妻が「別居をしたい」と言っている。気持ちを取り戻したい

同じ既婚者の女として、上記の内容と婚姻年数から考えて、他に男がいると思います。
まず、男性側は気づかないと思いますが。

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私も近い状態です。
夫の実家ストレスは、男性はわからないと思いますが、妻からすると相当なものです。

そこで、自分を否定されるような発言があるとなおさらです。

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妻側の要望が叶えれていないと思います。
こうするから、ああするからと、主さんは色々やってますが、
最終的には、だからお前の意見は却下だ、というのが結論です。
深夜残業続きで、もう何もしたくないと思っている中、
誰かが家にいると、無視するわけにもいかない、作ってくれた料理も食べないといけない。
それも結構、気を遣うから、一人になりたいのではないでしょうか。
完全に別居ではなく、一週間くらい会社近くのホテルに泊めてあげるとか、
主さんも別居したいって意見に、もう少し寄り添ってあげたらどうでしょう？

また、奥さんは自己肯定感がとても低い人のようです。
褒められても、どうせお世辞だ、裏がある、などと思ってしまい、
正当な評価なのに受け入れられない人が居ます。
事務職で仕事がとてもよく出来るねと褒められても、
あそっか、私じゃなくて、パソコンの情報処理能力が高いから褒められたんだ、
私じゃなくてパソコンが凄かっただけなんだ、などと思ってしまうんです。
そんな中、こいつ自分の意思がなくて、何も決められないと追い打ちをかけると、
悪い言葉はすんなりどころか三倍くらい受け止めてしまうので、
余計に思い悩んだのではないかと思います。
夫婦には、冷却期間も必要だと思いますよ。
それこそ、奥さんが初めて自分の意思で決めたことじゃないですか。
自分の意思がないと馬鹿にするくせに、意思表示をしたら今度は駄目？
奥さん、悲観に暮れていると思いますよ。

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まだ結婚3年という新婚さんという点。
義理の両親との付き合いがストレスというが、たまの食事程度の別居である点。
浮気暴力借金など、婚姻継続しがたい点もなく、十分に話し合いで歩み寄る態勢もあるが、頑なにこばむ点。
たった3カ月のすれ違いで人生を変える決断をするには理由が薄く、セックスレスというには短すぎる期間。

いづれにせよ、旦那側は全てにおいて、改善する努力、婚姻継続する為の話し合いや行動をとっているにもかかわらず、という事ですので、他に異性がいると考えるのが妥当です。
フルタイム共働き、子供なし、ともなれば気持ちが外に向けば別れる選択一択になる気持ちもわかります。
別れるなら一年でも若い方が女性には有利ですし、相手のせいにしておくことが得策ですし。
別居をした後の不貞は発覚しても慰謝料請求できません。
婚姻破綻と見なされるからです。

これだけ男性が箇条書きにし、改善するために努力していても、そこが問題ではないからこそ別居の一点張りなのでしょう。

しっかり証拠探ってからの話し合いの方が良いと思います。

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あなたが質問されていることを改善したところで、奥さんの気持ちが元通りになるかといえば、そう言えない。一度離れた気持ちを取り戻すのは、ものすごく大変です。

３か月間の不和、転職してからということですよね。転職前はなかったこと。
理由も本来元々あった奥さんの姿だろうから、３か月でという点はおかしいと思います。甘えからの自立ができないのは昔から。そこに本来の自分はないと思います。

あなたは歩み寄る姿勢なのにかたくなに拒む点で、私も男性の陰があるかなと思う。その点も踏まえて慎重に対応をされた方がいいかな。

別居したい、それが本音ならば奥さん自身はもう離婚しか考えてないと思います。別居からの離婚。今月までは一緒にいてならば後半月。その間に探偵などで調査された方がいいかと思います。
お金はかかるけど、奥さんの言い分は合点がいかないですよ。

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とにかく今は、一人になりたいんじゃないの。
奥さんの気持ちの問題であって、主さんがなにかをしたから変わるってことでもないと思う。

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浮気の可能性が無い、という前提で(^^;)

奥様は自己肯定感が低い方なのでしょうね。
私も似たところがあるので、解ります。

実家での奥様をバカにする発言、これは主さんが思う以上にダメージですよ。
「この人、私をダメな人間と思ってるんだ、バカにしてたんだ」
悲しいですよ。そんな相手と一緒いるのは辛いです。

だから自立したい＝自信を持ちたい
そういう事なのでは。

主さんは奥様を大切に思われ、修復しようと努力されているようですが、
奥様には拭い去れないコンプレックスがあり、対等でいられない感覚があるのでしょう。

私も主人の方が高学歴、年上、義両親は自分の息子世界一を全面に出してくるので、
義実家との付き合いはストレスですし、居心地悪いです。

でも義両親が私をバカにしたとしても、主人は絶対同調しません。
むしろ「〇〇のおかげでやっていけるんだ」って言ってくれます。
そして私のいいところを褒め認めてくれます。

「男・女」「夫・妻」以前に人として個性を認め尊重してくれる、
揺るぎない信頼があるので、たまに小バカにされたくらいじゃ落ち込みません。
愛情のあるイジリぐらいにしか感じないので。

主様と奥様の信頼関係がまだ出来上がってないように感じます。

奥様の場合、劣等感が強いのと、仕事のストレス、同居人がいれば気を使わなきゃいけないこと、義家との付き合い、色々重なって今はとにかく解放されたい気分なのでは。

一度離れて、少しずつ築き直すのも良いかもしれません。

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奥さんから別居したいって言われたら90パーセント心を取り戻すのは無理ですね。別居してこれからの自分がどうするかを考えた方が良いと思う。
別居期間に奥さんが寄り添ってくれたらラッキーぐらいに考えてた方が良いし自分の気持ちも楽になるよ

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あなたの気持ちは？
あなたはどう妻に接したいの？

それに心がこもってないと意味ない
妻が喜ぶ素ぶり？？演技ですよね

その上っ面だけのあなたが嫌になってしまったんじゃないでしょうか。

まず心から愛情を見せる事が大切だと思います。長年連れ添って毎日一緒に居たのに、何がいい？とか聞かないと分からないんですか。

そんなの女性によりけりですよ。

ちゃんと相手の事を考えていたら
あなたも軽率な発言はしなかっただろうし、こんな問題にもなってない、
しかも別居問題になっても、まだ
他人に意見聞かないと分からないんですか。


気待ちの問題では。

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>> 11 削除されたレス 奥様はどんな事が嫌だったのか、奥様の思いをしっかり傾聴されると、奥様は安心され、結果自己肯定感が高まると思います。

何しろ、主さまに弱い部分を吐き出している奥様なので、信頼していると思いますよ。

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>> 13 削除されたレス ない。
見守るってことはできないの？
自立したいのに、世話焼きの母みたいに干渉されるのは鬱陶しいわ。
話し合いもくどいと嫌になる。
色々話し合ったなら、もう察して好きにさせてあげたら。

奥さんが助けてほしいときに､すぐに駆けつけてあげたらいいのよ。

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>> 15 削除されたレス 多分そのしつこさは裏目に出ると思うよ
そのうち言っている意味がわかるときが来ると思うよ。ほっとくこと、見守ること待つことが出来ないなら悪化して行くだろうね。

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>> 17 削除されたレス 「本当に心から悪いと詫びています。」

だからもう終わった事だろう。
ってことですか？
謝ったのに、
くらいに考えているのですか？

私の言い方や例えが大げさかもしれないけど、犯罪者も刑期を終えないと「詫びている」からでは終わらないんですよ。


夫婦は信頼関係の問題です。
その信頼関係を戻すには、数時間や数日、またはご機嫌取りじゃ戻らないですよ。

ご機嫌取りしようとしてる時点で、問題解決から目を背けている気がします。
そもそもの奥さんが思う論点とズレが出てると思います。

3年で生まれた溝は
あなたが3年かけて自分で作った溝です

元どおりになるか？それは分かりません
っていうか元どおりは難しい話しですよね

3年、またはそれ以上かけて信頼関係を作り直して行くしかないですよ。

ご機嫌取りだけ気にして
溝を雑に戻せば、さらに酷い溝になる可能性の方が高いですよね。


これから先、一生をかけて日々の日常生活や発言、行動から信頼回復に努める。

それが真剣に向き合うって事ではないでしょうか？
諦めたらそこで終わりです。

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ざっとしか皆さんのレス、主さんの返レス読んでないので被ってたり、既に出ていたら申し訳ないのですが…

『私の実家との食事会で「妻は自分の意志がない」と私が実例付きで喋ってしまいました』
奥様もこれがきっかけとおっしゃっていたようですが、私はこれは許せない、無理、別居どころか離婚考えますね
主さんのご両親の反応にもよりますが…
奥様、他の方もおっしゃってましたが、主さんは自分が悪いと言いながら終いには「別居、離婚は避けたい」と自分の事ばかり
妻を思って悪かったと言ってるような文面ですが、最終目標は別居しなくてもいいかと奥様に思わせる事…
結果自分の事しか考えてないですよね
自分は男脳とか色々能書き垂れてますが脳の作りの問題ではなく、心って事
主さんが奥様の両親の前で「この人自分の意志とかないんだよね～」等言われたらどんな気持ちです？
◯◯してあげるとか上から目線も男脳だからではなく主さんが自分自分の人で、相手の立場に立てない人だからでは？
奥様に当てはまるかわからないから、何のアドバイスにもならないかもしれませんが、私ならごちゃごちゃ言われるより
「嫌な思いさせてごめん！でも君がいないと僕がダメだからどうか別居は考え直してもらえないか」と土下座された方がいいわ…
失礼ながら、主さんの反省はごちゃごちゃ面倒な上に見せかけだけで響かないです
人として今の状況で相手の立場に立って考えてみてはいかがでしょうか
失礼なレスで申し訳ありません

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>> 29 再レスですが、奥様は無口な方のようですが、そのような感じの方ほど内に秘めた思いや意志は強いと思います
私は口数が多く思った事はすぐ口にする上、言葉も綺麗ではないです
主さんは言葉も丁寧で、よく耳にするあからさまなモラハラ夫な感じは文面からは見受けられません
奥様のような無口な方から本当の思いを聞くには、整理された綺麗な言葉ではないと思うんですよね
もうたくさんお話されてるからこれも無意味かもしれませんが、主さんの思いを話すより奥様の話を聞くことを優先されてたでしょうか？

あと質問なんですが、主さんがご実家で奥様には意志がないと話した時、その場にいらっしゃった主さんのご家族はどのような反応をされたのでしょうか？
私にとってはですが、ご家族の反応が気になるところですね

それに直すといっても人間そうそう持って生まれたもの、出来上がった大人が変わるなんて簡単じゃないし短期で結果の出るものではないでしょ
別居がいい方向に行く場合もあるのになぁ

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>> 31 削除されたレス うーん、まず思ったのは私への返レスで２度程出てる「痛みを分かち合う」というような表現について
キツく言いますね、傷付けたのはあなたでしょ！？分かち合うってなに？です
痛みを分かち合うとは他者から傷付けられたり等の時なのでは？
自分が傷付けといて分かち合うと言われたら私なんか「はぁ！？」ですよ
喧嘩に関しても「お互い出来てなかった、お互いのためのルール」等は受け取り方によっては「悪いのは俺だけじゃないからね？君も気を付けないといけないよね？」と言われてるように感じますし…
あとは本で読まれたようですが、「共感」に関してこだわりすぎでは…
きっとこれが、男性脳とかなのかもしれませんが、十人十色です
共感すれば奥様の心が戻るわけではない、どなたかもおっしゃってましたが、１度離れた心を取り戻すのは不可能に近いのです
本を読んでる場合か！と思ってしまいます
主さんの勤勉な所は感覚で生きてる私には見習うべき所はだと思います
が、奥様の心は本には書いてないのです
どなたかのレスを参考にされ、しつこくしないように我慢されてるのは良いと思います
ですが、主さんのされてる行動の根本「心」が奥様と別居・離婚しないために行ってる事なので響かないのです
だから時間が必要なのですが、奥様とのお約束は今月目処ですよね
これは夫婦として奥様からの譲歩でしょう
キスもされたくない夫と住所を変えて別居したいと無口な奥様が申し出た、そこまで気持ちが追い詰められたのですから、本当に相手を思うなら
傷付けた事への謝罪、反省、奥様を思う気持ちと離れたくないこと等に加えその上で奥様の願いである別居を受け入れる、これが本当に相手を思う行動ではないでしょうか？
どちらに転ぶかの心配をしてるうちは結局自分のための行動にしかならないのです
主さんの１番嫌な別居を受け入れる事で奥様はやっとわかってくれた、となり修復の可能性が生まれるかもしれないかなと
離婚になるなら要は奥様に甘えていた、もっと言えば奥様が離れるわけないと調子にのっていた主さんの自業自得なわけで…
感覚で生きてる私のような人間が長々文章にしたので訳がわからなくなって申し訳ありませんが、簡潔に書けば主さんがされてる事に「いや、そうじゃないんだよなぁ」と私なら感じる訳です

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主さんは真面目で奥さんを大切に思っているかもしれませんが、やっていることは女性には響かないと思います。
どなたかも仰ってたように、土下座して謝ってくれた方がいいって、本当にその通りだと思います。
例えば、主さんが不注意で持っていた棒が奥さんに当たって怪我をさせてしまったとします。今の主さんは、今後こういう事故が起こらないように話し合おう、僕は棒を持つ時は周りを見るようにする、それか持たないようにするよと提案してるだけ。これでは奥さんは自分が大切にされていると感じません。その時、抱きしめて、ごめん大丈夫か？痛いよね、本当にごめん。その後も治るまで毎日のように抱きしめて怪我大丈夫か？ってやれていたら女性は大切に思っていてくれてると感じると思います。

奥さんの自尊心が低いなら尚更必要とされていれば離れることは無いはずです。今からでも抱きしめたり、愛してると感情をぶつけてみてはどうでしょうか？女性の触らないで！を真に受けてはダメですよ。
ただ、別れを心に決めた女性は何をしても無理だと思うので見極めはしないといけませんが。

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>> 36 削除されたレス 「自分としては３ヶ月かかって決めたことを１週間前に伝えて、別居の決断日までの時間が短いのは申し訳ないと思う」
私が先でレスした譲歩とは奥様のおっしゃる上記に値するかと思います
何度も言いますが、奥様と私では違う人間なので参考までにですが…
上記のような期間の短さを申し訳なく思った奥様は既に心は決まっているが、我慢しなくてはいけないところだろうと考える…もう喧嘩やギスギスした雰囲気になるのはうんざりだからこの期間中は穏やかにやり過ごせるように…しかし核心を付く「愛してる」等はスルー…期間をやり過ごしたら別居
なのでは？
きっかけが主さんが主家族の前で意志がないと言った事、私がご家族の反応を聞いたのは主さんの育った環境をお伺いしたかったからです
たくさんいらっしゃったり、空気を読んで…等状況にもよるので一概には言えませんが、「ふーん」と無関心って…
私が主さんのような発言を旦那にしたらその場ではなくても家族から死ぬほど怒られると思います
無関心なのか、何にしてもそのような相手を軽視する発言を易々と許すご家庭では細々した事で奥様はたくさん傷付いた、夫婦の問題ですが譲れない価値観の違いを痛烈に感じての固い決心のように思えるのです
ですが、すぐに離婚ではなく別居からとおっしゃってるので主さんがいなくなっても本当に自分が後悔しないか、確かめたい気持ちがあるのかも…という微々たる希望がないわけではないのかもと
重ねて私は奥様ではないのではっきりとは言えません
公の場なので出来る限り丁寧な対応を心掛けてますが、本来粗暴なもので私が奥様の立場なら…で心中を素直に申し上げますね

「今更何やってんのコイツ？もう遅いし。まぁ、でも３ヶ月溜め込んで気付いてないコイツにいきなりドカン💥もないのか…期間設定はしなきゃなぁ…っつうか何か努力し始めて努力とか言い出したしめんどくさいな、一緒にいればいるほどこっちが無理してるんですけど？1回離れたいっつってるのにしつこいな！もう勝手に出てってやろうかな、いや結婚決めたのは私も同じか…まずは期日まで待て！私」です
続きます

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>> 36 削除されたレス 人間なので気持ちがどう転ぶかは奥様ご自身もわからないかもしれません

ですが、夫婦においてキスやセックスがなくてもお互いに一緒にいれれば…と思っているなら良いのですが、奥様はお子さんを望んでいたり、夫婦の営みも実は大切と考えていたら？
そもそも生活していく上で本能が相手を拒絶したら本人にもどうしようもできないですよね？

折りをみてが大前提ですが、離婚と言わずに別居を考えてる意図を伺ってみてはいかがでしょうか？
私の友人ですが、本当に無口です
友人宅に遊びに行った時お母さんから「この子がこんなにお話するのを初めて見た、あなたは聞くこともお話することもきっとこの子を考えてしてくれてるからなのね」と言われました
嬉しい反面、そんな綺麗な感じではないので恥ずかしくも申し訳なくも思いました
わからないから聞くのです
ただ、気を付けるようにしているのはしつこくしないように、答えなければいけない状況にしないように、答え安いように等です
相手の気持ちがわかるなんて誰でもそんなにできません
ですが、言う事より聞くことの方が相手の気持ちがわかるかなと思います
合わないものは合わないとなり失って後悔したり、辛い思いを主さんは今までにしてこなかったのでしょうか？
今、大切な人を失う恐怖からか必死になっておられますが、いくら悪いと思い謝罪しても覆水盆に返らずということは人生において誰にでも起こりうること
今の主さんでは奥様の本当の大切さなんてわからないと思います
元には戻れない辛さ、味わった方がいい
偉そうに言える人間ではありませんが、自分の事は棚に上げてまた言いますね
グチグチ言ってないで、諦めたら？
1回凹めよ！ビビり野郎！
泣くほど愛してる？笑わせんな
この言葉あんま好きじゃないけど…女々しいんだよ！
潔く腹括れ！
暴言の数々失礼致しました
これが主さんに対して感じた本心です

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主さんは、相手が悩みを打ち明けたとき、弱音を吐いたとき
「じゃあ、こうしたら？ああしたら？」「こうしよう、ああしよう」と即解決しようとしてませんか？

人が悩みを打ち明ける時って「解決策がほしいとき」「背中を押してほしいとき」もあれば、
「ただ話を聞いて欲しいとき」「共感して欲しいとき」もありますよ。

そのタイミングを見誤り解決策を押し付けると、相手は心を閉ざしてしまいます。

「そうか、それが辛かったんだね。今までよく頑張ったね」その一言で癒やされ、
「何か出来ることがあったら言って」「味方だからね」の言葉で支えられ、力が湧くことも。
ただ抱きしめたり背中をさすってあげるだけでも。
人の温かさを感じて、ポロポロ涙を流して心が洗われたようにスッキリすることも。

弱っている人には解決策の提示より、癒やしを重点に寄り添った方が相手の救いになると思います。

まず癒やして、エネルギーが戻ったところで、（話し合いじゃなく）相手がどう解決したいのか希望を聞きながら支えてあげればいいんです。
主さん主導ではなく、奥様が踏み出すのを見守る。

主さんのように行動力のある方の感性は、仕事上、またはすぐ解決策が必要な瞬間は、
本当にありがたく、頼りになります。

私の母がとにかく行動あるのみ！！の人だったので
ヘタに弱音や悩みなど打ち明けられず、苦しかったです。
寄り添ってもらった記憶はありません。


奥様の今後は私達にも解りません。

ですが、できる事があるとすれば、上記の事を忘れず、そっと寄り添う事でしょうね。
奥様にべったり、観察し続けるって意味では無いです。

程よく距離を置きつつ、主さんは主さんの時間を過ごす。奥様には一切要求せず、
「僕の事はいいから。何かできる事があれば言ってね」と温かい言葉をかけてあげてください。

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>> 42 削除されたレス そうですか、奥様の事を大切に頑張って下さい

奥様の自立のための別居という意志についても少しずつ聞いてあげれるとより良いのではないでしょうか

１つだけ、わかりにくい表現だったと反省していますが、腹を括るとは諦めろという意味ではなかったのです
申し訳ありません
もし、努力しても最終的に奥様の別居の意志が固かったら受け入れる覚悟も…という意味です

時間はないかもしれませんが別居や色んなお話について、奥様の様子で話しても良いかやめた方がいいかある程度主さんが察する事ができるのがベストかとは思いますが、難しいことですよね
なので、奥様にこういう話を聞きたいとと思ってるんだけど話してもらえるかな？等の声掛けを心掛けてみると良いのではと思います

長々失礼致しました

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主様と逆で、私の夫は口数の少ない人です。

私が疲れてたりすると「お疲れ様〜」と言ってくれるくらいで、夫からは何も聞いてきません。
私が話せばじっくり聞いてくれます。

行動的な人でないので、「ああ〜そういうのあるよね、俺もさ…」という感じでお互いの話をして、具体的な解決策ってあまり出ないな。
「〜かもね」「俺はそういう時〜したけど〜だった。」
みたいに自分の体験を語るけど、こうしたらああしたら？が殆ど無い。

皆性格もその人に合ったやり方も違うと知ってるのでしょうね。

話しやすいんですよね。
吐き出す事で心の整理もできるし。

決して私の夫が優れてて、主様が劣ってると言う事ではありませんよ。

個性と相性の違いですから。

ただ奥様には居心地が悪いのでしょう。

今は聞き出そうとするのも「解決に向かっての行動」に見えてしまうので、
さり気なく「お疲れ様〜」とか「身体大丈夫？」くらいで良いのでは。

奥様は、主様から自分の心を守ろうと構えてしまってる感じですもんね。

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No.41＝No.46です。

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主、長文もいいけど簡単に言うと奥さんは別居したい。つまり話さない時間がほしい。訳ね
今のうざいしつこい努力は無駄に終わると思うけど…

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