子供を作るかどうかについて。ご意見ください。

>> 1 夢占い的には、赤ちゃんが話す内容は自分の本音です。 私は成人になった子どもが二人います。 子どもを特に望んでいませんでしたし未知のこ… 懐の深さと器の大きさに感銘を受けました。
私もできればあなたのような親になりたかったです。

自然に任せるということは、作るという決断を下すことと同じだと思います。
無論、作ると決めてもできない可能性があることは承知していますが、作らないと決めた上で自然とできることはあり得ません。
夢占いの話を読んで、ちょっとすっきりしました。
夢の中で彼（彼女？）が言っていたことは、頑張っても頑張っても結局最後まで否定され続けた私自身が親に言いたかったことなのかもしれませんね。
だとしたら、やはり私は自分と同じような子供を増やさないためにもやめておいた方がいいのかもしれません。

レスありがとうございました。

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>> 2 何だかよくわかりませんが、暖かい家庭を築くつもりがないなら子供はやめときましょう。 ですよね。レスありがとうございます。

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>> 3 巷のおばちゃんの意見です。 女に生まれたのだから、子どもの一人や二人産むべき。子どもはいいよぉ。人生を変えてくれる。別に不妊症でも何でもな… 自分は幸せでも子供がかわいそうなので、生物学上女に生まれても産むべき人とそうでない人がいると思います。
でももし産んでしまったら内心どう思ってても生んでよかったしか口にしてはいけないんだろうと思います。
レスありがとうございました。

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>> 4 産まない方が良いと思います。子どもが健康と仮定してそれだけ悩まれてますから。主さんの年齢的に高齢出産になりますし、子どもに障がいがあった場合… 障がいは確率論ではなく結果論だと考えています。
高齢だろうが若かろうが確率がゼロでない限りそれが自分の身に起こる可能性はあります。
よって結果的に生まれてくる子供が健康であるかどうかの不安は作るかどうかの判断材料にならないと考えています。
障がいが判断材料になるなら今自分が何歳であろうと作らないと即決できるはずです。

また、子供に障がいがあった場合は無理、とされていますが、それでは障がいがなければ無理ではないということでしょうか？
多分どちらにしても無理だとおっしゃりたいのではないかと思います。

悩むならやめておいた方がいい…というのは真理かもしれませんね。
レスありがとうございました。

• << 11 障がいが産まれる可能性は判断材料にしないのに、子どもに嫌われるかも、勉強出来ないかも、母性本能がないかも…それは判断材料にされてますが、違いは？私は、障がい者の方を支援する仕事に従事してます。障がいは結果論とおっしゃってますが、子どもを産むだけでそんなに悩まれてるのに、障がいの有無を考えないのは結果論だから？答えになってないと思いますが。例えば、仕事を続けたいとの事ですが、障がいがある場合はかなり難しくなります。それに関しては、全く悩まないのですか？障がいが重度だと、排泄面もかなり大変になりますが、全く悩まないのですか？

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>> 5 迷うならやめといた方がいいかもね。 産後寝不足の日々、イヤイヤ期の2.3歳、生意気な小学生と反抗期のティーンを乗り切るには気力が必要。 … 子供がいない人生も自由で楽しそうだなとは思います。

元々仕事柄、デスマーチや寝不足は日常茶飯事なのですが、育児はもっともっと大変なのでしょうね。
反抗期を乗り切るのに気力が必要…とおっしゃっているということは、ちゃんと反抗期の間も子供と向き合ってこられた証拠なのだと思います。
無関心で乗り切るなら気力はいらないはずですから。
特にその気力が義務感や責任感ではなく愛情だと書かれているところが素晴らしいと思います。

欲しくて可愛くても虐待してしまう人たちはきっと、期待しすぎたんでしょうね。
期待と違うから、イライラするし、嫌なんでしょうね。

レスありがとうございました。

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>> 11 なるほど。上に書いた覚えもないのになんで大量にあるはずの困難要素の中から障がいだけを唐突に引き合いに出してこられたのか不思議でしたが、普段支援しておられる方だったからなのですね。

確かに子供が障がいを持っていたら仕事は無理かもしれませんね。大変だと思います。
子供を産むということは、出産で死ぬ覚悟、障がい児の親になる覚悟、犯罪者の親になる覚悟、子供を亡くす覚悟、引きこもりの世話を一生する覚悟、そのほか様々な可能性を考えて覚悟しなければならないのでしょうし、世の中の親御様はその覚悟をして親になられていると思うので、大変すごいことだと思います。

私も一応欲しいと思っていた人間なので、人から見てどうかはさておき自分なりに覚悟はしたうえで、幸運にも健康な子供を授かったとしてどんな未来になるか想像してみたのですが、私の子育てに対する不安と悩みは子を持ちたいと考える女性としてそんなに的外れでしたか？
どちらにしても、不安や悩みを持って迷ってしまう人間は作るべきではない…というご意見が多いようなので、やはりやめておいた方がいいと考えています。

再度のレス、ありがとうございました。

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>> 13 私の年齢で産んだ場合、勉強のできない子が生まれてくるより障がいを持つ子が生まれてくるリスクの方が高いとは知りませんでした。
てっきり圧倒的に逆だと思っていました。勉強できない子って2～3人に一人はいるイメージですが、障がいを持つ子はそれよりももっと多いのですね。
ちなみに、障がいについては前回のレスで既に考えた上で自分なりに覚悟したつもりですと書いたのですが、読んでいただけていないのでしょうか？

前回のレスで、障がいのことは特に今回相談していないとも書いたのですが、まだその話をされるということはよほど障がいについて語りたいようですね。
あまり人の話を聞かずに、自分の得意分野の話につなげて人を攻撃したがる方でしょうか？

確かに障がいについて考えることはとても大切です。
でも、人の話を聞かずに相手を否定するのはよくないことだと思いますよ。

それと、書いていただいたご意見に関してなのですが、子供を欲しいと思う気持ちは私の本能で、あれがこれがと悩んでいるのも本能？なのですか？
その結論がどうして産まないことが正しいになるのかあまり理解できません。
要するに、欲しいけど色々と悩むような人は産まないのが正しい…ということでしょうか？

私には何も悩まずに産む人の方がよほど後々問題がありそうに思えるのですが、主婦4さんの考えとは少し違うようです。
まぁ、私のような人間は産まない方が正しいという部分にのみ同意します。

度重なるレス、ありがとうございました。

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>> 15 何度も同じ回答をすることになってしまうので、障がいや高齢出産に関する回答に関しては過去のレスをご覧になってください。

なんだか、初めて相談に対するレスがいただけたような気がします。
温かい家庭が作れないとは？…か。改めて訊かれると、温かい家庭が何か正直よくわからずに言ってました。ごめんなさい。
映画とかドラマで見た感じだと、ご飯を食べながらいろんなことを話したり、とかでしょうか。
学校の話？とかを聞いたりするんでしょうか…？
ちょっと想像できないですが、わからないということはやっぱり作れないってことなのかな。

話しをすることだとしたら、嫌われてたら話しとかもできないと思うから、まぁ無理かなって思ってました。
温かい家庭の定義が既に違ってたらごめんなさい。

多分、私の親が私のことを嫌いだったように、私の子供も私のことは嫌いだと思います。
でも、私が私の親を好きだったみたいに、私が私の子供を好きだったら何とかなるのかなって。
そんなんでなんとかなったら苦労しませんよね。障がいのリスクもありますし。

私の悩みは私次第でどうにかなる…と書かれていますが、私のことが嫌いな相手の気持ちを捻じ曲げて私次第で私を好きにさせることはできないので、私次第でどうにかなる問題でもないかと思います。
自分以外の人間がかかわってくることですので。
上にあげた自分の悩みの中で唯一私次第で何とかできそうなのは私が子供を好きになれるかどうかっていう不安くらいでしょうか。
努力はしてみますが、自分のことが嫌いな相手をずっと好きでいるって、結構大変なんですよ。
自分が嫌われている理由を、全て自分自身が悪いことにしてしまわないといけないので。

勉強に関してはお金で何とかしてあげられそうだけど、いくらくらいかかるんでしょうねっていう不安でした。
私は億万長者ではないので。

本能というのは私にはよくわかりません。
私がよその子供を見て理由なくただ純粋にかわいいと思う気持ちが本能だということなら、まだなんとなくわかる気がします。

健康で生まれてくることが幸せというのは本当にその通りだと思います。
私は何一つ親の理想をかなえてあげられなかったけれど、私が健康だったことは少しでも親の幸せになって…いるのかな。
…親には子供の頃にたくさん生命保険を掛けたから死んできていいって言われてしまいましたが……。

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>> 19 うーんと…今までと言っておられることが180度違う気がして混乱しています。
主婦4さんが今まで書かれていた意見では私のように悩む人間は子育てに向いてなくて産まないのが正しいのですよね？
愛情があれば産んでもいいのですか？

…そもそも愛情が何かって話になるとまたよくわからなくなってしまいそうだけど。
産んでしまったら後戻りができないからこそ悩むのだと思います。
そして今まで主婦4さんが散々否定してこられた通り、私は産まない方がいいのでしょう。
前にも書きましたが、そのご意見には私は初めからずっと賛同してますよ。

ただ、生育歴について悩んでいるわけではないので、そこは違うかなと思います。
親との関係は悩んでませんよ。親は私のことが嫌いで、全てにおいて私のことを否定しています。それだけです。

私は産みたいのかな…。前は確かにそうだった気がするのですが、今ではもうよくわかりません。
ただ、ここでいろんな人から向いてない、やめておけ、産まない方が正しい、産むべきでないと延々言われているうちに、ああ、やっぱりそうなのかなぁって思い始めてきたので、「そうだと思います。私は産まない方がいいと思います」と今までずっとレスしてきました。
レスで産みたいって書いたことは一度もなかったと思います。
何故私が産みたいと思っていると思われたのかわかりませんが、産みたいなら、悩まずに産む、はやっぱりちょっとまずいと思います。
ちゃんと考えるべき…と思ったからたくさん悩んでここに書きました。

愛情を持てる自信は、正直ありません。持てるなら愛情を持ちたいとは思います。
けど、その程度じゃやっぱり駄目なんでしょうね。なんだか…ここでやり取りをすればするほどどんどん自信がなくなっていく気がします。
産む前に気づけて良かった…のかな。

長々とお付き合いさせてしまって申し訳ありません。
本当は障がいとかの話よりも、主婦4さんの家庭の話を聞いてみたかったです。
ここまで強く人に「あなたは産まないのが正しい」と言い切れる人が、どんな素晴らしい家庭を作っておられるのか。
誤解のないよう書いておきますが、皮肉のつもりはなく最初にここに書いたときは本気で幸せな家庭を持っておられる人の話を聞いてみたいと思っていました。
でももう今の心境ではとても聞けそうにないので、ごめんなさい。

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>> 18 産まれる前からこんなに悩んでいる主さんは きっといいお母さんになると思いますよ 私は欲しいとは思ってなかったのですが避妊に失敗して産みまし… 温かいレスありがとうございます。
いいお母さんになれるなんて言われたのは生まれて初めてだったので、嬉しいです。

私も、もし避妊の失敗とかでできてしまったらきっとおろす選択はないだろうと思います。
私がそうなってしまった時は…こんな人間が親になってしまったことを子供に詫びながら自分なりのことをするしかないのかな…。

自信がないまま子育てに挑まれるのは本当に大変だったことと思います。
それを楽しいことの方が多かったと書かれているのが、読んでいて凄くほっとしました。

改めて、レスありがとうございました。

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>> 22 相変わらず私が書いてないことが次々と出てきて、ここまで全然違う私が思い描かれているんだなと思うと、なんだか面白いなぁとかぼんやり思いながら見てたら…。
バトルだったんですね。ちょっとびっくりしました。
私はてっきり自分の悩み相談を聞いてもらっているつもりだったのですが。
すみません。悩んでいる人とバトルしようと思われる気持ちはよくわかりません。
ここは悩みを聞いてもらう場所だと思っていたのですが、まさかバトルするつもりの方がこられるとは思いませんでした。
道理で話が噛み合わないわけですね。
産まない方がいいですよと最初に書き込まれてから今までずっと、そうですね。産まない方がいいですねと同意するレスをしているのに、それに対してどうしてこんなに攻撃的なレスを繰り返すのかずっと疑問だったのですが、そういうことだったのですね。

育生歴に関しては私の書いた文章が悩んでるように読み取られたのかなと感じたので、それは違います、悩んでないですよと私の状態を正直に申し上げたのですが、信じてもらえないなら仕方ないです。

自信がなくて不安だから産むかどうか悩んでますって相談掲示板に書いて、不特定多数から悩む時点で無理だからやめておけって書かれたから、やめとこうって気持ちになりました。
ここでのやり取りから自分が感じたことと最終的に私がそう決めたことを素直にそう書いたので、人のせいにしたつもりはないですがそのように受け取られたのならすみません。

産む気になれたかどうかはわかりませんが、本心から聞いてみたかったから素直に聞いてみたかったと書きました。
それを他人の家庭の話を聞いたら産む気になれたのに、と私が書いたように受け取られてしまったのでしょうね。
それ以外にも書いていないことをさも書いたかのように色々とおっしゃってますが、一つ一つそんなことは書いてませんよと書いて回っても、またそれを違うように受け取られそうなので、控えますね。
そもそもバトルとおっしゃってる時点で何を書いても攻撃のように受け取られてしまうのかな。

最後に一つだけ。
本当に耳障りのいいことしか聞きたくない人は、あなたのような攻撃的なレスをする人にありがとうと礼を述べたりしません。
どんなご意見でもご意見いただけたことは感謝しています。

それでは、私もこのレスで最後に致します。
今までありがとうございました。

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