結婚の話をした3日後に別れたがる彼氏

何人かの方も言ってますが、
主さんも大概です…
彼の病みを助長させてるのが主さん
だと思います。
重荷です。自分を被害者とし、相手を
責めているのが感じられます。PMSも
立派な病気で、周りに迷惑をかけてい
るものです。 治療してます？ 彼に
申し訳なく思ってます？

優しい彼、我慢する彼だから主さんと
一緒に居るのかな…と思います。
そんな彼が別れたいと言うなら受け入
れて下さい。 それがお互いの為です。
主さんもわかってわすよね？彼しか
貴女の性格に耐えられないって。
そんな彼でも耐えられなくなってきて
いるようです。

離れるか、治しましょう？主さん。

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結婚は健康な人でも重圧に感じます。
メンタル弱い彼には可哀想です。
それを補えるくらい大好きで支えてくれる彼女ができた時に初めて結婚できると思います。
あなたが相手では無理でした。
それだけです。
別れてあげてください

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別れようよ、頑張って結婚してもすぐ離婚って言い出すだけだし、そんな男と家庭を持っても苦労しかしないと思うよ。

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ウッザー
主さんもっといい人いますよ❗
別れて他の人と付き合う方が幸せになれるかと…

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病み期の度に「離婚」
子供が出来ても「子育て無理。父親辞める」とか言い出しそうですね。

本音じゃないなら許してあげる、で主さんは気が済むかもしれませんが
子供には無理です。
父親の病み期の度に深く傷付くか恨みを募らせるでしょうね。

主さん１人しんどい思いをする覚悟ならご勝手にですが、お子さんを持つのは慎重になさった方がいいと思います。

できれば彼との今後自体、じゅくりょしてください。

実際に家庭から逃げられたら並大抵の精神力では乗り越えられません。

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結婚したら親戚付き合いや
子供が生まれたら他所のご家庭の人とのお付き合いもせざる得ない状況になります
結婚したら彼氏さんは旦那さんとしてそう言う時にちゃんと表に立てますか？
子供が生まれたら子供は親の都合なんて関係なしに泣いたり喚いたりします。
彼氏さんはそう言う時にパパとして親の手本になれますか？

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これ一見彼氏だけがおかしく感じるけど
主さん、あなたもちょっとあれじゃない？
そもそも24 時間寝てない状態はなぜ？仕事？

男じゃなくても誰だってそんな時に喧嘩になったらイライラするし
女が家飛び出したら時間帯によっては追いかけるに決まってるよね
このご時世アタオカは昼夜とわずいるんだから。

どんなにイライラしても女によっては
今は彼氏を寝かせてあげよう
私もその間に冷静になれるかもしれないし
てな感じで喧嘩保留、または喧嘩に持ち込まないを選択出来る女性もいるよ

主の言う病み期だけど、
相手からしたらあなたが病み期かもよ？

いずれにせよ二言目に別れたい言いだす人と
それを引き止める人
そんな2人は結果的に結婚もせずダラダラ付き合うだけの腐れ縁になりやすい

ハタから見て別れりゃ良いのにと思うような男と付き合ってる女って
みんな同じこと言うよね
普段は優しい、良いところもあるんですって。

あまり繰り返してると周りから人が離れてくよ

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私の元カレの事を言ってるような気分になりました。

全く同じな感じです。
結論から言うと別れて正解ですよ。

独身でこのような状態なら結婚すると大変なことになります。
精神が不安定になり数日前、数時間前の事などの同意をひっくり返すような事、聞く耳持たずになり身体は求めてくる。

友達が同じような事を相談してきたら主さんはどのようなアドバイスができますか？恐らく、別れたほうが…と言わないですか？
こじれないうちに頑張ってください。

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PMS？
子供できたらストレス多いから人変わるかもね
ストレスに強い性格でしぶとく仕事する人がいいと思います
しぶとい、男女ともに大切なことです

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主さん自身、寂しくて別れられないのに喧嘩すると家を出たりは身勝手ですよね。

何故、彼でなきゃいけないの？彼と別れたら他に彼氏作れる機会がないから？
依存でもあるけど、主さん自身仕方なく妥協してる感じがありますよ？

誰かも書いてたけど、子供が出来てからどうする？
子供が熱出して看病に忙しい時に同じ態度取られたら、主さん子供放って彼氏に寄り添います？
主さんが子供の看病してたら彼氏いじけるの？

結婚を決めたからするの？
周りに言っちゃったから？
いくら年に何度かそういう時期があっても、今後も同じようにする気なら治す気ないよね？
大人なら言っていい事と悪い事、言ってもいい時期とそうでない時期がありますよ。
たった数日で言ってる事を変えるような人を生涯支える気にはなれないよ・・・。

ここで無理して結婚して子供産んでも、2人相手にして旦那に我慢出来ずシンママになりそうだからやめときなよ。

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お互い様な感じですね。
面倒くさい同士だから、合うのではないですか。
でも、彼が決めることだから、主さんは悩む必要はないのではないかな。
主さんは決まってるみたいだし。
私やここのレス者の人達は、彼は嫌、と感じるけど、面倒くさいタイプが好きな人もいるんでしょうから…

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ワカレマショウ。

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勝手に不機嫌になったくせに胸触ってくるとかウザすぎるでしょ。

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皆さんとは少し違う角度から。

まず結論から言うと、結婚すべきではない、別れるべきだと思います。
理由は、お互い色んな意味で限界で、歩み寄る余裕がないから。

彼氏さんは我慢の連続で心身ともに限界が来ている、
主さんは結婚に焦り、自分を感情を優先して彼に我慢を強いている、という印象を受けました。


睡眠時間が十分に取れていないと、普段優しい人でも相手を思いやる余裕がなくなったり、
いらいらや疲れやすくなるのは当然のこと。
多忙な日が続くほど、疲れは蓄積されていくでしょうね。

私も女性なのでPMSの辛さは理解できますが、
それを振りかざして、喧嘩の責任を彼にばかり押し付けてはいませんか？

きっと彼は我慢強く、耐えられなくなるまでため込むタイプなのだと思います。
あなたが「キャパオーバー」と言うように、彼が抱え込むことのできる量には限界がある。
それを年2，3回投げだす程度にとどめている。優しい人だと思います。

あなたの文章を読んでいると、強い被害者意識を感じます。
一見自分の非を認めているようだけど、「彼と比べたら軽いもの」と内心思っていそうです。
話し合いで仲直り＝我慢してくれる相手に、自分がいかに悲しいか辛いのかを言い聞かせ、折れてもらっているだけでは？

いずれにしても幸せな結婚生活は望めないかと。
お互いが自立して、歩み寄る姿勢がないとどんな相手でも厳しいと思います。

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うちはたまに急な出費で極貧生活に陥る時があります。
極貧だけど、給料日まで耐えればいいだけなのでさほど気にしてないけど、うちの旦那はこうなると必ず「もう死にたい」とか言い出します。家族リビングにいる時にね。
いつも「またかー」って思いながら、他の話に変えたり1人にさせたりしてるけど、あまり何回もネガティブな発言されると我慢の限界なので「じゃあ死のうか！いいよ、一緒に死んであげる！どういう死に方がいい？練炭とか眠るように行けるらしいよ？そうする？ガスもありだよね！子供ら可哀想だから先に首絞めとく？一発で決めてあげなきゃならないよねー」って言うと、次は私の過去を責めるんだよね笑

これ結婚して14年経つけど未だに変わらないですよー。

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その闇期に、まだ言ってるなという程度に放置できるようになれば結婚できるよ。
闇期だからなんだかんだと行動するあなたも、相手の態度を助長させてる。お互いに悪い。

話して仲直りする、それが毎度だから延々終わらないのでしょう。

闇期になれば、貴女から仲直り。それが彼もわかってるから癇癪を起こす。その関係で上手く行く、問題なく自分も平気ならばいいけど、こうやって悩むならばどこか間違ってる。

好きで別れたくないならば、自分の対応も見直した方が良いですよ。

他のみなさんは、そんな男性地雷とか思うかもしれませんが、地雷に主さんさせている可能性もあり得ますのでよくお考えを。
人との関係なんて、どっちが悪いのじゃ無くお互いのバランスの問題ですから、彼一人を悪者にせず、お互いを見渡し改善するのが良いと思う。

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恒例のやつじゃないですか？
くっついて寝て胸まで触って来るんですよね？
覚悟を決めた人の行動とは思えません。

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それ、仮に結婚しても何かある度に「離婚したい。もう無理だ。」って言う未来しかないのでは？
恋人関係より、夫婦、子供が生まれてからの方が喧嘩は多くなるものだと思います。

正直、そんな時限爆弾をわざわざ選ぶ必要はないのでは？
致命的な欠陥は、結婚しようが子が生まれようが解決しませんよ。

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皆さんが良いことをたくさん言って仰っているので少しだけ。

結婚は生活です。
好きだから結婚を考えるのは分かりますが
気持ちだけでは生活できませんよ。

一生掛けて添い遂げる気持ちで始めても山あり谷ありなのです。
一口に覚悟と言ってもピンと来ないでしょうが、夫婦だけでは成り立たない
周り（親、親戚、授かれば子供）と深く関わっていくことになります。
それに付随した問題が出たとき、主さん一人で悩み苦しむことになるかもです。

彼のメンタルだけ考えてやっていける…と思っていると後で後悔が待っていますよ。
ご自愛下さい。

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主さんたちは子供についてどう考えてますか？

結婚はするもしないもどちらでもいいけど、もしも二人が子供を望んでいる場合

子供がいるときにその例の癇癪を起こされたとして、今は対応出来てもその時にも対応できると予想できますか？

お互い子供はほしくない。どちらでもいい。ならまだわかりますが

子供絶対ほしいぞ！って考えならもう一度これから先の未来のことをしっかり考えるといいとおもいます。

それから主さんが別れを決めるならそれでもいいとおもうけど

「彼は本当に嫌になったのかな」など、相手の気持ちを深読みすると良いことは何もないです。

相手の気持ちに振り回されずに自分がどうしたいかを軸にしてください。

でもやめた方がいいとおもいますけどね。

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結婚てゴールではなくスタートですよ？
そんな地雷男と人生一緒に歩めますか？

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結婚してそんな悩みが毎年のように年に2回続くのかー。
それでも大丈夫！と言えるなら良いけど、何だか難しそうですね。
結婚は一度保留にして、よーく考えて見た方が良さそうですね。

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