先延ばしになって別れが頭をよぎります…。

主さんに真剣じゃないのではなく、金勘定ができない、金銭面でだらしないだけかもしれないね。結果的に実家を出なくて済んでるから現状維持になってると思う。
一緒にいろいろなことを決めたい気持ちも分かるけど、具体的に行動してくれない相手なら主さんがリードするしかないのかな。
同棲でも結婚でも家賃や生活費の話をしなきゃいけないから、お金の話がきちんとできない相手なら一緒に生活するのは難しいと思う。

• << 4 回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、思い当たる節があります。 すぐスマホゲームに課金しちゃったり、よくお金をおろすのを忘れてカードで支払ったり、再入場できないレジャー施設を出た後にもう一度券を買うと言ったり等です。お金の話をきちんとできなくてはと確かに思います…。

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そのような男と同棲したら、今度は結婚を先延ばしされるだけ。

気付いたら35過ぎてて、
「子供を諦めようか彼氏と別れようか悩んでます」
なんて相談してるかも。

見切りを付けるなら、早目の方が良いですよ。

(´・ω・｀)

• << 5 回答ありがとうございます。 私もそれが心配です。一度こうなると、信用していいのかわからなくなります。約束をやぶったという意識は彼にはないんですかね…。

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そもそも最初の前提が、親から家を出ろと言われるだろうからどうせ独り暮らしするなら二人で、じゃないですか。
親から出ろとは言われなかったし、就職して一年目って仕事に手一杯で、生活が一変するような新しいことをプライベートで始めるのは少し面倒ですよね。
実家にいれば家事の面倒もなく余分なお金も使わないで済むし、家族仲が良ければ家での居心地も良いだろうし。
親に家を出るとか、それが同棲という話もしてるのかどうかわかりませんが、就職を機に家を出るように整えるのでないのなら、親からしたら二、三年は家にいるだろうと考えているように思います。
車や奨学金のローンとかあるかもしれないですしね。
同棲のことは流れたと思って、結婚を目指すか、呆れて見切りをつけたなら他を探したらいいと思います。
就職すると生活や価値観も変わって続かないカップルも多いですもんね。

• << 6 回答ありがとうございます。 確かに彼は奨学金の返済があります。親からしたら2.3年家にいるだろうとのこと、私にはわからなかったので参考になりました。

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>> 1 主さんに真剣じゃないのではなく、金勘定ができない、金銭面でだらしないだけかもしれないね。結果的に実家を出なくて済んでるから現状維持になってる… 回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、思い当たる節があります。
すぐスマホゲームに課金しちゃったり、よくお金をおろすのを忘れてカードで支払ったり、再入場できないレジャー施設を出た後にもう一度券を買うと言ったり等です。お金の話をきちんとできなくてはと確かに思います…。

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>> 2 そのような男と同棲したら、今度は結婚を先延ばしされるだけ。 気付いたら35過ぎてて、 「子供を諦めようか彼氏と別れようか悩んでます」… 回答ありがとうございます。
私もそれが心配です。一度こうなると、信用していいのかわからなくなります。約束をやぶったという意識は彼にはないんですかね…。

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>> 3 そもそも最初の前提が、親から家を出ろと言われるだろうからどうせ独り暮らしするなら二人で、じゃないですか。 親から出ろとは言われなかったし、… 回答ありがとうございます。
確かに彼は奨学金の返済があります。親からしたら2.3年家にいるだろうとのこと、私にはわからなかったので参考になりました。

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同棲したい気持ちはあるけど金銭的に相当無理なんですね。主さんはまだ若いのに将来のことを考えすぎているところがあるかもしれません。
お互いがお互いのことを大切に思っていることは定期的に伝えながら付き合っていけたらいいですね。

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>> 7 回答ありがとうございます。
先延ばしになるたび、約束を破られたと思ってしまうのは考えが浅はかでしょうか…？
そうですね、自分の将来のことより相手を大事にする、忘れちゃいけないことですね。

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そもそも最初が
＞家を出ろと言われるだろうから
と不確定な言葉ですよね。家を出ろと言われなければ、実家のがいろいろ楽だし家賃とかの出費も抑えることできるから出ませんよ。よほど自立心のある人ならば、言われなくてもだろうけどそんな雰囲気でもなさそうでしょう。

貴女の
>家から出なくていいの
に対して、出なくていいのでしょうね。親は何も言わない。

あなただけが真剣と言うのか、そもそも最初が未定なことでありもしかしたら行動で家を探した。親に家を出ろと言われないのに何となく探していたんじゃない。その時も真剣に考えてないわけでしょう。なんちゃって部屋探し。

彼が家を出ないのが不安なのかな。最初が「親に家を出ろ」と言われないと出ない前提なので、あなたが彼の親に出させるように聞いてみたらどうですか。
後奨学金の返済がある（金額は知らないけど）その状態で家を出るのは難しいかも。逆に返済できなくて返済のためにお金を借りて余計に借金を作ることになるかもよ。
彼も不確定なことを口にして、その不確定に対して執着している主さんも主さんだと思う。先延ばしにしていると思ってるかもしれないけど、私から見たらどこが？です。

あとは彼を家から出したいと思うならば、自分が家を出て半同棲とか生活を見てあげれる状態にすれば大丈夫かもしれないよ。

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>> 9 回答ありがとうございます。家を出るのは年内とか、5月とか、冬のボーナスまでとその場しのぎ？に言うのを私がいちいち約束と思ってしまうんです。出る気がなければ出る気はないと言ってほしいという私のわがままです。不確定なことは本当にそうだし、頑固に執着しています。
彼の親に出させるように聞く、半同棲の状態にするなど具体的に答えてくださってありがとうございます。

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>> 10 その場しのぎの言葉に対して、約束と捉える。そこをどうにか考え方を変えないと難しいよ。不確定なことに頑固に執着してるわけだし。
約束じゃないと思えば、べつに別れることまで考えないわけでしょう。
彼はあなたのことを嫌ってるわけじゃなさそうだし、ただ親に言われないから家を出ない。そんな状況。

貴女が言うように、家を出ないということをはっきり言ってればということなんですよね。１～２年は出ないと言っているけど親がいわなきゃ出ないでしょう。
ただ、彼の最初の舞い上がっていただけは本当のことかもね。何も考えずに同棲することだけを考えていて、実際することを考えたらお金かかるし、いろいろ面倒臭いとかね。実家にいる方が楽にそれで辿り着いたみたいに。

彼が家を出るかもしれないよだけに釣られている状況だから不安だしいろいろ考えちゃうんだよね。

主さんは彼と同棲をしたいのだろうか？だとしたら、彼が家を出る出ない関係なく同棲をすることについて話をしていかないと埒が明かない。彼自身は待たせてる気は全くないよ。親が出て行けと言わないから実家にいるだけだろうから。
彼は動かなさそうだし、どうしても同棲をしたかったら主導権を握り、同棲するにもお金が必要だしキッチリと話を進めましょう。面倒なことは全て引き受けるぐらいの覚悟で。

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>> 11 お返事ありがとうございます。
彼は待たせてる気はないとわかり良かったです。私は今は同棲したいという思いがあまり強くありません。でも彼と将来結婚したいと思っていて色々不安になったり、考えたりしていました。彼は軽く言ってただけなんですよね。質問することで、自分がどう思ってるのか少し整理できた気がします。自分の考え方の癖にも気づけました。ありがとうございます。

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同棲！！約束！！結婚！！フンガー！
って感じ。
ちょっと同棲っぽいこと言ったら
えらいことになっちゃったなぁって
思ってるような。
彼氏、のらりくらりかわしてるもんね

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学生から社会人に成り立てで、学生のときのお話ですよね？
現実見えてきたり(一人暮らしは大変そう)まずはお仕事に慣れないといけなかったり、タイミングではないんだと思います。
彼も口約束でそんな現実的に考えていなかったのだと思います。

少なくともあと半年とか1年様子をみて判断しても良いと思います。

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別れていいと思います。
不確定な約束だったかもしれないけど、それでも彼が自分から口に出したのだし、守られても良かったと思います。

のらりくらり先伸ばしてあげく冬のボーナスをあてにしてる。

彼氏を悪く言って申し訳ないけど、貯金ないんだろうなという印象。
実家に居て貯金も出来ないような人との将来は見据えない方がいいよ。
奨学金もあるなら尚更、苦労するよ。

奨学金、もらいながら学歴つけたなら、相応の会社に就職してないと、本当に返済は大変です。

まだ若いんだから他の選択肢に早々に切り替えたほうが主の為な気がする。

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