大切な貴女へ

貴女との出逢いを時々 思い出します。

あの時の私の行動は傲慢で 貴女に諭されました。気づかされました。

そして想像していた事と真実は違い解決には至らなかったけど学ぶことが沢山ありました。
孤独でいる事に気づけませんでした。

貴女は いつも私の心配をしてくれていましたね。
私の不安 貴女も一緒に考えてくれて いつも助けてくれて支えになってくれて本当に ありがとう。

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人生は何があるか分からないね。
私達の出逢いも。
やり方を間違えた傲慢な私を反省したままだけど
今でも本当は気にしてる
一度 私の行動を全て把握していて不満をぶつけてきた人は誰なのかなって。
あの時 迷惑かけたけど 迷惑かけたくなくて そして一度に何人もの人と あのペースで話すのは無理だから あの道を選んだけど我慢させてる人がいたんだと、 謝罪に気づいてくれてたかな？ 私は 言い訳ではないけど 言いたいことがある時は言える場所も誘導もしてた
楽しい場所は壊さない為に。
でも それも嫌で我慢していたんだろうね。
いつまでも こんな事を考えてしまう反面で あの時あなたに出逢えて良かったと思ってます。

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人生は何があるか分からない。
貴女の人生 過去の話 今心配したままになっている大切な人との関係
辛い思いをしてきた貴女には 幸せでいてほしいです。

幸せでも悩みや喧嘩はあると思うけど 乗り越えて幸せでいてほしいです。

今の環境、貴女の幸せ 私も嬉しいです。

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今 貴女は一番幸せ そう感じてると嬉しいです。

これからもその幸せは続いていく。
貴女と話せて良かったです。
優しさや強さ 見習いたいところが沢山あります。

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本当はね 少しだけど変われたかなと思ってた。
連絡できなくなったのは 他の病気になったのもあるけど その病気は春には落ち着きました。
来年もまたそうなるのかと思うと気が重く考えないようにして またリハビリを再開したんだけど 運が悪いのかな…
健診を受けてたんだけど結果は悪く、治療しながら それでも頑張っていたよ
そこにまた病気
たぶん こちらは手術になります。でもなかなか踏み切れません。今はリハビリを中止。だからずっと苦しんできた病気の辛さが毎日また続いてる。
私の人生って何なのかな…
幼い頃 病弱だった
でもね 成人して自由になれて責任もあるから元気になって凄く元気で心も体も強くて。
その時の私は 何も気づけない人間だったと思う
思いやりに欠けて、人の傷みを解らない人間だったのかもしれない。
今は その罰を受けてるのかなって思ってる。
ここまでしないと私は気づけない人間なんだって。
神様とか信じてないけど やっぱり天罰みたいなものはあるのかなと思う。それを受けるべきだとも思ってる。
辛くて口にしてはいけない事を何度も考えてしまうけど

だけど奇跡も信じてみる

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今の幸せな貴女に心配かけたくないから 頑張るね
病気の症状は辛い
ずっと苦しんできた病気も辛い
弱音じゃなくて事実
辛いのは慣れたのかもしれない 何年も辛くて 未来も辛いと思うと逃げたかったから。
慣れてないよ。そう思わないと どうにかなりそうだからかな。
弱いな、私は。

貴女が幸せだから ただ今は幸せを願いたい。
余計な心配をかけたくないから。

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手術の話も 手術後の話も私一人で聞きました。

私から連絡来なくなったら 貴女が心配してくれていた事ではなく治療してると思ってほしい。
貴女が心配して解決しようと考えていた事は こんな時でさえ情けないよ
病院へすぐ行く、病院の言うことを信じる。病院に頼ってばかりと酷い言葉を投げ掛けられ ご飯作れずに何時間も休憩してカップメンにお湯いれて出したら 怒りからなのか カップメンをなげてた。

私には お湯をそぞくことさえ辛い日だったのに。
昨日は夕方まで寝て安静にしてました。
今は頭に振動を与えないようにして様子をみている。
そう伝えると、 狼少年いつも体調悪いから差なんて分かるか！と冷たい返事。
病院から電話して連絡したのに、聞いてない

そして体調悪い日は１日だけ我慢したからと普段通り
私は病気は１日でな治さないといけないの？
家事もしてくれないのに。
私の病気への不満をぶつけてくる。
こんな扱い受けたら死にたくなる。
だけど今は死んでくれたらいいのに そこまで思うようになってしまった
自分に甘く人に厳しい
病気への気遣いの言葉もない

でも私は これから先の事で不安気にする余裕があまりない

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私は とても不安

でも 幸せな貴女に 今は直接話して伝えれない

貴女の事が大切だから。

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貴女は 今とても幸せだと想像しています。
いろんな事があると思うけど
乗り越えて行けると思ってます。楽しい、嬉しいことのほうが多いと嬉しいです。

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今は 様子をみる時期で他の検査も控え 手術も考えながら 薬でごまかしごまかしの生活をしています。
同じ症状が起きたら救急車よぶように言われてるので入院の準備はしてます。
昨日から 頭痛が時々あり朝 家の中で転倒しました。
何してるんだよ！と怒り口調が聞こえました。
しばらくして一人で起き上がり スリッパを探していたら睨まれました。
病気で役たたずの私にイライラするのだろうと思います
いっそ 救急車呼ぶ症状が起きたら救急車呼ばずに 消えてしまう事を考えてしまいました。

私の話は心配させてしまう事が多いから 今は 貴女に伝えたくないです。

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少し良いこともあります。

大切な家族の事一人で 関わっていて今は自分の事で不安な時期だから 先々も不安だけど
今月は 大切な家族に身内が会いに行くそうです。
大切な家族は いつも寂しさをけせないので きっと喜ぶと思います。私は その日 検査で会えませんが今更 身内に会いたい気持ちもなく 大切な家族が幸せを感じてくれたら 嬉しいです。
良い変化でしょう？
貴女にも安心してもらえたら嬉しいです。

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貴方は今、幸せに包まれていて私は嬉しいです。
今は許せないこともあり辛い時もあると思います。
大切なものを守っているのだから必死になって頑張っていますね。
貴方の幸せを、これからもずっとずっと願っています。
貴方が大切に思う存在も、ずっとずっと幸せに過ごせるように願っています。

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貴方と話したい。いろんな話を聞きたいです。
幸せな貴方の声を聞きたいです。直接おめでとうと言いたいです。
会えなくても話せなくても元気で、幸せでいてくれたら。
でも、いつか話せる時がきたらいいと望んでしまいます。

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過去を振り返り、いろんな事を思い出します。
貴方との出会い方(笑)
辛かったことや楽しかった事。貴方みたいな、お姉さんがいたらいいな。何度も思いました。甘えすぎかな、弱いね強くならないと！
頑張るからね。
お互いに頑張ろうね。

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感謝する人がいて疎遠になる。疎遠にしてしまった悲しみ。
本当は繋がりたい。
申し訳ない気持ちと、感謝の気持ちで いっぱいです。

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ありがとうございます。
お互いに落ち着けたら、時間が作れたら いつか必ず。

本当は、弱音を吐いていました。だけど途中でやめました

貴女や支えてくれた人に対して裏切る事はしたくないから。
感謝した気持ちを前向きになることで恩返しになれたらと、私にはそれが精一杯だけど、頑張って乗り越えたいです。

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少し頑張ってる話をします。

今は私は治療や体調不良や用事で限界で、休むことを考えていました。
一度、だめだったけど新たに仕事を見つけました。
無理のない範囲で、少し無理してるけど、諦めていた事を今できるので、安静や休むことを後回しにして自分に自信をつけたくて頑張っています。
今は仕事をしてる場合ではないけど心の支えになります。
いつまで続けれるか分かりませんが、こうして少しだけど頑張っていますよ。
貴女にも喜んで貰えたら嬉しいです。

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あの頃をよく振り返ります。
感謝の気持ちと失敗して迷惑かけた事への謝罪の気持ち。
貴女の優しさ、皆の優しさ。
救われました。
今、それぞれの生活で誰もが何かを抱え生きてる。
みんな幸せでいてほしいです。 苦しくても小さな幸せがあってほしいです。
私は挫けそうな時、あの頃を思い出します。
本当にありがとうございます。

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あなたに良い報告があります。 あれから仕事は続いています。
こんな時が自分に訪れずれるなんて幸せです。上司に病気の事を伝えて快く迎え入れて貰えました。仕事をしていると気持ちが落ち着きます。
仕事内容はプレッシャーもあり必死ですが、成績を出せています。痛みや病気の症状は耐えてます。
本心は毎日出勤するのは楽しくて成績もだし認められたりして嬉しい気持ちが強く、もっともっと頑張りたいです。
今月は殆ど休まず治療や自分の用事、食事、睡眠も家事も犠牲にして 仕事仕事と頭がいっぱいでした。忘年会にも参加しました。楽しかったです♪
あの頃の私からは想像もできないことです。
私は幸せを感じていました。
私の気持ちを聞いて安心してもらえたら、喜んでもらえたら嬉しいです。

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昨日から、のんびりしてます。今日は 無人島０円生活みます。元気もらって笑って過ごしたいです。

あたなも 少しは楽しんでね。

あなたの大切な家族も笑顔でいれますように。
大切な人達が幸せで過ごせる事を願ってます。

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