主人が不倫、浮気? 疑ってしまう…つらいです😭

でも、「一度不倫を経験した男は、再度過ちを繰り返す」みたいな事を誰かが言っていたけど、あながち嘘じゃない。一度不倫を経験してしまうと、最初の抵抗みたいのが薄くなるのよ、で、手を伸ばせ手に入る、自分好みの女が近くにいるような場合、これまで以上に自制心が必要になってくる。麻薬に溺れた麻薬中毒患者が、一度は立ち直れたものの、なんかの拍子に再度麻薬手を出してしまうみたいな・・・。だから学ばないと駄目なんだよね。何故起こったのか？、何がキッカケだったのか？、どういう結果（不幸）を招いたのか？。何度も何度も繰り返し自問自答をして、最初の抵抗を元通り以上の厚さに戻す。だもんで人から言われて反省したふりをしていても駄目なのです。

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みなさん おはようございます。まとめのお返事申し上げございません。

主人はきっと３月で彼女と離れ離れになるから、私にバレないように終わらせようとしてるのかもしれません。
実は何年も前、まだ結婚するずっと前、主人は一度元カノと浮気しました。その時もよそよそしく、メールロックなと怪しい行動ばかりでした。でも私はあえて気づかないふりをしてました。罪悪感からなのか主人は『実は元カノと浮気してる、ごめん』と私に土下座して謝ってきました。が私は許すことができず、主人とは別れました。その後私に精神的ショックな出来事がおこりました。それを知った主人はずっと私のそばから離れず、支えてくれました。

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続きです。
仕事には真面目で絶対休まなかった主人が私のために仕事も休み、そばにいてくれたのです。
私は主人と元カノのことを許すことにしました。
その時に『もう浮気は許さない。今度したら絶対にわかれる』と言いました。
結婚した時も『浮気したら別れて、慰謝料とるからね～』と冗談ぽく言いました。主人は私に信用されようと『メールも勝手に見ていいよ。』土日は常に一緒、でとにかく安心させてくれました。不妊治療も『もしできなくても２人で楽しもう』といつも私を楽にしてくれました。子供が出来たときに『浮気したら慰謝料と養育費とるからね～🎵』と言ってました。
だから次はないと必死で隠そうとしてるのかもしれません。

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>> 253 続きです。
不妊の原因は私でした。
主人はとても子供を欲しがってましたが、私には『できなくてもいいよ』と言って私の気持ちを楽にしてくれました。主人は治療にも積極的に参加してくれました。治療して5年、やっと子供ができました。
出来た時は本当に嬉しかったです。
私がいまこの子と一緒にいれるのは主人のおかげ、主人がいなければ私はこの子に会えなかったし、子供をもつことすらなかったかもしれません。こういう気持ちがあるから不倫してても主人に戻ってきてほしいと思うのです。結婚した時のこと、子供ができたとき、産まれたときのことを思い出して早く戻って来てほしい…

• << 256 旦那さん・・昔主さんが精神的におかしくなったことがあったにも関わらず、また・・・ですか💧口だけで、本当に最低だと思います。ごめんさないね。 しかも、不妊治療でやっとお子様にも恵まれたのに。 なんか、暴言吐かれたりする方がまだいい。優しい事散々言ったり接してくれたりして浮気。。この先も繰り返しそうで私だったらおかしくなりそう💧 でも、主さんは戻ってきてほしいし許せるんですね。 頑張ってください。

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>> 254 主さんには、罪を憎んで人を憎まずの姿勢でいて欲しいです。先にわたしは不倫のキッカケを書きましたが、「何かの拍子に相談を聞く事に」の何かの拍子の部分を思い出しましたので、不倫の言い訳になりますけど、時間が出来たら書きますね。これを読むと益々誰にでも起こりうる事だし、当初は浮気をする気なんて無かった事がわかり、旦那さんの立場に立てるかもしれません。

• << 257 では。私と彼女は同じ娯楽系の社会人サークルに所属していました。彼女の事は何回か見かけた事がありましたが、第一印象は何と無く暗くて、精気がなく、女性としては魅力に欠けた方でした。後で分かったのですが、彼女は結婚目前で彼氏を他の女に奪われ、失恋傷心中であり、本来の明るさや、活発さをその時期は失っていました。そのサークルの飲み会があり、たまたま彼女は私の隣に座り、話しのネタで私の携帯を見て、「この携帯ってメール出来るの？」と質問されたので、それまで携帯でメールなどした事の無かった私は、「した事ないし、どうだろう？、分からない」と答えると、彼女は自分の携帯と私の携帯で空メールのやり取りをし、「ちゃんと使えるよ、使わないと損だよ」と言ってました。それから数日後、彼女からのメールが突然着信しました。「わたしの事わかる？、メール使ってる？」って。続く！

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>> 254 続きです。 不妊の原因は私でした。 主人はとても子供を欲しがってましたが、私には『できなくてもいいよ』と言って私の気持ちを楽にしてくれました… 旦那さん・・昔主さんが精神的におかしくなったことがあったにも関わらず、また・・・ですか💧口だけで、本当に最低だと思います。ごめんさないね。 しかも、不妊治療でやっとお子様にも恵まれたのに。 なんか、暴言吐かれたりする方がまだいい。優しい事散々言ったり接してくれたりして浮気。。この先も繰り返しそうで私だったらおかしくなりそう💧
でも、主さんは戻ってきてほしいし許せるんですね。 頑張ってください。

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>> 255 主さんには、罪を憎んで人を憎まずの姿勢でいて欲しいです。先にわたしは不倫のキッカケを書きましたが、「何かの拍子に相談を聞く事に」の何かの拍子… では。私と彼女は同じ娯楽系の社会人サークルに所属していました。彼女の事は何回か見かけた事がありましたが、第一印象は何と無く暗くて、精気がなく、女性としては魅力に欠けた方でした。後で分かったのですが、彼女は結婚目前で彼氏を他の女に奪われ、失恋傷心中であり、本来の明るさや、活発さをその時期は失っていました。そのサークルの飲み会があり、たまたま彼女は私の隣に座り、話しのネタで私の携帯を見て、「この携帯ってメール出来るの？」と質問されたので、それまで携帯でメールなどした事の無かった私は、「した事ないし、どうだろう？、分からない」と答えると、彼女は自分の携帯と私の携帯で空メールのやり取りをし、「ちゃんと使えるよ、使わないと損だよ」と言ってました。それから数日後、彼女からのメールが突然着信しました。「わたしの事わかる？、メール使ってる？」って。続く！

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>> 257 続き！。それから何度かメールのやり取りをするうちに、パソコンのメールとは違った、何時でも何処でも相手と話しが出来る携帯メールの新鮮さや、素晴らしさ、楽しさに惹かれて嵌まりました。独身の異性とこのように話しをする事に少し抵抗を覚え始めた頃、彼女は片思いの彼の事を私に打ち明けたので、もしかしたら私に気があるの？という自惚れもすっかり消え、それと共に罪悪感もなくなりました。でも毎日メールのやり取りしているうちに、親しさがどんどん増していき、メールでは語り尽くせない熱い会話がしたくなり、軽い気持ちで食事に誘いました。これが前レスの拍子の部分です。

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旦那さんは、なんとなくですけど、あなたの前ではいい旦那を
演じている部分があるのでは？
そのストレスを外で発散しているんですよね。
多分、家庭が疲れる要素が多いのかも。
あなた自身がもっと強くなり、あまり依存しないようにしてみて下さい。

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主人と別れたいと思う気持ちと、戻って来てと思う気持ちがあります。6年間主人といてとても楽しかったので、きっと主人に依存してるのでしょうね。
私達夫婦は外に出てみんなでワイワイしたり、2人で遊びに行くのが大好きでした。子供ができ、私は家に籠もりがちになり、子供のお世話に夢中で主人に寂しい思いをさせてしまったのだと思います…。だからって不倫の言い訳にはならないと思いますが、きっかけになったのだと思います。
いっそのこと別れてスッキリした方が主人のためにも私のためにもいいのかもしれませんね。

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>> 260 基本的な質問ですが、女が男に依存しちゃ駄目なの？

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>> 261 匿名7さん ありがとうございます。

依存してもいいんでしょうか❓
きっとまわりから見たら私は主人に依存してて、うざい女かもしれません。
でも主人の事が本当に好きなのです😢
主人の不倫は許せないと思うし、許せるとも思ってしまう。自分で決めなくてはならないのにどうしてよいのか、わからなくなってきました。今日も主人は飲み会です。そのメンバーには彼女も入ってます💧
昨日は私に久々に子供預けて出かけようか❓って言ってくれてすごく嬉しくて…でも不倫してる後ろめたさで誘ってるのかなとも思ってしまいます😢

• << 264 あっ、あと、奥様と二人で遊びに行きたいというのは、不倫の彼女を失っても、奥様と二人で今のような恋人感覚が味わえるかどうかの確認です。独身時代の彼氏・彼女に戻ったつもりで、家庭の話題は一切持ち出さず、恋人役を演じてください。

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>> 262 毎日鯛ばっかり食べていると、たまにはメザシも食べたくなるのだと思う。亭主は一家の大黒柱、大黒柱に支えの大部分を依存していても、おかしくないと思う。

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>> 262 匿名7さん ありがとうございます。 依存してもいいんでしょうか❓ きっとまわりから見たら私は主人に依存してて、うざい女かもしれません。 で… あっ、あと、奥様と二人で遊びに行きたいというのは、不倫の彼女を失っても、奥様と二人で今のような恋人感覚が味わえるかどうかの確認です。独身時代の彼氏・彼女に戻ったつもりで、家庭の話題は一切持ち出さず、恋人役を演じてください。

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>> 264 私も同じ事を試してみましたが、妻がすぐに子供の心配や話題・家庭の話しを出すので、興ざめしてしまい、結論として子供のいる夫婦では、二人で出掛けたとしても、不倫の彼女と同じような、独身時代の恋人感覚は味わえないという結論に達しました。まぁー当たり前なんですけど。

• << 267 匿名7さん アドバイスありがとうございます。 家庭のことはなるべく出さす昔の2人のころを思い出して楽しもうと思います。もしかしたら主人と出かけるのは最後になるかもしれませんね😢 主人に不倫を後悔させるぐらいいい女になってみせます。

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主さんこんにちは。家の旦那平日休みで今日がそうですが…午後から１人、出掛けました。私が不安で辛いの知ってて側にはいてくれないんです。どこに行ったんだか、、怪しい事に質問すると私の目は見ず、否定してます。もう疲れてしまいました。

主さん、過去にも辛い経験なされてたんですね…だからこそ、もう浮気して欲しくなかったですよね。幸せだった頃が忘れられませんよね…依存する気持ち、私も同じです。
辛いですよね。

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>> 265 私も同じ事を試してみましたが、妻がすぐに子供の心配や話題・家庭の話しを出すので、興ざめしてしまい、結論として子供のいる夫婦では、二人で出掛け… 匿名7さん アドバイスありがとうございます。
家庭のことはなるべく出さす昔の2人のころを思い出して楽しもうと思います。もしかしたら主人と出かけるのは最後になるかもしれませんね😢
主人に不倫を後悔させるぐらいいい女になってみせます。

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>> 267 残念ながら、不倫中又は後遺症に悩まされているうちは、愛人と妻をそのまま置き換える、妻代変案くらいしか、「夫婦恋愛の形」ってのを想像出来ないからなー。でも、壁を乗り越えて、更に高い領域に精神が到達すると、違う形の「夫婦恋愛」ってのを体感出来る。

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旦那さんの浮気が黒だとわかった以上、昔の事を思い出しながらデート楽しむことなんてできないのでわないですか？お子さんの為にも今 きちんと向き合い話合いが先のように思いますが😥

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事務的に処理しようとすれば、決着速度は早くなる。しかしながら、それでは形だけ終わらせる結果を招いたり、離婚速度まで早めてしまう可能性がある。夫婦仲復旧を考えるなら、多少遠回りでも、精神面のリハビリも兼ねながら、解決の方法を模索しなければならない。それを怠ると、不倫解消後も夫婦のわだかまりは消えず、長く苦しむ事になる。

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>> 270 何だか7さん、朝から昼から夜もレス多いですね💦
ホントに男性ですか？昔の不倫話を奥さんのかたわらでレスってるんですね💦私が妻なら朝昼夜携帯いじってて何か引いちゃいます💦
二人の雑談みたくなってません？
ふと思いました💨
主さんごめんなさい！

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>> 271 にゃはは・・・(^_^;)。まぁー、そうかも。でも、私は何かに熱中出来れば良いだけなので、別に傍目は気にしていません。

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再レス失礼します🙇


最初のレスはまだ確定してなかった時でしたが…
その後も、陰ながら読ませていただいてました🙉
黒だと知って、レスではそうだろうと言っておきながら、なんだかショックでした😥


主様の結婚前と不妊治療の話で、ようやくこのスレにある『生活態度見てわからない？』という言葉に納得しました。

どなたかもおっしゃってましたが、旦那様は無理をしていたのかなぁ…と思います。
責任感、プライドが強い、男らしい考えなんでしょうね…
いえ、『～べき』と自分に強いてるのかもしれません。
気持ちのどこかで、主様に『～してあげてる』と思っているのかな、と感じました。



私も主様と同じで、夫と出かけたり🏠でゆっくり…と一緒の時間が大好きです。
頼りにもしてるので、それを依存と言われたら、私もそうかもしれません。


だからこそ、主様の今の状況、私なら耐えられません😢😢
今夜も相手女性込みの🍻なんて…疑惑が確実なものであるなら、私は放ってはいられません。

➡続きます

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➡続き
依存や責任感に息苦しくなった…という理由であるにしろ、主様が参ってしまった原因も旦那様、子供が欲しいと治療を選んだのも旦那様（2人）です。
なのに、他に安らぎや楽しみを求めるなんて、結局は思いやりがない最低な人です😢

主様は、相手の女性と話し合うと言いました。
ただ、それだけでこれからの未来、本当に大丈夫ですか？
実際、どちらから動いてそうなったのか…もし旦那様からなら、今回の女性を排除しても、また相手が変わるだけではないですか？
女性と接する職場や飲み会が多いなら、なおそう感じます。
そして、今後も繰り返される覚悟は必要かと思います。

精神的にまいってしまうと、主様の身体やお子様にも影響が来ますよ😥
主様が私からみて、信じられない状況に耐えているので、主様は我慢して抑えてしまいすぎるのかな？
と心配です😔

もちろん相手の女性には、している罪の重さはしっかりわからせてやるべきです☝
既婚者に手を出す側も、妻（夫）や可愛い子供がいながら嘘をつく側も最低です。
1度しかない人生です、お子様と主様が笑顔でいられる道を選んで下さい😢

長文失礼しました🙏

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皆さん まとめてのお返事申し訳ございません。

主人は倒れる前、仕事でトップでした。毎日努力して頑張ってました。ですが倒れてしまいしばらく入院&車椅子の生活になりました。そのとき大事な企画があって、それが成功すれば昇進間違いなしでした。
ですが倒れて企画は出来なくなったのです。あのとき倒れてなければ今頃…
ですが自分より成績の悪い方が昇進してしまったのです。そのことで今、相当ストレスがたまってると思います。元々プライドが高いので…相手の女性は同じ職場なのでそのことを良く理解出来るのだと思います。きっと彼女に癒されてそうなってしまったのだと思います。悲しいですが私には仕事のことはわかりたくてもわかってあげられませんから…

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続きです
だからと言って不倫は言い訳になりませんが、わかってあげられない私にも責任があるのかもしれません。
今日職場の方が『初の挫折であいつは今ガラスの心だよ』と言ってました。
相手の女性にお話するのはやめにします💧
コロコロ気持ちが変わってしまいますが、まずは主人と向き合って話しをしたいと思います。
焦らず離婚はいつでもできると思って、どうしたら元の幸せな夫婦に戻れるのか考えてみようと思います。
私が待ってればいつか戻って来てくれるかもしれません。

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>> 276 主さん、そのほうがいいですよ！ まずは、お互い向き合って話をする事が１番です✨

素直な気持ちを伝えて下さいね✨
わかってもらえる事を願ってます✨

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>> 277 匿名さん ありがとうございます。

まだ主人には話せませんが頭を整理して、近いうちに話し合おうと思います。
私たちにはまだ短いですが6年の歴史と子供がいます。不倫ごときで壊されたくないです。

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>> 278 辛いですよね😭旦那さんはお仕事されて大変なんですし、安らぎが欲しいのかもしれません。相手よりも奥さんが旦那さんに尽くして家に帰りやすいようにしてあげてはどうですか？自然と浮気治りますよ‥旦那さんだって子供は可愛いんですから。

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始めから見させて頂いていて、何度か書こうとしていたのですが、私書くのが、とても苦手で‥。
ですが、読んでいて余りに胸が辛くなってしまったので、書かせて頂きますね。私の考えや思った事なので、不快に思われたらスルーしてくださいね。
後かなり長文です。失礼‼
まず、どなたかが書かれていた依存し過ぎの件ですが、私は正反対の考えです。主さん、意外と自分が思っているより、旦那様に甘えて無いんじゃないかなぁ、と思ったり…。
女性って子供産むと考えや行動が母になりますよね。ソレが当たり前なのですが、旦那様にとっては、母の部分がしっかりし過ぎて、居場所がないような感じになってしまう事って無いですかね？

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>> 280 旦那様の今回の浮気の件ですが、
不妊治療で頑張って主さんを支えてたりしていたんですよね。で、待望のお子さんが産まれて、とても嬉しいし大好きですが、その反面、気が抜けたりもしますよね。
不妊治療で支えて頑張っていた分の力が余っていて、今度は、仕事にと思ったら車椅子生活で、昇進は無し。
コレでは、力が抜けるわ
何に力を出せば良いのか解らなくなりますよね。
隙が出来て当然…と言ったら変ですが、漬け込まれやすいし、自分が他の方に行ってしまいやすい状態だったんじゃないですか？
パートナーをふと見た時、イソイソと頑張っていて、自分に余り頼ってこない
目標がない状態って男にとって虚しく無いですか？
だから、浮気をしてしまったんじゃないですか？
ソレが良いとは思いませんが…。

• << 283 レス進んでる…。 場違い申し訳ない😣 主さんが旦那様とやり直す考えになって良かったです。読んでてハラハラしてしまいました。 浮気している旦那様がデート誘ってくれたんですね。 罪悪感から誘ったでも良いじゃないですか、それって家庭を振り返った、いつも笑っていてくれる主さんを見たって事じゃ無いんですか!? でも、デート行くなら、 7さんが言っていたように、一人の女性として昔に戻ったような感じで行た方が良いですよ。 そんな気分にはなれないとは思いますが…。 あぁ～いい方向に動きそうで何よりです。 少しホッとしましたぁ～😌 今回の件は夫婦として、主さんもステップアップする時期だったのかも知れませんね😆

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結局はコミュニケーション不足から不倫は起こると思います。
主さんはご主人の辛さをわからなかった

のは、主さんが気付かなかったからかご主人が聞いて貰おうとしなかったからか

プライドを捨てられず甘えられない夫婦は溝が深まるように思います
『痛い』
『どうした❓』

と言える夫婦になってくださいね。
どちらももしくはどちらかが言えないんです。

夫婦にプライドなんて無意味だと思います。

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>> 281 旦那様の今回の浮気の件ですが、 不妊治療で頑張って主さんを支えてたりしていたんですよね。で、待望のお子さんが産まれて、とても嬉しいし大好きで… レス進んでる…。
場違い申し訳ない😣
主さんが旦那様とやり直す考えになって良かったです。読んでてハラハラしてしまいました。
浮気している旦那様がデート誘ってくれたんですね。
罪悪感から誘ったでも良いじゃないですか、それって家庭を振り返った、いつも笑っていてくれる主さんを見たって事じゃ無いんですか!?
でも、デート行くなら、
7さんが言っていたように、一人の女性として昔に戻ったような感じで行た方が良いですよ。
そんな気分にはなれないとは思いますが…。

あぁ～いい方向に動きそうで何よりです。
少しホッとしましたぁ～😌
今回の件は夫婦として、主さんもステップアップする時期だったのかも知れませんね😆

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他の方のレスを読んでいると、今すぐ旦那さんと話し合いっていう意見が多いんですけど、相手が聞く気になっていないうちから、話し合いを進めても無駄です。正確に言うと、形は終わらせられても、必ず後遺症が残り、再び不倫に走ります。旦那さんが「こんな関係を続けいては駄目だ、早く終わらせなきゃ」って思っていないと。不倫なんて、そう思っていても、なかなか終わらせられないんだから。立場を置き換えてみればわかりますよ。貴女は独身で、世間からは不良と呼ばれるような男を大好きになってしまった、それに気付いた親が、親の権限で無理矢理二人を別れさせた。その後どうなるか？です。

• << 290 話し合うべき、という意見側として答えます☝ 不倫の恋に、マニュアルなんてないですよね。 7さんの奥様のようにできた姿勢を保ち、それで帰ってくるなら、理想かもしれません。でも実際、ひたすら待ち、我慢する側は本当に辛いと思いますよ😥 どんな結果かわからないんですから☝ いずれ、身体にまで影響する気がします😢 そんなパートナーの心身状態に気付かず、聞く耳持てないなんて、どうなんだろう、と思います。 辞めようと思うまで…？いつまで？本当にそう思うのか？帰って深みにはまるのでは？…された側は延々悩み続けます。 相手の切実な声が届かない時点で、夫婦関係ってまずくないですか？ 真の愛があるなら、その声で目が覚めてもいいはず。 …そういう考えで話し合いは早い方が、という意見です。 とはいえ、主様は旦那様を愛してるから、修復の為に待つ姿勢を選ぶなら応援します😢。 ただ、抑えきれなくて、限界だと根をあげてもいいんだと、どこかで自分を甘やかしてあげて下さいね😢 信じるって言葉にすると綺麗で簡単ですが、私はすごく大変だと思います。 ましてや、既に裏切ってる相手を…ですから😢 『理想の妻』に縛られないで下さいね😢

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>> 284 で、旦那さんはシグナルを出した、「二人でデートをしたい」って。これを軽視しては絶対駄目です。私の場合は妻に不倫をしている事を告げる前に、同じ事を試みましたが、子供が一緒じゃないと嫌だ、子供を預けると相手に迷惑がかかるから嫌だと何度か断られました。確かに何も知らない妻の立場ならそうなるんでしょうけど、正直辛かったです。だからこれまで一人で悩み抜いて、ようやくその気になりはじめて、主さんに無言の助けを求めたのだと私は解釈しています。

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そしてもし、旦那さんか自ら不倫の事実を主さんに打ち明けるような事があったら、今度は元カノの時とは状況が違うんですから、「貴方が不倫をしている事は知っていた、貴方が一人で悩み苦しんでいる事も知っていた、私も貴方と同じくらい苦しかった」と言ってあげてくださいね。そうする事によって、これまでその事実を知りながらも、苦しみながらも、主さんが尽くしてくれていた事を実感出来ますから。

• << 293 私は7さんに賛成ですね。 女性は感情が先に立ちやすいので、何か有ると、すぐに話し合いとなってしまいますよね。今とても辛い心境なのは分かります。 でも、まだ早いと思います。 先ずは、旦那様のデートを受け、自分の気持ち･どうすればこの人を動かせるか・また絆を深めることが出来るかを見る時だと思います。 それに、修復を求めているのなら、一見遠回りに見えますが、一番の近道ですよ。 とりあえず、デートをし見定め、話し合いという順番では無いでしょうか？

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おはようございます。 皆さんありがとうございます。まとめてのお返事申し訳ございません。

昨日主人は11時前には帰ってきました。帰ってきて『遅くなってごめんね』といわれました。私の事を気遣ってくれたのでしょうか?
『２人で飲みに行こう』と誘ったりするのに不倫が始まったであろう日からよそよそしく、いつも腕枕だったのが背中を向けて寝るようになったり、メールの回数が減ったり、言葉が少なかったり…
主人の気持ちがどこにあるのかわからないのです。
すぐにでも話し合いをしたいけど、険悪ムードのままクリスマスやお正月を迎えてしまいそうで…

• << 289 一緒のベットで寝たり、メールしたり、会話もあるんだから、大丈夫でしょー。負い目があるので、主さんの目をまともに見れないだけですよ。
• << 301 スレざっとかいつまんで読ませて頂きました。惚れた弱み、わかりますが、私の考えは違いますね。今旦那さん、多分罪悪感と彼女さんを思う気持ちでグチャグチャだと。よい旦那さんだったなら余計主さん、チビちゃんに顔向けできないと思います。悪いと思う気持ちはいっぱいある。でも気持ちは彼女さんに熱くなって自分でも苛立ち、ジレンマになってるとおもうのです。主さん、惚れた弱みもあるし、攻撃的な方ではないようだから、旦那さまにやはり（好きな人いるの？）と切り出して様子みた方がよいと、旦那さんが彼女さんに本気で、苦しかったら吐き出すと思います。あなたに頼ろうとするかもです。そうなったら優しく聞いてあげて。もししらを切るならさりげに聞いて知ってることを言ってみる。でもあくまでも感情的にならず、苦しいなら私も一緒に…と嘘でも菩薩のように振る舞わなければなりませんが。旦那さんの罪悪感を最大限に見方の振りして引き出してみて。 続く

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続きます
子供にとっては楽しいはずのクリスマスに両親が険悪ムードだったらイヤですよね⤵
お正月も長期休みで1週間ほど主人の実家に行きます。
せっかくの主人の休みに休んでもらいたい…
休み明けに話をしようかと思ったのですが、主人の気持ちがわからないままだと辛いですね😢

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>> 287 おはようございます。 皆さんありがとうございます。まとめてのお返事申し訳ございません。 昨日主人は11時前には帰ってきました。帰ってきて『… 一緒のベットで寝たり、メールしたり、会話もあるんだから、大丈夫でしょー。負い目があるので、主さんの目をまともに見れないだけですよ。

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>> 284 他の方のレスを読んでいると、今すぐ旦那さんと話し合いっていう意見が多いんですけど、相手が聞く気になっていないうちから、話し合いを進めても無駄… 話し合うべき、という意見側として答えます☝


不倫の恋に、マニュアルなんてないですよね。
7さんの奥様のようにできた姿勢を保ち、それで帰ってくるなら、理想かもしれません。でも実際、ひたすら待ち、我慢する側は本当に辛いと思いますよ😥
どんな結果かわからないんですから☝

いずれ、身体にまで影響する気がします😢
そんなパートナーの心身状態に気付かず、聞く耳持てないなんて、どうなんだろう、と思います。
辞めようと思うまで…？いつまで？本当にそう思うのか？帰って深みにはまるのでは？…された側は延々悩み続けます。
相手の切実な声が届かない時点で、夫婦関係ってまずくないですか？
真の愛があるなら、その声で目が覚めてもいいはず。

…そういう考えで話し合いは早い方が、という意見です。

とはいえ、主様は旦那様を愛してるから、修復の為に待つ姿勢を選ぶなら応援します😢。
ただ、抑えきれなくて、限界だと根をあげてもいいんだと、どこかで自分を甘やかしてあげて下さいね😢
信じるって言葉にすると綺麗で簡単ですが、私はすごく大変だと思います。
ましてや、既に裏切ってる相手を…ですから😢

『理想の妻』に縛られないで下さいね😢

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>> 290 ↑同感です✊

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匿名33さんの言う通りだと思いました。…一度失った信用は、なかなか戻りません。信じたくて、信じれなくて…もがいても頑張っても信じられる訳ではなく、不倫が終わって戻って来ても、浮気された側には終わりは来ません。

主さん偉いですね。子供の為に我慢して…凄いと思います。私はだめだめです。喧嘩してどんどん夫婦仲が悪くなる一方です。私の不安で寂しかった気持ちを理解して欲しかった、側にいてほしかった、ただそれさえも、叶えてはくれませんでした。
今日も休みで、朝から出ていきました。パパどこ行くの？と聞く娘に買い物だよ、と。泣いてる私を振り切って行きました。
主さん、頑張り過ぎないで下さい！もう十分頑張ってますよ。
自分の信じた道を歩んで下さい！
そして、幸せになって下さいね。

• << 300 横レスです。ママ36さん、今から言う事はかなりキツイです、でも我慢してね。旦那さんが外出してしまうのは、その家に自分の居場所が無いからです。多分旦那さんは早く今回の事を終結させたいと思っている。けど、言葉には出してはいないかもしれないけど、貴女が態度で旦那さんの事を責め続けている。（ある意味仕方ないけど）だもんで意識を改革すべきは旦那さんではなく、貴女です。これを改善出来なければ悪循環が益々繰り返されます。悪は悪、でも許してあげられなければ、相手は立ち直る事が出来ません。

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>> 286 そしてもし、旦那さんか自ら不倫の事実を主さんに打ち明けるような事があったら、今度は元カノの時とは状況が違うんですから、「貴方が不倫をしている… 私は7さんに賛成ですね。
女性は感情が先に立ちやすいので、何か有ると、すぐに話し合いとなってしまいますよね。今とても辛い心境なのは分かります。
でも、まだ早いと思います。

先ずは、旦那様のデートを受け、自分の気持ち･どうすればこの人を動かせるか・また絆を深めることが出来るかを見る時だと思います。
それに、修復を求めているのなら、一見遠回りに見えますが、一番の近道ですよ。
とりあえず、デートをし見定め、話し合いという順番では無いでしょうか？

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続きです。

後、私が思うことは話し合いを先にしてしまった場合。
感情的にならず、話し合いが出来ますか？たんたん と旦那様の話を聞いてられますか？
結局は、話し合いと言っても、質問攻め、自分の気持ちを言う。相手がどう思っているのか、又コレからどうするか聞く。と言う形になってしまいませんか？
コレをすると、男性としては問い詰められてる気分になりませんか？

今、旦那様は苦しんでいる状態ですよね。男性は1つの事で一杯一杯になります。心の余裕がない人に問い詰めるんですか？得策とは思えませんが。

男性は下手に追い込まれると爆発したり逃げ出し易くなりますよ(あ～もういいよ・別れる？的なものに)コレは不倫相手の人におすすめしますね。別れ易くなりますから。
ただ、上手く相手の逃げ道を作っておいて、攻められているという感覚を与えないで話せるなら別ですけど…。

• 共感0

うーん(^_^;)。主さんの旦那さんって、元カノとの浮気や、今彼女との不倫がなかったら、かなり素敵な旦那さんだと思うんだよね。普通6年間も腕枕らなんて続けられるかなー。男は女と違って、基本的に幸せを外に求める生き物なのね、仕事の成功や、趣味、不倫もそうなのかも（汗。でも主の旦那様は、これまで内にもしっかり幸せを求めてきた。そんな男が妻を簡単に捨てるかなー？。女の人は、異性と話し合いをすると、頭の中が真っ白くなって、感情まかせで相手を責めるから、それが怖いんだよね。

• 共感0

また、続きです。

それに、どうしても、辛くて泣いてしまっても良いじゃないですか。
その時は、是非旦那様の居るところ、手の届く所で泣くことをオススメしますね。
コレで｢どうしたの？大丈夫？｣と来てくれたら万々歳、別れさせるチャンスですね。
｢最近貴方を遠くに感じてしまって、心が苦しいの…もう耐えられない…。助けて…。｣と言ってあげちゃいましょう。
でも、この時浮気の話しは絶対に×ですよ。
こいつ…もしかして感づいてる…という疑問系で止めること。

普段泣かない女性がいきなり泣き出すのは、効果覿面ですよ。
旦那様が泣く奴ウザイ～と思うような男性でなければの話ですがね。
あくまで、私の考えなので参考までに…。

どうするかは、旦那様の事をよく知っている主さんが判断する事ですけどね。

お辛いとは思いますが、慎重に動いて下さいね。
また、幸せな家庭に戻れるよう願っています。

p,s,私の女の感と経験上でですが、旦那様は絶対帰ってきますよ‼
根拠はないですが…。すみせん。

かなり読みにくい文章を長々と書いてしまって
すみませんでした。
でわでわ。

• 共感0

参考を書いておくね。女同士の喧嘩って、必ず泥沼になるよね。相手を立ち直れないくらい徹底的に責め続けるからです。でも男同士の喧嘩には武士道があって、相手が立ち直れる道を必ず少しは残しておくのよ。だから男は女と喧嘩をするのが怖いのよ、容赦無し、全くもって紳士じゃないから。

• 共感0

↑あぅぅぅ。私が書いたの解りづらいですよね。なんか、解りやすく変換されている気がするぅぅぅ。

気のせいかな？
気のせいかな？

でも有り難うございます。助かります。

必ず言葉足らずか、
書きすぎになってしまうぅぅ。
書かない方が良いのかな？良いのかな？

はぁ～申し訳ないです
m(__)m

• 共感0

クリスマスって楽しいですよね、でも主さんの心は苦しいだけ、長い正月休みが来るまで早くスッキリさせるのもいいかと思います。旦那さんも奥さんの内心を薄々感づいてるかも知れません、一日やそこらで話し合う内容ではないので長い正月休みはゆっくり話をするにはチャンスかもしれません。いずれは話し合うつもりならお正月休みがチャンスでしょうね、もし話が長引き深夜になったりすると旦那さんは明日は仕事だからと逃げる事もできます💦
よく考えて下さいね。

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>> 292 匿名33さんの言う通りだと思いました。…一度失った信用は、なかなか戻りません。信じたくて、信じれなくて…もがいても頑張っても信じられる訳では… 横レスです。ママ36さん、今から言う事はかなりキツイです、でも我慢してね。旦那さんが外出してしまうのは、その家に自分の居場所が無いからです。多分旦那さんは早く今回の事を終結させたいと思っている。けど、言葉には出してはいないかもしれないけど、貴女が態度で旦那さんの事を責め続けている。（ある意味仕方ないけど）だもんで意識を改革すべきは旦那さんではなく、貴女です。これを改善出来なければ悪循環が益々繰り返されます。悪は悪、でも許してあげられなければ、相手は立ち直る事が出来ません。

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