結婚の話が進まなくて別れるか迷ってます

彼が優柔不断なら、主さんが主導して進めるしかありません。
こういうのに男女の役割の決まりはなく、主さんがリードしてもかまわないのです。

• << 3 匿名さん1 はじめまして。コメントありがとうございます そうですね。。なんとなく男だから、女だから。を考えてしまってました。 私ができることを考えて、話し合ってみます。ありがとうございます

• 共感8
• レスに返信

主さんが決めれば良いと思います。
予定なんてよき日を選ぶと嫌でも限られるから、
簡単に決まりますよ。
あと、同棲しておいて
挨拶をちゃんとしたいとか、順番守りたいって、
守ってないですよ。

そもそも、同棲の前に挨拶をするでしょ?


しない男と順番無視して暮らし始めたんだから
受け身じゃなく、自分でやりましょう。

• << 4 通りすがりさん はじめまして。コメントありがとうございます 日取りに関しては、私の家族がうるさい事を気にして、慎重になりすぎてるのかもしれません。。 実は同棲前にも挨拶はしていて、結婚前提という約束は私の家族にはしてました。 それで安心してしまったのか、ずるずると伸びてしまっていることと、 その次のステップはどうしたらいいのか分からない、と言うのが彼の今後を決められない理由みたいです。 順番や一般的な常識は調べてみると出てきますが、それが出来ない環境や状況の中で 自分たちでどうして行けばいいのか、が分からないまま、心が離れていってる感覚があります。 もう、ルールとかどうでも良いので 自分の考えをしっかり固めて、なに言われても親にぶつけて欲しいと思うし、もっと引っ張ってって欲しいのにな。 というのが本音ですが、私も受け身すぎるのかも知れません。

• 共感5
• レスに返信

>> 1 彼が優柔不断なら、主さんが主導して進めるしかありません。 こういうのに男女の役割の決まりはなく、主さんがリードしてもかまわないのです。 匿名さん1

はじめまして。コメントありがとうございます

そうですね。。なんとなく男だから、女だから。を考えてしまってました。

私ができることを考えて、話し合ってみます。ありがとうございます

• 共感1
• レスに返信

>> 2 主さんが決めれば良いと思います。 予定なんてよき日を選ぶと嫌でも限られるから、 簡単に決まりますよ。 あと、同棲しておいて 挨拶をち… 通りすがりさん

はじめまして。コメントありがとうございます

日取りに関しては、私の家族がうるさい事を気にして、慎重になりすぎてるのかもしれません。。

実は同棲前にも挨拶はしていて、結婚前提という約束は私の家族にはしてました。
それで安心してしまったのか、ずるずると伸びてしまっていることと、
その次のステップはどうしたらいいのか分からない、と言うのが彼の今後を決められない理由みたいです。

順番や一般的な常識は調べてみると出てきますが、それが出来ない環境や状況の中で
自分たちでどうして行けばいいのか、が分からないまま、心が離れていってる感覚があります。

もう、ルールとかどうでも良いので
自分の考えをしっかり固めて、なに言われても親にぶつけて欲しいと思うし、もっと引っ張ってって欲しいのにな。
というのが本音ですが、私も受け身すぎるのかも知れません。

• << 6 主さんの両親との問題をなぜ彼が主導しないといけないのですか？自分の親なのだし主さんがまず対処を試みて、上手くいかなければ彼に助けを求めるというのがスジではないですか？ 実の親より義理の親相手の方が難しいのは理解できますよね？自分の親との問題に解決の糸口を見つけられないのに、そんな自分のことを棚に上げて彼を優柔不断呼ばわりするのはいかがなものかと思います。

• 共感0
• レスに返信

コロナ禍で入籍するなら、男性や男親は結婚式や結納しなくていいしその分のお金を今後の生活に当てれるから大歓迎だけど、女性や女親は納得いかないと思う。

あるじやあるじのご家族がそこのところをハッキリしないと彼は入籍日を決めれないんじゃない？

• << 8 匿名さん5 はじめまして。コメントありがとうございます 結婚式に関しては、親もナシ婚ですし 私もそこにはこだわりが無いので求めてないことも、彼にも両親にも話済みです。 それが無いからか、入籍する ということの重要度が低くなっていて、私だけが焦ってるように感じてます。。

• 共感1
• レスに返信

>> 4 通りすがりさん はじめまして。コメントありがとうございます 日取りに関しては、私の家族がうるさい事を気にして、慎重になりすぎてる… 主さんの両親との問題をなぜ彼が主導しないといけないのですか？自分の親なのだし主さんがまず対処を試みて、上手くいかなければ彼に助けを求めるというのがスジではないですか？

実の親より義理の親相手の方が難しいのは理解できますよね？自分の親との問題に解決の糸口を見つけられないのに、そんな自分のことを棚に上げて彼を優柔不断呼ばわりするのはいかがなものかと思います。

• << 9 そうですね、おっしゃる通りです。 私がどうにかする、どうにか出来ることが 本来正しい、または目指すべきなのかもしれませんが 「男親は何やってる」「男側がしっかりすべきだろ」 という私の両親の意見から、この状況にもなってます。 2人で頭を下げればいいことなのかもですが、 両親の言うようにもう少ししっかりして欲しいのにな。というのが本音です

• 共感11
• レスに返信

別にコロナ禍なので
直に会う必要もありません。

お願いすれば、結婚式場やレストランでリモート環境に対応してくれているところはあるので、そうしたお店を3軒予約して繋ぐのでも良いと思います。

式場等はリモート挙式でスタッフがケータリングと機材持って行くところもあります。
結納ですとお願いすれば受けてくれると思います。

ケータリングと、自宅でLINEのTV電話でも最悪問題ないです。

時間と日付
日付は、験担ぎしたら、休日の大安なんて数える程しかありませんから、嫌でも決まりますよ。

デリバリーのお寿司とか用意して、
リモートで良いと思いますよ。

別に電話の通話で交代でもいいんですよ。


何を悩む必要があるのか不明です。

• 共感2
• レスに返信

>> 5 コロナ禍で入籍するなら、男性や男親は結婚式や結納しなくていいしその分のお金を今後の生活に当てれるから大歓迎だけど、女性や女親は納得いかないと… 匿名さん5

はじめまして。コメントありがとうございます

結婚式に関しては、親もナシ婚ですし
私もそこにはこだわりが無いので求めてないことも、彼にも両親にも話済みです。

それが無いからか、入籍する ということの重要度が低くなっていて、私だけが焦ってるように感じてます。。

• 共感1
• レスに返信

>> 6 主さんの両親との問題をなぜ彼が主導しないといけないのですか？自分の親なのだし主さんがまず対処を試みて、上手くいかなければ彼に助けを求めるとい… そうですね、おっしゃる通りです。

私がどうにかする、どうにか出来ることが
本来正しい、または目指すべきなのかもしれませんが

「男親は何やってる」「男側がしっかりすべきだろ」
という私の両親の意見から、この状況にもなってます。

2人で頭を下げればいいことなのかもですが、
両親の言うようにもう少ししっかりして欲しいのにな。というのが本音です

• << 12 彼がしっかりしていればという思いには共感しますが、男女の役割については自分の価値観を切り替えた方がいいですよ。 もし将来、共働きなのに家事育児を主さんがやることになったとき「女なら当然」と思えないとしたら、自分にとって負担になることだけを男性に押しつけるダブルスタンダードになってしまいます。 主さんのご両親の価値観をアップデートするのは大変でしょうから、そこに関しては体面上彼を前に出して主さんが裏から糸を引けばよいです。

• 共感0
• レスに返信

＞2人で何度も話してるのですが、ひとつのゴールである入籍日を決められない

そこゴールじゃありませんよ。リスタートラインですよ。そこから始まるのですから。

というか主さんの書いてることしてることの差が少々気になりますね。

順序を守っての家庭で育って期間すら決めないダラダラ同棲のどこに順序があるんでしょうか？同棲する前に親への紹介を済ませ期間を決めての同棲というなら順序をと言えるのでしょうが、お互い無計画な同棲してるから責任の生まれる結婚より楽な無責任同棲の方が気楽に決まってると思いますが。

7年もかけて出た結果が今で今まで何を見てきたんでしょう？ある意味世で言うダメ男製造機になってるんだと思います。踏む順序を間違っちゃったんでしょうね。コロナを言い訳にされてますがずっと緊急事態宣言が出続けてたわけでもありません。そのタイミングに合わせて動くのも大人としたら至って一般的な事だと思います。結婚する意思が無いから理由をつけて優柔不断拗らせてるのにそんな相手に何を期待して待っているのか謎ですね。7年は時間のかけ過ぎだったと思いますよ。普通に考えたらそこまで長かったらもっと意思の疎通も出来てるだろうしお互いの考え方もわかってると思います。

• 共感6
• レスに返信

そもそも、入籍したいなら
今、出せますよ。
受理されるかは別問題ですけど

プリンターでプリントアウトして(コンビニでも可)

役所は24時間受付てます。


入籍しました。


電話で挨拶。


ハイ、お仕舞い



結婚スタート

• 共感7
• レスに返信

>> 9 そうですね、おっしゃる通りです。 私がどうにかする、どうにか出来ることが 本来正しい、または目指すべきなのかもしれませんが 「… 彼がしっかりしていればという思いには共感しますが、男女の役割については自分の価値観を切り替えた方がいいですよ。

もし将来、共働きなのに家事育児を主さんがやることになったとき「女なら当然」と思えないとしたら、自分にとって負担になることだけを男性に押しつけるダブルスタンダードになってしまいます。

主さんのご両親の価値観をアップデートするのは大変でしょうから、そこに関しては体面上彼を前に出して主さんが裏から糸を引けばよいです。

• 共感6
• レスに返信

どっちも煮え切らないカップルなんでしょうね。
かれがそういう性格ということは7年も一緒にいたんだから主さんだって分かってるでしょ
う。
でも主さんも動けない、類友ですね。
彼のせいばかりにせずに、自分で動いたらいいのに。
それができないなら、もう切り替えてテキパキ動く男性見つけたほうがいいよ。

• 共感5
• レスに返信

入籍できない理由は順序や形式に拘っている主さんのご両親のせいなんですか？

友人の娘さんが、親に了承なく同棲はじめて旦那さんが怒り心頭でスッタモンダして、会った時にかなり調子悪そうでしたが、まず、娘と彼と会う3人で段取りをし会ったら良い子でちゃんとした人で安心して、その後2人で結婚前提の挨拶にきてなんとか丸くおさまったみたいです。
友人の凄いところは、しばらくしてから、お母さんに会いたいわ、と言って遠方から向こうのお母様に来てもらい色々お話したそうです。しっかりした友人なんで色々リサーチしてたんでしょうか？笑

この間ラインきて、そろそろ結婚するみたい、先に籍入れたら？と言ったそうです。
交際からすぐに同棲したみたいで、3年くらいですかね。

彼も今、仕事うまく行ってなくて余裕ないのかもしれません。
男親が〜とか、じゃなくて、2人の幸せの為に動かれた方が良いですよ。

• 共感2
• レスに返信

コロナに対する価値観等は本当に千差万別なので難しいですね。
私の両親も義両親も無頓着なタイプだったのでコロナ禍ですがお互いの実家に挨拶に行き顔合わせ食事会を行い入籍まで1か月くらいで進みました。
どうしても遠方で会うのが難しい場合は今はZOOM等でオンラインで顔合わせを取り急ぎする場合もあるようです。(コロナが落ち着いたら直接会いに行く、という感じ)
または直接必ず会った方がいいという両家の考えでしたら会って挨拶の時だけマスクをはずしその後はずっとマスクで食事はなし、飲み物だけという感じで顔合わせを行えば危険もないと思います。
色々難しいですが工夫の仕様はあると思うのでベストな今できる方法を模索してはいかがでしょうか。ただその主さんの歩み寄りを彼氏さんがのらりくらりとかわして自分の親へつないだりと行動を起こしてくれないようならそれまでだったということでお別れもありだと思います。

• 共感4
• レスに返信

彼の性格にも問題があるとは思いますが、仕事が上手くいってないなら結婚について前向きに考えられないのは普通じゃないですか？
もし彼が職を失ったら、主さんが彼を養っていく覚悟はありますか？そして彼の次の仕事がなかなか決まらず、子供を望めない状況になったとしても納得できますか？
主さんの話を聞いていると、年齢や周りの状況と比べて焦っているだけで、彼と結婚することより、結婚というステータスが欲しいだけのように聞こえます。彼のメンタルケアより、ご両親への体裁などの方が大事に思っているような感じがします。
彼もそれを感じ取って決断できないのかもしれませんね。辛い状況なのに思いやってくれないとか支えてくれないと感じているのかも。
自分の気持ちや事情を置き去りにされて、結婚して一生添い遂げるなんて無理だと思われているのかもしれません。
結婚がしたいだけなら、彼と別れた方がいいと思います。
彼がやる気になって、仕事も上手くいくのを待っていたら、いつになるか分かりません。失うものも多いでしょうし、数年後に必ず結婚できるとは限りませんから。

• 共感5
• レスに返信

コロナ禍での結婚しました。
個室でのうちの両親との挨拶を済ませ、彼の両親は高齢で地方住みなので、ズームでの両家顔合わせとなりました。
まだ一度もお会いしたことありません。
夫婦共にワクチン接種してるので、今年妊娠の報告も兼ねて、産休に入ったらご挨拶に行くつもりです。
結婚はタイミングだと本当に実感しました。
煮え切らないのなら、一度同棲解消をした方がいいと思います。

• 共感4
• レスに返信

コロナの状況なのに順序が大事とか言われてたら、そりゃ一向に何も進まないんじゃと思いました。
私の彼はコロナでも強行突破で私の両親に挨拶に行きましたけど、私の実家は田舎のため、親はあんまり良い顔はしてなかったですね。。
まあでも仕方ないとなってだから彼を変に思うとはならなかったですが。
男性にこういう大事なことはリードしてほしいって気持ちわかります。
性別関係ないとか言われてそれもわかりますけど、
でもやっぱり理屈じゃなくて、
リードしてくれる方が安心できるし、この人に一生ついていこうって改めて思えたりするもんですよね。
自分の人生を生涯彼に捧げるわけですから、今は性別関係なくて、平等だよね、、だから男性がリードしてくれなくても仕方ないよね、、
と思いながら彼に捧げたいとは思えないですね。
仮に他人に男女平等なんだ！今の時代男に期待せずお前がやるもんだ！それにお前だけが捧げるわけじゃない！男もお前に人生を捧げてるから！と言われたとしても、
理屈じゃなく嫌なものは嫌ですね。

• 共感1
• レスに返信

先月入籍しました
参考になるかわかりませんが
私の場合は

両家顔合わせ、結納、結婚式全てなしです

前提として3年同棲、両家族が互いの家族構成、親の職業など含め知ってる状態です。

夢の結婚式待ってたんじゃキリないねという事で
結果的に入籍日だけ決めて婚姻届書いてお互いの父にも記入お願いに行きました

その際に、このご時世だし結婚式は後からでも出来るしそれが10年後になるか若しくはやらないままかもしれない事、
新婚旅行も今すぐではなく後回しにすることを伝え

両家とも
あらそーう、わかった、おめでとうくらいの反応でした。

全てやらなきゃダメ！という親でしたら
親の言うこと聞くかプレゼンなみに説得要素引っ提げてお話するしかないですよね

彼のご実家では記入終わりのお茶しながら歓談タイムで彼がその様子をムービーで撮り、私の実家行った時に

うちの実家はこんな感じで親はこんな感じです、宜しくお伝え下さいとのことでした

という感じで、ムービーみせただけです。

両家リモート顔合わせくらいしろと世間には言われそうですが…
まぁこんな感じでの両家の紹介方法もあるんだなーくらいに思っていただけたらと思います。

• 共感1
• レスに返信

スレ主もスレ主の両親も、自分達の体面しか考えてなくでドン引き。

無理に結婚しても、きっと上手くいかないからやめておいた方がいいと思うよ。

• 共感3
• レスに返信

入籍して３年、
結婚式は昨年秋、コロナ禍で親族だけで
オール屋外で式のみ挙げました。

結婚ってお互いが大切だったら然るべき方へ進みます。
でも気持ちが伝わらないと破談へ繋がりかねないんじゃないかな。

親への挨拶が進まないなら
コロナ禍で難しい環境下をうまく利用して
入籍だけでも済ませたらどうでしょう。

彼的には養う、家庭をもつには心許ないのでしょうね。
収入に直結している仕事がうまくいっていない中では
プランニングもビジョンもプラスにはイメージできないものです。

一度の人生です。
彼じゃなくてもいいなら早く決断をすればいいし
付き合って7年、この年月一緒にいた彼だから結婚したいのなら
親挨拶はリモートにするなど柔軟に進めたらいいです。

• 共感3
• レスに返信

去年結婚しました。
きちんと対策した上で料亭で両家顔合わせなどしましたけど、主に私から顔合わせも入籍日もこの日でいいよね〜とスケジュール組みました。
主人は任せるよ〜って人なので。
今時男だから女だからは通用しないように思います。
そこを親も曲げたくないなら縁がなかったのかな
長い春だったで次に行くべきかと。
無理に縁を繋いでも性格の不一致で離婚する可能性大ですよ。
結婚は当人同士の問題ではない場面が少なからずあります
子供ができたら尚更。
今の彼と結婚したいなら自分が決めてくしかないし、それはもう性格だと思って割り切るしかないですよ。

• 共感3
• レスに返信

他人だから言えてしまうのですが
順序を守れというご両親なのに嫁入り前の同棲は許せるんですね。そこが不思議で。
親御さんはちゃんとして欲しいと思うならまず、そういうことからちゃんとするべきだったのかなと。
親御さんも結婚するならという条件で許可してたのなら、一度彼を連れて実家へ遊びに行き親から籍はいつ入れるんだと聞いてもらっては？
嫌なら彼も親の前では濁すでしょう
その時点でする気はないという事です。
嫁入り前に同棲しておいて今更彼にだけちゃんとしては求めれないと思います。
しっかり話し合いましょう。
最初躓くとその後も上手くいかないことが多いです。

• 共感4
• レスに返信

>> 23 横ごめんなさい

同棲前に挨拶行ってるらしいです
(主さんにレスもらった）


コロナ禍なので
入籍しました


って写真撮って送ればOKだろ

って思います。




とっくに挨拶してて、一緒に住んでて
付き合いもあるんだろうに


意味不明

• 共感0
• レスに返信

>> 24 同棲の挨拶は見ましたよ。
ただ順序を気にする親なのに嫁入り前の同棲はokなのがチグハグに思えて仕方なかったのでレスしました。
結婚するならで許されてるなら一年半も経ってるのだから親からも彼に一言ないのでしょうかと思います。

遠方なので会うのを戸惑うでしょう
ならスカイプでもLINEでも画面上で両家と自分達のリモートでやれないですかね。
その手配は面倒ですが、彼と結婚したいならスレ主さんがやるしかないと思いますよね。

結婚してる身から言わせると、同棲の挨拶と結婚の挨拶は別では？
親がいう順序を重んじたいならそれなりの事はするべきかと。
パパっと済ませて後々の事すらパパっと済まされるような事にならなければいいなと思います。

• << 27 同棲OKは私も違和感ありまくりです 守る順番って 何なんでしょうね

• 共感2
• レスに返信

「コロナ禍だから」ではなくて彼に対して、嫌悪感を感じるようになったのではないでしょうか？7年お付き合いされて、同棲もされているのなら、結婚を意識して当然だと思いますが、彼は結婚に対してあまり前向きでは無いと感じました。このままズルズル続いて行くより、新しい出会いを求めてはいかがですか？もし今の彼と結婚されても、彼の性格は変わりませんし、うまくいくとは思いません。失礼な言い方でしたらごめんなさい。

• 共感2
• レスに返信

>> 25 同棲の挨拶は見ましたよ。 ただ順序を気にする親なのに嫁入り前の同棲はokなのがチグハグに思えて仕方なかったのでレスしました。 結婚するな… 同棲OKは私も違和感ありまくりです

守る順番って

何なんでしょうね

• 共感1
• レスに返信