不倫　親への報告

親に彼を責めて欲しくないと主さんのレスにありましたが、私が親なら今ここに居ない彼氏を責めたりしないです。
報告を受けた時に居もしない男の話なんかしても仕方ないからです。
それだけで、その男が無責任に子供を作ったとしか考えない。
不倫の末に子供を作った主さんに、失望するのみです。

ただ、それでも親である限り我が子の決意を流すことは出来ない。
だから、産んで1人で育てて行く覚悟があるかどうかが話のキモになります。
主さんは貯金もあるし、1人産むと書いてますが、本当にそれが出来ますか？
好きな男を自分のモノにする手段として、子供を切り札と考えていませんか？

親はきっと、とんでもない失望と情けなさを感じますよ。
親にも見放されても、1人で子供と生きていく覚悟を、二十歳の主さんが持てるかどうか。


私は他人事だから言えますよ。
彼氏が本当に結婚してくれるといいですね。
甘い夢でも。

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知らない間に子供の異母兄弟が産まれているなんて、奥さんがかわいそう

離婚するにしても、奥さんには、これから産まれてくる子供の話はしないといけませんね
不倫を隠そうとしても、子供が産まれた月から逆算すれば、バレますよ

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不倫相手の子供が出来て、離婚してもらい結婚、というのは、よくある話だし、別にいいと思いますが、、

ちょっと相手が悪いですね。
今年生まれたばかりの子供がいるのに、不倫相手も妊娠させる。
どちらも、子供が欲しくて妊娠させたんじゃないですよね。

生まれたばかりの赤ちゃんがいるのに、不倫相手が妊娠したから別れたいなんて、男性として最悪です。
たぶん、また誰かと不倫しますよ。
今度は子供ができないように気をつけるかもしれませんが、、

不倫にもいろいろなパターンがあると思いますが、これはちょっとタチが悪いですね。
その男性は、行き当たりばったりで、その時に自分に都合がいい相手と生活を共にしたいだけだと思います。

みなさんが言われるように、１人になっても育てる覚悟をした上で産んだほうがいいと思います。
その男性が、まだ若い主さんの元に落ち着くとは思えません。

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まず、親御さんには正直に話しましょう。妊娠経験のある方なら妊娠してしているのはある程度気づきます。
そして、あなたと彼はいつからのお付き合いでしょう？
あなたとお付き合いしてからの奥様の妊娠ならそれまで奥様と行為はあったわけですから、奥様が素っ気がなくなったのは子供が生まれて旦那さんより子供に意識が向いているからだと思います。
不倫する人は、自分の方を向いていないと感じるとまた不倫しますよ。
ましてや、来年4月に生まれると言うのに呑気にしている場合ではありません。子供は日々お腹の中で成長しているのですから。

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不倫の果てに主さんに宿された命、この時点で不倫云々ではなく宿された大切な命に向き合う姿勢に切り替える必要があります。主さんが、親に、産みます育てます、伝える必要もあります。不倫とは言え、見知らぬ第三者が突然・・ではない筈です。言い訳無用、宿した大切な命、育てるのが主さんにとっての真の不倫と言えます。

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他人様の事情のことですし、役立たずアドバイスですが僭越ながら投稿させて頂きます。

もし私なら、両親宅へはお世話にならず、あくまで1人で行動します。
経済的、肉体的な負担を考えると確かに両親にお世話になったほうがよいのですが、そうすると必ず誰の子？なんですぐ結婚しないの？と親と揉めることになると思いますので、自分に精神的な負担がかかって子供に悪影響そうなら、まず1人で産んで、折を見て親には相談します。
しかし、それはあくまで私の考えなので、もし貴方様の親御さんに話して受け止めてくれそうなら、今の段階で親に話します。
しかし、私の親はそういう話をすると必ず揉めるとわかっているので、もし私だったら全部1人でなんとかします。

もちろん、不倫じゃなかったら堂々と親にも援助をお願い出来ます。しかしながら不倫なので、あまり周りには頼れない部分もあるかなと私は思います。ご事情が色々あるかと思いますので、一概に不倫が悪いと言っているのではないですが、堂々と言えない、頼れないのも事実だと思います。

あと、彼氏さんのことは、もちろん結婚してくれればよいのですけど、
私だったら彼の言葉は申し訳ないけどあまり信じません。
なので、お子さん産むなら1人でも何とか出来るように責任と経済力があるかどうかも重要です。

経済力が不安、どうしても産みたいなら、正直に親には話した方がいいかなと思います。

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２０歳の人が子供を一人で産むなんて出きるわけがないでしょう。結婚している人でさえ出産の時には実家に帰るのですからね。非難を覚悟で実家に帰って産むと言っているのです。その時にはどう話をしたら良いのか聞いているのです。あまりに他人事過ぎる意見はどうかと思うし、そうまでしなくてはいけないのかと不憫になります。

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>> 57 何が不憫って本妻と子供でしょうね。不倫は普通の恋愛とは訳が違うし、勝手によその旦那を寝取ってに勝手に妊娠してるんです。
まだ若いんだし、学校に行ったり働いたり遊んだり選択はたくさんあったはず。それでも、自分が選んで不倫したのだからなんで悲劇のヒロインみたいに嘆いてるのか私にはわかりません。若いけれどもう二十歳。良い悪いくらいは分かるはず。
一つの家庭を崩壊させたことがどれ程罪深いかわかってないから厳しいレスもあるのでは?
主さんには自分のしたことを自分で始末してほしいと思います。

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産まれたばかりの子供がいるのに２０歳の女性に言い寄って子供を作らせてしまった旦那の事は悪くないんですかねえ。まだ家庭は崩壊していませんけどね。私は旦那が悪いと思いますよ。女の敵は女と言う構図でしか物事を考えられない人には何を言っても無駄ですね。失礼しました。

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自分だけは、世間の不倫とは違うとか思っている？
奥様だから貴女だから、ではなく、妻が出産を終えたばかりで新生児抱えていても浮気が出来る、無責任に外で子作り出来る男だって事。
貴女だから特別な訳じゃない。
不運にも貴女が男の側にいただけ。
違う女でも、同じ事してるよ、そんな男は。

嘘をつく方が私も彼も両親も幸せかも。とか考えているなら、自分に都合の良い嘘つけばよい。

本気で主との間に子供を希望したのなら、その希望が叶ったのに、男は何故、それらを全て後回しにするんだろう。
仕事が忙しかろうが、離婚でゴタゴタしていようが、そんなんは全て想定内の筈。
今更の様にアレコレ言い訳かましてるだけでにしか見えないね。

シングルになる覚悟ももったみたいだけど、2、3歳になったら働くって、その間、子供さんは？
保育園見つかるか分からない。
新型ウイルスも、2、3年後収束しているかも分からない。
ようやく第二の人生を謳歌しようと考えているかもしれないご両親に、今度は子守をさせる気？
貴女が仕事に困らない資格を持っていて、安定した収入を得る事が出来るなら別だけど、そうでは無さそうだし、人の痛みも分からない、若いからとはいえ、500万有ります！なら、シングルは無理。
酷い言い方になるかもしれないけど、諦める事も視野に入れた方が良いと思う。

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誰が一番悪いかというと、奥さんも不倫相手の主さんも窮地に追い込んでいる男性ですよね。

まあ、いろいろ言っても仕方ないですから、その男性と一緒に実家に来てもらって、親御さんにありのまま話すしかないでしょう。
世の中には、同じようなパターンで、奥さんと子供を取る男性も多いですから、まだいいのかもしれません。

親御さんがどうするかわかりませんが、男性にとにかく早く離婚してもらい、主さんとの生活を確立したほうがいいと思います。

でも、2人目は作らないほうがいいですよ。
その男性はどうしても信用できないので、いつかまた不倫して自分たちから去っていくかもしれない、という気持ちは、戒めとして持っていないと。

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「重々承知して」るのに不倫妊娠父無し児を産もうとしてるのはナゼ？
不誠実丸見えの男の言いなりに「計画性がない、倫理的に悪いこと」をしてしまうスレ主の将来が思いやられ、親や産まれる子供の気持ちを考えると、気の毒で仕方ない…
（避妊せず不倫で）結婚して無い、しないだろう女性にまで子供産ませる男が、どんな人間が知らないが、今後はスレ主自身が弁護士を雇って、身の振り方や相手への対応を考えるべきだと思う。

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同じ年頃の娘がいる母親として
もし我が子が同じように帰ってきたらどうするか、考えました
とても衝撃をうけるし、なんて馬鹿な事をしたんだと思います。

その上で娘の意見を1番大切にします、
産む決断をしたなら手助けするでしょう、中絶の決断をしたならそれでもまた手助けするでしょう、

あなたがどんな娘でもどんな事をしたとしても親はあなたの味方ですよ
自分が無計画、無責任にどんな事をしたのかよくわかっているし、それを今更責めても仕方ない。

あなたの味方だけど。男性の事は信用できないし、相手の奥様、ご家庭の旦那様なのできちんと慰謝料払って、家庭に帰ってもらうのが1番じゃないかな？

正直に全て話した方がいいと思うよ
まして、頼りにするなら尚更秘密にはできないと思うよ。

嘘はつくけど頼りたいなんて
そんな虫のいい話はないよね？

• 共感9

不倫している知り合い（男性)が言ってました。
世の中の不倫している男が言う、妻と別れるは間違いなく常套句。
主さん、彼はあてにせず、妊娠中の子供をこれからどうするか、自分はどうしたいか、ちゃんと考えた方がよいです。

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>> 11 奥さんが、妊娠中の頃から一緒にいたくないといわた等、話すたびに内容を報告はしてくれていますが真実かどうかはわかりません。 安定期が来た以降… 家族に彼を責めてほしくない??
どう考えても無理でしょ。
だって奥さん妊娠中に大事な娘に手を出して、離婚もしてないのに娘まで妊娠させる無責任男ですよ?

主さんに聞きたいんですが彼の人柄の何処に惹かれたんですか?
奥さんが妊娠中なのを知っても素敵な人だと思った?
奥さんに一緒に居たくない。などなど言われたから離婚を考えてる彼を良いなと思いますか?

彼は奥様に拒否されてると言いますが奥様にも言い分はあります。
奥様だけに原因がある訳ではありません。

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不快になるなら見るなって書いてあるのに、日本語読めない方のレスが。苦笑

さて、普通に、バツイチの方とのデキ婚、でいいよ。
過去は関係ないっしょ。
バツイチで残念ながら実子もいるけど、相続で揉めないようにしといたらいい。
不倫の証拠もないのなら知らぬ存ぜぬで通せばいいし、新しい家庭運営ができないような養育費は家庭裁判所が認めませーん。
できるだけ有利な新生活になるよう、祈ってます。頑張って！！

• << 70 あまりにも、奥さんと子供に対して思いやりがない言い方、、 「相手は奥さんと子供より主さんを選んだんだから、細かい事は気にしないで、自分たちが有利になるように頑張って！」ということですよね？ 「不倫の証拠もないなら知らぬ存ぜぬで通せばいい」って、それこそ人としての倫理観の欠落です。 不倫経験者ですか？

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相手は奥さんとは１００％絶対に別れないよ。それで良いなら産みなよ……ただ生まれ瞬間男は音信不通になるね。

不倫する奴なんて不誠実だし快楽で中に出せたら良いな！位にしか考えていない奴だよ。まだ中絶が間に合うなら……

悪い事は言わない中絶も考えなよ。ひとりで育てられないでしょう？男は認知もしないし逃げ回るのが関の山だよ。

• 共感7

43さんが「旦那の事は悪くないんですかねえ。まだ家庭は崩壊していませんけどね。私は旦那が悪いと思いますよ。女の敵は女と言う構図でしか物事を考えられない人には何を言っても無駄ですね」とレスしてくれたので返信します。
不倫男が悪いのは当然のこと、それを知った上でやってる主さんはどっこいどっこい。どっちが一番悪いか決めたいなら不倫した当人同士で決めたら良い。奥さんからしたら、どっちでもよくて二人が憎いよ。
夫婦関係に溝を作っておいて「まだ崩壊してるとは言わない大丈夫」ていうのは違うんじゃない?
ここで不倫男の愚痴を言ったところで不倫男自身は変わらないけどスレを立てた主さんには、伝わるかもしれないから間違った選択をこれ以上しないで済むかもしれないから皆、主さんに向けてレスしてるんじゃないかな。

「不快になるなら読むな」って人いるけど、だからって主さんに都合の良いレスしか認めないのはおかしい。批判や厳しい意見もあって当然。不快=レスするななら不倫を認めてくれる人だけに意見を聞いた方がいい。

• 共感11

>> 66 不快になるなら見るなって書いてあるのに、日本語読めない方のレスが。苦笑 さて、普通に、バツイチの方とのデキ婚、でいいよ。 過去は関係… あまりにも、奥さんと子供に対して思いやりがない言い方、、

「相手は奥さんと子供より主さんを選んだんだから、細かい事は気にしないで、自分たちが有利になるように頑張って！」ということですよね？

「不倫の証拠もないなら知らぬ存ぜぬで通せばいい」って、それこそ人としての倫理観の欠落です。

不倫経験者ですか？

• 共感7

私は今の旦那とは不倫でした。
付き合って半年の頃に旦那が元奥さんと
離婚しました。まだ小さい子供もいました。
でも、主さんの不倫相手を見ると
なんだか本気で離婚する気がある行動には　見えません。
早くても来年、、とか、
安定期に入ったら報告、、とか。
なんだかんだで、伸ばしているだけだと思います
本気で離婚したいと思ってる方の
発言に思えません。
最初は勢いや感情が盛り上がって
貴方との子供が欲しかった、または
離婚する理由として子供も利用して妊娠させたのかましれませんが、
いざ本当に妊娠して冷静になって考えたとき、
後悔している可能性があると思います
口には出しませんが。

• 共感0

私は赤ちゃんは諦めて彼とすっぱり別れて実家で心機一転やり直すのが良いと思います。
前にもレスしたように認知で揉めるだろうし奥さんが意地になって離婚に応じない可能性が高いから。
何年か別居すれば夫婦関係が終わってると見做されて離婚出来るけど、
彼は別居しないと思う。

主さんもまだまだこれから良い出会いがあるだろうしその時に子供が居るのと居ないのでは相手が主さんとの結婚に踏み切るハードルの高さが全然違います。

実家に戻られるってコトはご両親との関係は良好なんだろうしとりあえず電話ででも話した方が良いです。

挨拶は安定期に入ってからなんて時間稼ぎしてるだけ。
常識的な人は妊娠が分かったら即挨拶に行きますよ。

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うーーん。

批判したくてここを覗いたわけでもないし、こんな事今更言っても遅いんだけど、奥さんが妊娠、出産して必死に育児してる時に、他の女と浮気して妊娠させて、そっちに乗り換えるような男が相手で本当にいいの？？

っていうのがパッと見読んだ感想。


離婚したいと感じる原因が奥さんにもあって、貴方と一緒になりたいって気持ちが本当だったとしても

そういう事できる男って根本的にだらしない所あるし、貴方と再婚したとしてもまた同じようなトラブル起こすかもよ？

奥さんの気持ちを考えてたらこのタイミングで離婚して、再婚しようだなんて考えられないはずだけどな。


質問の答えになってなくてすみません。

• 共感13

>> 11 奥さんが、妊娠中の頃から一緒にいたくないといわた等、話すたびに内容を報告はしてくれていますが真実かどうかはわかりません。 安定期が来た以降… 無茶苦茶よくある奥さんが妊娠中に浮気するやつじゃないですか😅

• 共感5

妊娠→結婚の順番で良いと思いますよ。
恐らく妊娠が無ければ結婚はの考えはないでしょうし。
妊娠しているのであれば『産みたい』の報告が先。そのあと、『結婚したい』の順番かと。

彼は離婚調停してるのでしょうか？
３者を交えての離婚話しでない限りは誠意は感じられないものです。

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最低　最悪な男ですよ。

責任感全く無い。　
妻がいて不倫して男の快楽優先して子作り？？　幾ら愛する不倫相手が居ても、自分の家族(妻)を優先に考えるのが普通です。貴女の避妊しなかった責任も同等であり、安定期に入ってから親へ挨拶なんて有り得ない。芸能人ですか？2人で話す時間を設けてから今直ぐにでも挨拶と謝罪、これから育っていく子供をどうするのか！！て、ちゃんと筋を通すのが常識だよ。

その男は逃げ腰だし、恐れていると思う。
妻や貴女を大切にしていない！！

俺でもそのダラしない種馬男に一発入れてやりたい気分です！！

とにかく主さん　カラダを大事にして、その男としっかり何度も話し合ってほしい。

• 共感2

彼はただ単に奥さんが妊娠中でHできない→若い主と浮気
育児でかまってもらえない→浮気
ってだけでしょ。

避妊しなかったのも子供が欲しいというより自分の快楽優先しただけ。
だってもう自分の子供いますからね。
急いで作る必要もない。
結果がどうなるとかどうでもいい。
深く考えてない。

本当に主のことを大切に想ってたら
まず離婚前に避妊しないとかありえないですよ。
離婚してから子供も作ります。
まあそんなタイプだから不倫もできるわけですが。

こういう男はずっと浮気繰り返しますよ。
万が一主と再婚しても
また主の妊娠中Hできない&育児中かまってもらえない→浮気
その繰り返しです。
自分だけは他の女と違うとか勘違いです。

• 共感7

彼、すごく無責任ですね。
4月上旬予定日なのに「来年中には離婚したい」って。
下手したら主さんの子供非摘出子になるけど、そこのところどう考えているんだろう。
認知はするんだろうけどさ。

「11月だったら都合いい」とか「来年中には離婚したい」とか、お腹の赤ちゃんの成長は待ってくれないんだからそんなこと言ってられないと思うんだけど。
本当に結婚する気があるなら、今まで主さんと子作りする時間が作れたんだから、親に挨拶する時間なんていくらでも作れると思う。

主さん、彼が離婚して結婚するまでは彼の言葉は信用しちゃ駄目。
彼の行動で判断するのが主さんの身のため。

主さんも、ひとつの家庭を壊すんだから責任は取らなきゃ駄目だよ。
貯金の500万円は奥さんに慰謝料として渡してもいいぐらい。そしてさっさと離婚してもらいな。
主さんがそれぐらいの誠意を見せても、彼が離婚に応じるのに少しでも躊躇いがあるんなら、残念ながら彼は離婚する気がないってことたから、潔く諦める。

彼が既婚者のうちは親に紹介したり彼と結婚したいなんて報告はしたらだめだよ。できるかどうかなんてわからない約束は信用したら駄目です。

主さんが彼の言葉を鵜呑みにするだけじゃなく、親に紹介するために彼には早く行動に移して貰えるように話し合ってください。
今すできことはそれでは？

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倫理的な件で誰も主さんを責めてないんですよ。
現実として妊娠している事実があって
その男性も本当に離婚するかもわからないんです。

男性には家庭があって妻子があって
主さんは妊娠していて仕事も辞めてしまって
実家に帰ろうとしている

嘘を言ったところで解決もしないし
彼が離婚出来ない可能性
親が受け入れてくれて実家で育てる事が出来るのか?

認知して貰うべきか
未婚シングルで産んで
もし離婚してくれて結婚となったら
再婚で結婚して、連れ子として養子縁組みするか?

慰謝料と養育費を払いながら夫婦としてやっていけるのか?

子供にかかりきりになれば、浮気して離婚して出ていく男性なのですから。


問題は山積

親には正直に話をして
未婚シングルでその男性とは関わりを持たずで1人で育てるのも選択肢です


まだ間に合うなら、中絶も視野に入れる
(4月だと手遅れかな?)

色々と複合的なので
色々考えていないとだし
全て諦める
子供だけは守るとかね

沢山考えて決めるって事ですよ。

• 共感4

>> 89 そうですね。
きっと厳しい現実の上　更に厳しい意見を受け止めて悩み、もが気苦しんでいるのでは…と思いたいです。

主さんも同じですが、相手の種馬がもっと許せないですよ！！

傷つき身体に負担がかかるのは女性ですからね。

• 共感2

不倫に対して否定派ではありません。
ただ、貴女はかなりの親不孝をしています。
彼氏も又無責任で、奥さんと離婚されても、又同じ繰り返しをされ、元奥さんと同じ目に合いますよ。
1番の犠牲者は子供さんです。
相手のお子さんと貴女のお腹のお子さんです。
お互いにケジメを付けて結婚するなら別ですが、全て何もかも中途半端、無責任しかないです。
自分の娘だったら助ける事もしません。
縁を切る覚悟があるなら進みなさい。
彼氏は人間として責任感がないと思います。
離婚の話もなく、奥さんから慰謝料請求されるだけかと思います。
覚悟しといた方が良いと思います。

• 共感4

若干二十歳にして貯金500万もあるって不思議で仕方ない。なんでそんな持ってるの？高卒2年目で貯金がそんなにあると思えないし、水商売か風俗かパパ活で貯めたのか？でも風俗で働いてるならピルは飲んでいて避妊は怠らないだろうし不思議だー　てかそんな貯金あるなら慰謝料でガッツリ持ってかれるんじゃない？
まあなんか主さんでてこなくなったから深闇だな。

• 共感4

彼氏さん孕ませるの上手ね。

女を孕ませるだけ孕ませておいて責任をとらない男は星の数ほどいますから。

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主さんの人生なんだから自分で後悔のない道を進んで下さい。
本人じゃないから。
お大事に。

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様々なご意見ありがとうございます。コメントは全て見させていただいております。一人一人にお返しできず大変申し訳ございません。

2人を妊娠させて軽い男だ。そう思われても仕方のないことだと思います。彼の口からでしかきいていないので信じきれてはおりませんが奥さんと普段から性行為を誘われても断っていたが子供がほしいと言われ続けていた為、迷いつつも妊活はしていたそうです。丁度奥さんが妊娠したであろう時（彼が知ったのは2ヶ月半後）に私に告白をしていたそうです。
彼は幼い頃に両親が離婚していたため、温かい家庭を作りたいと思っていたそうですが今の奥さんとそうなる自信がなく、私と過ごしているうちに私と家庭を築きたいと思ったそうです。

皆様が私や彼に不信感はもって当たり前だと思います。説明は省かさせていただきますが、2人でどうこれから共に過ごしていくかなど考えている最中です。信じていただけるかはわかりませんが私から言えることはこれくらいです。

どう稼いだかは関係ない話だと思いますが、貯金に関しては水商売ではなく昔からのお小遣いや学生時代のバイト、そして現在までの仕事、また副業等で稼いだものです。

• << 104 妊活しながら主さんも口説いてたんですね。 奥さんとは暖かい家庭を築ける自信は無くても子作りだけは応えてたと。 おかしくないですか? 夫婦二人なら財産分与で合意すればそんなに揉めずに別れられます。 よっぽど奥さんが彼が好きでごねたりすれば話しは違いますが。 口だけなら幾らでも言えますよ。 また奥さん側のお子さんとの面会についても奥さんとは離婚して主さんと再婚してる話しになってますけど、慰謝料や養育費で離婚の合意を得られたんですか? 一括で何千万?の養育費を払い、結婚年数✕百万の慰謝料を払えば別れてもらえるかなぁと思いますよ。
• << 105 二人でこれからどう過ごしていくかではなく、どう奥さん、お子さんに償っていくかの間違いではないですか? だって奥さんは望んで授かった子共々、一生を誓った相手から酷い裏切られ方をしたのだから。
• << 108 読めば読むほど奥さんがかわいそう、、 夫婦の性生活まで不倫相手に話すなんて、、 まあ、とにかくその男性は主さんを選んで、主さんも2人でやっていくということですよね。 それはそれで、いろいろな面で似た者同士なんだと思います。 でも、なんだか優柔不断な男性ですから、主さんが言うようにしょっちゅう奥さんや子供に会ってたら、今度はそちらに気持ちが移って元サヤ、とはならないでしょうか？ 話し合いの結果、奥さんがどうするかですが、子供さんは物心ついてないから、中途半端に会うより、もう会わないほうがいいように思います。 離婚後の面会というのは、子供が父親に会いたいからですよね？ 私が奥さんの立場なら、慰謝料と養育費だけもらって、二度と会いたくないし、子供にも会わせたくないです。

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子供を彼をつなぎとめておくためと考えているというコメントを見させていただきましたがそのようには考えておりません。大切な彼と自分の子だからこそ産みたい。こんな事を言える立場ではありませんが奥さんとの子供にもすこしでも寂しい思いをさせたくないと考えております。大きくなるにつれて起こる行事や誕生日、面会なども奥さんが許してくれる限りぜひともいって欲しいということも伝えてあります。私もまた自分の手で幸せな家庭を作りたいと幼少の頃から思っておりました。ここまで自分の事を理解し寄り添ってくれる人はいないと思うし、逆に寄り添って大切にしていきたいんです。

今彼と話を進めており、しばらくここには現れませんが決まり次第また報告させていただきます。

皆様ご協力ありがとうございました。

• << 103 丁寧にありがとう 彼の言ってる事も 主さんの言ってる事も 2人のしている事もむちゃくちゃですよ？ 誰も幸せになれません。 そしてその事実を全く理解してないですよね? 報告待っています。 今、主さんの好きな彼がしている事は、2人の女性と2人の子供を不幸にする行為でしかないです。 幸せな家庭を望むなら とことん奥さんと向き合うべきで、他所に女作って妊娠させてる暇なんてないです。 妊娠して悪阻とかの時期に、どうして主さんは1人なの? 実家に帰って親に不倫の妊娠報告する状況なんですよ？ 何を根拠に幸せになれると思ってますか? 奥さんに好きに面会してくれ? 違うでしょう? 主さんが本当に彼と結婚出来るのかな? この先どうなるかわからないけれど 本当に幸せを望むなら スッパリ身を引いて 今後はその彼と関わらずでお子さんと生きる事ですよ？ 彼が嘘なく本当に主さんとの生活を望むなら こそこそする必要のない ちゃんと清算してから 迎えに来てくれますよ。 違うなら、奥さんと子供と幸せに暮らすでしょう。 20才で若いので、色々信じたい気持ちはあると思いますが、 他人の不幸の上で、主さんが幸せになれるわけはないのよ 自分のレス2つよく読んでみて下さい。 報告待ってます。 ご両親には嘘をつかないでね。
• << 110 初めから不信感を抱く相手と家庭を築くのですか… 言葉遣いに気を配っているようですが、言ってることは中身がないですね。私は子供に「人の気持ち（立場）を考えようね。」と言いますが主さんにもそう言いたいです。 奥さんの子供は、お父さんがいなくなります。異母兄弟が出来、お父さんはお母さんと自分たちを捨ててその子達と暮らします。自分に置き換えたら耐えられますか。お腹の子供がその立場だったら? 奥さん、奥さんの子供に精一杯の謝罪と罪滅ぼしを不倫男とし続けてください。 今はこれだけ周りが言っても不倫男の声しか聞こえないかもしれません。熱が冷めて冷静に自分を見たとき主さんと赤ちゃんたちが幸せだとは到底思えません。 本当の意味での責任と覚悟を考えてみてください。

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