相手の親が結婚反対！訴えるには

裁判でも何でもしたいようにしたら？
裁判は暴力じゃ無いし。

ただ、こんなとこじゃなくて弁護士に相談して。

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>> 42 わたしが間違っているのかと、どうして差別している人達への批判ではなく、私がこんなにも批判されなきゃいけないのか分からなくなっていました。… 怒りや恨みをヤラれた分だけヤリ返しても、後に残るのは、虚しさだけでは？
どうする？相手方の謝罪に心が籠っていなかったら。
頭下げただけで、息子の未来を守れたと、思われるだけでは？
納得がいくまで、何年何十年、訴え続けますか？
訴え続ければ、続けるだけ、恨み辛みを吐けば吐くだけ、お姉さんの傷は深くなるだけだと思います。

キッパリ縁を切って、まだ長い人生の為に、前を見て、幸せになる為の努力をした方が、お姉さんの為かと思います。
泣く事しかしない男の為に、泣く事すら勿体無いと思いますけどね。
家族総出で目を釣り上げないで、笑って《大丈夫だよ》と、お姉さんに言ってあげて欲しいです。

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差別問題抜きにしたら、ママの言いなりになる男だったって事だよ？
結婚しなくて良かったと思おう。
理不尽な理由の婚約破棄については慰謝料請求してもいいかもね。

でも、あまり家族全員で相手家族を恨むのはよろしくない…
バカな男に引っ掛かったと思うようにするしかないでしょ。

まあわかるけど…あんまり酷い事されると怒りをぶつける方法がわからなくなって、暴走したくなる気持ち。
相手を社会的に抹殺できないかと考えたりね。
でもあまり暴走すると逆効果。
松居ナントカみたいにならないように。

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>> 49 遡って色んな方々に調べてもらいましたが、私達のとこはぶらく地域ではありませんでした。 相手の家族が勝手に？見下していただけの模様。 … では、きちんと証拠と共に説明しに行けば大丈夫ですね。

相手の勘違いか、わざとかになりますが、どの道、根本的解決しなければ、どうにもならない話なので、勘違いの場合はもう解決に向かうでしょうね。
わざとなら、何か他に理由があるのかも知れませんね。
そこを解決しなければ、どうにもならない話です。

相手の差別に関しては、貴方達はぶらくの方では無いのだから、気にするところでは無くなったという事ですね。
相手の差別行為は、ぶらくの方に関係ある事ですから、ぶらく差別に関して、ぶらくの方達が訴えを起こさなければ、問題に出来ないと思いますよ。
そうなると、名誉毀損での訴えとなりますが、それこそ、ぶらくの方々を侮辱する行為だと私は思いますね。
残ったのは、ぶらくだと心配し、心的ストレスって事になるのでしょうか。

それでも訴えようとすなら…何だかやり方がヤクザだな…
と思ってしまいます。

それでも訴えたければお好きにどうぞ。
貴方方はもう結婚するつもりはないみたいですが、相手方次第では、貴方方が結婚を受け入れないと可笑しい状況が出てくる事は考えておいた方がいいと思いますよ。
大して非もない相手に問題起こして嫁ぐ方の身になったら、それこそ不憫でしょうから。勘違いだったのかどうかも重要になって来ると思いますよ。
相手方の家族がどうだとかあったとしても、結婚しない結果を選ぶのは、貴方方の勝手な判断には変わりないのだし。

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>> 49 遡って色んな方々に調べてもらいましたが、私達のとこはぶらく地域ではありませんでした。 相手の家族が勝手に？見下していただけの模様。 … だった主さん側がすべきなのは、報復とかやり返すとか訴えるとかじゃないですよね？

お姉さんとご両親、ちゃんと相手方に出向いて、
『家柄やこの子の至らなさで結婚のお許しがいただけないならそれはそれで仕方のないことです。
でもぶらく出身扱いとされたことは納得できない。そこは誤解を解いて訂正してほしい』
ときちんと話すことでは？

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訴えるって事は、何らかの被害被って確実に自分の意見が正しいって時だけ勝訴出来ます

ただ、主の話だと結婚承諾してくれないから訴えるって馬鹿ぢゃ無いの
本当にしたいなら、無理にでも出来ますし、どぅにでもなっちゃえ！(笑)

• << 64 なにが正しいか、どんな被害に遭ったのかを判断するのは、裁判で決める事。 訴える内容によってその判決はわからない。 人を馬鹿じゃないかと 「ぢゃ」なんて使って批判してるけど 人を馬鹿にしてる自分の方がだよ。

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金と時間の無駄にしてさらに行き遅れて終了しそう。
そんなことしてな自分磨いて次は親より自分選んでもらうような女性になったほうがいいよ主さん。

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>> 57 してないでね。

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姉が彼氏に対しても、親に対しても大激怒。縁を切ると同時に訴えるというので親が弁護士へ相談しました。

被差別ぶらくを理由とする婚約破棄は不法行為となり、男性とその両親は共同して不法行為をしたものとみなし姉に対し500万の慰謝料を請求できるとの判断でした。

今回ぶらく地域ではありませんが、正当な理由なく差別用語を用いての婚約破棄は不法行為と認められるそう。


また、姉は結婚は1年前から計画し彼と親は知っていたということ、更に挨拶前に仕事を短時間に切り替え準備をしていた事なども大きな決定打になるそう。


私は既に結婚済みで子供もいるので関わりませんが…。
まぁ口出しはせずに見守りたいと思います。

• << 75 「１年前から結婚を計画して彼と親は知っていた」とあるけど、彼の親は互いに結婚したいのを何となく知っていただけなんじゃないの？ お姉さんは彼の親に「息子さんとの結婚を考えてます、許可して頂けますか？」 「結婚を前提にお付き合いしてます私でも良いですか？」みたいな感じで親の正式な許可や結婚に対しての会話はしてたの？ こうして仲良く付き合ってるからそんなのわかるでしょ的な一方的な思い込みはダメですよ 相手の親の気持ちの確認を飛ばして結婚を自分達だけで進めたら面白く感じない人も居ますから

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改めて主さんのレスを読んでみたが､これは酷い話｡被差別地域ではないのに､この現代においてあえて最悪の差別用語を､彼氏の親は出してきたのだよね｡最低だと思います｡しかも結婚については一年も前から両家で話が進められていたとのこと､充分に訴えられますよ｡

お姉さんは本当にお気の毒だと思います｡

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差別以前にマザコンと付き合うとかありえない。しかも四年以上も(笑)
時間を失ったとか言ってますが、自業自得です。

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いまだにぶらく差別ってあるんですね。
祖父母の時代（生きていたら１００歳くらい）の話だと思ってました。
うちの母７５歳から祖母がそんな話をしていたとの話を聞いたことがあるくらいで
娘が結婚するような親（６０前ですかね？）がそんな話するなんてびっくりです。

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>> 56 訴えるって事は、何らかの被害被って確実に自分の意見が正しいって時だけ勝訴出来ます ただ、主の話だと結婚承諾してくれないから訴えるって馬… なにが正しいか、どんな被害に遭ったのかを判断するのは、裁判で決める事。
訴える内容によってその判決はわからない。

人を馬鹿じゃないかと
「ぢゃ」なんて使って批判してるけど
人を馬鹿にしてる自分の方がだよ。

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ぶらく問題。
寝た子を起こすな派と真実を伝えろ派があった。
しかし真実等何も分からないまま、時間だけが過ぎている。
徳川家康さんに聞くしか真実は分からないだろう。
そもそも徳川家康さんが考えた政策なのかどうかも分からない。
生まれて何年かたち、ある日突然お前はぶらく出身だ、と言われても何のこっちゃ、と思うだろう。
忌まわしい歴史を塗り替えたいものだ。

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やっぱり釣りだな、婚約破棄で500万も取れるわけがない

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>> 66 口ださないとか言って口出しまくってるし、散々ぶらく発言してやっぱり関係ありませんでしたと、すぐ手の平返す。
しかも短時間でね。
振られた女の自演だよ

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婚約指輪は貰ってるんだよね？？
なら、婚約破棄として訴えられる可能性は出て来る。
心変わりは誰だってするし、口約束でもなく証拠が無ければ立証は難しい。
普通は両家に結婚の挨拶に行って、認められて初めて婚約となるのだけど。
もっと言えば結納を交わすとか。それが、婚約したって事ですよ。
それが本当に婚約なら、相手は慰謝料なんて元から払う気だと思いますけど。
訴えるだけ無駄です。まずは話し合って下さい。
お姉さんからの悲痛な話だけで、貴方達はまだ何も確認に行ってないじゃないですか。
あまり下手に動くと足元すくわれますよ？？

何が問題あったのか、
それは真実なのか、
何が１番譲れない事なのか、
結婚についてどうするのか、
訴えは何が目的か、
全ての行動はそこに反していないか、
どう動く事がそんな自分達にとって一番いいのか。

きちんと目的はっきりさせてから行動しないと矛盾が生まれて、頭悪い人達になってしまうので気を付けて下さい。

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ブラ○は、○ラクでも…もしや朝○ブ○クなのでは…そっちを疑われてるとか？

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慰謝料500万？　そんな馬鹿な（笑）
まさか、主さん家族はそれを信用しているのですか？　
それを信用としているとしたら、相当の世間知らずですよ。

　その弁護士さんに聞くといいよ。今まで婚約破棄の慰謝料500万円訴訟をして、
慰謝料500万円取れたケースは、何件中何件ですか？・・と。（笑）

その弁護士さんは、主さん家族が世間知らずのをいいことに、
弁護士費用踏んだ食ってやろうとしているだけだよ。
慰謝料500万円もらえたケースの事例、どんな事例なのか照会して欲しいわ（笑）

それと念の為言っておきますが、弁護士費用は、利用した人が払うんですからね。
負けた人が勝った人の弁護士費用まで払うわけじゃないんですよ。
（一部印紙代は別として・・）
勘違いしている人多いから・・

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今回の事、周りがギャ~ギャァ騒ぎすぎだと思う。
　
　お姉さんから「相手の親から、ブラクを理由に結婚を反対された」と聞いて、
同和問題の話を今まで親や周囲から聞いたことがなければ、調べるなりなんなりすぐすればいい話。
違うとわかったのなら再度「私が住んでいる地域は、同和問題になる地域ではないですよ」と言えばいいだけのこと。

彼氏経由でその話をされたのであれば、お姉さんから彼氏経由で「調べてみたけどウチの地域は違うみたいよ。」と言えばよかったんじゃない？

お姉さんが悲しくなって泣いたりするのは、わかりますよ。
だけど周りまでが、そのお姉さんの感情や自分達の怒りの感情に振り回されて、裁判してどうしますか？

おまけにその単細胞が故に弁護士にまで、カモにされようとしているのですから・・
怒り狂っている主さん家族相手を商売にしているんですよ。彼らは。

弁護士は、正義の味方じゃないんですよ！　
見込み客になりそうな主さん家族から、
どうやって利用者にして、どうやって高い弁護士費用を払ってもらえるのか？
を考えながら、話をしているんですよ。

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結婚の挨拶に来た、ということですから、お姉さんと相手方（彼氏）との間には、婚約関係が成立していたと思われます。
そして、相手方の親によってその婚約が不当に破棄されたわけですから、お姉さんは相手方に対して、婚約破棄を理由とした損害賠償請求と市恵心的苦痛に伴う慰謝料請求が可能です。
ただし、あくまで相手方である彼に対してできるだけで、相手方の親に対する請求権はありません。
なぜなら、相手方が親の意向を無視して結婚を果たすことができるわけですから、悪いのは相手方であるというのが、法的見解だからです。
請求する金額は、お姉さんが決めればよいことです。
その範囲で、裁判所が最終的に決めます。
過去には、差別的な動機から婚約を不当に破棄した事例において、数百万認められた事例もありますよ。

なお、結婚などについては、現実的履行の強制（つまり、無理矢理結婚させること）はできませんので、裁判所の判断としては、お金で解決することになります。
「被告は原告との婚約を果たすこと」という判決は書けない、ということですね。

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関西です。うちの家では結婚するときに親に言われました。
同和地区と在日朝鮮人とはダメだと。
調べさせてもらうとも言われましたね。
彼氏（今の旦那）は全く大丈夫でしたので
その問題は全くありませんでしたけど
根強いと思いますよ、差別。
表面には決してだしませんけどね。

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話位しに行ったの？

あと、反対されたのか、婚約解消すると言われたのかはっきりさせなきゃね。
彼が解消すると言ったのかもはっきりさせなきゃね。
反対された→ぶらくじゃない、→勘違い→結婚認めてくれた

ってなるかも知れないけど、どうなのよ。
結婚の意志があるならいいけど、もうないんでしょ？

貴方達の方が婚約破棄になるよ。
まぁ、訴えられる事はまず無いだろうけど、それもどうかは解らない。

訴えて来る様な人達、嫁いだら居場所無いだろうな。

まぁ、相手の調査や親に結婚の報告を男性側がしてからプロポーズしないと反対されたら訴えられるって事だね。怖い怖い。

世の中から、付き合っていて彼からプロポーズされる様な事も減るのかな。
両家両親へ婚約します、この挨拶をもって婚約とする事を挨拶、意思表示→プロポーズ。
あんまりロマンチックではないだろね。
最初から結婚したいと思っています感出しておけば十分だし、それ以上は危険ということだね。
親が何て言ってくるか解らない以上は。
結婚しますじゃなく、婚約しますと挨拶に行かないと親次第で訴えられちゃうって事だね。
訴えるには、彼本人が解消を望んでいるかも重要なんだから、きちんと意思表示聞いて来なきゃね。

プロポーズしてくれるのも、貴方達を信用しますという意思表示の現れなんだろうね。
相手の両親も、わざわざ差別用語使ってでも真実を言ったのは、法的にでも譲る事の出来ない自分達にとっては正当な理由があったから、貴方達を信用して本当の事を伝えてくれたのかも知れないよね？
じゃなければ、払ってでも白紙に戻したい場合以外わざわざ訴えられる様な婚約破棄をとるはずない。
何か他の理由を付けて破棄しようとするだろうね。
ぶらくをそんなに気にしている相手ならそれくらい解ってるでしょう。

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>> 59 姉が彼氏に対しても、親に対しても大激怒。縁を切ると同時に訴えるというので親が弁護士へ相談しました。 被差別ぶらくを理由とする婚約破… 「１年前から結婚を計画して彼と親は知っていた」とあるけど、彼の親は互いに結婚したいのを何となく知っていただけなんじゃないの？

お姉さんは彼の親に「息子さんとの結婚を考えてます、許可して頂けますか？」
「結婚を前提にお付き合いしてます私でも良いですか？」みたいな感じで親の正式な許可や結婚に対しての会話はしてたの？

こうして仲良く付き合ってるからそんなのわかるでしょ的な一方的な思い込みはダメですよ

相手の親の気持ちの確認を飛ばして結婚を自分達だけで進めたら面白く感じない人も居ますから

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