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自分の経済的都合を優先して母を亡くしたら私の責任ですか?
失礼します。30代後半男性です。
実家暮らし、独身で母親と同居しています。未婚で子供はいません。
今までずっと実家暮らしをしてきました。
職場まで実家から通える距離で家賃が要らず安いからです。
私には姉と妹がおり、姉は既婚で県外在住で妹は未婚で実家で同居しています。
姉に早めに実家を出て母と暮らすように頼まれています。最たる理由は南海トラフ巨大地震にあります。
実家は南海トラフ危険区域で南海地震が発生すれば確実に津波で全壊します。津波到達までに高台へ逃げれば母は助かるのですが、ここで大きな問題があります。
実家は築半世紀近くになる木造でボロボロです。地震だけで全壊でしょう。津波から逃げられずに母を亡くすことになります。
「賃貸でも新築購入でもいいから津波が来ない頑丈なところに母と引っ越して母を守ってほしい」
このように切実に姉に頼まれています。
母は何がなんでも私と同居が良いそうです。妹と一緒に出て行ってほしいと母に伝えたのですが、どうしても聞き入れてくれません。妹は嫌がっていませんが母が嫌がります。私が実家を出ていかないと自分も出ていかないと言われます。
私と妹は非常に険悪で、私が実家を出る場合は妹とは別居です。
私の本心は出来る限り実家暮らしを続けたいです。手取り十数万の安月給で貯蓄も知れています。母は長年無職で国民年金と僅かな貯蓄しかありません。経済的不安が大きいです。
不可能ではない話ですが、実行すると自分の老後の経済的不安が増大します。自分の老後生活を犠牲にすることになります。
因みに妹は非正規です。
このままだと母を亡くします。本当に頼れるのは私だけなのです。
本題です。このまま私が躊躇し続けて母を震災で亡くしたら、第三者の視点で「母の死は私の責任」でしょうか?
全責任とまでは言わなくとも、8割方、7割方は私の責任になりますか?
お願い致します。
21/10/05 17:29 追記
有難うございます。
住居費用は姉も妹も出しません。そんな甘い話がある訳がありません。
全て自腹です。私と母の資金で何とかしていかなければなりません。
姉と妹に請求出来る訳がないんですよ。
本題は「そうやって何年も躊躇し続けて母を震災で亡くしたら何割くらい私の責任になるのか」です。
社会的に、ではなく第三者からみた家庭の事情としてです。
このまま行動せずに母を震災で亡くしたら私は最低ですか?
震災は誰のせいでもないよ、
新築に引っ越そうが、地震が原因で亡くなるかもしれないし。
仮に引っ越して、生活変わった事で、痴呆になって徘徊した結果事故に合ったら引っ越して、と言ったお姉さんが責任取るの?
引っ越先で震災に巻き込まれたら、お姉さんのせい?
違うでしょう?
ただ、お姉さんは今のままで震災に巻き込まれたら『あなたが引っ越してくれなかったから!』というのが目に見えていると思う。
だから、引っ越し、或いは建て替え費用をお姉さんにも出してもらっては?
勿論妹さんにも。
お金は出さないけど、口は出すは最低だよ。
必要なお金出してもらって引っ越し、建て替えをするか、必要な費用が出せないから現状維持かは皆で決めるべき。
嫁に行ってるから、県外だから、仲が悪いからは理由にならない。
有難うございます。
住居費用は姉も妹も出しません。そんな甘い話がある訳がありません。
全て自腹です。私と母の資金で何とかしていかなければなりません。
私と母の共同資金で不可能ではないです。合わせて手取り20万なら家賃6万くらいの2LDKの物件なら借りて生活はしていけるかもしれません。
姉と妹に請求出来る訳がないんですよ。
自分たちが住む分くらい自分たちで賄え、って話になります。
質問の本題は「そうやって何年も躊躇し続けて引っ越しせずに母を震災で亡くしたら何割くらい私の責任になるのか」です。
社会的に、ではなく第三者からみた家庭の事情としてです。
兄妹全員に同じくらいの責任があるなら私の責任は4割程でしょうか?
引き続き、宜しくお願い致します。
>> 9
再度有難うございます。
その仰る見解が家庭の事情を踏まえたうえでの第三者としての認識であるなら、7番の方が仰った(姉と妹の)「貴方が引っ越ししてくれなかったから母が死んだんだ」という私への非難は的外れな屁理屈になってしまいます。
仮にこのまま何年も躊躇し続けて最悪の結果になれば姉と妹は「お前が引っ越ししなかったからだ」と私を非難し責め立てるでしょう。
(仰る通りなら)仮にそうなっても私は姉と妹に非難される筋合いなどない、ということになります。
母は妹と行くのを何がなんでも拒否しますから私が動かないままだと最悪の結果になるのです。
これは妹の責任ではありません。私の行動に懸かっています。
それで最悪の結果になっても私に非がないと言い切れるのでしょうか。
- << 12 > 7番の方が仰った(姉と妹の)「貴方が引っ越ししてくれなかったから母が死んだんだ」という私への非難は的外れな屁理屈になってしまいます。 その通りで姉と妹の的外れな屁理屈で、主さんはその屁理屈を真に受けてるだけです。 第三者は主さんを責めませんが、最悪な結果になった時に自分が後悔するなら自分で引っ越すしかありません。 どちらにせよ何もしない姉と妹から主さんが非難される筋合いはありませんので、まずはそこを理解したほうがいいです。
もし地震で不幸にもお母さまが亡くなったとしたら、
世間は「災害で亡くなった」としか思いません。
主さんの責任とは思わないでしょう。
残念ながら世間の捉え方関係無く、主さんの姉妹は100%主さんのせいだと責めたてるでしょうが。
主さんは何を基準にして判断されるのですか?
世間?
家族?
ご自身の責任感や罪悪感?
- << 13 再度有難うございます。 私自身は自分自身の責任感と罪悪感と家族を基準にして判断します。 答えて頂く皆様方は第三者ですので、第三者としての視点をお願いしています。 今のところ第三者としては主(私)に非があるとは思わないという回答ですが、ご自分が姉や妹の立場であれば答えは変わってくるのではないでしょうか。 家族だったら主(私)を責め立てたくなるのではないでしょうか。
>> 10
再度有難うございます。
その仰る見解が家庭の事情を踏まえたうえでの第三者としての認識であるなら、7番の方が仰った(姉と妹の)「貴方が引っ越…
> 7番の方が仰った(姉と妹の)「貴方が引っ越ししてくれなかったから母が死んだんだ」という私への非難は的外れな屁理屈になってしまいます。
その通りで姉と妹の的外れな屁理屈で、主さんはその屁理屈を真に受けてるだけです。
第三者は主さんを責めませんが、最悪な結果になった時に自分が後悔するなら自分で引っ越すしかありません。
どちらにせよ何もしない姉と妹から主さんが非難される筋合いはありませんので、まずはそこを理解したほうがいいです。
>> 11
もし地震で不幸にもお母さまが亡くなったとしたら、
世間は「災害で亡くなった」としか思いません。
主さんの責任とは思わないでしょう。
…
再度有難うございます。
私自身は自分自身の責任感と罪悪感と家族を基準にして判断します。
答えて頂く皆様方は第三者ですので、第三者としての視点をお願いしています。
今のところ第三者としては主(私)に非があるとは思わないという回答ですが、ご自分が姉や妹の立場であれば答えは変わってくるのではないでしょうか。
家族だったら主(私)を責め立てたくなるのではないでしょうか。
- << 15 私が主さんの姉妹だとして、母親の安全の為に引っ越しさせたいのなら、 いくらかお金を出します。 主さん一人の責任にし責めたてるなんてできません。 私は2人姉妹の妹ですが、結婚し遠方に住んでいます。 姉は結婚後、実家の敷地内に家を建てました。 必然的に姉が今後両親の世話をすることになると思います。 でも姉に丸投げする気はありません。 医療費や介護費用など、姉に負担がかかる際には私もお金を出すつもりです。 だから主さんの姉妹の口だけ出すという感覚が理解できません。 本当に母親への愛情や感謝の気持ちがあるなら、自分にできることをしようとは思わないのでしょうか?
誰かの責任にしたいのですかね?
兄弟は平等です。
持ちかけた姉は心配しているふりをしながら面倒な事は全て主さんに押し付けてるだけ。
誰だって言うのは簡単ですよ?
本当に心配なら母を引き取るか、お金出しますよ。
妹も主さんとは合わず、何もしないならそれも同じ。
あなたは出来ないけど責任を被せられるのが嫌。
ただの押し付け合いです。
母親も自立せず子供に面倒をみて貰おうとしてる。
みんな自分勝手なだけ。
地震や津波はいつくるかもわからないし、母親が亡くなった後かもしれない。
引っ越し決めてもそれまでにくるかもしれない。
そんなの誰の責任でもない。
一度家族揃って話し合ってみては?
誰かに押し付けるのではなく、平等に。
無理な面は他で補う。
それを拒んだりするようなら、そいつのせいにすれば良いよ。
>> 13
再度有難うございます。
私自身は自分自身の責任感と罪悪感と家族を基準にして判断します。
答えて頂く皆様方は第三者ですので、第三者としての…
私が主さんの姉妹だとして、母親の安全の為に引っ越しさせたいのなら、
いくらかお金を出します。
主さん一人の責任にし責めたてるなんてできません。
私は2人姉妹の妹ですが、結婚し遠方に住んでいます。
姉は結婚後、実家の敷地内に家を建てました。
必然的に姉が今後両親の世話をすることになると思います。
でも姉に丸投げする気はありません。
医療費や介護費用など、姉に負担がかかる際には私もお金を出すつもりです。
だから主さんの姉妹の口だけ出すという感覚が理解できません。
本当に母親への愛情や感謝の気持ちがあるなら、自分にできることをしようとは思わないのでしょうか?
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