結婚生活って何だろう

そんなAさんは、ある日知り合ったC子さんと愛し合う様になり、心の支えを得て更に毎日頑張って働いていました。
C子さんとの関係が一年ほどたった頃、ひょんな事からAさんの浮気が奥様にバレました。

奥様はC子さんに慰謝料請求をします。
AさんとC子さんは慰謝料は払う、子供も引き取ってもいいしB子さんが手放すのが嫌なら養育費をはらうからと離婚を申し出ますが、B子さんは応じません。

B子さんはAさんに対しての愛情は結婚以前よりないそうですが、子供の為にと絶対に離婚に応じません。


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果たして、お互い愛のない両親に育てられた子供は幸せなのか？
愛せないと言われてまでも結婚を迫ったB子は幸せなのか？
C子に心奪われたAは一方的に悪者なのか？

女性のかた、愛情のない元彼との結婚生活を選びますか？
シングルマザーになりますか？
子供を諦めて自由に生きますか？

男性のかた、愛情がなくとも、男ならと責任をとりますか？
自分のため、B子さんのため、子供のため、いったいどれが幸せなのか。


どの選択が正しいなんて言い切れないですが…あなたならどうしますか？


余談ですが、B子さんは『あんたが妊娠させたんだから、責任をとって結婚しろ』と迫った様です。
私の意見としては、妊娠は男女お互いの責任だと思います。
別にレイプされた訳じゃないんだから。


純粋に、自分以外の誰かの意見を聞いてみたくなりました。
あなたならどうしますか？

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うーん…
浮気に関してはAが全て悪いですよ。愛は無いとはいえ妻子ある身で他の女性と関係を持ってるんですから。
愛が無いなら先に離婚すべきでしたね。
Aが浮気した以上、離婚するのか、修復していくのか決めるのは奥さんです。Aは離婚してくれなんて言える立場じゃない。黙って奥さんに従うべきです。
客観的に見てAは軽い男性ですね。Aと一緒にいても奥さんは幸せになれないかもしれないですね。C子？と一緒になれてもまた浮気を繰り返すでしょうね。浮気は病気ですから…

私がB子の立場なら元彼を憎んでいたり、大嫌いなら結婚なんてしませんし、子供も諦めると思います。嫌いな人の子供を愛せるか自信がない…自分勝手ですが私ならそうすると思います。
何だかんだ言って奥さんはAの事まだ好きなのかも…

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Ｂ子さんは、愛してるから別れたくない。そんな気がします。
夫婦生活が出来ないのは、まだＡさんを愛していて、でも自分を愛していないというプライドがあるからではないかと。（まぁＡさんからは誘いもないでしょうけど）
だから、離婚にも応じられない。

私なら・・・嫌いなら、さっさと別れます。子供連れて。

実際、嫌いと思ったまま、仮面夫婦してたことがあります。
本当に苦痛でした。精神的におかしかったと思います。
起きると不安なことがいっぱりあり、起きると寝付けない日々になります。
なので、寝る時間も不規則になるし、家事もきちんと出来ない。
悪循環ですよ。
子供は小学生だったので、親の仲が悪いことはわかります。
子供も旦那にはほとんど話しかけませんでしたし、気をつかってるのが痛いほどよくわかりました。
でも、私は離婚というのは選べませんでした。
金銭的不安などもありましたが、まだ愛していたみたいです。
それに気づくまで、２年くらいかかりました。

今はもう普通の夫婦です。
普通の夫婦に戻ってから、下の子が「お父さんが笑ってる！」って言うんです。
その言葉を聞く度、子供には本当に悪かったと思っていました。

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sexしないかも



オアズケ食らわす

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別れた後に、妊娠が発覚したんですよね？

私がＢ子なら、子供には申し訳ないけど、子供を諦めます。
妊娠した責任は自分にもあるし、子供を盾に結婚を迫るなんて女が廃る。
第一、無理やり結婚したところで、心まで手に入らないことは目に見えている。
そんな虚しい生活する意味無し。

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私と 似たようなケースですね。 出来婚では ありませんが 愛情あってじゃなく 成り行き結婚しました。 後に こどもも出来 10年 日頃の安らぎのなさから ある女性と出会い 恋をして 導かれるように結ばれ愛情に変わりました。 お互い既婚者なんで 私達には こどもと言う大きな障害があります。 一緒になりたい気持ちは当たり前ですが 私達のエゴだけ望んだら お互いの家庭が めちゃくちゃになるのは 必然ですので 耐えてる次第です。 いずれ 時期来たらと 二人では 考えてます。 知り合いのお話だけど 私と違い 立場的に別居出来るような気がします。出来るなら そこから 始めたら 進展するんじゃないかなぁ。

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>> 7 愛がないならＢ子と結婚しなきゃよかったと思います💦いくら裁判にかけるって脅されても『結婚しなきゃいけない』法律なんてないでしょ❓父親として養育費請求されるだけですよね❓結局Aは結婚を選んだんだから責任は果たすべきだと思います。

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すいません💦７番さんにﾚｽしたわけではなくて、このｽﾚへのﾚｽです💦

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中途半端に結婚したAが悪いでしょ💨

愛が無いなら、Bと何がなんでも結婚しなけりゃ良かっただけ。
子供の為を思って結婚したって言うなら、中途半端な浮気とかするなよ‥

浮気しちゃったらAから離婚を申し出ても認められるのは難しくなるんじゃ無かったけ？💦余計自分を追い詰めた様に感じます。

BちゃんはたぶんAくんの事好きだったんじゃないかな？でも、結婚を断られた事で‥好きから憎いに変わった？様にも思います。

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結婚自体を法で強要することが出来ないので、Aは自らの考えで結婚したという事です。
結婚した以上、離婚するまでは責任をしっかりとりましょう

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主さんはC子さんなのかな？
彼の言葉を鵜呑みにして、不倫は仕方なかった…と自分達への言い訳にしたいのかもしれませんが、冷静になって！
彼は結婚時、子どもじゃありませんよ。どんな理由があろうと自分の意志で結婚を選んだんです。
彼の言葉が本当なら、彼は恋の熱に浮かされて結婚したわけではなさそうだから、その時点でより冷静にこれからの自分の人生を考えられたはずです。そういう過程を経て決断したことに今さら、「あの時、本当は嫌だったのに～😫」なんて言うのは、男として…というより大人として最低⤵
本当に嫌だったら、相手が妊娠していようといくらでも拒否できたはずなのです。結婚してから不倫、離婚…なんていうよりよっぽどB子さんに対しても誠実でしょ？

主さんも彼のことを本当に思うなら、自分の決めたこと…何より自分の妻子に責任を持つよに話して、あなたは彼から手を離してあげて下さい。

主さん、世の中にはあなたと彼の一時的な恋愛感情なんかより大切なものがたくさんありますよ。

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>> 12 すいません。
主さんは友人でしたね。
友人なら尚更冷静になって、自分のしたことに責任を持つよう、子どもを良い環境の中で健全に育むよう、アドバイスしてあげるといいと思います。

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皆様たくさんのレスありがとうございます。
やはり色々な意見があるのですね～😃
私はAの友人という立場上、やはりAに肩入れしてしまう部分があります。
B子さんの妊娠させた、させられたの言い方がちょっとムカついたので💦
だがしかし、やはりB子さんはAにまだ愛情があるのかな？
そこんとこ不明ですが、現実結婚した以上はやはり責任とらなきゃいけないんでしょうね～


どなたかのご意見にもありましたが、やはり別れた元彼の子供を盾に結婚を迫る根性が大したもんだと思います。
ここだけ見れば、やっぱりB子はAが好きなのかな～

• << 17 Ｂ子さんは愛情半分、意地半分じゃないでしょうか？ ただ一つ疑問があります。 Ａさんが言っている事が、はたして真実かどうか。 主さんは、ＡさんＢ子さん本人ではないのだから 全てが真実とは限らないということを念頭において おいてほしいと思いました。 偉そうにすみません。

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彼は奥さんと結婚するべきではなかったと思います。
酷い男になりきるべきでしたね。
彼は優しさにツケコマレてしまった、でも中途半端な優しさは人を幸せにはできません。
本当に離婚したいなら、今度こそ酷い男になるべきです。
家を出る、生活費も渡さない、お前と子供が生きようが死のうが関係ない。と、言いきる。奥さんも愛されていないことは、重々承知だけど認めたくない。
思い知らせることも優しさです。
それが出来ないなら諦めて結婚生活を受け入れるしかないと思います。

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私は申し訳ないけど主さんと同じでＡ側についてしまうかな？😥
今の彼女と本当に貫きたいなら、一緒になれると思います😊
セックスレスも離婚理由になりますよ💦私はＢに愛情があると思えない😥自分のエゴではないかな？ってかんじた💦
初めから愛情は手に入らないとわかっていたなら、今の現状も容易に想像できたのではないかな？😢
残念ながら結婚が究極の愛ではない夫婦も沢山いますから😥

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>> 14 皆様たくさんのレスありがとうございます。 やはり色々な意見があるのですね～😃 私はAの友人という立場上、やはりAに肩入れしてしまう部分があ… Ｂ子さんは愛情半分、意地半分じゃないでしょうか？

ただ一つ疑問があります。
Ａさんが言っている事が、はたして真実かどうか。

主さんは、ＡさんＢ子さん本人ではないのだから
全てが真実とは限らないということを念頭において
おいてほしいと思いました。

偉そうにすみません。

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男性は、自分の幸せを犠牲にして責任をとるべきです。気持ちがないのならなぜ避妊しないのか。妊娠するような行為をするということは責任とるべき。責任とれないのであれば認知はして結婚しなきゃよかったんです。男性は無責任、主は無知ですね。男性には女の体をなめんなと言いたい

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18さんは、基本的に失礼な方ですね😃
自分ならどうするかって聞いてるんですから、自分ならB子のように責任せまりますだけでいいのに。
また、気持ちがないなら行為を～の下りですが、妊娠発覚は別れた後ですよ。ちゃんと読んでからレスして下さい。
ちなみにAくんにまったく責任ない訳では勿論ありません。妊娠という、本来喜ばしい事を責任という言葉使いたくありませんが、妊娠は当事者二人の責任です。
スレで言いましたが、レイプされた訳ではないんだから。
ただ、18さんのように責任、自分を犠牲にしてまで責任と騒がれる可能性があるから気をつけろと、回りの友人男性に言っときますね😱
けして女の体を軽視している訳ではありません。
それで幸せなのかと問いたいのです。

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私ならどうするかなと考えたら、たぶんその時の付き合い方と別れ方次第だと思います。

最初の別れの時点で、彼から『今までありがとう』みたいな、お互いに相手の幸せを想い遣れるような別れ方をしていたら、結婚を迫る事はしないかなって思います。ただ、縁あって授かった命を殺したくないから未婚の母を選んで、認知だけはしてもらう。

逆にいらなくなったオモチャみたいに、捨てられたと感じるような別れ方だったら、徹底的に責任を追及しますね。愛情が憎悪に変わり、こちらの気が済むまでは解放しません。間違った愛し方かもしれませんが…。

主さんは、B子さんを極悪人みたいに思うかもしれませんが、彼女なりに愛されたいと努力していたと思いますよ。だって彼は、馬車馬のように働いて…って事は、違う目線で見れば、彼女がしっかりと家庭を支えていたからこそ出来た事のはず。忙しくても不倫に費やす余裕のある生活だった。子育ても家事も、B子さんがホントに悪妻だったなら、不倫なんてできる余裕はなかったと思います。Aさんに対する愛情と意地があるから、離れたくないのではと思いました。

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