主が愚痴や独り言を呟く

どうしたらいいんやろうな。
基本的にレスくれるけど、抽象的過ぎてHowの部分を聞きたいけど無理だからもう一人で抱えていこうと思う。
何も捉えなくこんなやつだからせめて皆んなには優しくしたいと思ったんだ。
でも、役に立たないし空回りするし自分がいなくてもいいと分かった。
無力な人は何もできないんだなって思った。後悔だらけだ。あの時選択してたら今はどうなったのだろう。でもそんなの考えても意味がない。今も過去も正解がわからなかった。チャンスはことごとく潰してしまった。その後にチャンスとわかったから。
でも同じチャンスなんてもうこない。
自分は過去にやってはいけないことを沢山した。だからこんな人生になるのは当たり前なのかもしれない。
自分がした罪は一生心に残るからみんなはしないでほしい。
死ぬこと自体許されないのが罪なのかな。挽回してもどん底行きだからもう頑張る気力も出てこない。男のくせして情けないのはわかってる。でも本当に生きてたらどうにかなるって思えないんだ。
後2年後には就活してるだろうしその後は生きていくために働かないといけない。
早くお金貯めてこの世からおさらばしたい。時間は有限だけど、ほとんど無駄にしてしまった。なんか何もしてなくても疲れてしまった。贅沢もんだと思うならそう思えばいいよ。もう何を言われてもいいや。いつか自分がこの世で生きる目的を見つけれた時、この考え方は覆せて大きな成長ができるのかな。

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こんな性格だと確かに友達も恋人もできないわけだ。
ただ欲深いクズ人間さ。
ひとりぼっちに慣れるしかないねんな

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もう全てを諦め切れたら楽なのに。
もう嫌だな。
何もしてなくても疲れる。
どうせ自分には何もできない。
ただ生きてるだけ。ただそれだけの人。
死んだところでただ死んだ。ただそれだけの人
記憶全て消したい

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攻撃的になりたいのか優しくしたいのか分からない。
両方混ざってる。
本当は何を求めてるんだろう。

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みんな変わってる
自分だけ止まってる
変われていない
本当は変わりたい
足枷を外したい

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もう嫌や。
こんな自分が嫌や
精神的だけでなく身体的にも惨め。
本格的にいいところはなくなった。
ここまできて死ねない自分にも腹が立つ。

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勉強してもわからん。
単位落としそう
俺、なんの取り柄もない。
自慢できること1つもない。

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どこか自分の居場所が欲しい

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今だけ明るい言葉が欲しい
時間が欲しい
楽観的になりたい

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虚しいな虚しい。
寂しい。
勉強しなきゃなのにそんなにやってない。というか本当に何にもやる気でない。

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見ての通り自分はクズさ！！！！
だからもう一人だ！
はー面白い面白い🤣
どうせこうなんだよ
じゃあもういいよ

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どうやったらコレ治るかな。
もう少し明るくいきたい。
自己嫌悪をすこしでもなくしたい。

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ごめんなさい。
今まで迷惑かけてすみませんでした。
周りの人に迷惑かけてすみませんでした。

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寂しい。
最近抜け毛がひどい

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楽しそうにしてるトプ画とか見ると悲しくなる。
あぁ、自分はみんなと同じ時間を過ごしてるのにこんなにも差があるんだって

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見ても意味ないのに好きな人のプロフ見てしまう。
ただの変質者。
好きという気持ちは伝えない限り伝わらないし伝えても相手を困らせるだけになると思ってる。
チキンです。

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最近よく頭がぼーっとする。
視力も落ちてきてる。
なんていうんやろ。
景色見てると落ち着くから崖の上とかに立つと落ち着くかも

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山の上でも綺麗な景色が見たいな。

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もう周りには誰もいないんよね。
親とかは抜きにして
このまま生きてていいのかなってよく思う。毎日さ死にたいって思って
特に生きてて役にたつわけでもなくむしろ害を生み出してるのだろうとさ。
線路をよく見るようになったけど、流石にそれは気がすすまないなっておもう。
タイミングよく飛ぶだけなのに
なんだろな。
このまま生きていくの考えたらな
もういいんじゃないかって思う。
たった19年しか生きてないだろって思う人いると思うけど、個人的に生きた年数とか関係ないだろって思う。

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心に余裕なくてネットでも性格の悪さでた。だから誰かと会話するのはもうダメなんだろう。
本性を知ってないから話してくれる人もいるけど、もうどこにも居場所はないんだなって思う。自分で潰したのに。

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お風呂はいらないと。
あー寝てるうちに肉体そのものが消えたらいいのに。
自分の存在なんてみんなの記憶にはいらないだろう。

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楽して死ぬ方法もないらしい。
ゲームには裏技があるけど、現実は地道にコツコツとしていかないといけないらしい。
うまくいかないね。

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自分じゃなくてもっといい人が生まれたらよかったのに。

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自分の存在価値って何？
いらない子？

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どうしたらいいんだろう。
一生死にたい気持ちを背負うのかな。
早く死にたい。

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もう何もやる気でない。
どうせ自分はダメだったんだ。
のし上がってもまた底行き。
ずっとこれ。成功ってなんやろな

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歩くことも嫌になる。
もう嫌や、
悪いの全部自分だから
だから可哀想でもなんでもないけど、もう生きていたくない。
だからみんなの記憶から自分という存在が消えて欲しい。
明日目が覚めたらどこかわからない崖の上がいい。そこで飛び降りて終わりたい。

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凄くチャレンジしたいことある。
でもそれするなら資格勉強とか疎かになりそう。
ただでさえ勉強苦手だからおろそかにできない。
半年以上抱えてる悩み。
対処法がわからない

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踏み出したらとことん頑張らないといけないことだから簡単に踏み出せない。
毎日考えてる。
そしてその悩みから逃げたいと思ってるけど、悩みは大きくなる。

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弱い自分。

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すごく寂しい。
誰かと話したい。
悩みの解決助けて欲しい。
でも、自分が招いたこと。
だから助けてもらえるわけがない。
話してもらえるわけがない。

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もう嫌だ
もういやだ
もう嫌だ
早く終わらせたい。
いつかな。

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どうしたらいいのか。
もう手遅れか。
死ぬこと以外解決策がない
今を覆すのにそれしか見つからない

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でも、まだダメなんだ。
我慢しないと
なんでこんなことまでも我慢なんだろ。

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もう勉強もやる気でない。
何もやる気でない。
このまま終わるのかな。
誰にも気付かれず。本当は何を欲してるのだろう。それすらわからなくなったかも。

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この分見た人は馬鹿が馬鹿なことを呟いてるって思うんだろな。
正解だけど。
こうすることでしか生きていけない自分は確かに惨めだ。

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頭がうまく働かない。
考えれない。
マイナスなことしか出てこない。
楽して死ねないかな。
方法あるならすぐにでも実行したい。
半年以上前までは自分の好きな言葉が
なんとかなるもんさ！
こんな言葉を掲げて生きてきたな。
でも、もう無理かもしれない。
情けないけど、もう終わらせたい。

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頭がいたい

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眠たい。
話したい。
会話したい。一人になれる世界がないからせめて誰かと話したい。

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単位取らないとなのに全然動けない。
もう何もしたくない。
でも詰む

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いつからか泣けなくなった。
辛くても泣かなくなった
泣けば楽なんだろうけど、泣けない。
病院に行けば親にバレて色々聞かれる
だから一人でどうにかしないといけない

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吐きそう
眠たい
だからもう寝る。
今日も後悔に繋がる一日を送った。
みんなが幸せならそれでいいか。
自分の人生が詰んだから後はみんなの幸せを勝手に願うか。

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寒気がする

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知り合いとかがもしこのサイト利用してたら終わりだ。

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太ってきた。
筋トレは少ししてるけど、食べる量が多い。食べても食べても食べたくなる。
だから時々運動する。
運動後は気持ちがいい。
でも嫌なこと思い出して虚しくなる。

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テストもあと少しでラストスパートだ。
全然わからんしやっても分かんない。
普段よりやってないから今度こそまずいかも。
死ぬ気で頑張って入った大学で落ちこぼれてる。
何のために頑張ったんだろう。

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自分が努力すればできるのは分かってる。成功したことあるから。
でも燃料がない。
というかもう動きたくない。

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それでこのまま続いたら
それこそ終わりかなと思ってる。
自分がどれだけ理解できてるかわからない時点でヤバい

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皆んなの命は尊い。
だけど自分の命は尊くない。
皆んなは生きて欲しいと思ってる。
でも自分が死にたい派だから軽い言葉で生きてくださいとかレスできない。
死にたい人にはそれぞれ理由があるからそれで救われる人もいる。
だから見てすぐにレスとかできない。
だからせめて話を聞いて少しでも気持ちを楽にさせてあげたいと思ってる。
前は何人かとやりとりしてた。
でも、スレ期間が切れたからもあるけど、返信がなくなった。
自分じゃその人の気持ちを楽にできなかったんだなって思った。
全く見ず知らずの人でも死んだら悲しいもんなんだね。
だから本心では死にたいと言ってる人に生きてくれ。死ぬくらいなら話そうよって思う。どうせ投げ出すなら自分と話すこともできるじゃないかって思う。
だから自分はこんなだけど、みんなには死にたいと思わせるような事にはなってほしくないと思ってる。
頑張って生きてとかは言えないけど、いくらでも話は聞ける。自分にできるのはその程度。非力には何にも救えない。
ただそれが辛い。

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自分が弱いから間違った方へ行く。
自分が弱いから何も出来ない。
それは分かってる。
自分じゃ自分も救えないんだよ。

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もう終わった
けど、勉強はしないと
でもしたくない
しなければ卒業や今後辛くなる
でもしたくない
やりたくない
何もしたくない

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たくさん寝ても眠たい。

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また否定
クソが。

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これで狂わされたりしてる。
これで自己判断がだめなる。

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だから嫌やねん。
見えへん規制ばっかり
鬱陶しい。
毎日つまらん。
イライラする

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楽しみがないからお金を払って買おうとしてるのに何も知らんくせにテスト後でいいやろって。
確かに正しいけど、むしろやる気にならへんし。褒美のない強制に誰がやるか出せるか。

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だから嫌なんだよ。
なんで自分の時はそうなん。
テレビも占領されてるし、自室無いから何もない。

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済ませてもらってるだけで感謝しろ？
どうせそう思うやつおるやろ。
それなら俺じゃなく別のやつが良かったね。
偽善はいらん。本心で話して欲しい。

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あーあ
もうだるいわ。

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うるさい
うるさい
何も聞きたくない。

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話せる人なんかいないんだよ。
だから殻に閉じこもって行けるようにゲーム買おうとした。
でもそれすら否定するねんな。
頭が狂いそうだ。
どうせなら全員と縁を切りたい。
自分の頭をぐちゃぐちゃに潰したい
目はミキサーにかけてなにもかもぐちゃぐちゃに

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やる気もクソもない

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萎える言葉ばかり浴びせてさ楽しいか？
息子がどん底に落ちる姿みて面白いか？
まぁ、どうでもいいんだろうよ。
どうなっても気にしないだろ？
自分に害が無い限り。
それならもう話しかけるな。
いっそのこと追い出してくれ

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こんな奴はキモいと思われて当然。
誰も好きにはならない。
そんなの知ってるさ。

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だから誰にも認識されない。
それならいっそ姿存在が消えればよかった

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イライラして勉強しても頭に入ってこない。だから無視して買いに行く。
もう人生どうでもいいや。
ゴミはゴミだからもう詰んでるんだわ。
所詮こんな人生だった。ただそれだけ。
あーあ
どうせならもっともっと不幸になりたい。それなら気軽に死ねるのに。
不幸ですら中途半端。
だるいなぁ

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少し落ち着いた
お風呂はいいね。
新たな発見。

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1日で500g増えた。
そんな簡単に太るとは
今日は筋トレする

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本当は好きな人に連絡したい。
でも、特に今は迷惑かける。
それが終われば話題がなくなる。
面白い話もできない自分。
その人が誰かと先に付き合うのを見ることしかできない。
というか彼氏さんいるのかな？
いてもおかしくない。あんな立派で美しい女性。近くにいるだけで心が落ち着き温かな気持ちになる。そんな魅力的な人が自分を気にかけてくれるか？

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運動するときはハードにしてるけど、それ以上に食べるからダメだ。
やっぱり夏までの自分が一番いい身体してたな。それだけ頑張ってたんだね。
目標あったから。

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でも今は再開するか悩んでる。
人生が絡んでるから

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だいぶ気持ちが落ち着いてきた。
安定させないと。
こんなんじゃ恥ずかしい

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もう寝ないと
吐きそう

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親のいびきと雨の音でねれない。
はぁ、

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ねれない

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あぁ、目を瞑ってゆっくり寝てそのまま深い眠りに落ちたい

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スーッとそのまま

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しかもこのいびきに3年くらい耐えてる。ノイズキャンセリングのワイヤレスイヤホン買ったけど、先日片方無くした。

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ゆっくり寝るのも無理ならしい

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お腹の調子も悪い

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それで早く寝ろよって言われるから余計にイライラする。
でも、仕方ないことだしお仕事頑張ってるから何も言えないのも事実。

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自分が稼げる人だったらそんなことにはならなかった。
ここでも自分の非力さを実感する

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いつ寝れるかな。
寝たいけどな。
だめそうだ。

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もう嫌だなこんな毎日。
寝るのに集中しないといけない。
お腹も弱いから余計に寝づらい

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この瞬間だけ全部の感覚が消えたらいいのにって思う。

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寝れない寝れない寝れない寝れない
寝るときくらい楽に寝かせてや
なんで寝る時も苦しまないとあかんの？

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寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい

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死にたい

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いつまでこれ続くの？
ちなみに長い時は3時間は続いてオールした日も何回かあった

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寂しい

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泣きたくても泣かない
涙は見せたくない。
だから泣かなくなった。

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起きた。
嫌な夢見た

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あぁ、まだ寝ていたい

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発言しては後悔

• 共感1

いつもごめんね。

• 共感1

片想い。

• 共感1

僕のお腹は重い

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クスッてなったかい？

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こんなメンタルで気弱だけど、
でも、好きな気持ちは誰にも負けないと思ってる。
そこだけは傲慢

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明日はテスト。
明日のは大丈夫そう。
問題は月曜日。
1200字くらいの暗記ゲーになりそう🤮
いけるかな？

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寂しいな。
鯖の塩焼きって美味しいよね。
あれと白米ってすごく合うんだよね。

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誰かと会話するだけで落ち着く

• 共感2

心が温まればなと思う

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今日もいびきでねれないよ。

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☺️この顔文字好き。
好きな人とかにされるとたまらない。
それでなくても嬉しい。
☺️は誰から送られても心が温まる。

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なれないよ。
寝ないといけないのに。

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ギュってして寝たい。
実は人生で一度やってみたいことの一つ

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確か入試の前日もこうだったよな〜
懐かしいな。
こんな惨めなかっこでも第一志望通ってるんだぜ。
あの時は頑張った過去のことだけど、自慢できるのがそれしかない

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寝たいな。

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毎日これって案外しんどいよ。

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リラックスなんてないのさ

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助けて。
このままだとマイナスだ

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でも、誰も助けてくれないのは知ってるさ。

• 共感0

だから極力求めない
利用される側になるのだ

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役に立てるのならそれでもいいよ。
捨てた身だし

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死にたいなー
死にたいなー

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眠たい？
寝ないといけないのはわかってる。
でもイビキがね

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どうしよう。

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せめて誰かと話したい

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寂しい。
寝かせて

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頭がおかしくなりそうだ

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聞きたくない音を毎日何時間か聞かされる

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寝たい

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こんな理不尽な事

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軽く首を絞められてる感覚がする。
それが本当ならすっと逝きたい

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目を瞑ればいびきの音が耳に入る。
辛いよ。
拷問みたいな感じ
いつも自分が寝室に入った時にイビキが始まる

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自分が嫌なら自分が消えたらいいのかな。

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起きてた方がいいのかな？
いっそのこといつまで起きれるかやってみようかな。
それで死ねるなら全然あり。

• 共感0

突然叫びたくなる。
もうイライラしてきた
なんで自分だけ寝かしてくれないの？
そして親は言うんだ。早く寝ろよと。
このイライラはどこにもぶつける事ができないから辛いんだよ。

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寝るのに集中しないといけないっておかしいだろ。
寝る時くらいリラックスさしてよ

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我が家だけ揺れて欲しい

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自分だけが死ぬくらい

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寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい寝たい

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頭が狂う

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もう嫌や

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あー死にたい死にたい死にたい

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喉潰して死にたい

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寝かしてくれよ

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なんなんだよ。
受験の日も毎日毎日邪魔して。
やる気をなくさせてくるくせに受かれば手のひら返し。
その後は別の人が凄いとこ受けるとかの話ばかりなんなんだよ。

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早く治れよ！！

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何にもしてないのにこの仕打ちかよ。
悩みいってもしょうもない返しばっかりで、しょうもない話は振るくせに。
偏見の強い人で最低だ
もちろん良いところもある。
それでも自分の父だから誇りに思う。
でもイライラするよ

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ゲームしよ。
もうどうでもいいや。
無理なら死ねばいい。

• 共感0

あー
死にたいなー
迷惑かけずに死にたいなー

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死ぬことで救われる

• 共感0

今日電車待ってる時に落とされるの期待してる
ぐちゃぐちゃに飛び散って死ぬのもいいね

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死ぬのは自分だけでいい。
それ以外は嫌

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確か昨日もこの時間起きてた気がする

• 共感0

少なくとも知人は見てないことを祈る
ここでしか吐けないから。
知られたらどこにも吐けない。

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あー
馬鹿馬鹿しいなー
眠たいけど寝れないからね笑
嫌がらせ拷問。
3年？知らんけどそれくらい我慢してるはず。

• 共感0

眠たいなー

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ほんと最低だな
もう1日やる気出ないし
イライラしてる

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その反面泣きたいよ

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凄く寝たい。
でも寝過ごすの怖いから寝れない

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かなり眠たくなってきた。

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今寝たら2時間寝れる。
よく寝れて3時間。
寝過ごしたら楽単。
勉強した意味がなくなる

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試みる

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1時間半くらい寝れた。

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寒いね。

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眠たいなぁ。
テスト終わって帰ったら寝る。
頭がぼーっとする

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自分の顔が生理的に受け付けない
そんな顔をしていました。
それを知るたびに自信をなくす

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そういえば寝れない時に自分のスマホを全力で頭に叩きつけたんだけど、結構痛かった。
スマホはやっぱり頑丈だなぁと思った。

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ホカホカの白米に豚肉入りの野菜炒め
美味しいよね

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夜中の発言に後悔。
できればもう少し安定したい

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最低なのは自分でした。

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背中がぞわぞわする。
眠たい。
明日からまたバイトだ
今日はよく寝れたらいいな

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いつもレスありがとう。
いつも助けてもらってる。
本当にありがとうございます

• 共感1

もし誰からも来なかったら辛かった。
でもレスしてくれた。
本当に感謝してます。
嬉しい。

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戻れるなら去年の5月に戻りたい。
まだ、全てが良かった時。
そしてもっともっと話しておきたかった。一歩踏み出す勇気が....
直接伝えなかったら伝わらないのに

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相手も同じように思ってたらいいのにとか。
自分に自信がないのは本当に手痛い。
でも頑張らないといけない時もあるのは確か

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大好きです。

• 共感1

そんな私は鯛好きです。

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クスッとした？

• 共感3

話そ？
お話したいよ

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ハグとか人生で1度はしたいよね。

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誰かと話すだけで心が温まる

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なぜか街歩いてるとすれ違う人と目が合うというかこっちの方を向いてる時があるけど直ぐに自分の顔見なくなる素振りを見るから自分何かおかしいかなって思う。最近髪の毛が少なくなってきました。

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どれだけ弱くても感謝の気持ちだけは忘れたくない。

• 共感2

ちょっと仮眠。
おやす眠。

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寝すぎちゃった。

• 共感1

昼寝するんじゃなかった....
今からお風呂タイム

• 共感1

食べても食べてもまだ食べたくなる。
これを抑えないと。

• 共感1

よしもう寝よう
今日もテスト
その後バイトだ。

• 共感2

始まりました。
いびきタイム

• 共感2

少し頑張って目をつむるか

• 共感2

また嫌な夢を見た。
最近生死に関わる事系の夢ばっかやな。
サクサクのトーストにバターをのせてふわふわのオムレツにサラダもつけて。
美味しそう。

• 共感1

今日のテストは大丈夫そう。
問題は月曜のやつ。
褒められてナデナデしてもらいたい。
今日この頃。
褒められたらやる気ってでるよね。
だから褒められたい

• 共感1

すごく甘えたいけど、頼りになる男になりたいのも事実。
あれは男性から見てもかっこいいよね。
見習うべき部分。

• 共感1

共感ありがとう😊

• 共感1

うんーー
あーー
って感じ。
話したいよー

• 共感2

バイトだ。

• 共感1

帰宅。
疲れた。

• 共感1

うーーーーーん
勉強しなきゃ

• 共感1

終わり！
ゲームして
軽く筋トレしてお風呂入って少し勉強して寝ようかな。
明日はもっと頑張らないといけないの。

• 共感1

動画で凄くタイムリーなASMRがあった。今からしてほしいなという願望が全て詰まってたな。
浄化されました。

• 共感1

気がつけばこの時間。
月曜日のテスト厳しい。
でもそろそろ寝よう。

• 共感1

既にいびきタイム始まってた.....

• 共感1

しかも昨日より音でかい

• 共感1

これは寝るのに手こずりそうだ。
寂しいよ。
この時間までには寝ないとね。
寂しい。ぎゅっとしながら寝たい

• 共感2

眠たいのに

• 共感1

寝たいのに

• 共感1

嫌になる

• 共感1

うるさいよ。
頭痛い

• 共感1

気持ちよく寝れない。
寒いところで寝るかいびきの中で寝るか

• 共感1

嫌や

• 共感1

なんで毎日なん

• 共感1

毎日毎日頑張ってくれてるのは分かるけどさ
流石に嫌になる

• 共感1

会話してる時と同じくらいでかい

• 共感0

もしくはそれ以上

• 共感0

いつ止まるんやろ
まだ寝れなさそう。
もう嫌や
これが一つの悩みって

• 共感0

うるさいうるさいうるさい

• 共感1

最近はこのせいで寝れなくて嫌で嫌で毎日不調で死にたいって思ってしまう。
いたくないこんな空間。
でも寝たい。

• 共感1

もう嫌や。
うるさい。
絶対寝られへん。
いつ止まらん？
もう嫌や。
どうせ明日もや家出るまでゆっくり寝られへん。
嫌や、嫌や、嫌や。
こんなん毎日不調で不快でいつ終わるかもわからへん。
毎日が嫌になる。リラックスもクソもない

• 共感1

クソ
もう嫌や。
イライラする。
死にたい。
明日親の前で死んでたらどう反応するかな？びっくりするかな

• 共感0

いびきやめてくれるかな

• 共感1

毎日が嫌になる。
ただでさえ嫌やのに気楽に寝れない。
どうしたらいいん？

• 共感0

毎日なってみろよ。
そしたらわかるからさ

• 共感1

止まる気配がない。
もう嫌や。
鬱陶しい。
何か壊したくなる。自分を潰したくなる。あー死にたい死にたい。

• 共感0

死ねば寝れる。

• 共感0

でも、死ぬことも許されてない。
何もかもが嫌や。

• 共感0

またオールかな

• 共感0

もう2度と話したくない。
顔も見たくない。
知らんけど。
何も知りたくない。

• 共感0

どうせこうなる。
毎日こうなる。
毎日死にたくなる。
狂わされる。

• 共感0

いい親であり見習ってはならない親

• 共感0

そして自分はゴミクズ
ダメダメだな

• 共感0

特に自分

• 共感0

今起きたよ。
結局5時半過ぎかな。
でもその間ほんの少し勉強したよ。
起きないと。

• 共感0

また後悔してます。
もっと穏やかな人だったらと。
発言に気をつけないといけない。
でも、ああなれば歯止めが効かない。

• 共感1

イライラした時の対処法として好きな人を想うっていうのが出た。
可愛くて笑顔を思い出すだけで癒される。隣の席にいるだけでも癒される。
そんな方です。
でもこれじゃ自分、ただの危ない人？

• 共感0

やっぱり彼氏さんとかあるのかな？
こうやってうじうじしてる間にもうできてるとか

• 共感0

自分が面白い人だったら少しは変わってたのかな。

• 共感0

もっとグイグイいける自分だったら。
人を好きになるのは初めてじゃなくてもこんなに好きと思ったのは初めてだから余計に辛くなる。

• 共感1

話したいね

• 共感1

あーーーーうーーーーん
うーーーーん

• 共感2

横でゴローンってして話したい。

• 共感2

鯛と話したい。

• 共感2

クスッとした？

• 共感2

余裕があれば河川敷走ろうかなぁ。

• 共感0

それだけで偉いね〜ってヨシヨシされたい。
勉強お疲れ様とか。
ハグしてナデナデは一度でもいいからされたいよ。

• 共感0

勿論する側でも。

• 共感0

あーー
話したいよーー

• 共感2

高嶺の花

• 共感0

もっと親密になりたいな

• 共感1

走らない。
気力ない。
夜中に筋トレする。

• 共感0

何もやる気でないな

• 共感2

もう終わった事だけど1つ単位が落ちるかもで結構凹んでる。
話したいけど話せないし
やっぱり今年も失敗の年っぽい

• 共感0

お肉を焼いてる時の肉汁がじゅわ〜
って出てくるの想像しただけでよだれ垂れそう。

• 共感3

HIT数が1060....
なんか恥ずかしい。
自分の全てを見られてる感じ

• 共感2

嫌まではいかないけど、恥ずかしいかな？

• 共感0

好きな事が出来てる人が羨ましい

• 共感1

僻みです。

• 共感0

本当の自分って中々さらけ出さないよね。

• 共感2

友達が幸せになってるの
凄く良かった！！
って思うけど、自分と対比して悲しくなる。

• 共感2

自分だけ何にも変わってない。

• 共感2

なんていうか自分の無能さと情け無さや惨めさが凄くはっきりとする。
何も進んでなくむしろ後退してる。

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挑戦しようと思っても失敗が怖くて動けず、好きな人ができてもアプローチできず、学業もそんなによくなく。
これが本当の無能だと思う。
自分、なんでこんなところおるんやろ。

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ただただ毎日自分が惨めになっていってるのを実感してるだけ。
時間だけが流れてる。

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なんかそう考えたら外出るの嫌になるな。恥の塊が大衆の前で恥かくだけ
そんな感じに思う。

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なんか
この先のことなんて分からないけど、なんとなくだけど、人生どん底ルート辿ってそう。
もう何に対しても成功しなさそう。
自分には何んにもできない。

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まさか自分がこうなるとは思わなかった。
もう嫌だな。

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生きてるだけで本当に無駄だと思ってしまう。
だってただ失うだけの人生だもん。
なんか申し訳ないな。

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情けないよね。

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多分こんな自分は笑われる人生がお似合いなんだろうな。
でも、自分はひどいことや迷惑かけてきたりしたから当然の仕打ちか。

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やっぱり明るく生きるのは無理だな。
所詮その程度の人間でした。
自分だけじゃ何にもできないんだな。
どうせなら誰にも認知されなく、誰にも話しかけられず、誰とも話さず、ただずっと孤独の方がいいのかもしれない。

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そしてただ一人でずっと過ごして孤独死。
というか生きてたらこうなりそう。
多分これが自分の普通のルート

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自慢できることなんて何もない。
長所もない。
短所は沢山ある。
優しくしたことより意地悪してきた方が多い。沢山嘘もついた。
沢山の人に迷惑をかけた。
こんな人間いるかな？

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生きるべき人間と生きなくてもいい人間っていると思うんだよね。
自分は生きるべきじゃない方

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いつかここも出て行かないとな。

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吐いても吐いてもスッキリしない。
イライラは吐けば楽になるけど、こっちはダメ

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あーあ
なんかもうなにもかもどうでもよくなりそうだ。
だめなんだけど、もう自暴自棄に生きてもいいかなって。

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人生はつまんない。
自分が潰してる。
もう治らない。
未来は変えれる。そんなテンプレうるさい。変えても戻ってきたどころか余計に落ちこぼれた。

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全てが無駄でした。

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何もかもが。
成功しても無駄だ。
どうせどん底行き。

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周りの笑顔を見るたび自分の惨めさを知る

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自分はこんな生き方しかできんのかな
頭痛くなってきた

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そろそろ寝ないと。

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少し前に起きて真っ先に考えた事が好きな人の好きな人だった。
今日は夕方にテストあるからテス勉しないと。

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テスト終わった。
なんとかなるかも....?
後2つだ。
なんか今日も走る気にならない。
話したいよー。
さみしいよ

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凄い人はすごかった。
この人は見習うべき人。
リーダーとかに向いてるタイプ

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依存型人間

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明日給料日9割貯金する。
なんなら全額貯金。

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話そうよ。
話したい。
鼻に鯛

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クスッとしない？

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誰かが死にたいとスレを立てているのを見ると全く知らない人なのに悲しくなる。そういうことか。

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人前でイチャイチャするより、あまり人気がないところとかでイチャイチャしたいです。要するに2人だけの空間を作って人知れずイチャイチャしたい。
理想です....

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カレー食べたい。

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ガム噛みすぎてお腹痛い

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さみしいな。
話したいよ。

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テニスやってみたいかも。
高校の時、体育の授業でしかやった事なくセンスのかけらもないけど、やってみたい。

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他にもやりたいスポーツがある。

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何が辛いというとそれにはまってしまったら本気になってしまうところ。
いいことだけど、それが悩みになって今だから。
遊びに抑えれる事も学ばないといけないのかな

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例えばテスト終わって2ヶ月くらいの休みで、好きな人のプロフが彼氏さんとツーショットとかに変わってるのを見るのが一番怖いね。
あるのか分からないけど、その瞬間だけはみたくないな。エゴだけど、そう思ってしまう。

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資料一通り通してから過去問見たけど、1問も分からん。
もう1科目はさらにむずい。
嫌になってくる。

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よし寝よう。
とりあえずピンチだから
起きてご飯食べたらバイトまで勉強だね。やる気ないとかいってる場合じゃないくらいピンチです😭

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ぎゅっとされて寝たい

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なんか夢見たけど忘れたや。

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歯医者定期検診行ってない。
1月中旬頃に来てくださいね〜って言われてから。
一応行った方がいいか。

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話そうよ。
話したい。

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うーーーーん

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それとなくいけそうなのかな。
偶然好きな人見かけましたとかないかな

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共感ありがとう😊

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いつか誰かに必要とされるのかな。
利用とかじゃなくて。

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いて欲しいみたいに思われたらいいな。

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生きる価値を見出せたら勝ちだよね。

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ご飯の食べ過ぎが酷い。
太ってきた。
止まらないよ〜
定期的な運動大事

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食べ歩きとかしてみたいのは少しあるかも

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話したいよね。
ちょっとさみしい。
慣れたりするのかな。
ぎゅっとするものいるね

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立ちくらみが頻繁に起こる

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おやすみ。

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7時起きかも

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いびきタイムですわ。

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今回はきついかも。

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流石に寝ないと。
ここなら寝れなかったらオールかも。
でもイビキが大きくなってる。

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嫌だな。
毎日毎日

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クマが取れない。

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寝かせてほしい。

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もう嫌や

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最悪や

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頑張って寝ないとあかん状況が嫌や

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途切れ途切れだったし、今回はヤクザ関係の夢でした。
もう寝心地が悪い笑

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本当の偶然で好きな人がその友達と帰っているところを見かけた。
嬉しかった反面、悲しくなった。
見るしかできない。

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気持ちって中々冷めないよね。
何なら強くなる。
そんな人に出会えたんだな。

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テスト難しかった。
非常に迷った。
明日で最後。
踏ん張らないと....

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今凄く寂しく感じる。

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何もかもがだるく感じる

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人生恥かいてそんだけした男です。

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自分のところに幸せがこないと思っててもなんか悲しくなるよね。
この先何となくで生きてそう。
死ねないから生きてる
みたいな。

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完全燃焼どころか燃やすものも何もない。だから不完全燃焼にも届いてない。
それ以前の話

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友達ってなんだろね。
友達は？
って聞かれる事あるけど、答えれない。

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理由はあるけどね

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なんかもう疲れたわ

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毎日言ってるけど。

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生きてるだけでストレスは溜まっていくよね。

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一生独り言。
リアルでやるとまずいから、ここだけで思った事を書く。
落ち着かないけどね

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毎日、なぜ生きてるのだろうと考える。
でも答えはなかった。
家にいてもストレス
バイト行ってもストレス
学校もストレス
生きてる事自体が嫌なんだよね。

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じゃあ死ねよ。
そう思うと思う。
正しいもんね。
でも、訳あってまだ死ねないのよ。

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これくらい自分はめんどくさい人間。

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だから誰かに好かれるなんてありえない。

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少なくとも今はそう考えてしまう。

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だから死にたいと呟く人に生きてくれと言えない。
自分が死にたいくせに他人に生きろといえない。

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もうすぐで20年生きることになるけど、もう正直いいよ。っていう感じは凄くある。大した人生送ってないしないのと同じようなものさ。
自分が死んでも気づくのは数人で殆ど誰にも影響しない。
むしろそんな感じで良かったのかもしれない。

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生きていたくない。
毎日そう思います。

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こんなもの見てみんなは引いているのだろな。
吐いたら吐くほど周りに人はいなくなるのに。わかってても吐け口ないとダメなんです。

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ごめんね
弱くてこんな人間で

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3つの感情が混ざって苦しい

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どうしたらよかったか分からへん

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とりあえず5年は生きてみます。

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話したい。
寂しい。

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好かれたいなぁ。

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実は両想いとかだったらな。
ってすごく思う。

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好きな人の記憶に自分がいたらな

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明日でテスト最後。
そのあとカイジ観に行くよ。

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なんとかなりそうまで持ってきた。
寝よう。
おやすみ。
いつもありがとう😊

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嫌な夢を見た気がする。

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眠たいね。

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お腹痛くて途中退出した。
80点あるかなという感じで結構手応えありかも。

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カイジ面白かったよ。
名言にグッと来た。
でもそれ以上に好きな人(一瞬しか見てなかったから確定かは不可)をまたまたかも。
それがなによりも嬉しかった。

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でも目が疲れた。

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コンパス+パンパース→コンパース

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クスッとしてない？

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日中寂しい

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実は昨日、自分の特技について考えてたんよね。
絞りに絞って出た答えが
仰向けでスマホを触っていると、落ちてくるじゃないですか。それを避けれるようになったんですよね。
それが自分の特技でした。

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頭が働かない。
あーーーーーーーって感じ。
後悔ばかりで考えすぎるけど動けない。

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眠たい？眠鯛？

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クスッとしない

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今日はもう寝よかな。
5月末に資格のテストあるから少しずつやらないと。

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好きな人とのLINEトーク見返したら7月までは結構話してた。
それだから余計に悲しくなった。
自分の行動力のなさが生み出した。
過去ばかり見てしまう自分も嫌になった。前向きに自信ある人ならと思う。

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今日からバイト以外暇だな。

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大学生活が多分人生で一番つまんない時間を過ごすかも。

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最近は鼓動が早くなる時がある。
辛くなった時とか
メンタル強くならないとダメなんだけどな

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自分は何も成し遂げれなかった。
嘘というものは一生残る

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1日が無駄で終わる。

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夢も目標も失った。
でも無くなる程度だったのかな。
もはや悩みすぎて分からない。
最悪の事態ばかり想像してつらい。
それが癖になってるから直すのが難しい

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虚しい人生だな。
衣食住あるだけで感謝しろよって思うかもしれないけど、去年必至に頑張って今これだと結局頑張りは報われないのかなとか考えちゃうのよ

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いびきタイム

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なんか将来に対してなんの希望も持てなくなった。
なにもかもダメなきがする

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毎日が虚しい

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自分で自分を見捨てたらダメなのは分かってるけど、どうしたらいいか分からない。

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親には本当に申し訳なく思う。

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周りにも申し訳なく思う

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後悔ばかりだ。

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生きないといけない
それこそが使命になっていて
毎日がノルマみたいに