結婚の話をした3日後に別れたがる彼氏
彼に別れたいと言われました
理由は、自由にしたい。喧嘩した時にイライラする、もうダメかもと思う。
です
同棲して2年、今年中に結婚するはずでした。
彼は昔から病み期?のように落ちる時があり
それは多忙で睡眠不足が続いたり
私のPMSで喧嘩が連続で続いたり
彼のメンタルが辛くなってくると
「別れたい、こんな俺といても迷惑でしょ。もうなにもかも嫌、考えたくない、早く別れていい人見つけなよ」
等、自暴自棄になります。
だいたい年に2回ほどです
普段は穏やかで滅多に怒らない人です
気も弱い人で基本何事も我慢のスタイル
俺が治す、俺が悪い、精神の持ち主ですが
年に2回か3回ほどキャパオーバーを起こします。
それに関しては仕方ないと思ってますし
いつも散々私を泣かした後に
「こんな風にしてもう撤回聞かないよ」
と嘆き始めるので
「謝られれば本音じゃないのなら許せるよ」と私が話し仲直り?します。
そんな彼と結婚について決意が決まった3日後?こうなってしまいました。
病み期だと思う反面、本当はもう私とのことが嫌になったのかな。と私も悩んでしまいます。
触れ合おうとしても「別れたいから無理だ、もう俺とは離れて傷つくよ」
の一点張り
ですが同棲中で別れも簡単じゃないので
一緒に寝ていたら、くっついて来て
胸を触るなどのスキンシップ?してきます。
ますます彼の気持ちが分かりません
一見面倒くさそうな男に見えますが
良いとこたくさんなので好きです。
別れたくないのですが、彼は本気で辛いと思いますか?
今回病み期になった理由は
ほぼ24時間寝れてない状態で私と喧嘩になった、わたしは喧嘩になると落ち着きたいため家を出る、心配する彼はついてくる。それすらも眠くてストレスだったようで、帰宅してから
もう一緒にいられない。3日前結婚したいと思ったけど俺も無理だ。自由がほしい
です
主さんたちは子供についてどう考えてますか?
結婚はするもしないもどちらでもいいけど、もしも二人が子供を望んでいる場合
子供がいるときにその例の癇癪を起こされたとして、今は対応出来てもその時にも対応できると予想できますか?
お互い子供はほしくない。どちらでもいい。ならまだわかりますが
子供絶対ほしいぞ!って考えならもう一度これから先の未来のことをしっかり考えるといいとおもいます。
それから主さんが別れを決めるならそれでもいいとおもうけど
「彼は本当に嫌になったのかな」など、相手の気持ちを深読みすると良いことは何もないです。
相手の気持ちに振り回されずに自分がどうしたいかを軸にしてください。
でもやめた方がいいとおもいますけどね。
その闇期に、まだ言ってるなという程度に放置できるようになれば結婚できるよ。
闇期だからなんだかんだと行動するあなたも、相手の態度を助長させてる。お互いに悪い。
話して仲直りする、それが毎度だから延々終わらないのでしょう。
闇期になれば、貴女から仲直り。それが彼もわかってるから癇癪を起こす。その関係で上手く行く、問題なく自分も平気ならばいいけど、こうやって悩むならばどこか間違ってる。
好きで別れたくないならば、自分の対応も見直した方が良いですよ。
他のみなさんは、そんな男性地雷とか思うかもしれませんが、地雷に主さんさせている可能性もあり得ますのでよくお考えを。
人との関係なんて、どっちが悪いのじゃ無くお互いのバランスの問題ですから、彼一人を悪者にせず、お互いを見渡し改善するのが良いと思う。
うちはたまに急な出費で極貧生活に陥る時があります。
極貧だけど、給料日まで耐えればいいだけなのでさほど気にしてないけど、うちの旦那はこうなると必ず「もう死にたい」とか言い出します。家族リビングにいる時にね。
いつも「またかー」って思いながら、他の話に変えたり1人にさせたりしてるけど、あまり何回もネガティブな発言されると我慢の限界なので「じゃあ死のうか!いいよ、一緒に死んであげる!どういう死に方がいい?練炭とか眠るように行けるらしいよ?そうする?ガスもありだよね!子供ら可哀想だから先に首絞めとく?一発で決めてあげなきゃならないよねー」って言うと、次は私の過去を責めるんだよね笑
これ結婚して14年経つけど未だに変わらないですよー。
皆さんとは少し違う角度から。
まず結論から言うと、結婚すべきではない、別れるべきだと思います。
理由は、お互い色んな意味で限界で、歩み寄る余裕がないから。
彼氏さんは我慢の連続で心身ともに限界が来ている、
主さんは結婚に焦り、自分を感情を優先して彼に我慢を強いている、という印象を受けました。
睡眠時間が十分に取れていないと、普段優しい人でも相手を思いやる余裕がなくなったり、
いらいらや疲れやすくなるのは当然のこと。
多忙な日が続くほど、疲れは蓄積されていくでしょうね。
私も女性なのでPMSの辛さは理解できますが、
それを振りかざして、喧嘩の責任を彼にばかり押し付けてはいませんか?
きっと彼は我慢強く、耐えられなくなるまでため込むタイプなのだと思います。
あなたが「キャパオーバー」と言うように、彼が抱え込むことのできる量には限界がある。
それを年2,3回投げだす程度にとどめている。優しい人だと思います。
あなたの文章を読んでいると、強い被害者意識を感じます。
一見自分の非を認めているようだけど、「彼と比べたら軽いもの」と内心思っていそうです。
話し合いで仲直り=我慢してくれる相手に、自分がいかに悲しいか辛いのかを言い聞かせ、折れてもらっているだけでは?
いずれにしても幸せな結婚生活は望めないかと。
お互いが自立して、歩み寄る姿勢がないとどんな相手でも厳しいと思います。
主さん自身、寂しくて別れられないのに喧嘩すると家を出たりは身勝手ですよね。
何故、彼でなきゃいけないの?彼と別れたら他に彼氏作れる機会がないから?
依存でもあるけど、主さん自身仕方なく妥協してる感じがありますよ?
誰かも書いてたけど、子供が出来てからどうする?
子供が熱出して看病に忙しい時に同じ態度取られたら、主さん子供放って彼氏に寄り添います?
主さんが子供の看病してたら彼氏いじけるの?
結婚を決めたからするの?
周りに言っちゃったから?
いくら年に何度かそういう時期があっても、今後も同じようにする気なら治す気ないよね?
大人なら言っていい事と悪い事、言ってもいい時期とそうでない時期がありますよ。
たった数日で言ってる事を変えるような人を生涯支える気にはなれないよ・・・。
ここで無理して結婚して子供産んでも、2人相手にして旦那に我慢出来ずシンママになりそうだからやめときなよ。
これ一見彼氏だけがおかしく感じるけど
主さん、あなたもちょっとあれじゃない?
そもそも24 時間寝てない状態はなぜ?仕事?
男じゃなくても誰だってそんな時に喧嘩になったらイライラするし
女が家飛び出したら時間帯によっては追いかけるに決まってるよね
このご時世アタオカは昼夜とわずいるんだから。
どんなにイライラしても女によっては
今は彼氏を寝かせてあげよう
私もその間に冷静になれるかもしれないし
てな感じで喧嘩保留、または喧嘩に持ち込まないを選択出来る女性もいるよ
主の言う病み期だけど、
相手からしたらあなたが病み期かもよ?
いずれにせよ二言目に別れたい言いだす人と
それを引き止める人
そんな2人は結果的に結婚もせずダラダラ付き合うだけの腐れ縁になりやすい
ハタから見て別れりゃ良いのにと思うような男と付き合ってる女って
みんな同じこと言うよね
普段は優しい、良いところもあるんですって。
あまり繰り返してると周りから人が離れてくよ
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