離婚が正しいのか

大変でしたね…私は離婚を検討している立場の女ですが、お母様の立場でも相当苦しいですね…ちょっと話がそれますが、あなたの文章を見て、親に迷惑掛かるから離婚は辞めておこうと思いました(笑)

お嫁さんからのメール、かなり病んでますね。普通、義理の母にセックスレスのことなんて言いません。
ちょっともう、精神的に病んでいる状態だと思います。気持ちは分からなくもないですが…
離婚は夫婦の問題ですから、口出せないですよね。できることは、お孫さんの面倒を見てあげることだけだと思います
ただし、離婚した後は相当元嫁から恨まれる可能性が高いです
ヘタしたら、引っ越し等も検討する必要があるかもしれません
息子側が子供を引き取る離婚カップルは、全体のたった8％と言われています
その決断をした息子さんを褒めて、お孫さんのサポートに徹するのが一番かもしれません

• << 7 ありがとうございます。そうですね。夫婦のことは夫婦にしかわからないので、親とは言え、余計な口出しはしない方がいいと私も思います。 孫のケア、サポートに徹したいと思います。 匿名1さんも離婚を考え直せるなら、考え直した方がいいと思いますが、無理そうな時は迷惑など考えずに、親に頼ってもいいと思いますよ^ ^ 親にとって自分の子供がずっと苦しんできたのを知らずに何もしてあげられなかったの方が苦しいと思います。

• 共感3
• レスに返信

結局貴方の息子が嫁さんを何やかんや理由付けて見捨てるて事だよね

子供だって母親と離れるの嫌だと思うよ

今時の夫婦て理想ばかり追って
ちょっと上手く逝かないと簡単に別れるし
ガキだよな

• << 8 ありがとうございます。 見捨てる‥ そうかもしません。 ただ毒親に苦しんできたような話もよく目にされるので、環境次第では離れて暮らすのもありなのかなと思いました。

• 共感0
• レスに返信

お嫁さんは今、本人にはコントロールできない感情の波に飲まれて必死にもがいているのでしょうね。
自分の辛さ悲しさ悔しさを解ってほしい、その気持をひたすらぶつけているのでしょう。
仕事を辞めて妊活するくらいだから、待ち望んだ子供だったろうし、本当は良い母親になりたかったんだと思います。
でもそうなれなかった。
その器じゃなかった。
だけど、自分の不甲斐なさと向き合う強さも無い。
誰かのせいにしないと自己を保てない。
だから通院も拒否・・・そんな状態でしょうか。

息子さんも娘を守りたい気持ちと、お嫁さんとの関係に疲弊して限界を迎えたのでしょう。
せつないですね。

同じ女性としてお嫁さんの気持ちも少しは理解できると、主様はお優しい方だと思います。

離婚するしないに限らず、主様は大きく温かい気持ちで見守って差し上げたら良いかと思います。
息子さん夫婦の件では「ああすべき、こうすべき」という干渉も「悪いのは誰か」という感情も、
誰にとってもプラスにならないと思います。
「じゃあ、皆の為に何ができるだろうか」だけを考えて行動されるのが良いと思います。

やはり一番優先すべきはお孫さんで、
お孫さんがこれ以上傷つかないよう愛情深くケアする事に集中し、
離婚関連は余計な感情が入らないよう、弁護士さんにお任せで良いと思います。

どのみち今のお嫁さんの状態では、子育ては無理でしょうから。

• << 9 ありがとうございます。 お嫁さんはお嫁さんで苦しんできたと思うし、息子も息子で苦しんできました。 ただ一番かわいそうなのはやはり孫です。 匿名3さんの言葉で心が決まりました。 私と主人は孫のケアに徹し、あとは息子と弁護士さんに任せます。

• 共感3
• レスに返信

子供の為を思うとの考えは間違いだと思います。
私の両親も毎日喧嘩を繰り返し、子供の私は早く離婚して欲しかったです。
結局両親は変わりなく喧嘩を続け、母親が亡くなった時に何故かほっとしました。
子供にとって両親の間の喧嘩や嫌な雰囲気は迷惑でした。
子供からすればあんな地獄はなかったです。
お辛いかも知れませんが、息子さんが選んで結婚した相手です。
息子さんに任せるべきだと思います。

• << 11 ありがとうございます。 匿名4さんもお辛い経験をされたんですね。子供の立場の話を聞けてよかったです。 息子と弁護士さんに任せます。

• 共感0
• レスに返信

弁護士にお任せして、男性側が親権をとれるまで言っている案件は、
絶対に数年単位で母親のもとに返してはいけません。
面会は必要だと思います、それは親権者としての義務でもありますし、
子供の権利でもあるので、外で面会する分にはいいと思いますが、
そこまで子供が怯えているようであれば、今は引き離したほうがいいです。
まずはお嫁さんがご自身でカウンセリングなどに通って、
きちんと心身ともに体調を整えることがベストです。
その後、再婚することだって可能なんです、離婚したら最後ではありません。
ですが私は、ここまできているなら、一度、離婚という区切りを設けて、
あなたはこれまでに、こういうことをしたんですよ、って、
お嫁さんにわかって貰う必要があるのではないか、
冷静に自分を見つめ直す時間を与える必要があるのではないかと思います。
このままですと、母親のご機嫌をうかがう萎縮した子供に育ちます。
話し合いもなかったと被害者意識丸出しなのも、
自分が何をしてきたのか、分かっていない証拠だなと思います。
話し合いを絶っていたのはお嫁さんの方です。
弁護士に一任しているのであれば、弁護士に全てお任せするしかありません。
真っ当な母親であれば、急に実家に子供を連れて帰って面会させてもらえない、
こんなのあんまりだと思いますが、児相も動いているご家庭で、
たった2、3か月で証拠が集まるくらいの酷さなら、
とてもじゃないですが子供には会わせられないレベルです。
お嫁さんは正気じゃありません、治療が必要です。
ある程度、子供はいつも怒る母親のことを恐れますけど、
それでも大好きな方が勝るのが、健全なご家庭です。
しかし二人きりになりたくないとまで言わせているのです、
孫の情操教育を一番に考えると、母親の感情なんて構っている場合じゃありません。
まずは治療が先です、治療するためには静かな環境が必要です。
穏やかに話し合いが出来るレベルになったら、また再婚の話をすればいいんです。
主さん、変に同じ母親として会えない辛さはわかるわ、なんて、
味方を後ろから撃つようなことをしてはいけませんよ？
息子さんもお孫さんも、苦渋の選択をしたんです、尊重してあげてください。

• << 12 ありがとうございます。 そうですね。孫が萎縮して健全に育たなくなるのが一番怖いです。 「味方を後ろから撃つようなことをしてはいけない」この言葉はハッとしました。息子も悩んで悩んで出した答えです。それを尊重して孫のサポートに徹したいと思います。

• 共感1
• レスに返信

そんな病的ヒステリー（神経症）の人の話をしよう。
被害妄想が酷く、何かに付けてターゲットにされた人は責め立てる。自分の非なんて絶対に認めない、認めようとはしません。
反論すればするほど暴言も酷くなり暴れるのです。
眼は人の目をしていません。
暴言はもう、支離滅裂、辻褄の合わない事でも平気に言い、暴力も辞さないです。感情のコントロールが全く出来ないので、怒った時の記憶の欠落が起こる人も居ます。
だから翌日になると何事も無かった様にケロっとしてたりする場合もあります。子供に取ってはこんな状態は恐怖でしか有りませんよ。
そんな状態を子供に見せて居て、子供が健やかに育つ訳は有りません。
恐怖で怯えて、何も言えない人の顔色を伺う生き辛い人格にさせられやすくなります。これを子供は一生引きずり人生をも変えてしまう事もある程の重大な事です。
そうなってしまった人が治療もしないで完解もしませんし、ましてや治るなんてものでは御座いません。病院にいって診察治療しても、一生を悪くなったり良くなったりを繰り返すだけです。

だから、息子さんや孫が可愛ければ黙って貴女の息子さんを信じて見守って下さいね。
これは、実際の私の婚家、その家族の姿を書きました。
姑が大姑に、これらを子供の時から何十年もされて来て、何も言えない人にされてました。それを救う為に結婚した私は姑を家から出しました。
今はイキイキ老後を楽しんで居ます。
明るい未来を子供達に与えて下さいね。

• << 13 貴重な体験談をありがとうございます。 お姑さんもかなり苦しい思いをされたんですね。匿名6さんが救ってあげたようで本当によかったです。 私ももう迷ったりせず、息子と孫のケア、サポートに徹します。 明るい未来を子供たちに与えられるように頑張ります。

• 共感2
• レスに返信

>> 1 大変でしたね…私は離婚を検討している立場の女ですが、お母様の立場でも相当苦しいですね…ちょっと話がそれますが、あなたの文章を見て、親に迷惑掛… ありがとうございます。そうですね。夫婦のことは夫婦にしかわからないので、親とは言え、余計な口出しはしない方がいいと私も思います。
孫のケア、サポートに徹したいと思います。
匿名1さんも離婚を考え直せるなら、考え直した方がいいと思いますが、無理そうな時は迷惑など考えずに、親に頼ってもいいと思いますよ^ ^
親にとって自分の子供がずっと苦しんできたのを知らずに何もしてあげられなかったの方が苦しいと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 結局貴方の息子が嫁さんを何やかんや理由付けて見捨てるて事だよね 子供だって母親と離れるの嫌だと思うよ 今時の夫婦て理想ばかり追っ… ありがとうございます。
見捨てる‥
そうかもしません。
ただ毒親に苦しんできたような話もよく目にされるので、環境次第では離れて暮らすのもありなのかなと思いました。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 お嫁さんは今、本人にはコントロールできない感情の波に飲まれて必死にもがいているのでしょうね。 自分の辛さ悲しさ悔しさを解ってほしい、その気… ありがとうございます。
お嫁さんはお嫁さんで苦しんできたと思うし、息子も息子で苦しんできました。
ただ一番かわいそうなのはやはり孫です。
匿名3さんの言葉で心が決まりました。
私と主人は孫のケアに徹し、あとは息子と弁護士さんに任せます。

• 共感0
• レスに返信

かわいそうですけど、それならどうしてカウンセリングに行くなどして、ヒステリーを治そうとしなかったの？と思います

他人から虐待で通報されるなんて、よっぽどですし、お孫さんは大好きなママから酷い扱いを受け続けて傷付いていないか心配です

今は息子さんに任せて見守るしかないと思います

• 共感0
• レスに返信

>> 4 子供の為を思うとの考えは間違いだと思います。 私の両親も毎日喧嘩を繰り返し、子供の私は早く離婚して欲しかったです。 結局両親は変わりなく… ありがとうございます。
匿名4さんもお辛い経験をされたんですね。子供の立場の話を聞けてよかったです。
息子と弁護士さんに任せます。

• 共感0
• レスに返信

>> 5 弁護士にお任せして、男性側が親権をとれるまで言っている案件は、 絶対に数年単位で母親のもとに返してはいけません。 面会は必要だと思います… ありがとうございます。
そうですね。孫が萎縮して健全に育たなくなるのが一番怖いです。
「味方を後ろから撃つようなことをしてはいけない」この言葉はハッとしました。息子も悩んで悩んで出した答えです。それを尊重して孫のサポートに徹したいと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 6 そんな病的ヒステリー（神経症）の人の話をしよう。 被害妄想が酷く、何かに付けてターゲットにされた人は責め立てる。自分の非なんて絶対に認めな… 貴重な体験談をありがとうございます。
お姑さんもかなり苦しい思いをされたんですね。匿名6さんが救ってあげたようで本当によかったです。
私ももう迷ったりせず、息子と孫のケア、サポートに徹します。
明るい未来を子供たちに与えられるように頑張ります。

• 共感0
• レスに返信

あまり人を悪く言うことは書きたくはありませんが、少しでも役に立てればと思い書かせていただきます。
私も同じ立場でした。
元嫁は攻撃型の鬱病、極度のマザコン。
家事は一切やらずオムツ替えすら満足にできず、晩御飯は毎日外食で済ましていました。
洗濯物は山のように溜まりお風呂場にまで置く程でした。
私が家事をやろうとすると「やり方が違う」と発狂、掃除機を掛ければ「掃除機をかける部屋の順番が違う」と発狂。
洗濯をすれば「畳み方が違う」と発狂。
何かと文句を言われるので元嫁が子どもと出掛けている隙にチャッチャと家事を済ませていました。鬼のいぬ間に洗濯です（笑）
我が家には特殊なルールがあり、外から帰ってくると玄関で着ていた服をすべて脱ぎ、お風呂に直行。
それをやらずにソファに座ると発狂します。
もちろん友人か遊びに来るなんて絶対ありえません。

私の場合は実家に戻り調停の申込みをし、一年近く毎月裁判所で話し合いをし、月二回の面会を約束することで調停離婚となりました。
幼稚園に通われるとのことですが、先生には事情を必ず話してください。
勝手に迎えに来て誘拐される恐れがあります。
スーパーでの買い物も必ず手を繋いでください、どこかに隠れていて目を離した隙に抱きかかえられ走って逃げられるかもしれません。
誘拐されて相手方と生活してしまったら親権は取れません。
そして一番厄介なのが母親が誘拐した場合、警察は手出しできません。
万が一の為に警察にも一度、精神病の母親が誘拐しに来るかもしれないと相談しに行ったほうがいいです。
うちは一度誘拐されそうになりパトカーが5台くらい来ました。
その時お巡りさんに 心配事がある時はいつでも相談しに来てください。通報があればすぐ駆けつけられるようにしますから と仰って頂きました。

それと最後になりますが、相手方からのメールは読まない方がいいです。
精神病が伝染ります。ウイルス感染ではなく考え方を押し付けられるようなメールは洗脳され同情し、相手のペースに巻き込まれて行き、結精神的にダメージを受けます。

心穏やかに暮らせますように。

• 共感2
• レスに返信

息子さんが選択したことを応援してあげて下さい。お嫁さんにも言い分はあるのでしょうけど、発狂するような怖いママとずっと生活していたら、お孫さんの将来に響きます。離婚しても母親であることには変わりないし、面会も出来るでしょう。変に感情移入はしない方がいいですよ。全てがお孫さんのためです。
夫婦のことは見守るだけにして、あとはお孫さんが毎日安心して楽しく過ごせることに気を配ってあげて下さい。

• 共感1
• レスに返信