息子の為、諦めるべき恋?
私はバツイチで小学生の息子がいます。
離婚してからは恋愛から離れていました。
数ヶ月ほど前に、息子の学校行事である男性が子どもたちと一緒になって遊んでいるのを見かけました。
「あの人は誰かのパパなのかな、子ども好きなんだろうな」くらいに思ってました。
それから一週間ほどたって、学校にお迎えに行った時にばったりその男性と会いました。
その時に私の息子もその男性のとこに駆け寄り、少し遊んでもらいました。
「〇〇くんのママですよね!」と声をかけられ「え?なんで知ってるんですか?」と答えると「何度か見かけたことあるので!」と言われ、そこから少しお話をさせてもらって「この人はすごくいい人感が滲み出てるな〜」と思い仲良くなり、連絡先の交換をさせてもらいました。
それから話を聞いていると、その男性はシングルファザーで奥さんはいないそうで、そこで少し期待をしてしまった私がいました。
そこから連絡もマメに取るようになり、気付けば彼のことを好きになっていました。
ですが、彼の子どもと私の息子は同じ小学校で、もしも付き合うなんて事になれば噂になることは不可避。
更に言えば付き合ったのはいいけど上手くいかずに別れてしまった時子どもたちは?と、色々先のことまで考えてしまい、好きだということをアピールすることもできず、当たり障りのない関係のまま好きだという気持ちを押し殺してきましたが、気持ちは大きくなる一方で、どうしていいのか分からなくなってしまいました。
息子のこと、彼の子どもたちのことを考えて関わるのはもうやめた方がいいのでしょうか。
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お金のことはともかく、子どもが同い年って子ども自身は結構大変よ。
幼い頃はただの遊び相手でも、高学年以降は血の繋がった双子でさえ比較対象になってツライこともあるんだから。それでいて親の都合の無理矢理兄弟じゃ、親の守れないとこで好奇の目にさらされるのにも耐えないといけないしね。せめて違う学校には行かせないと、お互い悪影響になりかねません。
シンママ、シンパパが恋愛するのは全然構わないと思うし、再婚もやりようによってはプラスになる。
小さい子どもの「お父さんが欲しい」は「自分に都合のいいパパが欲しい」ということ。でも現実、他のオスの子を可愛がれる男性はかなりレア(本能に反してるから当然)、母親がそれでメスぽくなることは想定してないので・・大人が考える「パパ作ってあげなきゃ」とは完全に別物だと思った方がいい。
子どものために恋愛諦める・・ときめくくらいはいいんじゃない?いいお友達になれば、そのうち道も開けるかもしれない。
>> 50
役所の者ですが、金銭的援助があれば別ですが
付き合っているだけでは内縁関係にはなりません。
交際中に食事とか、誕生日にプレゼント程度…
それと互いの家を何回も行き来する事も交際していてお金を出してもらうことも、長期に渡り交際することも、役所の人間から調査が入ったり、子供の保護者達から、近所からの通報が入り、児童扶養手当が廃止になることは、十分考えられる事は事実です。
皆さんが言ってますが、シングルマザーなら恋愛する時期があるということ。子供が小学生で相手は
子供の同級生の父親です、慎重に考えるのは当たり前のこと、小学生の子供を育てていく自覚本当にありますか?と説いてるんです。シングルマザーは恋したらダメなのかと、検討外れな人達がいて呆れます。子供を育てていく事を軽く考えてます。
恋愛するのはいいと思います。
相手の方もシングルな問題ない。
でも子供のことを考えて…って素晴らしいですね。
それでなくてもシングルで大変な毎日でしょう?
気になるなら、付き合うだけにしておいて、結婚は義務教育が終わってからにするとか?
とりあえず付き合ってみるのは良いと思います!
素敵な出会いがありましたね。
色々な意見がある中申し訳ないんですけど、誰も税金がどうとかそんなこと話してません。
それに、息子の同級生とも言っていません。
同じ小学校と言っただけで、同級生ではありません。
子どもたちも仲はかなりいいです。
税金があーだこーだ言う前にまだそういった関係じゃないですし、税金泥棒みたいな言い方されるほどのことなのかと思います。
ただ相手が相手だからと思い相談させていただきましたが、全然子どもとも関係ない人とも再婚はダメだというような意見が多い感じがします。
シングルマザーが恋愛するのはダメ、再婚するのはダメだということでしょうか?
誰がいつ子どもの前で女になると言ったのでしょうか?
それは違うということくらいは分かります。
今回は気持ちを殺そうとは思いますが、ひとつだけ言わせていただくなら、酷い言葉を言っている人たちのように私の息子は心は汚くありません。
ママが幸せなら僕も幸せだし、ママが悲しいと僕も悲しいよ、そろそろ好きな人作って幸せになって、と言ってくれるような心の優しい子です。
ここの人たち(酷い言葉を言う人たち)のような子には今の時点ではなっていないので、私の子育ては間違ってなかったと自信がつきました。
これからも息子が心のない大人にならないようにしっかりと息子と向き合って育児をしていこうと思いました。
ありがとうございました。
- << 63 主さん、子どもさんって、親の顔色見るんですよ。 本心じゃないけど、親の思いに沿うことを言うんです。 鵜呑みにしたら、ダメだし、他人の痛い言葉も受け止めないと、お子さん守れませんよ。 一時期、教師をしておりました。 親に見せる顔が全てでは無いのです。 ここの意見は世間の目なんですよ。
人が人として恋をしたり悩んだり笑ったりすることを、置かれてる立場だけでなぜ蔑まれなきゃいけないのか?
そんな理屈を踏まえた上で、あなた方は誰かを好きになってるのか?
恋愛関係において打算的な気持ちを持つ余裕があるのか?
将来のことは誰にも分からない。
でも心配だけを優先して立ち止まってる事は実につまらない人生だと思う。
何事もない平々凡々な人生より、紆余曲折や波乱万丈な人生の方が、その人生を全うする瞬間に楽しかったと思えるんじゃないかな。
恋愛には相手の事情もあるけど、わざわざ関係を断つ必要はないんじゃないかと思います。
どこでどんなスイッチが入るか分からないから、その時まではとりあえず今の関係性を楽しんでて欲しいと思います。
息子がそうやって言ってくれてるのは2年前からずっとです。
今相手の方を好きになるとかそんなことのずっと前からです。
息子の言葉まで否定はしないでください。
子どもは個性もありますし、性格も考え方も一人一人違います。
全ての子どもが親の顔色伺ってると思わないでいただきたいです。
ママはあなたがいれば幸せなんだよとずっと言ってきましたが、ママはひとりでいつも頑張ってるの分かってるから僕の為にママの人生を無駄にしないで、ママの楽しいはずの人生を僕のせいで犠牲にしないで、僕のせいでママが頑張りすぎると僕は僕を嫌いになってしまうから、と笑顔で言ってくれる子なんです。
そういった子もいるんですよ。
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