優しかった彼の本性

>> 6 スレに書いてあることが悩み相談しかないんだけど、それだと「しょっちゅう悩み相談する彼女」にしか見えない 悩み相談が多いと彼氏がイライラする… 彼の態度が一番冷たくなるのが自分の話をしている時だったので複数上げてしまいました。わかりにくくてすみませんでした。

私もあまりうじうじして彼に接するのはどうかと思っていたので直していきたいです。ただ、当たり障りのない会話でも冷たいので悩んでいるとき言った感じです。

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>> 7 まぁ本性と言えば本性って言い方になるのかもしれないが 主さんも自分で言ってるけど彼の負担になり別れそうになるとこまでいっちゃったわけで… わたしもそう思います。
だからこそこの悩みがわたしの一方的なわがままであるのか疑問に思って相談しました。
面倒くさくならないように努力したいです…

• << 16 ホントにそう思っているなら文句を言う前にまず行動に移してみたらどうだろう？ 相談相談言うけど彼に話さなきゃならない相談ってわけでもあるまい。主さんが聞いてもらいたいだけだろう？少しは自分で解決するよう彼に頼らず控えるなり友達や親兄弟に相談するようにしてみたらどうかな？ まず自分が行動した上で彼から見て主さんが変わったと思えるならまた変化があるかもしれないよね。でも言葉だけで話し合っても意味ないんだよ。彼が嫌がる理由はそれもひとつの理由だと思われる。理解しているなら言葉だけではなくそれが行動として現れてなければ理解してないと捉えられるかもしれないしある意味嘘と一緒だよね。 自分も悪いと思うなら話し合うよりもまず実行しないと口先だけと言われても仕方なくなってしまうからね。
• << 25 相談して悩む、悩み悩みて悩みふやしているし。悩むの好きなんでしょうね。

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>> 4 付き合って半年でそれを見抜けて良かったね？不幸中の幸い。 それを結婚するまで隠し通して一緒に生活をするようになってから、モラハラ化する… 丁寧にありがとうございます。
ものすごく納得させられました…。
違う異性の方に同じように相談してみましたが、その人は冷静にわたしの話しを聞いてくれました…。

話していて突然口が悪くなったりするのは前々からで毎回それに驚き、傷ついていました。
しかし直接会う彼はとても優しく私に接してくれたりエスコートしてくれるので別れる決意ができません。

今後はもっとしっかりと別れるべきなのか見定めたいです…

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>> 10 本性ではなく、気持ちが前より冷めただけじゃないですか？ 彼の優しさに甘えて調子に乗って別れそうになってから、変わったんですよね？ 彼… そんな気はなんとなくしていました。
私が原因で別れる直前までいってしまったことで彼を責める権利は私にはないと思っています。

本当に申し訳ないことをしたと思っていますが、やはり対人間への扱いをもう少し弁えてはほしいです。
わたしも二度と彼の負担になりたくありません。2人で話し合い今後のことを決めていきたいと思います。
最もそういう話しも嫌がるんですけどね;

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みなさんレスありがとうございます。
せっかく別れぜずに済んだのにわたしは未だに彼の負担になってしまっているんですね。

スレに書いてあった相談をした時にキレられたてしまった話の続きになるのですが、その後私自身とても驚いたので聞いてくれたお礼を言って私からLINEを切りました。その時はお昼くらいだった思います。同じ日の夜の九時過ぎに彼からさっきの怒りはなんだったのかというくらいに普通にLINEが来ました。

数時間しか経っていないのに怒鳴りつけた相手によく普通にLINEできるなと益々怖くなりました。
1度距離をおきたかったのでわたしは一切LINEをしていないのですが、寂しいのか夜になると彼からLINEが来ます。

わたしは一体どういう態度で彼に接すればいいんでしょう😔

• << 22 主さんは結局、自分は間違ってないと思ってますよね？ 自分がなぜ怒鳴られたか？ を考えないと。 つまらない相談でウジウジしたんでしょ？ ただ共感が欲しいだけの。不毛な相談。 だから怒鳴られたんでしょ？ 彼氏が冷たくなって来たのは、自分の依存体質にもあるという話だったでしょ？ そういう話でスタートしたスレなのに、結局、彼氏が情緒不安定だったから問題があるだけかのような話になってますね。 あなた発信の文章しかないですから、我々は事実はわかりませんけども。 彼氏に問題があるように仕向けたいようにしか思えない。 今まで話に出た自分の問題は棚上げして、怒鳴られた事だけが一人歩きしてますよね。 そんなに自分を悪者にしたくないですか。 女の気持ちもわかるけど、男の気持ちも汲んで下さいって。
• << 23 別れる寸前までいったのに怒鳴られるような繰り返しをしたから怒鳴られたんじゃないの？どういう話をしたのかもどういう言い方をしたのかも分からないからレス者はそうとしか言えないよね。 そして夜連絡あったのは言い過ぎたと思ったからご機嫌伺うために連絡してきたかもう終わった話だから普通に連絡してきただけだと思うよ。 怒鳴られた事を気にしてるのは主さんであり自分も悪かったと考えるなら夜普通に連絡あったからってどうでも良くないかい？ 今回怒鳴られた事をどう考えるかなんだよ。争点は別れる寸前までいった事で主さんが同じ繰り返しをするから面倒くさくて彼が怒鳴ってしまったのかによると思う。 上手く収めるなら今回の怒鳴られた事は我慢して前述したように行動で示していけばそれで良いと思うんだけどね。納得いかないなら別れる覚悟で彼と喧嘩すれば良かろうさ。怒鳴ってそんな言い方するんじゃねぇってさ。

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私の説明不足で混乱させてしまい申し訳ありませんでした。

何度も相談しているような文章になってしまっていましたが、私はあまり彼に相談するタイプではなく、もう1人じゃ抱えてられないなと思う大きな悩みのみ相談していました。

ですが、結局はそれが彼にとって負担になっていたんですね。
わたしは性格があまり良い方ではないので友人と愚痴りあうことでストレス発散しています。それを同じように彼氏に求めるのは確かにおかしいですね。

もっと大人になろうと思います。
負担になりたくないので彼からLINEがない限り自分からやりとりはしていないです。
大人な付き合いができるように自分を見直すべきだと感じました。

• << 41 負担になりたくないのでラインしない、て、逆に、愚痴りたいだけの相手だと伝えることになってますよ(笑) 気遣うとか楽しい話題とかないんですか？ 愚痴って、結局、文句ですよ。友達の文句を彼に。彼の文句をここで。 なにやってるんですか？
• << 45 毎回、相談してないのは分かりました。 相談内容は？ 主さんにとって大きな問題でも、内容によって 第三者が聞いても 男女問わず「そんなもん 聞かれても分かるわけない」とか「それぐらい、自分で解決できるじゃん」と思う人もいると思いますよ 私も友達に相談されたら、内容を聞いて 「こういう解決の仕方も こんな解決の仕方もあるよね」と何パターンか出して「最終的には自分でしか答え出せないよね」と言葉を添えます。 ただ、愚痴をこぼしたい子は 前もって「愚痴になっちゃうけどさぁ」と言う子がほとんどなので、愚痴ならトコトン聞いてあげます。 別に愚痴をこぼす事は悪い事ではないと思います。 主さんが愚痴をこぼす相手の子を彼は知ってるのでしょうか？ 知らない子なら「そんな知らん子の事を話されても」と思うかも知れないし、彼も知ってる子でも、主さんの彼には害がなく いい子だと思っているのなら「ワザワザ話すなよ」と思うかも知れませんし、彼と会う頻度が分かりませんが、会った時くらい楽しく過ごしたいタイプなのかも 主さんと彼は働いてみえるのでしょうか？ 仕事されてるのであれば、彼も仕事の事でいっぱいいっぱいになってるのかもしれないから 今は聞いてあげられないのかもしれませんよ？

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