相手と長く続かないことに疲れています

>> 1 返信ありがとうございます。

前半がすさまじい…。
私も尽くしちゃうタイプですが、ある程度までいくと「ここぞとばかりにいいようにつかってないか？」という風に気持ち切り替わってしまって、何かよくわからない感じになるんですよね…。
１さんのようなところまでは尽くすような優しさというか？そういうのは持ち合わせてはいないんだなと思います…。

反対に尽くしてくれるような方にも出会うことはありました。
ただあまりにも尽くしてくれると却って「この人は私の何なんだろう」と思ったりしてしまうんですよね…。話だけ聞いていると素敵な人で良かったですね！と非常に思えるんですけど…自分がそちら側になると、何だか。

そう、私が変わらなきゃいけないのだと思います！
変わりたいです！
じゃあ好きなようにさせてくれる人に出会って言いたいこといえば長く続くのかと思うと…どうなのかなと思う自分もいて…。
愛したいし愛されたい気持ちもある一方で
放っておいてほしい気にしないでほしい一人にさせてという気持ちもあって
どちらも大事にしなきゃいけないけど
どちらも大事にできず、どちらも放棄してしまう感じです…。

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必要以上に相手のことを知りたいと思ったり、気遣ってしまう理由を深く考えたことはありますか？
最終的に相手のお世話をすることにイライラを感じてしまうなら、本物の世話好きではないと思います。嫌われたくなくて、良いところを見せようと無理しているのかな？と感じます。
自分に自信がないと思うなら、まずは自信を持てるようにすることです。
そして、20代なら恋愛なら恐らく相手も大人の方ですから、主さんがお世話する必要がないと思ってください。
お世話しなければならない相手となると、自立できていない相手ということになります。自立させるためにもお世話することは控えましょう。

• << 7 皆さんのコメントを読んではっとしている部分もあります。 要は相手のことと思いながらも「自分のことしか」考えていなかったし、足りない部分を相手で補完しようとしていた部分もあったのかもです。 本物のお世話好きではないと思います。基本的に自分のことは自分でやればいい、という感じです。やってもらうと返してあげなきゃいけないし、やってあげたら返してほしいし…。 嫌われたくないという面もあります。自分がよく見られたいからです。 でもそう思ってやっていることなのに、なんか違う反応が返ってきたりすると、「私はそんなのじゃない！」と思ったりします…。 相手のことを知りたいと思うのは、自分が裏切られたくないから。損したくないからで、 気遣ってしまうのは…何だろう…。たまに罪悪感だったりするときもあります。 自分に自信が無いのもそうなんですけど、多分それだけじゃない気がするんです…私本当は自分で自信があって人を見下しているのかも…。本当に優しい人なら自分のした行いがこう返ってくるはずだから…と思わないんじゃないかなと…

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質問です。
お付き合いした方とは、付き合うまでにどのくらい会って時間を過ごしていますか？

告白はどちらからですか？？

• << 8 人によります。１ヶ月もしないで付き合った人もいるし…。１年した人もいます。 平均的には３ヶ月ほどだと思います。 告白は私の方からできず、相手しかありません。

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自分の気持ちばかりで相手の気持ちをあまり考えられていないように感じました。
そこが原因なのでは？
自分のしたいこと、自分の気持ち（イライラとか）、自分の時間を持ちたい、将来が不安、などなど。
書いてること全部自分のことですよね。

自分が一番大事なのは当然のことですが、恋愛は相手とするものです。
尽くすことが相手の気持ちを考えることではありません。
尽くされた側はどう思うかとか。その辺りが考えられていたら、そろそろ調子に乗り出しそうだからここらで釘を打っておくか。という行動ができたり。
たまには美味しいもの食べに連れて行ってほしいな！とか、なんでもいいですけど要望を予め伝えておけたり。
少なくとも一方的にあなたが振り回して終わってしまう結果にはならないかと。

的外れなことを言っていたらすみません。

• << 9 全然的外れではなく、一番はっとさせられました。前に一度そうだろうなあと思ったことがあります。 前の彼氏と別れたのが１年前ですが、その時に非常にそう思いました。 そう思うんですけど、 相手のこと考えるとき自分が…というか、 「自分がされたらいやだなあ」とか「自分ならこう言ってほしいな」と思うのが大体軸です。 私はそれが人の気持ちになって考えられていると思っていましたが、違うんですね。 相手のことを考えると、こうだなああだなと思うことはあるのですが とっても疲れるんです…。 相手を人として考えると、自分と全く違う人間と考えると 一からいろんなことを考えなくてはいけなくて。 人と違う思考なのだとは重々承知しているんですが、 私はこういった考え方以外にどう考えたらいいのか分からず 相手を知らなきゃいけないことにいっぱいいっぱいになって凄く疲れちゃうんです…

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尽くしすぎて疲れた経験が皆無なので理解できません。

それを感じたのは子育てだけ。
子供にたいしては「そんなに好きだっけ？」とはならないから破綻は無いけど。

恋愛においては平等が絶対的必要条件。
別人格の人間がお付き合いするんだから、それぞれの世界や人格を尊重できない関係、過度な見返りを期待する関係は嫌。

本人の趣味嗜好で尽くしたいのなら、素敵な趣味ねって感じですが
勝手に無理して愛情冷めるなんて迷惑な話。

それから
「自分の世界を崩さない」なんて頑な感覚でも無いよ。
お互い別の世界でも理解できるところや共有できるところは一緒に楽しみ、
交わらないところは無理しないってだけ。

私と夫がそうですね。
単独行動も多いけど、共有できるものは目一杯楽しむ感じです。
協力が必要な時は協力し合い、
片方だけに負担をかけるのを良しとしない。

過去に、行動監視型、全部把握したがるベッタリ尽くさないと愛情が足りないだの冷めてるとか言う男は捨てました。

• << 10 そういった分別がきっちりできるのなら とても生きやすいんだろうなあ、と恋愛以外でも思えました。 私もそうしたいのですが、 如何せんやり方？考え方？がうまくいきません。 「それだけ」と言えるのは元々の思考とかそういうのだと思うのですが、 うーん…。どうしたらそうなれるのか…。

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>> 3 必要以上に相手のことを知りたいと思ったり、気遣ってしまう理由を深く考えたことはありますか？ 最終的に相手のお世話をすることにイライラを感じ… 皆さんのコメントを読んではっとしている部分もあります。
要は相手のことと思いながらも「自分のことしか」考えていなかったし、足りない部分を相手で補完しようとしていた部分もあったのかもです。
本物のお世話好きではないと思います。基本的に自分のことは自分でやればいい、という感じです。やってもらうと返してあげなきゃいけないし、やってあげたら返してほしいし…。
嫌われたくないという面もあります。自分がよく見られたいからです。
でもそう思ってやっていることなのに、なんか違う反応が返ってきたりすると、「私はそんなのじゃない！」と思ったりします…。
相手のことを知りたいと思うのは、自分が裏切られたくないから。損したくないからで、
気遣ってしまうのは…何だろう…。たまに罪悪感だったりするときもあります。
自分に自信が無いのもそうなんですけど、多分それだけじゃない気がするんです…私本当は自分で自信があって人を見下しているのかも…。本当に優しい人なら自分のした行いがこう返ってくるはずだから…と思わないんじゃないかなと…

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>> 4 質問です。 お付き合いした方とは、付き合うまでにどのくらい会って時間を過ごしていますか？ 告白はどちらからですか？？ 人によります。１ヶ月もしないで付き合った人もいるし…。１年した人もいます。
平均的には３ヶ月ほどだと思います。

告白は私の方からできず、相手しかありません。

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>> 5 自分の気持ちばかりで相手の気持ちをあまり考えられていないように感じました。 そこが原因なのでは？ 自分のしたいこと、自分の気持ち（イライ… 全然的外れではなく、一番はっとさせられました。前に一度そうだろうなあと思ったことがあります。
前の彼氏と別れたのが１年前ですが、その時に非常にそう思いました。
そう思うんですけど、
相手のこと考えるとき自分が…というか、
「自分がされたらいやだなあ」とか「自分ならこう言ってほしいな」と思うのが大体軸です。
私はそれが人の気持ちになって考えられていると思っていましたが、違うんですね。

相手のことを考えると、こうだなああだなと思うことはあるのですが
とっても疲れるんです…。
相手を人として考えると、自分と全く違う人間と考えると
一からいろんなことを考えなくてはいけなくて。
人と違う思考なのだとは重々承知しているんですが、
私はこういった考え方以外にどう考えたらいいのか分からず
相手を知らなきゃいけないことにいっぱいいっぱいになって凄く疲れちゃうんです…

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>> 6 尽くしすぎて疲れた経験が皆無なので理解できません。 それを感じたのは子育てだけ。 子供にたいしては「そんなに好きだっけ？」とはならな… そういった分別がきっちりできるのなら
とても生きやすいんだろうなあ、と恋愛以外でも思えました。

私もそうしたいのですが、
如何せんやり方？考え方？がうまくいきません。
「それだけ」と言えるのは元々の思考とかそういうのだと思うのですが、
うーん…。どうしたらそうなれるのか…。

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相手に尽くすことも世話を焼くことも悪いとは思わないけど、イライラを何故相手にぶつけるのか意味がわからないと思いました。
あと、主さんは相手のことを知りたいと思う反面、自分のことはあまり話さないのではないでしょうか？なおかつ、相手の要求に流されやすいですよね？
自分の時間を確保してたら好きじゃないのかと思われるのはそういうことだと思います。相手は主さんを知らないんですよ。

自分の時間を確保するのが主さんにとって大事なら、そこを理解して欲しいと相手に伝えるところからじゃないでしょうか？
今日は会えないなら、会えないと伝えることじゃないでしょうか？
それもせず、相手が無理解だと決めつけてイラつきをぶつけて他人のせいにするのは自己中かつわがままかつ無責任だと感じました。

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>> 11 当たっていると思います。
自分のことを話すということはあまりしていないかもです…知られたくないというか…。何故だろう。そう思ってしまうんです。質問されたら凄く答えやすいんですけど。
要求に流されやすいと思います。断ったらかわいそう、罪悪感に縛られるという風な。

無責任や自己中心的は言葉としては痛いし、貴方に私の何が分かるんだといらっとしてしまいました。なので、その通りなのかもしれません。

私、もしかして相手に伝えて無かったのかな…。この辺りは全然気づきませんでした。
言われてみれば、何を考えているのか分からないと言われることも多かったので、ちゃんと言葉にしていなかったところもあったのかもです…。伝えていれば良かっただけの話なのはちょっと安心しました。

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