結婚が決まったが家の問題が多くて辛い、。

親子一人の男性や女性を選ぶと問題がでてきますよ。
結婚したら親が一人になるので同居ということはでできますし。。周りはパニックになってしまいます。

主さんが義理のお母さんの面倒も見れる根性があるなら結婚してもいいと思いますが、無理と思っているならば結婚はなしにしたほうがいいです。

私も結婚していますが、本当に縁がある人は結婚までトラブルなくとんとんと進んでいきますよ。
親も出てこないし・・文句も言われないし。

言われるということがこの結婚には踏みとどまりなよ・・・ということかもしれませんよ～

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同居してほしいんだろうね
パートだけじゃやってけるわけないよ
仕送りも仕方ないよね

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№33さんのレスを読ませてもらったけど家は彼名義なんですね。
じゃあ主さん達は公営住宅は申し込めません。
持ち家の無い人が対象です。

しばらく同居して公営住宅が当たったら姑さんに出て行ってもらうようにしては?
賃貸の家賃が無くなれば多少はお金に余裕が出てくるだろうし、その分仕送りを増やしたら良いじゃないですか?

全然返レスが無いから主さんがどうしたいかがさっぱりワカリマセン😱

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親が40代であなたたちが20代なら、20前半とかなの？

それで、もう家のローン審査通ってるんですね。35年ローンですか？

その上、他に賃貸でお金を捨てているの？ よくダブルで払えますね。あり得ないと思う。さらに仕送りまでする。自分の生活費もあるのにそんなに稼ぎがあるの？

うそくさいな～と思う。

ローンがありながら他に賃貸借りる人はいないですよ。

実話ならば、ローンを払っている家に住み、おかあさんは同居にするのか単身で賃貸に出るのか妹とすむのかなどでしょう。まあ同居になるんでしょうね。あとからきているのはあなたになるんですよね。。

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彼名義のローンなんですから払って当然。
仕送りも月２～３万て言ってましたよね、ローンはそもそも聞いていた、同居拒否したのは貴方で、拒否したから別に家賃が必要になった。
３万程度の仕送りで、揉めるレベルでしたら白紙に戻しましょう。子供も無理ですよ。

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働けないなら生活保護でも受ければいいのにね。
なんて簡単すぎるか。

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同じスレたててますよね。
あちらにも沢山のレスがついているのに、放置して新しいスレたては失礼じゃないですか。

主さんに同調して、お姑さんを悪く言うレスがつくまで続けるんですか？

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例えば住宅ローンは彼と主さんが負担して仕送りを妹さんに頼むのは難しいですか?
それと姑さんが自分の収入だけでは生活していけず、Wワークも無理なら支出を見直してもらわないと。
だって主さんも彼氏さんもいつ病気や怪我で働けなくなるか分かりませんし、息子夫婦の援助がないと生活できません。では姑さん自身が困るコトになります。
彼とよく話し合って下さい。
その時は彼の言い分も聞いてお互いに譲歩して下さい。

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>> 15 私は結婚前は良い義両親で幸せと思ってました。 お金持ちでブランド物とかバンバンお土産に買ってきてくれるし、遊びに行けば豪華な食事が続き、こ… うわ、大変でしたね
このことスレ立ててじっくり聞いてみたいです

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他のレス者さん達が言われているように何回もスレ建てして放置なんですか?
私は実家の売却を提案しましたが、名義が姑さんだったら勝手に売れませんし、毎月のローンや仕送りはいくら位などレスしてもらえたらレス者さん達も具体的なアドバイスがしやすいと思います。

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>> 21 実家を売って市営・県営住宅に入ってもらうのは? 県営は分かりませんが市営は収入に応じた家賃です。 ローンに仕送りにと負担していては流石に… 主さん達も公営住宅に申し込んだら?
姑さんも公営住宅に入ってもらって今まで通り働いてもらって、足りない分を仕送りという形にした方が良いと思います。
そもそも自分の収入で払えないのに子供の収入をあてにローンを組むのが間違ってます。
離婚か死別か分かりませんが、旦那さんの収入が無くなった時点で家を処分すれば良かったんです。

彼が継ぐ約束でローンを組んだなら払わなきゃですが、自分の生活費は自分で何とかしてほしいですよね。

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今の20代の子は本当稼ぎ少ないよ。
自分たちがやってくのに必死なのにそれなのに実家も養えですか。
実家に同居も近い将来言いくるめられてそうなりそうね。
これ幸いにと妹は母親をバトンタッチで逃げたんじゃないの？
結婚前にあれ？と思ったことは結婚してしまえば後戻りはできません。
まだ20代でしょ。
納得行くまでとことん話し合いましょう。
そして彼からそれなら結婚しないも言われてもしないでおきましょう。
縁がなかったと言うこと。
苦労すると分かってる結婚をする必要もないでしょう。

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なるほど、書き方一つで印象はだいぶ違うものですね。
言えることは、彼氏にあなたがそう思ってることをハッキリ伝えるべきです。
お母さんは、まだ若いんだから自分で自分の面倒を見るようにお願いしてくださいと。
そうでなくちゃ、私たちの結婚生活の金銭面が不安で仕方ない。
ぶっちゃけ、家のローンも私たちが払うのはキツいのでお母さんには、自分の実家に帰ってもらえるようにお願いして、と。

ここまで言ったら、彼氏の方からあなたと結婚したいのか、それとも母親の面倒を見ないのはあり得ないから、主さんと別れるのか答えを出してくれます。

誰にも相談出来ないと言うけど、そんな話をしないまま結婚なんかしたら、お互い悲劇しか生みませんよ。

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同居を諦めてくれた時点で、お相手は既に十分譲歩してくれてるじゃないですか。
親を大切に思う彼の気持ちを、どうして誇りに思えないのか。
考え方を改めるべきなのは、貴女の方ですよ。
今の考え方では、誰と結婚しても幸せにはなれないでしょう。

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自分のやりたい様にしかやりたくないんだろうね
彼氏の方はもっと女を見る目を養って、とっとと別れて欲しい
こういう女は一生幸せになれないタイプ

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実家を売って市営・県営住宅に入ってもらうのは?
県営は分かりませんが市営は収入に応じた家賃です。
ローンに仕送りにと負担していては流石に主さん達が生活していけませんもんね。

• << 27 主さん達も公営住宅に申し込んだら? 姑さんも公営住宅に入ってもらって今まで通り働いてもらって、足りない分を仕送りという形にした方が良いと思います。 そもそも自分の収入で払えないのに子供の収入をあてにローンを組むのが間違ってます。 離婚か死別か分かりませんが、旦那さんの収入が無くなった時点で家を処分すれば良かったんです。 彼が継ぐ約束でローンを組んだなら払わなきゃですが、自分の生活費は自分で何とかしてほしいですよね。

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>> 19 いくらなんでも作り話ならもっと面白い話にすると思いますよ。

その先に待ってるのは地獄と信じたくなくて、自分に都合の良いコメントがつくのを待ってるんだと思う。

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そんなに何度もスレを建てているのですか？
しかも出てこない。
釣りですか？

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>> 17 そんなに何度もスレ立てして、自分の状況に気付けないなんて、一度不幸のどん底を経験するしかこの方には響かないんでしょうね〜。

彼が好きっていうより、やっぽど彼を逃したら結婚できないって焦りがあるんでしょうね。

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何度も同じ内容のスレを立てているみたいなのに、毎回お礼もなく消えていくの？
前回のスレ知らないから何とも言えないけれど常識知らずの人には、常識知らずの人（彼の家族）がついてくるのでは。

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危険な匂いがします。仕送りの用途ですが、彼のお母さん借金があるのではないですか？何かそんな気がします。それもどのぐらいあるか分かりませんから、その点はっきりしないと結婚には踏み切れませんね。何かまだ他にも隠していることがありそうですけど。妹さんが家を出て行ったのは、そういう問題のある家を抱えていたので、早く家を出たかったからではないでしょうか。

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私は結婚前は良い義両親で幸せと思ってました。
お金持ちでブランド物とかバンバンお土産に買ってきてくれるし、遊びに行けば豪華な食事が続き、こんな良くしてくれる義両親はいない、近くに住んで一緒に生きていこうと決めてました。

しかし結婚したらこっちのもの！！とばかりに豹変。

貴女のお母さんは貴女を育てるだけ育てて嫁にあげなきゃいけないから可哀想、ウチは貰う側だから失うものが何も無いけど、お母さん可哀想（笑）とりあえず同居ね！と何度も何度も言われました。

結婚前に幸せを描いていてもこうなんですよ！！

結婚前にそんなゴタゴタしてて、うまく落ち着く可能性なんて１%もありませんよ。

• << 29 うわ、大変でしたね このことスレ立ててじっくり聞いてみたいです

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結婚するということは、親も親戚ももれなくついてきますからね。

今まで彼が大黒柱でやってきてたなら、仕送りは当たり前だと思います。
お義母さんは体が弱いし、同居もしないのだから。

親のことでごちゃごちゃなるなら、結婚はやめたほうがいいと思います。

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母親が四十代だと二十歳前か？
家のローン背負わされて、身の丈に合わない彼一家って感じ。
結婚決まった途端、3人で勝手にあれこれ決めているのも気に入らない。
何回もスレ立てしているらしいけど、みんなは結婚に大反対だよ。
魔法の言葉はないから、結婚は諦めた方が良いと思う。
くどいけど結婚決まった途端に、3人で何かを計画実行している時点で無理。
四十代ならもしかしたら再婚の可能性もあるし、結婚するメリットというか幸せが難しい気がする

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うん。

彼と結婚するなら、彼の母親と結婚するくらいの覚悟が必要だと思います。

病める時も健やかなる時も、彼の母と共に生きていく。

そして彼はサッサと外で浮気すると思う。
家の中がゴタついてるから帰りたくないって理由で。

それで良ければ結婚すればいい。

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偏見かもしれませんけど、母子家庭の息子は親孝行過ぎると思うので、結婚は考えた方が良いです。義母さんの年齢が若いのに何故仕送り必要なんですか？お父さんは死別なんですかね？稼げなのにシングルになった理由って？
どうでもいい理由で離婚したなら、若い夫婦がそこまでお金を出す必要はないと思います。夫婦で築いた財産は夫婦共有です。将来、子どもや老後に貯蓄は大事ですよ。

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白紙に戻すしかないと思います。

彼が一家の稼ぎ頭で、家も建ててローン組んでいたのでしたら、
同居しないなら、今の状況は当然の事ですよね？


そもそもの考えに無理があったと云うことなので、結婚そのものを考えなおすべきと思います。


彼と生きるなら、お母さんを養い、一緒に暮らす覚悟しないとって事だと思います。

嫌なら、彼を諦めるか
今の状況でも受け入れてやって行くか。


覚悟無いなら、止めましょ。

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結婚は先延ばしにしたら？
今の気持ちでは結婚してもうまくいかないよ。彼にも親にもますます不満ばかりになると思う。辛いんでしょ？
いつかは変わるかも...なんて見切り発車してもいいことないよ。
納得出来る条件が出るまで、もしくはお互いが歩み寄れるようになるまでは、結婚しない方がいいよ。

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このまま姑の生活費面倒見てたら子供なんて作れませんし、結婚生活もままならないです。

その彼はお母さんと結婚したと思って、自分一人でお母さんを支えるべき。

全力で逃げて！

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まだ、結婚されてないのですよね？
なら、止めといた方がいいかも、ですよ。

愛はいずれ覚めます。お金と姑問題ダブルパンチで、しかも、初っぱなから揉めてるのなら、結婚して良いことなんて一つもないです。
しかも、子供ができたら後戻りできません。

経験者が言うのだから間違いないですよ。

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アナタはまだ若い。
白紙にしましょう。
今なら間に合う。

一度結婚したら最後ですよ。
義母を一生面倒見る羽目になります。

私のまわりでも同居してたお嫁さんは、脳梗塞や心不全で病に侵されました。
それでも貴女の状況よりよほどマシでしたよ。
引き返しましょう。

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今までのスレは放置ですか？
主さんに同情的な意見が無いから？
お義母さんと彼がかわいそうとしか思えません。
別の人がお互いの為じゃないですか？

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家のローンに家賃、仕送りとなると彼のお給料もほとんど残らなくなりますね。
彼の妹さんは兄達が同居をすると思い、出ていかれたのですか？
お母さんも月10万あれば、自分が食べていく分には困らないと思いますが。

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仕送りやローンの負担はお義母さんが頼んでるんですか？
旦那の意思で決めてる親孝行なら怒りの対象がお門違いかと思います。

「40代なんだからもっと働け」というのも横暴だなと思いました。なにか事情もあるかもしれないですし、お義母さんからしたら主さんにそんなこと言われる筋合いはありません。

1さんもおっしゃってますが初めからこれでは先が思いやられますよ。結婚が決まった途端妹さんがでていくとか同居拒絶とかこの時点で旦那家からはよくは思われてなさそうだしいっそのこと白紙に戻すことも検討されては？

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それはお辛いですね・・・せめて仕送りか家のローンかどちらかにしてもらっては？

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まだ籍を入れてなければ一度白紙にもどしてはいかがですか。
スタートからこれでは。

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