離婚を切り出されて以来、旦那が冷たい…

価値観の不一致、その理由は本当にインドア／アウトドアですか。
調査つければ女がいそう。
家事担当は主さんですよね？
働いていて家事もしたら週末はうちにいておしまいだと思いますよ。
私が気になるのはあなたの体格（もしふくよか体型ならインドアを非難される）、子供を作らないのはあなたが不妊か（子供ができたから離婚はないが逆はある）、なぜ寝室が別かです。
子供ができるまで寝室別ならいいと思うのですが、ずっとそれは不仲の原因ではないでしょうか。

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インドアだって良いじゃんね。アクティブにスポーツすれば偉いわけ？と思いますね。それこそ本当に価値観の違い。
好きな趣味をやってる。結構。でもそれが世界が開けてて、家で映画ドラマ観てたらつまらない人呼ばわり。どちらも好きなことをやっているだけ。
なのでお互いに理解が持てないのであれば、「何で家に篭ってるんだ…何もしてないじゃん。人生むだじゃん。何で俺こんな人といるの。何のメリットもない」って思われるのでしょう。きっと家にこもっているいるから離婚を切り出されたわけではないと思います。旦那さんはあなたへの尊敬がなくなったんでしょう。
何故再構築という流れになったかわからないけど、一目置かせる存在になれば良いと思います。旦那さんから言われたから自分も習い事はじめてみた…は何もしないよりマシですが、「俺が言ったことやり始めただけじゃん」と思われるのであって、尊敬には結びつかないと思う。
心折れそうな気持ちわかるけど、一度離れた気持ちをどうにかするには長期戦だと思いますよ。でもそれにしても舌打ちは辛いね。

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質問対象ではないですが、ほぼ同じ状況だったので、気になってレスました。
私が男性で完全にインドア（それこそネトフリでシーズン物のドラマを見続けたり、ゲームしたり・・・で休日や夜は終わる）、妻はアクティブで、常に休みの日は外に出かけます。
また、私が昼職なのに対して、妻はバーを経営しているため、昼夜逆転で、基本家にいてもすれ違い（どっちかが寝ている）でした。

結果、妻から離婚を切り出されましたが、それ以前の数ヶ月前から、明らかに態度は冷たくなるというか、ほとんどお互いに関与することがなくなっていました。

私の方は、無理やり引き止めるつもりはなかったので離婚を切り出されてから、つなぎとめる努力はせず、結果離婚にいたりましたが、おそらく何らかの努力をしたとしても、改善には至らなかったのではと考えています。努力をするのであれば、それよりももっと前にすべきで、離婚を切り出された時点で、気持ちは冷めていると考えるべきでしょう。

冷めた気持ちは、その原因がなくなったとしても、再び燃え上がるのは難しいのかな、、と。

うちも幸いdinksでしたので、もめることはなく、円満に離婚しました。

良いアドバイスにならず申し訳ないですが、こういうケースもありましたということで、今後の参考にしてみてください。

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どう考えてもこのご主人、心狭いでしょう。
舌打ちなんてもってのほか！

引きこもりって、家事とかしてなかったのですか？
反省とはもうすこ具体的に、聞きたいです。
家にいないで遊び歩いてるご主人こそ、反省するべきでは？

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子どもさんがいらっしゃらないなら、離婚も簡単だと思うのですが、主さんは離婚は絶対したくない気持ちですか？

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なんで再構築することになったのですか？

文章読む限り、夫婦というより同居人であってそれで良しとしたのかなと推測しますが、主さんはそれじゃ不満なのですね？

何か決定的に合わないものがあるのだと思います。それを旦那さんは日頃から感じていて、でもまぁ普段出かけて家にいないわけだし自分に害がない分には暮らせるか、程度なのかも。

どんな夫婦になりたいのか、2人で一致させないといつまで経っても変わらないですよ。2人で暮らす意味なんてない、イライラが増えるだけ。

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どういう話し合いの結果、再構築となったのか、つまり、なぜ離婚を持ち出したのか、単にそうした生活態度の相違だけに原因があるのか、ではどうしたらいいのか、再構築をどうやって図っていくのか、互いが日々何をすると再構築につながって行くのか、そういう話し合いの内容がわからないと何ともねえ。
そもそも離婚したいと言った人との間の再構築って、ものすごい努力を必要として具体的行動目標とチェックポイント設定ができないと、無理な話でしょう。

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お子さんいらっしゃらないようなので難しいでしょう。子供いたら夫婦の会話も嫌でも増えます。元々合わないって分かるのが遅かっただけ、皆さんおっしゃるように覆水盆に返らず。嫌で仕方ないと思われてる、あなたの価値観を受け入れようともしない旦那。言いなりにしかもうなれないのでは？自分らしく生きれない、辛いだけでは？

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旦那さんのなかで蓄積したものが溢れたんじゃない？

遅かったのかもね。

でもそれって主さんだけのせいかな？

自分なら再構築もそうだけど不倫を疑ってしまいます。

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ご主人側から離婚を切り出されたら…
再構築は難しいでしょうね。

同じ気持ち同じ温度ではないと
成功しません。

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旦那さんの態度を見ると本当に再構築したい気持ちがあるのかと思ってしまいますが、やはり離婚を決意した気持ちがある以上、元のようにとはいかないのかもしれませんね。

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気持ちが無いのに 再構築もするきにならんでしょ
向こうだって中途半端な気持ちで離婚切り出したんじゃないだろうし

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再構築は、はっきり言って厳しいと思う。
というのもこのスレを読むと、夫の悪い点と、
私が頑張った点しか書いていないのね。
自分の悪かった反省点は、申し訳ない程度に書いているけど、
夫はこんなに小さなことで舌打ちするんですよ、
私は夫のためにこんなに頑張っているというのに。
全体的にみると、これしか書いていない。
ラグの上のスマホが落ちたのだって、下手すると画面が割れる。
ぶつかったら痛いよね、こんな時に主さんはどうしたの？
私が悪いですが、でも舌打ちってって、
すぐに謝ったふりして、不満を持っている時点で、
まったく謝る気持ちはないんだなと感じた。
私も悪かったけどさと、非を認めているような態度をとっているけど、
本当に言いたいのは二言目の方。
心理学的にも、一回目って本心じゃなく、二回目が本心である、
そう分析されていることも多い。
まさに主さんのがそれ。
一回目で、私の凡ミスですと、思ってもいないけど、
謝っておかないと立場が悪いから謝っておき、
二回目で、でもたかがそれくらいで舌打ちなんて夫の心が狭すぎじゃないですか？と攻撃。
主さんの本心って恐らくこっちだよ。
これ改善しない限り、再構築は難しいと思う。
徹底して、私は急に冷たくされた被害者って立場を崩していないから、
夫も見ていてイライラして、舌打ちしたくなる気持ちが悪いけどわかる。

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