産後の手伝いを母に頼んだら、妹に反対された

>> 39 わたしも一人目出産後の体の戻りがわるくて、里帰りも実母に頼ることができなかったので、しばらくは体調を崩しやすかったです。お大事にしてください… 私も産後は体質が変わったのか全身に蕁麻疹が出てしまって、でも実家の近くには病院がなくて結構不便したので、そういった点でも総合的にみて自宅に母が来てもらうのがベストだと考えました。

妹に関しては普段は何も気になりませんが、とにかく私の子供を溺愛していてたまにうちにも泊まりに来ていて、二人目も楽しみにしています。
なので協力して欲しいな...というのが本音です。

>> 40 誰にも頼らなかっただの甘えだの心ないレスちらほらありますね(^^; よくいる私の出産の時は大変でこうだったとか、あーだったとか言う人みたい… 私も少しびっくりしました。
極端な話にはなるけれど、もし私が一部の方の言う通り誰にも甘えず一人で頑張らなきゃと思ってやっていて、キャパオーバーになってもし虐待や心中でもしたらその時は私を集中砲火で責めるんだろうな...とか思ってしまいました(^_^;)
たぶん、ご自身が誰にも頼れず大変な思いをしてきたからこそ、恵まれてる人間を見たら腹が立つんだろうな...と思いました。

妹には花嫁修行になるよと言ったのですが、結婚願望がないから必要ないと言われました。
もちろん、妹と母にはお礼をする予定です。

いえいえありがとうございました！
元気出ました。

>> 41 結局 お母さんが実家と主さんのお家を行ったり来たりしそう 主さんも独身の時しなかったし「言われたらする」って言うけど主さんが母親に頼らなか… 私が勝手に子供産んでるんだからそれで妹に協力を頼むのはやはりおかしいことなんでしょうか...
家族なので助け合っていきたいと思うのは私のエゴなんですかね(^_^;)

頑張りますね

昔から妹と仲悪いの？

普通協力するけど

• << 66 お互い大人なので特に仲が良いとか悪いとかはないと思ってます。 妹は私の子供を溺愛しているのでしょっちゅううちには遊びには来ます。

妹さんは少し思いやりに欠けますね…。
「お姉ちゃん、1人では大変だろうな」と思いはないのでしょうか？

私は、妹の方が先に結婚して、年子出産で1人目も2人目も、里帰り出産でした。
それも、旦那さんつきです、、、。

私が叔母さんになったのは22歳でしたが、母が商売していたので、夜は私が仕事帰ってから、家事を一手に引き受け、2人目出産時は上の子がやんちゃ過ぎて面倒見るのも加わり、目の回るほどの忙しい毎日でクタクタで、会社にいる時間が天国に思うほど。
今思えば母も私も若くして母になった妹を上げ膳据え膳して甘やかし過ぎでした。

どうしても来てもらえない状況なら仕方ありませんが、主さんの場合は、25歳の妹さんが自分で家事や、洗濯したくないと言う…。
夜はお惣菜や、今は便利な生協の宅配弁当などしかも作るより安かったりしますよ。
せめて、洗濯ぐらいはしてもらいしょう。

• << 67 旦那さん付きで里帰りとは凄いですね(^_^;) そうなんです、食事や掃除に関しては手抜きすれば全然いいと思うし、本当に洗濯とお風呂の準備くらいしかすることないんじゃないんかなって感じです。 私と妹が全く付き合いがないならまだしも、私の子供に会いにしょっちゅううちに来ているので、自分が気が向いた時だけ遊びに来て、私が協力して欲しい時には知らん顔っていうのはどうなの？というのが本音です(^_^;)

2人目で大病もなく身の回りの世話に1ヶ月間住み込みをしてもらうですか。。

これはもう、こういう娘二人に育てた母親の責任ですね(^_^;)
お母さんには1ヶ月間、忙しく2つの家を行ったり来たりしてもらいましょー。
案外“しょ～がないわねぇ” とか言いながらも嫌じゃないのかもよ。まだ子育て中の気で居るみたいですし。

• << 68 誤解させたなら申し訳ありませんが、身の回りの世話をしてもらうために母に来てもらうんじゃありませんよ。 上の子がいるので、私が家事や赤ちゃんの世話に時間を取られて上の子を構ってあげることが出来なくなるかもしれないので公園などに上の子を連れて行ってもらったり、私が食事の準備している間子供達をみててもらうとか色々です。

手伝いに来る来ないの判断はお母様に任せたらどうですか？
お母様が決めたことなら、妹さんも渋々納得すると思います。
キツいレスも仕方ないです。主さんも含めてみんな自分が基準ですから。家庭と家族によって状況が違うのは当たり前なので、主さんと主さんの実家と家族にとって一番良い方法を考えれば良いことですよ。
もし手伝いに来てもらうのが難しいとなったら、他の方が言うようにファミサポを使ったり、ネットスーパーを駆使してみるのも良いと思います。掃除なんて最悪週1でご主人にしてもらえば良いのだし。洗濯も休み休み部屋干しすれば良いし、畳まなくても乾いたものから着れば良い。
それこそ家族なんだから、産後の大変な時くらい、ご主人に出来る範囲で協力してもらっても良いと思います。
産後もいつもと同じように快適な家庭にしなくちゃいけないこともないんだし。
長い人生の一時期のことです。
ワガママな妹さんを変えるより、可能なことから出来るだけ楽して乗り切るように考えてみるのも良いですよ。

• << 69 母は来てくれる気でいます。 ただ妹がそれに対してブツブツ言ってくるって感じで... やはり親には頼らず、夫婦二人で頑張る派の人が多いんですね。 私も頑張りますね

私も秋、出産予定の妊婦🤰です☆
お疲れさまっ😃💦
妹に関しては、もういい大人だから
今から指導するにも意味あるかな…


洗濯機の仕方わからないのはなぜでしょうか…!?
さておき、里帰りも出来ない中、ストレスもよくないですよ。

• << 70 同じですね^ ^ 洗濯の仕方がわからないというか、多分今までやってないからやりたくないんだと思います。 18時に帰宅してすぐ晩御飯を食べ、そのあと22時頃まで寝てそこからお風呂に入り...という生活をしているようなので(^_^;)

>> 31 夫は朝7時に家を出て夜中に帰ってくる生活なので、一切頼れません。。 夫は頼り甲斐はとてもありますが、なんせ家に居ないので... やはり甘… 主さんのご主人と比べるとかじゃないですが、

うちの主人は、ほぼ出張でいないですよ？
一人目の時からワンオペですよ？

居るときに助けてもらうんですよ。
しんどかろうが、何かろうが、
少しの事でも助けてもらうんですよ。

家事じゃなく、子供と触れ合える育児でね。


甘えが悪い！！とかじゃないんですよ。

甘えたくとも甘えれない環境、頼れるのは主人だけ。
って人は少なくないですよ。


ご主人は、お休みの日もなし？

仕事で疲れてるから～
たまの休みだから～

とかご主人に対して思ってません？

それは、奥さんも旦那さんも一緒。

どっちが『しんどい』とか『稼いでる』とか関係ない。

二人の合意の上で出来た子供。

助けて貰って下さい。

ご主人に。

• << 71 旦那は月〜土(たまに土日休みですが)は朝7時〜24時まで家にいないので、旦那に手伝ってもらうことってほとんどありません。 旦那は協力的なので、家にいる時はなんでもするよと言ってくれてますが、平日夜中に帰ってから掃除や洗濯をするのも近所迷惑だし、多分みなさんの言うように頑張れば夫婦二人で出来るんだろうけど、親とかに頼ってはいけないんでしょうか？ こんなに多くの人に一人で頑張れと言われるとは思いませんでした(^_^;)

>> 42 主さんのレス全ては見れていないので既に答えてたらすみません。 うちの場合で答えますね。 うちはどちらの親も遠くで手が借りれない状態で… 旦那は協力的なので家にいる時はなんでもするよと言ってくれていますが、なんせ月〜土の朝7時〜24時まで家にいないので、旦那に何かしてもらうのは実質日曜日しかなさそうです(^_^;)
さすがに旦那が帰宅してから夜中に洗濯や掃除するのは近所迷惑になるし...
一人目だったら案外ワンオペでもいけるかもですが、上の子のこともあるので一人ではなかなか不安なのが本音です。

>> 43 主さん、実家の洗濯は妹さんだけにさせるの？ お父さんは？ 妹さんだけがするってのは、やはり女だから？ これが弟さんとお父さんだったら、… いえいえ女だからとかそういう理由ではありません。
父は職業柄会食などが多く、帰宅がいつも23時を過ぎるので、18時には帰ってる妹にお願いするのがいいかなと...

>> 44 あっ、それから、妹さんにお父さんの分までお願いする事、主さんからもちゃんと頼んだのかしら？ そこは、お母さん任せじゃだめですよ。 もちろん頼んでますよ〜

>> 45 どっちもどっちな姉妹💧主さんは結婚で社会的更正出来て良かったですね これは実家の母親本人が典型的な馬鹿親なんでしょうが、妹さんは幼稚… 予定日がちょうど運動会のあたりで、一人目も予定日より結構早く産まれたので、今回も全く読めず...
もし上手くいけば上の子を実家に預けたり出来ますが。

>> 46 洗濯は洗濯機がやってくれるじゃん？ なに今だに洗濯板使ってるの？もしくは二層式？ スイッチひとつで家電がやってくれるじゃん？ 父親か妹… たぶん、出来ないんじゃなくてやりたくないんでしょうね。

>> 48 現在、双子を出産した為里帰り中の身です。 上に一歳の子もいます。 夫は時間が不規則な仕事のため 五月から入院しなければならなかった… 産後無理をすると更年期のあたりに体調を大きく崩すと私も聞いたことがあります。
なので、こちらのレスでも一人で頑張ったって方が何人かいらっしゃいますが、今は大丈夫でも後々身体にガタが来ないか心配です。

>> 54 昔から妹と仲悪いの？ 普通協力するけど お互い大人なので特に仲が良いとか悪いとかはないと思ってます。
妹は私の子供を溺愛しているのでしょっちゅううちには遊びには来ます。

>> 55 妹さんは少し思いやりに欠けますね…。 「お姉ちゃん、1人では大変だろうな」と思いはないのでしょうか？ 私は、妹の方が先に結婚して、年… 旦那さん付きで里帰りとは凄いですね(^_^;)

そうなんです、食事や掃除に関しては手抜きすれば全然いいと思うし、本当に洗濯とお風呂の準備くらいしかすることないんじゃないんかなって感じです。

私と妹が全く付き合いがないならまだしも、私の子供に会いにしょっちゅううちに来ているので、自分が気が向いた時だけ遊びに来て、私が協力して欲しい時には知らん顔っていうのはどうなの？というのが本音です(^_^;)

>> 56 2人目で大病もなく身の回りの世話に1ヶ月間住み込みをしてもらうですか。。 これはもう、こういう娘二人に育てた母親の責任ですね(^_^;… 誤解させたなら申し訳ありませんが、身の回りの世話をしてもらうために母に来てもらうんじゃありませんよ。

上の子がいるので、私が家事や赤ちゃんの世話に時間を取られて上の子を構ってあげることが出来なくなるかもしれないので公園などに上の子を連れて行ってもらったり、私が食事の準備している間子供達をみててもらうとか色々です。

• << 76 え、公園に連れて行ったり食事の合間に上の子を見てもらうために1ヶ月近く住み込みしてもらうの？？ それらは日中来てもらうだけじゃ足りないって事ですか？ 妹さんはしょっちゅう来られるのだから、距離的に遠くはないんだよね。 まぁ、お母さんが2つの家を行ったり来たりすれば良いだけの話だと思っていますが、 やはり…似たような娘二人に育ったのだなぁ という感想を持ちました。

>> 57 手伝いに来る来ないの判断はお母様に任せたらどうですか？ お母様が決めたことなら、妹さんも渋々納得すると思います。 キツいレスも仕方ないで… 母は来てくれる気でいます。
ただ妹がそれに対してブツブツ言ってくるって感じで...

やはり親には頼らず、夫婦二人で頑張る派の人が多いんですね。

私も頑張りますね

>> 58 私も秋、出産予定の妊婦🤰です☆ お疲れさまっ😃💦 妹に関しては、もういい大人だから 今から指導するにも意味あるかな… 洗濯機… 同じですね^ ^
洗濯の仕方がわからないというか、多分今までやってないからやりたくないんだと思います。
18時に帰宅してすぐ晩御飯を食べ、そのあと22時頃まで寝てそこからお風呂に入り...という生活をしているようなので(^_^;)

>> 59 主さんのご主人と比べるとかじゃないですが、 うちの主人は、ほぼ出張でいないですよ？ 一人目の時からワンオペですよ？ 居るときに… 旦那は月〜土(たまに土日休みですが)は朝7時〜24時まで家にいないので、旦那に手伝ってもらうことってほとんどありません。
旦那は協力的なので、家にいる時はなんでもするよと言ってくれてますが、平日夜中に帰ってから掃除や洗濯をするのも近所迷惑だし、多分みなさんの言うように頑張れば夫婦二人で出来るんだろうけど、親とかに頼ってはいけないんでしょうか？

こんなに多くの人に一人で頑張れと言われるとは思いませんでした(^_^;)

• << 99 その『たまに』の休みにお願いするのよ！！ 別に、仕事終わった24時まわってからとか言ってるんじゃないよ。 あっ、 赤ちゃんが産まれたら、 24時に帰って来ようが、朝早かろうが、 ミルク飲ませてあげるのは手伝って貰って下さいね。 それが育児ですから。 『頼ってはいけない』なんて、誰一人言ってないでしょ？ 『えっ！？二人目なのに親頼み！？ えっ！？二人目で産後1ヶ月とか、 ありえないんですけど！？』でしょ？ デキ婚して...と考えて、18歳で一人目産みました。 20歳になるかならないかの時に出産予定です。 ならば、親に頼るも考えられます。 でも、妹さんは25なんでしょ？ 主さん、妹より年上でしょ？ 旦那の協力ないのわかってるくせに、 二人目産むとか無謀。 一人目の時は『しかたなかった』で済むかも知れない。 親だからと言って、何でも頼ってはいけない。 主さんも所帯持った一つの家族って事、 忘れないで。

旦那さんが、会社にかけ合うのは無理なんですか？
入院の1週間ぐらいだけでも、融通利かせてくれそうな気もするけど…
普段の仕事は朝早くから、夜遅くかもしれないけど、その時ぐらいは早く帰らせてくれたりしないんですかね？
それは聞いてみたりしたんですか？

• << 74 もちろん聞きました。 すべて旦那に相談済みです。

旦那さん、朝7時から夜12時までいなく、しかも週1しか休みがないのに、育児参加とか酷ですよ、皆が一人でやってるから私も一人で頑張ります、って無理しなくて良いんじゃないですか？


お母さん、来てもらえるんだったら１ヶ月は無理だとしても2週間だけでも。
それぐらい妹さんに我慢してもらったら良いです。

• << 75 なんかこちらをレスを見ていると、私がおかしいような感覚になってしまって...(^_^;) ネットって良し悪しですね。 もちろん優しい方もたくさんいますけど。 そうですね。 期間を少し短くして、掛け合ってみます。 たぶん私、妹が羨ましいんです。 好きな仕事して、食住は実家にお世話になって、仕事から帰ったらご飯とお風呂が用意してある。 朝も起きてこなかったら母が起こしてくれる。 もちろん部屋の掃除機すらかけた事がない。 私も未成年の頃はそうでしたが、結婚が早かったので妹の年齢でそういった生活をしているのが羨ましいんだと思います。 結婚生活や子育ては楽しいけれど、たまに疲れちゃうんですよねぇ... だから産後なら甘えられる理由になるかなって。 でも甘かったみたいですね。 優しいお言葉ありがとうございます

>> 72 旦那さんが、会社にかけ合うのは無理なんですか？ 入院の1週間ぐらいだけでも、融通利かせてくれそうな気もするけど… 普段の仕事は朝早くから… もちろん聞きました。
すべて旦那に相談済みです。

>> 73 旦那さん、朝7時から夜12時までいなく、しかも週1しか休みがないのに、育児参加とか酷ですよ、皆が一人でやってるから私も一人で頑張ります、って… なんかこちらをレスを見ていると、私がおかしいような感覚になってしまって...(^_^;)
ネットって良し悪しですね。
もちろん優しい方もたくさんいますけど。

そうですね。
期間を少し短くして、掛け合ってみます。

たぶん私、妹が羨ましいんです。
好きな仕事して、食住は実家にお世話になって、仕事から帰ったらご飯とお風呂が用意してある。
朝も起きてこなかったら母が起こしてくれる。
もちろん部屋の掃除機すらかけた事がない。
私も未成年の頃はそうでしたが、結婚が早かったので妹の年齢でそういった生活をしているのが羨ましいんだと思います。
結婚生活や子育ては楽しいけれど、たまに疲れちゃうんですよねぇ...
だから産後なら甘えられる理由になるかなって。

でも甘かったみたいですね。

優しいお言葉ありがとうございます

• << 78 ついこの間も、習い事の教室の方が、「娘の二人目出産でしばらく滞在しますので当分お休みします」と仰っていました。 私の友人も旦那さんが激務で、母親を結婚後すぐに亡くしているので、一人目、二人目も義理の親宅へ里帰りしています。 産後の肥立ちもありますし、何が何でも仕事が忙しい旦那さんに協力して二人で、、て無理しなくて良いと思いますよ。 主さんのお母さんも、電車で往復二千円の距離だと通える距離ではありませんよね。 通えたとしても往復だけで大変だと思います。 主さんが里帰りでも良いと思いますが、理由が妹さんなんですよね。 皆やってるとか、考えないで、人それぞれ事情も違うので、主さんの家庭に合った選択肢で良いと思います。

>> 68 誤解させたなら申し訳ありませんが、身の回りの世話をしてもらうために母に来てもらうんじゃありませんよ。 上の子がいるので、私が家事や赤ち… え、公園に連れて行ったり食事の合間に上の子を見てもらうために1ヶ月近く住み込みしてもらうの？？
それらは日中来てもらうだけじゃ足りないって事ですか？
妹さんはしょっちゅう来られるのだから、距離的に遠くはないんだよね。

まぁ、お母さんが2つの家を行ったり来たりすれば良いだけの話だと思っていますが、
やはり…似たような娘二人に育ったのだなぁ という感想を持ちました。

>> 76 1ヶ月はあくまで予定であって、もちろん1週間になるか10日になるかそれは分かりません。
赤ちゃんの性格にもよると思いますし...

実家は、電車を乗り継いで片道1時間かかります。

母がいいと言っていても泊まり込みそんなに駄目ですか？
我が家が駅から遠い為、車で駅まで迎えに行かないといけないので泊まり込みの方がいいかなと思ったんです。

皆さん妹寄りの考え方なんですね。

• << 79 お母さんが行くというのならそれで良いと思うのです。 寧ろ、喜んで主のお母さんなら行くだろうなーとは思います。 自分は妹さん寄りでも、主さん寄りでもありませんよ。 頼みたい人が行くと言うならそれで良いと思いますし 頼れる人が身近に居るのならば頼ってみて良いと思います。 ただその理由。 なぜ、どういう理由があり頼むのか。 頼まれた側(件の場合はその家族)が難色を示すその理由。 二人には共通してどこか甘さが自分には感じられたので、書きました。 洗濯がどうこうとか、食事がどうとか…。 ついでに言うとお母さんの育て方に呆れたというか…率直にそんな感想でした。 甘えたいなら甘えたらいいですよ。 子育ては皆で関わるもの。 お互い助け合って、子を育てていくのが家族の在り方だと思っています。 元気な赤ちゃんを生んでくださいね お身体、ご自愛ください^^

>> 75 なんかこちらをレスを見ていると、私がおかしいような感覚になってしまって...(^_^;) ネットって良し悪しですね。 もちろん優しい方も… ついこの間も、習い事の教室の方が、「娘の二人目出産でしばらく滞在しますので当分お休みします」と仰っていました。
私の友人も旦那さんが激務で、母親を結婚後すぐに亡くしているので、一人目、二人目も義理の親宅へ里帰りしています。
産後の肥立ちもありますし、何が何でも仕事が忙しい旦那さんに協力して二人で、、て無理しなくて良いと思いますよ。

主さんのお母さんも、電車で往復二千円の距離だと通える距離ではありませんよね。
通えたとしても往復だけで大変だと思います。

主さんが里帰りでも良いと思いますが、理由が妹さんなんですよね。

皆やってるとか、考えないで、人それぞれ事情も違うので、主さんの家庭に合った選択肢で良いと思います。

>> 77 1ヶ月はあくまで予定であって、もちろん1週間になるか10日になるかそれは分かりません。 赤ちゃんの性格にもよると思いますし... 実… お母さんが行くというのならそれで良いと思うのです。
寧ろ、喜んで主のお母さんなら行くだろうなーとは思います。

自分は妹さん寄りでも、主さん寄りでもありませんよ。
頼みたい人が行くと言うならそれで良いと思いますし
頼れる人が身近に居るのならば頼ってみて良いと思います。

ただその理由。
なぜ、どういう理由があり頼むのか。
頼まれた側(件の場合はその家族)が難色を示すその理由。
二人には共通してどこか甘さが自分には感じられたので、書きました。
洗濯がどうこうとか、食事がどうとか…。

ついでに言うとお母さんの育て方に呆れたというか…率直にそんな感想でした。

甘えたいなら甘えたらいいですよ。
子育ては皆で関わるもの。
お互い助け合って、子を育てていくのが家族の在り方だと思っています。

元気な赤ちゃんを生んでくださいね
お身体、ご自愛ください^^

>> 79 ありがとうございます

とりあえずですが、産後の退院迄はお子さんも幼稚園お休みして実家に預けてとか、
ファミサポ等の送迎補助を役所でやってるので、
病院～幼稚園、自宅から幼稚園の送迎お願いするとかは無理ですか？(役所に登録している介護等の事業者がやってくれます。場合により補助金が出るので無料です。)
お子さんの幼稚園の運動会を優先してあげたいのでしたら、お母さんが渋ろうが、拝み倒すしかないかな?と思います。
産後は本当に大事だし大変なので、妹さんに洗濯なんて望まないで、とにかくお母さんを拝み倒して、実家にはお弁当の手配して、洗濯も袋に詰めたら一袋○○円で洗って届けてくれるサービスもあります。家事もする必要ないです。そこは割り切る。
主さん自身も、ネットスーパー、生協、コンビニのお届けサービス、買い物代行サービス（ツイリー等）、デリバリー、Amazon、楽天、ロ八コ等の登録して使ってみて、準備しましょう。

床上げ迄無理はしないのが一番ですが、お子さんの運動会も、先生と相談して、本当に最低限、○○日と○○日に行けば大丈夫とか、自宅の練習用にダンスの音楽わけて貰う。等、やりようはあるかと思います。
とにかく、お母さんの説得と、上のお子さんの幼稚園を何処まで削るかだと思います。

実父の酔っ払い事件の件は災難ですが、産後1週間だけでも実家で過ごす。とかね・・・。
逆に考えて、お母さんとセットで妹さんにも来て貰うと全てが解決だと思うのですけど？
とにかく、お母さんが頼りなら、どうやったら上のお子さんの運動会を成功させられるか、
妹さんセットで来てもらって、悩むのやめてはどうですか？
入院中の幼稚園をどうするか?
運動会の練習で、最低限外せない日は何時か?
その為にお母さんに来て貰うのに、ネックになっているのが妹さんなら、一緒に泊まって貰ったら解決にはなりませんか?

家は下の子が産まれる時、入院中だけは主人が忙しいので、上の子供だけ義実家の義母に預けました。
退院してからは引き取りましたが、友人や、義母が時々遊びに連れ出してくれましたが、幼稚園はほぼお休みしました。（行ったのは義母が行けた日にクリスマス会ぐらいでした）
本当にね上の子供をどうするか?なので、
幼稚園に通わせてあげたいのでしたら、お母さんだけ呼ばないで、妹さんにも来てもらって、お遊戯の練習とか遊び相手して貰ったらいいと思いますよ?

• << 84 補助券とか市町村でなかったりしますよね？　　あまり気軽に言わない方がいいです無い場合あるので
• << 90 そうなんですよね。一人目ならこんなに悩まなかったんですが、上の子の初めての幼稚園行事が絡む(しかも本人はとても楽しみにしている)と、割り切って休ませるとはなかなか踏み切れなくて...(^_^;) ちなみに妹と母とセットでうちに来てもらってもいいのですが、とにかく何もしない＋実家にお金さえ入れていない妹なので、うちが妹を養ってるみたいになるし、見てる私がストレス溜まらないか心配で💦笑 そうですね。 年少なのでそんな手の込んだことは運動会でしないので、行った方がいい日にちとかあらかじめ先生に確認してみます。 ありがとうございます

旦那さん、よくその生活で2人目を考えましたね(^_^;)
ほぼ主さんに丸投げになる事わかってたはずなのにね。
出来る事はやるからって言っても、結局何が出来るか？何をしてくれるかと聞いても何も出来ず主さんの体の負担が大きくなるんだよね。
いくら気を遣ってくれてるとしても、気持ちだけ、言葉だけならいくらでも言える。
本当に気を遣ってくれるなら母体が疲れないように行動して気を遣ってほしい（笑）

私は夫婦だけで何とかしたけど、親に頼れる人は頼っていいんですよ。
というか、親に迷惑をかけないように、頼らない事が正義・美徳とされてるけど、親ですよ？
頼って何が悪いのか。
今生きている主さんの人生はこれっきりしか無いんです。
どう頼ってもいいじゃないですか、これっきりしか無いんですから。

というか、主さんは年間でもそう何度も無い大事な時期だけの頼み、妹さんは年間の内でも約半月から1ヶ月の間、お母さんが居なくても何とかしてって言ってるだけなんだから、お母さんにもっと強く言っていいと思う。
妹さんだって仕事してるんですから、食べ物なんか自分で好きな物買えるでしょう？
大人なんだからコインランドリー行ったり自分で洗濯出来るでしょう？
体力無くてろくに動けない主さんと自分でご飯も洗濯も出来ない子供と新生児抱えてどう生活出来るのか？今一度お母さんに聞いてみてください。

因みに、私の場合、30代入ってから風邪ひきやすくなったり視力もいちじるしく悪くなり、まだ30代なのにかなり体力が無くなりました。
本当に本当に動いちゃダメです(>_<;)

「でも1人で何とかしてるママさんもいるんだから出来るでしょ？」じゃありません！
他所は他所、自分は自分。
体力があるかどうかもそれぞれ違うんですから、体力を戻すのは後からでも出来る！
わざわざ産後に体を疲れさせる事はないです！
そうでなくても2人以上の育児は体力勝負なんですから、産後から疲れてたら余計に無理が祟りますから！

• << 91 旦那が忙しいので、当初は一人っ子の予定でした。 しかしよく遊ぶお友達たちに次々と弟妹が生まれ、うちの子も「弟や妹が欲しい」と言いだしたので、赤ちゃんの頃だけを心配して一人っ子にすると親が決めてしまうのは可哀想だと思いました。 親なので頼ってもいいと私も思っていましたが、それを良しとしない人が意外と多くて驚きましたが、優しいお言葉嬉しいです。 ありがとうございます。 私も産後は体質が変わって全身に蕁麻疹が出たりとにかく風邪をひきやすくなったりしたので、女性の体は出産によって大きく変わることもあるのですね。 お気遣いありがとうございます。 母も手伝ってくれる気でいるので、割り切って甘えようと思います。

こういうスレってスレ主はほぼ旦那が朝早く夜遅い仕事って言うけど、育児参加は出来ないけど子作りする暇はあるんだよね。
周りの状況とか反応とか、出産でどうなるかなんて想像出来るだろうに無計画だよなぁ。
身の回りの世話を頼むんじゃないなら金出してヨソ頼めばいいのに。
身の回りの世話を頼むから親に来てもらったり里帰りするんじゃないのかねぇ。

• << 85 計画性たて子作りしろと？言うことですよね計画性立てて上手く授からない場合あると思いますよ　
• << 92 全然無計画じゃないですよ。 二人なら経済的にも問題ないし、赤ちゃんの頃のお世話の人手だけで一生一人っ子と決めるのではなく、赤ちゃんの頃をまぁなんとか乗り越えたら、あとは父親が仕事忙しくても私ときょうだいの3人で出掛けられるし、ずっと私と2人きりよりもいいかなぁと思いました。 初めは一人っ子の予定でしたが、よく遊ぶ友達に次々と弟妹が生まれてうちの子も弟や妹が欲しいと言いだしたので、手のかかる数年だけの為にこの子を一人っ子にしてしまうのは可哀想だと思いました。 確かにヨソに頼めばいい問題ですが、身の回りの世話じゃない、子供の遊び相手になってもらうからこそ知らない人じゃなく子供が懐いている母にお願いしたいのです... うちの子は人見知りなので日によって違う人が家を出入りするとストレスも溜まるだろうし、子供のことを最優先に考えた上での決断です。 身内に頼むのが甘えで、業者に頼むのは甘えじゃないという貴方の考えは私は理解が出来ないです、ごめんなさい。 報酬が発生するからですか？ それならもちろん母の生活費はこちらでもちますし、それとは別にお礼もします。
• << 102 まるで（sexはやりたくて）やってたから出来ただけでしょ、環境整ってないのに妊娠するから悪いんだって聞こえるんですが・・・(^_^;) 旦那が仕事時間長いから育児の協力は無理、一週間以上の協力や週のどこかでの協力なんて尚更無理。 でもsexする時間なんて休みの日さえあれば出来るしそれは月2〜3回程度の事。 しかも長くても1〜2時間だけ。 やりたい欲求はすぐ応えてるって訳でもないでしょう？ いくら計画的にやってもすぐ出来るとは限らないし、産後の育児の協力が得られない環境でも、あまりに二人目を妊娠する時期を待ちすぎても老いによって育児きついし・・・。 元々体力少ない人なら上の子が3〜4歳になって多少の余裕が出来てから二人目を妊娠すれば、魔の二歳児やしっちゃかめっちゃかな日々でストレスも体力も削られず自分が倒れる事なく育児に取り組めるから、案外賢いやり方だと思うよ。

>> 81 とりあえずですが、産後の退院迄はお子さんも幼稚園お休みして実家に預けてとか、 ファミサポ等の送迎補助を役所でやってるので、 病院～幼稚園… 補助券とか市町村でなかったりしますよね？　　あまり気軽に言わない方がいいです無い場合あるので

>> 83 こういうスレってスレ主はほぼ旦那が朝早く夜遅い仕事って言うけど、育児参加は出来ないけど子作りする暇はあるんだよね。 周りの状況とか反応とか… 計画性たて子作りしろと？言うことですよね計画性立てて上手く授からない場合あると思いますよ　

恵まれない環境で出産している人が多いんですね。大変だったでしょうね。

私は出産の時くらい、親に甘えていいと思います。私もたくさん甘えたし、自分が手伝う立場でも甘やかしてあげたいと思います。きっと孫可愛いですよねー。
主さんのお母さんは甘くて優しいですね。でも妹さんにはそろそろお洗濯くらいできるようになってもらいましょう。主さんの都合で妹さんのお洗濯デヴューが決まってしまうことはごめんねーと軽い気持ちでいいと思います。

お母さんが頼れる人でよかったですね。上のお子さんのケアが十分にできずに拗れると心配ですから、出来るだけ環境を整えてあげてください。仕方ない時もあるけど「お姉ちゃんだから仕方がない。我慢しなさい。」はちょっとかわいそうですからね。

• << 93 私もそう思います。 まわりも出産したら里帰りか、親に泊まり込みで来てもらう子ばかりで、なんなら産前1ヶ月前から里帰りしてる子もいました(^_^;) 私は産前は里帰りしないので1人の時に陣痛が来たらどうしようとか今から不安なので、産前から里帰りできる子がとても羨ましかったです。 でもだからといってその子たちを批判するつもりもありません。 出産という立派な仕事を控えているので、引きこもりニートとは訳が違いますし...(^_^;) 妹が未成年なら洗濯を任せるのは可哀想と思いますが、もう25歳ですもんね💦

旦那さん、朝７時から24時って、働きすぎじゃないですか？
会社、大丈夫ですか？

お母さん自身が行くよと言ってくれるなら問題ないですよ。
ここで反対してる人は気にしなくていいです。
せめて１週間でもいいですよね。
１週間で慣れるのであとは何とかなると思いますよ。
旦那さんには出勤や帰宅後のご飯は勝手にやってもらう。
掃除もしばらく手抜きにさせてもらう。
休みの日は育児や家事手伝ってもらう。
これでいいかと。

• << 94 拘束時間は長いですが、途中で数時間仕事に空きがでるので、労働時間はそこまで長くはないです。 そうですね。 赤ちゃんの性格にもよりますし、意外と上の子がお世話してくれるかもしれないし、生まれてからじゃないと分からない部分もありますもんね。

主さん、お疲れ様！！
基本お母さんからは主さんの家に泊まってもらうけれど、水曜（日帰り）、土曜の昼過ぎから日曜日は実家に帰ってもらって一泊し、また月曜日に来てもらうと言うのはどうですか？日曜日は旦那さんに家事をお願いして。一回でかかる交通費の往復が2000円なら、週2回分で4000円で済みますし、2週間なら4回分の8000円。お母さんは大変でしょうけど、お母さんが良しとするなら上手くいきそう。
主さん、甘えられる所があるなら甘えても良いと思いますよ。

• << 95 週の半ばで一度帰ってもらう方法いいですね。 それなら母も家のこと出来ますし、私もワンオペのシュミレーションも出来ますし。 どうもありがとうございます

とりあえず一週間だけ来てもらって、そこからは週に一泊とか。

妹さんは思い遣りないですね。

洗濯やるのが嫌ってどれだけ甘ったれなのか。

私も出産のトラブルで産後も3ヶ月ほど床上げ出来なくて辛かったです。産後もみんな翌日から普通に歩いていて、私はベットから出られずトイレも導尿。

出産は人それぞれ違います。産後もです。

私はこれだけ出来たから貴方も出来るでしょうみたいなレスは参考にならないよ。

主さんが安心して出産出来る環境が1番です。

• << 96 そうですね。 もしかしたらよく寝てくれる赤ちゃんかもしれないし、期間については生まれてから考えたらいいですよね。 妹が普段から私と全く接点がないのなら協力してくれないのもまだ分かりますが、うちによく遊びに来ますし、特に仲が悪い訳じゃないのに、自分が都合いい時だけ遊びに来て、私が助けて欲しい時には知らん顔っていうのは家族としてどうなの？と正直思ってしまったり(^_^;) 3ヶ月も床上げ出来なかったとは、すごく大変だったのですね。 導尿も何か心地悪いですもんね... お気遣いありがとうございます

>> 81 とりあえずですが、産後の退院迄はお子さんも幼稚園お休みして実家に預けてとか、 ファミサポ等の送迎補助を役所でやってるので、 病院～幼稚園… そうなんですよね。一人目ならこんなに悩まなかったんですが、上の子の初めての幼稚園行事が絡む(しかも本人はとても楽しみにしている)と、割り切って休ませるとはなかなか踏み切れなくて...(^_^;)

ちなみに妹と母とセットでうちに来てもらってもいいのですが、とにかく何もしない＋実家にお金さえ入れていない妹なので、うちが妹を養ってるみたいになるし、見てる私がストレス溜まらないか心配で💦笑

そうですね。
年少なのでそんな手の込んだことは運動会でしないので、行った方がいい日にちとかあらかじめ先生に確認してみます。
ありがとうございます

>> 82 旦那さん、よくその生活で2人目を考えましたね(^_^;) ほぼ主さんに丸投げになる事わかってたはずなのにね。 出来る事はやるからって言っ… 旦那が忙しいので、当初は一人っ子の予定でした。
しかしよく遊ぶお友達たちに次々と弟妹が生まれ、うちの子も「弟や妹が欲しい」と言いだしたので、赤ちゃんの頃だけを心配して一人っ子にすると親が決めてしまうのは可哀想だと思いました。

親なので頼ってもいいと私も思っていましたが、それを良しとしない人が意外と多くて驚きましたが、優しいお言葉嬉しいです。
ありがとうございます。

私も産後は体質が変わって全身に蕁麻疹が出たりとにかく風邪をひきやすくなったりしたので、女性の体は出産によって大きく変わることもあるのですね。

お気遣いありがとうございます。
母も手伝ってくれる気でいるので、割り切って甘えようと思います。

>> 83 こういうスレってスレ主はほぼ旦那が朝早く夜遅い仕事って言うけど、育児参加は出来ないけど子作りする暇はあるんだよね。 周りの状況とか反応とか… 全然無計画じゃないですよ。
二人なら経済的にも問題ないし、赤ちゃんの頃のお世話の人手だけで一生一人っ子と決めるのではなく、赤ちゃんの頃をまぁなんとか乗り越えたら、あとは父親が仕事忙しくても私ときょうだいの3人で出掛けられるし、ずっと私と2人きりよりもいいかなぁと思いました。
初めは一人っ子の予定でしたが、よく遊ぶ友達に次々と弟妹が生まれてうちの子も弟や妹が欲しいと言いだしたので、手のかかる数年だけの為にこの子を一人っ子にしてしまうのは可哀想だと思いました。

確かにヨソに頼めばいい問題ですが、身の回りの世話じゃない、子供の遊び相手になってもらうからこそ知らない人じゃなく子供が懐いている母にお願いしたいのです...
うちの子は人見知りなので日によって違う人が家を出入りするとストレスも溜まるだろうし、子供のことを最優先に考えた上での決断です。

身内に頼むのが甘えで、業者に頼むのは甘えじゃないという貴方の考えは私は理解が出来ないです、ごめんなさい。
報酬が発生するからですか？
それならもちろん母の生活費はこちらでもちますし、それとは別にお礼もします。

>> 86 恵まれない環境で出産している人が多いんですね。大変だったでしょうね。 私は出産の時くらい、親に甘えていいと思います。私もたくさん甘えた… 私もそう思います。
まわりも出産したら里帰りか、親に泊まり込みで来てもらう子ばかりで、なんなら産前1ヶ月前から里帰りしてる子もいました(^_^;)
私は産前は里帰りしないので1人の時に陣痛が来たらどうしようとか今から不安なので、産前から里帰りできる子がとても羨ましかったです。
でもだからといってその子たちを批判するつもりもありません。
出産という立派な仕事を控えているので、引きこもりニートとは訳が違いますし...(^_^;)

妹が未成年なら洗濯を任せるのは可哀想と思いますが、もう25歳ですもんね💦

>> 87 旦那さん、朝７時から24時って、働きすぎじゃないですか？ 会社、大丈夫ですか？ お母さん自身が行くよと言ってくれるなら問題ないですよ… 拘束時間は長いですが、途中で数時間仕事に空きがでるので、労働時間はそこまで長くはないです。

そうですね。
赤ちゃんの性格にもよりますし、意外と上の子がお世話してくれるかもしれないし、生まれてからじゃないと分からない部分もありますもんね。

>> 88 主さん、お疲れ様！！ 基本お母さんからは主さんの家に泊まってもらうけれど、水曜（日帰り）、土曜の昼過ぎから日曜日は実家に帰ってもらって一泊… 週の半ばで一度帰ってもらう方法いいですね。
それなら母も家のこと出来ますし、私もワンオペのシュミレーションも出来ますし。
どうもありがとうございます

>> 89 とりあえず一週間だけ来てもらって、そこからは週に一泊とか。 妹さんは思い遣りないですね。 洗濯やるのが嫌ってどれだけ甘ったれなの… そうですね。
もしかしたらよく寝てくれる赤ちゃんかもしれないし、期間については生まれてから考えたらいいですよね。

妹が普段から私と全く接点がないのなら協力してくれないのもまだ分かりますが、うちによく遊びに来ますし、特に仲が悪い訳じゃないのに、自分が都合いい時だけ遊びに来て、私が助けて欲しい時には知らん顔っていうのは家族としてどうなの？と正直思ってしまったり(^_^;)

3ヶ月も床上げ出来なかったとは、すごく大変だったのですね。
導尿も何か心地悪いですもんね...

お気遣いありがとうございます

>> 96 主様お疲れ様です。

妹さんとのご関係は追記にあげた方がよくないですか？

私自身は頼れる者が傍におらず
旦那も主様宅と同じ感じでしたので本当に、不安しかなかったのですか、園は休み、買い物はネットを頼り1週間過ごしました。家も荒れて精神的に追い込まれましたが、頼れないと思っていた母がきてくれ、なぜ頼ってくれないのだと叱られました。

遠方だとか、残りの家族の事だとか理由をあげましたが、あほかと。
一喝。親に遠慮してどうすると言われました。

各家庭で色んな事情があると思いますが甘えてもダメな時もあると思います。産後の体は無理するとほんとによくないです、今じゃなく後々に症状でたりしますし。。自分の体家族のためにも大切にしてくださいね。

んー妹さん、普段は仲良さそうなので本気で言った訳ではなく
めんどくさいな～ぐらいで私がやるの！？と言った可能性はないですかね！？

• << 105 ご提案ありがとうございます。 追加については、もうスレ閉めるのでやめておきます。 1人目が生まれた時は母も「産後無理して動いたら後々怖いから、今からゆっくり休み！」と言ってくれたので、やはり無理は禁物なんですね。 妹の言い方のニュアンスについては、そんな感じでした。 でも繰り返し「絶対やりたくないから」と言われたのが気にかかってて(^_^;)

妹ヤバし

>> 71 旦那は月〜土(たまに土日休みですが)は朝7時〜24時まで家にいないので、旦那に手伝ってもらうことってほとんどありません。 旦那は協力的なの… その『たまに』の休みにお願いするのよ！！

別に、仕事終わった24時まわってからとか言ってるんじゃないよ。

あっ、
赤ちゃんが産まれたら、
24時に帰って来ようが、朝早かろうが、
ミルク飲ませてあげるのは手伝って貰って下さいね。

それが育児ですから。

『頼ってはいけない』なんて、誰一人言ってないでしょ？

『えっ！？二人目なのに親頼み！？
えっ！？二人目で産後1ヶ月とか、
ありえないんですけど！？』でしょ？


デキ婚して...と考えて、18歳で一人目産みました。
20歳になるかならないかの時に出産予定です。

ならば、親に頼るも考えられます。


でも、妹さんは25なんでしょ？

主さん、妹より年上でしょ？


旦那の協力ないのわかってるくせに、
二人目産むとか無謀。

一人目の時は『しかたなかった』で済むかも知れない。

親だからと言って、何でも頼ってはいけない。


主さんも所帯持った一つの家族って事、
忘れないで。

• << 106 もちろん休みの日は最大限に夫にも手伝ってもらう予定です。 20代後半だと親に頼ってはいけないんでしょうか？ 頼ってはいけないとは一言も言ってないと仰りますが、最後の方に親だからといってなんでも頼ってはいけないと言っちゃってますよ、、 昨日母ともう一度話したら、サポートしてくれるそうなので助けてもらうことにします。

妹さんも少しくらい協力してくれたらいいのにな
頼れるなら少しでも頼ったほうが、いいです
産後体大切にしたほうがいいです！
私若く子供を産み(2人います)ましたが、洗濯も食器洗いもしていました。
でも下の子今は5歳ですが、私の体はボロボロです。
動機もしますし冷え性になり、すぐ体調も崩します。
子供産むまでそんなことなかったので、産後自分の体をいたわらなかったからだなと思いました。
無理したら後から主さんの体にもくると思います。
だから妹さんに直接頼んで、後でお礼するとかしたらどうですかね？
お母さんもいい機会だし妹さんに洗濯のかけかたくらい教えたらいいのにって思っちゃいますね！

• << 108 母も「産後無理をしたら後々大変なことになると」言っていたので、やはり無理は禁物なんですね。 そうですね。 数週間だけと言ってなんとか理解してもらい、お礼もたくさんしたいと思います。