義母が倒れてしまった

まずは倒れた義母のことを心配すべきでは？

• << 6 命に別状無く、安心してました。

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うちの子が利用している学童保育は、1～6年生まで利用できますよ。でも低学年の子供たちの人数が多いと断られることもあるみたいです。

• << 7 そうなんですね。 ありがとうございます。

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倒れた義母は心配じゃないんだ。
地域や園によって違うと思うけど、預かり保育も学童も登録してないと使えない可能性高いです。
学童は児童数が多い所では低学年のみの場合もあります。
緊急事態なので、会社に相談し、義母の付き添いで休めるか確認してみては？

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小5なら、ご飯とおやつを用意しておけばお留守番出来ると思うんだけど…

• << 8 できますか。 急な事で、頭が混乱してます。 ありがとうございます。

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40代のおっさんだけど、今の常識はどうか知りませんが、5年生くらいにはご飯さえ用意してもらえれば一人で何でもやってましたよ。
まず、義母の容態を把握して、しばらくしたら回復するのか、その時期はいつになるのかを5年生の子供を混じえて話しあえ。
置かれた状況を正しく理解すれば、半月やそこらの期間なら、5年生にもなれば何をしなきゃいけないかわかってると思うよ。
長期化、あるいは後遺症が残るという場合でも、まずは春休みの間に5年生の子にある程度のことを任せて、その間に義母の今後のことなど周りの人と相談して決める。
あなたが思うほど、5年生の子は何もできないわけじゃないと思います。

• << 9 そうですね。 ありがとうございます。 急な事で頭が混乱してます。 そうかも知れない。 お昼の弁当など用意していたら、良いですね。 小5という年齢を冷静に捉えることができました、ありがとう。

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>> 1 まずは倒れた義母のことを心配すべきでは？ 命に別状無く、安心してました。

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>> 2 うちの子が利用している学童保育は、1～6年生まで利用できますよ。でも低学年の子供たちの人数が多いと断られることもあるみたいです。 そうなんですね。
ありがとうございます。

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>> 4 小5なら、ご飯とおやつを用意しておけばお留守番出来ると思うんだけど… できますか。
急な事で、頭が混乱してます。
ありがとうございます。

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>> 5 40代のおっさんだけど、今の常識はどうか知りませんが、5年生くらいにはご飯さえ用意してもらえれば一人で何でもやってましたよ。 まず、義母の… そうですね。
ありがとうございます。
急な事で頭が混乱してます。
そうかも知れない。
お昼の弁当など用意していたら、良いですね。
小5という年齢を冷静に捉えることができました、ありがとう。

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倒れた義母の症状が重くないって書いたあとも
義母を心配せず自分のことだけ考える人って
責めるのは何なんだろうね。

• << 19 最初の投稿を読んでみ。 その後に症状が重くないとは書いているものの、気遣う文言なんぞ皆無じゃぞ。 倒れた義母より自分のことしか考えていない。 子供の世話を押しつけてきた義母に対して、冷酷すぎる。

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>> 10 削除されたレス こきを使うつもりは無いです。
恐らく、頼りにはならないでしょうし。
姑には、溺愛する息子が居ます。
私など、必要無いでしょう。

そもそも、私は義父といざこざがあり、同居も解消している身です。

あまり、深入りはできないです。

• << 15 ご免なさい こき使う。とは辞書では 人を手心を加えずに激しく使う。 私は、そう言う意味で書きましたが、、。
• << 21 義父といざこざがあり、同居も解消していながら、子供の面倒は見させてきたわけか？ ご都合主義じゃのぉ～、其方は。

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>> 11 削除されたレス 義弟、義父がその役目です。

• << 22 子供の面倒を見させておいて、看病が必要になれば逃げるわけじゃな。 己にとって益になる時は近づき、負担がある時は義弟や義父に押しつけて逃げる。 そんな態度じゃから、非難されて当然じゃ。

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>> 13 こきを使うつもりは無いです。 恐らく、頼りにはならないでしょうし。 姑には、溺愛する息子が居ます。 私など、必要無いでしょう。 … ご免なさい
こき使う。とは辞書では
人を手心を加えずに激しく使う。
私は、そう言う意味で書きましたが、、。

• 共感2

>> 15 何に謝っているかよく分かりませんし回りくどいです。

• 共感2

>> 16 あらまぁ
呆れてものが言えません👋

• 共感16

お留守番させた事ないなら心配かもしれないけど注意事項やその日やる事を紙に書いてよく言い聞かせ何かあったら携帯に電話することにしたら大丈夫ですよ。
言ってわかる年齢です。

• << 20 そうなんですね。 ずっと義母に預けっぱなしだったので、そこら辺が分かりませんでした。 ありがとうございます。

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>> 12 倒れた義母の症状が重くないって書いたあとも 義母を心配せず自分のことだけ考える人って 責めるのは何なんだろうね。 最初の投稿を読んでみ。
その後に症状が重くないとは書いているものの、気遣う文言なんぞ皆無じゃぞ。
倒れた義母より自分のことしか考えていない。
子供の世話を押しつけてきた義母に対して、冷酷すぎる。

• << 23 押し付けつけていたのではない。 致し方なく義母に預けて居ました。 こちらは同居を解消し、できれば縁も切りたい所でしたが、長年過ごして来た孫と離れたくないと言うので、致し方なく預けていました。 義母と義父との関係性が良好ならば、心配という感情も芽生えましょう。 しかし。 彼らは私に酷い扱いをして来ました。 心配などできましょうか苦笑 私が冷酷なのは、これまで私に義両親がして来た事、故だと私は思います。

• 共感42

>> 18 お留守番させた事ないなら心配かもしれないけど注意事項やその日やる事を紙に書いてよく言い聞かせ何かあったら携帯に電話することにしたら大丈夫です… そうなんですね。
ずっと義母に預けっぱなしだったので、そこら辺が分かりませんでした。
ありがとうございます。

• << 24 義母に押しつけて育児放棄か？ それで義母が倒れて、子供にどう接していいか分からず焦っているわけじゃな。 もっと子供に向き合っていれば焦らずにすんだものを… 自業自得じゃ。

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>> 13 こきを使うつもりは無いです。 恐らく、頼りにはならないでしょうし。 姑には、溺愛する息子が居ます。 私など、必要無いでしょう。 … 義父といざこざがあり、同居も解消していながら、子供の面倒は見させてきたわけか？
ご都合主義じゃのぉ～、其方は。

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>> 14 義弟、義父がその役目です。 子供の面倒を見させておいて、看病が必要になれば逃げるわけじゃな。
己にとって益になる時は近づき、負担がある時は義弟や義父に押しつけて逃げる。
そんな態度じゃから、非難されて当然じゃ。

• 共感44

>> 19 最初の投稿を読んでみ。 その後に症状が重くないとは書いているものの、気遣う文言なんぞ皆無じゃぞ。 倒れた義母より自分のことしか考えていな… 押し付けつけていたのではない。
致し方なく義母に預けて居ました。
こちらは同居を解消し、できれば縁も切りたい所でしたが、長年過ごして来た孫と離れたくないと言うので、致し方なく預けていました。
義母と義父との関係性が良好ならば、心配という感情も芽生えましょう。
しかし。
彼らは私に酷い扱いをして来ました。
心配などできましょうか苦笑
私が冷酷なのは、これまで私に義両親がして来た事、故だと私は思います。

• << 25 関係性が良好ではない相手に、よくもまあ、自分の子供を預けられるものじゃ。 やはり育児放棄じゃな。

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>> 20 そうなんですね。 ずっと義母に預けっぱなしだったので、そこら辺が分かりませんでした。 ありがとうございます。 義母に押しつけて育児放棄か？
それで義母が倒れて、子供にどう接していいか分からず焦っているわけじゃな。
もっと子供に向き合っていれば焦らずにすんだものを…
自業自得じゃ。

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>> 23 押し付けつけていたのではない。 致し方なく義母に預けて居ました。 こちらは同居を解消し、できれば縁も切りたい所でしたが、長年過ごして来た… 関係性が良好ではない相手に、よくもまあ、自分の子供を預けられるものじゃ。
やはり育児放棄じゃな。

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>> 25 あなたに話すことは、もう無いです苦笑

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>> 26 図星を言われたら、敵前逃亡か？ｗｗｗ
将来、自分が倒れたときに、自分の子供が其方と同じことをしたら、何を感じるか、そのときの感情を想像してから、今後の行動を決めるが良かろう。
利己的、身勝手、恩知らず、冷酷非情、残虐非道…
まあ、其方のおつむでは、想像することすらできぬかも知れぬがのぉ～ｗ
「子は親を見て育つ」とだけ、言うておこうか。

• << 29 図星というか、あなたのその変な口調とこちらの事情も把握しようとしないで上から目線で人を蔑む物言いに、真剣に話し合っても良いのかな？と思ったからです。 恩は感じています（義母にのみ）。 義父には、ごめんなさい、さらに冷酷な態度を取ります。 それほどの事を彼はしました。

• 共感33

助兵衛さんの言うことは極端だけどもっともだと思う。
主さん中途半端過ぎ。
縁切りたいぐらいなら情け無用で一切世話にならないものが当たり前。
世話になるだけなっておいて、心配事は子供のことだけ。
普段からいつかはこんなこともあるだろうと想定していなかったのですか？
今更慌てふためくなんて、義母さんに育児丸投げしていたも同様ですよ。

役所に子育て支援課とかないですか？
そういう場所で相談してみて下さい。
あともっと子供を躾けておけば、小５ならお留守番できると思います。
確かに今時はいろいろ不安要素はありますが、日頃から「こういう場合はこうしなさい」と、教えておけばできる年齢です。
下のお子さんのことは役所で相談してみて。

自分の子供が可愛いし一番なのはわかりますが、お世話になった方へ、恩を仇で返すようはことはなさらないように。

• << 31 確かに中途半端でした。 もっと冷静になり、関わるなというべきでした。 甘かったです。 世話になった事には感謝してます。 けどこうなる事はいくらか予想がついてた。 義母は元から体が悪く、けど自分の体を顧みず子ども達の面倒をみたいと、半ば泣きつかれる感じでお願いされました。 ですが私も、その環境に甘え、仕事を始めたのは確かです。 子どもらは、おばあちゃんが大好きです。 愛情もたくさん注いで貰いました。 だから。 私はそれを返さなきゃならない。 けど、自分達の暮らしがぎりぎりで、どうしても仕事を休めない。 だから、先に義母の心配より自分達の心配しかできないのです。 情けない話です。 息子は、そうですね。 留守番くらいはできるかと思います。 役所で相談？ 幼稚園に預かり保育があるのですが、それだと駄目でしょうか。

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>> 27 図星を言われたら、敵前逃亡か？ｗｗｗ 将来、自分が倒れたときに、自分の子供が其方と同じことをしたら、何を感じるか、そのときの感情を想像して… 図星というか、あなたのその変な口調とこちらの事情も把握しようとしないで上から目線で人を蔑む物言いに、真剣に話し合っても良いのかな？と思ったからです。
恩は感じています（義母にのみ）。
義父には、ごめんなさい、さらに冷酷な態度を取ります。
それほどの事を彼はしました。

• 共感4

まあ義母さんが倒れてしまいました
これからどうするかですね
義父さんの事は置いといて
世の中誰にも頼らず働きながら子育てしてる人は沢山居ます
役所なり手続きして仕事を今まで通り働くかするしか手は無いと思いますが
卒業 卒園までまだ先は長いです
今後の事を考える良い機会じゃないですか？

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>> 28 助兵衛さんの言うことは極端だけどもっともだと思う。 主さん中途半端過ぎ。 縁切りたいぐらいなら情け無用で一切世話にならないものが当たり前… 確かに中途半端でした。
もっと冷静になり、関わるなというべきでした。
甘かったです。

世話になった事には感謝してます。
けどこうなる事はいくらか予想がついてた。
義母は元から体が悪く、けど自分の体を顧みず子ども達の面倒をみたいと、半ば泣きつかれる感じでお願いされました。
ですが私も、その環境に甘え、仕事を始めたのは確かです。
子どもらは、おばあちゃんが大好きです。
愛情もたくさん注いで貰いました。
だから。
私はそれを返さなきゃならない。
けど、自分達の暮らしがぎりぎりで、どうしても仕事を休めない。
だから、先に義母の心配より自分達の心配しかできないのです。
情けない話です。
息子は、そうですね。

留守番くらいはできるかと思います。
役所で相談？
幼稚園に預かり保育があるのですが、それだと駄目でしょうか。

• << 34 幼稚園で預かっていただけるならそれが一番です。 時間は大丈夫ですか？ 幼稚園の場所はあまり遅くまでは無理な話も聞いたものですから。 園によって違うから大丈夫ならそれでいいと思います。 小５のお子さんのことはこれから言い聞かせても大丈夫だと思います。 紙やボードに注意事項をわかりやすく目のつく場所に置いておくのもいいでしょう。 文字で目にすると無意識に気にするようになると聞いたことあります。

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>> 31 まあ、わしの話は聞きとうないかも知れぬが…

>子どもらは、おばあちゃんが大好きです。
>愛情もたくさん注いで貰いました。

其方の子供らが大好きなおばあちゃんを、其方も大事にせんとな。
これは何も、恩返しという意味では無いぞ。
親から子へ、子から孫へ、愛情は降り注がれ、受け継がれるものじゃ。
自分が大切に思う人が大切に思う人を自分も大切に思うこと。
これは人類愛の基本であり、この考えを皆が持つことで、世界平和が達成されるのじゃ。

ところで、其方の旦那は、どうなっておるのじゃ？
義母・義父・義弟は登場するが、其方の旦那は出演しておらぬようじゃが…

預かり保育で事足りておるなら、それで可。
それでは足りないなら、福祉事務所か児童相談所へ相談してみよ。
旦那の状況が分からぬから、適切なことも言えぬ面もあるのじゃが、受けられる援助があるやも知れぬぞ。

• 共感8

>> 32 旦那とは今離婚危機にあり、登場すらさせていませんでした、すみません。
旦那も子どもながらに親を心配していますね。

• << 41 本来なら、未だ離婚が成立していない以上は、旦那が協力すべきじゃがのぉ～ 生活は、其方の収入のみで成り立っておるのか？ 旦那と別居状態、かつ、其方の収入ではやっていけないとなると、対策はある。 離婚が成立すれば、さらに対策はある。 もちろん、其方の親や親戚からの経済的援助の有無も関わってくるがのぉ～

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>> 31 確かに中途半端でした。 もっと冷静になり、関わるなというべきでした。 甘かったです。 世話になった事には感謝してます。 けどこう… 幼稚園で預かっていただけるならそれが一番です。
時間は大丈夫ですか？
幼稚園の場所はあまり遅くまでは無理な話も聞いたものですから。
園によって違うから大丈夫ならそれでいいと思います。
小５のお子さんのことはこれから言い聞かせても大丈夫だと思います。
紙やボードに注意事項をわかりやすく目のつく場所に置いておくのもいいでしょう。
文字で目にすると無意識に気にするようになると聞いたことあります。

• << 36 預かり保育というのがあり、息子の時チラッと話は聞いていました。 今日は土曜日なので月曜日、幼稚園に問い合わせてみます。 お知恵を下さり、ありがとうございます。

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>> 34 すみません。
誤字で
幼稚園の場所ではなく、幼稚園の場合です。

失礼しました。

• 共感0

>> 34 幼稚園で預かっていただけるならそれが一番です。 時間は大丈夫ですか？ 幼稚園の場所はあまり遅くまでは無理な話も聞いたものですから。 園… 預かり保育というのがあり、息子の時チラッと話は聞いていました。
今日は土曜日なので月曜日、幼稚園に問い合わせてみます。
お知恵を下さり、ありがとうございます。

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>> 36 花さんって日本人ですか？

• 共感5

>> 37 嫌味たっぷりの含ませるような物言いが、とても性格が悪いですね。
私が嫌なら、無視をしてはいかがですか。
そうやって人を嘲笑い、大したご趣味ですね。
…同じように、嫌味たっぷりの文章を打ってみましたが、いかがですか。
だんだん、改善点が見えてきたので、分かりにくく人を傷つける中傷文はもう要らないです。
あなたはここまで執拗に、何がしたいのですか？

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>> 38 無視をしていましたが
余りにも、え"って思う事が多々ありまして
日本人では無いのかなとふと思っただけです。
お気を悪くなされたならごめんなさいね。

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>> 39 主が日本人であろうがあるまいが、この問題とは関係無かろう。
日本人にも、変な奴は山ほどおる。
平気で嘘つく詐欺師も、殺人鬼もおる。
じゃから、主が日本人であろうが、そうでなかろうが、それはどうでも良いことじゃ。
もし関係あるなら、その根拠を述べよ。

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>> 33 旦那とは今離婚危機にあり、登場すらさせていませんでした、すみません。 旦那も子どもながらに親を心配していますね。 本来なら、未だ離婚が成立していない以上は、旦那が協力すべきじゃがのぉ～
生活は、其方の収入のみで成り立っておるのか？
旦那と別居状態、かつ、其方の収入ではやっていけないとなると、対策はある。
離婚が成立すれば、さらに対策はある。
もちろん、其方の親や親戚からの経済的援助の有無も関わってくるがのぉ～

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>> 41 共働きですが、旦那に浪費癖があり、なかなか貯金ができないでいます。
だから、私自身、離婚を意識している所でした。

旦那は今回、義弟がしっかりしているのでそれに甘えているのか、あまり看護師の話も聞いていないようです。

私は、義父に、
「お母さんがこんなになったのに、家に戻ってこないのか。」
と、まるでこちらが悪い風に言うので、少し今回の事と距離を置き、様子を見ています。
義母は現在遠く離れた病院に居るのですが、近々こちらに帰ってこれるのでそれから色々関わりを持とうと思っています。

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縁は切りたいけど、仕方なく預けてたって、随分身勝手な言い分ですね。

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>> 43 そうは言われても、本当に仕方なくでした。
子どもと義母の関係性までは断てませんでした。

• 共感3

普通の小５男子なら一人で留守番できると思います。
おばあちゃんのお手伝いもできるのでは。
なるべく、洗いものなどしなくて済むような食事にしたほうが気楽なので、一人の時は冷凍食品とかでしのいでもらってください。

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>> 45 義母が、一人でお留守番をさせたら心配だと言うので、私は義母に頼んでいました。
私自身、日が経ち冷静になって来ると、また、皆さんのコメントのお陰で息子も大丈夫かなと思えるようになりました。
春休み中、一日だけ私に早番があり、その日だけ息子と娘二人でお留守番させようと思います。
昼は私がお弁当を作ろうと思います。
お弁当なら、子どももお留守番を楽しみにしてくれると思うから。

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小5なら留守番出来ると思いますが😓
失礼ですがお子さん、発達障害ですか？
そうだとすれば程度にもよりますが一人で留守番は厳しいかも知れません。

• << 49 子どもは発達障害ではありません。 なので、留守番をさせたいと思います。

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主さんもスレにレスしてくれる人に対して強気であちこち言い返さなきゃいいのに。
一個一個噛みついてたら、レスの方の言い方(文章の指摘等)大人気ないし大変みっともない。
世の中そんなに甘くない
厳しい意見も覚悟でスレ立てしてるよね？
時として厳しい事を聞き入れる事も大事だし、限界なら受け流す事も大事

３人のお母さんでしょ？

小５君、留守番させてく、一歩自立させてくにはいい機会ですよ。戸締まり、ガスの元栓はしっかりと。

• << 50 すみません。 どんなコメントにも返す事で、自分の気持ちを確かめていました。 大人気なく感じるでしょうが私はそれで良いです。 ちなみにこれも大人気ない意見なのでしょうが、子どもは二人なので3人の母ではありません。 誤字でしょうが、意見しました、すみません。 そうですね。 今まで義母に頼りきりだったので、息子も、もちろん私も自立に向けての第一歩です。

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>> 47 小5なら留守番出来ると思いますが😓 失礼ですがお子さん、発達障害ですか？ そうだとすれば程度にもよりますが一人で留守番は厳しいかも知れま… 子どもは発達障害ではありません。
なので、留守番をさせたいと思います。

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>> 48 主さんもスレにレスしてくれる人に対して強気であちこち言い返さなきゃいいのに。 一個一個噛みついてたら、レスの方の言い方(文章の指摘等)大人… すみません。
どんなコメントにも返す事で、自分の気持ちを確かめていました。
大人気なく感じるでしょうが私はそれで良いです。

ちなみにこれも大人気ない意見なのでしょうが、子どもは二人なので3人の母ではありません。
誤字でしょうが、意見しました、すみません。

そうですね。
今まで義母に頼りきりだったので、息子も、もちろん私も自立に向けての第一歩です。

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