不倫　親への報告

そのまま正直に言うしか無いですよ。
相手は誰だと言う話になるのは当然なんですから。挨拶に来たとして、まだ離婚成立してなかったら親に嘘をつくの？入籍も出来ないのに。そんな事したら一生信用されないよね。
それよりも、本当に相手は離婚するんですかね…？今年産まれたばかりの子がいるんでしょ？奥さんが同意するとは思えないけど。遅くても来年中じゃなくて、はやくても来年中って結局いつか分からないって事ではない？
結局子供が可愛くて別れられないって事になるのでは？その辺大丈夫なんですか？最悪一人で育てる覚悟をする、その上でご両親に協力を乞う、正直に言うしかありません。

• << 9 ご意見ありがとうございます。 反対はされると思いますが正直に言おうか嘘をつこうかでなやんでいました。彼の口からしか離婚の話はきいていないので真実かはわかりませんが私は普段の彼の人柄をみて信じています。相手の子供に関してもどのように接していくかなども話し合いの最中です。ですが1人でも育てていく覚悟でいます。

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　彼が弁護士を頼んでスレ主の事も含め「落とし所」を探って貰い、まず彼も一緒にスレ親へ挨拶報告に来て貰う…相手離婚前の不倫妊娠なんて「フシダラ無計画」だけど、交際の切り札が欲しかった？向こうにも有るけど〈笑〉

• << 10 ご意見ありがとうございます。 弁護士ですね、いろいろ調べてみます！ 挨拶には彼も来てくれるとは言っています。

• 共感0

離婚の話しは本当に進めているの？
彼に言ってみなよ「親に妊娠の事を話す、私一人では問題があるから来て欲しい」って
彼、逃げるかも知れないよ

• << 11 奥さんが、妊娠中の頃から一緒にいたくないといわた等、話すたびに内容を報告はしてくれていますが真実かどうかはわかりません。 安定期が来た以降に報告しようと考えていて、その際には挨拶にも来てくれるとは言っています。彼は責められるのも反対されても折れない覚悟をしているそうですができれば家族に彼を責めて欲しくないと思い、どのように伝えるのが一番いいか悩んでいました。

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正直に話すしかないですね🥺
仕事も辞めてますし、彼を頼れなくなったら親に頼るしかなくなります🥺

• << 12 ご意見ありがとうございます。 やはり正直に言った方がいいですよね…

• 共感13

正直に話しましょう。
親御さんに叱られても、叱ってくれる親がいてくれることに感謝しましょう。

離婚は、不倫男性の希望だけでは成立しないので、
あくまで来年中というのは不倫男性の勝手な憶測、希望であり、
奥様の出方次第では、時間がかかるかもしれないし、離婚自体が困難になるかもしれません。

きっかけが、きっかけなので、最悪ひとりで産んで、育てる覚悟を持ち、
親御さんの協力を願う、位の慎重さを心得ましょう。

• << 15 ご意見ありがとうございます。 奥さんから素っ気ないし一緒にいる意味もないしいたくないと話をされたそうです。今後について話している所だと彼は言っていました。 ですが本当に離婚するのか、また私といる気持ちがあるのかは時が経たないとわからないため1人でも育てていく覚悟でいます。

• 共感14

彼氏さんに一緒に来てもらいなよ。
結婚するんでしょ？

• 共感7

えーと💬

向こうの奥さんに子供が生まれたばかりなんだよね？
つまりそれって、奥さんが妊娠中でエッチできない期間にあなたにちょっかいだしてきたってことだよね？
そしてその男、おそらく、避妊もろくにしなかったんだろうね、快楽優先で。
（もちろん避妊は、主さんにも同等の責任有り）
つまり。
今度あなたが妊娠していてエッチ出来なくなるから、また次の女に行くんだろうね………。

• << 13 ご意見ありがとうございます。 避妊は最初の頃はしていましたが妊娠する2ヶ月ほど前からしなくなりました。しなくなったのは離婚の話な進展があった、また子供が欲しいとはお互い考えていたこともあり、彼からちゃんと想われるんだと気持ちを抑えることができませんでした。 間違いなく無責任な行動ではあると思いますが後悔はしていません。ただ相手の子供とこれから生まれてくら子供に少しでもかわいそうな思いはさせたくないと考えています。

• 共感29

妊娠されてるなら、早めにご両親に伝えましょう。
あと、予定日はいつですか？
早く離婚してもらって、主さんと籍入れないと生まれてくる子どもの戸籍にも関わりますよね？

たしか、戸籍の父親欄が空白？でしたっけ、

出生届で出したもので戸籍作られて、戸籍は一生変えられないですから。
好きだなんだ言ってないで、早めに対処してかないと子どもが可哀想ですよ。

• << 14 ご意見ありがとうございます。 予定日は4月上旬です。戸籍の事はまだ調べていなかったので調べてみます。教えてくださってありがとうございます！

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>> 1 そのまま正直に言うしか無いですよ。 相手は誰だと言う話になるのは当然なんですから。挨拶に来たとして、まだ離婚成立してなかったら親に嘘をつく… ご意見ありがとうございます。
反対はされると思いますが正直に言おうか嘘をつこうかでなやんでいました。彼の口からしか離婚の話はきいていないので真実かはわかりませんが私は普段の彼の人柄をみて信じています。相手の子供に関してもどのように接していくかなども話し合いの最中です。ですが1人でも育てていく覚悟でいます。

• << 16 あれ？ 急に「一人でも育てていく覚悟」って話が出てきてる。 主さん、無職になるんですよね？ どうやって子供育てるつもりですか？
• << 35 ごめんなさい、人柄のみで信じてるって甘ちゃんだと思いました。 来年を目処に離婚?? お子さん生まれたばかりなんですよね? で、今愛人のアナタも妊娠中。 異母兄弟姉妹が出来るコトになるんですよね。 奥様がアナタの存在を知ったら離婚出来ないんじゃないですか? 認知も。 認知は子供の権利ですが遺産相続が絡んできますし、それより実子と歳が変わらない子の存在を許せるかなぁと思います。 これが、離婚後に再婚して子供が生まれました。だったら奥様も内心は複雑でも納得すると思いますけど、奥様と主さん、同時進行で妊娠ですから彼の人柄は最低としか思えません。 すんなり奥様が離婚に応じてくれたら良いですけど、何せ同時進行の彼ですから主さんには「嫁が離婚に応じてくれない」と言いながら実は奥様には離婚話しはしてないってコトもあります。 離婚話しが進まなくてもお腹の赤ちゃんは成長します。 ご両親にはちゃんと話した方が良いと思いますよ。 慰謝料請求されたり認知で揉めた時に助けてくれるのはご両親ですから。

• 共感2

>> 2 　彼が弁護士を頼んでスレ主の事も含め「落とし所」を探って貰い、まず彼も一緒にスレ親へ挨拶報告に来て貰う…相手離婚前の不倫妊娠なんて「フシダラ… ご意見ありがとうございます。
弁護士ですね、いろいろ調べてみます！
挨拶には彼も来てくれるとは言っています。

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>> 3 離婚の話しは本当に進めているの？ 彼に言ってみなよ「親に妊娠の事を話す、私一人では問題があるから来て欲しい」って 彼、逃げるかも知れない… 奥さんが、妊娠中の頃から一緒にいたくないといわた等、話すたびに内容を報告はしてくれていますが真実かどうかはわかりません。
安定期が来た以降に報告しようと考えていて、その際には挨拶にも来てくれるとは言っています。彼は責められるのも反対されても折れない覚悟をしているそうですができれば家族に彼を責めて欲しくないと思い、どのように伝えるのが一番いいか悩んでいました。

• << 18 具体的に日付けとか設定して詰めて行った方がいい 口だけで誠意はいくらでも言えます 「8月〇日に家の親に挨拶と妊娠の報告、今後の事を含めて何時に来て」と早めに言って 「その日はちょっと都合つかない仕事が…」とか言い出したら即、別の日を伝える 試しに今日にでも言ってみて 有言実行してくれる男か見極めて
• << 65 家族に彼を責めてほしくない?? どう考えても無理でしょ。 だって奥さん妊娠中に大事な娘に手を出して、離婚もしてないのに娘まで妊娠させる無責任男ですよ? 主さんに聞きたいんですが彼の人柄の何処に惹かれたんですか? 奥さんが妊娠中なのを知っても素敵な人だと思った? 奥さんに一緒に居たくない。などなど言われたから離婚を考えてる彼を良いなと思いますか? 彼は奥様に拒否されてると言いますが奥様にも言い分はあります。 奥様だけに原因がある訳ではありません。
• << 76 無茶苦茶よくある奥さんが妊娠中に浮気するやつじゃないですか😅

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>> 4 正直に話すしかないですね🥺 仕事も辞めてますし、彼を頼れなくなったら親に頼るしかなくなります🥺 ご意見ありがとうございます。
やはり正直に言った方がいいですよね…

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>> 7 えーと💬 向こうの奥さんに子供が生まれたばかりなんだよね？ つまりそれって、奥さんが妊娠中でエッチできない期間にあなたにちょっかいだ… ご意見ありがとうございます。
避妊は最初の頃はしていましたが妊娠する2ヶ月ほど前からしなくなりました。しなくなったのは離婚の話な進展があった、また子供が欲しいとはお互い考えていたこともあり、彼からちゃんと想われるんだと気持ちを抑えることができませんでした。
間違いなく無責任な行動ではあると思いますが後悔はしていません。ただ相手の子供とこれから生まれてくら子供に少しでもかわいそうな思いはさせたくないと考えています。

• << 30 >> また子供が欲しいとはお互い考えていたこともあり、彼からちゃんと想われるんだと気持ちを抑えることができませんでした。 もう、突っ込みどころが満載過ぎて… 仮にも彼は既婚者ですよね？ 既婚者が、不倫相手に避妊もせずSEXする事の一体どこに信頼と愛情を感じられるのでしょうか？ 100歩譲って、彼が仮に離婚を真剣に考えているならば、尚更そういう所はしっかりする筈です。(まともならね) 子供が欲しいとお互い考えていた？それってただ欲望のままSEXしたいが為の言い訳ですよ。 自分の産まれたばかりの子供の事も大切にできない人が、不倫相手の子供を大切にできるなんて到底思えません。 一人で育てる覚悟うんぬんとも仰っていますが、人間を育てるという事はそんなに簡単な事ではありません。 私も一人の親として、余りにも無責任な彼と、甘い考えの主さんに書き込まずにはいられませんでした。

• 共感0

>> 8 妊娠されてるなら、早めにご両親に伝えましょう。 あと、予定日はいつですか？ 早く離婚してもらって、主さんと籍入れないと生まれてくる子ども… ご意見ありがとうございます。
予定日は4月上旬です。戸籍の事はまだ調べていなかったので調べてみます。教えてくださってありがとうございます！

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>> 5 正直に話しましょう。 親御さんに叱られても、叱ってくれる親がいてくれることに感謝しましょう。 離婚は、不倫男性の希望だけでは成立しな… ご意見ありがとうございます。
奥さんから素っ気ないし一緒にいる意味もないしいたくないと話をされたそうです。今後について話している所だと彼は言っていました。
ですが本当に離婚するのか、また私といる気持ちがあるのかは時が経たないとわからないため1人でも育てていく覚悟でいます。

• << 34 あるわけないじゃないですか。 今離婚の話進めてる。。。って不倫男の常套句以外あります？！ だって奥さんと不仲でいっしょにいる意味ないのに今年子供生まれたばかりなんだから彼の言葉全て嘘でしょう。 しかももうひとり子供欲しいって、どこまで無責任？！ そんな人の言葉よく信じられますね。 親にも不倫中でまだ離婚してない男の子供なんて口が裂けても言わない方がいい。 そんな大変な状況の奥さんがはいそうですか。と離婚届けに判を付くとも思えないしね。 親には私一人育てるつもり。と伝えた方が後々ダメージ少ないですよ。 本当に来年になってかれが離婚してくれたらみっけ物位の気持ちでいないと！ そんな人を当てにしてはいけない。 ご自分ひとりで産む覚悟でいてください。
• << 50 そっけないし、一緒にいたくない。なのに今離婚していないのはなぜ？ 別居はしているんですか？

• 共感0

>> 9 ご意見ありがとうございます。 反対はされると思いますが正直に言おうか嘘をつこうかでなやんでいました。彼の口からしか離婚の話はきいていないの… あれ？
急に「一人でも育てていく覚悟」って話が出てきてる。
主さん、無職になるんですよね？
どうやって子供育てるつもりですか？

• << 21 現在20歳で貯金が500万ほどあるのでそれでやっていくつもりです。 産んだ後はしばらくは無職、子供が2、3歳になったら保育園に預けて働きに出るつもりです

• 共感5

私だったら、
親に話す時に、「相手が離婚する予定」というのは伏せるかもしれません。

やはりココの皆さんのように「本当に離婚するの？？」という疑問を持ち、ヤキモキさせ、苛立たせると思います。

いっそお相手の事は伏せて、不倫だった事は伝え、そういう訳だからシングルで育てるくらいに話した方が、変な期待や苛立ちはないかも。
どちらにしてもショックは受けると思いますが、最初から居ないと思って進めた方が良いと思います。

早くても来年中なのですよね。
遅かったらいつになるかも見えませんし、実際離婚するになっても、しばらくはシングルで育てていくことなるでしょうから。

• << 22 ご意見ありがとうございます。 相手のことを言わなければと思っていましたが、最初からシングルで育てていくと伝えるという新しい考え方ができました。ありがとうございます！

• 共感9

>> 11 奥さんが、妊娠中の頃から一緒にいたくないといわた等、話すたびに内容を報告はしてくれていますが真実かどうかはわかりません。 安定期が来た以降… 具体的に日付けとか設定して詰めて行った方がいい
口だけで誠意はいくらでも言えます
「8月〇日に家の親に挨拶と妊娠の報告、今後の事を含めて何時に来て」と早めに言って
「その日はちょっと都合つかない仕事が…」とか言い出したら即、別の日を伝える
試しに今日にでも言ってみて
有言実行してくれる男か見極めて

• << 23 以前話した際には11月だと都合がいいといっていたのでその日に向けて親への話し方を考えていました。

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娘が来年成人式なんだけど、妊娠を隠されていたと仮定したらすごく嫌だな。基本は、妊娠したらその時の正直に話をして欲しい。相手が誰だとか関係なく。
隠すって後ろめたさ満載だからでしょう。そんな妊娠誰が喜ぶの？親でも嫌ですよ。

主さんの場合不倫からの妊娠で、相手は離婚の確証は無し（とりあえず来年だけで決定してない）
それも正直に親に話すですね。あとは親の反応次第。主さん親子の関係がよくわからないけど、事実は伝える。

妊娠は伝える、結婚のことは不倫だから言う必要ないな。結婚するというのも嘘っぽいし。

彼が何と言っても離婚は相手のいること。全て鵜呑みにせずに無職でも一人で育てる方向性。相手が来るといってるようだけど、きたらよく来てくださいましたと親が迎えるとでも思う？
頭を下げてごめんなさいでしょう、その男性。彼を責めて欲しくないと言うけど、責められて当然ですよ。

彼は関係なく、事実そのまま親に伝えるでいいよ。親に素直に話せないならば、中絶ですね。

• << 24 ご意見ありがとうございます。 親目線の考え方が分かりありがたいです。妊娠の報告はきちんとしようと思います。結婚のお話はきちんと離婚してから伝えようと思います。

• 共感11

>> 16 あれ？ 急に「一人でも育てていく覚悟」って話が出てきてる。 主さん、無職になるんですよね？ どうやって子供育てるつもりですか？ 現在20歳で貯金が500万ほどあるのでそれでやっていくつもりです。
産んだ後はしばらくは無職、子供が2、3歳になったら保育園に預けて働きに出るつもりです

• << 49 風俗でもしていたの？

• 共感1

>> 17 私だったら、 親に話す時に、「相手が離婚する予定」というのは伏せるかもしれません。 やはりココの皆さんのように「本当に離婚するの？？… ご意見ありがとうございます。

相手のことを言わなければと思っていましたが、最初からシングルで育てていくと伝えるという新しい考え方ができました。ありがとうございます！

• 共感3

>> 18 具体的に日付けとか設定して詰めて行った方がいい 口だけで誠意はいくらでも言えます 「8月〇日に家の親に挨拶と妊娠の報告、今後の事を含めて… 以前話した際には11月だと都合がいいといっていたのでその日に向けて親への話し方を考えていました。

• << 25 11月なんて遅いよ 何でも向こうの言いなりでなく、こっちから今日、明日にでも妊娠の報告するからすぐ来て欲しいと伝えないと 本気で悩んでいるんですよね？ 彼もそういうのが伝わり危機感持つ事もないからノンビリ11月なんて言い出す お腹も大きくなる なのに親を11月まで待たせるの？

• 共感0

>> 20 娘が来年成人式なんだけど、妊娠を隠されていたと仮定したらすごく嫌だな。基本は、妊娠したらその時の正直に話をして欲しい。相手が誰だとか関係なく… ご意見ありがとうございます。
親目線の考え方が分かりありがたいです。妊娠の報告はきちんとしようと思います。結婚のお話はきちんと離婚してから伝えようと思います。

• << 28 私の考えを述べたまでで結局、主さんの親子関係ですよ。どこまで言うのか。 どんな男性だと言われたら主さんを彼が庇いきれるのか。主さんが庇うんですよ、それできますか？ 相手の男性に迷惑をかけないように守りきる。それは、死ぬまで他言できないこと。親は、娘可愛いから男性を責めるのは当然だからね。 一人で育てるというのは良いけど、生まれてきた子供に父親の事も何も伝えれない。どんなパパ？と聞かれても言えないよ。 相手が離婚してから伝えるとう言うけど、結婚してる状態で自分の子どもを妊娠させた男性が、親に素直に受け入れられると思います？ 本来ならば、妊娠してる状態で親には結婚の挨拶。でも、結婚の挨拶もできない男性でしょう？ 自分が男性を庇いきるが主さんに一番重要で大切なこと。それができるか出来ないかしっかり考えてください。

• 共感2

>> 23 以前話した際には11月だと都合がいいといっていたのでその日に向けて親への話し方を考えていました。 11月なんて遅いよ
何でも向こうの言いなりでなく、こっちから今日、明日にでも妊娠の報告するからすぐ来て欲しいと伝えないと
本気で悩んでいるんですよね？
彼もそういうのが伝わり危機感持つ事もないからノンビリ11月なんて言い出す
お腹も大きくなる
なのに親を11月まで待たせるの？

• 共感19

３番さんに同意です。
１１月なんて遅すぎでは？
それまで妊娠は伏せておくつもりなのでしょうか？
主さんの場合は退職も寮の退去も決まってる。ご両親の協力は不可欠なんですよ。すぐにでも言わないと、お腹が大きくなりはじめてからノコノコ挨拶に来て(これも本当に来るかわからない)、しかも妻子もちですって…。
最初からシングルのつもり育てると伝えるって返信もされてましたけど、
後になってから相手の男が名乗ってきたらそれはそれで腹立たしいよ。いままで放ったらかして何やってたって。
正直に言うべきよ。妻子もちであること、離婚すると言ってるがまだ具体的には何も決まっていない。もしかしたら一人で育てることになるかもって。
その男も本当に結婚する気があれば、いえ仮に無くても妊娠させた事実があるんですから、すぐにでも顔を出して挨拶、または謝罪しなくてはなりません。それすらせずにのらりくらり、出来ないなら、離婚も結婚もする気が無いって事ですよ。

正直に話して頼ってきた娘、たとえこっぴどく叱られても最終的に守ってくれるのはご両親だけですよ。
いずれにしても認知はしっかりさせましょう。

• 共感14

色々な親がいると思うけど、優しい親ばかりじゃないよ。私があなたの親だったら、人様に迷惑かけて自分だけ幸せになるつもりなのかって言って、勘当するかも。娘の事は心配だけどね。そうでもしないと自分がやらかした事の重大さに気付かないでしょ？
それに20歳で貯金500万は凄いけど、一体その年で何の仕事してたの？って感じ。もし、水商売とかなら、彼に捨てられる可能性大だと思うよ。

• 共感20

>> 24 ご意見ありがとうございます。 親目線の考え方が分かりありがたいです。妊娠の報告はきちんとしようと思います。結婚のお話はきちんと離婚してから… 私の考えを述べたまでで結局、主さんの親子関係ですよ。どこまで言うのか。

どんな男性だと言われたら主さんを彼が庇いきれるのか。主さんが庇うんですよ、それできますか？
相手の男性に迷惑をかけないように守りきる。それは、死ぬまで他言できないこと。親は、娘可愛いから男性を責めるのは当然だからね。

一人で育てるというのは良いけど、生まれてきた子供に父親の事も何も伝えれない。どんなパパ？と聞かれても言えないよ。

相手が離婚してから伝えるとう言うけど、結婚してる状態で自分の子どもを妊娠させた男性が、親に素直に受け入れられると思います？
本来ならば、妊娠してる状態で親には結婚の挨拶。でも、結婚の挨拶もできない男性でしょう？

自分が男性を庇いきるが主さんに一番重要で大切なこと。それができるか出来ないかしっかり考えてください。

• 共感1

主さんはシングルで育てるつもりはないの？
不倫の彼と一緒になるつもりなの？

• 共感3

>> 13 ご意見ありがとうございます。 避妊は最初の頃はしていましたが妊娠する2ヶ月ほど前からしなくなりました。しなくなったのは離婚の話な進展があっ… >> また子供が欲しいとはお互い考えていたこともあり、彼からちゃんと想われるんだと気持ちを抑えることができませんでした。

もう、突っ込みどころが満載過ぎて…
仮にも彼は既婚者ですよね？
既婚者が、不倫相手に避妊もせずSEXする事の一体どこに信頼と愛情を感じられるのでしょうか？
100歩譲って、彼が仮に離婚を真剣に考えているならば、尚更そういう所はしっかりする筈です。(まともならね)
子供が欲しいとお互い考えていた？それってただ欲望のままSEXしたいが為の言い訳ですよ。
自分の産まれたばかりの子供の事も大切にできない人が、不倫相手の子供を大切にできるなんて到底思えません。

一人で育てる覚悟うんぬんとも仰っていますが、人間を育てるという事はそんなに簡単な事ではありません。

私も一人の親として、余りにも無責任な彼と、甘い考えの主さんに書き込まずにはいられませんでした。

• 共感30

多分嘘です
離婚しませんよ


シングルで育てる事になるね

• 共感37

手塩にかけて大切に育ててきた娘が
どの様な経緯であれ、人様の旦那さんと
不倫関係の末に身籠った子を、例え
未婚でも一人で育てたいなんて言ったら
どんな心情になるのだろう、あなたの
親御さん。。
不倫相手と一緒になるにしろ
シングルで育てるにしろ憤り、とても
悲しむんじゃないかな。
しかも家族に彼を責めてほしくないから
と自分達に都合の良い嘘をつくなんて
私があなたの親なら、自分の育て方が
間違っていたのか？と己を責めて罵り
たくなります。
あなたもいい大人なら、例え納得や
祝福をしてくれないとしても、自分の
意思で仕出かした事を誤魔化したり
嘘をついたりせず、正直に親御さんに
話すべきだと思います。
最初は受け入れられなかったとしても
時が経つうちにあなた自身の葛藤や
覚悟は受け止めてくれる様になるかも
しれません。
一番悲しいのは、過ちを犯した上に
隠したり嘘をつかれる事だと思います。
略奪婚の行く末は決して平坦な道程
ではないかも知れませんが、あなたと
彼自身が決めた道なのですからお腹の
赤ちゃんの将来を第一に考え
どんな険しい道であっても二人手を
取り合って乗り越える覚悟で頑張って
下さい。

• 共感6

あまりにも純粋に相手を信じ過ぎてる気がします。

相手の方は何歳ですか。
主さんの親の立場になると、やりきれない気持ちになります。

ちゃんと幸せな結婚して欲しい。

• 共感12

>> 15 ご意見ありがとうございます。 奥さんから素っ気ないし一緒にいる意味もないしいたくないと話をされたそうです。今後について話している所だと彼は… あるわけないじゃないですか。
今離婚の話進めてる。。。って不倫男の常套句以外あります？！
だって奥さんと不仲でいっしょにいる意味ないのに今年子供生まれたばかりなんだから彼の言葉全て嘘でしょう。
しかももうひとり子供欲しいって、どこまで無責任？！
そんな人の言葉よく信じられますね。

親にも不倫中でまだ離婚してない男の子供なんて口が裂けても言わない方がいい。
そんな大変な状況の奥さんがはいそうですか。と離婚届けに判を付くとも思えないしね。
親には私一人育てるつもり。と伝えた方が後々ダメージ少ないですよ。
本当に来年になってかれが離婚してくれたらみっけ物位の気持ちでいないと！
そんな人を当てにしてはいけない。
ご自分ひとりで産む覚悟でいてください。

• 共感15

>> 9 ご意見ありがとうございます。 反対はされると思いますが正直に言おうか嘘をつこうかでなやんでいました。彼の口からしか離婚の話はきいていないの… ごめんなさい、人柄のみで信じてるって甘ちゃんだと思いました。

来年を目処に離婚??
お子さん生まれたばかりなんですよね?
で、今愛人のアナタも妊娠中。
異母兄弟姉妹が出来るコトになるんですよね。
奥様がアナタの存在を知ったら離婚出来ないんじゃないですか?
認知も。
認知は子供の権利ですが遺産相続が絡んできますし、それより実子と歳が変わらない子の存在を許せるかなぁと思います。
これが、離婚後に再婚して子供が生まれました。だったら奥様も内心は複雑でも納得すると思いますけど、奥様と主さん、同時進行で妊娠ですから彼の人柄は最低としか思えません。

すんなり奥様が離婚に応じてくれたら良いですけど、何せ同時進行の彼ですから主さんには「嫁が離婚に応じてくれない」と言いながら実は奥様には離婚話しはしてないってコトもあります。

離婚話しが進まなくてもお腹の赤ちゃんは成長します。
ご両親にはちゃんと話した方が良いと思いますよ。
慰謝料請求されたり認知で揉めた時に助けてくれるのはご両親ですから。

• 共感12

>> 35 シングルで育てるつもりでも乳幼児のうちは保育園からいろんな病気を持って帰ってきますよ。
その度に仕事休むの?
私が保育園に預けて働いていた職場は子育てに理解のある人が多かったので助かってましたが、休んだらその分収入も下がります。
当時は旦那も居たので収入減で辛いというコトもありませんでしたが、主さん1人で育てるのは本当に大変ですよ。
貯金なんてあっという間に無くなります。
申請すれば児童扶養手当は貰えますけど、やはりご両親の援助もないと厳しいですよ。

• 共感4

若いから仕方ないかもしれないけど、甘いと思うなぁ。自分軸すぎるよ。

一人で育てる覚悟があるなら他人様の家庭壊してまで自分と結婚してなんて思えない。奥さん、子供達から夫、父を奪ってるのに。

不倫男も悪いけど、離婚したらハッピーエンドとはならないよ。
奥さんは不倫した二人に慰謝料請求するだろうし養育費も請求する権利があるので、二人で支払いながら我が子も育てなくちゃね。
不倫で結ばれ、産まれた子供だと後ろ指指されるかもしれない。でもそれは、両親がそうしたから仕方ない。

「相手の子供」「生まれてくる子供」っていうけど、まず考えるべきは奥さんと奥さんの子供だよ。

親にどう報告するか悩んでるなら人を傷つけた自覚も親になる責任も感じてないのだと思う。
それでも結婚したいなら、自分達が家庭を壊した責任をどうとっていくか考えるべき。自分達の事は二の次。

結婚したいとだけ親に説明したところで、親も恥と怒りしかないだろうし、その結婚生活も無計画としか感じない。

• 共感16

若い子が大好きな人の子供産みたいって思うのは当然だと思う。
日本ではひとりで産むことが未だに大変で辛い現実なのかも想像できないと思う。命なのに、それさえも受け入れてくれない世の中だと思う。
両親にこれから何があるかも想像できないかもしれないし、愛する人達の想像を超える変化があったり、幸せを感じたり、いろんな人に叩かれたり。
勢いじゃなきゃ産めない、結婚できない、のもあるかもしれないし。どちらが幸せかなんて分からないし。
人が誰かといる以上、誰かを特別に思って、執着して、諦めて、大切に思って、色々あると思うから。
何が正しいか分からないけど、自分を大事に、受け入れてくれる人を大事に、偏った意見ではなく自分でもなんとかなるように調べて把握して勉強して。世間に負けずに期待せず。
若いのにしっかりしてる文章だと思うので応援してます。

• 共感0

>>17さんのアドバイスが気に入られたようで？
この方向でいかれるのかしらね。
私もこのご意見にはいいね？させて頂きました。


20歳そこそこで貯金500とか、不倫妊娠とか、かなり波瀾万丈な人生
＝あなたの生い立ちや親御さんとの関係は、複雑なものだったのかなと思わされます。


あなたが賢いなと思う部分
・汗水垂らして手にしたお金かあぶく銭かは不明だけど、3ケタの貯金を使い果たさずちゃんと貯めておいた

・彼を信じたい気持ちと現実の行く末を、ある程度冷静に別けて考えられている（どうなるかわからないって仰ってるあたり）

・自分の手に負える範疇を超えた問題に対して、他者に建設的なアドバイスを求め、合う意見を探り当て実行に移そうとすることができる

・返レスがわりと丁寧


これら出来ない大人たくさんいるからね。
上からで申し訳ないけど、あなたデキる、良い将来がありそうと思えたから、書き込みしたくなりここにいます。


気になる点は、そんなデキそうなあなたに、彼が見合う程の男なのかどうか…
まぁ結果バカで使えなかったとしても、あなたなら固執せずたくましくやっていけそうね。
そうあってほしい。


頑張ってください。
お体どうぞお大事に。

• 共感4

貯金500万円あっても慰謝料請求されるだろうから
残りいくらになるか...
その男は養育費払うとは思えないけど

• 共感23

みなさんのレスをあまり読んでないでレスさせていただきますね、ごめんなさい！

まずはすぐに状況だけでも御両親、若しくは御母様に報告した方がいいと思います（同性の方が話しやすいかなと）。
お腹の赤ちゃんが心配です。現状、貴方には悩み事が尽きないと思われます、ストレスで万が一のことがあったら…
それから彼にも出来る限り早くに御両親と会うようにして下さい。
後ろめたい事を先延ばしにしていいことはほとんどありません。

• 共感2

誰の子供かわからない人の子供を妊娠して実家に戻ったとしても親は悲しむだけですよ。罵倒されるかもしれない。せめて子供が生まれて３ヶ月位まではお世話になる事、相手の事は事情があるからと伏せておいた方がいいと思います。納得しないと思いますが。その時には状況もはっきりしてくると思うので、その都度仕事を探すなりするしか手だてはないと思います。

• 共感1

なんかお二人とも悠長に構えすぎてるなと失礼ながら思いました。
その間にもお子さんは育っていくしつわりも始まります、まさかつわりでゲエゲエ言ってるタイミングで親御さんとお話するんですか？

わたしの知人も不倫から妊娠が発覚しましたが、妊娠したその日に奥さんと話をつけて、三週間後には知人を迎えに行きました。別にそれが正しいとか褒められたことというわけでなく、子供ができて本当に親になるなら急ぐ必要があるんです。
ストレスはお腹の子に直結します、お腹が大きくなり自分のことすらままならなくなってから色々するのは大変ですよ。もう不倫のお叱りから逃げていても仕方ないのだから、早めに報告しましょう。

• 共感3

>どのように妊娠を伝えるべきか、また結婚したいという報告をするかで困っています

どのように、どう、では無くやはり正直に時系列で親には話すしかないでしょう。
必ず最初の話の時は男と二人でした方が良いです。
今つわりが始まった頃でしょうか。彼はマメに主に寄り添っていますか？

• 共感2

>> 21 現在20歳で貯金が500万ほどあるのでそれでやっていくつもりです。 産んだ後はしばらくは無職、子供が2、3歳になったら保育園に預けて働きに… 風俗でもしていたの？

• 共感10

>> 15 ご意見ありがとうございます。 奥さんから素っ気ないし一緒にいる意味もないしいたくないと話をされたそうです。今後について話している所だと彼は… そっけないし、一緒にいたくない。なのに今離婚していないのはなぜ？

別居はしているんですか？

• 共感0