息子の為、諦めるべき恋？

非常に微妙な関係だね。仮に、付き合って結婚するとなれば、貴女の息子と彼の息子は兄弟になる訳だし、小中学生くらいの多感な時はどのような影響が出るか計り知れない。

その前に、そもそも彼と交際できる可能性はあるのか、今現在お付き合いしている女性は居ないのかリサーチ済みなのかな？

個人的に思うのは、仮に付き合える状況下にあるとして、とりあえずは互いの息子達には知らせないでお付き合いしたらいいと思うよ。
そして、将来的な事を考えられるまで現実味を帯びてきた時に、初めて息子達に打ち明けたらいいんじゃないかと思う。
それまでは息子達に勘付かれないように、細心の注意を払って付き合う事が大事だと思う。

あくまでイチ意見だけど、諦める必要はない。

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>> 1 彼には彼女は今いなくて、今連絡を取ってる女性は私だけだと言ってくれています。
子どもたちがお互い実家の方に遊びに行ってる時に二人でご飯に行ったことも数回あり、お互い子どもたちのことを考えると一歩勇気が出ないといった感じですが、いい感じだとは思います。

諦める必要はないと言ってくれたその一言でなんだか気持ちがすごく救われました。
人を好きになって、その相手がたまたま息子と同じ学校の子どもの父親だったというだけで、なんだか悪い事をしている気がして苦しかったです。
少し頑張ってみようかなと思います。
ありがとうございます。

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再婚を視野に入れない大人の付き合いだけに留めておく事も可能
子供を交えない交際
それなら好きになった感情を消化する事が出来る
お互いに気持ちが盛り上がったら、そうなっても良いのでは？
相性が合い長い付き合いが続いたら再婚を互いに意識する

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子供の事を思うなら諦めるべき。
学校でどんな噂が流れるかわかりません。

• 共感12

お子さんを含めた周囲に隠して付き合うのも良いのではないかと思います。
別に悪いことをしてるわけじゃないのに…と思うかもしれないけど、社内恋愛と同じで、周りの噂や邪推をシャットアウトするためにはアリですよ。
地元の人に会いにくい場所とかあるでしょう？会うならそういう場所を選べば大丈夫。
将来的にもし結婚するとかの話になったら、その時はその時でベストな方法を考えたら良いと思います。
中学入学に合わせて引越しって方法もあるし、別に再婚するなら堂々としていても良いし。
微妙な関係なのは確かなので、慎重になることは必要だと思いますけどね。

• 共感5

あまり先のことを考えずに今はそのいい関係を続けてみてはどうですか？お互い好きな気持ちがあれば、自然にお付き合いする流れになっていくと思いますよ。そうなった時にお子さん達のことを2人で考えたら良いと思います。
今は恋人という関係にとらわれずに長い目で考えていくことも必要じゃないかな。

• 共感5

まず、相手がどう思っているかだよね
辺りさわりない付き合いで
今は様子みたら？

• 共感1

うちの親、私の初恋の人のお父さんと、私に内緒で付き合ってたらしい。
どっちもバツイチ。
妊娠してしまい、私の為にと、男に黙って堕して別れたらしい。
なんで産んでくれなかったんだと思った。
兄弟欲しかった！
初恋の人と兄弟になれるチャンスも失った！
初恋の人の妹も仲良しだったから、妹も出来たはずなのに。
おじちゃんも大好きだった。
子供が可哀想なんて、大人が勝手に決めない方がいい。
お子さんが懐いてるなら、チャンスだと思います。
別れたら？そんなもん、別れないように努力すればいいだけですよ。
恋から始まったんじゃなくて、人柄から始まってるんなら、大丈夫だと思います。

• 共感5

恋愛は、
自分本意の何者でも
ありませんからね。

あなたはもう
彼と付き合いたくて
仕方ないて感じですね。

だけど、
子供の事を考えると
罪悪感があるて事ですね。



子供と交えての交際…
子供さんな何歳なんですかね?
小学低学年?

同級生の父親と、自分の母親が
付き合ってるてどんな気持ちに
なるんだろうな?

子供に内緒で付き合うにしても…
いつまで内緒にしておくか。


他の保護者には見つかりたくない…
そうなると市外で会わない限り無理です。市内だと、誰かかれかに見られますから。

恋愛対象が子供の同級生の親てのが
キツイですねー。

• 共感9

良い事なんていくらでも言えますよ。

ただ、
現実は付き合ってもいい事
ばかりでは無い事は離婚経験
あるなら分かりますよね。

簡単に人を好きになる、
惚れやすい人ほど見抜く力が弱い。

初めは何でも良く見えるもの。

心配なのは、恋愛でうまくいかない時に子供に八つ当たりして、子供を情緒不安定にさせないかです。

女は恋愛にのめり込むから、
子供を育てる事をおろそかにしないかが一番重要な事！

• 共感9

似たような人ををしっています。
その人達は子供が中学生になってから結婚しました。
子供同士も同性で仲が良かったので幸せそうでした。

でも2年で離婚しました。
詳しいことは知りませんが、恋人としてたまに会うには良いけれど、夫婦になると色々あったみたいです。

可哀想なのは子供達、大人の事情に振り回されて家族になったり、引き離されたり、高校受験もあり子供同士も疎遠になったみたいです。

個人の恋愛だけでは済まないことは頭において考えてくださいね。

知り合いの元ご夫婦。離婚してから夫婦だったときのことを、お互いの友人に愚痴ったんです。
同じ街に住んでいるので、ぐるっと回って子供達の耳にもはいって、これは本当に可哀想でしたよ。

• 共感9

息子の為に諦める恋…
嫌な言い回しだね。

大人の都合で片親になったのに
その母親は男にうつつをぬかしてる。

• 共感24

>> 12 独身なんだから、恋愛しても良いのでは？既婚者が浮かれて不倫してるわけじゃないですから。
親が離婚してお子さんは辛い思いもしてると思うけど、だからこそ主さんは悩んでるんじゃないんですかね。
主さんがお子さんを放り出して男漁りしてるならその批判も理解できるけど、主さんの文面からはそんな話は読み取れませんね。

• << 15 ありがとうございます。 6年前、旦那が息子を殴り蹴り、それを私が守っていましたが、私が代わりに殴られている時に、まだ2歳の息子が私を庇い殴られました。それを見て、逃げる事を決め、夜中に逃げ出し調停離婚をして離婚しました。 それから6年間、一度も恋はしていません。 毎日仕事と育児と家事に追われ、それどころじゃなかったとも言えます。 息子から、お父さんがほしい、妹や弟がほしいと言われるようになり、少しは周りに目を向けるようにした方がいいのかなと思い出した頃に彼に知り合いました。 批判されても仕方ないと思います。 私は母親ですから、女としてもう一度、と思う方が間違っていますし、この時代に合いませんが、お見合いも勧められているので、恋だの愛だのは諦めて、子どもの父親と妹弟を作る為の結婚というものも考えてみて話を受けてみようと思います。 ありがとうございます。

• 共感2

>> 13 バツイチシングルマザーの恋愛は
子供の年齢はとてもとても重要だね。

独身?子供がいるシングルマザーと
子供がいないシングルマザーでは
生活環境がまるで違うて事を理解
した方がいい。

母親が恋愛にうつつをぬかしてる間に
、子供が母親に求めてる愛情を見逃す危険性が大いにあるてこと。

大人目線でしか見てないのかあなたは。

• << 17 横レスだが、まるでシンママの子供は母親の再婚を求めていないみたいに勝手に解釈してるおたくの意見も大人目線なんだが？ そもそも、ここの主の離婚理由をおたくは知ってる訳？ 離婚には様々な理由があるんだから、一概に親の都合とは限らんよ。 それに、親の幸せを喜ばない子供は居ないはずだし、新しい父親（主の場合）を求めている可能性だってある。 今回、相手が息子の同級生の父親って話だから慎重な考えになっているだけで、恋愛自体は俺は全然構わないと思う。
• << 18 恋愛体質で盲目になるタイプなら、こんな掲示板で悩み相談なんてしないと思うけど。 主さんとお子さんの関わり方を見たわけでもないのに、うつつを抜かしてとか批判するのはおかしい。 恋愛すること自体は別に批判されるような話じゃないよ。 あなたこそ偏った大人の目線でしか物事を見られてないんじゃないかと思うけど。

• 共感13

>> 13 独身なんだから、恋愛しても良いのでは？既婚者が浮かれて不倫してるわけじゃないですから。 親が離婚してお子さんは辛い思いもしてると思うけど、… ありがとうございます。
6年前、旦那が息子を殴り蹴り、それを私が守っていましたが、私が代わりに殴られている時に、まだ2歳の息子が私を庇い殴られました。それを見て、逃げる事を決め、夜中に逃げ出し調停離婚をして離婚しました。
それから6年間、一度も恋はしていません。
毎日仕事と育児と家事に追われ、それどころじゃなかったとも言えます。
息子から、お父さんがほしい、妹や弟がほしいと言われるようになり、少しは周りに目を向けるようにした方がいいのかなと思い出した頃に彼に知り合いました。
批判されても仕方ないと思います。
私は母親ですから、女としてもう一度、と思う方が間違っていますし、この時代に合いませんが、お見合いも勧められているので、恋だの愛だのは諦めて、子どもの父親と妹弟を作る為の結婚というものも考えてみて話を受けてみようと思います。
ありがとうございます。

• 共感1

親同士が付き合うかは別にして家族ぐるみの付き合いは別に良いと思えますけどね。

その先に結婚となれば最高ですが 恋愛感情が先走り過ぎのようにも思います。

• 共感3

>> 14 バツイチシングルマザーの恋愛は 子供の年齢はとてもとても重要だね。 独身?子供がいるシングルマザーと 子供がいないシングルマザーで… 横レスだが、まるでシンママの子供は母親の再婚を求めていないみたいに勝手に解釈してるおたくの意見も大人目線なんだが？

そもそも、ここの主の離婚理由をおたくは知ってる訳？
離婚には様々な理由があるんだから、一概に親の都合とは限らんよ。
それに、親の幸せを喜ばない子供は居ないはずだし、新しい父親（主の場合）を求めている可能性だってある。

今回、相手が息子の同級生の父親って話だから慎重な考えになっているだけで、恋愛自体は俺は全然構わないと思う。

• << 19 全面的に応援する方が無責任。

• 共感5

>> 14 バツイチシングルマザーの恋愛は 子供の年齢はとてもとても重要だね。 独身?子供がいるシングルマザーと 子供がいないシングルマザーで… 恋愛体質で盲目になるタイプなら、こんな掲示板で悩み相談なんてしないと思うけど。
主さんとお子さんの関わり方を見たわけでもないのに、うつつを抜かしてとか批判するのはおかしい。
恋愛すること自体は別に批判されるような話じゃないよ。
あなたこそ偏った大人の目線でしか物事を見られてないんじゃないかと思うけど。

• << 21 恋愛体質で盲目になった挙句、子供できちゃったよ、困ったどうしよう的なスレは定期的に立ってるよ。

• 共感5

>> 17 横レスだが、まるでシンママの子供は母親の再婚を求めていないみたいに勝手に解釈してるおたくの意見も大人目線なんだが？ そもそも、ここの主…
全面的に応援する方が無責任。

• 共感14

>> 19 全面的に応援？1のレスを繰り返し読んでみてくれ。条件はあるがって事だ。

仮に、主が子供らに打ち明けずに付き合って、互いに再婚を意識したとする。
息子らに打ち明けて、それをどちらか一方の息子が断固拒否したとするなら、子供らが成人するまで再婚をしない、もしくは協議して別れるでも構わないと思う。
息子らが受け入れてくれるなら、再婚したらいい。
ただ、付き合う前から打ち明けるのは時期尚早ってな話だな。

事情も知らずに、主の息子への愛情を否定する方が、よっぽど無責任な発言だと思うけどな。

• 共感7

>> 18 恋愛体質で盲目になるタイプなら、こんな掲示板で悩み相談なんてしないと思うけど。 主さんとお子さんの関わり方を見たわけでもないのに、うつつを… 恋愛体質で盲目になった挙句、子供できちゃったよ、困ったどうしよう的なスレは定期的に立ってるよ。

• 共感8

シンママが恋愛をしちゃいけない
なんて事はないと思う。
少なくとも、主さんのスレの内容と
返信レスなど全ての受け答えから
察するに、決して我が子より
恋愛に重きを置く様なお母さんには
見えなかった。
恐らくは日常的であった旦那の暴力と
幼い息子さんが小さな身体を呈して
母親である主さんを守る為に、必死に
父親に立ちはだかる姿を見て
その我が子自身と、我が子の将来を
守る為に離婚に踏み切る決断をした
人だからこそ、恋に盲目になり
息子を蔑ろにしたり、悲しませたり
しないのではないかと感じられました。
六年以上の年月、たった一人で必死に
自分(息子)との生活を支え守ってきた
のですから、時には肩の力を抜いて
周りを見渡す余裕も、必要かと。

そのタイミングで同じ様な境遇の
シングルファザーの男性と出会った
のも、何かのご縁かも知れませんしね。
その男性の人となりが信用、信頼に
価するものであると同時に、育児や
将来の天望に対しての価値観が合う
様でしたらお付き合いするのも
アリではないかと思いますよ。

• 共感2

時と場合と相手を選ぼう。
シンママが恋愛しちゃいけないなんて決まりはない。
お互いが独身者なら、何ら問題は無い。
けど、やはり真っ新な独身子無し同士の恋愛、結婚ってわけにはいかないと思う。

シンパパさん、たんに子供を含め育児や教育のことを相談し合えるママ友が欲しいだけじゃ無いのかな。
距離感は大切だよ。
シンパパさんは男だから、女のようにはいかないんだと思う。
そんなんも含め、貴女はシンパパさんに惚れ込んじゃったから、何かにつけ都合よく解釈しちゃったんだと思う。
その気持ちはわかる。
けどね、やはり、時と場合相手だよ。

キツイ言い方で、シツコイようだけど、惚れた腫れたじゃうまくいかない、それは学んでいるでしょう？
どんな離婚理由であろうと、被害者は子供で、離婚は貴女と元旦那さんの責任だよ。
今は我が子のことを一番に考えて欲しい。

• 共感14

せめて子供が成人するまでは子供優先で生きられませんか？
その覚悟で離婚を選択したのではないですか？
成人する頃には親の恋愛や再婚も子供の生活には影響力ないと思うので。

• 共感13

シングルマザーは恋愛なんてするべきじゃない、って説教してる人がいるけど、主さん、そんなことないと思うよ。
シングルマザーが恋愛してる=子どもをないがしろにしてる、ってこともないから。
もちろん、恋愛なんてしないで頑張るシングルマザーもいるし、恋愛に溺れて子どもを蔑ろにするシングルマザーもいると思うけど、だからって恋愛をしてるから子どもを大事にしてないってことにはならないから。子どもだってその子によって性格も感じ方も違うだろうし。
ただ、世の中にはそんな偏見でしか考えない人も多いから、やっぱり慎重さは必要だと思う。
主さんもお子さんも幸せに生きられるように頑張って。

• 共感3

子供の友達、親が再婚して連れ子同士で同じ学校の同級生です。
男女で、名前も似てるので二卵性双生児だと思ってましたが、中学生になったタイミングで再婚はないわーと思いました。

• 共感4

ネットで見ず知らずの素性も分からない人に尋ねるんじゃ無くて、子供に聞いてみたらいいと思う。

子供が嫌だったら諦めるしかないと思うけど、両家の子供が賛成するなら良いんじゃない？

• 共感5

たくさんの意見、ありがとうございます。
コメントを読んだ上で色々考えました。
私は息子が一番大切です。
息子が｢早く彼氏作って早くパパがほしい、妹弟がほしい｣とずっと言ってきていたのでそれを鵜呑みにしてしまっていました。
もしも上手くいったとしても再婚後にもトラブルがあるかもしれないとか、そこまでは考えれてなかったと思います。
苦しい気持ちはありますが、彼への気持ちは閉じ込めようと思いました。
少しでも背中を押してくれるような言葉を言ってくれた方々のおかげで気持ちは救われました。ありがとうございます。
元々罪悪感があったので、やはり否定的な言葉がグサグサと刺さりました。
やっぱり悪い事をしていたんだな、気持ち悪い事だったんだ、と思いました。
ですが、彼を好きになったことで、すごく久しぶりに女としての喜びを少しですが感じることが出来ました。
誰かに｢〇〇くんママ｣ではなく私自身の名前で呼ばれること、女性だからと荷物を持ってくれたり、運転席ではなく助手席に座らせてもらうこと、母親になってからは無かったのでたったそれだけと思われるかもしれませんが、幸せでした。
すぐに彼への気持ちを消すことはできないと思いますが、少しずつ連絡の回数を減らしてただのママ友パパ友になれるようにしていこうと思います。
たくさんのご意見ありがとうございました。

• << 31 別に主さんは悪いことをしてたわけじゃないので、罪悪感なんて持たなくて良いと思いますよ。 この先付き合うとかは置いておいて、人を好きになることは悪いことではないですから。 ミクルはシングルマザーの恋愛と不倫を同じレベルで叩きたいだけの人が多いですから、あまり気にしない方が良いです。 諦めるのも選択肢として正解です。 ただ、人を好きになったことは否定しないで良いと思いますよ。自分を否定するのは良いことではないです。 諦めるなら、好きになったけど上手くいかない恋だったというだけの話です。 別に主さんが母親としてダメだったわけでも、女としてダメだったわけでもありません。 だから罪悪感や否定感は持たなくて良いんですよ。
• << 43 すみません。恋愛や再婚ってやってみなきゃわかんないじゃないですか？ シングルマザーが下衆不倫するのと違います。 やってはいけないこと、気持ち悪いものではありません。 先のことを見据えるのなら、現状維持でお友達を続けてみてはいかがですか？ そして彼から告白してきたら付き合うことを考えてみては？ 再婚については決まってから子供には話すとか。 お子さん8歳、9歳くらい？ 新しいパパ、兄弟欲しがってるんですよね。 上手くいかなかったら行かなかったでその時次第。 初めての再婚ですよね。 不倫や再婚しちゃ別れて5人子供作って5人とも父親が違うとは違います。 （なんか、そういう人TVで見ましたが、呆れましたけど） もしも失敗したらその次は慎重に。 それでいいのでは？ お子さん同士の仲はどうですか？（ふつうに同級生として）

• 共感3

>> 28 俺のレスも含めて、匿名掲示板の意見をまともに受け取らない方がいいよ。ここにいる連中は、粗探しと人の不幸が大好きな奴らばかりだから。

今回、主の息子の友達のシンパパって事で、そこを突っつかれたけど、仮に職場で知り合った相手でもSNSで知り合った相手でも、ここにいる連中は集中砲火だから。

匿名掲示板だから好き放題言う訳で、実際に貴女を目の前にしたら「子供の為に付き合うな！子供が成人するまで恋愛するな！離婚は親のエゴだ！」なーんて言える訳ねーんだから（笑）

…とはいえシンパパと微妙な関係であるのは間違いない訳だから慎重を期すのは必然だけどね。
息子さんの為にも自分の為にも、１番最善だと思う選択は自分自身でよく考えて導き出してほしい。

• 共感8

私は､母子家庭ですが小学1年生の時に母親が男性を連れて来た時正直嫌でした…
別れるまで結局我慢して8年一緒に住んでいましたが…母親の女の部分なんてあんまり見たいもんじゃないです
子供の事を考えるとと書いていますが
本当は、自分の気持ちが一番で応援して欲しいだけに感じます
でも､付き合うならお子さんに隠さないでちゃんと付き合うべきじゃないかな？と思います
母子家庭なら言わないで付き合うとか無理ですよね？子供を置いてデート行くんですか？そんな事するくらいなら子供も連れてみんなで遊びに行ってる方がよっぽど健全だし素敵な関係に見えます

• 共感6

>> 28 たくさんの意見、ありがとうございます。 コメントを読んだ上で色々考えました。 私は息子が一番大切です。 息子が｢早く彼氏作って早くパパ… 別に主さんは悪いことをしてたわけじゃないので、罪悪感なんて持たなくて良いと思いますよ。
この先付き合うとかは置いておいて、人を好きになることは悪いことではないですから。
ミクルはシングルマザーの恋愛と不倫を同じレベルで叩きたいだけの人が多いですから、あまり気にしない方が良いです。
諦めるのも選択肢として正解です。
ただ、人を好きになったことは否定しないで良いと思いますよ。自分を否定するのは良いことではないです。
諦めるなら、好きになったけど上手くいかない恋だったというだけの話です。
別に主さんが母親としてダメだったわけでも、女としてダメだったわけでもありません。
だから罪悪感や否定感は持たなくて良いんですよ。

• 共感4

お互い不倫でもないバツイチ同士のお付き合いに何か問題があるのでしょうか？
男性の方も子供には優しいようですし、よくある再婚したら旦那が連れ子を虐待という事もなさそうです
子供が同級生なら家族ぐるみのお付き合いもしやすそうですし
お子さんどうしが仲良くないなら考えた方が良いですが、友達だったら一緒に出かけたり普通じゃないですか？

子供達をほったらかしで二人だけで会うばかりでしたら問題ですが
子供達も含めたお付き合いからやがて家族になっても何の問題もないと思います。

息子さんもお父さんや兄弟ができるのうれしいと思いますよ。

• 共感0

子ども同士が同じ学校だから、主さんとシンパパがもし付き合ってバレたら
子ども達が虐められる可能性がありますよね💧

子ども同士仲が良かったら「お前らもs●xしてんのかよw」とか、、、😰
恋愛は悪くないけど、今回は相手が近すぎるから子ども達が苦労してしまうかも。

子ども達が別の中学か高校になるまで恋愛には発展させないか、
違う相手を探された方が良いかもと思いました><

主さんのお子さんとっても優しい子ですね。
大切に、幸せにしてあげて下さい^^

• 共感6

事実談の一つとして見てくれたらと思います。
私の兄弟がそうです。場所は保育園で出会い、シンパパシンママで意気投合したようです。身内の私からするとやはり子ども達を受け入れるのに時間がかかりました。。
シンパパ子ども2人男の子4歳5歳
シンママ子ども2人男の子4歳女の子2歳
やはり兄弟の実子が可愛くてうちの両親も相当悩んでいました。
それでも出会って２年くらい？今年めでたく入籍しました。
あなた方だけではなく周りにも子どもにも迷惑をかけるということは忘れないでください。
でも、幸せな姿見ると嬉しいものです。私たち家族はゆっくり受け入れていこうと今奮闘中です！笑
葛藤があるとは思いますが、幸せになる権利は誰にでもあると思います☺️
どうしても先を考えがちだと思いますが付き合って無理だったら無理だったんです。
結婚すると決めたらそれなりの覚悟を持って結婚するように！頑張ってください。私は応援していますよ！

私には来年姪っ子が1人増えます
5人のおばちゃん大変になります笑

• 共感2

シングルマザーです。

やはり子供同士が同じ学校っていうのが、ちょっと問題かなと思います。

再婚...っていうのは、ひとまず置いといて、子供達に知られないように大人のお付き合いをされるのが良いかな。

どなたかのレスにもありましたが、子供は母親の女性の部分は見たくないものですし...

将来の事はお互いの子供さんが大きくなられてから考えてもいいと思いますよ。

今はお互いの良い面しか見えてないと思うけど、だんだん嫌な面も出てきます。

とりあえず今は子供達を巻き込まないように...

好きな気持ちを抑えるのは辛い事ですし、スレ主さんや周りの人が幸せになれるような良い方向になると良いですね。

6年間1人でよく頑張ってきたと思います。

応援してますよ！

4人の子を育てあげたシングルマザーより☆

• 共感5

恋愛は問題ないと思いますが、あまりにも身近？子供が同じ小学校というのは、あなたも分かっている通り、何かあった場合も、何もなくてもあらぬ噂をたてられ、それが息子さんたちに影響を及ぼす可能性が十分にあると思います。
諦めた方がいいと思います。

• 共感7

直感できっと無理、何かとこれから先起こる問題に対応できなさそうなお二人ですね(｡-ω-)
残念ながらそうと感じます。

• 共感8

DV旦那から逃げて離婚、子供がお父さん欲しがる、周りもお見合いを勧めるから、再婚考えてみますかぁ。
何というか…自分はないの？
流され流されでずっと来てる感じよ。
元旦那の暴力を2歳児に「庇わせた」事で、親なら腹は決まりそうなもんだけどね。
人の意見に鼻面引き回されて、今も好きになっちゃったと悩み…。
フラフラフラフラ、大丈夫かいな。
人を好きになる事がダメなんじゃなくて、行き当たりばったりすぎるんだよな。
あなた今再婚選んでも、そこで問題起きたらまた人に意見聞いてあっち行ったりこっち行ったりするわ。
芯がないんだよな。こういう人不安になるわ。

• 共感10

あと、肝心な事。
母子家庭なら、児童扶養手当頂いてますよね、男性とお付き合いしたり、互いの家に行き来したり、長期的付き合いは、役所にちゃんと報告してくださいね、児童扶養手当はあくまでも、一人親に対しての制度ですから、黙って付き合ってる男性がいる事が役所にばれたら、児童扶養手当の支給が停止になります。

役所に言わなきゃばれないし、黙って児童扶養手当もらえばいいなんて考えてませんよね??

筋が通らない生き方は
しないで下さいね。

• 共感8

母子家庭で彼氏ができると言うことは
『内縁の夫』と見なされます。

付き合うとなれば、必ず役所に報告。

役所に報告しないでいたら、他の保護者や近所の方から通報が入ります。

私の働く会社に母子家庭が子供が二人いる女性がいて、同じ会社の男と付き合って、妊娠しました、本人達はばれないと、平気で児童扶養手当を受け取っていましたが、近所の人の通報で、彼女は児童扶養手当停止になりました。

• << 42 彼氏がいても、同居してなくて、頻繁にお互いの家を行き来しなければ大丈夫ですよ。もちろん金銭援助はなしの話。 経済的に自立してたら、わざわざそんなプライベートなことを役所に報告なんかしませんよ。 もちろん、援助を受けていたり、婚約していたり、半同棲みたいになってるなら、不正受給と言われても仕方ないでしょうけど。当然ですが単にお付き合いしているだけなら内縁関係とはなりません。 役所の人と面談しても、恋人はいますか？なんて質問されないし。 もし質問されたとしても、同居してない、頻繁に行き来してない、と言えば支給停止にはなりませんよ。 ただ、あなたのように邪推する人がいるから、大っぴらにお付き合いはしない方が良いかもしれないですけどね。
• << 50 役所の者ですが、金銭的援助があれば別ですが 付き合っているだけでは内縁関係にはなりません。 交際中に食事とか、誕生日にプレゼント程度であれば問題ありません。 受給停止になるのは 結婚していなくても、同棲している（もしくはそれに近いくらい入り浸っている）、 金銭的援助を受けているかです。 社内で受給停止になった人は妊娠後、その相手と暮らしていたんじゃないんですか？

• 共感8

そもそも、相手から交際を申し込まれてないのだから、深く考えなくて良くね？

主一人で盛り上がってるけど、相手は主に好意があるかもわからんのに…

• 共感5

>> 40 母子家庭で彼氏ができると言うことは 『内縁の夫』と見なされます。 付き合うとなれば、必ず役所に報告。 役所に報告しないでいたら… 彼氏がいても、同居してなくて、頻繁にお互いの家を行き来しなければ大丈夫ですよ。もちろん金銭援助はなしの話。
経済的に自立してたら、わざわざそんなプライベートなことを役所に報告なんかしませんよ。
もちろん、援助を受けていたり、婚約していたり、半同棲みたいになってるなら、不正受給と言われても仕方ないでしょうけど。当然ですが単にお付き合いしているだけなら内縁関係とはなりません。
役所の人と面談しても、恋人はいますか？なんて質問されないし。
もし質問されたとしても、同居してない、頻繁に行き来してない、と言えば支給停止にはなりませんよ。
ただ、あなたのように邪推する人がいるから、大っぴらにお付き合いはしない方が良いかもしれないですけどね。

• 共感3

>> 28 たくさんの意見、ありがとうございます。 コメントを読んだ上で色々考えました。 私は息子が一番大切です。 息子が｢早く彼氏作って早くパパ… すみません。恋愛や再婚ってやってみなきゃわかんないじゃないですか？
シングルマザーが下衆不倫するのと違います。
やってはいけないこと、気持ち悪いものではありません。

先のことを見据えるのなら、現状維持でお友達を続けてみてはいかがですか？
そして彼から告白してきたら付き合うことを考えてみては？
再婚については決まってから子供には話すとか。

お子さん8歳、9歳くらい？
新しいパパ、兄弟欲しがってるんですよね。
上手くいかなかったら行かなかったでその時次第。
初めての再婚ですよね。

不倫や再婚しちゃ別れて5人子供作って5人とも父親が違うとは違います。
（なんか、そういう人TVで見ましたが、呆れましたけど）

もしも失敗したらその次は慎重に。
それでいいのでは？

お子さん同士の仲はどうですか？（ふつうに同級生として）

• 共感1

>> 44 どうしてそうなるのか不思議です。
恋人ができたら申告するのがルールになっているかどうかは自治体ごとに違いますよ。受給開始の時に申告するように求められているならすれば良いだけの話です。
児童扶養手当についての原則は配偶者や事実婚とみなされる異性がいないことが条件になっているので、恋人がいること自体は即資格喪失要件とはなりません。
婚約や事実婚の事実があったら、それは当然申告しないと不正受給になりますけどね。
私はシングルマザーですが、離婚直後の数年は受給してました。いまは年収が上限を超えたので受給停止になってます。
受給する時にいろいろ調べましたので。
あなたが不正受給者をみつけたら、それは通報すれば良いと思いますよ。
ただ、事実婚状態ではないケースを通報しても、受給停止にはならない、ということです。

• 共感3

>> 45
そうした甘い考えで
やるならやりなさい。
自分は大丈夫とね。


反対に、
何もやましくないなら堂々と言える事。

それを隠して付き合うのは、
児童扶養手当が停止になると
事が頭にあるからと言うことです。

通報されてから、
言い訳するのと

きちんと役所に報告しておくのとでは
役所との信頼は全然違いますからね。

• 共感8

ロムしてたけどさ、9さんが言いたいのはそこも考えて付き合いを考えてるかて事を言ってんでしょ。

付き合いになれば、定期的に何回も互いの家を行きしたりする様になるしさ！　

相手が子供の同級生の父親なら、付き合ってることが保護者にばれるのも時間の問題やん！

何年も付き合う仲にもなるじゃん。

回りから見たらあの家母子家庭、男いるじゃんてなるやん。そこやん！

子供がいるんだから、そのリスクをちゃんと先までかんがえてんのかて言いたいちゃうん。

• 共感8

付き合ってくうちに、
ま、これくらいいいやんてなってくやん！

同棲してなくたって、何回もデートしてたら、相手がお金を出したり絶対あるやん、それを金銭の援助とみなされてもおかしくないやん。

半同棲もダメ、人の税金から援助してもらってるんやから、厳しくて当たり前やん。

一人で子供を育てる為の支援であり、男に使う為のお金じゃないやん。

• 共感9

付き合えるとなったら、子供に内緒で付き合うん？小学生の子供連れてデートするん？お父さん欲しいいうくらいやから、子供が喋るやん、参観日とかにその父親にに子供がベタベタしただけで、雰囲気で回りにばれるやん。

• 共感9

>> 40 母子家庭で彼氏ができると言うことは 『内縁の夫』と見なされます。 付き合うとなれば、必ず役所に報告。 役所に報告しないでいたら… 役所の者ですが、金銭的援助があれば別ですが
付き合っているだけでは内縁関係にはなりません。

交際中に食事とか、誕生日にプレゼント程度であれば問題ありません。

受給停止になるのは
結婚していなくても、同棲している（もしくはそれに近いくらい入り浸っている）、
金銭的援助を受けているかです。

社内で受給停止になった人は妊娠後、その相手と暮らしていたんじゃないんですか？

• << 58 それと互いの家を何回も行き来する事も交際していてお金を出してもらうことも、長期に渡り交際することも、役所の人間から調査が入ったり、子供の保護者達から、近所からの通報が入り、児童扶養手当が廃止になることは、十分考えられる事は事実です。 皆さんが言ってますが、シングルマザーなら恋愛する時期があるということ。子供が小学生で相手は 子供の同級生の父親です、慎重に考えるのは当たり前のこと、小学生の子供を育てていく自覚本当にありますか?と説いてるんです。シングルマザーは恋したらダメなのかと、検討外れな人達がいて呆れます。子供を育てていく事を軽く考えてます。

• 共感5