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嫁姑問題はなぜ繰り返す?

レス14 HIT数 753 あ+ あ-

匿名
19/08/02 14:36(更新日時)

嫁姑問題っていまだにあるんでしょうか?

昔から言われてますがなくならないってことは、かつて姑にされたことをいま嫁にしている昔の嫁が多いということでしょうか?

それとも付き人ともに姑がなぜあんなだったのか理解できたからしてるとか?


他にも嫁側はなぜ言いなりになってるのでしょうか?嫌なら嫌って、してほしくない事はしないでくださいって言わないんですか?
もしそれで絶縁なるなら別によくないですか?別世帯なんだから。
同居とかしてたらむずかしいと思いますが、一度同居してからの別居って難しいのですか?金銭的に?


いまお嫁さんの立場で息子さんがいる方はどうなのでしょうか?
将来自分が嫌だと思ったことをしてしまうのかな?
盆や正月とかそんなに来てほしいもんですか?

私個人は将来息子結婚しても、お嫁さんに気を使うし人見知りなんで別に来なくていいなと思ってますし、適度に孫のお祝いとか渡しとけばいいやって思ってるんですが、そのときになったら変わるんでしょうか?


変わる人がいるから嫁姑問題はなくならいのかな?
不思議てすよね。嫌だと思ってたことを繰り返すなんて。


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No.2838716 19/04/26 20:47(スレ作成日時)

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No.1 19/04/26 21:23
匿名1 

ここで嫁姑スレの嫁のレスを読めば、原因がよくわかります。
私が正しい、私は時代の最先端、姑が時代遅れで間違っているんだ。
この意見のまま、年齢だけを重ねていくんですから、
嫁に対しても、私が正しい、私は常識人、嫁が若くて未熟なんだ、となります。
もしかしたら姑にも言い分があったのかもしれない、
生きてきた時代も違うから常識が違うのかもしれない、
こういった冷静なお嫁さんは、好かれる姑さんになります。
相手の立場も思いやれる人だからです。
でもいないんですよね、少なくともこの掲示板だと1割いるかどうか。
私は絶対的に正しいんです!私が常識人なんです!
姑が悪なんです、あれもこれも悪意からなんです!って自信満々な嫁しか居ません。

また、都合が悪くなるとすぐに、子離れという呪文を唱えますが、
我が子が可愛くない親なんていますか?
成人しておっさんになったから、もう二度と会わなくていいわって思います?
結婚したらあとは私の葬式までお元気でってなります?
自分も老いていき、死が迫ってきているのも実感したら、
我が子に盆暮れ正月くらい会いたくないですか?
お盆くらい帰省して欲しいって、子供が男の子でも女の子でも、
親からすれば当然の感情じゃないかな、と思いますが、
嫁はすぐに子離れ!という呪文を唱えて回避しようとします。
子離れではなく、私が面倒だから嫌、というだけなのに。

こんな意地悪をする人が姑になるんですから、
それはそれは意地悪な姑が出来上がると思いますよ。

No.2 19/04/26 22:00
匿名2 

女だからだよ

No.3 19/04/26 22:03
既婚者3 

将来、お嫁さん出来たらいい距離を保って付き合えたらなと思ってますが、いざその時になったらどうなるかはわからない。
今はそう思ってても先の事は・・・

自分がされて嫌だったこと、いつの間にか忘れちゃってしちゃうんですかね。
姑、嫁ってそういうものだと思ってるんですかね。
そうはなりたくないですね。

No.4 19/04/26 22:17
既婚者4 

うちは姑に嫌なことをされることもないし、そんなに深く関わりあってないのですが、自分の息子が結婚したら…と考えると、嫌かも。
仲良くできそうな気がしない。

No.5 19/04/26 23:00
匿名5 

そりゃどっちも自分が一番正しい、相手がアタマおかしいって考えなんだから衝突する
表面化してないだけで、夫だって妻の親はアタマおかしいって考えてる人が多いよ。ただいちいち口に出したり愚痴ったりしないだけでね。

No.6 19/04/27 00:04
既婚者6 

自分の老後がかかってるんだから疎遠はまずいでしょ、介護に金銭面

No.7 19/04/27 00:33
匿名7 

永遠のテーマ。だから。

No.8 19/04/27 06:16
ベテラン主婦8 

姑と同居した事のない嫁が、将来は嫁の気持ちが読めない姑になる。
うちの周りはそう。
理由は自分の都合しか考えてないから、嫁の生活や性格を把握してないから。
コミニュケーション取れてないから、お互いのひとつひとつが気に入らない。

No.9 19/04/28 23:57
既婚者9 

嫁姑問題は消えないと思います。
そもそも人の考え方は十人十色です。
受け取り方も様々ですよね。
価値観だって違いますし、育ってきた環境、家庭も違います。

例えば姑が息子の好物料理を嫁に教えるとすると、嫁Aは有り難く教わる、嫁Bはこの姑私が料理できないと思ってるの!?いびりよ!と思う、嫁Cは教わりながらもやり方が違うからと指摘されたことに対し嫌味と捉えるなど、一つのことに対しても人によって変わります。
姑に嫌なことは嫌と言える嫁もいれば、言えない嫁もいるわけですよね。
この質問に書いてあることも主さんの価値観であり、私とは考え方が違いますし。

狭い価値観の人間は同じことを繰り返していくでしょうし、逆に広い価値観の人間は先ず相手の気持ちを受け入れたり、自身も物事を考え直したりできますよね。
その価値観を作った人間は誰なのか?を考えたら、疑問対象も変わっていきます。

No.10 19/04/29 11:27
匿名10 

完全同居です
うちの姑も自分が絶対正しいという人で間違いも認めません。
失礼ですが、頭もあまり良くないので、他の方法もあるのに、一度自分の中で決めたやり方が出来ない、思い通りにならないと怒鳴る、喚くし、とてもわがままです。精神的にかなり幼稚です。

一緒に出掛けた時に身体の不自由な人がいた際に「あぁはなりたくない」と聞こえるように言ったり、病院内で心療内科の方を指差し「あっちは頭のおかしい人が行く所」と言ったり…
(お前も十分おかしいから連れてってやるよって感じでした)

年齢のせいでも無く、旦那も常識のない姑の事では長年苦労してきたそうで、結婚前から色々と聞いていましたが、予想以上でした。
姑だから…というより人としてちょっと…という所が多々あるので申し訳ないですけど、敬う事は出来ません
姑とは思わず、大きいワガママな子供がいると思うようにしてイライラしないようにしています。

No.11 19/04/29 12:27
匿名11 

そんなの当たり前ですよ。親と子ですもの。

勉強しなさい、片付けしなさい。
親は子どものためを思ってアレコレ言いますが、
子どもは親の気持ちを分からないので、
親に反発しますよね。
それが100%子どものためでもです。
親は子どもの気持ちを分かった上で言ってます。

嫁姑も同じです。
姑は嫁の経験があるので多少は気持ちも分かりますが、
嫁は姑の経験がありません。

若い母が幼子を思う気持ちと、
年老いた母が成人した息子を思う気持ちは
想像以上に違います。
かなりの部分が別物です。
嫁には姑の気持ちなんて分からないんですよ。
「なんで姑には嫁の気持ちが分からないの??」
と思うでしょうが、
分かっても嫁の思い通りにはできません。
嫁も我が子の希望を100%叶える気はないはずです。
それと同じことです。

さらに時代と、育った家の常識が違います。
どちらが正しいわけでもないです。
今の常識もいずれは非常識と言われるかもしれません。
これだけ認識にズレがある嫁姑ですから、上手く行く方が奇跡です。

No.12 19/08/01 16:33
匿名12 

>> 11 親は子供を社会で通用する人間に育てる責任があるので、それが子供本人の納得する形と違いがある時はありますが、それと嫁姑を比較するのは違う気がします。

嫁としては、誰しも最初は夫家族とうまくやりたいと思っています。
(自分の親が嫁姑で苦労してたのを見てたりした場合は別として)

その時、嫁としては【対等な立場で、相互依存しあって幸せのカタチを見つけて行くもの】と思いきや、姑側に全ての決定権がある前提で話が進んでいき、嫁とすれば立場の弱さからも姑の存在そのものを警戒してしまいます。

今まで他人だった何の恩もない人間に『私の希望と期待をすべて、今日から全部あなたが叶えるのよ!』なんて押し付けられたら誰だって逃げるでしょ。

姑の気持ちは私にはわからない。

でも嫁が理不尽な扱いを受けているというパターンが圧倒的。

姑側の言い分があまり出てこないない時点で『普通の人間関係だったら成立しない事が、嫁姑の関係は無効』という感じで姑が自分の期待を押し付けてしまう事が原因なんじゃないかなって私は思います。

年老いていく中で安心したいというのもあると思います。
だったらやはり押し付けでなく、対等な立場で物事を進めるべきでしょうね。

ただこれは私の一意見であり、11番さんの意見もとても興味深い意見で、結構考えさせられました。

No.13 19/08/01 16:37
匿名12 

なので私の意見としては、姑が自分の期待を勝手に押し付けてくるから嫁姑はうまくいかないんだと思います。

息子に言えばいいと思うけど、息子に無理難題を言いつけるのは可哀想だし、同じ女性同士の方がわかってくれる、言いやすい、年下なんだからこちらを立てるべきという嫁への甘えや見下しがあるんでしょうね。

嫁は他人だから、苦しもうが悩もうが自分は痛くも痒くも無いし。

No.14 19/08/02 14:36
専業主婦14 

子育てにドップリハマってしまう人は将来嫌な姑、寂しい老婆になると思います
舅なら仕事人間だった人
育児期間は朝から晩まで子供につくし良き母として賞賛されますがその後何も残らないんですよね 自分が無くなってしまった人です
人生で一番楽しい時期20年をごっそり抜かれてその後子供のことなんて無かったかのように自立して過ごせと言われても何もできない、だから息子夫婦に執着します そこにしかこの世に居場所がないんです
私のお姑さんもたまに口出ししますが、自分の考え、一つの選択肢として話してくれるので嫌な感じがしない
擦り合わせてお互い納得の上で色々決めたりしてます(子供の名前など)
育児も遊びも仕事も楽しんで舅ともずっと良い関係でいられた人だから余裕があります

義実家と上手くいってない方で
子供は絶対姑に渡さない、会わせないって意気込んでる人は嫌な姑になります
思考が子供でいっぱいで子供を自分のものだと思っている 子供を通じてしか感情を処理できない
このまま20年過ごせばどうなるか分かるでしょう
自分がもう会いたくないんだとはっきり言えた方が繰り返さずに済むのでは?

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