分から来ませんでしたよ。

私の事も人として興味が湧いたのでお互いよく話す感じでした。

私は出逢った瞬間から凄い人だと感じたので積極的に話しかけました。

男女もいつもいきなり恋愛感覚ではなく人としての興味から始まって女性として男性として素敵だなーとなって行く感じもあると思います。

告白は基本的に女性は待つ人が多い印象ですが…女性からという話しも案外聞きます。



日本人はA型が多い、だからA型の人を探すのは容易ですよね。

AB型と巡り合う事は大変。

でもAB型の人が居ない訳じゃないですよね。


出逢いやお付き合いは縁ですから主さんに合う人もきっと居ます。
大道でないのでなかなか見つからないだけですね。



なので男なのに自分から行かないからダサいとは思いません。

後…一目惚れってあるので出逢ったばかりで主さんを好き♡ってなることもあるかもしれませんよ。
それは誰にも分かりません。

でも相手をちゃんと見てたら分かります。

• << 12 ありがとうございます。 男なのに自分から行かないのは、とかいうのはやはり男女差別といったら言い過ぎかもしれませんが、男から行くべきだという固定観念に縛られていると思います。 男女どっちからでも良いですよね。

• 共感4

えっ？

自分が(主さんが)良いなと思う女性がいたらアプローチすれば良いだけじゃないですか？

別に良いなと思わないのにアプローチする必要はありませんよ。

良いなと思う人がいてもアプローチ出来ずにいたらずっと何にも始まらないよ、向こうからはやって来ないよ行かないとって話なだけじゃないですか？

難しく考え過ぎかと。

• << 13 相手の女性の外見と雰囲気が良いというだけで「良いな」と思うのか、って話ですね。 それだけでは確かに外見は良いなとは思いますね。 「あ、綺麗な人だな」とは思います。好意は抱きませんが。 それだけでアプローチするのが普通であるかのように仰ってますね。スレで説明した通りですが、それだけでは付き合いたいとは思えません。 向こうからはやって来ないよ行かないと、とのことですが、それは男女どっちに於いても言えるのではないですか？

• 共感14

要するに振られるのが怖くてアプローチしないのは臆病でダサいってことだと思う

主さんがそんなことはないと思うんだったら別にいいんじゃない？

• << 14 最初の告白の時点で振られるのは、さほど嫌ではありませんね。付き合い始めてから振られるより遥かにダメージは小さいので。 それよりも、好きでもない相手と積極的に関わっていきたいとは思わないです。スレで説明した通りです。

• 共感15

その気がないならアプローチする必要はないと思いますが、彼女がほしくて恋活をしているのに行動しないなら、面倒臭い人だと感じます。
自分に気がないとアプローチできないと言うのは、失敗したくないから保険がないと行動できないと言っていることになります。ダサいと思われることもあるでしょうね。
主さんの言うアプローチの定義は分かりませんが、恋愛するために相手を知る必要があります。相手を知るためにデートに誘うことは誰だってあることです。
ちょっと難しく考えすぎです。

• << 15 ありがとうございます。 そこまでして相手を知ろうとは思いませんよ。自分に好意を示さない人のことを。 アプローチ出来ないというより、しようとも思わない、ですかね。

• 共感7

ダサくない。

自分の思う通りに生きたらいい。


誰も他人の動向にそこまで興味持ちません。
人目を気にして生きるのは思春期なら仕方ありませんが、大人になったら無駄なことだと気付きますよ。

• 共感2

昨今の男性ならば、割と多い傾向かと思いますが。


ちなみに私の夫は、私からの逆ナンです。
夫は誰もがキャーキャー寄っていくような感じではありませんが、何か無性に気になったので声をかけました。
特別背が高い訳でも学歴がある訳でも、年収が高い訳でもありません。


女性からのアプローチをもらえるのが全員イケメンか金持ちだと思い込めば辛くないのでしょうけど、現実はこんなものです。

• << 16 特にダサいとかは思わないってことですね。ありがとうございます。

• 共感2

典型的な「酸っぱい葡萄」ですね
詳しくは「酸っぱい葡萄」で検索を

確かに殆どの女性は貴方を好きでは無いでしょう
でも、嫌いでも無いハズです
殆どの女性は貴方の事を好きでも嫌いでも無いんです
アプローチする事によって好きになって貰う
自分の事を良く知って貰うんです。
行動を起こさないだけならダサくは無いが
その理由を女性側のせいにするのはダサい

• << 17 その意味は知っていますが、これに当てはめるのは理解不能ですね。 ＞アプローチする事によって好きになって貰う 自分の事を良く知って貰うんです。 何で好きでもない相手にそんなことしなければならないのでしょうか。 女性側のせいにするというのも意味不明です。

• 共感12

つべこべ言わず、良いなと思えばご飯に誘うんだよ。
喋って無しなら無し！
喋って良い雰囲気になれば恋愛にもなる。
それを繰り返す。
頭でっかちは嫌われるよ。
一番ダサいのは理屈ばかりで自分から何も出来ないって事。

• << 18 スレでも説明済みですが、好きでもない相手にアプローチするのがさも当然かのように語るのは何故でしょうか。 ＞良いなと思えば 外見や雰囲気が好みというだけで良いなとは思いませんよ。良いなと思うのはどういう場合かはスレにて説明済みです。 「あんたなんて興味ないわよ」オーラがプンプンの人と一緒に飯食いに行きたいと思うわけないじゃないですか。

• 共感11

>> 1 自分からいけない男性がダサいとは思いませんがチャンスを逃す事は多いかと思います 女性でも積極的にいかれる方もいますが　 ほとんど… ダサいとは思わないのですね。
ありがとうございます。
好きになった女性ですか、いましたね。
スレで説明した通り、相手からはっきりと好きと言われて、その好きの意味が男性としてという意味だと言われたときですね。
因みに好みの外見でしたね。

好意を示されなければ好きになることはなかったと断言出来ます。
殆どの女性が男性からアプローチしてほしいと思っているようですが、私はスレで説明した通りなのです。

• 共感0

考えは理解もできるけど自分の好みっぽければまずアプローチしてみて仲良くなれたらまた状況が変わるかもじゃんね？相手が好意を持ってくれるかもなのだから。

主さんの考えだと一目惚れかのように急に相手から好意を寄せられる場合と職場など毎日のように自然と会う環境じゃないと恋愛は成り立たないよね。それだけ効率が悪いって事だから。

アプローチといっても告白するかどうかは展開次第なのでまず仲良くなれない事には何も始まらないのだから相手を知るために自分から仲良くなれるように動いた方が効率が良いって話なだけだよね。

それで回答だけど考えが異端かどうかは考え自体は異端じゃないと思う。ただ恋愛したいなら考えが浅はかだなと思う。動いてないからなのか何も分かってないというか。

自分から行かないのがどうかってのも別にダサいとは思わない。ただ中々お付き合い自体できないと思うだけで。

• << 19 理解してくださる方も中にはいるのですね。ありがとうございます。

• 共感7

>> 2 私の彼は自分から来ませんでしたよ。 私の事も人として興味が湧いたのでお互いよく話す感じでした。 私は出逢った瞬間から凄い人だと感… ありがとうございます。
男なのに自分から行かないのは、とかいうのはやはり男女差別といったら言い過ぎかもしれませんが、男から行くべきだという固定観念に縛られていると思います。
男女どっちからでも良いですよね。

• << 20 はい。男、女関係なく好意を持ち相手に伝えたいと思えば伝えればいいと思います。 自分らしく生きて行く中で良い出逢いがあればいいのだと思います。 私は告白されたり好意を持たれたからといって好きになりません。 私が感じないと興味が持てません。 そんな女も居るという事です。

• 共感1

>> 3 えっ？ 自分が(主さんが)良いなと思う女性がいたらアプローチすれば良いだけじゃないですか？ 別に良いなと思わないのにアプローチす… 相手の女性の外見と雰囲気が良いというだけで「良いな」と思うのか、って話ですね。
それだけでは確かに外見は良いなとは思いますね。
「あ、綺麗な人だな」とは思います。好意は抱きませんが。

それだけでアプローチするのが普通であるかのように仰ってますね。スレで説明した通りですが、それだけでは付き合いたいとは思えません。

向こうからはやって来ないよ行かないと、とのことですが、それは男女どっちに於いても言えるのではないですか？

• 共感0

>> 4 要するに振られるのが怖くてアプローチしないのは臆病でダサいってことだと思う 主さんがそんなことはないと思うんだったら別にいいんじゃない… 最初の告白の時点で振られるのは、さほど嫌ではありませんね。付き合い始めてから振られるより遥かにダメージは小さいので。
それよりも、好きでもない相手と積極的に関わっていきたいとは思わないです。スレで説明した通りです。

• << 42 別に個人的な価値観だからなんとも思わないんだけど、もし主さんが「彼女欲しいな」とか言ってたらダサいと思う

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>> 5 その気がないならアプローチする必要はないと思いますが、彼女がほしくて恋活をしているのに行動しないなら、面倒臭い人だと感じます。 自分に気が… ありがとうございます。
そこまでして相手を知ろうとは思いませんよ。自分に好意を示さない人のことを。
アプローチ出来ないというより、しようとも思わない、ですかね。

• 共感0

>> 7 昨今の男性ならば、割と多い傾向かと思いますが。 ちなみに私の夫は、私からの逆ナンです。 夫は誰もがキャーキャー寄っていくような感… 特にダサいとかは思わないってことですね。ありがとうございます。

• 共感0

>> 8 典型的な「酸っぱい葡萄」ですね 詳しくは「酸っぱい葡萄」で検索を 確かに殆どの女性は貴方を好きでは無いでしょう でも、嫌いでも無い… その意味は知っていますが、これに当てはめるのは理解不能ですね。

＞アプローチする事によって好きになって貰う
自分の事を良く知って貰うんです。

何で好きでもない相手にそんなことしなければならないのでしょうか。
女性側のせいにするというのも意味不明です。

• << 28 貴方がアプローチしない理由が 好みの女でも相手が好意を示さないから というものだったので 女性側の方に問題があると言ってる感じがしました。 もしアプローチしない理由が 恋愛に興味がないとか、恋愛するのが面倒臭い とかなら、最近そういう若者が増えてるらしいですし 異端では無いので 特に気にする必要もないかと思います。

• 共感0

>> 9 つべこべ言わず、良いなと思えばご飯に誘うんだよ。 喋って無しなら無し！ 喋って良い雰囲気になれば恋愛にもなる。 それを繰り返す。 頭… スレでも説明済みですが、好きでもない相手にアプローチするのがさも当然かのように語るのは何故でしょうか。

＞良いなと思えば

外見や雰囲気が好みというだけで良いなとは思いませんよ。良いなと思うのはどういう場合かはスレにて説明済みです。
「あんたなんて興味ないわよ」オーラがプンプンの人と一緒に飯食いに行きたいと思うわけないじゃないですか。

• 共感0

>> 11 考えは理解もできるけど自分の好みっぽければまずアプローチしてみて仲良くなれたらまた状況が変わるかもじゃんね？相手が好意を持ってくれるかもなの… 理解してくださる方も中にはいるのですね。ありがとうございます。

• 共感0

>> 12 ありがとうございます。 男なのに自分から行かないのは、とかいうのはやはり男女差別といったら言い過ぎかもしれませんが、男から行くべきだという… はい。男、女関係なく好意を持ち相手に伝えたいと思えば伝えればいいと思います。

自分らしく生きて行く中で良い出逢いがあればいいのだと思います。


私は告白されたり好意を持たれたからといって好きになりません。

私が感じないと興味が持てません。

そんな女も居るという事です。

• 共感1

自分に好意を示してくれる人にしか好きにならない。つまり断られるのが怖い。
これを必死に否定してるけどそうとしか見えませんよ。はたから見ると。
主がものすごく性格がよくて、魅力的で、誰もが一目惚れしてくれるような男性なら、主の恋愛も始まるけど、一方的に好きになられたいなら、まずもう無理です。
大前提がそれなんだから。

• << 29 ほー。 そうとしか見えませんか。偏見ですね。 不思議なんですが、自分に好意を抱いてない相手のことをどうやって好きになるのでしょうか。 どうやったら、そのような感情が湧いてくるのでしょうか。 本当に疑問なんですよ。 好きでもない相手に断られるのは何ら怖くはないのですが、好きでもない相手に何故アプローチしていくのが当然であるかのような前提になっているのでしょうか。

• 共感15

そもそも、好きじゃないなら付き合えないでしょう。
付き合いたいとも思わないでしょう。
例え彼氏彼女欲しいと漠然と思っていたとしても。

好きになったからお付き合いしたいと思ってお付き合いしたいと思ったから告白するものじゃないの？

単純な事だよね。

見た目が全て！とか見た目重視で無いならば、何も無ければ好きになれないのは皆同じでは？
交流する中で何かちょっとした事でも気持ちに刺さるものがあるから好感を持つのでは？
そのちょっとした事や何かが度々あるから好きになって行くもんじゃない？
好きじゃないならそもそも告白する必要無いよね。適当な恋愛やヤリモクじゃないなら。

交流しなきゃ好きになるかどうかなんて解らないんだから、皆自分の行動範囲で関わる人と普通に交流する中でのやり取りでしょう。
出会いを求めるならば、人の居る場所に行く（ナンパ）～特別何かしなくても同じ人と何度も会い交流する様な状況に身を置いたり（行き着けやサークルや教室等）、等、自分に見合った様々な事をしてより範囲を拡大しているだけだよね。
特にそうしている訳でも無く自然と人と交流する状況に身を置けて居る人は黙ってても出会いと交流が多いだけだよ。（サービス業、接客業、社員同士が仕事で交流する仕事とか。プライベートでは趣味関連で人と関わっていたり。）

• << 30 有難うございます。 ＞そもそも、好きじゃないなら付き合えないでしょう。 付き合いたいとも思わないでしょう。 仰る通りです。 交流と仰っていますが、その交流とは出会い探し、恋活を意味しますよね。 そこなんです。 恋活を始めなければ恋愛は始まらないと思います。その恋活自体に違和感があります。 私のことを好きでもない相手に接近していく行為だからです。「あれ、なんで俺のこと好きでもない相手に自ら接していかねばならないんだ？」って。 交流が恋活を含まず自分の行動範囲という意味でしたらすみません。 それでしたら仕事と自宅の往復なので出会いはないです。仕事の相手は恋愛相手とは違うのは言うまでもないですが、念のため。

• 共感5

続き。

男性から行った方が良いのは動物的習性からだよ。
女性（メス）は守る本能吟味する本能があるから。時間がかかる場合もあるし、自分から行かなかったり行けなかったりするんだよ。だから「好きなら」「気になるなら」男性から行かないと、となる。

勿論人間は高等動物になったから、好きになれば自分から告白する女性も、アピール位する女性も増えた。
逆に、人間の男性もヤリモクじゃなくて愛を大事にする様になり中身を重視したり慎重になったから。
好きになる事に時間がかかる男性も居て当たり前。
ある意味とても人間らしい。

• 共感2

私は自分からご飯誘ったし、自分から同棲しかけたし、自分から結婚の話したよ。
人それぞれ。でも私の周りには、私みたいな人はいなかったけど。

• << 37 好意も自分から伝えられたのでしょうか。何せ、女性から行くのは充分ありで普通のことですよね。私はそう思います。 しかし、上の返信でも述べたように男から行くんですよというのが主流であり現存する風潮です。

• 共感0

何を求めているのかがよくわからないです。
異端かダサいかだけの答えを知りたいなら、特にそうは思いません。
恋愛したいのに好かれないと相手に興味が湧かないということについて問題視？しているのであれば、好かれる行動をしないと好かれないですし、特に好かれる行動をしたいと思っていないようですので、堂々巡りですね。
普通にしていて、例えば職場とか日常接する人がたまたまあなたを好いてくれたら
上手くいくんじゃないでしょうか？

• << 33 異端かダサいかの答えを知りたいのです。どう思いますか系の質問です。 答えてくださりありがとうございます。 しかし、やはり釈然としません。 「告白もアプローチも男からだぞ。」 「女性は基本的に受け身でいいのだ。男から行くもんだ。」 このような価値観が主流だそうですので。 それは即ち、「自分から行かない男はダサいぞ、恥やぞ」と言われているのと同然と捉えられます。 それなのに、異端でもダサくもないですか。そう思って頂けるのは良いのですが、主流の価値観と矛盾してませんかね。現存する風潮と矛盾してませんかね。

• 共感3

うちの夫がそういうタイプかも！今までの恋愛経験の話を聞いていても全部女性からのアプローチで付き合ったみたいです。

夫は自分がまさか結婚するとは思っていなかった。結婚願望がなかったし、彼女を作りたいとかも思ってなかったけど相手からのアプローチで気づいたらめっちゃ好きになってた。らしいです。

ただ、夫は私と出会った時は自分では自覚がないみたいですけどアプローチしてましたけどね（笑）私もそれで意識するようになり徐々に仲良くなった感じでした。でもいまだに自分からアプローチした事は絶対に認めません（笑）そういう所はちょっとかっこわるいなって思ってしまうけど男ならウソでも自分からアプローチしたといえ！って思う。

でもそういう人だから浮気の心配は今の所なさそうです（未来はわかりませんが）

• << 39 旦那さんの感覚、考えを異端と思いませんでしたか？旦那さんが自分から行かなかったことについてダサいと感じませんでしたか？ ご夫婦になられたのですから、そうは思わなかったのでしょうね。素敵なことだと思います。 ところが、現存する風潮は違いますよね。恋愛は男から行くもんだ、自分から行かない男はダサいぞ、恥やぞ、このような意見、価値観が主流でしょう。

• 共感1

>> 17 その意味は知っていますが、これに当てはめるのは理解不能ですね。 ＞アプローチする事によって好きになって貰う 自分の事を良く知って貰う… 貴方がアプローチしない理由が
好みの女でも相手が好意を示さないから
というものだったので
女性側の方に問題があると言ってる感じがしました。
もしアプローチしない理由が
恋愛に興味がないとか、恋愛するのが面倒臭い
とかなら、最近そういう若者が増えてるらしいですし
異端では無いので
特に気にする必要もないかと思います。

• << 45 ＞貴方がアプローチしない理由が 好みの女でも相手が好意を示さないから というものだったので 正確には少し違います。好きな相手ではないからです。 繰り返しになりますが、相手からの告白があったり好意をはっきりと示されると(その相手の外見や雰囲気などが好みであれば)その気になり始めます。それから更に熱烈なアピールを受けたり感動するほど親身になって励ましたり困っているときに助けてくれるようなことがあれば、その相手を好きになります。 お分かり頂けると思いますが、相手の女性が私に好かれるようなことを一切しなくてもその女性に非は一切ないですよ。 本気でそう思います。 私に好かれるようなことを一切しないのは女性の自由です。自由であり、何一つ悪いことではありません。極めて普通のことだと思います。 従って、女性側の方に問題があるとは思いません。

• 共感2

>> 21 自分に好意を示してくれる人にしか好きにならない。つまり断られるのが怖い。 これを必死に否定してるけどそうとしか見えませんよ。はたから見ると… ほー。
そうとしか見えませんか。偏見ですね。
不思議なんですが、自分に好意を抱いてない相手のことをどうやって好きになるのでしょうか。
どうやったら、そのような感情が湧いてくるのでしょうか。
本当に疑問なんですよ。
好きでもない相手に断られるのは何ら怖くはないのですが、好きでもない相手に何故アプローチしていくのが当然であるかのような前提になっているのでしょうか。

• 共感0

>> 22 そもそも、好きじゃないなら付き合えないでしょう。 付き合いたいとも思わないでしょう。 例え彼氏彼女欲しいと漠然と思っていたとしても。 … 有難うございます。

＞そもそも、好きじゃないなら付き合えないでしょう。
付き合いたいとも思わないでしょう。

仰る通りです。
交流と仰っていますが、その交流とは出会い探し、恋活を意味しますよね。
そこなんです。
恋活を始めなければ恋愛は始まらないと思います。その恋活自体に違和感があります。
私のことを好きでもない相手に接近していく行為だからです。「あれ、なんで俺のこと好きでもない相手に自ら接していかねばならないんだ？」って。
交流が恋活を含まず自分の行動範囲という意味でしたらすみません。
それでしたら仕事と自宅の往復なので出会いはないです。仕事の相手は恋愛相手とは違うのは言うまでもないですが、念のため。

• << 40 普通に恋愛してる人多いですよ。 普通に出逢ってアプローチを掛ける状況って人に寄って違うので、いいなと思う～付き合いたいと思う程好きな場合迄幅広くあるし。 お付き合いしたい程好きな場合は、告白する場合も。（ただ、あまり交流して居ないので断られる確率が高い） アプローチだと、そこからもっと好きになる為、若しくは相手に好意を持ってもらう為の交流が始まる。（主さんはこの相手側なだけだし） そして、お互いがお付き合いしたいと思った時に告白が受け入れられ交際する様になる。 なので、告白のタイミングによってはまだ好きになっていないと断られる場合もあるし、告白が受け入れられた場合、実は相手も途中から付き合いたい程好きだったとか、初めからいいなと思っていたとか、付き合ってからの後日談も産まれる訳です。 前レスでの交流は人間関係の交流の意味です。恋活でも婚活でもなく。 普通恋愛での好きになる前の普通の交流。 仕事での交流でもプライベートの出会いでの交流でもどちらでも。 「仕事の相手とは恋愛相手とは違う。」というのは社内恋愛したくない派という事で合ってますか？中には男性しか居ない職場の人も居るでしょうけど。 勿論対象外な人も普通に居ますよ。 多くは別れた後に問題起きたり気まずくなるのが嫌だからという理由が多いのでしょうけど、理由なんて人それぞれであって良いのだし。そうしたいからそうしているのだから。
• << 41 続き。 例え、仕事では対象外、プライベートでも出会いが無いとしても、 「恋愛してもしなくても構わないし、機会があるなら結婚するのかも知れないけど、独身で構わない」ならば、特に何も問題無いと思う。 今の御時世そこまで恋愛したいと思わない人も、独身でいる事を選ぶ人もそれなりに居るのだし、そんなに珍しいものでも無いです。 主さんは、相手が好きになってからでないと好きになれないから、主さんを好きになる相手が居ないならば好きになる事も無いので、問題無いからだと思います。 例え好意を持たれる事自体が少なく、好きになれる相手が居なかったとしても、それはそれで構わないからでは？ 主さんが問題無かったり、それが良いならそれで良い事だと思いますよ。 例え異端だとしても主さんが何も問題無いならば別に良いのでは？ 私は異端だとまでは思わないし。 ダサイかどうかなんて、そもそも論点違うのだし。

• 共感1

ただの奥手な男性だと感じました。

ただ、カッコいいとは思えないです。
ダサいとまでは言わないけど。

愛するよりも愛されたいタイプなのかな。

• << 48 はっきり答えてくださりありがとうございます。 愛するより愛されたいというのは、正にその通りです。

• 共感5

>> 24 削除されたレス 質問内容は「このような感覚、考えは異端か」「自分から行かない男はダサいか」です。

• << 47 だから、恋愛出来ない人間なんだからそんな事考えたって意味ないでしょ？ 恋愛出来ない＝どこかおかしい それで十分でしょ？

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>> 26 何を求めているのかがよくわからないです。 異端かダサいかだけの答えを知りたいなら、特にそうは思いません。 恋愛したいのに好かれないと相手… 異端かダサいかの答えを知りたいのです。どう思いますか系の質問です。
答えてくださりありがとうございます。
しかし、やはり釈然としません。

「告白もアプローチも男からだぞ。」
「女性は基本的に受け身でいいのだ。男から行くもんだ。」
このような価値観が主流だそうですので。
それは即ち、「自分から行かない男はダサいぞ、恥やぞ」と言われているのと同然と捉えられます。
それなのに、異端でもダサくもないですか。そう思って頂けるのは良いのですが、主流の価値観と矛盾してませんかね。現存する風潮と矛盾してませんかね。

• << 44 主流が一体全国民の何%かわかりませんが、多数派と同じ意見じゃないといけないんですか？ 自分で自分を理解して認めたら解決

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知り合って俺に惚れさせてそれを確認してから告る、大抵その流れだったと思うよ。

だからそこの起点作りは男からじゃないかな。

たいして知りもしない女に付き合えよなんて普通言わないだろ。主は順序って考えないのか？

知り合って、友達間隔になって、それである程度までの意思確認するだろ。

それで付き合ったとしてもなんか違うなって思ったら別れるんだし。

そんなの何人もいたけどね。

本気で気持ち育てたいと思えたのは妻だけだったな。他はそこまで思えなかったというわけじゃないけどどっかでなんか違うなとは思ったさ。

主流の考え方に女を惚れさせるってのが抜けてるから中途半端な受け身が育ってるんだと思うよ。草食系の代表格なんだろうね。

• << 49 女を惚れさせるというのは意味不明ですね。強引なジャイアンみたいな手法のようで好ましいとは思えないです。 女性を惚れさせようとするのではなく、自然の成り行きに任せるのです。女性の自由ですから。

• 共感3

異端って？そんなこと思いませんよ。
好意を示されてから好きになる、って、ごく普通のことでは？

あーでも、男性社会の中では、そういう圧力あるみたいですね。

別に人それぞれで良いと思います。
たぶん今どきはそんな男性も多いんじゃないかと。

そのぶん昔よりグイグイ行く女性も増えてるでしょうから、特になんの問題もないのでは。

あ、でもまぁ付き合ってからでも、まめに好きと言うとか、プロポーズの口火を切るとかは、男性からしてあげてほしいな、とは思います。

• << 50 ありがとうございます。 私が違和感を感じているのは「好意を示されて好きになるってごく普通のこと」、それは女性にしか当てはまらないよと言わんばかりの現実ですね。 男は当てはまらないんだぞ、男は自分から好意を示していくんだぞと言わんばかりの。

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自分からアプローチしない事は別にダサいと思いません。自分に好意があると感じる、外見の良い女性にならいける事がダサいです。

• << 51 ということは、好きにならないと行けないのはダサいということですか。 私が好きになるのはどのような場合かは説明済みです。仰るように「自分に好意があると感じる」です。 言い換えれば、好きになっていなくても行ける、行くというのはダサくないということになります。不思議です。 それとも、「自分に好意があると感じなければ好きにならない」こと自体を指してダサいと感じておられるのでしょうか？

• 共感7

>> 25 私は自分からご飯誘ったし、自分から同棲しかけたし、自分から結婚の話したよ。 人それぞれ。でも私の周りには、私みたいな人はいなかったけど。 好意も自分から伝えられたのでしょうか。何せ、女性から行くのは充分ありで普通のことですよね。私はそう思います。
しかし、上の返信でも述べたように男から行くんですよというのが主流であり現存する風潮です。

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私思うんですが…

>男から行くんですよというのが主流であり現存する風潮です。

そうであったとしても主さんが主さんらしく生きて行けば何も問題では無いと思うのですが？

こうして人に問おてしまうと一般論が表に出て来てしまいます。

それとも市民権まで得ないと暮らしていけないくらい主さんにとって辛く生きずらい事なのでしょうか？

• << 52 ＞それとも市民権まで得ないと暮らしていけないくらい主さんにとって辛く生きずらい事なのでしょうか？ 辛く生きづらいというほどではありませんが、非常に不快なことであります。 気分が悪いことであります。

• 共感3

>> 27 うちの夫がそういうタイプかも！今までの恋愛経験の話を聞いていても全部女性からのアプローチで付き合ったみたいです。 夫は自分がまさか結婚… 旦那さんの感覚、考えを異端と思いませんでしたか？旦那さんが自分から行かなかったことについてダサいと感じませんでしたか？
ご夫婦になられたのですから、そうは思わなかったのでしょうね。素敵なことだと思います。
ところが、現存する風潮は違いますよね。恋愛は男から行くもんだ、自分から行かない男はダサいぞ、恥やぞ、このような意見、価値観が主流でしょう。

• << 43 私の場合は出会いの関係性が夫からあまり積極的にできない状況もあったので特に何も思いませんでした。 夫も一目ぼれとかしない人ですね。見た目も重視していますが中身も同じくらい重視している感じなので私と付き合う前の彼女は長い間友達だった人からアプローチされて付き合ったみたいです。 変な話、体の関係もいつも女性からだそうです（笑）女性っぽいのかもしれませんねー そういう人も多いんじゃないですかね？あまり気にしなくても良いんじゃないかな？付き合うきっかけは、あくまでもきっかけですし。女性だってアプローチされると冷めるっていう人いますからね。

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>> 30 有難うございます。 ＞そもそも、好きじゃないなら付き合えないでしょう。 付き合いたいとも思わないでしょう。 仰る通りです。 … 普通に恋愛してる人多いですよ。
普通に出逢ってアプローチを掛ける状況って人に寄って違うので、いいなと思う～付き合いたいと思う程好きな場合迄幅広くあるし。
お付き合いしたい程好きな場合は、告白する場合も。（ただ、あまり交流して居ないので断られる確率が高い）
アプローチだと、そこからもっと好きになる為、若しくは相手に好意を持ってもらう為の交流が始まる。（主さんはこの相手側なだけだし）
そして、お互いがお付き合いしたいと思った時に告白が受け入れられ交際する様になる。
なので、告白のタイミングによってはまだ好きになっていないと断られる場合もあるし、告白が受け入れられた場合、実は相手も途中から付き合いたい程好きだったとか、初めからいいなと思っていたとか、付き合ってからの後日談も産まれる訳です。

前レスでの交流は人間関係の交流の意味です。恋活でも婚活でもなく。
普通恋愛での好きになる前の普通の交流。
仕事での交流でもプライベートの出会いでの交流でもどちらでも。

「仕事の相手とは恋愛相手とは違う。」というのは社内恋愛したくない派という事で合ってますか？中には男性しか居ない職場の人も居るでしょうけど。
勿論対象外な人も普通に居ますよ。
多くは別れた後に問題起きたり気まずくなるのが嫌だからという理由が多いのでしょうけど、理由なんて人それぞれであって良いのだし。そうしたいからそうしているのだから。

• << 56 はい。社内恋愛はしたくないです。同じ職場で気まずいですからね。

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>> 30 有難うございます。 ＞そもそも、好きじゃないなら付き合えないでしょう。 付き合いたいとも思わないでしょう。 仰る通りです。 … 続き。

例え、仕事では対象外、プライベートでも出会いが無いとしても、
「恋愛してもしなくても構わないし、機会があるなら結婚するのかも知れないけど、独身で構わない」ならば、特に何も問題無いと思う。
今の御時世そこまで恋愛したいと思わない人も、独身でいる事を選ぶ人もそれなりに居るのだし、そんなに珍しいものでも無いです。

主さんは、相手が好きになってからでないと好きになれないから、主さんを好きになる相手が居ないならば好きになる事も無いので、問題無いからだと思います。
例え好意を持たれる事自体が少なく、好きになれる相手が居なかったとしても、それはそれで構わないからでは？

主さんが問題無かったり、それが良いならそれで良い事だと思いますよ。
例え異端だとしても主さんが何も問題無いならば別に良いのでは？
私は異端だとまでは思わないし。
ダサイかどうかなんて、そもそも論点違うのだし。

• << 57 ありがとうございます。 そうですね。仰る通り恋愛出来なくても構わないですね。 それだけなら良いのですがね。 ただ、それを見下されるのは不快です。ですから見下される理由、ダサいと思われる理由を綺麗事抜きでお訊きしています。 その理由も段々と解明出来てきました。他のレスで。

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>> 14 最初の告白の時点で振られるのは、さほど嫌ではありませんね。付き合い始めてから振られるより遥かにダメージは小さいので。 それよりも、好きでも… 別に個人的な価値観だからなんとも思わないんだけど、もし主さんが「彼女欲しいな」とか言ってたらダサいと思う

• << 58 彼女欲しいなとは言ったりしませんね。欲しいなと普段から考えたり思ったりはしません。 何がなんでも欲しくない、と言うと嘘になりますがね。

• 共感5

>> 39 旦那さんの感覚、考えを異端と思いませんでしたか？旦那さんが自分から行かなかったことについてダサいと感じませんでしたか？ ご夫婦になられたの… 私の場合は出会いの関係性が夫からあまり積極的にできない状況もあったので特に何も思いませんでした。

夫も一目ぼれとかしない人ですね。見た目も重視していますが中身も同じくらい重視している感じなので私と付き合う前の彼女は長い間友達だった人からアプローチされて付き合ったみたいです。

変な話、体の関係もいつも女性からだそうです（笑）女性っぽいのかもしれませんねー
そういう人も多いんじゃないですかね？あまり気にしなくても良いんじゃないかな？付き合うきっかけは、あくまでもきっかけですし。女性だってアプローチされると冷めるっていう人いますからね。

• << 59 再度詳しく答えてくださり有難うございます。

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>> 33 異端かダサいかの答えを知りたいのです。どう思いますか系の質問です。 答えてくださりありがとうございます。 しかし、やはり釈然としません。… 主流が一体全国民の何%かわかりませんが、多数派と同じ意見じゃないといけないんですか？
自分で自分を理解して認めたら解決

• << 60 いけなくはないですが、少数派の意見を異端、ダサい、恥ずかしいという人が結構いまして。 それは個人の価値観で自由ですが、その割合がどのくらいで、どのような根拠を持ってそういうのかを知りたいと思いまして。

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>> 28 貴方がアプローチしない理由が 好みの女でも相手が好意を示さないから というものだったので 女性側の方に問題があると言ってる感じがしまし… ＞貴方がアプローチしない理由が
好みの女でも相手が好意を示さないから
というものだったので

正確には少し違います。好きな相手ではないからです。
繰り返しになりますが、相手からの告白があったり好意をはっきりと示されると(その相手の外見や雰囲気などが好みであれば)その気になり始めます。それから更に熱烈なアピールを受けたり感動するほど親身になって励ましたり困っているときに助けてくれるようなことがあれば、その相手を好きになります。

お分かり頂けると思いますが、相手の女性が私に好かれるようなことを一切しなくてもその女性に非は一切ないですよ。
本気でそう思います。
私に好かれるようなことを一切しないのは女性の自由です。自由であり、何一つ悪いことではありません。極めて普通のことだと思います。
従って、女性側の方に問題があるとは思いません。

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主さんの感じてることも、その風潮も分かる。
腑に落ちないってのも何となく分かるし、実際俺もそう感じる瞬間はあったな。

まあしかし、男と女がいてどっちもがそう思っていたら、始まるものも始まらない訳で。

そこはあえて自分を鼓舞してセルフで気持ち盛り上げて、こちらから行くことを俺はしたね。
そういう役回りだっていう開き直り、そういうのも必要じゃないかな。

• << 61 何となく分かって頂けるのですか。ありがとうございます。

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>> 32 質問内容は「このような感覚、考えは異端か」「自分から行かない男はダサいか」です。 だから、恋愛出来ない人間なんだからそんな事考えたって意味ないでしょ？
恋愛出来ない＝どこかおかしい
それで十分でしょ？

• << 62 恋愛が出来るか出来ないかはどうでも良いことです。根本的なところを勘違いされていませんか。 恋愛が出来ようが出来まいが、世間一般の価値観、感覚、その根拠、割合などを知りたいという願望は変わりません。 知る権利、知識欲があります。 あなた不快です。

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>> 31 ただの奥手な男性だと感じました。 ただ、カッコいいとは思えないです。 ダサいとまでは言わないけど。 愛するよりも愛されたいタイ… はっきり答えてくださりありがとうございます。
愛するより愛されたいというのは、正にその通りです。

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>> 34 知り合って俺に惚れさせてそれを確認してから告る、大抵その流れだったと思うよ。 だからそこの起点作りは男からじゃないかな。 たいし… 女を惚れさせるというのは意味不明ですね。強引なジャイアンみたいな手法のようで好ましいとは思えないです。
女性を惚れさせようとするのではなく、自然の成り行きに任せるのです。女性の自由ですから。

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>> 35 異端って？そんなこと思いませんよ。 好意を示されてから好きになる、って、ごく普通のことでは？ あーでも、男性社会の中では、そういう圧… ありがとうございます。
私が違和感を感じているのは「好意を示されて好きになるってごく普通のこと」、それは女性にしか当てはまらないよと言わんばかりの現実ですね。

男は当てはまらないんだぞ、男は自分から好意を示していくんだぞと言わんばかりの。

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