大学一年の医学科彼氏と別れるべきか

いろいろ書いてあることはよくわからないけど、主さんが彼とは続かないと思うのだったら別れたらいいと思いますよ。お互い時間の無駄でしょう。

• << 6 返信していただきありがとうございます。 そうですね…もう少し、考えてみます。

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医学科にこだわってるから別れたくなってるんじゃない？
いずれ捨てられて惨めな思いをしたくないから…とか？
本当に好きなのかな？
好きなら、一緒にいられるだけいたいとシンプルに思えばいいんじゃない？
彼といると劣等感を感じるとか、主さんのプライドもあるのかな。
彼がかわいそう。

• << 8 返信していただきありがとうございます。 たしかに…「医学科」「看護科」ということにこだわっていますね… 劣等感も、全くないと言ったら嘘になります。 看護学科の私に見初められて可哀想…と思うこともあります。 本当に、彼のことは考えていないんだなということがわかりました。 ありがとうございます！！ シンプルに一緒にいたいから一緒にいる、というふうに考えるようにします。 ありがとうございました！

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たぶん彼氏さんが性格的にキャパオーバーになりそうだからそう考えたんだと思いますが、
それはその時になってみないとわかりませんよ。

キャパオーバーしない付き合い方もあるわけで。

今好きって気持ちが大事かと思います。

誰と交際しても、婚姻届を出す瞬間まで結婚するかどうかはわかりませんよ。

• << 9 返信していただきありがとうございます。 そうです、彼が性格的にアップアップになってしまいそうで、そう考えるようになりました。 ただ彼が好き、だから一緒にいるというふうに、シンプルに考えようと思います。 ありがとうございます！

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先回りして今から心配する意味ある？
彼の気持ちは置いてけぼりじゃない？
彼は学業と恋愛は、きちんと別に考えてるかもしれない。
あなたと別れたら、他の人から告白されて付き合う可能性だってあるんじゃないのかな。
その時、そんなのひどい！って後悔しても手遅れなのよ。
知り合いの医学部男子は、付き合ったばかりの看護科の子と出来ちゃった結婚したよ。

• << 10 返信していただきありがとうございます。 たしかに、彼の気持ちは考慮していませんでした… 自分で勝手に決めつけて、勝手に彼に自分の考えを押し付けていました。 また、勝手に自分で別れた方がいいと決めつけて、実際に別れてしまったら、とてつもなく後悔するなということに気づきました。 彼の気持ちをきちんと聞いて、きちんと理解して、彼の気持ちも考慮してまた改めて自分の気持ちを決めたいと思います。 ありごとうございました！

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勉強が大変だとか、自分が邪魔になるから離れるのではなくて乗り越えるのも愛ですよ。本当に好きなら離れてはだめ。
主さんの看護師の夢を応援してくれるように、一生懸命頑張って医学部に入った彼氏さんを応援したらいいと思います。
やはり勉強が忙しくなるとすれ違いも出るとおもいますが、サポートしたら良いと思います。

「結婚前提でのお付き合いしている」という安心感が欲しいのですか？
医学生であり、やっと苦労して、扉を開いた彼にその言葉を強いるのは少し急ぎすぎな気がします。
勉強が大変そうたがら、別れるという彼女と結婚なんか考えられないですよ。
医師や看護師は、勤務ですれ違いが多いと思います。多少時間が合わなくても、忙しくても大丈夫、って思えないと難しいんじゃないでしょうか。
主さんは少し1人で突っ走ってるような気がします。もう少し彼氏さんに歩幅を合わせて寄り添ってあげてもいいと思いますよ。

好きな人とうまくいくと良いですね。

• << 14 返信していただきありがとうございます。そうですね…乗り越えるという選択肢は私の中になかったので、考慮に入れるべきだったと思いました。 私1人で勝手に決めつけていたということがわかりました。 これから、彼のことをきちんと考えた上で決断していこうと思いました。 ありがとうございました！

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>> 1 いろいろ書いてあることはよくわからないけど、主さんが彼とは続かないと思うのだったら別れたらいいと思いますよ。お互い時間の無駄でしょう。 返信していただきありがとうございます。
そうですね…もう少し、考えてみます。

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とりあえず、キャパシティ越えた、無理ってとこまではお付き合いしていていいと思うのだけど?
人って、大変な時こそ実力も人間性も問われるので、今出す事に何も意味はないと思います。

強いて云えば、主さんは看護師
彼は医者ってところに強い拘りを感じるので、
それは彼に失礼な気がします。
偏見だと思う。

ママ友にお子さん5人の旦那さんがお医者様、本人、看護師の現役のご夫婦いますよ?
高校生からのお付き合いだと伺ってます。

3番目と4番目のお子さんが家と同い年です。

あれ?
6人かも…、増えてる。

• << 15 返信していただきありがとうございます。 たしかに、自分は学科にこだわっていないといいながら、違う意味でこだわっていました。 恥ずかしいです。 別れる以外にも、選択肢はたくさんあるのだということがわかりました。 彼にこのことを話したら、「自分が〇〇と会いたくないって言ったら別れることを考えよう」と言われました。 それまで、付き合い続けてみようと思います。 ありがとうございました！

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>> 2 医学科にこだわってるから別れたくなってるんじゃない？ いずれ捨てられて惨めな思いをしたくないから…とか？ 本当に好きなのかな？ 好きな… 返信していただきありがとうございます。
たしかに…「医学科」「看護科」ということにこだわっていますね…
劣等感も、全くないと言ったら嘘になります。
看護学科の私に見初められて可哀想…と思うこともあります。
本当に、彼のことは考えていないんだなということがわかりました。
ありがとうございます！！
シンプルに一緒にいたいから一緒にいる、というふうに考えるようにします。
ありがとうございました！

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>> 3 たぶん彼氏さんが性格的にキャパオーバーになりそうだからそう考えたんだと思いますが、 それはその時になってみないとわかりませんよ。 キ… 返信していただきありがとうございます。
そうです、彼が性格的にアップアップになってしまいそうで、そう考えるようになりました。
ただ彼が好き、だから一緒にいるというふうに、シンプルに考えようと思います。
ありがとうございます！

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>> 4 先回りして今から心配する意味ある？ 彼の気持ちは置いてけぼりじゃない？ 彼は学業と恋愛は、きちんと別に考えてるかもしれない。 あなたと… 返信していただきありがとうございます。
たしかに、彼の気持ちは考慮していませんでした…
自分で勝手に決めつけて、勝手に彼に自分の考えを押し付けていました。
また、勝手に自分で別れた方がいいと決めつけて、実際に別れてしまったら、とてつもなく後悔するなということに気づきました。
彼の気持ちをきちんと聞いて、きちんと理解して、彼の気持ちも考慮してまた改めて自分の気持ちを決めたいと思います。
ありごとうございました！

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主さんが、いかにも相手を思いやり相手のために別れるような言い方をしてるけど……。
身を引くのは自由だけど、彼氏さん、あなたと別れたらすぐ次の彼女ができるかもよ？
勉強と恋愛の両立も可能な、ね。
その時に主さんが拗ねないならいいけど。

• << 16 返信していただきありがとうございます。 そうですね…たぶん、私と彼が別れて彼がほかに好きな人と付き合ったら、きっとものすごく後悔するのだろうなと思いました。 結局自分勝手でした。 気づけてよかったです。 ありがとうございます。

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私のまわりには学生時代から付き合って結婚した医師と看護師という方が結構います。
医学科も多忙かもしれませんが、看護学科も実習やレポート提出でかなり多忙なようですよ。
キャパオーバーになるかどうかはわかりませんし、他の理由や主さんの心変わりで別れるかもしれませんよ。
だから今別れる必要はないんじゃにいかなと思います。

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>> 5 勉強が大変だとか、自分が邪魔になるから離れるのではなくて乗り越えるのも愛ですよ。本当に好きなら離れてはだめ。 主さんの看護師の夢を応援して… 返信していただきありがとうございます。そうですね…乗り越えるという選択肢は私の中になかったので、考慮に入れるべきだったと思いました。
私1人で勝手に決めつけていたということがわかりました。
これから、彼のことをきちんと考えた上で決断していこうと思いました。
ありがとうございました！

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>> 7 とりあえず、キャパシティ越えた、無理ってとこまではお付き合いしていていいと思うのだけど? 人って、大変な時こそ実力も人間性も問われるので、… 返信していただきありがとうございます。
たしかに、自分は学科にこだわっていないといいながら、違う意味でこだわっていました。
恥ずかしいです。
別れる以外にも、選択肢はたくさんあるのだということがわかりました。
彼にこのことを話したら、「自分が〇〇と会いたくないって言ったら別れることを考えよう」と言われました。
それまで、付き合い続けてみようと思います。
ありがとうございました！

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>> 11 主さんが、いかにも相手を思いやり相手のために別れるような言い方をしてるけど……。 身を引くのは自由だけど、彼氏さん、あなたと別れたらすぐ次… 返信していただきありがとうございます。
そうですね…たぶん、私と彼が別れて彼がほかに好きな人と付き合ったら、きっとものすごく後悔するのだろうなと思いました。
結局自分勝手でした。
気づけてよかったです。
ありがとうございます。

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うーん…
主様はきっといい子なんでしょうが、
本当の本当のところ。つまり深層心理を自分でも分析してみてください。
本当は医師という属性 が全く気にならない訳がないと思います。何度も文章の中に 医者と結婚したい訳ではない と書かれています。その事が本音なのです。強く否定している事こそがあなたの隠された認めたくない本音ではないでしょうか？

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医者と結婚したいのでは？

両思いを楽しんだらよいかと思います。彼とは続くか続かないか、結婚するかしないか、わかりません。誰とでもそうではないですか？

なか良くできる時期が今というだけで、それが終るか、他がよいと思うかは分からないですよ。

医者と医者で結婚して、共に開業、とかもあるわけだし。そういう相手と出会って、同じ道を歩みたいと思うか思わないかは、今はわからないですよ。

例え、主さんと別れたとしても、昔の恋愛が全く役にたたない無駄なことだとは思わないと思います。主さんも、今の彼女というだけだから、彼が主さんにとって、無駄にも邪魔にもなりはしないかと思いますが。

別の人を考えるか、結婚を考えるかは、全く今ではないし、誰にもわからないことです。彼が会いたくないとおもうまでつきあうか、主さんからふるか、でしょう。

• << 20 １～２年のうちは時間があるから遊んでおきたい、または真剣に付き合いたいのではないかと思います。4～6年は忙しくなるから。 どちらかというと、主さんが耐えられるなら続けたらよいし、耐えられなかったらやめたらよいかと思います。 とりあえず、彼は今は大変ではないし、彼から別れたい、は、ないと思うんですよね。ただ遊びたいだけのところが彼に見えるから、今やめたほうがいいのか主さんが迷っているのかな、というようにも思ったのですが。

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毎週末会えてデートやイベントに行けてても、別れちゃうカップルは別れる。

逆に、なかなか会えなくて
周りに『本当にあなた達は付き合ってるの？』って言われてる人達が、別れずゴールインすることもある。

職種や専攻学科に関わらずわらず、別れるのは別れるし、続くのは続く。
しいていうなら、
『何か問題が起きたり、お互い提案や希望があるなら、そのつど話し合おう。先の事はわからないから。』みたいな細く長くな人達が続く。

ちなみに、私のいとこ二人が看護師ですがドクターには恋愛感情は湧かないそうで(逆に嫌い？)二人とも夫は普通のサラリーマンです。

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>> 18 医者と結婚したいのでは？ 両思いを楽しんだらよいかと思います。彼とは続くか続かないか、結婚するかしないか、わかりません。誰とでもそうで… １～２年のうちは時間があるから遊んでおきたい、または真剣に付き合いたいのではないかと思います。4～6年は忙しくなるから。

どちらかというと、主さんが耐えられるなら続けたらよいし、耐えられなかったらやめたらよいかと思います。

とりあえず、彼は今は大変ではないし、彼から別れたい、は、ないと思うんですよね。ただ遊びたいだけのところが彼に見えるから、今やめたほうがいいのか主さんが迷っているのかな、というようにも思ったのですが。

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彼も別れなくない、貴女も別れたくない、それならこのまま仲良く付き合っていれば良いのでは。
彼の時間が、彼の時間が…と言いながら、その愛情の確認自体が時間の無駄になっていることに気付きましょう。

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医者の友人、看護師の友人いますが、それぞれ大学の時は実習、レポート、実習、レポートで大変で時間が足りない！！と言っていたのを思い出しました。

医者の方は特に。
まだ１年ならわからないだろうけど、どんどん覚えないといけないことが増えてくし、恋愛に割く時間はないと思います。

一度離れてみて、卒業し、就職して仕事に慣れてからお互い気持ちがあれば交際でもいいのではないかな。

今不安を抱えたまま付き合っても負担になるだけなら別れるのもありかな。

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>> 22 本当これ！
実習→レポートのエンドレスって、私のいとこ達も言ってました。
それを経て晴れて看護師になり、
実際に病院で働いて、キャリア積んでからが二人ともモテモテでしたよ！
やっぱり、看護師としての自信や頑張りが、女性としての魅力をも産むんじゃないかな？
主さんもモテモテナース目指して、その医学部の彼とも細く長く付き合いつつ、色んな男性を見たほうが良いよ〜

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主さん、彼は大病院で何れは院長ですか？
勤務医なんて玉の輿じゃないですよ。激務だし。頭がさがりますよ。３Ｋの仕事です。貴女でいいんじゃ無いですか？彼を支えるのは。看護師でもレベルの高い方を目指せば？医療英語学んでますか？確かにカルテはドイツ語ですが今後何十万人増えるかわからない外国人労働者。観光でやってくる外国人。隣国でも割りと普通に英語は話せますよ。痛いや苦しいの表現もお国が違えばそれぞれ。彼にとって必要な貴方になることです。看護師さんこそが入院してる間の全てをわかって支えてくれます。何を卑屈になる必要があるの？

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一人で勝手に突っ走りすぎ。
勉強で忙しくて私の為に時間を作ってくれるのが彼の邪魔になるとわかってるなら会いたいって言わなきゃいいだけ。
そもそも人の命を預かる仕事に就きたいんだから勉強がまず第一。
会わなくてダメになるくらいならそもそもダメなんだよ。
彼が一緒にいたいから付き合ってると言ってるんだからそれでいいんじゃない？
それが嫌なら別れてと言えばいい。
何だか恋愛も勉強も真剣に考えてないよね。
主も命を預かる仕事に就こうとしてるんだから恋愛脳になってないでまず勉強に力入れて欲しい。
学生は勉強がまず大事。

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そんな心配しなくてもいいのでは？

将来を考える事は大切な事ですがある意味余計なお世話ですよね

彼があなたとつきあいたいから今があるのだと思います。

いい子のフリしてますが結局自分が大事なんですよね？彼の事思うフリしてなんて卑怯、あざどいとさえ思いました。

どうして彼の事信用しないのでしょ？しんどかったらしんどいと言える関係を作ればいいじゃないですか？お互い好きなんだから何も心配いりません。

ありえない話、心配事を何度も繰り返されるとうんざりすると思いますよ。そして小さな綻びは大きな破綻、別れに繋がる事だってあると思います。

未来なんてわかりません。彼が本当にお医者さんになれるかもわかりません、結婚までいけるかどうかもわかりません、全て未知数ですよ。
あなたがダメになった彼を支えていくヒモスタイルの可能性だってゼロじゃありませんよ。

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仮に別な人とお付き合いをしても、今みたいに考えるなら、自分も相手も安定するまでは、誰ともお付き合いせずにいた方が、悩まずに済みます。
来年、相手の学業が大変になり、主さんとの時間が取れなくなって来たら、その時どうするかは、相手が考えるでしょう。
高い志を持ち、医学の道を選んだ人なら、今何を一番に優先すべきがぐらい、他人に考えてもらわなくともわかるはずですから。
彼の為に別れた方が良いのでは？と言いながら、相手を追い詰めるのはやめた方が良いと思いますよ。
そんな事言われたら、どうしたって主さんとの時間を作らなきゃって思うじゃないですか。
別れたくないのに、別れた方がお互いの為と本気で考えているなら、何も言わずに別れたら良いのでは？

こんなにも貴方の事を第一に考えている私をわかって欲しい、相手に引き止めて欲しい、出来れば将来の約束をして欲しい思いが、みえるんだよね。
自分が医学生の頃、付き合っていた彼女がそうだった。
別れを承諾した途端に、縋られ、大変な目にあいました。
当時学生の、何の確約も無い、保障も無い自分には、その思いは重すぎました。
一昔前過去の事ですが、別れて良かったと、当時も今も、心から思います。
人の為と言いながら、そういう人は大概、自分の為、自分の事だけしか考えていません。
早かれ遅かれ、別れは来たと思う、其れが少し早かっただけで。
学生の本業は勉強です。
人の事より、自分の心配を。
授業料も安くない。
金をドブに捨てるような事は、決してなさらないよう。

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