疲れた…どのくらいなら離婚してもいいですか？

それを乗り越えられなければ誰と結婚しても同じ繰り返しになると思います。

• << 3 じゃこれは普通のよくある状態ってことでしょうか

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早く離婚したほうがいいとおもいますよ

• << 4 そんなやつは離婚した方がいいってことですか？ それとも、それくらいも我慢できないなら結果は同じだから早い方がいいってことですか？

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>> 1 それを乗り越えられなければ誰と結婚しても同じ繰り返しになると思います。 じゃこれは普通のよくある状態ってことでしょうか

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>> 2 早く離婚したほうがいいとおもいますよ そんなやつは離婚した方がいいってことですか？
それとも、それくらいも我慢できないなら結果は同じだから早い方がいいってことですか？

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貴女は少なからず書いてあるように幼少期からの精神的なトラウマが残っているのと、完璧主義なところがないでしょうか？

今の旦那はともかく
基本的に誰と結婚しても何らかの不満は100%あります。

相手よりも自分の忍耐力で結婚生活の維持
はあると言っても過言ではありません。

恐らく今の状態では精神的に病むと思うので、離婚でも構わないと思いますが

貴女の人生の主役は貴女ですので貴女の一番納得できる良い生き方が良いと思います。

• << 8 完璧主義なところはあると思います。 よく極端とも言われます、答えは1か0かだけではないとも ただ普通にみてこれは我慢すべきレベルなのかどうか自分の気持ちに自信がないので相談しました。 まぁでも完璧主義ゆえに答えを急ぎ過ぎるところはあると思います。

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結婚に我慢はつきものだけど、ちょっとこの旦那さん私も無理かも...。
子供いないうちに離婚も有りじゃないかと思ってしまう。
子供いなければ比較的離婚しやすいですし、次も探しやすいし。
でも旦那さん、同意してくれなそうですね。

• << 9 こどもは出来てしまうと自分だけの人生ではないですからね… 無理な人もいると知って安心しました。

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旦那さんは、幼い頃に母親にあれこれやってもらうだけだったことで、それが成長期になってもあれこれやってもらうだけになり、なかなか自分で覚えることが難しくなっているように思えます。
旦那さんの実年齢から見れば理解できないと見えてしまうのだと思います。
旦那さんはそのことを、自分で分かっているかもしれませんね。
自分が人よりも劣っていると感じられているから、被害妄想もするのかも知れません。
子供が出来たら、子供+旦那さん＝子供数になるかと思います。
子供が赤ちゃんのうちは、夜泣きで起こされるくらいですから、後ろの物音で被害妄想があるのは治しておかないと、子供の夜泣き+旦那さんの叫び、になったら大変です。
旦那さんの苦手なことは練習すれば、段々と上手くなると思いますので、主さんが教え、付き合うことは必要かと思います。
旦那さんにやる気を出してもらわないといけませんが。
お風呂に一緒に入るのは良いけど、私が洗うのを見て覚えないとダメよ、と言って、洗い方を教えてください。
お皿を洗うのも、手伝ってほしい時に頼むだけではなく、主さんが洗っているときに良くみておいて、練習しないと遅くなるのがなおらないので交代でやるくらいで、どんどん洗わせましょう。
これできないと子供が出来たら生活がこうなるよ、と言って練習させるようにしてください。
出来る様になったら頼れるところも出てくるのではないかと思います。

• << 11 母親がなんでもやってくれたので、家事も頼みすぎると爆発してなんのために生きてるかわからないとまで言い出します。 そこからこの人を変えることは無理だと思ってしまいました。 なんというか、自分を犠牲にして家族を支えるという気持ちがないというか 強迫神経症プラス考えが幼稚なのでどこまでこの人を支える必要があるのだろうと、思い詰めてしまいます。 いい大人になんでお風呂の洗い方を教えないといけないんでしょうか？

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>> 5 貴女は少なからず書いてあるように幼少期からの精神的なトラウマが残っているのと、完璧主義なところがないでしょうか？ 今の旦那はともかく … 完璧主義なところはあると思います。
よく極端とも言われます、答えは1か0かだけではないとも

ただ普通にみてこれは我慢すべきレベルなのかどうか自分の気持ちに自信がないので相談しました。

まぁでも完璧主義ゆえに答えを急ぎ過ぎるところはあると思います。

• << 12 気持ちはわかります。 決断は 貴女の胸に手を当てて 何が自分の本当の気持ちなのか それで良いと思います。 他人が戯れた事を幾ら言ったところで決めるのは貴女ですし旦那のような人間はこの世にゴロゴロしてますし 更なるとんでもない輩共のが多いと思います。 別れてみて旦那のような人間の良さも悪さもわかると思います。 貴女のような性格ですと自分で納得しなければ良いとしないでしょう。 自分の気持ちと決意次第です。

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>> 6 結婚に我慢はつきものだけど、ちょっとこの旦那さん私も無理かも...。 子供いないうちに離婚も有りじゃないかと思ってしまう。 子供いなけれ… こどもは出来てしまうと自分だけの人生ではないですからね…
無理な人もいると知って安心しました。

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>> 7 旦那さんは、幼い頃に母親にあれこれやってもらうだけだったことで、それが成長期になってもあれこれやってもらうだけになり、なかなか自分で覚えるこ… 母親がなんでもやってくれたので、家事も頼みすぎると爆発してなんのために生きてるかわからないとまで言い出します。
そこからこの人を変えることは無理だと思ってしまいました。
なんというか、自分を犠牲にして家族を支えるという気持ちがないというか

強迫神経症プラス考えが幼稚なのでどこまでこの人を支える必要があるのだろうと、思い詰めてしまいます。

いい大人になんでお風呂の洗い方を教えないといけないんでしょうか？

• << 15 >母親がなんでもやってくれたので、家事も頼みすぎると爆発してなんのために生きてるかわからないとまで言い出します。 ○旦那さんにとって家事で忙しくなってしまうことは、ヒートアップなんですね。 今の旦那さんは、慣れていない仕事を沢山任されたような気持ちになるのでしょう。 もし子供が出来たらこんな感じで忙しくなる…と説明して、十分に理解してもらえるまでが前提になると思います。 子育てをするシーンがでてくるドラマなどを見て勉強してもらうと、客観視できて分かりやすくなるとも思います。 > いい大人になんでお風呂の洗い方を教えないといけないんでしょうか？ ○上に、旦那さんの実年齢から見れば理解出来ないと見えてしまう、と書きましたが簡単には理解できないです。 ですが、旦那さんと生活するには、旦那さんを理解する必要があります。 旦那さんのお母さんは、大きな大きな失敗をしてきてしまいました。 お母さんの失敗というのは、一人の人間を育てるのではなく、自分本意な気持ちだけで旦那さんを育ててきたという失敗です。 逆に、旦那さんはお母さんがして欲しいことだけをして、生活してきた方です…。 主さんの優しさで、私が教えなくちゃ…私との生活なんだから、と思えたなら、旦那さんの出来ることは増えます。 その分、主さんと旦那さんの生活は充実できていきます。

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>> 8 完璧主義なところはあると思います。 よく極端とも言われます、答えは1か0かだけではないとも ただ普通にみてこれは我慢すべきレベルなの… 気持ちはわかります。
決断は

貴女の胸に手を当てて
何が自分の本当の気持ちなのか

それで良いと思います。

他人が戯れた事を幾ら言ったところで決めるのは貴女ですし旦那のような人間はこの世にゴロゴロしてますし
更なるとんでもない輩共のが多いと思います。

別れてみて旦那のような人間の良さも悪さもわかると思います。
貴女のような性格ですと自分で納得しなければ良いとしないでしょう。

自分の気持ちと決意次第です。

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>> 12 そうですね、わかりました。
返答していただいたのに反論してすみませんでした。
感情的になっていたようです。
アドバイスありがとうございます。

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>> 13 別に感情的になっていたとも思いませんでしたよ。

貴女らしく良いと思います。　
貴女の生き様を貫くことが一番納得行くでしょう。

それで良いのです。

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>> 11 母親がなんでもやってくれたので、家事も頼みすぎると爆発してなんのために生きてるかわからないとまで言い出します。 そこからこの人を変えること… >母親がなんでもやってくれたので、家事も頼みすぎると爆発してなんのために生きてるかわからないとまで言い出します。
○旦那さんにとって家事で忙しくなってしまうことは、ヒートアップなんですね。
今の旦那さんは、慣れていない仕事を沢山任されたような気持ちになるのでしょう。
もし子供が出来たらこんな感じで忙しくなる…と説明して、十分に理解してもらえるまでが前提になると思います。
子育てをするシーンがでてくるドラマなどを見て勉強してもらうと、客観視できて分かりやすくなるとも思います。

> いい大人になんでお風呂の洗い方を教えないといけないんでしょうか？
○上に、旦那さんの実年齢から見れば理解出来ないと見えてしまう、と書きましたが簡単には理解できないです。
ですが、旦那さんと生活するには、旦那さんを理解する必要があります。

旦那さんのお母さんは、大きな大きな失敗をしてきてしまいました。
お母さんの失敗というのは、一人の人間を育てるのではなく、自分本意な気持ちだけで旦那さんを育ててきたという失敗です。
逆に、旦那さんはお母さんがして欲しいことだけをして、生活してきた方です…。

主さんの優しさで、私が教えなくちゃ…私との生活なんだから、と思えたなら、旦那さんの出来ることは増えます。
その分、主さんと旦那さんの生活は充実できていきます。

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私の彼氏はそのタイプ多いです。
母性なのか、するのが好きなのか、甲斐甲斐しく世話してしまいます。
完全にしていることはお母さん。
私はそれが好きだから良いけど、そうじゃない人には苦痛でしかないです。
あと、それですら愛情があればの話で、主さんの場合流されて結婚しているのなら完全にこの先苦痛しかないですよ。
子供産んでも、子供を2人育てるつもりで旦那さんを育てないといけない覚悟があるのかどうかですね。

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愛してもいないのに、流されて結婚したから、こう言う事になったんですよ。
あなたにも不満があるだろうけど、そんな気持ちで結婚された方も傷つきますよ。人間に普通かどうかなんてないですよ。結婚は相手がいることですから、相手と話し合って、一緒に幸せになるように協力するのが夫婦じゃないでしょうか。自分の幸せだけを考え、幸せじゃないから離婚するというのであれば、そうした方がいいですけど、理由ははっきり説明してくださいね。

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実際に夫婦として一緒に暮らしている主さんからすれば問題は多々あるのでしょうけれど、客観的に見た私からすると

性行為の最中に胸(？)を吸いながら
[お母さん]と呟いた事。
恐らく、それだけでアウトです。

生理的に受け付けなくなりそう。
もしかしたら旦那さん、重度のマザコンとか？
今はまだお姑さんも健在なんでしょうけど年いってから色々悶着が起きそう。

その他にも生理的に受け付けない言動があるなら今のうちに迷わず離婚します。
私なら。

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