義母が倒れてしまった

>> 98 義両親の元気な内の同居は不必要ないざこざとストレスを招くだけのようだと、今なら思います。

このような場で、不謹慎な言葉を発してはいけませんよ。
残念ながら、理解は少ないです。
が。
私はあなたの気持ちが痛いくらい分かる。
誰も人を好きで憎みたくは無いんですよね苦笑
あなたに中傷文があってはならない。
なので、ここで私はスレを閉鎖します。
ありがとうございました。
どうぞご自身のお体を大事に。

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>> 95 今更ながらレスを返させて貰います。 返事はあっても無くても構わないですから、気軽に読んでください。 同居なのに、面倒はみない。 でも働… 主さんレスありがとう。
私も実際に姑が倒れてみないとわからないけど、今の時点では助ける事を全く想像できない。
主さんは少しでも義母さんを心配できるのだから偉いよ。

子供を預かるのは責任を伴うから断られるのは仕方ないと思っていましたが（年齢や体調で面倒みるのが大変な事もあるだろうし）
それまで姑は勝手に子供連れ出して遊ばせたり出掛けたりしてたんです。
だから、子供を預ける事も義母孝行になるのかも…と思うようにしました。

子供がもう少し大きくなったら仕事しなさいよ！は、ずっと前から言われていました。
でも仕事するなら姑の気まぐれで預かってもらう訳にはいかないので、せめて幼稚園に入ってからなるべく負担がないようにしてから、ほんの少しの間（１時間くらい）みてもらえるようにお願いしたのです。

「私は見れないからね！」と頭ごなしに否定されました。正直、まさか断られるとは思っていなかった(笑)
食い下がっても無理だったので、他のパートを探す事にしました。

断ったくせにわざわざ私のところに来て「さっきの話！ちゃんと仕事はしなさいよ！」と言ってきました。
（攻撃的な口調はいつもです）

でも姑を頼りたかった訳じゃないので、その件で私が姑を嫌っているのではなく。
今回のような意味不明で自己中な言動によるストレスが積み重なったところに、かなり傷付く言動をされて大喧嘩になり、姑と口をきかなくなってから１年になります。

今は短時間パートをなんとかやってますが、子供の件で休んでばかりで収入は５万以下…クビにならないだけマシだと思ってしがみついています。

私の愚痴ばかり長くなってすみません。
主さんはしつこく「預かりたい」と言ってくる義母さんに根負けしたんですよね。
主さんの言うとおり、義父の償いのつもりもありつつ、やっぱり孫と一緒にいたかったのだと思いますよ。

私も、孫と一緒に住みたい義父母に根負けして同居しましたが、考えが甘かった…できるなら同居を解消したいです。でも住宅ローンがあるから無理なんだ・゜゜(ノД`)

不謹慎ながら、姑が居なくなる日を心待ちにしている自分がいます。

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>> 76 私は義母に恨みしかないから倒れても心配なんかしない。 子供預けもしないけどね。というより同居なのに「働け！でも子供は預からない！」と言われ… 今更ながらレスを返させて貰います。
返事はあっても無くても構わないですから、気軽に読んでください。
同居なのに、面倒はみない。
でも働け。
義母さん、めちゃくちゃですね。
家族に面倒をみてくれる方は、傍から見たら居るわけですから、保育園に預け働くという事も不可能ですし。
お疲れ様です。
よく、同居なされていると思います。
それでは恨み辛みも増える一方でしょうね。
せめて家事をしてくれていれば良いのですが…。
私、思うのですが、嫁を大切にしない義母って多いですがいざ自分が倒れた時は…。
どうするのでしょうね。
私の義母は、自分の独身の息子を完全に頼りにしているので別に良いでしょうが、私が自分が弱った時冷たくあしらわれるのは目に見えていますよね。
あなたの義母さんもいつか弱る。
その時…。
あなたは、冷たくあしらってしまいますよね。
もしそうなったとしてもそれは悪では無いですよね。
自分がした行いが返って来ただけです。
難しいです。
私は、酷いことをされましたが、子どもの面倒をみてくれ、それで実際助かっていた。
だから恩はあるわけです。
複雑です。
今思えば、義母は義父がした事を子供たちの面倒をみた事で償っていた？
孫と離れたくないという気持ちが結果的に私に恩を作る。

• << 98 主さんレスありがとう。 私も実際に姑が倒れてみないとわからないけど、今の時点では助ける事を全く想像できない。 主さんは少しでも義母さんを心配できるのだから偉いよ。 子供を預かるのは責任を伴うから断られるのは仕方ないと思っていましたが（年齢や体調で面倒みるのが大変な事もあるだろうし） それまで姑は勝手に子供連れ出して遊ばせたり出掛けたりしてたんです。 だから、子供を預ける事も義母孝行になるのかも…と思うようにしました。 子供がもう少し大きくなったら仕事しなさいよ！は、ずっと前から言われていました。 でも仕事するなら姑の気まぐれで預かってもらう訳にはいかないので、せめて幼稚園に入ってからなるべく負担がないようにしてから、ほんの少しの間（１時間くらい）みてもらえるようにお願いしたのです。 「私は見れないからね！」と頭ごなしに否定されました。正直、まさか断られるとは思っていなかった(笑) 食い下がっても無理だったので、他のパートを探す事にしました。 断ったくせにわざわざ私のところに来て「さっきの話！ちゃんと仕事はしなさいよ！」と言ってきました。 （攻撃的な口調はいつもです） でも姑を頼りたかった訳じゃないので、その件で私が姑を嫌っているのではなく。 今回のような意味不明で自己中な言動によるストレスが積み重なったところに、かなり傷付く言動をされて大喧嘩になり、姑と口をきかなくなってから１年になります。 今は短時間パートをなんとかやってますが、子供の件で休んでばかりで収入は５万以下…クビにならないだけマシだと思ってしがみついています。 私の愚痴ばかり長くなってすみません。 主さんはしつこく「預かりたい」と言ってくる義母さんに根負けしたんですよね。 主さんの言うとおり、義父の償いのつもりもありつつ、やっぱり孫と一緒にいたかったのだと思いますよ。 私も、孫と一緒に住みたい義父母に根負けして同居しましたが、考えが甘かった…できるなら同居を解消したいです。でも住宅ローンがあるから無理なんだ・゜゜(ノД`) 不謹慎ながら、姑が居なくなる日を心待ちにしている自分がいます。

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>> 84 削除されたレス 両親は1時間半離れた所に居ますよ。

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>> 90 削除されたレス 貴方様もそんなにムキにならずに。
粘着質すぎますよ

貴方様の投稿も十分不快に満ち溢れた投稿ですよ

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>> 90 削除されたレス 出た！やばい奴発見！

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>> 90 しつこ、、、
ここまでくると病気

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>> 88 またあなたですか。
あなたは、私を執拗に中傷しているのでもうコメントは要らないです。
ですが私からは一言。
すみませんでした。

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昨日、息子と娘、二人をお留守番させました。
帰ったら…。
二人が居ませんでした苦笑
すると5時ちょうどですね。
二人が仲良く帰って来ました。
目と鼻の先に公園があり、そこで遊んでいたようです。
家には鍵をかけ、電気もストーブも消されていました。
息子は思いの他しっかりしていました。
まだまだ課題があるのですが、大丈夫かなと安心しました。
スレは、今改めて読み返すと、とても混乱しており、細かい部分を省略しています。
誤解を与えてしまっています。
不快な思いをさせてしまい申し訳無かったです。
私には問題点が2つあり、一つは育児。
もう一つは介護。
育児に目星がつき、ようやく介護について目が向けられそうです。
スレは、一つの問題を解決できましたのでもう少し様子を見て閉鎖させてもらいます。

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>> 83 全て読みました。 義母に、過去に嫌なことをされた？ 具体的に何をされたのですか？ 倒れるまで孫の面倒をみてくれる人は、なかなかいませんよ。凄… あなただから打ち明けましたので、その点よろしくお願いします。

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>> 83 全て読みました。 義母に、過去に嫌なことをされた？ 具体的に何をされたのですか？ 倒れるまで孫の面倒をみてくれる人は、なかなかいませんよ。凄… 私はかつて、義母と暮らしていたんですが、私は悪阻が酷く入院までしたのですが、トイレで吐いていたら、
「気持ちがしっかりしてないから吐くんだ。子供が子供を産む。」
と、トイレの外で言われました。
人が弱っている時は優しくしてあげるが私の考えでしたので、凄くショックでした。
後、義母は自分のお姉さんが家に来ると凄く強気になるのか、甥っ子と共に私の悪口を言ってました。
後、自分のやり方の家事を私にも強要したり…と、ごめんなさい、挙げたらキリがありません苦笑
一番嫌だったのは…。
義父に女として見られ体を何度か触られていました。
耐えに耐え、けれど3回目で寝室に現れたので耐えかね、別居しようと思い。
今までの事を義母に打ち明けたのですが、
「犬にでも噛まれたと思って忘れて。だから家を出ないで。」
と言われた事でした。

しかしながら、倒れたのは私が子どもたちを預けたからでは無いです。
様々な要因があり、その中に子どもたちも含まれてしまった。
だから…。
負い目を感じ、義母が倒れたのは私のせいだと近所の方に打ち明け、
「あなただけのせいでは無い。だから自分を責めないようにね。」
と言われています。
私は悪阻で苦しんでる時冷たくあしらわれ、私もあなたが倒れたら同じように冷たくあしらおう。
そう、思っていましたが、いざ倒れられ…。
これから接しますが、冷たくあしらえないように思う。
数々の酷い仕打ちは、返す…と、後々また自分に返ってくる。

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全て読みました。
義母に、過去に嫌なことをされた？
具体的に何をされたのですか？
倒れるまで孫の面倒をみてくれる人は、なかなかいませんよ。凄く優しいおばあさんなんだと思います。
主さん、もう少し謙虚になりましょうね。

• << 85 私はかつて、義母と暮らしていたんですが、私は悪阻が酷く入院までしたのですが、トイレで吐いていたら、 「気持ちがしっかりしてないから吐くんだ。子供が子供を産む。」 と、トイレの外で言われました。 人が弱っている時は優しくしてあげるが私の考えでしたので、凄くショックでした。 後、義母は自分のお姉さんが家に来ると凄く強気になるのか、甥っ子と共に私の悪口を言ってました。 後、自分のやり方の家事を私にも強要したり…と、ごめんなさい、挙げたらキリがありません苦笑 一番嫌だったのは…。 義父に女として見られ体を何度か触られていました。 耐えに耐え、けれど3回目で寝室に現れたので耐えかね、別居しようと思い。 今までの事を義母に打ち明けたのですが、 「犬にでも噛まれたと思って忘れて。だから家を出ないで。」 と言われた事でした。 しかしながら、倒れたのは私が子どもたちを預けたからでは無いです。 様々な要因があり、その中に子どもたちも含まれてしまった。 だから…。 負い目を感じ、義母が倒れたのは私のせいだと近所の方に打ち明け、 「あなただけのせいでは無い。だから自分を責めないようにね。」 と言われています。 私は悪阻で苦しんでる時冷たくあしらわれ、私もあなたが倒れたら同じように冷たくあしらおう。 そう、思っていましたが、いざ倒れられ…。 これから接しますが、冷たくあしらえないように思う。 数々の酷い仕打ちは、返す…と、後々また自分に返ってくる。
• << 86 あなただから打ち明けましたので、その点よろしくお願いします。

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倒れた義母に対して心配も気遣いもなく、自分の仕事の都合だけ心配しているなんて凄いね主さん(笑)


唯で使える道具扱いしてるっぽい印象あるけど、実母にもそんな感じ？
スレ本文読んでちょっと引いたわ💀💨


待機児童問題あれだけニュースでやってるのに、義母が預かってくれてるのをいいことにその間、預け先を探して無かったの？


うちも甥っ子二人を赤ん坊の頃から小学高学年まで預かって面倒をみてたから、寧ろ義母に労う言葉もない主さんが最低に思える。


スレの要望内容から外れてるレスだけどね～逆の預かって生活の面倒をみてた側としてちょっとムカついた(笑)

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うちは中1になる子と小2になる子がいます。
主さんの返レス見たら、お子さんは小5と年長さんですよね？うちと同じ年齢差ですね！
うちも上の子のみの留守番は4年生からさせてましたし、2人で留守番は下の子が小学生になってからしてました。
約束事決めて、ごはん用意してあげて、携帯か家電があれば大丈夫です。
どうしても心配でしたら、学童に似たようなものが学校内？もしくは学区内にありませんか？
登録すれば無料で利用できるところです。
職員さんが2〜3人いて、子供達を見守ってくれます。
うちの下の子がたまに利用してます。
4時とか、暗くなる前なら自分で帰宅も出来ますし、親が迎えに行くなら18時までいても大丈夫です。
うちは学校内にあるのでそのまま行けます。
迎えに行った時見たら、3年生くらいまでの子が多かったけど、4、5年生も数人いましたよー。

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急な事で混乱して当然です。
そしてまず明日からの、子供の事自分の事を考えるのも当たり前ですよ。

5年生でも、心の準備ってのが必要です。ずっと当たり前に、いつも家にばーちゃんがいたんですから。心配もするだろうし心細くもなる。

少し休みもらえるといいんですけどね。

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私がどう思われようが別に構いませんが、一応報告します。
幼稚園は、預かり保育を受ける運びになりました。
ただ、私は早番があるのでそれだと対応できないから、娘が園を卒業するまでの一年は、遅番中心の勤務にして貰うつもりです。
小5の方は、自分で留守番できると、皆さんのコメントで分かりました。
だから、ちょっと緊張ですが、おばあちゃんが頑張っているからあなたも頑張ってと、少し頑張って貰おうと思います。
後、おばあちゃんにはもう今後一切、預けない、頼らない方向でいきます。
やっぱり、預かるよと言っても体がもうキツイと思うので。
私は、おばあちゃんが近場に転院したら、洗濯や買い物などできる範囲内でしてあげるつもりです。
ただ、家庭に入られたらそこはもう義父と二人協力しながらやっていけばいい。
事情はどうあれ、私はもうあの家を出た身だから。
距離感が難しいですが、私なりにおばあちゃんと関わっていけたらいいです。
誰かが仰ったように、子どもにとって義母はおばあちゃんです。
弱ったおばあちゃんを蔑ろにするのは、子どもの教育上良くない。
だから、私は旦那とうまくいって無かろうが、過去に嫌な事をされただろうが、子ども達のおばあちゃんである以上は大切にしなきゃならないと思い始めたのです。
本当は、自分の子どもより先に義母を心配できれば良かった。
私は、弱く、自己中で未熟でした。
批判は凄く辛く、反発したりもしましたが、私を奮い立たせ覚悟をくれありがとうございました。
以上です。

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小学校五年生なら、もう一人前に意見をもつ年齢だよ
おばあちゃんが倒れて心配してるだろうね
お母さんがあたふたして心配してるだろうね
自分はどうなるの？兄弟は？て気がかりだろうね…
五年生って思春期の入口
だからとても大切な時期

子どもと話してごらん
いまね
家のなかは、こうなのよ
だからお母さんは困ってるのよ
ね、どうしたら良いかしら？
家族の一員だから、意見を聞いて
いっぱいいっぱい話してごらん

必ず解決口が見えてくるはずだよ

• 共感1

あー、5才じゃなくて5年生。

何して遊ぼうかで頭がいっぱいな年頃だよねー、煩わしい親がいないんだから、伸び伸びやりたいように過ごしてるって(笑)

ご飯だけちゃんと用意してあげて、
遊びに行っても門限を守ることさえ
教えてればいいよ。

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私は義母に恨みしかないから倒れても心配なんかしない。
子供預けもしないけどね。というより同居なのに「働け！でも子供は預からない！」と言われた。

私の愚痴は置いといて、みなさんの言うように小５なら一人でお留守番できると思う。
でも主さんの仕事が何時までか…夕方６時を過ぎるならやっぱり心配だ。
上の子がいて、一緒にいてくれればまだ安心だけど。

私は中１の上の子に、下の子の幼稚園のバスのお迎えとか春休み中の面倒みせてた。短時間パートだからできた事かも。
今春から小１になるから、長期休み取りました…収入無くなって辛いけど。

フルタイムや正社員なら学童保育を利用してもいいかも。
でも今は学童保育も待機児童がいるみたいです。

私の地域では、保育じゃないけど夕方５時まで体育館で遊ばせる（ボランティアの人が見てる）というのもやってるようです。

いろいろ調べて利用しましょう。

• << 95 今更ながらレスを返させて貰います。 返事はあっても無くても構わないですから、気軽に読んでください。 同居なのに、面倒はみない。 でも働け。 義母さん、めちゃくちゃですね。 家族に面倒をみてくれる方は、傍から見たら居るわけですから、保育園に預け働くという事も不可能ですし。 お疲れ様です。 よく、同居なされていると思います。 それでは恨み辛みも増える一方でしょうね。 せめて家事をしてくれていれば良いのですが…。 私、思うのですが、嫁を大切にしない義母って多いですがいざ自分が倒れた時は…。 どうするのでしょうね。 私の義母は、自分の独身の息子を完全に頼りにしているので別に良いでしょうが、私が自分が弱った時冷たくあしらわれるのは目に見えていますよね。 あなたの義母さんもいつか弱る。 その時…。 あなたは、冷たくあしらってしまいますよね。 もしそうなったとしてもそれは悪では無いですよね。 自分がした行いが返って来ただけです。 難しいです。 私は、酷いことをされましたが、子どもの面倒をみてくれ、それで実際助かっていた。 だから恩はあるわけです。 複雑です。 今思えば、義母は義父がした事を子供たちの面倒をみた事で償っていた？ 孫と離れたくないという気持ちが結果的に私に恩を作る。

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>> 74 アッ違う方でしたか御免なさいm(_ _)m
勘違いしてしまいました😅

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>> 73 英会話100万円？

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>> 71 うちの兄弟の嫁は、専業主婦なのに週の半分は義実家に入り浸り、子供の世話からご飯から何から何まで義両親が世話してました。 お金も両親が出して… まるで主さんその者みたいね。
でも世話してくれた人の悪口を言わないからまだ可愛いよ
71さんは、あの英会話100万円の方ですか


横レス失礼しました。

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小５なら塾入れたらいかが？
授業無い日も自習室行かせて、安全面も学業もOK。
エリアに寄ってサービスはばらつきあるし、ここで聞くよりママ友に聞いた方がいいですよ？

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うちの兄弟の嫁は、専業主婦なのに週の半分は義実家に入り浸り、子供の世話からご飯から何から何まで義両親が世話してました。
お金も両親が出していました。
そんな生活が何年も続いていましたが、両親の介護が必要になったら寄り付かなくなり、今まで邪険に扱われてきた私が介護することになりました。
私は両親にも頼れず生きてきたのに。
その嫁も、義両親の心配よりも、子供を預けられない心配ばかりしてました。
義両親を使うだけ使って、使えなくなったらポイなんですね。

• << 73 まるで主さんその者みたいね。 でも世話してくれた人の悪口を言わないからまだ可愛いよ 71さんは、あの英会話100万円の方ですか 横レス失礼しました。

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私が全て悪いようなので、もうそれで良いです。
ごめんなさい。
もう、返事もできないです。

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>> 66 横レスごめんなさい！ ご意見ありがとうございます。頭の固い人という言葉、よく聞いたりしてたので普通に使ってました。 レスもらい確認とりま… 言葉の意味ではなかったのじゃ。
主は頭が固いのではなく、頭が弱い（または悪い）＝阿呆ということを申したかったのじゃ。
「頭が固い」という言葉は、普通に存在するし、使うぞ。
紛らわしいことを書いて、申し訳なかった。

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>> 59 >>53 どんな住まい、地域かにもよりますが、5年でファミサポは要らないんじゃないかなぁ。 おばあちゃんちで過ごしていたら、… おばあちゃんちに行かなくなりますから、家にいたら、友達くるかなと。
貴方ねファミサポ知らないの？小さな子供がいる人を助けるわけではないよ。貴方の地域はそうなんだろうけど、介護しなきゃならない家族がいたり、母親が病気になるとか、いろんな事助けてくれますし安価ですよ。その代わり自分も登録したりします。いつかは自分も助けになる場合ありますからね。今の時代、子供だけが、特に小学生や幼児だけとか、やっぱり危機感ありますよ。
貴方の地域は安全なんでしょうね。
子供に関する事件に都会も田舎もないと思うのが昨今の現状ですが？

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>> 57 正直練習する時間が無いです。 けど、今まで全く留守番をさせていなかったわけでは無いです。 普段より時間が伸びてしまうのですが、お留守番を… 安倍晋三君は簡単に女性が輝く国ニッポン!!なんて言ってるけど、母親が子供を育てながら働くのは大変な事。
主さん、始めが肝心!!
自分一人で抱え込まないでご主人にもさせましょう。困った時はパパにも電話出来るようにしておきましょう。女性の仕事はなかなか仕事中携帯に出られない場合ありますよ。それと義母さんには感謝しましょう。旦那が一番感謝しなきゃね。
ファミサポもだけど、病時保育あるところも調べておかないと。
会社の同僚若しくは上司には話せる環境ですか？小学生は有料だけど放課後行く教室みたいなのが駅周辺に出来てます。そちらの状況はわかりませんが。近所に親しくしてる方はいますか？子供が駆け込める場所ありますか？大変だけど乗り越えてね。子供にも少しづつ家事を教えたら５年から10年でかなり楽になります。防犯だけは気を付けてね。

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>> 62 >頭のお固い、 「固い」ではのうて、「弱い」か「悪い」じゃろ？ 横レスごめんなさい！
ご意見ありがとうございます。頭の固い人という言葉、よく聞いたりしてたので普通に使ってました。
レスもらい確認とりました。
一応ご参考までに
http://the5seconds.com/atama-katai-20341.html

• << 69 言葉の意味ではなかったのじゃ。 主は頭が固いのではなく、頭が弱い（または悪い）＝阿呆ということを申したかったのじゃ。 「頭が固い」という言葉は、普通に存在するし、使うぞ。 紛らわしいことを書いて、申し訳なかった。

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主も主だけど、それにいちいち反応してバカにしてる人もどうなの？
大人気ない・未熟者・頭が硬いだの弱い・悪いって人に言えるほどの事言ってる？確かに、主も敏感に反応して返してるけど、それを更に煽って見下してる様にしか見えない。

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>> 61 おばあちゃん家に居た時、よその友達と遊んでいたようです。 おばあちゃん家にも、友達を呼んで遊んでいました。 私は、向こうから面倒をみると… 年配の人たちは、保育園には反対するじゃろうのぉ～
老人ホーム、福祉施設、保育園…
いずれも福祉を目的として作られたものじゃが、福祉はな、以前は慈善事業と申して、「“かわいそう”な人たちを助けてあげる」という意味合いがあったのじゃ。
「介護や保育が必要な家族がいれば、残りの家族が世話をするのが当たり前」という考え方があってなぁ。
これを「日本型福祉社会」とか申すのじゃが、まあ、その年代の人たちからすれば、福祉の世話になる＝家庭の機能不全＝家族の恥、というイメージが、どうしても残っておるのじゃな。
それが今、「社会的なサービス」という位置づけに変わっておってな、若い人たちにとっては、当たり前の存在なのじゃ。
其方と義母との考えのズレは、こういった時代的背景もあるのじゃ。
まあ、参考までにな。

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>> 60 良くしてくれた人たちをみんな怒らせてるね 終いには良くしてくれた姑さんの悪口 主さん本当に独りぼっちになっちゃうよ うちの娘と… それもまた、一つの“生き様”というものじゃ。
その生き方の延長に今があり、未来がある。
現状は、なるべくしてなったのじゃろうのぉ～
主はきっと、わしらに甘えておるのじゃ。
優しい意見、慰めの言葉が欲しいのじゃ。
ところが、実際には（わしらも含め）批判的な意見が多かった。
それで意固地になっておるのじゃろう。
そういう思考からは、何もプラスのものは生まれぬのじゃが、未熟者の主には、まだ分からんのじゃろうのぉ～

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>> 56 削除されたレス >頭のお固い、

「固い」ではのうて、「弱い」か「悪い」じゃろ？

• << 66 横レスごめんなさい！ ご意見ありがとうございます。頭の固い人という言葉、よく聞いたりしてたので普通に使ってました。 レスもらい確認とりました。 一応ご参考までに http://the5seconds.com/atama-katai-20341.html

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>> 59 >>53 どんな住まい、地域かにもよりますが、5年でファミサポは要らないんじゃないかなぁ。 おばあちゃんちで過ごしていたら、… おばあちゃん家に居た時、よその友達と遊んでいたようです。
おばあちゃん家にも、友達を呼んで遊んでいました。
私は、向こうから面倒をみると言われた事ですが、あまりにも義母を頼りにし過ぎていた気がします。
でも同居を10年していました。
息子にとってはおばあちゃん家は産まれ育った家だし、友達を連れて来たかったし、義母にとっては孫だし、本当にすっぱり切る事はできませんでした。
頼らず、やって行きたかったけど、娘を保育園にやる事を断固として反対され、可哀想だ自分がみるからと、本当に断固としていました。
旦那は本当に頼りにならず、今主に動いてるのは義弟です。
義母が近場に来たら私が自宅で出来る事を頑張ります。
義父に、戻ってこないかと言われた事が嫌で義母と距離を置いてしまってました。

• << 64 年配の人たちは、保育園には反対するじゃろうのぉ～ 老人ホーム、福祉施設、保育園… いずれも福祉を目的として作られたものじゃが、福祉はな、以前は慈善事業と申して、「“かわいそう”な人たちを助けてあげる」という意味合いがあったのじゃ。 「介護や保育が必要な家族がいれば、残りの家族が世話をするのが当たり前」という考え方があってなぁ。 これを「日本型福祉社会」とか申すのじゃが、まあ、その年代の人たちからすれば、福祉の世話になる＝家庭の機能不全＝家族の恥、というイメージが、どうしても残っておるのじゃな。 それが今、「社会的なサービス」という位置づけに変わっておってな、若い人たちにとっては、当たり前の存在なのじゃ。 其方と義母との考えのズレは、こういった時代的背景もあるのじゃ。 まあ、参考までにな。

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良くしてくれた人たちをみんな怒らせてるね
終いには良くしてくれた姑さんの悪口

主さん本当に独りぼっちになっちゃうよ

うちの娘と同じ歳とはは思えないわ😢

• << 63 それもまた、一つの“生き様”というものじゃ。 その生き方の延長に今があり、未来がある。 現状は、なるべくしてなったのじゃろうのぉ～ 主はきっと、わしらに甘えておるのじゃ。 優しい意見、慰めの言葉が欲しいのじゃ。 ところが、実際には（わしらも含め）批判的な意見が多かった。 それで意固地になっておるのじゃろう。 そういう思考からは、何もプラスのものは生まれぬのじゃが、未熟者の主には、まだ分からんのじゃろうのぉ～

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>>53
どんな住まい、地域かにもよりますが、5年でファミサポは要らないんじゃないかなぁ。
おばあちゃんちで過ごしていたら、放課後によその友達と遊ぶことはしてなかったと思いますし。
まずは勝手に行き来しないように話しておき、問題が起きたら第三者の手を考えたら良いと思います。
それより、だんなさんにお見舞いや今後のことについて動いてもらわなきゃ行けません。
浪費してる時間も金もないです。
あなたも仕事してるのだし、引き受けるのは洗濯や買い出しなど、自宅でできることくらいにとどめてください。

• << 61 おばあちゃん家に居た時、よその友達と遊んでいたようです。 おばあちゃん家にも、友達を呼んで遊んでいました。 私は、向こうから面倒をみると言われた事ですが、あまりにも義母を頼りにし過ぎていた気がします。 でも同居を10年していました。 息子にとってはおばあちゃん家は産まれ育った家だし、友達を連れて来たかったし、義母にとっては孫だし、本当にすっぱり切る事はできませんでした。 頼らず、やって行きたかったけど、娘を保育園にやる事を断固として反対され、可哀想だ自分がみるからと、本当に断固としていました。 旦那は本当に頼りにならず、今主に動いてるのは義弟です。 義母が近場に来たら私が自宅で出来る事を頑張ります。 義父に、戻ってこないかと言われた事が嫌で義母と距離を置いてしまってました。
• << 68 おばあちゃんちに行かなくなりますから、家にいたら、友達くるかなと。 貴方ねファミサポ知らないの？小さな子供がいる人を助けるわけではないよ。貴方の地域はそうなんだろうけど、介護しなきゃならない家族がいたり、母親が病気になるとか、いろんな事助けてくれますし安価ですよ。その代わり自分も登録したりします。いつかは自分も助けになる場合ありますからね。今の時代、子供だけが、特に小学生や幼児だけとか、やっぱり危機感ありますよ。 貴方の地域は安全なんでしょうね。 子供に関する事件に都会も田舎もないと思うのが昨今の現状ですが？

• 共感0

>> 54 私も明らかに嫌悪に感じるスレには同じく嫌悪感たっぷりに接しました。 相手が私に否定的で親身でない、貶すようなスレに何故素直になれと？ 素… それと、最後に
右下の共感数のところ
そこもみて参考になされてごらん。
このスレ、レスみてくれた方が押してくれてるよ
そういう人の意見の賛同等も考慮してレスは冷静に返した方がいいですよ。

お子さんの為にも、お母さんなら
もう少し冷静に物事を見据えましょうね

• 共感20

>> 53 あのね、練習や訓練させてなくて大丈夫？ うえの子とか遊びに出たりしない？または、友達を家に入れたりしない？下のお子さんはお兄ちゃんの言うこ… 正直練習する時間が無いです。
けど、今まで全く留守番をさせていなかったわけでは無いです。
普段より時間が伸びてしまうのですが、お留守番をさせる事を決めました。
コメント感謝します。

• << 67 安倍晋三君は簡単に女性が輝く国ニッポン!!なんて言ってるけど、母親が子供を育てながら働くのは大変な事。 主さん、始めが肝心!! 自分一人で抱え込まないでご主人にもさせましょう。困った時はパパにも電話出来るようにしておきましょう。女性の仕事はなかなか仕事中携帯に出られない場合ありますよ。それと義母さんには感謝しましょう。旦那が一番感謝しなきゃね。 ファミサポもだけど、病時保育あるところも調べておかないと。 会社の同僚若しくは上司には話せる環境ですか？小学生は有料だけど放課後行く教室みたいなのが駅周辺に出来てます。そちらの状況はわかりませんが。近所に親しくしてる方はいますか？子供が駆け込める場所ありますか？大変だけど乗り越えてね。子供にも少しづつ家事を教えたら５年から10年でかなり楽になります。防犯だけは気を付けてね。

• 共感0

>> 52 一通り読みましたが主さんの気持ちはよくわかります。 レス全部に返して偉いですよ。 お子さん達はお留守番をさせるという結論に至ったようなの… ありがとうございます。
はい。
そういう結論に達しました。
義実家とは、できるだけ距離を置きたかった。
義母は、とても見返りを求める人で、子どもの面倒をみるから代わりにもし自分がこういう事になれば頼むよと、日頃からそういう感じでした。
だから今回ので私が少し距離を置けば、義家族も自ずと距離を置くのではないでしょうか。
…酷いようですが、子どもに対しては本当に親切でしたが、私自身に対しては正直本当にキツかった。
旦那は、何年も前から変わってくれる事を信じていましたが、駄目でした。
ちょうど、離婚を視野に入れていた所でした。
ありがとうございます。
頑張ります。

• 共感0

>> 51 削除されたレス 私も明らかに嫌悪に感じるスレには同じく嫌悪感たっぷりに接しました。
相手が私に否定的で親身でない、貶すようなスレに何故素直になれと？
素直になれる筈が無い。

流せば良い誤字も指摘したのは、敢えてです。
そう仰っしゃると思いました。
わざと誤字しましたね？
人を試し、上から目線で物を言わないで貰いたい。
器が小さいと指摘でき、満足でしょうか？
…もう良いです。
疲れました。
あなたのレスは今後一切受け流します。

• << 58 それと、最後に 右下の共感数のところ そこもみて参考になされてごらん。 このスレ、レスみてくれた方が押してくれてるよ そういう人の意見の賛同等も考慮してレスは冷静に返した方がいいですよ。 お子さんの為にも、お母さんなら もう少し冷静に物事を見据えましょうね

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あのね、練習や訓練させてなくて大丈夫？
うえの子とか遊びに出たりしない？または、友達を家に入れたりしない？下のお子さんはお兄ちゃんの言うこと聞きますか？いくつかの約束を紙に書き、急にお腹が痛くなったり、怪我したら、すぐ連絡できますか？
ファミサポを利用しませんか？貴女が義母さんにしてもらった事は全てお金に換算できますよ。家事育児はタダ!!そう考えてるのは寧ろ女性なのかも知れませんね…

• << 57 正直練習する時間が無いです。 けど、今まで全く留守番をさせていなかったわけでは無いです。 普段より時間が伸びてしまうのですが、お留守番をさせる事を決めました。 コメント感謝します。

• 共感10

一通り読みましたが主さんの気持ちはよくわかります。
レス全部に返して偉いですよ。
お子さん達はお留守番をさせるという結論に至ったようなので解決でしょうか。
義実家さんとは距離を置いたほうが良さそうですね。
最終的にはご主人に大人になってもらうか出来ないなら別れることも視野にいれたほうが
主さんのために思います。
大変でしょうが頑張ってください。

• << 55 ありがとうございます。 はい。 そういう結論に達しました。 義実家とは、できるだけ距離を置きたかった。 義母は、とても見返りを求める人で、子どもの面倒をみるから代わりにもし自分がこういう事になれば頼むよと、日頃からそういう感じでした。 だから今回ので私が少し距離を置けば、義家族も自ずと距離を置くのではないでしょうか。 …酷いようですが、子どもに対しては本当に親切でしたが、私自身に対しては正直本当にキツかった。 旦那は、何年も前から変わってくれる事を信じていましたが、駄目でした。 ちょうど、離婚を視野に入れていた所でした。 ありがとうございます。 頑張ります。

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>> 48 主さんもスレにレスしてくれる人に対して強気であちこち言い返さなきゃいいのに。 一個一個噛みついてたら、レスの方の言い方(文章の指摘等)大人… すみません。
どんなコメントにも返す事で、自分の気持ちを確かめていました。
大人気なく感じるでしょうが私はそれで良いです。

ちなみにこれも大人気ない意見なのでしょうが、子どもは二人なので3人の母ではありません。
誤字でしょうが、意見しました、すみません。

そうですね。
今まで義母に頼りきりだったので、息子も、もちろん私も自立に向けての第一歩です。

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>> 47 小5なら留守番出来ると思いますが😓 失礼ですがお子さん、発達障害ですか？ そうだとすれば程度にもよりますが一人で留守番は厳しいかも知れま… 子どもは発達障害ではありません。
なので、留守番をさせたいと思います。

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主さんもスレにレスしてくれる人に対して強気であちこち言い返さなきゃいいのに。
一個一個噛みついてたら、レスの方の言い方(文章の指摘等)大人気ないし大変みっともない。
世の中そんなに甘くない
厳しい意見も覚悟でスレ立てしてるよね？
時として厳しい事を聞き入れる事も大事だし、限界なら受け流す事も大事

３人のお母さんでしょ？

小５君、留守番させてく、一歩自立させてくにはいい機会ですよ。戸締まり、ガスの元栓はしっかりと。

• << 50 すみません。 どんなコメントにも返す事で、自分の気持ちを確かめていました。 大人気なく感じるでしょうが私はそれで良いです。 ちなみにこれも大人気ない意見なのでしょうが、子どもは二人なので3人の母ではありません。 誤字でしょうが、意見しました、すみません。 そうですね。 今まで義母に頼りきりだったので、息子も、もちろん私も自立に向けての第一歩です。

• 共感13

小5なら留守番出来ると思いますが😓
失礼ですがお子さん、発達障害ですか？
そうだとすれば程度にもよりますが一人で留守番は厳しいかも知れません。

• << 49 子どもは発達障害ではありません。 なので、留守番をさせたいと思います。

• 共感8

>> 45 義母が、一人でお留守番をさせたら心配だと言うので、私は義母に頼んでいました。
私自身、日が経ち冷静になって来ると、また、皆さんのコメントのお陰で息子も大丈夫かなと思えるようになりました。
春休み中、一日だけ私に早番があり、その日だけ息子と娘二人でお留守番させようと思います。
昼は私がお弁当を作ろうと思います。
お弁当なら、子どももお留守番を楽しみにしてくれると思うから。

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普通の小５男子なら一人で留守番できると思います。
おばあちゃんのお手伝いもできるのでは。
なるべく、洗いものなどしなくて済むような食事にしたほうが気楽なので、一人の時は冷凍食品とかでしのいでもらってください。

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>> 43 そうは言われても、本当に仕方なくでした。
子どもと義母の関係性までは断てませんでした。

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縁は切りたいけど、仕方なく預けてたって、随分身勝手な言い分ですね。

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>> 41 共働きですが、旦那に浪費癖があり、なかなか貯金ができないでいます。
だから、私自身、離婚を意識している所でした。

旦那は今回、義弟がしっかりしているのでそれに甘えているのか、あまり看護師の話も聞いていないようです。

私は、義父に、
「お母さんがこんなになったのに、家に戻ってこないのか。」
と、まるでこちらが悪い風に言うので、少し今回の事と距離を置き、様子を見ています。
義母は現在遠く離れた病院に居るのですが、近々こちらに帰ってこれるのでそれから色々関わりを持とうと思っています。

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>> 33 旦那とは今離婚危機にあり、登場すらさせていませんでした、すみません。 旦那も子どもながらに親を心配していますね。 本来なら、未だ離婚が成立していない以上は、旦那が協力すべきじゃがのぉ～
生活は、其方の収入のみで成り立っておるのか？
旦那と別居状態、かつ、其方の収入ではやっていけないとなると、対策はある。
離婚が成立すれば、さらに対策はある。
もちろん、其方の親や親戚からの経済的援助の有無も関わってくるがのぉ～

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>> 39 主が日本人であろうがあるまいが、この問題とは関係無かろう。
日本人にも、変な奴は山ほどおる。
平気で嘘つく詐欺師も、殺人鬼もおる。
じゃから、主が日本人であろうが、そうでなかろうが、それはどうでも良いことじゃ。
もし関係あるなら、その根拠を述べよ。

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>> 38 無視をしていましたが
余りにも、え"って思う事が多々ありまして
日本人では無いのかなとふと思っただけです。
お気を悪くなされたならごめんなさいね。

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>> 37 嫌味たっぷりの含ませるような物言いが、とても性格が悪いですね。
私が嫌なら、無視をしてはいかがですか。
そうやって人を嘲笑い、大したご趣味ですね。
…同じように、嫌味たっぷりの文章を打ってみましたが、いかがですか。
だんだん、改善点が見えてきたので、分かりにくく人を傷つける中傷文はもう要らないです。
あなたはここまで執拗に、何がしたいのですか？

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>> 36 花さんって日本人ですか？

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>> 34 幼稚園で預かっていただけるならそれが一番です。 時間は大丈夫ですか？ 幼稚園の場所はあまり遅くまでは無理な話も聞いたものですから。 園… 預かり保育というのがあり、息子の時チラッと話は聞いていました。
今日は土曜日なので月曜日、幼稚園に問い合わせてみます。
お知恵を下さり、ありがとうございます。

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>> 34 すみません。
誤字で
幼稚園の場所ではなく、幼稚園の場合です。

失礼しました。

• 共感0

>> 31 確かに中途半端でした。 もっと冷静になり、関わるなというべきでした。 甘かったです。 世話になった事には感謝してます。 けどこう… 幼稚園で預かっていただけるならそれが一番です。
時間は大丈夫ですか？
幼稚園の場所はあまり遅くまでは無理な話も聞いたものですから。
園によって違うから大丈夫ならそれでいいと思います。
小５のお子さんのことはこれから言い聞かせても大丈夫だと思います。
紙やボードに注意事項をわかりやすく目のつく場所に置いておくのもいいでしょう。
文字で目にすると無意識に気にするようになると聞いたことあります。

• << 36 預かり保育というのがあり、息子の時チラッと話は聞いていました。 今日は土曜日なので月曜日、幼稚園に問い合わせてみます。 お知恵を下さり、ありがとうございます。

• 共感1

>> 32 旦那とは今離婚危機にあり、登場すらさせていませんでした、すみません。
旦那も子どもながらに親を心配していますね。

• << 41 本来なら、未だ離婚が成立していない以上は、旦那が協力すべきじゃがのぉ～ 生活は、其方の収入のみで成り立っておるのか？ 旦那と別居状態、かつ、其方の収入ではやっていけないとなると、対策はある。 離婚が成立すれば、さらに対策はある。 もちろん、其方の親や親戚からの経済的援助の有無も関わってくるがのぉ～

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>> 31 まあ、わしの話は聞きとうないかも知れぬが…

>子どもらは、おばあちゃんが大好きです。
>愛情もたくさん注いで貰いました。

其方の子供らが大好きなおばあちゃんを、其方も大事にせんとな。
これは何も、恩返しという意味では無いぞ。
親から子へ、子から孫へ、愛情は降り注がれ、受け継がれるものじゃ。
自分が大切に思う人が大切に思う人を自分も大切に思うこと。
これは人類愛の基本であり、この考えを皆が持つことで、世界平和が達成されるのじゃ。

ところで、其方の旦那は、どうなっておるのじゃ？
義母・義父・義弟は登場するが、其方の旦那は出演しておらぬようじゃが…

預かり保育で事足りておるなら、それで可。
それでは足りないなら、福祉事務所か児童相談所へ相談してみよ。
旦那の状況が分からぬから、適切なことも言えぬ面もあるのじゃが、受けられる援助があるやも知れぬぞ。

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>> 28 助兵衛さんの言うことは極端だけどもっともだと思う。 主さん中途半端過ぎ。 縁切りたいぐらいなら情け無用で一切世話にならないものが当たり前… 確かに中途半端でした。
もっと冷静になり、関わるなというべきでした。
甘かったです。

世話になった事には感謝してます。
けどこうなる事はいくらか予想がついてた。
義母は元から体が悪く、けど自分の体を顧みず子ども達の面倒をみたいと、半ば泣きつかれる感じでお願いされました。
ですが私も、その環境に甘え、仕事を始めたのは確かです。
子どもらは、おばあちゃんが大好きです。
愛情もたくさん注いで貰いました。
だから。
私はそれを返さなきゃならない。
けど、自分達の暮らしがぎりぎりで、どうしても仕事を休めない。
だから、先に義母の心配より自分達の心配しかできないのです。
情けない話です。
息子は、そうですね。

留守番くらいはできるかと思います。
役所で相談？
幼稚園に預かり保育があるのですが、それだと駄目でしょうか。

• << 34 幼稚園で預かっていただけるならそれが一番です。 時間は大丈夫ですか？ 幼稚園の場所はあまり遅くまでは無理な話も聞いたものですから。 園によって違うから大丈夫ならそれでいいと思います。 小５のお子さんのことはこれから言い聞かせても大丈夫だと思います。 紙やボードに注意事項をわかりやすく目のつく場所に置いておくのもいいでしょう。 文字で目にすると無意識に気にするようになると聞いたことあります。

• 共感0

まあ義母さんが倒れてしまいました
これからどうするかですね
義父さんの事は置いといて
世の中誰にも頼らず働きながら子育てしてる人は沢山居ます
役所なり手続きして仕事を今まで通り働くかするしか手は無いと思いますが
卒業 卒園までまだ先は長いです
今後の事を考える良い機会じゃないですか？

• 共感8

>> 27 図星を言われたら、敵前逃亡か？ｗｗｗ 将来、自分が倒れたときに、自分の子供が其方と同じことをしたら、何を感じるか、そのときの感情を想像して… 図星というか、あなたのその変な口調とこちらの事情も把握しようとしないで上から目線で人を蔑む物言いに、真剣に話し合っても良いのかな？と思ったからです。
恩は感じています（義母にのみ）。
義父には、ごめんなさい、さらに冷酷な態度を取ります。
それほどの事を彼はしました。

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助兵衛さんの言うことは極端だけどもっともだと思う。
主さん中途半端過ぎ。
縁切りたいぐらいなら情け無用で一切世話にならないものが当たり前。
世話になるだけなっておいて、心配事は子供のことだけ。
普段からいつかはこんなこともあるだろうと想定していなかったのですか？
今更慌てふためくなんて、義母さんに育児丸投げしていたも同様ですよ。

役所に子育て支援課とかないですか？
そういう場所で相談してみて下さい。
あともっと子供を躾けておけば、小５ならお留守番できると思います。
確かに今時はいろいろ不安要素はありますが、日頃から「こういう場合はこうしなさい」と、教えておけばできる年齢です。
下のお子さんのことは役所で相談してみて。

自分の子供が可愛いし一番なのはわかりますが、お世話になった方へ、恩を仇で返すようはことはなさらないように。

• << 31 確かに中途半端でした。 もっと冷静になり、関わるなというべきでした。 甘かったです。 世話になった事には感謝してます。 けどこうなる事はいくらか予想がついてた。 義母は元から体が悪く、けど自分の体を顧みず子ども達の面倒をみたいと、半ば泣きつかれる感じでお願いされました。 ですが私も、その環境に甘え、仕事を始めたのは確かです。 子どもらは、おばあちゃんが大好きです。 愛情もたくさん注いで貰いました。 だから。 私はそれを返さなきゃならない。 けど、自分達の暮らしがぎりぎりで、どうしても仕事を休めない。 だから、先に義母の心配より自分達の心配しかできないのです。 情けない話です。 息子は、そうですね。 留守番くらいはできるかと思います。 役所で相談？ 幼稚園に預かり保育があるのですが、それだと駄目でしょうか。

• 共感35

>> 26 図星を言われたら、敵前逃亡か？ｗｗｗ
将来、自分が倒れたときに、自分の子供が其方と同じことをしたら、何を感じるか、そのときの感情を想像してから、今後の行動を決めるが良かろう。
利己的、身勝手、恩知らず、冷酷非情、残虐非道…
まあ、其方のおつむでは、想像することすらできぬかも知れぬがのぉ～ｗ
「子は親を見て育つ」とだけ、言うておこうか。

• << 29 図星というか、あなたのその変な口調とこちらの事情も把握しようとしないで上から目線で人を蔑む物言いに、真剣に話し合っても良いのかな？と思ったからです。 恩は感じています（義母にのみ）。 義父には、ごめんなさい、さらに冷酷な態度を取ります。 それほどの事を彼はしました。

• 共感33

>> 25 あなたに話すことは、もう無いです苦笑

• 共感1

>> 23 押し付けつけていたのではない。 致し方なく義母に預けて居ました。 こちらは同居を解消し、できれば縁も切りたい所でしたが、長年過ごして来た… 関係性が良好ではない相手に、よくもまあ、自分の子供を預けられるものじゃ。
やはり育児放棄じゃな。

• 共感39

>> 20 そうなんですね。 ずっと義母に預けっぱなしだったので、そこら辺が分かりませんでした。 ありがとうございます。 義母に押しつけて育児放棄か？
それで義母が倒れて、子供にどう接していいか分からず焦っているわけじゃな。
もっと子供に向き合っていれば焦らずにすんだものを…
自業自得じゃ。

• 共感27

>> 19 最初の投稿を読んでみ。 その後に症状が重くないとは書いているものの、気遣う文言なんぞ皆無じゃぞ。 倒れた義母より自分のことしか考えていな… 押し付けつけていたのではない。
致し方なく義母に預けて居ました。
こちらは同居を解消し、できれば縁も切りたい所でしたが、長年過ごして来た孫と離れたくないと言うので、致し方なく預けていました。
義母と義父との関係性が良好ならば、心配という感情も芽生えましょう。
しかし。
彼らは私に酷い扱いをして来ました。
心配などできましょうか苦笑
私が冷酷なのは、これまで私に義両親がして来た事、故だと私は思います。

• << 25 関係性が良好ではない相手に、よくもまあ、自分の子供を預けられるものじゃ。 やはり育児放棄じゃな。

• 共感1

>> 14 義弟、義父がその役目です。 子供の面倒を見させておいて、看病が必要になれば逃げるわけじゃな。
己にとって益になる時は近づき、負担がある時は義弟や義父に押しつけて逃げる。
そんな態度じゃから、非難されて当然じゃ。

• 共感44

>> 13 こきを使うつもりは無いです。 恐らく、頼りにはならないでしょうし。 姑には、溺愛する息子が居ます。 私など、必要無いでしょう。 … 義父といざこざがあり、同居も解消していながら、子供の面倒は見させてきたわけか？
ご都合主義じゃのぉ～、其方は。

• 共感44

>> 18 お留守番させた事ないなら心配かもしれないけど注意事項やその日やる事を紙に書いてよく言い聞かせ何かあったら携帯に電話することにしたら大丈夫です… そうなんですね。
ずっと義母に預けっぱなしだったので、そこら辺が分かりませんでした。
ありがとうございます。

• << 24 義母に押しつけて育児放棄か？ それで義母が倒れて、子供にどう接していいか分からず焦っているわけじゃな。 もっと子供に向き合っていれば焦らずにすんだものを… 自業自得じゃ。

• 共感0

>> 12 倒れた義母の症状が重くないって書いたあとも 義母を心配せず自分のことだけ考える人って 責めるのは何なんだろうね。 最初の投稿を読んでみ。
その後に症状が重くないとは書いているものの、気遣う文言なんぞ皆無じゃぞ。
倒れた義母より自分のことしか考えていない。
子供の世話を押しつけてきた義母に対して、冷酷すぎる。

• << 23 押し付けつけていたのではない。 致し方なく義母に預けて居ました。 こちらは同居を解消し、できれば縁も切りたい所でしたが、長年過ごして来た孫と離れたくないと言うので、致し方なく預けていました。 義母と義父との関係性が良好ならば、心配という感情も芽生えましょう。 しかし。 彼らは私に酷い扱いをして来ました。 心配などできましょうか苦笑 私が冷酷なのは、これまで私に義両親がして来た事、故だと私は思います。

• 共感42

お留守番させた事ないなら心配かもしれないけど注意事項やその日やる事を紙に書いてよく言い聞かせ何かあったら携帯に電話することにしたら大丈夫ですよ。
言ってわかる年齢です。

• << 20 そうなんですね。 ずっと義母に預けっぱなしだったので、そこら辺が分かりませんでした。 ありがとうございます。

• 共感8

>> 16 あらまぁ
呆れてものが言えません👋

• 共感16

>> 15 何に謝っているかよく分かりませんし回りくどいです。

• 共感2

>> 13 こきを使うつもりは無いです。 恐らく、頼りにはならないでしょうし。 姑には、溺愛する息子が居ます。 私など、必要無いでしょう。 … ご免なさい
こき使う。とは辞書では
人を手心を加えずに激しく使う。
私は、そう言う意味で書きましたが、、。

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>> 11 削除されたレス 義弟、義父がその役目です。

• << 22 子供の面倒を見させておいて、看病が必要になれば逃げるわけじゃな。 己にとって益になる時は近づき、負担がある時は義弟や義父に押しつけて逃げる。 そんな態度じゃから、非難されて当然じゃ。

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>> 10 削除されたレス こきを使うつもりは無いです。
恐らく、頼りにはならないでしょうし。
姑には、溺愛する息子が居ます。
私など、必要無いでしょう。

そもそも、私は義父といざこざがあり、同居も解消している身です。

あまり、深入りはできないです。

• << 15 ご免なさい こき使う。とは辞書では 人を手心を加えずに激しく使う。 私は、そう言う意味で書きましたが、、。
• << 21 義父といざこざがあり、同居も解消していながら、子供の面倒は見させてきたわけか？ ご都合主義じゃのぉ～、其方は。

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倒れた義母の症状が重くないって書いたあとも
義母を心配せず自分のことだけ考える人って
責めるのは何なんだろうね。

• << 19 最初の投稿を読んでみ。 その後に症状が重くないとは書いているものの、気遣う文言なんぞ皆無じゃぞ。 倒れた義母より自分のことしか考えていない。 子供の世話を押しつけてきた義母に対して、冷酷すぎる。

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>> 5 40代のおっさんだけど、今の常識はどうか知りませんが、5年生くらいにはご飯さえ用意してもらえれば一人で何でもやってましたよ。 まず、義母の… そうですね。
ありがとうございます。
急な事で頭が混乱してます。
そうかも知れない。
お昼の弁当など用意していたら、良いですね。
小5という年齢を冷静に捉えることができました、ありがとう。

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>> 4 小5なら、ご飯とおやつを用意しておけばお留守番出来ると思うんだけど… できますか。
急な事で、頭が混乱してます。
ありがとうございます。

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>> 2 うちの子が利用している学童保育は、1～6年生まで利用できますよ。でも低学年の子供たちの人数が多いと断られることもあるみたいです。 そうなんですね。
ありがとうございます。

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>> 1 まずは倒れた義母のことを心配すべきでは？ 命に別状無く、安心してました。

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40代のおっさんだけど、今の常識はどうか知りませんが、5年生くらいにはご飯さえ用意してもらえれば一人で何でもやってましたよ。
まず、義母の容態を把握して、しばらくしたら回復するのか、その時期はいつになるのかを5年生の子供を混じえて話しあえ。
置かれた状況を正しく理解すれば、半月やそこらの期間なら、5年生にもなれば何をしなきゃいけないかわかってると思うよ。
長期化、あるいは後遺症が残るという場合でも、まずは春休みの間に5年生の子にある程度のことを任せて、その間に義母の今後のことなど周りの人と相談して決める。
あなたが思うほど、5年生の子は何もできないわけじゃないと思います。

• << 9 そうですね。 ありがとうございます。 急な事で頭が混乱してます。 そうかも知れない。 お昼の弁当など用意していたら、良いですね。 小5という年齢を冷静に捉えることができました、ありがとう。

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小5なら、ご飯とおやつを用意しておけばお留守番出来ると思うんだけど…

• << 8 できますか。 急な事で、頭が混乱してます。 ありがとうございます。

• 共感58

倒れた義母は心配じゃないんだ。
地域や園によって違うと思うけど、預かり保育も学童も登録してないと使えない可能性高いです。
学童は児童数が多い所では低学年のみの場合もあります。
緊急事態なので、会社に相談し、義母の付き添いで休めるか確認してみては？

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うちの子が利用している学童保育は、1～6年生まで利用できますよ。でも低学年の子供たちの人数が多いと断られることもあるみたいです。

• << 7 そうなんですね。 ありがとうございます。

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まずは倒れた義母のことを心配すべきでは？

• << 6 命に別状無く、安心してました。

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