父親に精神を潰されそう。。

>> 100 逃げなさい、を強調したけど、理由は
父親がもう、24にもなる我が娘を愛しすぎやしません？

ちょっと異常よ？
考えてごらん。
主さんにも、いつか娘出来たならば、
分かるでしょ？同じ様な感じ。されたい？娘が可哀想になるよ、絶対に!

私は娘いるから、心配しました。

• << 105 妙な愛され方なのが分かってるので 私の方が距離感を保ってるのですが、 キモくてしょうがないですね。

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私も同じ状況でした。子供の頃からなので麻痺してることも気づきませんでした。
社会人になってから一人暮らしを強行しようと不動産屋で契約までしたのに
気づいた父親が勝手に不動産屋に解約していました。
泣きそうでした。
そこから一年後になんとか１人暮らしが出来ましたが勝手に家に来たりでした。

それでも無下に出来ないのは、私にとっては嫌な言動も
それが父親の愛情からだと無意識で理解しているからだと思います。
だから申し訳ない気持ちになったりしてしまうのです。

でも何度も反抗して１人暮らしをすることを伝えたらきっと分かってもらえます。
何度も諦めずに伝えてみてください。

• << 106 それは泣きますよ。。

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>> 91 何か心があったまるけど、イマイチ難しく聞こえます😅 ありがとうございます。 あ、ごめん、
間違えて
≫85
って書いちゃった、
名指しではないけど、
大衆に叫んでみた感じ？…
仕事片付いたらまたレスするねー

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カネをもって、トンズラ、しよう。

自宅から出たくない（アパート借りたらカネかかるしね）なら、精神病院にぶちこもう。
弁護士に相談してみるのも、いいかな。
これ、あきらかに虐待、だよ。

• << 107 弁護士までは踏み込め無かったんですが、 相談員さんには話したので、また相談する場合は区役所と 話はスムーズに通るかもしれません。

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>> 101 逃げなさい、を強調したけど、理由は 父親がもう、24にもなる我が娘を愛しすぎやしません？ ちょっと異常よ？ 考えてごらん。 主さ… 妙な愛され方なのが分かってるので
私の方が距離感を保ってるのですが、

キモくてしょうがないですね。

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>> 102 私も同じ状況でした。子供の頃からなので麻痺してることも気づきませんでした。 社会人になってから一人暮らしを強行しようと不動産屋で契約までし… それは泣きますよ。。

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>> 104 カネをもって、トンズラ、しよう。 自宅から出たくない（アパート借りたらカネかかるしね）なら、精神病院にぶちこもう。 弁護士に相談してみるの… 弁護士までは踏み込め無かったんですが、

相談員さんには話したので、また相談する場合は区役所と
話はスムーズに通るかもしれません。

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主さんはだだの甘ったれですね

私も同じような家庭だったので、15から家を出ています。

仕事なんて日払い、手渡しで貰えるところなんて沢山あるでしょ？
通帳がどうのと言っている場合ですか？

行動すれば今すぐにでも出れるのにしないのが今の結果ですよね

出来ないのではなくしないのですよね、

こんな所に書いて相談してる暇があるなら、色々自分で調べるべきですし

あれが出来ないこれが出来ないって仰ってるのが理解出来ません
全部対処しようのある問題ばかりです

みなさん心配して色々情報など書き込みして下さってるのに、キレる始末

ありえないですね

本当に出たいと思ってるなら15才でも家は出れます

本気で出たいと思ってないんだと私には思いますね

• << 110 一方的に私の事を決め込んで助言に 見せかけた文句を言ってるのはアナタ様 でしょう。 アナタが15で家を出たから、何ですか？ だから私が家を出ない【というか出られないだけと何度も言ってるのに】事を 突きたい、という訳ですか？ こういう「自分だったらやる。なのにアナタがやらないだけなんだ。」 という回答者ばかりだからキレたんですよ。 似た様な言い回しが続くならそういう方からのレスはもう結構です。 アナタも含めて。

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>> 66 ありがとうございます。 悪い理由では無いですが、通帳は預から れてますから貯金しても意味が無いです。 なんとなく、そうなんじゃないかとは思っていました。過干渉なお父様なら、お金の管理などもしていそうだなと。

もし、お父様に気付かれないように資金を貯めたいと思われるのであれば『楽天銀行』をお勧めします。
通帳が無い、ネット上で管理される銀行口座です。
スマホやPCが使えるのであれば、簡単に申し込みして作れます。
コンビニATMで入出金するタイプです。

ただ、キャッシュカードが届くので、お父様があなた宛の封書などを開けてしまうタイプだと困りますが。
その場合は職場に送ってもらうなども出来たと思います。

具体的に色々と決めるのは主さんなので、その一案として、ご参考までに。

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>> 108 主さんはだだの甘ったれですね 私も同じような家庭だったので、15から家を出ています。 仕事なんて日払い、手渡しで貰えるところなん… 一方的に私の事を決め込んで助言に
見せかけた文句を言ってるのはアナタ様
でしょう。

アナタが15で家を出たから、何ですか？

だから私が家を出ない【というか出られないだけと何度も言ってるのに】事を
突きたい、という訳ですか？

こういう「自分だったらやる。なのにアナタがやらないだけなんだ。」

という回答者ばかりだからキレたんですよ。

似た様な言い回しが続くならそういう方からのレスはもう結構です。

アナタも含めて。

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おす、
慎重にならざるを得ないよな、
親の中に、色んな人格が混在してるもんな、
コイツには怨み、
でもコイツには恩義、
それらが１つの肉体を共有して動いてるから、始末に負えない。
しかも、父は微妙に知能犯、
私も、15じゃ出れないわ…
貯金した通帳を、父に取られちゃってるって事？

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>> 111 はい。

取られてます。

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>> 112 カードはとられてないのでしょ？

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>> 113 カードもです。
【取られてるというか、預かられてます。】

• << 116 とりあえず。 近いうちに別の口座作ってお金貯めよっ(^-^)v

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全て、主さんの前に踏み出す勇気にかかってますね。

こうして日がなネットへの書き込みはしょっちゅう出来ても、調べるのはしんどい。現実はしがらみがあるから言葉では簡単に口に出来るけど、周りを巻き込んでしまうかもしれない恐怖で行動に移せない。
簡単にはいかないよね・・・

• << 119 そうですね。。 顔を合わせればイジメまがいな事 ばかりして来る【普通に会話出来る事もあるのですが】鬼畜なオヤジと、 好きで暮らしてるんじゃ無いですが。。 皆さんから見れば今の私は理解されないのはやむを得ません。 でもそう映るのは【好きで一緒に居るんだろ？という具合に】当然ですよね。。

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>> 114 カードもです。 【取られてるというか、預かられてます。】 とりあえず。
近いうちに別の口座作ってお金貯めよっ(^-^)v

• << 120 やっぱ作った方がいいですかね？？ いや、まあ、作って適度な金額を コツコツ貯める程度なら、私にも そりゃ、、可能ですが。。

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スレ文の冒頭に
>聞いて頂きたいです。
とありますが、主さんは今の生活から抜け出したいという相談をここでしているのではなく、ただ愚痴を聞いてもらいたいという気持ちだという解釈でよろしいのでしょうか？
愚痴を吐いてスッキリする事も大切ですからね、それならそれでその事をハッキリと書いておくと、レス者さんとの意見の相違でイライラする事もなくなるのではないでしょうか。

• << 121 「何とか話しだけでも聞いて貰いたい」という必死な気持ちから打ちました。 抜け出したいという気持ちも含んでの 相談でした。 愚痴とは大きくズレます。。

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よく相談されました。
その行動が素晴らしいと思います。

父親に精神壊されそう
との題名でしたね、
皆様のスレとそれに対する主様の反応を見ていると確かに年齢に不釣り合いな判断能力です。
これは別にダメとか未熟とかではありません。
父親から自分を守るために主様が知らずそういう成長の仕方をしたのでしょう。
今までよく頑張りましたね。
そしてこのスレを作り助けを求めた事、何よりの自立でしょう。

主様のスレに対して的確で具体的なアドバイスをしている方に対して、反発的ですね。それが目印でしょう。
「本当はそうしたい、けれどそれが出来ない。」というギャップが怒りや呆れや分かってもらえないという悲しい気持ちを起こしていますが、「本当はそうしたい」のです。
もう一度皆様のスレを騙されたと思って検討してみてください。
求める答えは無理そうなスレの中にほど隠れています。本当はそうしたいのです。

箱入り娘だから出来ないのではなく、
箱入り娘だから変われる余地がありますね。
24歳なので料理を学ぶにもちょうど良い年頃じゃないですか。


自分の為に出来ないなら未来を見てみましょう。
あなたに可愛い娘、息子が生まれます。娘の胸が膨らみ始めた頃あなたの父親は嬉々として覆いかぶさるでしょうね。息子が反抗期を迎えて自分だけの価値観を確立させる大切な時期に、それを許すことはないでしょう。
そういえば妊娠中でも関係なくお腹に衝撃与えることしてくるし、
配偶者は驚き怒り狂います。
何とも不自由で可哀想な娘と息子が出来ますね。このままでは確実でしょう…
これ、守るのは誰ですか？
立場の弱い子供達に変わってやめてと言ってあげられる存在はあなたか配偶者か専門機関でしょう
これは決して考え過ぎな事ではない。
あなたの子どもが精神壊されます。
この考えに「はぁ？？」と思えましたか？

自分にそんな力がなくても父親と距離感を大切にする方法は実はあります。
返信してくれた皆様、専門機関、カウンセラー、お友達が知ってます。
かわいそーと同情する人ではなくて、厳しめにこうしなさいと言ってくる人について行きましょうね。
私はあなたの嫌だ！と思う心を応援します。
長文本当にごめんなさい。
あなたの未来を願っています。

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>> 115 全て、主さんの前に踏み出す勇気にかかってますね。 こうして日がなネットへの書き込みはしょっちゅう出来ても、調べるのはしんどい。現実はし… そうですね。。

顔を合わせればイジメまがいな事
ばかりして来る【普通に会話出来る事もあるのですが】鬼畜なオヤジと、

好きで暮らしてるんじゃ無いですが。。

皆さんから見れば今の私は理解されないのはやむを得ません。

でもそう映るのは【好きで一緒に居るんだろ？という具合に】当然ですよね。。

• << 124 118さんが言うように、主さんだってどうにかしたい、でも出来ないんだよね・・・ 皆からすれば簡単に出来る事でもそれが出来ないのは環境を変える気力すら失われてるからなんだよ。 変わろうと動けば父がどういう行動に出るかわからないし、想定してた以上の被害や周りへの迷惑をかけるかもしれず、そうなると周りからも貴女のせいでと煙たがられたり陰口を叩かれたりするかもしれない。そうなると一人からの攻撃で済んでたのが大勢から一斉に攻撃される事になるから、こんな事になるなら下手にいじくらなければ良かったと後悔する事になるかもしれない・・・ 行動に移さなければ毎日変わらない生活・淡々と過ごすだけの生活の代わりに今以上に悪くはならないから、悪くなるのが怖いから今のままでいいという強迫観念みたいなのがあるんだよ。 （ちなみに私の実体験を元に書いてます） 主さんがこういう考え方だとしたら、かなり追い詰められてますよ。

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>> 116 とりあえず。 近いうちに別の口座作ってお金貯めよっ(^-^)v やっぱ作った方がいいですかね？？

いや、まあ、作って適度な金額を
コツコツ貯める程度なら、私にも
そりゃ、、可能ですが。。

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>> 117 スレ文の冒頭に >聞いて頂きたいです。 とありますが、主さんは今の生活から抜け出したいという相談をここでしているのではなく、ただ愚… 「何とか話しだけでも聞いて貰いたい」という必死な気持ちから打ちました。

抜け出したいという気持ちも含んでの
相談でした。

愚痴とは大きくズレます。。

• << 123 それでしたら、まだ何もしていないうちから「それは出来ません、無理です。」 という言葉はやめにしませんか？ 皆さん、アドバイスされた事を主さんに直ぐにパーフェクトにしろ！と仰ってるのではないのです。 だから直ぐに言われた通りに出来なくても良いのですよ。 安心して下さい。 どなたかも書いておられましたが、主さんが何とかしたいと思う気持ちを持ってここに書き込んだだけでも進歩ではないでしょうか。 皆さんのアドバイスでまずはできそうなものを少しずつ実行していったらいかがでしょう？ 焦るとやる気が空回りするので少しずつコツコツと。

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>> 83 できない、やらない、ばかりなんですよ、結局。 →どんな父親なのか、説明しているのに ご理解頂けないのがもう嫌です。 それだけ特… 皆さんの狙いはそれもあります。
スケールを大きくして、力のある人物に虐待、依存、過干渉の事実を見せる機会を作りたい
それほど主に抵抗力がないから。
主の抵抗力を家族が取っているので、主ではない人に抵抗させようとしています。
主のは…かなり大事なんです
主が出版社に駆け込んだら大ヒットするにはね。

• << 125 何が仰りたいのかちょっと。。 キレさせるのが狙いだったって意味ですか？？ 理解力無くてすいません。

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>> 121 「何とか話しだけでも聞いて貰いたい」という必死な気持ちから打ちました。 抜け出したいという気持ちも含んでの 相談でした。 愚痴… それでしたら、まだ何もしていないうちから「それは出来ません、無理です。」
という言葉はやめにしませんか？

皆さん、アドバイスされた事を主さんに直ぐにパーフェクトにしろ！と仰ってるのではないのです。
だから直ぐに言われた通りに出来なくても良いのですよ。
安心して下さい。

どなたかも書いておられましたが、主さんが何とかしたいと思う気持ちを持ってここに書き込んだだけでも進歩ではないでしょうか。

皆さんのアドバイスでまずはできそうなものを少しずつ実行していったらいかがでしょう？
焦るとやる気が空回りするので少しずつコツコツと。

• << 126 ありがとうございます。

• 共感1

>> 119 そうですね。。 顔を合わせればイジメまがいな事 ばかりして来る【普通に会話出来る事もあるのですが】鬼畜なオヤジと、 好きで暮ら… 118さんが言うように、主さんだってどうにかしたい、でも出来ないんだよね・・・

皆からすれば簡単に出来る事でもそれが出来ないのは環境を変える気力すら失われてるからなんだよ。

変わろうと動けば父がどういう行動に出るかわからないし、想定してた以上の被害や周りへの迷惑をかけるかもしれず、そうなると周りからも貴女のせいでと煙たがられたり陰口を叩かれたりするかもしれない。そうなると一人からの攻撃で済んでたのが大勢から一斉に攻撃される事になるから、こんな事になるなら下手にいじくらなければ良かったと後悔する事になるかもしれない・・・
行動に移さなければ毎日変わらない生活・淡々と過ごすだけの生活の代わりに今以上に悪くはならないから、悪くなるのが怖いから今のままでいいという強迫観念みたいなのがあるんだよ。
（ちなみに私の実体験を元に書いてます）

主さんがこういう考え方だとしたら、かなり追い詰められてますよ。

• << 127 そこまで的確に言われたら、、 「その通りだ」としか言えません。。

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>> 122 皆さんの狙いはそれもあります。 スケールを大きくして、力のある人物に虐待、依存、過干渉の事実を見せる機会を作りたい それほど主に抵抗力が… 何が仰りたいのかちょっと。。

キレさせるのが狙いだったって意味ですか？？

理解力無くてすいません。

• << 128 大事にするのが狙い という事です。 こちらが説明不足でした！

• 共感2

>> 123 それでしたら、まだ何もしていないうちから「それは出来ません、無理です。」 という言葉はやめにしませんか？ 皆さん、アドバイスされた事… ありがとうございます。

• 共感0

>> 124 118さんが言うように、主さんだってどうにかしたい、でも出来ないんだよね・・・ 皆からすれば簡単に出来る事でもそれが出来ないのは環境を… そこまで的確に言われたら、、
「その通りだ」としか言えません。。

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>> 125 何が仰りたいのかちょっと。。 キレさせるのが狙いだったって意味ですか？？ 理解力無くてすいません。 大事にするのが狙い
という事です。

こちらが説明不足でした！

• << 130 いえいえ。 そういう意味ですか。 勝手にネタにされたら嫌ですね。 コレ、ドラマや映画にされたい様な 話しではないんで。。 【勿論本も勘弁】

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補足があります。

そういえば私、出来そうな事でも、
それが安全上リスクを伴う事だったり、

実行に勇気が無い場合、父親から「出来ませんと言っとけ」って言われてました。

勿論、「出来る事を出来ないと言うな」も言われた様な言われてない様な、、。
【逆も？？】

コレが理由じゃないとしたら、何故
出来ない出来ない、と連発してしまうのか、自分でも不明なのですが。。

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>> 128 大事にするのが狙い という事です。 こちらが説明不足でした！ いえいえ。

そういう意味ですか。
勝手にネタにされたら嫌ですね。

コレ、ドラマや映画にされたい様な
話しではないんで。。
【勿論本も勘弁】

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父みたいに攻撃性が強いほど、打たれ弱い法則があるよ…
うちは、父親も母親もそうだったけど、
子供さんざん痛めつけちまって、壊して手元に置きたがるんだ。(無意識)
レス者の中にも何人か体験してる人いたけど、
これは、実際痛めつけられて壊れた人間じゃないと、
なかなかわからんよね…
普通の育ちした人には、何で？何で？
と疑問符ばかりだろう…
けど世の中には、算数ドリルみたいに、単純明快に答えの出ない事だらけ…
それを主に要求しても、主も困って当然。
私も主くらいの頃さ、商店街の鳥屋にたまに立ち寄ってたんだけど、
ある時、店のおばちゃんが、鳥の羽を片手で開いて、糸切りバサミでバチンバチン切っててね、
何ですかそれ？！って思わず言ったら、
飛んで逃げないようにこうしておくと良いんだって…
何だか妙に自分と重なってね…切なかったわ〜。
あとさ、今は大きくなってある程度抵抗できるようになったけど、
まだ小さい頃、父に何かされてないかい？
記憶から消そうとして、
意識下に無いとか…
父の様子聞いてて、母の病み具合とかも、
過去になんかあったような気がするんだよね…
解決に近づくためには、ツラいけど向き合う作業も通り道だからさ。
しかし、夜中も父がいつ部屋に入ってくるかわからない状況で、
安眠できる日が無い、余計病むよな…
とりあえず、役所に行けて良かったよね。

• 共感1

>> 131 小さい頃は、、「言う事聞くなら家にいれてやる」とかって言われて出された事があった様な。。？？

ボロボロに泣かされながら宿題やったり。。

履歴書も字が汚いから、と引っ叩かれながらボロボロに泣いて書きましたね。

汚い話しですが鼻水とか出したら凄い
嫌そうにされましたよ。。

小さい頃では無くても蹴られた事も
あったかなぁ。。

コレはでも、スパルタ教育だっただけ
かと思いますが。。

母はずっと暴力振るわれてたらしいですよ。。

あまりに殴ったり？するからと、母の両親に怒られてしなくなった様です。

父親はその件だけは猛反省し、手を出さないと決めてるみたいです。

しかし日常的に父が居る時ばかり大ゲンカになってしまい、

私と母だけの時は殆ど何も起きないのになぁ、、といつも何でだ？と不思議です。

父親が寝てる時と不在時だけはまだ救いですよ。

今日なんかは喋りましたけど絡んでは
きませんでした。

多分、ある程度毅然とした態度な方が
好感触みたいです。

案外、物分かり良い部分もありますから。

• 共感0

主ちゃんよ、
何で父の暴力書かなかったの？
予想以上に洗脳されてないかい？
暴力の別名を、スパルタ教育と呼ぶ。
うちの父親も、これはお前のためなんだ！
と言いながら、私を殴ってたよ…
ああ、家を出るまで、どこかそれを信じてしまってたかもな…

履歴書？
まだ最近もやられてるね…
主の母の両親が、娘は殴るな、と言ったが、
孫も殴るな、とは言ってくれなかったのか…
父も暴力が出るという事は、暴力で育っている、
そうそう、毅然と、は重要ね！
弱さや、隙を見せたり、和気あいあいとしようとしても、
逆に攻撃性を誘い出してしまう…

• 共感3

>> 133 暴力はそこまで高頻度でもなく、書きませんでした。。

あんまり、大げさに広げるのもどうなんだろうか、というのもありました。

特に、職決めとお金に関してはすさまじい焦りがあるみたいで、

一人でカッカと突っ走り出す人なんです。

決まれば喜びますから、それまでは
頑張るしかありませんでした。

殴るのでなく、ビンタとかゲンコツですね。

ゲンコツは、中々効きますね。

いやでも、日常的にやられてる様な
頻度じゃないです。

たまーにですよ。

孫にまでやってるとは思わず言わなかったんだと思います。

父親自身は暴力的な育てられ方したとは
聞かないです

• 共感0

主ちゃんと話してると、
10代の子と話しているような感覚になるよ…
ゲンコツは殴るではないかい…
昔は、殴られない男の子の方が希少だったけどね、
お母さんは、親に父暴力が知れた時に、
なぜ娘のことを言わなかったんだろうな？
たまにでも、字ぐらいで引っぱたくのは病的だよ…

• 共感1

>> 135 ゲンコツと殴るは意味変わらないんですか。

勢いとか強さが異なると思ってました。

母の両親と母は、、そこまで親密な
間柄ではありません。

それに、その時の私の状況が、今よりも
目立って居なかったのかも。。

履歴書の事は、それだけ私の字が問題アリだからでしょう。

だって自分でも汚いって分かってますもん。

履歴書だって、字が綺麗な方が採用側に印象が良いだろうから、

コレを理由に不利になって欲しく無かった、というのもあるかと。。

確かにぶたなくてもいいのに、とは自分も。

弱音吐くと追加でぶたれるので大人しく書いて居ましたよ。

字には異常に厳しくて異常に馬鹿にしてきますね。

• 共感0

>> 95 読みました。 性的な事について皆さんは危機感を感じて下さってる様なのですが、 実はそれ以上に自己決定権を与えられない事【無理矢理… 性的なことよりもなんて言ってますけど、実際にやられてないからそう言えるんですよ。
やられたら苦しくて死ぬことしか考えられなくなりますよ。
されてなくてまだ良かった。
これからされないように早く逃げてってみんな言ってくれてるのに。
そんなことより、は、無いかな。

• 共感2

父親からの暴力を気づいた時から受けていて、でも、自分が悪いからだ、教育だ、怒っているんだから殴るのは普通だ。
美味しいご飯作ってくれるんだから、言われてることはその通りにしなきゃいけないんだ。
できると言った九九は一問も間違えちゃいけないんだ。
と、思いながら小学5年生まで生きていましたが、事故で死んでくれたおかげで解放されました。
私には姉がいて、姉は幼い頃から性的暴力を受けていました。
たまたま死んでくれたから父親からの暴力からは解放されましたが、母親も頭がおかしかったです。金銭面での依存が激しく、高校に入ってからのバイトの給料は全て搾り取られ、高校卒業後就職したら母親が仕事を辞めて私の給料だけで生活しようとしていました。
ただ、それが当たり前だと思っていました。家族なんだから、愛情があるんだから、助け合いなんだから。
と、私が家を出たのは一昨年の19歳の時です。
きっかけは、結婚して家を出た姉が実家の異常さに気づき、警告してくれたことでした。
それからは姉からサポートを受け、家出同然で家を出ました。

主さんにサポートしてくれる人は居ないかもしれない。
でも、今みんな警告してくれてます。
じぶんから見ても異常だとは思っているのでしょうけど、自分が思うよりも世間の目から見るともっともっと異常なんです。
だから直接手を貸してあげられなくても異常だと言うことにもっと気づいて欲しくてみなさんきつい言葉も使いながら貴女に行動に移してほしい、逃げて幸せになってほしい。と、意見をくれるんだと思います。
普通の生活への一歩目は認知を変えることです。
異常な場所にいる自分、そんなとこで育った自分も異常なんだと認め、正しい認知をし直すことが必要になります。
キレる。なんて言わずに、みなさんの意見をもう一度見直して、必要だと思うようなところを受け入れて見ましょう。

• 共感1

本当にすみませんが、私大げさ
だったかもしれないです。

実家にいれば少なくともお金と住む所には不自由しないですし、

父親もこういうの除けば私を一番に考えてくれて、

ご飯の心配も凄いしてくれて、色んな
事から今迄守ってくれました。

だったら、下手な事し始めるより
一人暮らし認めて貰えるまで、

ちょっとずつ一人前になったとこ見せて
出ていける様になるしか無いって
思いました。

厳しいだけで、それ以外はむしろ普通の
父親より優しいくらいかもしれません。

話した事は全部本当ですけど、気にしてたら父親と暮らすのキツくなるので
割り切るしか手がありません。

どうせ今の私ではロクに身も心も動き
ませんし、

いきなり「やってもらってた人生」から
自力で何でもかんでも出来る訳が無いのは自分が一番分かってるんです。

だから、いずれ一人暮らしを認めさせます。

年数は掛かるかもしれないけど、それは
もう仕方無いです。

あまり無謀な事して失敗するよりも
マシです。

向こうが認めれば話しはスムーズですし。

父親だって私の年齢に意識はあるはずですから、

そんなに何年も一人暮らしを拒否するとは限りません。

私は病弱だから、自己管理出来ないから許可出来ない、って言われてたんです。

それだけの話しだったんですよ、きっと。

• 共感1

父親と距離感を保つ
嫌な事は厳しめに断る
一人暮らしを頼み続ける
自立に向けてコツコツ取り組む
口座開設や2回目の相談が必要かは保留
他、皆様からの提案も参考や保留

まずはコレが適切かと思いました。
精一杯考えました。

さっき「お父さんはオカシイ！！」と
言ったら反省してました。

• 共感2

慎重には大事だよ、
レス者も、出よう出ようと答えを急いじゃいけない。
選択というシロモノは、決して二択じゃない。
親から離したいのは山々だが、
主を一人で放り出すことも、正直、私は心配がある。
親が、心配するだけなら、何も問題無い、
過保護くらいでも、まだどうにかなる、
しかし、親の保護と暴力等がセットになっているのが問題。
そして、主の脳は、それに順応しようとしてしまっている…
せめて、暴力くらいは間違っていると、認識しよう。
それが頻繁じゃないとか、そんなに激しくはないとか、
父をかばおうとはせずに。
出れないから、全てを受け入れようとするのではなく、
出れなくても、認めちゃいけないものは、
受け入れちゃいけない…

• 共感4

急に突き放したら、慣れない事したせいか辛くなってきました。。

恐ろしい孤独感と不安感が押し寄せました。

やらない方が良かったのか分からないです。

掲げている目標項目は行っていきたいですが、

私には分からない事、こんな歳ですが
父親に教えて貰わなきゃ出来ない事が
沢山あります。

偉そうに、父親を突き放そうなんて
何も出来ない女が言ってはならなかったのかな、と泣けてきます。。

• 共感0

>> 142 罪悪感も。。

父親を傷付けずに状況を好転させる
手段は無いのですか？

• 共感0

キズ付いていると感じるのは、
主ちゃんの勘違いだから、
大丈夫だよー

• << 146 えっ。 お父さん、別に傷付いて無いんですか？💦 何か悲しそうだった気もしたので。 それ気にしてたら何も進まないですが。 私かっ！傷付けられてるのは！

• 共感3

セットに考えるから、
ツラくなるんだよ、
教えてもらうはもらうでいい、
ただ、自己防衛は自己防衛、
切り離して考えてね！
防衛があるからこその秩序なんだよ。
暴走のブレーキが無い父自身がツラいんだよ、
毅然と止めてあげることで、
父自身が安心して暮らせるのさ！

• 共感0

>> 144 キズ付いていると感じるのは、 主ちゃんの勘違いだから、 大丈夫だよー えっ。

お父さん、別に傷付いて無いんですか？💦

何か悲しそうだった気もしたので。

それ気にしてたら何も進まないですが。

私かっ！傷付けられてるのは！

• 共感2

具合悪いって言い始めてます💦💦

• 共感0

それそれw
うちの父親もさんざん私のことぶん殴ってたくせに、
振り払った私の手が、父親の顔に当たっただけで、
目が見えなくなってきたと1〜2週間騒いで、
私も騙されて心配しちゃったけど、
結局バッチリ見えてて無キズ、心配ご無用！
医者行くか？って言ったら、かたくなに拒否、
当然だろう、行ったら笑われるのは、父親が1番よく分かってる。
それに騙されてたら、また何度でも殴られるど？
悲しそうに見えるのも、ブレーキが壊れてる現象だから、
そこでオロオロせず、
シャキッとせんか！
と、目で語ってやってくれ。

• 共感5

耳なし芳一でも、孫悟空でも、そんな場面あったよねー
決して動じてはいけないぞよ、的な…
主ちゃん自身の勝負の時よ、
それを乗り越えられるかどうか、
心揺さぶる父の言動は、
実態の無い現象だよ、
ま、ゆらゆら心綺楼みたいなものよね、
惑わされず、心眼で見るのだよ。

• 共感2

負け犬さん

ありがとうございます。

• 共感0