奥さんが亡くなって４カ月で私と付き合っている

こんな男がいるんだ
驚いています

奥さんが亡くなって４ヶ月なのに週１で女を連れ込んでいる
最低野郎だ

そんな簡単にこころの整理がつくか
俺には理解不能

どうせ出逢い系だろ
奥さんが入院している時でも…………？

今は子供が最優先なのでは

• << 66 レスありがとうございます。 彼はまだ心の整理はついていないと思います。 出会いは、婚活サイトです。 子供のことを第一に考え、行動していこうと思います。
• << 304 私も出会い系だなと思った。。

• 共感11

別に。
四ヶ月うんぬんは、早い？遅い？
そんなの問題でない。
奥さんが亡くなる前に次の奥さんになる女がきまっていた人も沢山知っている。

数ある主さんの抱える問題で、解決は、ただひとつ。

主さんが、ひたすら彼氏を愛しているならそれでいい。

そして、彼氏の子供をひたすら我が子と同様愛しているならそれでいい。

彼氏を愛して、子供を愛しているなら、早いうちに同棲はじめたら？自信あるならね自分のもちえる愛に。

子供は、小さいほどなつく。
ちなみに、婚姻するなら、離婚してもその子供を主が引き取るつもりで、子供を愛してあげて。

子供が、一番の犠牲者になるのだから。

簡単だよ。彼氏と子供をひたすら愛していけるかだけ。
まっ、難しいだけど。愛していけるなら、これほど簡単なことは、ない。

主。自分で決めな

• << 67 レスありがとうございます。 彼の事は好きです。 でも、このことがあってから、信頼できずにいます。 子供は可愛いです。 でも、まだ我が子のようにとはいきません。 それには、長い時間がかかると思います。 結婚を前提に付き合っているとはいえ、まだ４カ月目なので難しいところです。 いずれはそうなればいいなと思っていました。

• 共感5

家族３人で暮らしてた家に泊まりに行ってるの？ご近所とか気にならない？

• << 68 レスありがとうございます。 そうです。３人で暮らしていた家に行っています。 彼の家はマンションですが、ご近所さんに会ったことがありません。 最初は、会うかもしれないとドキドキしていましたが、奥さんが亡くなってから１年ちょっとたっているし、彼も心の整理がついてると言っているし、堂々としていようという気持ちでした。 でも、今は違います。 どうしようと悩みながらいます。

• 共感12

24さんのNo.46と50さんのレスに強く同意！

主さんも「彼氏が好き」っていう気持ちだけで動かされてるように思います。
その家に出入りしてる主さんを、周りの人達はどんな気持ちで見てるんでしょうね。

• << 69 レスありがとうございます。 彼の事は好きです。 どのような気持ちで見ているのでしょう。 私だったら「４カ月でもう違う女性？」とビックリすると思います。

• 共感8

そら寂しいでしょうよ…誰がにすがりたいでしょうよ…しかしその短期間で結婚？正直そんな人嫌かな。当然人それぞれだと思うけど嫌。

• << 70 レスありがとうございます。 私も、そんな短期間で結婚前提は早いなと思います。 彼はまだ心の整理もついていないし、今後どうしていいのか悩んでいます。

• 共感7

ちょっと待って。
レスも全部読んだけど、このお付き合いは勧められないです。

言うまでもなく早い。
周りの目や気持ちは気になりません？
それに、本当に主さんの聞き間違い？去年と今年、聞き間違い？付き合ってからバレてもいいかと言い始めたんじゃなく？
如何にも子育てと家事を求める行動発言で、今のままじゃ任せられない　って、何様よ？

見当たらないけど、子どもは三歳。
主さんは？彼氏は何歳ですか？

• << 72 レスありがとうございます。 子供はもうすぐ３歳です。 彼は今年３５歳、私は今年３３歳です。 亡くなって４カ月と知り、周りの目や気持ちが気になっています。 たぶん私の聞き間違いだと思います。 確かに、何様よ？って感じかもしれません。 彼の子供であって私の子供ではありません。 彼は私でなくても、家事が出来て子供の面倒を見てくれる人なら誰でも良いのかもしれません。

• 共感4

>> 43 今のままの君に任せられないって言われて頑張らなきゃって変ですよ？ 主さんの頑張りが足りないからとかの問題じゃないよ💦 多分もう主… レスありがとうございます。
頑張ってはいたつもりですが、私は子供の親ではないので遠慮もありました。
でも、彼は、遠慮せず積極的にどんどんやって欲しかったみたいなんです。
彼としては、育児・家事は女の仕事と思っているように感じます。
２人でデートは無理でしょうね。

• 共感1

>> 44 論外、悩む以前の問題。 単なるベビーシッター 逃げなよ 妊娠させられて逃げられなくなるよ? レスありがとうございます。
悩む以前の問題ですかね。
確かに、彼はベビーシッターや家政婦だたら誰でも良かったのかもしれません。
私でなくても。

• << 85 結婚するつもりでお付き合いを始めて、肉体関係もあるのでしょうから悩まれる気持ちは分からなくもないですが、 彼の中に主さんはいませんよ? 何度も主さんの繰り返すように 誰でもいいのでしょう。 逆を返せば、亡くなった奥様の代わりなどいないと云うことです。 主さんを1人の女性として、人格のある個人として大切に思うなら、今の扱いはありません。 結婚を焦る必要は無いですよ？ そんな男の奴隷になるなら、別の出会いを1から始める方がいいです。 子供に恨まれ、周囲の理解もなく、1番の理解者てであるべき伴侶が、主さんを形にはめるだけの相手では苦しむだけです。 4ヶ月は短いんですよ。 今なら、妊娠していても中絶すれば逃げ切れます。 紙切れ1枚ですが、籍を入れてしまうと簡単には逃げられなくなります。 結婚を餌にする男はクズですよ? 先ず、二人の、三人の信頼関係です。 その為には、焦りは禁物です。 男が働くのに、妻に子を任せれば簡単です。 だから、今、主さんは力モにされています。 本当に結婚すると思いますか? 年齢で焦っているなら、今、彼と子に費やす時間が一番無駄ですよ？ 主さん不在のベビーシッターと、無料のセックスの相手で、彼と主さんの間にどんな信頼関係が生まれ、育ちますか? 主さんは主さんです。 デート行きたくないですか? 何故、デートは無いのかな? 彼の都合だよね? そんな男に価値ありますか? 主さんが楽しくて楽しくて家事や、お泊まりしてるならいいですけど、キツいんですよね？ この先はもっときつくなりますよ? しかも、結婚するとは限らない。 結婚するとしたら主さんを縛るためです。 時間ばかり過ぎて、大切な女の時間が終わりますよ? 主さんを、身も心も愛してくれる人は他にいます。

• 共感4

>> 45 いや…普通に考えて有り得ないよ。 酷すぎる。 亡くなって4ヶ月で子どものいる家に彼女連れて行くって 子どもも今は何もわからないだろ… レスありがとうございます。
やはり、４カ月は短すぎますよね。
今は子供はわけわからず、ただたまに来る遊んでくれる人との感覚ですが、大きくなったら理解しますよね。
私も、最初に分かっていたら付き合わなかったと思います。
今すぐにでも別れたほうが良いのでしょうか。

• 共感3

>> 46 奥さんの家族や彼の家族は主さんの存在を知ってますか？ 身内の立場から言っても奥さんが亡くなって4ケ月で二人で暮らしていた家に女性を出入りさ… レスありがとうございます。
彼の家族は知っています。
会ったこともあります。
泊まっていってと言われ、一緒に泊まったこともあります。
奥さんの家族は、私の存在を知りません。
私も、現状を知ってから、家に行くのは抵抗があります。
でも、今までしていたことを急にしなくなるのもどうかと思い悩んでいます。
彼とももう少ししっかりと話し合っていこうと思います。

• 共感0

>> 47 彼とは以前から知り合いですか？どんなに社会的地位があったり、仕事にも部下にも厳しい人でも奥さんが病気になるとどうすればいいか不安になるみたい… レスありがとうございます。
彼とは婚活サイトで知り合いました。
彼を信頼できないでいます。
色々考えました。
上の方でも言いましたが、何も守るものがなく、いつまでも落ち込んでいられる人ではなかったんだという思いもあり、でも、やっぱり４カ月は早いよなという思いもあります。
奥さんより愛してとはいいませんが、家のことをやって、子供の面倒を見れば、誰でも良いのかもなという思いも出てきました。

• 共感3

>> 48 ＞彼に「今のままじゃ君に任せられない」と言われました。 私が頑張らなきゃいけないんだと思っていました。 は？ ナゼ主に頑張る義… レスありがとうございます。
確かに、私の存在って何なんでしょう。
求められるのは、家事能力と育児能力です。
やってくれれば誰でも良いのかもしれません。
奥さんは本当に素晴らしい人だったみたいで、それに達することのできない私が悪いのだと思っていました。
ちょっと彼に対する考え方が変わってきました。

• 共感2

主さんは
家事育児を彼の希望レベルになるように努力をしてそれをしたいの？
彼氏と会う為にしなきゃならないからしてるの？
そこまで彼氏が好きなの？
子供を我が子のように愛していけるの？

これ大事なことですよ。

はっきり言ってすみませんが、彼は「亡くなった奥さん」を求めてるんですよ。貴女の中に亡くなった奥さんを見てるんです。比べられてああじゃないこうじゃない違うこうしてって、そんな我儘と他の女性を愛する人を愛して一生やってけますか？

正気じゃない、奥さんの身代わりだ可哀想、本気で直ぐに別の人好きになってるなら薄情、と思ってる人が身の回り(特に彼氏がわ)に居ると思います。

貴女に本気の覚悟があるなら止めませんが、まだ付き合いたてだし最初だから大好きで夢中なだけかもしれないですよ。

• << 74 レスありがとうございます。 彼の事は好きです。 子供も可愛いと思います。 彼を夫として、子供を我が子として、というふうにはまだなっていませんが(付き合って４カ月なので)。 彼は比べることはしたくないと言っていましたが、比べないということは無理でしょうね。 私は、結婚をしたことも子育てをしたこともないので、家事育児能力はあげなきゃいけないと無条件に思っていました。 私が出来ないから悪いのだと。 しかし、ここに相談して、色々な方からのレスをいただき、色々と疑問に感じてきました。 彼は亡き妻を求めていて、私ではないんですよね。 私のことはこれっぽっちも考えていない。 そんな人とやっていけないかもしれません。 まだ、亡くなって４カ月だと知らない時に、彼の両親、兄弟、友人に会いました。 皆どんなふうに思っていたのでしょう。 やはり、受け入れてはもらえないですよね。

• 共感9

>> 49 彼の言葉は半分にしておいた方が良いと思いますよ。 ホントは男性の不倫が原因なのに、相手のせいにする人だって居るのだから。 どうしてもはっ… レスありがとうございます。
彼としっかりと話し合って、言葉だけを鵜呑みにせず見ていこうと思います。
奥さんはもう亡くなっているので聞くことが出来ないですし、奥さん側のご両親にも会う機会もないでしょうし。
現状、彼の事を信頼はできていません。
良いところもいっぱいありますが、やっぱり気になってしまいます。

• 共感0

>> 50 天国の奥様、旦那見て思っているだろうね。 「今のままでは、我が子を任せられない」って。 アナタに育児丸投げするみたいな、言い回しだよね。… レスありがとうございます。
彼とは婚活サイトで出会いました。
奥さんが亡くなる数カ月前から最近まで、仕事は長期で休めたそうです。
だから時間はあったと言っていました。
子供のことは第一に考えなくてはいけないですよね。
まだ付き合って４か月なので、新しいお母さんになる人だとは思っていないと思います。
よく来る遊んでくれる人という感覚でしょう。
子供の気持ちや今後をよく考えて、これからを決めていきたいと思います。

• 共感0

>> 51 こんな男がいるんだ 驚いています 奥さんが亡くなって４ヶ月なのに週１で女を連れ込んでいる 最低野郎だ そんな簡単にこころの整理が… レスありがとうございます。
彼はまだ心の整理はついていないと思います。
出会いは、婚活サイトです。
子供のことを第一に考え、行動していこうと思います。

• 共感0

>> 52 別に。 四ヶ月うんぬんは、早い？遅い？ そんなの問題でない。 奥さんが亡くなる前に次の奥さんになる女がきまっていた人も沢山知っている。… レスありがとうございます。
彼の事は好きです。
でも、このことがあってから、信頼できずにいます。
子供は可愛いです。
でも、まだ我が子のようにとはいきません。
それには、長い時間がかかると思います。
結婚を前提に付き合っているとはいえ、まだ４カ月目なので難しいところです。
いずれはそうなればいいなと思っていました。

• << 76 好きだけじゃね。 愛していかなきゃ。 主さんに愛していく自信ないなら、早めにやめときなさいな。 子供も、主もなつかれると、離れるとき辛いし。 子供だって傷つくよ。母親なくして、また優しいお姉さんになついたら、サヨウナラしなきゃ…だなんて。 深入りする前に別れたほうがいい。 子供のお母さんになる覚悟ないなら、やめときなさいな。

• 共感1

>> 53 家族３人で暮らしてた家に泊まりに行ってるの？ご近所とか気にならない？ レスありがとうございます。
そうです。３人で暮らしていた家に行っています。
彼の家はマンションですが、ご近所さんに会ったことがありません。
最初は、会うかもしれないとドキドキしていましたが、奥さんが亡くなってから１年ちょっとたっているし、彼も心の整理がついてると言っているし、堂々としていようという気持ちでした。
でも、今は違います。
どうしようと悩みながらいます。

• 共感0

>> 54 24さんのNo.46と50さんのレスに強く同意！ 主さんも「彼氏が好き」っていう気持ちだけで動かされてるように思います。 その家に出… レスありがとうございます。
彼の事は好きです。
どのような気持ちで見ているのでしょう。
私だったら「４カ月でもう違う女性？」とビックリすると思います。

• 共感3

>> 55 そら寂しいでしょうよ…誰がにすがりたいでしょうよ…しかしその短期間で結婚？正直そんな人嫌かな。当然人それぞれだと思うけど嫌。 レスありがとうございます。
私も、そんな短期間で結婚前提は早いなと思います。
彼はまだ心の整理もついていないし、今後どうしていいのか悩んでいます。

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嫌な言い方をしますが、その男性は身の回りの事と子供の面倒をみてくれる、エッチ付きの家政婦が欲しいんですよ。
主さんに嘘をついてでもね。
誠実とは言い難いですよ。

ご近所さんや親戚一同から奥さんが亡くなった途端、家に入り込んだ抜け目ない女と蔑まされても、はねのけられる強いメンタルや厚かましさをお持ちですか？

お互いのシチュエーションに酔ってると馬鹿をみますよ。

• << 75 レスありがとうございます。 私もここに相談して、色々な方からレスをいただいて感じていました。 無料でセックスできる家政婦とベビーシッターが欲しかったんだなと。 やはり、ご近所さんや親戚からは私が悪者扱いですかね。 跳ねのけられるメンタルはないかもしれません。 彼との付き合いは考えていかなくてはいけませんね。

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>> 56 ちょっと待って。 レスも全部読んだけど、このお付き合いは勧められないです。 言うまでもなく早い。 周りの目や気持ちは気になりません… レスありがとうございます。
子供はもうすぐ３歳です。
彼は今年３５歳、私は今年３３歳です。
亡くなって４カ月と知り、周りの目や気持ちが気になっています。
たぶん私の聞き間違いだと思います。
確かに、何様よ？って感じかもしれません。
彼の子供であって私の子供ではありません。
彼は私でなくても、家事が出来て子供の面倒を見てくれる人なら誰でも良いのかもしれません。

• 共感0

>> 72 主さん、もうやめませんか？
誰でもいいのかもしれないって度々書いてますよね？
それは哀しいですよね。
辛辣で悪いけど。
奥さんじゃないなら誰でも同じ
それが彼の本心な気がします。

33歳なら結婚に焦りや希望があるから逃していいのかとか、思う気持ちもあるでしょう。
でも、33だから、これから別の人を見つけて結婚するのでもまだ余裕ある年齢ですよ。

現実問題、彼と自分の子供が産まれたら、血の繋がらない彼の子供と自分の子供に気持ちの差は必ず出ます。
どんなに大丈夫、差別しないし愛してると思っても、やっぱり悲しいかな現実はさがでてしまうものです。
特に女性は自分に宿して産むんだから男性よりもそれは強いですよ。綺麗事じゃないです。

私は早めに、まずはシンケンニ二人きりで話すのが大事だと思います。
その上で別れるかどうかですが、私はやっぱり勧められないです。

時期は本当に聞き間違いならいいんですけどね、どちらにしても、一年以上たってると思ってて始まった気持ちと関係だから、嘘とは違っても、思っていた前提と事実が違った事には変わりがありません。
それにより気持ちが変わるのは自然な事ですよ。後ろめたい事はありません。

• << 78 レスありがとうございます。 確かに、年齢も年齢だし、結婚に焦りがあります。 彼を逃したらもう現れないんじゃないかという思いもあります。 彼と付き合ってから、配偶者を亡くした人への関わりや、継母継子問題やステップファミリーについて学んでいます。 非常に難しいと思いましたが、成功例もあったので頑張ってみようという思いはありました。 ここでレスをいただいたことや、自分の気持ちもふまえて、彼としっかり話し合おうと思います。 好きだけではやっていけないですね。

• 共感8

>> 63 主さんは 家事育児を彼の希望レベルになるように努力をしてそれをしたいの？ 彼氏と会う為にしなきゃならないからしてるの？ そこまで彼氏が… レスありがとうございます。
彼の事は好きです。
子供も可愛いと思います。
彼を夫として、子供を我が子として、というふうにはまだなっていませんが(付き合って４カ月なので)。
彼は比べることはしたくないと言っていましたが、比べないということは無理でしょうね。

私は、結婚をしたことも子育てをしたこともないので、家事育児能力はあげなきゃいけないと無条件に思っていました。
私が出来ないから悪いのだと。
しかし、ここに相談して、色々な方からのレスをいただき、色々と疑問に感じてきました。

彼は亡き妻を求めていて、私ではないんですよね。
私のことはこれっぽっちも考えていない。
そんな人とやっていけないかもしれません。

まだ、亡くなって４カ月だと知らない時に、彼の両親、兄弟、友人に会いました。
皆どんなふうに思っていたのでしょう。
やはり、受け入れてはもらえないですよね。

• 共感1

>> 71 嫌な言い方をしますが、その男性は身の回りの事と子供の面倒をみてくれる、エッチ付きの家政婦が欲しいんですよ。 主さんに嘘をついてでもね。 … レスありがとうございます。
私もここに相談して、色々な方からレスをいただいて感じていました。
無料でセックスできる家政婦とベビーシッターが欲しかったんだなと。

やはり、ご近所さんや親戚からは私が悪者扱いですかね。
跳ねのけられるメンタルはないかもしれません。
彼との付き合いは考えていかなくてはいけませんね。

• 共感2

>> 67 レスありがとうございます。 彼の事は好きです。 でも、このことがあってから、信頼できずにいます。 子供は可愛いです。 でも、まだ我が… 好きだけじゃね。
愛していかなきゃ。

主さんに愛していく自信ないなら、早めにやめときなさいな。

子供も、主もなつかれると、離れるとき辛いし。

子供だって傷つくよ。母親なくして、また優しいお姉さんになついたら、サヨウナラしなきゃ…だなんて。

深入りする前に別れたほうがいい。

子供のお母さんになる覚悟ないなら、やめときなさいな。

• << 79 レスありがとうございます。 まだ母親になれる自信はありません。 でも、いずれなれるようになりたいなという思いはありました。 実際やってみなきゃ分からないことですが、そのための勉強もしていました。 しかし、現状彼を信頼できずにいることは事実で、辞めるなら早いほうが良いとは思います。

• 共感11

>> 73 主さん、もうやめませんか？ 誰でもいいのかもしれないって度々書いてますよね？ それは哀しいですよね。 辛辣で悪いけど。 奥さんじゃな… レスありがとうございます。
確かに、年齢も年齢だし、結婚に焦りがあります。
彼を逃したらもう現れないんじゃないかという思いもあります。

彼と付き合ってから、配偶者を亡くした人への関わりや、継母継子問題やステップファミリーについて学んでいます。
非常に難しいと思いましたが、成功例もあったので頑張ってみようという思いはありました。

ここでレスをいただいたことや、自分の気持ちもふまえて、彼としっかり話し合おうと思います。
好きだけではやっていけないですね。

• 共感0

>> 76 好きだけじゃね。 愛していかなきゃ。 主さんに愛していく自信ないなら、早めにやめときなさいな。 子供も、主もなつかれると、離れ… レスありがとうございます。
まだ母親になれる自信はありません。
でも、いずれなれるようになりたいなという思いはありました。
実際やってみなきゃ分からないことですが、そのための勉強もしていました。
しかし、現状彼を信頼できずにいることは事実で、辞めるなら早いほうが良いとは思います。

• << 81 本当の母親でさえ、子育てには、悩むだよ。 子育てストレス半端じゃないよ。 でもね。最後は、子供に対する愛で母親ってのりきるのさ。 みんなは、主さんを心配しているけど、主さんは、大人なんだから悩めばいいさ。 可愛そうなのは、子供さんだわさ。 大人に振り回される。 揺れてる主さんに子供のお母さんができるかいな？ 揺れているなら、別れたら？ 生半可な気持ちで、母親なんかやるな。

• 共感1

知り合ったのは婚活サイトだったのですね
たしか？婚活サイトは独身でなければ登録できないはずなので、彼は奥サンが病死してからすぐに入会した事になりませんか？

疑うよりも彼を信じたいですか？
病死した奥サンと天国で会いたいと言ってる男ですよね？
その彼は本当に天国へ行けると思っているとしたら、かなりお目出たい彼ですよ
病死した奥サンも成仏出来ないでしょうね

婚活サイトでグレーな彼に出会ってしましたのは仕方ないとしても、結婚は焦らず、しっかり考えた方があなたのためです

• << 91 レスありがとうございます。 彼が婚活サイトに登録したのは、６月からだそうです。 たぶん本当だと思います。 新しい会員は、分かるように表示されますが、彼にはその表示があったので。 焦らず、じっくり考え、彼と話し合っていこうと思います。

• 共感8

>> 79 レスありがとうございます。 まだ母親になれる自信はありません。 でも、いずれなれるようになりたいなという思いはありました。 実際やって… 本当の母親でさえ、子育てには、悩むだよ。
子育てストレス半端じゃないよ。

でもね。最後は、子供に対する愛で母親ってのりきるのさ。

みんなは、主さんを心配しているけど、主さんは、大人なんだから悩めばいいさ。

可愛そうなのは、子供さんだわさ。
大人に振り回される。

揺れてる主さんに子供のお母さんができるかいな？

揺れているなら、別れたら？

生半可な気持ちで、母親なんかやるな。

• << 92 レスありがとうございます。 子育てをしたことがないので、真の大変さは分かりません。 自分の子じゃない子を育てるのは、想像を絶するでしょう。 でも、頑張ってみたい気持ちがありました。 すぐにはできなくても、徐々にできていければいいなと思っていました。 でも、奥さんが亡くなってからあまりにも短くて、揺れています。

• 共感8

私は元彼女が亡くなった人とつき合ってました。
亡くなってから１年半後でした。
原因は病気です。
出会いも主さんと同じです。

最初は最後の元彼女にはフラれたと言ってましたが、亡くなったとか言いにくい話題だし引かれるから言えなかったと。
その後、結婚前提として付き合いました。
でも付き合ってく中で、時々元彼女の事を口にしてて、本当はまだ忘れてないんじゃないか、引きずってるんだな、比べてるな、感じました。
死別とは、本当に望まずにどうしようもなく起きる不幸です。

亡くなった人には勝てない

聞いた事ありませんか？
お互い大好きな状態で離れてしまい、想い出は美化されますが尚一層。
私も彼も「亡くなった元彼女」の存在を忘れる事が出来なかったんだと思います。

彼は、元彼女に似てるんだよ、と言ってました。
見た目よりも、性格や経験ですかね、が似てるとか言う事とかが似てると。
元彼女を無意識に求めてると感じました。何だか、似てるんだよ～と言う時の彼は、嬉しそうな、納得してると言うか。
単純に好きなタイプなんだなで片付けられませんでした。

彼が元彼女の物をとっておいてある、使ってるのを見つけると複雑な気持ちになりました。未練で捨てたりしまったりしないのか、気にしてない深く考えてないのかは聞いてないから分かりませんが。

元彼女には、あれをした、これをした、それを私にはしてくれないんだとか、病気が原因ですが、取り乱しても消えたいと泣き叫んでも我儘を言っても聞いて無理しても頑張って合わせてた、それでも辛くても別れたいと思わなかった、と言ってたのに、私にはそこまでしてくれないよね、私が合わせる事が多いな、とか
私も自分と比べました。

結局、お互いにすれ違いや合わない部分があり、不安や不満があり、彼から別れたいと言われて、私は引き留めず別れました。
好きでした。でも、別れの原因にも「私じゃなく元彼女なら止めて別れたくならなかったんじゃないか、私はその程度か」と思いました。
愛されなかった私にも至らない所が勿論ありますけど。

主さんと私は違うし、元彼と彼氏さんも違います。
でも経緯とか似てるから私の体験を三項になるか分かりませんが、聞いて欲しいと思いました。
それでどうこうは言いません。
こんな事もありますって話ですが。

亡くなった方の存在は、大きいですよ

• << 84 辛かっただろうね。 可愛そうに。 愛されたいじゃなくて、愛さなきゃいけないのが、そんな男なんだよ。 そんな男をおおい包む愛で、愛さなきゃしんだ人には、勝てない。 つか、勝てないだよ。勝てないけど、負けない愛で男を包むだよ。 そんな女になれるなら、いいんやろうな。
• << 93 レスありがとうございます。 辛い体験をされたんですね。 亡くなった人を忘れるのは絶対に無理だと思います。 また、思い出は美化されます。 綺麗な思い出のままの女性には、勝てないでしょう。 私も、彼の要望に合わせることが多いです。 彼は、比べることはしたくないと言いますが、無理だと思います。 嫌いになって別れたのではなく、愛したまま別れたのですから、仕方ない部分もありますが、仕方ないでは済まされないですよね。

• 共感5

今晩は。彼は恐らく周りから冷ややかな目で見られてるのかも知れませんよ？たった４ヶ月足らずで切り替えてるって(・・;)あちらにいかれた奥さんがお気の毒かなぁ？恋愛ならもう少し慎重になった方がいいです。

• << 94 レスありがとうございます。 彼の両親、兄弟、友人に会いました。 その頃は、まだ亡くなって４カ月と知らない時でした。 皆どう思ったのでしょう。 私が逆の立場だったらビックリします。

• 共感4

>> 82 私は元彼女が亡くなった人とつき合ってました。 亡くなってから１年半後でした。 原因は病気です。 出会いも主さんと同じです。 最初… 辛かっただろうね。
可愛そうに。

愛されたいじゃなくて、愛さなきゃいけないのが、そんな男なんだよ。
そんな男をおおい包む愛で、愛さなきゃしんだ人には、勝てない。

つか、勝てないだよ。勝てないけど、負けない愛で男を包むだよ。

そんな女になれるなら、いいんやろうな。

• << 95 レスありがとうございます。 自分を愛してくれない人を覆いつつむ愛で愛さなければならないのですね。 結構辛いものがありますね。 私にできるかどうか分かりません。

• 共感0

>> 58 レスありがとうございます。 悩む以前の問題ですかね。 確かに、彼はベビーシッターや家政婦だたら誰でも良かったのかもしれません。 私でな… 結婚するつもりでお付き合いを始めて、肉体関係もあるのでしょうから悩まれる気持ちは分からなくもないですが、
彼の中に主さんはいませんよ?
何度も主さんの繰り返すように
誰でもいいのでしょう。
逆を返せば、亡くなった奥様の代わりなどいないと云うことです。
主さんを1人の女性として、人格のある個人として大切に思うなら、今の扱いはありません。
結婚を焦る必要は無いですよ？
そんな男の奴隷になるなら、別の出会いを1から始める方がいいです。
子供に恨まれ、周囲の理解もなく、1番の理解者てであるべき伴侶が、主さんを形にはめるだけの相手では苦しむだけです。
4ヶ月は短いんですよ。
今なら、妊娠していても中絶すれば逃げ切れます。
紙切れ1枚ですが、籍を入れてしまうと簡単には逃げられなくなります。
結婚を餌にする男はクズですよ?
先ず、二人の、三人の信頼関係です。
その為には、焦りは禁物です。
男が働くのに、妻に子を任せれば簡単です。
だから、今、主さんは力モにされています。
本当に結婚すると思いますか?
年齢で焦っているなら、今、彼と子に費やす時間が一番無駄ですよ？
主さん不在のベビーシッターと、無料のセックスの相手で、彼と主さんの間にどんな信頼関係が生まれ、育ちますか?
主さんは主さんです。
デート行きたくないですか?
何故、デートは無いのかな?
彼の都合だよね?
そんな男に価値ありますか?

主さんが楽しくて楽しくて家事や、お泊まりしてるならいいですけど、キツいんですよね？
この先はもっときつくなりますよ?
しかも、結婚するとは限らない。
結婚するとしたら主さんを縛るためです。
時間ばかり過ぎて、大切な女の時間が終わりますよ?
主さんを、身も心も愛してくれる人は他にいます。

• << 96 レスありがとうございます。 彼の中に私はいないのですね。 誰からも理解されることなく過ごすのは、とても大変なことだと思います。 子供のためにも、彼のためにも、自分のためにも慎重になったほうが良いですね。 確かに、妻や母親並みのことを求められるのは、今の段階では分からないことが多く大変です。 女の時間、確かに無駄にしたくないです。 よく考えていこうと思います。

• 共感10

結婚したいとしても、何もこんな厳しい環境を選ばなくても・・

彼に寂しさはあるでしょうね。心の支えが欲しいのは本音だと思います。でも体の関係もか・・そこまで切り替えられちゃうなんて天国の奥様が見ていたら何というでしょうね。

彼にしてみれば主さんとの付き合いはメリットだらけだと思います。彼のどの部分に惹かれたのかは分かりませんが、主さんを欲してくれてるところに魅力を感じているのだったら、それは結婚後パタリとなくなることも覚悟した方がいいです。今はメリットのために無意識にでも全力を注いでいるはずですから、本音が出るのはまだ先でしょう。

主さんには試練だらけです。ご近所、親族の目も温かいものとは限りませんし、何より子どもの祖父母である奥さんのご実家とも縁は切れないと思います。大事な娘が亡くなって間もないご両親に今後の孫との付き合い、どう挨拶されますか？かなり精神的にタフでないと乗り越えられないと思いますよ。

そして子どもの立場。シングルファザーよりも更に複雑な環境に置かれること・・3歳ならママ大好きだったのではないでしょうか。母親の死はただでさえかなりの衝撃かと思いますが、それは新しい母を求めることとイコールではありません。

父親は新しいのを欲しがっていても、子どもの意思とは関係ありませんね。記憶がスレスレ大人まで残る時期だけに、ものすごく難しいと思います。特に思春期、男と女の関係が分かってきた時にガツンと来ます。そこで毅然と向き合えるか。

もし彼のそばにいたいと望むなら、結婚とかせずに家政婦として家に入ったらどうですか？新しい母でなく、お手伝いさんとして。

未婚独身の方が想像するような結婚生活を送ることはホントにホントに難しいと思いますよ。たぶん周りの幸せそうな結婚に嫉妬する時期がくる。

好きだけじゃ無理なんです、彼が積極的に育児家事できないような人なら、きっと一緒には乗り越えてはくれない・・どれだけ主さんが試練を余裕持って受け入れられるか、です。

• << 97 レスありがとうございます。 私も、奥さんのご両親は、今の状態をどう思うだろうと思ってしまいます。 いい気は絶対にしないでしょう。 家政婦やお手伝いさんとして家に入るつもりはありません。 前妻や子供がいる以上、普通の結婚生活が送れないのは覚悟していました。 でも、彼が私を愛してくれないということは見て見ぬふりはできません。 彼は、家事育児は私にやって欲しいみたいなので、難しいですかね。 やはり別れしかないのでしょうか。

• 共感8

奥さん亡くなって四ヶ月で次行ける人とは付き合いたくないな。

人各々でしょうが早すぎない？

ただ子供の面倒みてくれる人が欲しいのかなと思う。

• << 98 レスありがとうございます。 私も早すぎると思います。 やはり、家事して子供の面倒を見てくれる人が欲しいだけでしょうか。

• 共感11

これは個人的な意見ですが、
普通は父子家庭として日々生活して行く中で、素敵な女性と出逢って、彼女位なら作ってもバチは当たらないだろうかとお付き合いを初めて、彼女と家庭は別としてお付き合いし、彼女の方に、相手男性に対する深い愛情と相手と家庭を築きたいという願望と覚悟という思いが芽生え、男性の方にも、愛している彼女として、相手女性の為にも、子供の為にも、そろそろ新たな家庭を築いても間違いでは無いのだろうかというところを経て初めて結婚を意識して家族になるのだと思いますよ。
少なくとも、出逢ってしまったなら仕方ないってところですよ。

彼はどうでしょう。いきなり婚活ですよ。ずっと恋愛や結婚に縁が無かった初婚でもないのに。たった４ヶ月で。
お付き合いする様な機会もずっとなく、再婚を望んでいたけど、このままでは出逢いもないから、新たな家庭を築きたいとそろそろ婚活するって訳でも無いんですよ？

結婚の前に、君は愛する大事な彼女だから。
っていう扱いされてますか？
結婚を真剣に考えるまで、家庭と切り離し、家庭を持ち込まない様な恋人同士のやりとり、関係性がちゃんとあったのですか？
初めから結婚について、家庭を持ち込む様な家庭と交際を混同したお付き合いをしていたのではないですか？

結婚を考える前に、お互いの恋愛だと思うのですけど。
しかも、たった４ヶ月。
結婚の「け」の字も早いと思いますけど。

• << 99 レスありがとうございます。 家庭と切り離し、家庭を持ち込まない様な恋人同士のやりとり、関係性はないと思います。 仰る通り、初めから結婚について、家庭を持ち込む様な家庭と交際を混同したお付き合いをしていました。 いろんなことをすっ飛ばして、今の関係になってしまったのですね。 婚活サイトだから、結婚したい人の集まりだから、そんなものなのかなと思っていましたが、おかしいですよね。 彼に「君が来ると、子供の面倒を見てもらえるから助かるよ。」と言われたことがあります。 それが彼の私と一緒にいる一番の本心かもしれません。

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私は夫と死別(5年間闘病の末)しましたが､亡くなって4ヶ月の頃は､夫の死を受け入れられず､現実(子育てや仕事)と夫の死の間で日々葛藤の毎日を過ごしていました｡

そんな私がｽﾚを読んだ率直な感想は､4ヶ月で彼女を作るとかよくそんな気になれるな…でした｡

それに主さんが｢奥さんが亡くなって間もない男の家に泊まっている｣事実は､彼や奥さんの身内･近所の人達には快く思われてはいないでしょうね｡

亡くなって4ヶ月で女を連れ込む彼､子供の事､確実に半端ないアウェイの結婚生活が待っている等､わざわざ苦労する人を選ばなくてもいいでしょ｡

好きだけで突っ走らずに冷静に考えてください｡

• << 100 レスありがとうございます。 私は、配偶者を亡くしたことがないので、そういう人の本当の気持ちは分かりません。 でも、仰る通り、４カ月では、そんな気になれないと思います。 確かに、このまま進めて行っても苦労することは目に見えているし、受け入れてもらえないと思います。 彼とも話し合って、よく考えていこうと思います。

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ごめんなさい。主さんの彼氏怖いです。精神病だと思います。
全く立ち直れていないと思うし、正常な思考が回ってる人だとは思えません。

あなたの事を女性として意識し、デートをし、デートを重ねるうちにあなたの事をよく知り、好きな気持ちが高まり、この人となら結婚もありかもと意識するようになり、それから子供に会わせてみようかなとなりますよね？

多少ふっ飛ばす部分があったとしても、主さんと彼氏の間には人間関係をつくっていく過程が何もないですよね。

彼氏は寂しさと男手１人で育てていかなければいけない不安とで押し潰されそうというよりかは押し潰されていると思います。

精神的に正常な状態にないと思うので主さんの事が見えているとは思えません。
子供の面倒や家事までするのがしんどいから主さんという逃げ道を得ようとしているだけではないですか？

デートもしないようですが、主さんは彼氏のどのようなところが好きなのですか？
ただの同情心や主さんも結婚に焦っているから付き合っているのではないですか？

• << 101 レスありがとうございます。 彼は、私のことをよく知らないうちに子供に会わせてくれました。 彼が言うには「会わせて子供への関わり方を見て、母親としてふさわしいか見ていきたい」と言っていました。 私はまだ合格できていません。 私にとっては、まだ人の子なので、あまり出しゃばることが出来ていませんでしたが、彼は子供の事すべて私にやって欲しかったみたいです。 出来なきゃ結婚はできないと言われました。 確かに、私という人間は見ていないですね。 彼の好きなところはありますが、私も結婚に焦っているという点もあると思います。

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>> 80 知り合ったのは婚活サイトだったのですね たしか？婚活サイトは独身でなければ登録できないはずなので、彼は奥サンが病死してからすぐに入会した… レスありがとうございます。
彼が婚活サイトに登録したのは、６月からだそうです。
たぶん本当だと思います。
新しい会員は、分かるように表示されますが、彼にはその表示があったので。
焦らず、じっくり考え、彼と話し合っていこうと思います。

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>> 81 本当の母親でさえ、子育てには、悩むだよ。 子育てストレス半端じゃないよ。 でもね。最後は、子供に対する愛で母親ってのりきるのさ。 … レスありがとうございます。
子育てをしたことがないので、真の大変さは分かりません。
自分の子じゃない子を育てるのは、想像を絶するでしょう。
でも、頑張ってみたい気持ちがありました。
すぐにはできなくても、徐々にできていければいいなと思っていました。
でも、奥さんが亡くなってからあまりにも短くて、揺れています。

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>> 82 私は元彼女が亡くなった人とつき合ってました。 亡くなってから１年半後でした。 原因は病気です。 出会いも主さんと同じです。 最初… レスありがとうございます。
辛い体験をされたんですね。
亡くなった人を忘れるのは絶対に無理だと思います。
また、思い出は美化されます。
綺麗な思い出のままの女性には、勝てないでしょう。
私も、彼の要望に合わせることが多いです。
彼は、比べることはしたくないと言いますが、無理だと思います。
嫌いになって別れたのではなく、愛したまま別れたのですから、仕方ない部分もありますが、仕方ないでは済まされないですよね。

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>> 83 今晩は。彼は恐らく周りから冷ややかな目で見られてるのかも知れませんよ？たった４ヶ月足らずで切り替えてるって(・・;)あちらにいかれた奥さんが… レスありがとうございます。
彼の両親、兄弟、友人に会いました。
その頃は、まだ亡くなって４カ月と知らない時でした。
皆どう思ったのでしょう。
私が逆の立場だったらビックリします。

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>> 84 辛かっただろうね。 可愛そうに。 愛されたいじゃなくて、愛さなきゃいけないのが、そんな男なんだよ。 そんな男をおおい包む愛で、愛さ… レスありがとうございます。
自分を愛してくれない人を覆いつつむ愛で愛さなければならないのですね。
結構辛いものがありますね。
私にできるかどうか分かりません。

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>> 85 結婚するつもりでお付き合いを始めて、肉体関係もあるのでしょうから悩まれる気持ちは分からなくもないですが、 彼の中に主さんはいませんよ? … レスありがとうございます。
彼の中に私はいないのですね。
誰からも理解されることなく過ごすのは、とても大変なことだと思います。
子供のためにも、彼のためにも、自分のためにも慎重になったほうが良いですね。
確かに、妻や母親並みのことを求められるのは、今の段階では分からないことが多く大変です。
女の時間、確かに無駄にしたくないです。
よく考えていこうと思います。

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>> 86 結婚したいとしても、何もこんな厳しい環境を選ばなくても・・ 彼に寂しさはあるでしょうね。心の支えが欲しいのは本音だと思います。でも体の… レスありがとうございます。
私も、奥さんのご両親は、今の状態をどう思うだろうと思ってしまいます。
いい気は絶対にしないでしょう。
家政婦やお手伝いさんとして家に入るつもりはありません。
前妻や子供がいる以上、普通の結婚生活が送れないのは覚悟していました。
でも、彼が私を愛してくれないということは見て見ぬふりはできません。
彼は、家事育児は私にやって欲しいみたいなので、難しいですかね。
やはり別れしかないのでしょうか。

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>> 87 奥さん亡くなって四ヶ月で次行ける人とは付き合いたくないな。 人各々でしょうが早すぎない？ ただ子供の面倒みてくれる人が欲しいのか… レスありがとうございます。
私も早すぎると思います。
やはり、家事して子供の面倒を見てくれる人が欲しいだけでしょうか。

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>> 88 これは個人的な意見ですが、 普通は父子家庭として日々生活して行く中で、素敵な女性と出逢って、彼女位なら作ってもバチは当たらないだろうかとお… レスありがとうございます。
家庭と切り離し、家庭を持ち込まない様な恋人同士のやりとり、関係性はないと思います。
仰る通り、初めから結婚について、家庭を持ち込む様な家庭と交際を混同したお付き合いをしていました。
いろんなことをすっ飛ばして、今の関係になってしまったのですね。
婚活サイトだから、結婚したい人の集まりだから、そんなものなのかなと思っていましたが、おかしいですよね。
彼に「君が来ると、子供の面倒を見てもらえるから助かるよ。」と言われたことがあります。
それが彼の私と一緒にいる一番の本心かもしれません。

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>> 89 私は夫と死別(5年間闘病の末)しましたが､亡くなって4ヶ月の頃は､夫の死を受け入れられず､現実(子育てや仕事)と夫の死の間で日々葛藤の毎日を… レスありがとうございます。
私は、配偶者を亡くしたことがないので、そういう人の本当の気持ちは分かりません。
でも、仰る通り、４カ月では、そんな気になれないと思います。
確かに、このまま進めて行っても苦労することは目に見えているし、受け入れてもらえないと思います。
彼とも話し合って、よく考えていこうと思います。

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