愛情の呪い

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八方美人ちゃん
2019/06/19 02:08(更新日時)

中学生からの人とずっと恋愛関係のような形で付き合いが続いています。今は21歳です。「恋愛関係のような」というのは、中学、高校の時には普通に恋愛をしたり、お付き合いをしたりしていたのですが、高校の時に別れ、一旦半年ほど時間を置いたあとはきちんとしたお付き合いの形ではなく、でも付き合っている人たちと同じような関係を続けています。相手には彼女ができたり、できなかったり。一時期は私とも復縁したことがあったのですが長く続きませんでした。今は彼に別の彼女がいます。

付き合うということがなくても、お互いに特別で大切、必要。かなりの愛情がある、ということは変わらないようです。付き合えはしないけど縁を切るほどお互い強くもない。
特別で大切だからこそ、幸せになれない関係ならお互いから卒業するべきだと、頭ではわかっているのですが、会って話すと、居心地がいいし、何をするにも自分の中で愛情が育つのを感じてしまいます。そしてやっぱり離れがたいと思ってしまうんです。
どうして付き合えないのか、それは気持ち以外の条件や、メンタル的なところで摩擦が起こってしまうからです。
高校生の時に一度別れた理由は、相手の浮気でした。中学の時から育て上げてきた信頼を一気に壊された気分でした。そしてその時私は、ひとり親であった母親が病気で亡くし、浮気は割とその直後の出来事だったんです。
浮気といっても、キープを作ってから彼女と別れる、セックスとかはしないけど、イイカンジの相手ができている、いわば移行期間を私が拡大解釈したのもあると思うのですが、かなり傷ついたことに変わりはないです。
それから再会し、一度付き合ってみてもやはり、その出来事に対する恐怖感や、何かあるたびにその時のことを掘り起こしてヒステリーになってしまう自分もいました。私がかなり感情的なタイプで、特にその人を相手にすると、愛情がある分落ち込んだ時の反動が激しいです。実際、別れたり、離れたりしている時は割とスッキリした気分のことが多かったです。

距離をとったり縮めたり、相手が別の彼女と付き合ったりしても、やはり自分たちは愛情という呪いから抜け出せないようです。
恋愛感情を持った14歳の時から、もう7年も経ってしまいました。
私もいい大人ですし、こんなに大切で特別な人と中途半端な関係を続けている、将来もこのままだと思うことは辛いです。少なくとも私は彼の存在がある限り別の恋愛はできないです。かといって、その彼と結婚に踏み切る、結婚を考えるほど穏やかな関係でいられなかったことが過去の経験なので、そのことが自分をさらに不幸にするかもしれないと考えてしまいます。
過去の経験から学び、私は自分の感情をコントロールしたり、お互いに長く続く関係でいるためにダメなところを建設的に直していきたい、という意思はあります。ただ、またうまくいかなくなった時、自分たちはまた同じループを繰り返すだけではないかと怖くなります。相手には彼女が今いる状態で（過去の彼女がいた時も）、私と会ったり話したりしてくれています。でもそれって、相手は私ですが、浮気と変わりないんですよね。
いつ自分が彼女の立場になるかわからないと考えても、さらに怖い。
客観的な意見がほしくて投稿してみました。読んでくださった方がいれば、思ったことをお聞きしたいです。

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No.2867750　2019/06/18 17:48(スレ作成日時)

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No.2 2019/06/18 17:59
匿名さん2 ( ♀ )

こんにちは。

彼の自由が気にくわないんですかね。

自分の気持ちばかりで彼の気持ちも考えてあげてください。

彼を縛りすぎでは。

No.3 2019/06/18 18:23
匿名さん3 ( ♀ )

彼はとっくにあなた以外の女性を探してる。
彼が他の女性と結婚して、傷付く前に
彼を卒業した方が良い感じ

No.4 2019/06/18 18:28
匿名さん4 ( ♀ )

主さんは愛情の呪いっていうけど、それはただ単に彼に依存しているだけだよ。きっと彼も同じように主さんに依存しているんだね。
依存している者同士ってものすごく引き合うから、それを愛情と勘違いするんだよ。そういうのを共依存って言うんだよ。理解できなかったらネットで調べてみたらいいかも。

主さんもなんとなく気がついているみたいだから、気がついている主さんから彼と離れて新たな自分を見つけることが一番いいんだろうけど、たぶん今の心持ちでは無理だろうね。
でも今のままでは10年後も同じことで悩んでいると思うよ。もっと強くならないと。

でも強くなるために一度はとことん寂しい思いや孤独を味合わないといけないから、主さんにその覚悟があるかどうかで今後の道は変わると思う。
その覚悟がなかったらずっと不安と寂しさで誰かに依存し続ける人生になっちゃうよ。

No.5 2019/06/19 02:08
八方美人ちゃん0

>> 4 愛情というとなんだか浸っているような表現ですね。初投稿だったので文章がやや痛々しくなってしまったのはご勘弁です…

依存、たしかにそうだと思います。実際、高校の時はこれは依存だなという自覚、共依存の関係だというお互いの認識はありました。割とズブズブな付き合いでした。

時間が経って、色々環境や性格が変わっていく中で、少なくとも自分の中での相手に対する感情は少しずつ変わってきたと思います。どちらかというと母性に近いものでしょうか。親の愛情は純度の高い片思いだという考えをするのですが、今は割とそれに近いと思っています。

だからこそ、例えるなら子離れでしょうか。お互いがお互いの依存から卒業しなきゃいけないと、私は思い相手に伝えました。
建設的な関係になれないなら、自分を苦しめるだけだということには気付いています。
「特別」「大切」も、お互いの依存を肯定し、正当化するための、美化するための言葉なのかもしれません。
そのことが、渦中にいる私には判断できなくなり、初めてこのようなツールを使いました。割と辛辣なコメントが多く、自分が偏りかけている「卒業しなければ」という意識はあまり間違いではないのかなと思えました。
スレありがとうございます。