条件だけの結婚はできる？

アゲマン
サゲマン
の定義があるのをご存じでしょうか？

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条件は大事ですけど、やはり相手への気持ちは必要な気がします。
たとえドキドキしなくても人間的に好きだとか。友人のような気持ちでもいいかも。
全く気持ちがなくてこの先何十年も一緒にいると、途中で何で一緒にいるんだっけ？ってなりそう。

• << 4 レスありがとうございます。そうですよね。自分の条件には当てはまっていて生理的無理とかでもないんですが無(　˙-˙　)だと先には進めませんよね。

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条件が申し分ないからお付き合いしているとか、自分より高スペックな相手と結婚したいと言っているところから、主さんは人のことを条件やスペックでしか見ない人だと推察できる。
相手の考え方や性格を見ずに条件やスペックだけで判断してるのだから、好きになれなくても仕方ない。
条件もスペックもよくて人間性もいい人なら、婚活しなくても自力で結婚できるから婚活している主さんと出会う可能性は低いよ。
好きになった人と結婚したいなら条件やスペックにこだわらない方がいいし、条件やスペックを重視するなら人間性は妥協しないと。
好みじゃない男性でも自分好みに育てたらいいんじゃない？

• << 6 レスありがとうございます。 おっしゃる通りです。私もそう思うので行き詰まった次第です。結婚したいという気持ちと本能が噛み合わず…。

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>> 2 条件は大事ですけど、やはり相手への気持ちは必要な気がします。 たとえドキドキしなくても人間的に好きだとか。友人のような気持ちでもいいかも。… レスありがとうございます。そうですよね。自分の条件には当てはまっていて生理的無理とかでもないんですが無(　˙-˙　)だと先には進めませんよね。

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気持ちが無くて条件で結婚って、なかなかできないと思います。
私も、婚活中、非常に好条件のオタクと結婚するべきか悩んだことありますが、そろそろ結論という段階で、相手から断られました。
そのオタクにいたるまでには、５人ほど、理系コミュ障気味男性続きまして、まぁ、こんなものなのかと、半ばヤケクソだったのですが…。
別ルートからの紹介とか、無いですか？
あとは、条件変えてみるとか。
少し婚活お休みするのも良いと思います。
結婚した主人は、条件外の人でしたが、会ってみたら、非常に気が合いまして、スピード婚となりました。
一緒にいたいなと思えないなら、結婚は無理だと思います。

• << 8 レスありがとうございます！理系コミュ障男性も悪い方ではないのですが、帰りたさがすごいんですよね……。 やはり一緒にいたいなと思うことがスタートですよね。もう少し本能でいいと思える男性が見つかるまでがんばってみます。

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>> 3 条件が申し分ないからお付き合いしているとか、自分より高スペックな相手と結婚したいと言っているところから、主さんは人のことを条件やスペックでし… レスありがとうございます。
おっしゃる通りです。私もそう思うので行き詰まった次第です。結婚したいという気持ちと本能が噛み合わず…。

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失礼を承知で書きます。
好条件なのにモテない男性にしか、自分は相手にされない女だと強く自覚するところから始めないとダメだと思います。
好きになる人がほとんどいないから、モテないんでしょ？主さんが好きになれないのも当然です。

相手は鏡ですから、嫌なら自分が変わるしかありません。ご両親の仲がいいなら、お母さんを参考にしてみても良いのでは。

• << 10 レスありがとうございます。 強く自覚はしてるつもりですが、もっといい人がいるかもという望みを捨てきれていないのでしょうね。 ご意見ありがとうございます！

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>> 5 気持ちが無くて条件で結婚って、なかなかできないと思います。 私も、婚活中、非常に好条件のオタクと結婚するべきか悩んだことありますが、そろそ… レスありがとうございます！理系コミュ障男性も悪い方ではないのですが、帰りたさがすごいんですよね……。
やはり一緒にいたいなと思うことがスタートですよね。もう少し本能でいいと思える男性が見つかるまでがんばってみます。

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私も通りすがりさん2と同意見です。
可能であれば同じような趣味の方と仲良くなった方が一緒に趣味を共有できるし、そこから話も弾んで仲良くなれる気がします。
会話に花が咲く人となら、友達みたいな感覚になって、面倒くさいから早く帰りたいなんて思わなくなると思います。

ちなみに私の友人はゲームが好きなので、ゲーム好きが集まる婚活パーティーで旦那さんと知り合ったと言ってましたよ。
コロナ禍で今は少し婚活パーティーは下火かもですが、そういう趣味コン？みたいなのがオススメな気もします。

焦って全然好きでもない人と結婚するよりかは、自分の気持ちを大切にしてゆっくり決めた方が、幸せな家庭を作る近道な気がします。

• << 11 レスありがとうございます！ たしかに同じ趣味なら会うことが苦ということはなくなるかもしれないですね。 年齢も年齢なので条件が開示されている方が早く結婚できると勝手に決めつけていたのかもしれません。少し婚活のやり方を変えてみようと思います。アドバイスありがとうございます！

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>> 7 失礼を承知で書きます。 好条件なのにモテない男性にしか、自分は相手にされない女だと強く自覚するところから始めないとダメだと思います。 好… レスありがとうございます。
強く自覚はしてるつもりですが、もっといい人がいるかもという望みを捨てきれていないのでしょうね。
ご意見ありがとうございます！

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>> 9 私も通りすがりさん2と同意見です。 可能であれば同じような趣味の方と仲良くなった方が一緒に趣味を共有できるし、そこから話も弾んで仲良くなれ… レスありがとうございます！
たしかに同じ趣味なら会うことが苦ということはなくなるかもしれないですね。
年齢も年齢なので条件が開示されている方が早く結婚できると勝手に決めつけていたのかもしれません。少し婚活のやり方を変えてみようと思います。アドバイスありがとうございます！

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そもそも、主さんはどんな人になら好感持てるんでしょう？
そこを考えるべきでは？
彼氏としてじゃなくても、例えば周りの友達は、どんな人が多いですか？

私の夫はまさに理系のコミュ障タイプですが(笑)、私自身が分析好きのオタクなんで、むしろ理屈で話せる人が好きなんですよ。
これは、女性の友人を選ぶ際でも同じです。
あと、お互いにマイペースでいてもいい人じゃないと苦しい。

なので逆に体育会系、爽やかイケメン、向上心の強いハイスペとかが無理です。

• << 14 レスありがとうございます。 好感を持てるのはよく喋る明るい人ですかね…理系オタクタイプでもよく喋るタイプなら会話が途切れず気を遣わなくていいかと思います。仲の良い友人もよく喋るタイプが多いです。 やはり今までの相手は相性がよくなかったのもあるかもしれないですね。 相性がいたら旦那さんがいらっしゃって羨ましいです！

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男性で婚活してる方って
やはり子供がほしいとか
家族計画の希望がある方が多いように思います。

だから３０超えると女性は婚活厳しくなる…

籍入れるまではいいとして
やはり夫婦なわけですから
夫婦生活を求められると思いますが
それは大丈夫ですか？

• << 15 レスありがとうございます。 家族計画は私もありますので夫婦生活は子どもという目的もありますし生理的に無理でなければ大丈夫です。

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>> 12 そもそも、主さんはどんな人になら好感持てるんでしょう？ そこを考えるべきでは？ 彼氏としてじゃなくても、例えば周りの友達は、どんな人が多… レスありがとうございます。
好感を持てるのはよく喋る明るい人ですかね…理系オタクタイプでもよく喋るタイプなら会話が途切れず気を遣わなくていいかと思います。仲の良い友人もよく喋るタイプが多いです。
やはり今までの相手は相性がよくなかったのもあるかもしれないですね。
相性がいたら旦那さんがいらっしゃって羨ましいです！

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>> 13 男性で婚活してる方って やはり子供がほしいとか 家族計画の希望がある方が多いように思います。 だから３０超えると女性は婚活厳しくな… レスありがとうございます。
家族計画は私もありますので夫婦生活は子どもという目的もありますし生理的に無理でなければ大丈夫です。

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何回か会って話しただけで好きになれるわけないし、好きになったとしてもそれは表面しか見えてないですから。

条件だけでなく、同棲までして中身もよく知ってから好きになれそうか判断しても遅くないと思いますけど、

好きじゃないのに同棲はマインド的に無理なら、好きと思える人を探すのがいいと思います。強い理由がない限り気が進まないのは理解できるので。

少なくとも結婚は条件だけでは難しいと思います。なので同棲で生活感を確かめることをオススメします。

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>> 16 レスありがとうございます！
好きじゃないのに同棲は厳しいですがデートのめんどくささはなくなるかもですね！日常になれば情が湧くかも知れないしいい方法ですが、踏み出す勇気がないです(^^;;

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たぶん、相手の魅力の引き出し方を身につけていないから好感を抱かないんだと思います。

婚活では相手の素敵なところを引き出して見つけるテクニックを身につけないといいご縁になりませんよ。

• << 24 レスありがとうございます！ お相手の良い面をみて婚活頑張ります。 アドバイスありがとうございます。

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＞気持ちが無くても条件で結婚する場合の気持ちの割り切り方

社会や会社と同じように契約としての結婚になるかと思います。楽しいか楽しくないかは議題にもならない共同生活。お互い自分の生活同士を並べ干渉し合わない結婚ですね。

笑が絶えない明るい家庭とかとは無縁に近いうわべで笑い合う生活なのだと思います。

そういうのは恋愛があってそれが進化しての結婚であって、その下地の無い結婚でそこまで求めるのは無理だと思います。

• << 26 レスありがとうございます。 割り切るとはそういうことですよね。 まずは自分が夢を見過ぎということをより強く自覚しようと思います。。

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ちなみに割と条件だけで選びましたよ。

ただ、条件の中に「嫌じゃない人」「好感持てる人」というのをを入れてました。

そんなふうで良いのでは？

結果、旦那さんは、最初はあんまりトキメク相手でも無かったですが「きょうだいみたいで楽だな」という感じでした。

10年たちますが円満です。

• << 23 レスありがとうございます！ うまくいっている実例をありがとうございます。 私もときめきは感じなくても楽だなと思えるお相手に出会いたいです。

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主さんが求めるタイプの男性は競争率が高いと思います。
明るくて会話が上手い男は、基本的にモテますしね。

だから、それで上手く行かないならば、主さんが妥協するしかないと思います。

でもたぶん。
主さんは妥協出来ないんですよ。
だから、気持ちも乗らない。
プライドが邪魔をしているのかもしれません。
私はこの程度で満足するべき女じゃないと。

そこを割りきれる方法までは、僕もわかりませんが、そこを変えられないと何となく妥協が出来ないから、いつまでも相手に興味が持てず、内面とかいい所を見付けられずに、ウワベでしか付き合えないと思います。

主さんが自覚している以上に、現実を受け止める必要があるのかもしれません。
もしからしたらいい人が。
は、自分にはないと。

それが出来ないならば、生涯独身でも、今は幸せになれますよ。
無理しないほうがいいかもしれません。

• << 27 レスありがとうございます！ 過去に付き合いたいと思った男性はいなかったので妥協できないとかプライドとかとは以前に根本的な問題があるのかもしれません。 ご指摘ありがとうございます。

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どうしてそんなに上からなんですか？
あなたは男性から見ていい女なんですかね。

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>> 20 ちなみに割と条件だけで選びましたよ。 ただ、条件の中に「嫌じゃない人」「好感持てる人」というのをを入れてました。 そんなふうで良… レスありがとうございます！
うまくいっている実例をありがとうございます。
私もときめきは感じなくても楽だなと思えるお相手に出会いたいです。

• << 30 あ、ちなみにトキメキも、ゼロではなかったですよ。 さすがにゼロだと厳しいと思います。 … 私もそうだったんですが、妥協という言葉の意味を間違えてました。 極上か⇆粗悪品で妥協か、の二択で考えがちだったんですけど、実際はそうじゃなかったです。 「たしかに極上ではないけれど、ぜんぜん嫌じゃないしむしろ良い…！これは…よく考えたらこの人かなり良いのでは…。」 ていう感じでした。 そのラインの人に出会えたら&それを感じ取れる自分になれたら、良いんだと思います。

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>> 18 たぶん、相手の魅力の引き出し方を身につけていないから好感を抱かないんだと思います。 婚活では相手の素敵なところを引き出して見つけるテク… レスありがとうございます！
お相手の良い面をみて婚活頑張ります。
アドバイスありがとうございます。

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>> 19 ＞気持ちが無くても条件で結婚する場合の気持ちの割り切り方 社会や会社と同じように契約としての結婚になるかと思います。楽しいか楽しくない… レスありがとうございます。
割り切るとはそういうことですよね。
まずは自分が夢を見過ぎということをより強く自覚しようと思います。。

• << 29 夢を見るのは可能性があるから夢見れるのだと思います。 恋愛結婚じゃないから妥協って言葉も生まれるんじゃないのかな？ 主さんは結婚したい、じゃなんで結婚したいんだろう？主さんにとっての結婚って何なのかな？ 結婚ってこの先何十年と共に生きたいから協力し合おうって約束を形にしたものが結婚というイベントだったように思います。 結婚はする事よりその先続けられるかどうかの方が大切なんだと思います。主さんの仲良いご両親も仲良いから結婚に至ったんだと思います。 昨今の婚活って結婚後のことはお構いなしで結婚ってイベントに憧れるだけで薄っぺらく考えてる人が多いように思います。 先を考えるから条件なんだろうけど、そこの前に気持ちの部分が後回しって感じですよね。共に人生歩んでいける人かどうか、それを見定めるって時間もかかることですしね。 だから婚活って恋愛結婚よりもギャンブル性が高いものだと思います。

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>> 21 主さんが求めるタイプの男性は競争率が高いと思います。 明るくて会話が上手い男は、基本的にモテますしね。 だから、それで上手く行かない… レスありがとうございます！
過去に付き合いたいと思った男性はいなかったので妥協できないとかプライドとかとは以前に根本的な問題があるのかもしれません。
ご指摘ありがとうございます。

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条件だけの結婚は上手くいきません。

この人となら、たとえば「お金がなくて安いアパートでも一緒に生きて行けるだけで幸せ」と思うくらいでないと。

長い結婚生活で壁にぶち当たった時乗り越える事が出来ません。

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>> 26 レスありがとうございます。 割り切るとはそういうことですよね。 まずは自分が夢を見過ぎということをより強く自覚しようと思います。。 夢を見るのは可能性があるから夢見れるのだと思います。

恋愛結婚じゃないから妥協って言葉も生まれるんじゃないのかな？

主さんは結婚したい、じゃなんで結婚したいんだろう？主さんにとっての結婚って何なのかな？

結婚ってこの先何十年と共に生きたいから協力し合おうって約束を形にしたものが結婚というイベントだったように思います。

結婚はする事よりその先続けられるかどうかの方が大切なんだと思います。主さんの仲良いご両親も仲良いから結婚に至ったんだと思います。

昨今の婚活って結婚後のことはお構いなしで結婚ってイベントに憧れるだけで薄っぺらく考えてる人が多いように思います。

先を考えるから条件なんだろうけど、そこの前に気持ちの部分が後回しって感じですよね。共に人生歩んでいける人かどうか、それを見定めるって時間もかかることですしね。

だから婚活って恋愛結婚よりもギャンブル性が高いものだと思います。

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>> 23 レスありがとうございます！ うまくいっている実例をありがとうございます。 私もときめきは感じなくても楽だなと思えるお相手に出会いたいです… あ、ちなみにトキメキも、ゼロではなかったですよ。
さすがにゼロだと厳しいと思います。

…

私もそうだったんですが、妥協という言葉の意味を間違えてました。

極上か⇆粗悪品で妥協か、の二択で考えがちだったんですけど、実際はそうじゃなかったです。

「たしかに極上ではないけれど、ぜんぜん嫌じゃないしむしろ良い…！これは…よく考えたらこの人かなり良いのでは…。」
ていう感じでした。

そのラインの人に出会えたら&それを感じ取れる自分になれたら、良いんだと思います。

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