彼氏と付き合ってはじめての喧嘩しました。
結婚を考えている彼氏と喧嘩しました。
仕事が忙しく、余裕がなかったせいもあって、仕事の愚痴と好かれてる気がしない。と不満を彼氏にぶつけてしまいました。
具体的には
・お互いシフト勤務で平日しか会えないことが多かったけど、2人とも在宅勤務に。
一緒に過ごしたいと思ってましたが話し合った結果、集中したいから別々でいようとなったので会える時間が増えてない
・デートに遅刻してくることが多い、LINEも来ない日がある
・彼は連続休みがなく朝が早い仕事のためお泊まりは毎回できない
そしたら彼は言っている意味がわからない。(遅刻以外は)お互い合意の上だよね?LINEも俺が苦手なの知ってるよね?と逆ギレ。
そのあとも
・最初はちょっと我儘なところも可愛いなって思ってたけど、俺は何でも優しく我儘をきけるタイプじゃない
・女性のすぐ情緒不安定になるところなんとかならないの?
等、私が言った文句を何倍にもして返されました。
たしかに、pms前だったし冷静に考えれば彼が私を大事にしてくれるのは伝わっています。
彼がいうことは正論だなと思ったので、反省して謝りました。
が、彼の機嫌は戻らず次の日映画をみる予定でしたが、
「映画はキャンセルしておいたから。しばらく一人で考えさせて。」
ときました。
普段優しい彼だと思ってましたが、こんなに言われて冷たくなるんだ。
と悲しくなってしまいました。
結局次の日連絡がきて仲直りしましたが、また同じようなことを30分ほど言われました。
今彼はこまめに連絡をくれたりデートの約束をしてくれたり、普通に戻ろうとしてくれるのは伝わっています。
しかし逆に私が少し怖くなってしまい、このままでいいのかな?と、もやもやしています。
カップルはこういう喧嘩を乗り越えて結婚していくのでしょうか?
アドバイスお願いします。
>> 1
謝罪しているのに、そんな一晩考え込み、映画をキャンセルするぼどの事でも起こったんですか?
貴方が彼のそういう性格が嫌なら、思ってる事を伝えては?
【まちがえられない】って辛くないですか?
これから正論じゃない事をしたら、また一晩考えて、次の予定は勝手にキャンセルされるんですかね。
私なら嫌です。
それに、いつまで持ち越すんですか?ってレベルの内容です。
謝罪して、「ちょっと一時間ほど考えさせて。頭ん中整理してくる。」だったらわかります。
つまり、彼が頭の中整理するのに一晩かかり、次の日の映画は勝手にキャンセル、それを貴方が許容出来るかどうかだと思います。
- << 9 コメントありがとうございます。 私もそこまでのことをしたのかなと驚きました。 会いたくないとも言われたのでその気持ちが強かったんだと思います。 許容できるか否か…そうですね。 今は彼をまだ好きな気持ちがあるので慣れたらいいなと思ってます。
>> 2
【仕事が忙しく、余裕がなかったせいもあって、仕事の愚痴と好かれてる気がしない。と不満を彼氏にぶつけてしまいました。
~略~
カップルはこういう喧嘩を乗り越えて結婚していくのでしょうか?
アドバイスお願いします。】
まぁ、そうです。
不満の内容が「あってる、あってない関係なく」不満を溜め込んでしまうのはいけないのです。
別に不満の内容が正論じゃなくて、間違ってても良いのです。
【私は好かれているように感じない】これを伝えた事に意味があり、そう感じているのに、そう感じていることを言えない、言った後にそう感じている理由を話し合えなかったら問題です。
今回 話し合えて貴方が謝罪する形でケリがついたのです。
大きな目でみて、何もダメな事は起こっていません。結婚を1つの区切りにしたいのならば、通過点にすぎません。
ですがその後、【こういう話し合いがあった後、彼は一晩考え込み、勝手に映画をキャンセルするタイプの性格だ】という事が発覚した。
で、貴方が何もモヤモヤしなければ、彼のその性格さえ問題なく過ぎ去るのですが、【少し怖くなってしまった】わけです。
だから、貴方が彼のその性格を許容出来るかどうかだと思います。
- << 10 状況を分析してくださってありがとうございます。 仰る通り今回はケリがつきました。 根に持つのは良くないと思ってましたが新たな彼の一面を知って今後のことも冷静に考えていきたいと思いました。
どれぐらいの期間のお付き合いか分かりかねますが、結局今までのお付き合いがうわべの付き合いだったということなんだと思います。
お互い優しくしてるつもりが変な気遣いばかりで2人の距離は近く無かったのだと思いますよ。
彼の許容範囲も小さいようですし、主さんも少々身勝手な部分が有るようにも読めました。生理前に感情的になる事は仕方ないかもですが、それは事前に相談しておくことではありませんか?
本当に必要な話し合いが出来て来なかったんだと思います。
でもしかし今それがわかったことは2人にとって良かった事だと思います。彼を信じる信じないは主さん次第です。
ただ自分が言ったことに対して何倍もにして返されるだとか怖くなったとか自分の事だけを擁護する考え方は少し考え直した方が良いかもです。
これがもし逆の立場だったらという気持ちで物事を考えられるようになったら本当の気遣いがわかってくるんじゃないかと思いますよ。
喧嘩するほど仲良いという言葉はそこに信頼関係があってだから意見を言い合える、ぶつかりあえるのです。そしてお互いの理解が深まり合えるからその信頼がどんどん深まりもっと仲がよくなるという言葉なのです。
この先お互いの気持ちを聞き合える仲になるチャンスですよ。ポジティブに考えた方がいいと思います。
- << 11 コメントありがとうございます。 付き合って1年未満です。 仰る通り楽しい恋愛期間のみでした。 今回の件で自分にも問題があると認識でき、相手の気持ちを考えてるようで結局は自分ばかりだったと気付きました。 喧嘩するほど仲が良い…今は到底思えない関係です。 少しずつ頑張っていきたいと思います。
怖くなったって言うけど、優しい彼をそういう態度にさせたのは自分だからね。
言い方って大事。あれもこれも一度に不満をぶつけられたら、相手だって思うことはあるし腹立つと思うよ。
不満があるなら話し合ったほうがいいけど、自分が話し合う態度じゃないんだからそれじゃあ会話にならなくて当然だよ。
例えば、会える時間が少ないことが不満ならそれだけ相手の気持ちも考慮して伝える。まとめてあれもこれも言わない。遅刻とかそういうのはその時に言う。後からは言わない。
今の彼と付き合い続けるにしても別の人と付き合うにしても、失敗から学んだなら上手くいくようになるし、学ばなければまた繰り返すだろうね。
- << 12 コメントありがとうございます。 私の言い方にも問題があったと思います。 正に後出しについても指摘されました。 この歳になってようやく自分に問題があることに気づくことはできたので、これからは気をつけていきたいと思いました。
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