子ども同士のトラブル、どうしてますか？

一度、担任に相談されてはいかがでしょうか？
下手に親が介入するとかえって娘さんがイジメの対象になりかねませんし、
ウチの娘もイジメの経験がありますが、面談で先生に事実を耳に入れておいたことが
結果的に良い方向へいきました。

ウチの場合はまだ相手の親と不仲でもなく、良好でもなくといった状態でしたので
私から母親と親しくするようにし、母親同士がお友達という環境になったのもあり
娘はイジメから解放されました。

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子供同士に任せますね
そしていつも通り接するんだよと一言だけ伝えておきます

そして暫く様子見ますね

親が加入したらややこしくなるので

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先生に相談するかな、私なら。
被害者としてではなく、まずは情報収集のために協力をお願いします。

先生にじっくり子供たちの感じてることを引き出して欲しいです。
Aちゃんが何故そうするのか知りたい。

親はどうしても我が子可愛さで公平に見れない。
お互いに。

だから第三者（先生）に子供たちと面談してもらって、
何があったのか、何が気に入らないのかうまく聞き出して欲しい。

解らないままでは、親が介入すべきかどうかも判断できないし、
介入するにしてもどう対応するのが正解か掴めない。

親同士のトラブルは正直どうでもいいです。
子供たちのケアが何より大事。
親とは一生付き合う訳じゃないし。
進学すると関わりなくなる人が殆どですよ。

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直接本人の親御さんに言ったのですか？

私なら担任の先生にお伝えします。
仲直りさせろとかではなく、客観的に大人の目線でどんな様子か知る為です。

もしかしたら子供は悪気は無いけど嫌がられる事してるかもしれないので…

先生の耳に入れておけば少し注意して見てくれると思いますよ。

家じゃない我が子を見る良い機会だと思ってました。

後は友だちは色々変わっていって当たり前です。
1人の友人に固執するのも変なので他のお友達と仲良くしてみるよう促したりしてました。

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お子さんの問題に親が首を突っ込み相手の親も巻き込んで親も子も気不味くなる。

よくある失敗例だと思います。

直接関わらず担任に相談するとかの第三者に客観的な視点を求めるべきだったと思います。


人は誰とでも仲良くいられたりしませんよ。ソリが合わない、生理的に合わないなど合わない人とはどうやってもうまくいかないものです。それを主さんは何故無理矢理そこを無くそうとするのでしょう？

相手の子からしたら主さんのお子さんは親に言い付けてうちのお母さんにまで話させた張本人ということになりますよ。そんなことされたら嫌じゃ無いですか？でもその子は主さんにはやり返せない。だったらどうするか？考えなくともわかると思います。

我が子を追い詰めるのが相手の子から自分の親になっていくのですよ。

何故違うお友達と一緒に帰ったらという提案に行きつかなかったのでしょう？

場合によっては時間が解決してくれることもあるのに焦って混ぜ返しそのチャンスを奪うのもどうかと思います。

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すぐにイジメと過剰反応する前に複数なら自分の娘の性格に問題あると思わないんですか？

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相手のお母さんとは、無理して親しくする必要はありません。

担任の先生と、養護の先生、スクールカウンセラーに相談して、事実確認しましょう。

スクールカウンセラーは、第三者機関にあたるので、小学校内とは別のものなので、子供の為に動いてくれます。

休み時間にも遊びに行けるので、お子さんにすすめてみても良いと思います。


主さんは、お休みを取って、スクールカウンセラーに直接電話出来るように回線が設置されているので面談予約を入れてください。


同じマンション内との事なので、
野菜等、多目に買って、いただき過ぎてお裾分けです。と、訪ねて、少し子供とは関係ない話をしておくと良いです。


後は、報告待ちですが、
お子さんの味方のスタンスは保ちつつ、他の友達との顔も繋いであげてください。

近くの塾等に、体験に行ったりすると、関係も変わるので、何か、スポーツクラブや、塾の体験等、あちこち行ってみてください。


その友達に扇動されて苛められているかも?と、相手を攻撃しても、お子さんが孤立するだけなので、世界はその友達だけではない事を教え、導いてあげてください。

1日くらいでしたら、休んでディズニーランドとか、ユニバーサルスタジオ等に行ってきても良いと思います。

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娘さんがAちゃんに嫌なことを言ってくる‥そのことについては、娘さんに確認しないんですか？
娘さんだけの言い分を聞いて、こちらが意地悪をされている→イジメになるかもしれない。
それはちょっと一方的では？と思います。

うちの娘も仲の良かった同級生同士でトラブルがありました。一緒に帰ろう！と誘われて、今日は3人で帰るから！(声をかけてきた子意外のメンバーで)と言った子がいて、声をかけた子の親が子供が仲間外れにされていると思って、出てきました。
一緒に帰ろうとしなかった理由は、声をかけてきた子がいつもあの子とは帰りたくない！や、ワガママ言ったりするので、揉めるのが嫌で自分達だけで帰りたかったようです。
主さんの娘さんが、何か悪いことをしていると決めつけている訳ではないです。
けれど、こちらの言い分だけでは見えない部分もあります。
単なる誤解からくるものかもしれません。

まずは、娘さんにAちゃんはこう言っているけど、何か心当たりはないのか確認します。
覚えがないのなら、娘さん本人がAちゃんに直接聞くか友達に一緒に帰ってくれない理由を聞きます。それが無理そうなら、担任の先生に相談されたらよいと思います。きっと子供同士で話す場を設けてくれると思いますし、他の友達からの話も聞けると思います。話してみたら、なんてことない誤解から生まれた話かもしれません。

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Aちゃんがどうこうよりも、まずは娘さんの話を聞くこと、じゃないですか？

何を言われたのかを丁寧にきく、その前後で何があったのかを丁寧に聞く、Aちゃんはなんでそういうことを言ったのかを一緒に考える、Aちゃん側は娘ちゃんが勝手に怒ると言っていたが心当たりはあるか聞く、など。

こういうのを通じて、大人が聞いたら「あれ？ここ誤解されてるんじゃないかな？」と思う部分が出れば、「じゃあ明日はこう言ってごらん」と促すとか。

もしくは、大人が聞いてもAちゃんが一方的だし、それはちょっと、という話なら、距離をとるか、先生に相談したいか、などを、また娘さんと相談すればいいし。

なんにせよ、自分の子によくよく話を聞かないで、相手の親に言う、っていうのは、ちょっとズレてると感じました。

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