婚活で知り合った人

彼の気持ちは彼にしか分からないから、主さんがどうしたいのか、どう思っているかを明確にすべきだと思う。
何度も会って見極めないと分からないなら、それを相手に伝えていいと思う。曖昧な態度が嫌で離れてくようなら、ご縁がなかったと思うしかない。
確かに出産にはタイムリミットがあるけど、焦って結婚しても結婚生活が破綻して離婚するなら結婚の意味はない。それこそ本当に時間と金の無駄だと思う。
好きかどうか分からないなら、その人と一生生活をできるか、子供の父親として相応しいか、選ぶ基準を少し変えてみてもいいと思う。

• << 8 そうですよね。 私は昔から一目惚れというのがなくて、中身を知ってから徐々に好きになっていました。だから中身をあまり知らない状態で好きになることができないので、何度も会って見極めたいと思うし、以前数回のデートで交際した元彼で失敗しているので、慎重になってしまいます。 焦って結婚しても意味ないですよね。30歳というタイムリミットは決めていますが、私自身どうしても結婚したい！という思いはなく、良い人と、この人と一緒にいたいと思える人と出会えたら結婚したいなくらいの気持ちなので、年齢以外において焦っていることはありません。 その人と一生生活できるか…子供の父親として相応しいか…まだ2回しか会ってないので、正直判断できません。

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付き合って好きになるように努力するか、
素直にまだ好きか分からないと
相手に伝える。ですかね〜…

私の場合は付き合ってみて、好きなっていくタイプなのであまりアドバイス出来ずすみません…
でも安心感があるとおっしゃっていたので、良いと思いますよ！

• << 9 付き合ってみて好きになっていくたいぷの2さんが羨ましいです(＞＜) 私もそうかなと思って元彼と付き合って失敗しているので… でも、好きになるように努力するって、相手に対して失礼にはなりませんか？ なんか、今は好きじゃないけど、頑張ってあなたのこと好きになるね！って言ってるような気がして…

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焦ってる割には慎重のようだか自分から積極的に行ける相を探すしか無いと思います。

彼にも無駄な時間になります。

• << 10 慎重ではあると思います。 年齢的な焦りはありますが、絶対結婚しないといけない!!という焦りはないので、慎重に見極めたいと思うのです。 私、積極的にアプローチというものができないんです。過去に告白したこともないですし、自らいくということができません。

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３回あって決められないのなら、デートしてはいけないって決まりはないですよ！決めきれないなら決めきれないで、仕方ない。

• << 11 確かに決まりはないですよね！ ただ、好きになれるかも分からないのに、婚活で知り合った相手と何度も何度もデートするって、お相手に失礼にはなりませんか？ 特に今回の場合だと、相手の方が私に対して好印象を抱いてくれているなというのがわかってしまっているので、弄ぶ…ではないですけど、それで結局「やっぱり付き合えません」は失礼になるんじゃないかな？と思ってしまうんです。

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婚活パーティーですよね？
酷い話、そのパーティーを通じなければ同時進行で他に出会いを探しても良いわけで。(紹介所と違って成約制限みたいな縛りがないのであればです)

彼にきちんと現状伝えた上で、期限を決めてお友達期間を設けても良いか聞いてみては？

もし相手が早く結婚がしたくて、相手が主さんじゃなくても良いなら離れていくでしょうし、主さんが良いと思っていて、プライド云々言ってくるタイプじゃなければ少しは待ってくれると思います。

将来の伴侶と考えると、いろいろ考えちゃって進退どうするか悩みますよね。
ただ、27歳ならまだ失敗しても(？)次いけますし、付き合ってみて考えても良いのではないかなとも思います。

あまり自分に制限かけたり今回で決めなきゃって思い込まず、相手を良く見てみてね。
焦らない焦らない。

• << 12 紹介所のような制限はないので、同時進行は可能です。ただ私自身、恋愛経験もほぼなく、男性と話すことがあまり得意ではないので、同時進行なんてことが出来るだけの器量がないといいますか(^^; 期間を決めてお友達期間を設ける…それ良いですね！参考にさせていただきます！ そうなんです。やっぱりいろいろ考えてしまいます。 30歳まであと3年しかないので、そんなにのんびりしていられる時間もないんですよね… ありがとうございます！ お相手のことよく見て、判断したいと思います。

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元彼のことは結局最初からピンときてなくてそのまま好きになりきることがなかったということですが、過去に時間をかけて好きになった人や逆に最初から好きだと思った人はいたんですか？
つきあうまで時間がかかって、次は結婚までに様子見をして…と進んでたら出産する頃には何年経っているやらですよ。
個人的には「この人のこともっと知りたい、もっと話してみたい」と思うなら既に少し好きなんじゃないかと思う。「ちょっともう少しどんな人なのか知ってからじゃないと好きかわからないなぁ」というニュアンスならそれは別に好きじゃないしこの先もいきなりピンくる確率は低いと思う。あなたが直感で思うことが大体あっていると思う。婚活で出会っている同士ですし、お互いをキープしている時間が長引くほどおつきあいに至らなかった時のダメージが大きいと思うので時間は大事にした方が良いですね。
大好きになった人と結婚するか、自分の結婚に求める条件が全てクリアできた人と割り切って結婚するか、どちらかじゃないと後悔すると思います。頑張ってください！

• << 13 お恥ずかしながら、元彼が初めて付き合った人でしたので、過去の話は全て片思いのことになってしまいますが、全員いろいろ話をしていくうえで、中身を知って好きになっていますね。…と言っても、全て学生時代の話ですが。（社会人になって８年弱、元彼を除いて、人を好きになったことがありません(^^;)） 確かにそうですよね。でも、やっぱり一生を左右することですから、しっかり見極めたいと思ってしまいます。 ＞「この人のこともっと知りたい、もっと話してみたい」と思うなら既に少し好きなんじゃないかと思う。 私、基本的に他人に興味がない人間で。あまり人のことを知りたいとか思わなくて。それは男性女性関係なく。だから元彼と話している時もあまり自分から質問というものをしたことがありませんでした。(元彼とは一緒にいるだけで過度な緊張状態に陥るような感じだったので、落ち着いて話せたことがなかったし、何か聞くにも「これ聞いて怒られないかな、嫌われないかな」といちいち自分の中で自問自答を繰り返していたので、ろくに会話が出来なかったというのもあると思いますが。) でも今のお相手は、話していてすごく気が楽だなって思うし、自分からいろいろ聞いたりもします。その点だけ見ると、合ってる人なのかなと思う部分もあります。 そうですよね。長引かせるのはよくないですよね。 大好きになった人か、条件をクリアできた人。どちらかなら私は、大好きな人と結婚したいです。でも、婚活で大好きな人を見つけるなんて無理な気もしています…

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ぶっちゃけ、「女を迷わせている」時点で不適当な相手だと（相手として不足していると）思うけどなー

>「手繋いでもいいですか？」
って、石橋は叩いて渡るタイプ？
そう言うのは自身が傷つく事覚悟で行動するものじゃん！
その方がドキドキやトキメキが伴うし。

>「〇〇さん的には、俺はアリかナシかでいったらどっちですか？」
これもそう。
何故主さんにいちいち確認するのだろう？
自分はどう思っているのか？どうしたいのか？って言う気持ちをぶつけていないし。

物事を女に選ばせれば迷うに決まっている。

なんて言うかその男、女に対して少々強引さに欠けているし、紳士と言うよりは、男らしさに欠けている。
さすが婚活男子って感じです。

• << 14 手を繋ぐ許可を取ったのは、おそらくですが、付き合っていないからだと思います。 付き合っていないのに勝手に繋いでいいかなって思ったのかな、と。 そういえば元彼は、付き合う前に何も言うことなく手を繋がれました。 正直びっくりしたし、ちょっと嫌だなと思いました。誰にでもこういうことしてるのかなとか、女慣れしてるなとか。 付き合ってもいない異性の手を勝手に握るってどうなの？と思ったので、この点に関しては今の人は私的には好印象でした。 アリかナシかのことに関しては、仰る通りだなと思います。 聞かれた時なんて答えたらいいのか迷ったし、もちろんナシではないけど、アリって答えるのも何か違うのかなぁとか… 会話の流れで知ったことですが、過去にお付き合いした女性はいないそうです。 強引さに欠けるとか、男らしさに欠けるというのは、そういう部分も関係あったりするのかなぁと、７さんの回答を読んで思いました。

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>> 1 彼の気持ちは彼にしか分からないから、主さんがどうしたいのか、どう思っているかを明確にすべきだと思う。 何度も会って見極めないと分からないな… そうですよね。
私は昔から一目惚れというのがなくて、中身を知ってから徐々に好きになっていました。だから中身をあまり知らない状態で好きになることができないので、何度も会って見極めたいと思うし、以前数回のデートで交際した元彼で失敗しているので、慎重になってしまいます。
焦って結婚しても意味ないですよね。30歳というタイムリミットは決めていますが、私自身どうしても結婚したい！という思いはなく、良い人と、この人と一緒にいたいと思える人と出会えたら結婚したいなくらいの気持ちなので、年齢以外において焦っていることはありません。
その人と一生生活できるか…子供の父親として相応しいか…まだ2回しか会ってないので、正直判断できません。

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>> 2 付き合って好きになるように努力するか、 素直にまだ好きか分からないと 相手に伝える。ですかね〜… 私の場合は付き合ってみて、好… 付き合ってみて好きになっていくたいぷの2さんが羨ましいです(＞＜)
私もそうかなと思って元彼と付き合って失敗しているので…

でも、好きになるように努力するって、相手に対して失礼にはなりませんか？
なんか、今は好きじゃないけど、頑張ってあなたのこと好きになるね！って言ってるような気がして…

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>> 3 焦ってる割には慎重のようだか自分から積極的に行ける相を探すしか無いと思います。 彼にも無駄な時間になります。 慎重ではあると思います。
年齢的な焦りはありますが、絶対結婚しないといけない!!という焦りはないので、慎重に見極めたいと思うのです。

私、積極的にアプローチというものができないんです。過去に告白したこともないですし、自らいくということができません。

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>> 4 ３回あって決められないのなら、デートしてはいけないって決まりはないですよ！決めきれないなら決めきれないで、仕方ない。 確かに決まりはないですよね！
ただ、好きになれるかも分からないのに、婚活で知り合った相手と何度も何度もデートするって、お相手に失礼にはなりませんか？
特に今回の場合だと、相手の方が私に対して好印象を抱いてくれているなというのがわかってしまっているので、弄ぶ…ではないですけど、それで結局「やっぱり付き合えません」は失礼になるんじゃないかな？と思ってしまうんです。

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>> 5 婚活パーティーですよね？ 酷い話、そのパーティーを通じなければ同時進行で他に出会いを探しても良いわけで。(紹介所と違って成約制限みたいな縛… 紹介所のような制限はないので、同時進行は可能です。ただ私自身、恋愛経験もほぼなく、男性と話すことがあまり得意ではないので、同時進行なんてことが出来るだけの器量がないといいますか(^^;

期間を決めてお友達期間を設ける…それ良いですね！参考にさせていただきます！

そうなんです。やっぱりいろいろ考えてしまいます。
30歳まであと3年しかないので、そんなにのんびりしていられる時間もないんですよね…

ありがとうございます！
お相手のことよく見て、判断したいと思います。

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>> 6 元彼のことは結局最初からピンときてなくてそのまま好きになりきることがなかったということですが、過去に時間をかけて好きになった人や逆に最初から… お恥ずかしながら、元彼が初めて付き合った人でしたので、過去の話は全て片思いのことになってしまいますが、全員いろいろ話をしていくうえで、中身を知って好きになっていますね。…と言っても、全て学生時代の話ですが。（社会人になって８年弱、元彼を除いて、人を好きになったことがありません(^^;)）
確かにそうですよね。でも、やっぱり一生を左右することですから、しっかり見極めたいと思ってしまいます。
＞「この人のこともっと知りたい、もっと話してみたい」と思うなら既に少し好きなんじゃないかと思う。
私、基本的に他人に興味がない人間で。あまり人のことを知りたいとか思わなくて。それは男性女性関係なく。だから元彼と話している時もあまり自分から質問というものをしたことがありませんでした。(元彼とは一緒にいるだけで過度な緊張状態に陥るような感じだったので、落ち着いて話せたことがなかったし、何か聞くにも「これ聞いて怒られないかな、嫌われないかな」といちいち自分の中で自問自答を繰り返していたので、ろくに会話が出来なかったというのもあると思いますが。)
でも今のお相手は、話していてすごく気が楽だなって思うし、自分からいろいろ聞いたりもします。その点だけ見ると、合ってる人なのかなと思う部分もあります。
そうですよね。長引かせるのはよくないですよね。
大好きになった人か、条件をクリアできた人。どちらかなら私は、大好きな人と結婚したいです。でも、婚活で大好きな人を見つけるなんて無理な気もしています…

• << 15 先のレスと逆の回答になってしまいますが、主さんタイプは結婚願望があるなら婚期を逃すタイプだと思います。 友人で似たような子がいるのですが、その子も大学生の頃に好きと言い切れるかわからないけど付き合って、社会人になって別れてからずっと恋人なし、合コンとか婚活は参加するし、1対1で会うけど数回でフェードアウトという感じです。 その子と主さんに共通しているのが｢良い人だとは思うけど、相手を好きになれるかどうかわからない｣｢そもそもあまり人を好きになれない｣という面です。 なので、会っても決定打にかけ、相手も手応えを感じないからかそこまで積極的には追って来ないので盛り上がらず、お互いモヤモヤしているうちに連絡取らなくなって終了という感じが多いそうです。 どちらかが積極的にいかないと、まとまるものもまとまらないし、積極的に来られてもうーんとなると、相手も引いちゃうというか。 結婚しないならしないで良いというならこのままで良いと思います。 ですが、結婚願望があるのに上記だと結婚できないと思います。 なかなかそういう人(最初から好きになれるとピンと思う人)って現れないです。 相手と向き合ってみて、一緒の時間をたくさん重ねる間に、相手に対して思いやりとか愛情をかけたいと思えたり、そのような気持ちで接してもらえることが嬉しいなと思えることもあると思います。 そういうことの繰り返しで愛情は育まれるし、その中で｢好きかも｣って思えるかもしれません。 まずは向き合える相手かどうかも大きいですね。自分の気持ちを素直に伝えられる相手かどうか。元彼さんのときのように萎縮したり気にしすぎて言えない、飲み込んでしまいすぎないか。 もし結婚して子供が欲しいなど、恋愛が目標ではないのであれば｢一緒に家族を作り上げていけそうな人｣という視点で見てみるのも良いかもしれません。 ただ、今のタイミングで彼に踏み込むには覚悟と勇気も必要そうですね。 主さんの気持ちの先の見通しが立たなそうですし。 そもそも｢好き｣ってなんでしょう。 持論の一部ですが、好きって幻想だとも思うのであまり根詰めて考えすぎなくても良いと思いました。 話がとっ散らかってすみません。(あれこれ付け足したらごちゃごちゃになりました) もう少しシンプルに考えてみても良いのではないかなと思いました。

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>> 7 ぶっちゃけ、「女を迷わせている」時点で不適当な相手だと（相手として不足していると）思うけどなー >「手繋いでもいいですか？」 … 手を繋ぐ許可を取ったのは、おそらくですが、付き合っていないからだと思います。
付き合っていないのに勝手に繋いでいいかなって思ったのかな、と。
そういえば元彼は、付き合う前に何も言うことなく手を繋がれました。
正直びっくりしたし、ちょっと嫌だなと思いました。誰にでもこういうことしてるのかなとか、女慣れしてるなとか。
付き合ってもいない異性の手を勝手に握るってどうなの？と思ったので、この点に関しては今の人は私的には好印象でした。

アリかナシかのことに関しては、仰る通りだなと思います。
聞かれた時なんて答えたらいいのか迷ったし、もちろんナシではないけど、アリって答えるのも何か違うのかなぁとか…

会話の流れで知ったことですが、過去にお付き合いした女性はいないそうです。
強引さに欠けるとか、男らしさに欠けるというのは、そういう部分も関係あったりするのかなぁと、７さんの回答を読んで思いました。

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>> 13 お恥ずかしながら、元彼が初めて付き合った人でしたので、過去の話は全て片思いのことになってしまいますが、全員いろいろ話をしていくうえで、中身を… 先のレスと逆の回答になってしまいますが、主さんタイプは結婚願望があるなら婚期を逃すタイプだと思います。
友人で似たような子がいるのですが、その子も大学生の頃に好きと言い切れるかわからないけど付き合って、社会人になって別れてからずっと恋人なし、合コンとか婚活は参加するし、1対1で会うけど数回でフェードアウトという感じです。

その子と主さんに共通しているのが｢良い人だとは思うけど、相手を好きになれるかどうかわからない｣｢そもそもあまり人を好きになれない｣という面です。
なので、会っても決定打にかけ、相手も手応えを感じないからかそこまで積極的には追って来ないので盛り上がらず、お互いモヤモヤしているうちに連絡取らなくなって終了という感じが多いそうです。
どちらかが積極的にいかないと、まとまるものもまとまらないし、積極的に来られてもうーんとなると、相手も引いちゃうというか。

結婚しないならしないで良いというならこのままで良いと思います。
ですが、結婚願望があるのに上記だと結婚できないと思います。
なかなかそういう人(最初から好きになれるとピンと思う人)って現れないです。


相手と向き合ってみて、一緒の時間をたくさん重ねる間に、相手に対して思いやりとか愛情をかけたいと思えたり、そのような気持ちで接してもらえることが嬉しいなと思えることもあると思います。
そういうことの繰り返しで愛情は育まれるし、その中で｢好きかも｣って思えるかもしれません。

まずは向き合える相手かどうかも大きいですね。自分の気持ちを素直に伝えられる相手かどうか。元彼さんのときのように萎縮したり気にしすぎて言えない、飲み込んでしまいすぎないか。

もし結婚して子供が欲しいなど、恋愛が目標ではないのであれば｢一緒に家族を作り上げていけそうな人｣という視点で見てみるのも良いかもしれません。

ただ、今のタイミングで彼に踏み込むには覚悟と勇気も必要そうですね。
主さんの気持ちの先の見通しが立たなそうですし。


そもそも｢好き｣ってなんでしょう。

持論の一部ですが、好きって幻想だとも思うのであまり根詰めて考えすぎなくても良いと思いました。

話がとっ散らかってすみません。(あれこれ付け足したらごちゃごちゃになりました)
もう少しシンプルに考えてみても良いのではないかなと思いました。

• << 17 婚期を逃す…耳が痛いですね(苦笑)でも正直、自分でもそんな気はしています。 男性が苦手、恋愛が苦手、好きが何か分からない、頻繁にデートはしたくない、自分の時間は絶対必要、譲れない趣味がある、恋愛よりも好きなことしてる時間が楽しい。 本当に恋愛に不向きなタイプだなって実感しています。 それでも婚活に行ったりしているのは、今は自分の好きなことして楽しい時間を過ごして幸せかもしれない。でも、20年後30年後を想像した時、友達は結婚していくし、親は自分より先に死ぬ。そのことを考えた時に本当に今のままでいいのかなと思ったのです。 それと、純粋に人を好きになってみたい、愛されてみたい、恋愛をしてみたい、と思ったのがきっかけでした。元彼の時は、ただ苦しいだけしんどいだけだったので、デートをしていて楽しい相手と付き合ってみたいと思うようになりました。 ＞合コンとか婚活は参加するし、1対1で会うけど数回でフェードアウトという感じです すっごく分かります。数回デートに結び付いたのは、元彼と今の人だけです(^^; やはり、最初からピンとくる人など、滅多にいないですよね。 ＞向き合える相手かどうかも大きいですね。自分の気持ちを素直に伝えられる相手かどうか。 現状ですが、元彼の時のように言いたいこと全てを飲み込んだり我慢したり萎縮したりというのは全くありません。会話をしていても自然に自分の言いたいことが口から出てくるし、もちろん緊張はしますけど、過度な緊張はなく、一緒にいて心地いいなと感じます。 男性が苦手な私にとって、こう感じる人って滅多にいないので、自分でも驚いています。 どちらかというと、結婚したい・子供が欲しいというよりは、恋愛がしたいです。 ３０歳までというタイムリミットは定めていますが、結婚出来れば誰でもいいということではなく、付き合って、いろんなところにデートして、２人で笑って楽しい時間を過ごして、その延長線上に「結婚」があればいいなと思っています。

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私はお見合いで結婚しました。
相手は海外出張で１ヶ月に１回しか会えませんでしたので、３回目に会う＝３ヶ月経過という状態で周りには急かされるわ、気持ちは分からないわで悩んだ経験があります。
正直、私も貴女と同じく相手を好きだとは明言できませんでした。
ただ気持ちが分かって貰える楽な相手というくらいです。
私は30を過ぎていたので「子ども産むなら今だよなー。でも絶対に結婚したいわけじゃないし」くらいの中途半端な失礼なヤツでした。
なので、３回目に会った時に私の考えを正直に伝え、貴方はどう思うのか？結婚したいのか？悩むくらいならお互い時間がもったいないので会うのを止めましょうと言いました。
すると彼はしばらく黙って「結婚しましょう❗️」と言って、私も自然と「ああ…はい。」となりました。
結婚して同居しだしてから夫を好きになりました。それまでは単純に「気を張らないでいい良い人」でした。夫婦というより同居人？かな。
お見合いにしろ、婚活パーティーにしろ短時間で相手を見極めるのは難しいと思います。
私はたまたまラッキーだったのかもしれないので、可能な限り相手と腹を割って話し合う時間を持ってみてはいかがでしょうか。
腹を割って話しても何かしら「違和感」を感じたら止めた方がいいかと思います。
良いご縁があるといいですね。

• << 18 そうなのですね。 結婚してから好きになる…凄いです。私にはそんなこと出来そうにありません。 ＞お見合いにしろ、婚活パーティーにしろ短時間で相手を見極めるのは難しいと思います。 本当にその通りだと思います。プロフィールカードに書かれた情報だけで見極めるなんて無理だし、何度も会って中身を知らないと好きにもなれない…けど、婚活にそんな余裕はない… 今の人と前回食事に行ったとき「○○さんはいつまでに結婚したいんですか？」『３０歳ですね』という会話をしています。 もし今の自分の気持ちを正直に伝えるとしたら『次にお付き合いする人は、将来を見据えた話が出来る人がいいと思ってるんです。もちろん先に何があるかなんて分からないので、結婚を前提にということではないですが、全く結婚を意識出来ない人とは付き合えないし、意識してもらえない人と付き合っている時間的余裕もない。○○さんは良い人だなと思うし素敵な人です。一緒にいて楽だし、話しやすいし。でも現状では、好きかと言われると分からない。付き合いたいかと言われると分からない。そこを判断するにはもう少し会ってみてお互いのことを知る時間が必要だと思うんです。でも、年齢的にもあまり悠長なことを言ってられる時間はない。』という感じです。 婚活で知り合っている以上、お互いそういう出会いを求めている人です。だから相手に交際の気がないのなら私も彼と向かっている時間が無駄になるし、逆に彼がすぐにでも付き合いたい結婚したいというタイプの人なら私とは合わないのでこちらも時間の無駄になってしまう。だから今彼が、今後どうしていきたいと思っているのか聞きたいという部分はあります。けど、男性で２７歳って結婚を焦る年ではないと思います。現に先述のいつまでに結婚…という話をした時、年齢的焦りはないと言っていました。なので結婚とか将来とか、そういう話をすると重いと思われそうだし、もし今好印象を持ってもらえてるとしても、この話が原因で重いと引かれることも考えると、ストレートに言えないなと思ってしまいます。

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>> 15 先のレスと逆の回答になってしまいますが、主さんタイプは結婚願望があるなら婚期を逃すタイプだと思います。 友人で似たような子がいるのですが、… 婚期を逃す…耳が痛いですね(苦笑)でも正直、自分でもそんな気はしています。
男性が苦手、恋愛が苦手、好きが何か分からない、頻繁にデートはしたくない、自分の時間は絶対必要、譲れない趣味がある、恋愛よりも好きなことしてる時間が楽しい。
本当に恋愛に不向きなタイプだなって実感しています。
それでも婚活に行ったりしているのは、今は自分の好きなことして楽しい時間を過ごして幸せかもしれない。でも、20年後30年後を想像した時、友達は結婚していくし、親は自分より先に死ぬ。そのことを考えた時に本当に今のままでいいのかなと思ったのです。
それと、純粋に人を好きになってみたい、愛されてみたい、恋愛をしてみたい、と思ったのがきっかけでした。元彼の時は、ただ苦しいだけしんどいだけだったので、デートをしていて楽しい相手と付き合ってみたいと思うようになりました。

＞合コンとか婚活は参加するし、1対1で会うけど数回でフェードアウトという感じです
すっごく分かります。数回デートに結び付いたのは、元彼と今の人だけです(^^;

やはり、最初からピンとくる人など、滅多にいないですよね。

＞向き合える相手かどうかも大きいですね。自分の気持ちを素直に伝えられる相手かどうか。
現状ですが、元彼の時のように言いたいこと全てを飲み込んだり我慢したり萎縮したりというのは全くありません。会話をしていても自然に自分の言いたいことが口から出てくるし、もちろん緊張はしますけど、過度な緊張はなく、一緒にいて心地いいなと感じます。
男性が苦手な私にとって、こう感じる人って滅多にいないので、自分でも驚いています。

どちらかというと、結婚したい・子供が欲しいというよりは、恋愛がしたいです。
３０歳までというタイムリミットは定めていますが、結婚出来れば誰でもいいということではなく、付き合って、いろんなところにデートして、２人で笑って楽しい時間を過ごして、その延長線上に「結婚」があればいいなと思っています。

• << 20 くどくど書いてしまったのにレスありがとうございます。 主さん、レス18に書いたことを彼にそのまま伝えてみてはどうですか？ 彼とどうなるかは、彼の返答次第だと思います。 もし、それで良いとのことなら、穏やかに恋愛を知っていくチャンスでもあるかも知れません。 そうじゃないかも知れないのは、付き合ってみないとわからないですもんね。 主さんの｢2人で笑って楽しい時間を過ごして、その延長線上に～｣っていうのがとっても良いなと思いました。 主さんのそんな気持ちを見守りたいです。

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>> 16 私はお見合いで結婚しました。 相手は海外出張で１ヶ月に１回しか会えませんでしたので、３回目に会う＝３ヶ月経過という状態で周りには急かされる… そうなのですね。
結婚してから好きになる…凄いです。私にはそんなこと出来そうにありません。
＞お見合いにしろ、婚活パーティーにしろ短時間で相手を見極めるのは難しいと思います。
本当にその通りだと思います。プロフィールカードに書かれた情報だけで見極めるなんて無理だし、何度も会って中身を知らないと好きにもなれない…けど、婚活にそんな余裕はない…

今の人と前回食事に行ったとき「○○さんはいつまでに結婚したいんですか？」『３０歳ですね』という会話をしています。
もし今の自分の気持ちを正直に伝えるとしたら『次にお付き合いする人は、将来を見据えた話が出来る人がいいと思ってるんです。もちろん先に何があるかなんて分からないので、結婚を前提にということではないですが、全く結婚を意識出来ない人とは付き合えないし、意識してもらえない人と付き合っている時間的余裕もない。○○さんは良い人だなと思うし素敵な人です。一緒にいて楽だし、話しやすいし。でも現状では、好きかと言われると分からない。付き合いたいかと言われると分からない。そこを判断するにはもう少し会ってみてお互いのことを知る時間が必要だと思うんです。でも、年齢的にもあまり悠長なことを言ってられる時間はない。』という感じです。
婚活で知り合っている以上、お互いそういう出会いを求めている人です。だから相手に交際の気がないのなら私も彼と向かっている時間が無駄になるし、逆に彼がすぐにでも付き合いたい結婚したいというタイプの人なら私とは合わないのでこちらも時間の無駄になってしまう。だから今彼が、今後どうしていきたいと思っているのか聞きたいという部分はあります。けど、男性で２７歳って結婚を焦る年ではないと思います。現に先述のいつまでに結婚…という話をした時、年齢的焦りはないと言っていました。なので結婚とか将来とか、そういう話をすると重いと思われそうだし、もし今好印象を持ってもらえてるとしても、この話が原因で重いと引かれることも考えると、ストレートに言えないなと思ってしまいます。

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>> 18 婚活の場で結婚したい気持ちを伝えて「重い」と感じる男性なら結婚に向かない男性だと思います。
貴女がこんなにも真剣に考えて出した答えを受け止める力が足りないのですから。
キツイ物言いになりますが、遠慮してても何も起きません。貴女の気持ちを言ってみるだけ言ってみませんか？

因みに結婚してから好きになったというのも「好き好き」とか「愛してる」とか熱いものじゃないですね(^o^;)
なんとなく大事に思えるようになったというくらいです。
夫と会うまで異性と交際をしたことがなかったので少し感覚が違うかもしれませんが…。

• << 21 確かに。おっしゃる通りです。 遠慮してても何も起きない…そうですよね。 伝えて、それで離れていかれたらそれまでの人だったと思って、また次にいけばいいですよね。 そうなんですね(^^) でも、夫婦でずーっと「好き好き」って思いあってる人たちの方が珍しいのかなって気もします。

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>> 17 婚期を逃す…耳が痛いですね(苦笑)でも正直、自分でもそんな気はしています。 男性が苦手、恋愛が苦手、好きが何か分からない、頻繁にデートはし… くどくど書いてしまったのにレスありがとうございます。

主さん、レス18に書いたことを彼にそのまま伝えてみてはどうですか？

彼とどうなるかは、彼の返答次第だと思います。
もし、それで良いとのことなら、穏やかに恋愛を知っていくチャンスでもあるかも知れません。
そうじゃないかも知れないのは、付き合ってみないとわからないですもんね。

主さんの｢2人で笑って楽しい時間を過ごして、その延長線上に～｣っていうのがとっても良いなと思いました。

主さんのそんな気持ちを見守りたいです。

• << 22 とんでもないです！ ありがとうございます☆ 伝えたいなとは思うのですが、男性を目の前にすると思ってることが言えなくなるタイプでして…ここまではっきり自分の気持ちを男性にぶつけられる気がしません(;_;) でも言ってみないと何も変わりませんよね… 見守りたいなんて…ありがとうございます(^^)

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>> 19 婚活の場で結婚したい気持ちを伝えて「重い」と感じる男性なら結婚に向かない男性だと思います。 貴女がこんなにも真剣に考えて出した答えを受け止… 確かに。おっしゃる通りです。
遠慮してても何も起きない…そうですよね。
伝えて、それで離れていかれたらそれまでの人だったと思って、また次にいけばいいですよね。

そうなんですね(^^)
でも、夫婦でずーっと「好き好き」って思いあってる人たちの方が珍しいのかなって気もします。

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>> 20 くどくど書いてしまったのにレスありがとうございます。 主さん、レス18に書いたことを彼にそのまま伝えてみてはどうですか？ 彼とど… とんでもないです！
ありがとうございます☆

伝えたいなとは思うのですが、男性を目の前にすると思ってることが言えなくなるタイプでして…ここまではっきり自分の気持ちを男性にぶつけられる気がしません(;_;)
でも言ってみないと何も変わりませんよね…

見守りたいなんて…ありがとうございます(^^)

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正直に伝えればいいと思いますよ。

まだ好きになっても居ないならばお付き合い出来なくて当たり前ですし。

それを聞いて、彼が自分で判断するべきところです。

• << 26 そうですよね。 この休みにお相手の方とお会いしたのですが、好きだと言われました。 「まだ今は知らない部分が多いから好きかどうかは分からない。お互いのことを知る期間という意味も含めて、もう少し今のまま会う時間が欲しい」というような感じで回答したのですが… どうしたら良いのか分かりません(;_;)

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＞お互いのこと知らない部分もまだまだ多いので交際するのかどうか判断できるだけの材料が揃っていません

付き合わなきゃわからないこともたくさんあると思うけどなぁ
付き合うことになったから、いままで遠慮してたことが解禁されて仲が深まるとかさ
未来のこと考えすぎてもしょうがなくない？
何が起こるかもわからない、予測でしかない物事にそんなに執着しても意味ないと思う

• << 27 そうなんです。 付き合ってみないとわからないこともたくさんある。まさにそうだと思うんです。 この休みに相手の方とお会いしまして、好きだと言われました。 まだお互い知らない部分も多いし、好きかどうか分からないから、もう少し時間が欲しいという感じで伝えたのですが、このまま友達として会っていても深いところまで分からないような気もするし、それこそ相性だって分からない。今は上手く接することが出来ていても、いざ付き合ってみると何かが変わるかもしれない。恋人という関係になってからでも、少しずつお互いを知っていくことは出来ると思うし、その方がいいのかもしれないとも思うんです。 でもその方法で失敗しているのが前の彼氏なので、どうしても慎重になってしまって…

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思うに、じっくり話してその人を知っていくうちに好きになるって、たぶん学校か会社など自分が普段いる場所でしか現実的ではないと思います。
学校や会社なら約束しようがしまいがどちらが努力することもなく会えて、接してその人を見る回数が日々積み重なる。
一方それ以外で知り合った人とは、どちらかがアクションしない限り会うことはないし。得られる情報量が少ない。だから、学生の時はこうだった…とか。じっくり話して好きになって…とか、やっていると膨大な時間と労力が必要になると思う。時間に余裕があって慎重に進みたいならそれでも良いけど、そうじゃないならどこかで決断しないといけないと思う。完全に心の準備ができたり、その人のこと完全にわかりきったり、そんなことはどんだけ時間をかけても無理だよ。賭けかもしれないけど、自分の心に何か感じた時に決断する勇気を持たなきゃダメなんじゃないかなと思いました。

• << 28 その通りだと思います。だから私はそういう日常生活（出会いの場以外）で出会って好きになって付き合う、というのに憧れていました。でも、日常に全く出会いがないので婚活などに行くしかなかったのです。 ＞自分の心に何か感じた時に決断する勇気を持たなきゃダメなんじゃないかと思いました ２５さんのこの言葉、とっても響きました。相手の人のこと、好きかどうかは分からないけど、一緒にいて楽しいと思うし、前の彼氏とは感じ方が違います。一歩踏み出してみても良いのでしょうか…

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>> 23 正直に伝えればいいと思いますよ。 まだ好きになっても居ないならばお付き合い出来なくて当たり前ですし。 それを聞いて、彼が自分で判… そうですよね。
この休みにお相手の方とお会いしたのですが、好きだと言われました。
「まだ今は知らない部分が多いから好きかどうかは分からない。お互いのことを知る期間という意味も含めて、もう少し今のまま会う時間が欲しい」というような感じで回答したのですが…
どうしたら良いのか分かりません(;_;)

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>> 24 ＞お互いのこと知らない部分もまだまだ多いので交際するのかどうか判断できるだけの材料が揃っていません 付き合わなきゃわからないこともたく… そうなんです。
付き合ってみないとわからないこともたくさんある。まさにそうだと思うんです。
この休みに相手の方とお会いしまして、好きだと言われました。
まだお互い知らない部分も多いし、好きかどうか分からないから、もう少し時間が欲しいという感じで伝えたのですが、このまま友達として会っていても深いところまで分からないような気もするし、それこそ相性だって分からない。今は上手く接することが出来ていても、いざ付き合ってみると何かが変わるかもしれない。恋人という関係になってからでも、少しずつお互いを知っていくことは出来ると思うし、その方がいいのかもしれないとも思うんです。
でもその方法で失敗しているのが前の彼氏なので、どうしても慎重になってしまって…

• << 31 その失敗は元彼だって、今、目の前にいる人とは全く関係ないものだと思うよ

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>> 25 思うに、じっくり話してその人を知っていくうちに好きになるって、たぶん学校か会社など自分が普段いる場所でしか現実的ではないと思います。 学校… その通りだと思います。だから私はそういう日常生活（出会いの場以外）で出会って好きになって付き合う、というのに憧れていました。でも、日常に全く出会いがないので婚活などに行くしかなかったのです。
＞自分の心に何か感じた時に決断する勇気を持たなきゃダメなんじゃないかと思いました
２５さんのこの言葉、とっても響きました。相手の人のこと、好きかどうかは分からないけど、一緒にいて楽しいと思うし、前の彼氏とは感じ方が違います。一歩踏み出してみても良いのでしょうか…

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焦らなくてもいいと思いますよ。
恋愛の延長が結婚と考えがちですが、
結婚とは相手と家族になるという事です。
いくら好きでも毎日一緒に暮らしていて、苦痛になる相手とは無理ですよね？
離婚したくても出来ずにいる人達はたくさんいます。結婚したら簡単には離婚出来ません。慎重に選んだ方がいいですよ。縁は誰にでも訪れるはずですから。

• << 32 ＞いくら好きでも毎日一緒に暮らしていて、苦痛になる相手とは無理ですよね？ 仰る通りです。でも、好きじゃない相手と夫婦生活なんて出来ませんよね？ ＞縁は誰にでも訪れるはずですから 残念ながら、私には縁なんてものは訪れないんですよ… 婚活などに出向かない限り、異性と知り合うことすらありませんし。

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なんというか主さんは頭で考えすぎですね。
スレ読んでても
～だし、～ですけど。的なに言い訳ばかり並べてる。
出会いの場がないから婚活なんだろうけど、人を好きになるってある意味直感じゃないですか？
あなたの場合、恐らく相手の条件にばかり目が言ってて彼本人について何も見てない気がする。
話も合うし、気を使わない。けど全般ドキドキしない。。つまり条件は良いけど好きになれない相手。ってことなんですよ。

かく言う私もあなたと同じく婚活の場に行ったりして、何度か会って人柄見れば好きになれるかもしれない。
そしてやはり何度目かで告白されました。

でもね、いい人。ではあるけれど
全然嬉しくないんですよ。
ドキドキもしない。

なので私はハッキリ告げました。
今前の人はそれでも友達としても会っていきたい。と言ってくれましたけど。
現在の人はまだ返事せずここでのアドバイスと同じように返しときました。

結果。。
何度会ってもピンと来ない人というのはこれから先もピンと来ない。
相手の時間を無駄にしない為にもハッキリ言うのがマナーだと思います。

告白された時、まだよく分からないので暫く様子見したい。と言った時の彼の対応はどうでしたか？
モテる男、若しくは焦ってる男なら疎遠に。
そう出ないタイプは承諾しつつ、多分ほかも探しつつ、時々主さんに誘いをかけてくる。ってところだと思いますよ。

• << 33 頭で考えることがいけないことなのでしょうか？ その場の衝動だけで付き合っちゃおう！なんて言える年齢ではありません。先を考えてしまうのは当然ではないのでしょうか？ ＞人を好きになるってある意味直感じゃないですか？ なるほどですね。もしそうなら、直感で彼を好きにならなかったということは、今後も彼を好きになることはなさそうですね。 ＞何度会ってもピンと来ない人というのはこれから先もピンと来ない。 ＞相手の時間を無駄にしない為にもハッキリ言うのがマナーだと思います。 そうですよね。やはりきちんとお断りすべきなのかもしれませんね。 ＞告白された時、まだよく分からないので暫く様子見したい。と言った時の彼の対応はどうでしたか？ 分かりましたと普通に了承してくれました。 様子見したいと言ったうえで、次回のデートの約束も彼からしてくれました。

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>> 27 そうなんです。 付き合ってみないとわからないこともたくさんある。まさにそうだと思うんです。 この休みに相手の方とお会いしまして、好きだと… その失敗は元彼だって、今、目の前にいる人とは全く関係ないものだと思うよ

• << 34 仰る通りです。 元彼と今の人を同じように見てしまうのは失礼なことだとは分かっていますが、人はそんなに簡単に変われません。 同じ方法（好きになってもいないのに付き合う）だと、同じ結末（結局好きになれずに別れる）が待っていると想像してしまうんです。 性格上、付き合っているうちに好きになる、みたいなことが出来ないタイプなのかもしれません。

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>> 29 焦らなくてもいいと思いますよ。 恋愛の延長が結婚と考えがちですが、 結婚とは相手と家族になるという事です。 いくら好きでも毎日一緒に暮… ＞いくら好きでも毎日一緒に暮らしていて、苦痛になる相手とは無理ですよね？
仰る通りです。でも、好きじゃない相手と夫婦生活なんて出来ませんよね？

＞縁は誰にでも訪れるはずですから
残念ながら、私には縁なんてものは訪れないんですよ…
婚活などに出向かない限り、異性と知り合うことすらありませんし。

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>> 30 なんというか主さんは頭で考えすぎですね。 スレ読んでても ～だし、～ですけど。的なに言い訳ばかり並べてる。 出会いの場がないから婚活な… 頭で考えることがいけないことなのでしょうか？
その場の衝動だけで付き合っちゃおう！なんて言える年齢ではありません。先を考えてしまうのは当然ではないのでしょうか？

＞人を好きになるってある意味直感じゃないですか？
なるほどですね。もしそうなら、直感で彼を好きにならなかったということは、今後も彼を好きになることはなさそうですね。

＞何度会ってもピンと来ない人というのはこれから先もピンと来ない。
＞相手の時間を無駄にしない為にもハッキリ言うのがマナーだと思います。
そうですよね。やはりきちんとお断りすべきなのかもしれませんね。

＞告白された時、まだよく分からないので暫く様子見したい。と言った時の彼の対応はどうでしたか？
分かりましたと普通に了承してくれました。
様子見したいと言ったうえで、次回のデートの約束も彼からしてくれました。

• << 35 頭で考えるのは悪い訳では無い。 30歳目前にして結婚に向く男という視点で見るのは大事。 でも主さんの場合、結婚に焦ってる、だから取り敢えず好きじゃないけど付き合ってみる。。でもやっぱり好きじゃない。。 で別れてしまったのでしょう？ 振られたのか振ったのかは分かりませんけど。 >性格上、付き合っているうちに好きになる、みたいなことが出来ないタイプなのかもしれません。 と自分でも分かってるなら今回の人も同じ末路かと。 結婚と恋愛という観点から見ると 恋愛はときめきたいしドキドキしたい。お互い会っているだけで楽しい。 対して結婚は ドキドキしない、でも安らぎや安心を感じる。お互い病気や介護になってもこの人を支えていける。 と言う意見はよくきく話。 なので好きじゃないけど、切ってしまったらこの先これ以上の人は見つからないし様子見としてキープしたい。と思うならそれでいいのでは？ ただ主の傾向から好きになることはないだろうけど。 デートは楽しいですか？ 私の場合は条件が良くても安らぎ会ってもデートしててもすごく楽しい、またすぐ会いたい。と思えないなら、 さようならして次！に行きますけどね。 自分の時間も相手の時間も無駄にしてしまうから。

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>> 31 その失敗は元彼だって、今、目の前にいる人とは全く関係ないものだと思うよ 仰る通りです。
元彼と今の人を同じように見てしまうのは失礼なことだとは分かっていますが、人はそんなに簡単に変われません。
同じ方法（好きになってもいないのに付き合う）だと、同じ結末（結局好きになれずに別れる）が待っていると想像してしまうんです。

性格上、付き合っているうちに好きになる、みたいなことが出来ないタイプなのかもしれません。

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>> 33 頭で考えることがいけないことなのでしょうか？ その場の衝動だけで付き合っちゃおう！なんて言える年齢ではありません。先を考えてしまうのは当然… 頭で考えるのは悪い訳では無い。
30歳目前にして結婚に向く男という視点で見るのは大事。
でも主さんの場合、結婚に焦ってる、だから取り敢えず好きじゃないけど付き合ってみる。。でもやっぱり好きじゃない。。
で別れてしまったのでしょう？
振られたのか振ったのかは分かりませんけど。

>性格上、付き合っているうちに好きになる、みたいなことが出来ないタイプなのかもしれません。

と自分でも分かってるなら今回の人も同じ末路かと。

結婚と恋愛という観点から見ると

恋愛はときめきたいしドキドキしたい。お互い会っているだけで楽しい。

対して結婚は
ドキドキしない、でも安らぎや安心を感じる。お互い病気や介護になってもこの人を支えていける。

と言う意見はよくきく話。
なので好きじゃないけど、切ってしまったらこの先これ以上の人は見つからないし様子見としてキープしたい。と思うならそれでいいのでは？
ただ主の傾向から好きになることはないだろうけど。

デートは楽しいですか？
私の場合は条件が良くても安らぎ会ってもデートしててもすごく楽しい、またすぐ会いたい。と思えないなら、
さようならして次！に行きますけどね。
自分の時間も相手の時間も無駄にしてしまうから。

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>> 35 一つ申し上げておくと、結婚を焦っていることはありません。
必ず結婚したいというほど結婚願望が強いわけでもありません。
好きな人と付き合って、笑って過ごしているうちに、その延長として結婚という将来が見えた時は結婚したいな、というくらいの気持ちです。
元彼は私から別れを告げました。

デートは楽しいですよ。お話していてすごく気も合うし。
けど何か違うというのがモヤモヤとしていて消えないのです。
あと、先日デートでまじまじと相手の顔を見て、タイプの顔じゃないなと思ってしまったのもあるんです…本当に失礼な話なんですけど。

• << 38 >女には出産のリミットもある >年齢的にも付き合っていない１人の人にそんなに時間をかける余裕はない。 >どうしたら良いのでしょうか？ と言ってるので結婚に焦ってるとお見受けしアドバイスした訳ですが、 そうでないなら逆に考える必要ないのでは？ デートが楽しいと言うならそのままお付き合いで問題ないのかと。 顔が好きになれない？（笑） 好きとかタイプって言うのは努力して変わるもんじゃない。 つまりこれまで付き合った彼もタイプじゃなかったけど付き合った結果ダメだった訳ですよね。 ということはやはりある程度の直感は大事ということですよ。タイプじゃないかも。。と思った時点であなたにとってはアウトってことでしょう。 別に焦ってないと言うなら到底好きになれそうもない相手と無理して合わなくとも、好きになれる相手に出会うまで付き合う必要ないんじゃないですかね。 そもそも顔が。。というなら婚活の場ではあまり期待出来ないですね。 言葉は悪いけど余り者同士の場合なのだから、タイプとかピンとくるってことは本当に希かと。 異性に魅力と映る人なら婚活の場に来る必要ないですし、だからこそ何度お会いしてみても嫌いじゃないけど、好きになれない。。のループなんですよ。 何を重視するかじゃないですかね。 前例で挙げた後者が正に結婚向きかと。 勿論前者も揃ってれば文句なしだけど♪

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>> 36 私もあります（笑）
私の場合、何か相手の言動で許せないことがあったとき、些細なことも嫌になって積み重なり、最後は顔が生理的に受け付けなくなりました。(元々タイプという顔ではないくらいだったのですが･･･)

といいつつ旦那も顔は好みじゃないんです（笑）
でも結婚数年、喧嘩しても心底嫌いになることはありません。
この差って何でしょうね。

そして、主さんのモヤモヤの正体って何だろう。
主さんのレス読んでても、これが良くわからないんですよ。
主さん現在進行形だから、それを探りながらのお付き合いになるのかな。

でも、相手が主さんの現状受け入れた上でまたデートに誘ってくれてよかったですね。
すっぱりお断りせず続けるかどうか迷いがあるということは、相手に惹かれる部分もあるということなんでしょうし。
きっとすべて合う人なんていないので、受け入れたり我慢できるかどうかというのも大きな気がします。
あとは相手がどれだけ譲歩したり受け入れてくれるか。

モヤモヤの正体がわかって、良い方向へいくのかサヨナラになるのかはわかりませんが、まずは楽しい関係が築けますように。

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>> 36 一つ申し上げておくと、結婚を焦っていることはありません。 必ず結婚したいというほど結婚願望が強いわけでもありません。 好きな人と付き合っ… >女には出産のリミットもある
>年齢的にも付き合っていない１人の人にそんなに時間をかける余裕はない。
>どうしたら良いのでしょうか？

と言ってるので結婚に焦ってるとお見受けしアドバイスした訳ですが、
そうでないなら逆に考える必要ないのでは？

デートが楽しいと言うならそのままお付き合いで問題ないのかと。
顔が好きになれない？（笑）

好きとかタイプって言うのは努力して変わるもんじゃない。
つまりこれまで付き合った彼もタイプじゃなかったけど付き合った結果ダメだった訳ですよね。
ということはやはりある程度の直感は大事ということですよ。タイプじゃないかも。。と思った時点であなたにとってはアウトってことでしょう。

別に焦ってないと言うなら到底好きになれそうもない相手と無理して合わなくとも、好きになれる相手に出会うまで付き合う必要ないんじゃないですかね。

そもそも顔が。。というなら婚活の場ではあまり期待出来ないですね。
言葉は悪いけど余り者同士の場合なのだから、タイプとかピンとくるってことは本当に希かと。
異性に魅力と映る人なら婚活の場に来る必要ないですし、だからこそ何度お会いしてみても嫌いじゃないけど、好きになれない。。のループなんですよ。

何を重視するかじゃないですかね。
前例で挙げた後者が正に結婚向きかと。
勿論前者も揃ってれば文句なしだけど♪

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