振った女のことはどうでもいいですか？

>> 3 復縁はないと諦めた方がいい。 ABは男女問わず別れたらそれっきりだよ。 主さんには残酷だろうけどﾀﾞﾗﾀﾞﾗどっちつかずより良いじゃない… たくさんのレスをありがとうございます。
匿名1さんのお知り合いの方とは違うとのことですが、書かれていることはとても彼に当てはまっているように思えました。
連絡しても返事はするけど自分からはしないとか、冷たくするとか、まさにその通りです。
実は少し前に勇気を振り絞ってメールしたのですが、一度のそっけない返信の後は私の返信にはスルーでした。。
仕事にくそ真面目なのも同じです。

一度決めたらブレずに進み、気持ちが戻ることもないのですね。
悲しいですが、かなり当たっているだけにそうなのかなと思います。。

友達もだめなんですね…
残念です。。

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>> 4 身体の関係はあったの？ ありがとうございます。
はい、一度だけありました。
そこに至る前にも何度か2人で過ごしてキスなどをする機会がありました。

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>> 5 そりゃ誰だって相手に興味がなくなっちゃったらそうなるよね。どんな理由であってもね。 あなただって同じ状況になれば同じだよ。遊ばれたって… ありがとうございます。
確かにおっしゃる通りですね。
相手への興味がなくなることは私でもあると思います。
ただ私はそんなに短期間＆急激に熱が冷めることはありませんが…

最初の情熱的な時の彼の言葉や態度と、冷めた後の彼が別人すぎて、、、
遊びなことは間違いないでしょうが、それ以外にもAB型の特徴が重なり合って、対応の酷さが増長されている気がするんです。。

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>> 9 ＞ただ私はそんなに短期間＆急激に熱が冷めることはありませんが… そう、それがあなたが理解できずに苦しんでいるところなんだろうね。 … 遊び目的でなくてもこういうことはよくあるのですか…
自分の感覚以外は理解できないなんて思っていませんが、縁がなかったと簡単にも割り切れません。。

最初にこういう人だと分かっていたら深入りしなかったのにとか、こんなに辛いなら断ればよかったと後悔ばかりです。
でも彼自身もそんなこと分からないんですよね。
いざ両思いになってみたら、なんか違ったとか、もういいや、と思ったんですよね。

そうなったらもうそういう気持ちは隠せないだろうし、こっちは受け入れるしかないですよね。

なんかもうトラウマになりそうです。。

レスありがとうございます。

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>> 10 ＞初めは彼からのアプローチでした。それはそれはもう情熱的で…最初はそんな彼について行けず、尻込みしていたのですが、徐々に彼に惹かれ、好きにな… レスありがとうございます。
確かにどっちが先かなんて関係ないですよね。
両思いになった時点でお互い様ですよね。

アタシを振るなんておかしいなんて思ってないです。
ただあまりに期間が短すぎて落差が激しすぎて混乱しているだけなんです。

仮に匿名4さんが私と同じように、相手からのアプローチにより気持ちが徐々に高まり、最高潮の時にポイされたとしたら、まっ仕方ないかってすぐに割り切れますか？

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>> 13 ありがとうございます。
そのように考えたことがなく、とても新鮮で説得力がありました。
確かに…彼は途中途中で疲れたと言っていました。
私が尻込みしていたこともそうですし、体を許すことに関しても彼のタイミングよりは遅かったと思います。
早すぎても軽いと思われ、結局遊ばれたかもしれませんが、遅くても彼を疲れさせ、萎えさせることになるのですね…
そして、体の関係になったものの、疲れは残り、かつ、関係を継続するほどの魅力も私にはなく…
そこからは転落の一途だったんだな。。と思いました。

男性の方にこのように言っていただき、なんだかとても腹に落ちました。
ありがとうございました。

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>> 15 レスありがとうございました。
AB型の方からのご意見、本当に参考になりますし、それどころか彼からレスをもらったような気持ちです。

振られた理由は聞いてきません。彼も特に言わず、これから仕事が忙しくなるし、連絡とかできなくなるから…ということでした。
なので自分なりに、冷めたんだろうなとか、体も良くなかったんだろうなとか想像してました。
私が尻込みしていた時も、彼には疲れや苛立ちも感じられたので、その態度からも本気ではなく、早くやりたい、的な存在だったんでしょうね。。

一度覚冷めたらもう戻らないんですね。。
15さんの個人的な意見かもしれませんが、ショックですね。。

確かに友達に戻れても今の気持ちでは苦しいかもしれません。
でも寂しすぎて、、、恋愛感情隠して普通にしてでも、彼と関わりを持ちたい気持ちが強いです。
でも彼自身がそれを望んでいないなら無理なんですが。。。

15さんは、一度冷めたら戻らないということですが、友達に戻るのももう面倒くさいですか？
相手がもう吹っ切っていて、好きだとか言ってこなくても、一度身体の関係になってから別れた女はもう完全に切りたいですか？

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>> 17 15さん、親身なレスを本当にありがとうございます。
はっきり別れたい、という言葉はありませんでしたが、ニュアンスは別れたい、だったと思います。
私もそれから連絡はしませんでしたが、彼からもずっと来ませんでしたし。。。

半年たって、友達に戻れるかと思い、短文のお試しメールみたいなのを送りましたが、一度返信はあったものの、その後の私の返信にはスルーでした。
まさに15さんとも同じ対応って感じでしょうか。。

確かに、誠実な人ではなかったし、友達にも批判されました。
惚れた弱みで、私が彼を悪く思えなかっただけですね。。
客観的に見たら、私も彼を友達に勧めたいとは思わないです。

彼へ望む関係は、遊んだりご飯とかまでは望んでなくて、同じ会社なのでたまに社内で見かけたりもするので(だから余計忘れられないんですが)、時々メールをしたりして、近況とかを伝え合えたらと思っています。
今は社内で会っても目も合わさず素通りですが、会釈くらいできたらと。。。
それも望んだらだめなんですかね…

15さんと彼が少し似ているなら(一緒にしたら失礼かもしれないですが)、忘れることはないということなので、彼の記憶の中に小さく残れることで、満足した方がいいんでしょうかね。。

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>> 19 ありがとうございます。
そうですね…社内だし、共通の友達もいるので(短期間すぎて誰にも話していなかったので)、穏便に別れたい、ということだったんだと思います。
それに冷めた、飽きたなんてさすがに言えないでしょうし、悪者になりたくなかったのかな…とも思います。

社内と言っても、職場は違うので、すれ違った時のお互いの態度を人に見られることはほとんどないと思います。
ただ、共通の友達には言われたくないと思いますが。。

ほんとですね。
メールするだけのことをお願いするのも変ですよね。
これからも共通の友達を介してお互いの情報は相手に伝わる可能性もあるし、少しでも縁があればまた何かのきっかけで、メールくらいはできるようになるかもしれないですね。

彼の私への印象は、別れる直前の重い女(あくまで遊びなら、であって、本気であれば普通の態度だったと思うのですが…)なので、今はもう好きだとか言わない、前の友達時代の私なんだと分かってほしい気持ちがあります。
だから、メールしたい、友達に戻りたい、と思うんだと思います。

私も痛い目を見たので、復縁はもう望んでおらず、彼で同じ思いはしたくありません。
でも、普通に話す上ではとても楽しく、感覚も合っていると感じていたので、できればその頃に戻りたいのです。。

でも、今どうこうするのはやめようと思います。
そのうちまた縁が来るのを待とうかな…

• << 25 今の主さんは自己評価が低すぎるぞ。 仮にヤリモクだったとしよう。 それでも魅力なかったり、自分のタイプじゃない女にはいかないよ。 その時の彼には主さんが魅力的に見えてたんだよ。 そこは自信もったほうがいい。 多分アプローチされてから、別れまでの期間があまりに早すぎて主さんがついていけてないだけじゃない？ 前も聞いたかもしれないけど、その男のどこがそんな好きなの？本当に好きならまた付き合いたいと思うはずだけど、主さんはもう付き合いたくないんでしょ？ ただ寂しいだけ。 俺からみたら、あっさり振った彼に執着してるだけにしか見えないけどな。

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>> 21 5さん、またレスしていただきありがとうございます。
確かに社内ではあるのですが、私が割と遠くの部署に異動したことにより、1回ポイ捨てでも後腐れのない距離があります。
彼はそれに安心していると思います。
同じ敷地内ですが、会うのも偶然に時々という感じですし。。

この前半年ぶりにメールをした時、短文でもう何とも思っていないように書いたつもりですが、きっと彼は敏感に私の心残りを察したんですかね…
そしてスルーした。
確かに面倒くさいんでしょうね。

勝手だな…って思うけど、仕方ないんですね。

私は確かに経験不足でしたし、好きなあまりに盲目というか、冷静な目を持つことができませんでした。

自分のノリで押して来て、飽きたらポイ、その後の連絡も面倒だからスルー…
もちろん彼だけが悪いわけじゃないけど。。
今私はこんなに苦しいけど、彼はもう私とのことなんて何もなかったように振舞って…
割り切れず、ここで皆さんに聞いていただきました。

ありがとうございます。

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>> 23 勝手だな…と思ってはだめなんですか。。
最初から最後まで、ほとんどが彼のペースで、彼の気持ちが優先で、私のペースや気持ちは無視でしたが…

きっとこういう被害者意識がだめのんですね。
恋愛ってどちらが正しいとかじゃないって言いますもんね。

私はどうしたらよかったんでしょうか。早く好きになりすぎたのかな…
彼のペースに飲まれず、ほんとにこの人でいいのかと見極めてから好きにならなくてはいけなかったんですかね。

ただそうしていたら、ヤリモクの彼にはあっという間に振られていたでしょう。
でもこんな思いをするなら、その方がよかったのかも…

5さんは強いですね。
私と同じ経験をされたことがあるのでしょうか。
今はその経験を貴重なものと思われていますか…？

私はとても貴重とは…
反面教師として、次からは絶対に彼のようなタイプには引っかからないとか、早い段階では付き合わない、と心に誓ってはいますが。。。

彼との時間は私にとって今でもとても大事なものだし、それこそ貴重なものですが、この経験自体を貴重と思える日が来るのでしょうか。

とりとめのない内容ですみません。

• << 27 勝手だな…と思ってはだめなんですか。。 ＞結論から言うとダメ。理由としては、相手が勝手であっても文句の言いようがないから。「あなたは勝手よ！」って言っても負け犬の遠吠えにしかならない。 最初から最後まで、ほとんどが彼のペースで、彼の気持ちが優先で、私のペースや気持ちは無視でしたが… きっとこういう被害者意識がだめのんですね。 ＞そうだね。自分が行動した事実も認めないとね。 恋愛ってどちらが正しいとかじゃないって言いますもんね。 ＞そう。お互いに責任があるもの。 私はどうしたらよかったんでしょうか。早く好きになりすぎたのかな… 彼のペースに飲まれず、ほんとにこの人でいいのかと見極めてから好きにならなくてはいけなかったんですかね。 ＞そのとおりです。 ただそうしていたら、ヤリモクの彼にはあっという間に振られていたでしょう。 でもこんな思いをするなら、その方がよかったのかも… ＞ヤリ目の人に好まれていいの？ 5さんは強いですね。 私と同じ経験をされたことがあるのでしょうか。 今はその経験を貴重なものと思われていますか…？ ＞強くない。相手に文句を言えないという強烈な悔しさを味わったし、何年も苦しんだ。けど今はその経験のお陰で同じ轍を踏まずに済む知恵を得られたので本当に良かったと思ってますよ。 私はとても貴重とは… 反面教師として、次からは絶対に彼のようなタイプには引っかからないとか、早い段階では付き合わない、と心に誓ってはいますが。。。 彼との時間は私にとって今でもとても大事なものだし、それこそ貴重なものですが、この経験自体を貴重と思える日が来るのでしょうか。 とりとめのない内容ですみません。 ＞あなた真面目で正直な人なんでしょうね。私もあなたと同じタイプの人間。世の中は複雑なので真面目な人は苦労は多いですが頑張って打ち勝っていくしかないです。今回の件は大きな壁なので理解するまで時間はかかるでしょうが得られるものは大きい。時間しか解決してくれるものはなく、時が経てば自分の力で理解できるようになる。人に答えを聞いても理解できない問題なので、自分の力で分かる日がくるまで毎日毎日を考え悩みながら生き抜くしか道はないです。

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>> 25 15さん、またレスしていただきありがとうございます。
そしてそのように言っていただき、ありがとうございます。
確かに彼にも外見などを褒められたりしたこともありますが、それもやるためだったのかな…と信じられなくなっていました。
とりあえず嫌いなタイプではないんですね。
今でもそこは変わらないと思っていいんですかね。
そう思うと、少しだけ自信が戻ります。。

おっしゃる通り、振られるまでの期間が短すぎて、気持ちがついていかない状態です。
一番好きな時に振られたので…

彼のことは、話が合う、楽しい、などもありますが、仕事に取り組む姿勢などがとても好きで、尊敬していました。
仕事を全力で取り組む中で、私を癒しだと言ってくれたり、毎日仕事終わりに連絡をくれて、その日のことを話す時間が何よりも幸せでした。
本当に盲目でしたが、特別イケメンでもなく、むしろそうでない彼のことが一番かっこよく見えていました。

彼ともう付き合いたくない、というか、振られたことで一気に自信もなくなりましたので、復縁を想像できる状況にないという感じです。
たぶん彼の気持ちももう戻らないし、期待する元気もなくなりました。

でも、執着、というのはそうかもしれません。もしくは依存でしょうか。。
恥ずかしいのですが、その当時、彼のことがすべてになってしまい、その相手が急にいなくなったことが受け入れられないんだと思います。
女にありがちですよね…

そんな女は、彼でなくても重いだろうし面倒くさいですよね。

まだすぐには忘れられそうにありませんが、今後は相手のためにも、自分のためにも、もう少し冷静というか、自分自身を客観的に見ながら恋愛ができたらなぁと思います。

はぁ、早く彼と同じ状態(相手のことをなかったことのように何も意識しない状態)に追いつきたいです。。

• << 29 男は好きな女を落とすまでは頑張っちゃうからね。 毎日仕事終わりに連絡くれてたってのも、相当頑張ってたんだと思うよ。 主さんに愛情あったのは事実だと思う。 ただ、自分のものになったら安心して素に戻ることあるからさ。だって彼がもう頑張らなくても、主さんが自分で重い女と自覚するほど彼に夢中になってたわけでしょ？ 急にメール少なくなったのも、冷めたと感じたのも彼が素に戻っただけかもしれないね。 今までが無理して頑張りすぎてただけかもよ。 元々マメな男なら違うんだろうけどさ。 振られた原因も主さんが原因とは限らないからね。勝手に重いのが原因だと主さんは思ってるようだけど、そう思うことが自分を苦しめて忘れられない原因の一つになってるのかもしれないよ。 とりあえず主さんはもっと自分に自信もったほうがいいぞ。 そんなんじゃ、またろくでもない男しか寄ってこないからな。

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>> 27 5さん、親身なお返事を本当にありがとうございます。
5さんも以前に辛い経験をされたことがあるのですね。
理不尽な別れだったのでしょうか。。。相手の方に思いも伝えられず、何年も苦しまれたなんてとても辛いですね。
私の半年なんてまだまだだなと思いました。
当初、1ヶ月くらいしたら忘れられるだろう、それまでの辛抱だ、と何の根拠もなく思っていましたが大間違いでした。。
この先もいつ忘れられるのやら・・・ですね。

5さんも私と同じタイプなんですか。
恋愛の経験値の違いはあるでしょうけど、相手が違うタイプだと苦労しますよね、、、
苦労というか損をするというか・・・
恋愛以外でも人間関係においてもそう感じることがあります。
私はたぶん5さんより不器用なので、損することも多そうですが・・・^^;

＞人に答えを聞いても理解できない問題なので、自分の力で分かる日がくるまで毎日毎日を考え悩みながら生き抜くしか道はないです。

という5さんの言葉、とても重く受け止めました。
本当にそうだなと思います。
人から意見を言ってもらうと、頭ではそうだなと思ったり、納得することもありますが、詳細な自分の感情との折り合いはつかない場合もありますよね。

でもこちらで皆様の意見をお聞きしたのは、私にとって本当に救いになりました。
個々人は違っても、男性、という大きなくくりで、男性の習性というか、考え方の基本のようなものは、女性には分からないし想像も難しいので、本当に参考になりました。

正直、今回の私のようなケースって、男性→女性という図式が多くて、泣かされるのは女ばかり、と思っていました。
でも喧嘩両成敗みたいに、相手を責めることもできずに、泣き寝入りするしかない、みたいな。。。
でも5さんのように、男性でも苦労された方（もちろん私のように遊ばれたとは思っていません）からのご意見もいただけて、正直少し安心しました。

5さんだったら、仮に女性に対して気持ちがなくなっても、彼のような対応はしないんだろうなぁと思いました。
私も早く5さんのように今回の経験を貴重と思える日が来るといいなぁと思います。

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>> 29 15さん、また来ていただきありがとうございます。
そして、私が自信を取り戻せるようなことをたくさん言ってくださって本当にありがとうございます。
15さんは優しいですね。
今気持ちが折れているのもあると思いますが、とても心に染みました。。

彼のどこがいいの？と思いながらも、彼の心情をポジティブな面から代弁していただいて本当に感謝しています。
ヤリモクとばかり思っていたけど、愛情もあったんですね。
そう信じてみようかな、、、と思っています。

自分が重かったから、繋ぎとめる魅力がなかったから振られた、とずっと思ってきました。
自分は周りも見えないほど彼のことが素敵でかっこよく見えていたのに、彼からは認めてもらえなかったというショックで、自信をなくしてしまいました。。。
1度はまともに振られ、半年後に送ったメールも一度の返信のみで後はスルーだったので、2回振られたような気持ちで。。
2回目については、復縁を求めたわけではなく、友達（しかもメル友）に戻りたかっただけなのに、、、と、正直まだ落ち込みから立ち直れません。

15さんに言われて、確かにこういうネガティブ思考が、忘れられない原因になっているんだなと思いました。
負のスパイラルというか・・・
もう彼の真意を知る術はないし、思い切ってポジティブに考えてみようかな、と少し思いました。

彼に振られたからと言って、自分を全否定することはないですよね。
もっと自分に自信を持たないと・・・誰からも認めてもらえないですよね。
友達からも「自分をだめだと思わない方がいい」と何度も言われました。

彼への気持ちが残っていることが元凶なんですが・・・
彼に好かれなくても平気、どうってことない、と思えるように早くなりたいです。

ジメジメした文ばかり書いているのに、自信を持てと言ってくださり本当にありがとうございます。
嬉しくて、心強くて、少し自信が持てるような気がします。

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>> 31 ありがとうございます。
はい、少し前向きな気持ちになれました。

半年後に送ったメールの内容は、「久しぶり、◯◯さんとこの前会ったって聞いたよ。私もその翌週会ったんだ。…中略…これからも仕事頑張ろうね」と言う意味のもので、短文でした。
それに対し、彼からの返信は「メールありがとう。◯◯さんとは思いがけず会うことになりました。そういえば、前に教えてもらった病院、行ったけど先生がぶっきらぼうな感じで自分には合いませんでした」と言う内容でした。(敬語でした)

病院というのは、振られる直前に、私が彼に紹介した病院です。

文末が↑で終わっていたので、最初、久しぶりでこれ？？と思いましたが、逆に考えたら、この後私が返信してもいいんだ、と先に続きそうな内容に嬉しい気持ちがありました。
友達になれるのかと期待しました。

それでも返信は長文にはせず、「病院、私は信頼しているので紹介してしまったけど、合わなくてごめんね。他の病院も紹介できるので、変えたかったら言ってね」と返しました。
私たちはたまたま地元が同じで、彼の方が後から引っ越してきたため、私の方が病院などに詳しいのです。

その返信に対してスルー、という感じです。

15さんの返信を読んで、納得して返信しない場合もある、と聞き、そうなのかな。。と思いましたが、以前はレスも早い人だったし、彼の不満に対して返信をしたので、正直、ありがとう、くらいの返信はあるかな？と思っていました。

友達に戻りたいとか恋愛を匂わすことは一切書いていないのですが、言い回しなどから、まだ気持ちを残していると彼にバレてしまったのかも。。と思っていました。

普通に考えたらどうなんでしょうね…

それから、重いと感じない、と言っていただいて、とても驚いています。
しかも、心の内を見せなかったり、愛情表現をしていないように感じられたんですね。
どうなんでしょう。。自分の印象とはまったく逆ですね…

重いエピソードとしては、
①彼が冷めかけたと思われる頃、不安で思い詰めてしまい、出勤時、無心状態で会社の階段を昇り、間違ったフロアに出社しても気付かなかったことを、彼に伝えた。
(彼はあまり思い詰めないように、と言っていました)

長くなってすみません。
続きます。

• << 34 詳しく教えてくれてありがとう。 これはあくまで俺が感じたことだから、彼が同じように感じてるとは限らないし、こういう意見もあるんだと参考程度に読んでくれたら嬉しい。だからキツイと感じるかもしれないけど、落ち込む必要はないからね。 まずメールの件だけど、俺はそれがスルーだとは思わないな。 違う病院紹介してほしいと彼が思ってるなら返事はきたと思うけど、来なかったって事は紹介してほしいとは思ってない。 俺なら医者と合わないと思ったら通い続けないし、まして半年前の事ならもう新しい病院に通ってる可能性が高いと思った。ただ、合わなかったよと報告しただけに感じたんだが。 まあ、流れとして一言あってもいいんじゃない？と主さんが思うのも分かるけどさ。でもそれを求めるのも違うかなと。 仮に「ありがとう」の一言返事がきてたら主さんはどうしてたの？ 内容に関しては、確かに恋愛を匂わすことは書いてはないね。 ただ、振った半年後に特別な用事もないのに元カノから連絡がきたら、その行為自体に勘ぐって慎重になるかな俺だったら。 主さんが友達としてやり直したいと思ってることなんて彼は知らないだろうからさ。 厳しいこと書くと、彼に新しい彼女ができたと報告されたら祝福できるくらいじゃないと友達に戻れたとしてもまた苦しむだけだよ。 取り急ぎこれだけ。 続きはまた書くよ。

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>> 31 謙虚さは大切だけど、主さんはあまりに自己肯定が低くなっちゃってるからさ。 少しでも自信持てたならよかったけど。 半年後に送ってスルー… 続きです。

②上に書いた病院の件です。彼からいい病院を紹介してほしいと言われることは予想していたので、あらかじめ休みの日に病院へ行き、パンフレットをもらい、持ち歩いていました。
彼から紹介してほしいと言われ、すぐにパンフレットを渡して紹介したところ、パンフレットを持っていたことに引かれました…
(事前にスタンバイしていたことに引かれたんだと思います)

↑の翌日に、「電話で話したい」とLINEがあり、振られたので、おそらく↑が決定打になったのかな、と感じています。

冷めてきたのかな、と感じてからはLINEなどの連絡も激減したし、彼の気持ちがわかったので、振られた時には何も言わず受け入れました。
もともと別れよう、という言葉もありませんでしたし、忙しくなるから連絡できくなる、とのことだったので、仕事頑張ってね。と言って電話を切りました。

ただ、別れは決定的だったので、電話でゴネたりしなかった分、翌日に、ありったけの気持ちをこめて、ラブレター(メール)を書いて送りました。
これは思いっきり長文で、彼への気持ち、お礼などを書きました。
一緒に過ごした時間は宝物だとか、口には出せないようなことも書き、最後だからと、ありったけの気持ちをメールに込めました。

それに対して彼からお礼のLINEがありましたが、特に結論は変わらず、私もお礼を返して、終わりました。

そこからは一切連絡を取り合わず、半年後にメール、という感じです。

長々とすみません。

もし何かご意見などありましたら、お願いできますと嬉しいです。

• << 35 続きです 主さんが重いと感じるエピソードだけど、俺にとってはさほど重いとは感じないよ。 ①に関しては、そこまで不安にさせてしまったことに対して逆に申し訳なくなる。 ②については、自分のためにわざわざ病院行ってパンフレットもらってきてくれたんだね。ありがとうってなるかな。 でも、どちらも主さんに愛情があった上での話ね。その時の彼氏の心理状態によってはそれが少し重く感じたのかもしれないし。 特に②は振られる前日の事なら彼氏も気持ちはすでに固まってたんだろうからね。紹介してほしいと伝える前から準備万端なら、主さんが良かれと思ってしたことが逆に必死さを出してしまってあだとなったのかもしれないね。 あくまで主さんのレスを読んだだけでの俺の見解ってだけで、彼氏の気持ちを代弁してるわけではないから軽く受け流してね。

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>> 35 15さん、たくさんのご意見をいただきまして、ありがとうございます。
15さんの感じられた正直な気持ちを教えていただき、本当に感謝しています。
また、彼が同じように感じているかは分からないとか、代弁しているわけではないと、私を気遣ってくださり、ありがとうございます。
そう言ってはいただきましたが、私は今、15さんのことをとても信頼していますし、同じ血液型だったり、感じ方も彼に似ている気がして、やっぱり少し落ち込みますね^^;
でも実際に、当たらずとも遠からず、だと思います。

病院が合わなかったことについては、報告なんですね。
これからどうしてほしい、とかではなく、、、
特に私への要望がない＝返信しない、ということなんだなと、理解できました。
今は彼氏彼女の関係ではないんだし、必ず返信が来るものでもないですよね。
ありがとう、という言葉もつい期待してしまったけど、そういう関係じゃないんだなと納得しました。

仮にありがとう、と返信が来たら、、、
そうですね。信じてもらえないかもしれませんが、たぶん返信はしなかったと思います。
しつこいと思われたくないので・・・
例えば「ありがとう、その時はまたメールするね」等の一言メールだったらそれで終わりにしたと思います。
でも、きっと気持としては今と同じですかね。
それ以上続かず、関係もそのままという意味で…

そして、メールの内容というより、メールが来たこと自体に警戒されるんですね。
確かに今後の関係のことには何も触れていないし、特別緊急の用事とかでもないので、そう思われるかもしれないですね。
しかも、内容がないだけに、半年たって、ほとぼりが冷めた頃に復縁を求めて来るのでは・・・と思われたのかも、、、
彼のメールが敬語だったのですが、それが警戒している証拠ですよね。

ただ、それなら逆に「今後、友達として付き合ってほしい」と言ったらどうだったんでしょう。。
15さんなら、別れた彼女との友達付き合いはない、ということなので、「それは無理」と断りますか？
もし彼にそう断られたら、、、たぶん今よりショックですね。。
そう考えると、今の結果でよかったのかな・・・と思います。

続きます。

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>> 35 続きです 主さんが重いと感じるエピソードだけど、俺にとってはさほど重いとは感じないよ。 ①に関しては、そこまで不安にさせてしまったこ… 続きです。

仮にメールが続けられたとしても、聞きたくない話（新しい彼女などの話）も聞かないといけないですもんね。
メール上で態度には出さないようにしても、確かに気持ちはとても辛いと思います。
確かに、、、これでよかったんですかね。

15さんのおかげで、自分の置かれた状況が整理できてきた気がします。
思い込み(特にネガティブな)も減りました。
もちろん感情面ではなかなか割り切ることはできませんが、、、

こんなに親身に考えてくれて本当に感謝していますし、慰めていただいています。
ありがとうございます。

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>> 38 メールの返信のこと、信じてくれてありがとうございます。
しかもそのように予測されていたと聞いて、私のことを理解してくださっているのだなと嬉しいです。

元カノとの関係、社内だとまた違う形もありなのですね。
確かに社外なら、別れてから会うことはないし、私ももう少し早く忘れられたんだろうな、と思います。

私と彼は社内ではありますが、私が異動してからは、棟も変わり、仕事で関わることもなくなりました。
会うのは食堂や、その周辺の廊下や休憩所などですかね…
なので、お互い自分から話しかけなければ、話す機会はありません。
社内メールは全社員のアドレスが公開されているので、いつでも送受信できる状態です。

私は会社でいつ彼がいるかと、いつも意識してしまっているので、見つける感度がかなり高くなってしまっています。
友達と談笑している姿などをよく見かけるのですが、辛いですね。。
あの笑顔を私に見せてくれることはもうないんだな…と思ってしまいます。

半年経ち、彼の中ではもうとっくに私は過去の人間だと思うのですが、罪悪感とかあるのでしょうか。。
友達関係もお願いしたら、断られないでしょうか。
それなら、名前だけでもいいから、友達、という彼からの認定がほしいです。
認定があれば、メールもなくてもいいし、何かあった時に連絡していい、という許可だけでももらえたらそれで満足です。

もともと辛くなるほど頻繁にメールするつもりもなかったし、恋愛関係になる前の友達の頃に戻りたいだけだったので…(その頃は普段はメールのやり取りはなく、会えば会釈したり、たまに一言二言立ち話する、という関係でした)

でも、怖くて頼めません。。。
悪いけど無理だわ、ごめんね。なんて言われたらもう立ち直れません。

こう思っている時点で、友達に戻る時期には早いのかもしれないですね。。

ごめんなさい、いつも長々と書いてしまって。。。
あまり友達にはここまでを話すことができず、また15さんのお返事がとても心地よく響くので…

今日も聞いていただき、ありがとうございました。

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>> 40 15さん、昨日もまた返信していただき、ありがとうございました。
そして、ここでだけの文章で、本当に私や状況を理解してくださっていて・・・15さんの洞察力はすごいですね。

＞なんとなく主さんは自分の中で思いつめて、限界になったら唐突に行動起こしちゃいそうだからさ。

これはとても当たっています。
恋愛はもちろん、それ以外でもこういうところはあって、よくない面だと自分でも自覚しています。

だから今回の件（彼との関係）では、衝動的な行動にならないよう、細心の注意を払っているつもりです。
思いつきで行動せず、行動前には第三者に相談するなどしています。
（振られて半年後の先日のメールも、女友達に相談してアドバイスを仰いでから送りました）

これからのことも、15さんのおっしゃるように、メールで友達関係を依頼するようなことはやめて、徐々に関係回復、を目指したいと思います。
この前のメールで（おそらく）警戒されているので、すぐの積極的な接触は避けた方がいいと自分でも思いますので・・・

何かのきっかけで自然な流れで話す機会があれば、そこからは最低限の関係（恋愛関係になる前の関係）までには戻れる気がします。
今が辛いので、できればすぐにそんな関係になりたいですが、焦ったらだめなんですよね・・・
そこは我慢しないといけないですよね。
そういう機会がいつ訪れるか分からないのが不安ではありますが・・・（この半年間さっぱりだったし、友達関係時代もほとんどなかったので・・・）

今日、会社で彼と共用通路で2回もすれ違ってしまいました。
1回目はお互い同行者と会話中で、お互い視界に入った程度（私はがっつり見てしまいましたが）、2回目は彼は1人、私は同行者がいました。
2回とも、会釈なし、です。

彼がすれ違った時、素通りする思いは分かりませんが、私は彼の顔（目）を見る勇気がありません。
姿は認識しているのですが、いつも目は反らしてしまいます。
でも、まずは目を見てみるところから始めてみて、もし目が合ったら、目礼、会釈等してみようかな、、、と思います。

続きます

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>> 40 万が一ダメだった時に立ち直れないなら、主さんが思うようにまだ早いのかもしれないね。 じゃあ今は仕事で関係することや、ばったり出くわす以… 長くなってすみません。
続きです。

ただ、それは対面となり、メールのように感情を隠せないので、彼と目を合わせても動揺しない自分になってからではないと、、、とも思います。
正直、今はまだ彼と目を合わせて会話ができるか？と想像すると、かなり自信がないので・・・
もしかしたら、自分で思うより大丈夫なんでは？とも思うのですが、実際にその場面になっていないので、未知の世界です。

・・・今こう書いていて、彼との未来（と言っても小さな小さなことですが）を想像したら、少し気持ちが明るくなりました。
自分で考えるだけではとてもこのような思考にはならなかったと思います。

15さんに理解していただき、アドバイスしてもらうことで、自分の気持も整理できましたし、少しずつ前向きな気持ちになれてきました。
結論として振られているので、寂しい気持ちが根底にあるのは変わらないのですが、私にとってはかなり進歩です。

本当にありがとうございます。

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>> 43 15さん、ありがとうございます。
本当に15さんは優しいですね。
前に進めない私にずっと付き合ってくださり、状況を理解してくれたり、言いづらい厳しいことも優しく伝えてくれて、本当に感謝しています。
できればどこかでお茶でも飲みながら、延々と私の話をうんうんと聞いてほしいです。
そんな雰囲気が15さんにはありますね。

15さんも失恋されて、吹っ切るまでに2年もかかったのですか…
その間はきっと、ずっと心の底にお相手のことが残って苦しい時間でしたよね…
今はお幸せなのでしょうか。
新しい出会いがあってよかったですね。

私も振られた相手との小さな希望にいつまでもしがみついてないで、次の出会いを見つけるべきですよね。
本音を言ってくださって嬉しいです。
本当に…おっしゃる通りです。
会釈ができるようになったからって何になるんだろうって自分でも思います。。

ただ、ここ1〜2日で気づいたことがあるんです。
彼に…触れたい、と思う気持ちがなくなっていました。
以前は触れたい、触れてほしい、と望んでいたし、以前そうしてもらったことが忘れられませんでした。
もちろん今も忘れてはいないのですが、望む気持ちがなくなっていたんです。
そのことに気づいて、あれ…ほんとかな…と自分でも驚きました。
そこまで気持ちの整理できたのかな…？と。
諦めがついたのでしょうか。。。

今一番辛いのは、以前の思い出が忘れられないことで、いついつの今頃、こうしていた、とか、その時間(思い出の出来事などの)になった時、季節や天気などが、彼と過ごした時間と重なると辛くなります。

これって…少しずつ忘れられていると思っていいのでしょうか…

自分の気持ちがよく分からないですが、時間とともに少しずつ、確実に、彼から離れているのかな…という気もします。

私もできれば完全に自分の中から彼を追い払いたいです。
そして別の人へ向きたい。
でも頭でそう思っても、なかなかできないし、辛いから、彼との最低限の関わりを求めて楽になりたいのかもしれません。

なんだか訳のわからないことをたくさん書いてしまってすみません。
でもかなり本心を書いた気がします。

今日も読んでいただきありがとうございました。

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>> 45 15さん、こんばんは。
ありがとうございます。

そうですね。。
この半年で、無理やり忘れようとしたこともありました。
けど、結局辛くなって余計に忘れられなくなって、、、
その時は、辛さに耐え切れず、無理せずこれからも好きでい続けよう、と開き直りました^^;

15さんの以前の恋愛は、出会いも別れも夏だったのですね。
今年もまた夏が始まりましたが…色々思い出されていますでしょうか。

別れた彼女への気持ちは再燃しないとか、連絡を取ったり友達にも戻らない、とおっしゃっていましたが、季節が巡るたびに思い出されているんですね。

もし私も彼にそう思ってもらえるなら幸せだな、と思いました。
15さんにとって、大切な思い出なことが伝わりましたので…

でもどうかな…彼の性格からして忘れていそうな気もするけど。。
そういうことは確認できないから、友達に戻り、繋がっていたいのかな、とも思います。
欲張りですね。

確かにここ最近で、彼への気持ちが前より離れたと感じたことは事実です。
でも社内では、できれば彼に会いたい、と思ってしまうし、辛いと分かっていても、彼がいそうなタイミングに合わせてその場所に行ってしまうこともあります。
そしてまだ…連絡先を消す勇気はありません。。。

15さんのおっしゃるように、すべてを断ち切る方がいいと自分でも思うのですが…
連絡先を消したら、すべてが終わってしまいそうで、彼を失ってしまうことが怖いです。。(もうとっくに失ってるんですが)
今は連絡先を知っていることを支えにしている部分もあると思います。
少し前を向けただけで、まだまだ進めてはいない状態ですね。。

彼との出会いは夏の終わり頃でした。
その頃までに、今より少しは楽になっているといいな…

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>> 47 15さん、ありがとうございます。
やはり15さんは彼とタイプが似ている気がして…彼に言われているような錯覚に陥ります。。

もし15さんが私の立場なら、復縁を求めるのですか…
それでだめでも、結果がはっきりと出る方がいいのですね。
その方がずっと潔いですよね。

私は彼に、曖昧な表現や、優柔不断な態度を弱点(欠点という意味です)だと言われていました。
白黒つけたい彼からしたら、イライラしたんでしょうね。
今になってやっとそう思いました。

復縁の可能性は100%ないと思います。
ここでお聞きして裏付けが取れたような気もしますし、そもそもメールしただけで警戒されていますから…

それに仮に復縁できたとしても、きっとまただめになるんだろうな…という気がするんです。
今回はお互いの嫌な面を見る前に別れてしまい、私は彼の素敵なところしか知りません。
それに、また捨てられるのでは…という不安にも耐えられそうにありません。
だから、以前の友達に戻るのが一番なのではないかと考えました。

でも、彼からしたら、15さんのおっしゃるように、グレーな関係…確かにそうだな。。と思いました。
一度恋愛関係になったわけだし、そうですよね。
私が考えているのはムシがいいことなのかもしれません。

彼が望んでいないなら、諦めるしかないですよね。
自然にまた話せるような機会が訪れるか、私が彼のことを消化できて、執着するのをやめられるか…どちらが先かわかりませんが、もう少しこのままの状態に耐えていくしかなさそうです。

15さんにお付き合いいただいて、本当に感謝しています。ありがとうございます。
長くこのスレにお引き止めしてしまって、申し訳ない気持ちも感じています。
もしご迷惑でなければまたコメントいただけたら嬉しいですが、私自身も現実の生活の中で、頑張りたいと思っています。

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>> 49 15さん、ありがとうございます。
優しいことを言えなくて申し訳ないなんて、とんでもありません。

15さんのレスは、親身に考えてくれているからこその厳しい内容なのだと感じています。(厳しい内容ばかりではないですし)
その対応自体がが優しく、誠実で、本当に感謝しています。
なので、申し訳ないと思いつつも、何度もレスを往復していただいてしまっています。すみません。。

ご自身が相手を好きな場合に、グレーな関係は耐えられない、ということなのですね。
もし彼も15さんと同じタイプであるなら、きっと私にもそういう対応(友達)はしてくれないだろうなと思いました。
自分がされて辛いことは相手にもしないですよね…
私が完全に恋愛感情を消して、彼に感じさせなければ別でしょうか。。。

友達としてもうまくいかない、は正直、心に刺さりましたが、ただ…そこまでの深い関係は今は考えていないんです。。
悩むほど接点を増やすつもりはなく、そもそも今の私の目標は、友達、という肩書きだけなので。。。
まだ好きな気持ちが残っているから、友達としての付き合いも辛いし、でも完全に切れることに耐えられず、友達という肩書きにすがりたい。。
自分でも格好悪くて痛い奴だと思います。

人の意見に流されやすい、というのは本当にその通りです。
自分に自信がない上に、相手の意思を尊重することで、相手が満足する→自分の満足になる、というところがあります。
それが相手が好きな人となれば…言うことを全部聞きたくなってしまって、、、結果、つまらない奴だと思われた(＝飽きた)んだと思います。

15さんに言われたことは、参考程度にさせていただきたいと思いますが、納得できる部分が多いのも事実で…
私のことも、彼のことも理解してくれていると感じるからだと思います。

ところで一つ聞いてもいいですか？
諦めが肝心、と言うのは、彼に友達関係を求めるのを諦めた方がいい、と言う意味でしょうか？

お手すきの時に教えていただけると嬉しいです。

今日もかなり本音というか、自分の気持ちを吐き出してしまいました。。
読んでいただきまして、ありがとうございました。

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>> 51 15さん、ありがとうございます。
正直…15さんは実は私の周りにいる誰かなのでは…と思うくらいです。
振られた彼を含め、私のことをよく知っている人の言葉としか思えないのですが…

本音をぶつけてくださり、ここまで私に寄り添っていただいて…本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
ありがとうございます。

彼のことを悪く言ってくれる人はあまりいなくて…
以前にもどこが好きなんだとか、勧めない、と言っていただきましたが、今回もきつく聞こえるというより、むしろほっとしました。
以前友達に話した時には、私に気を遣って、素敵な人だったんだろうね、などと言われて正直余計落ち込みました。
友達が悪いわけではないのですが。。
その時は素敵な彼に振られた自分が余計惨めに感じましたが、彼を悪く言っていただくと、そんな彼になら振られても気にしなくて大丈夫、という気持ちになりました。

でも、最初から最後まで彼のペースで、私の気持ちは無視で、別れのタイミングも突然＆問答無用。。その上、友達も拒否…というのはさすがに耐えられそうにありません。。
関わってほしくない、と思われているとしたら、そんなに私悪いことした？？と彼に問いたくなってしまいそうです。。
…ごめんなさい、それは想像で、実際は分からないですよね。
思い込まないように気をつけます。

できれば…彼と自然に話せる機会を待つよりも、執着心をなくして、彼を諦めたいというか…忘れたいです。
この半年、ほんとに辛くて…もう疲れました。
彼との時間は大切ですが、早く過去のことにしたいです。
確かに私は当たって砕けろというタイプではないので、時間薬に頼るしかないのかな。。と思っています。
ズルズルはしたくないですが、無理やり忘れるのも難しいので、なかなか苦しく…今に至っています。

忘れたいなら、友達の関係を求めるのは矛盾しているのですが、今が辛いので、彼に関して、何か、何でもいいから行動を起こしていたい、という気持ちなんだと思います。
かなり足掻いてますね…^^;

でも15さんに、その程度なら認定なんていらないのでは、と言われて、確かに…！と思いました。
確かに今後も何かあって連絡すれば返信はありそうです。
ただそれは友達ではなくて、知り合い、だとも思うのですが。。
でも、こんな風に色々考えて一喜一憂するのは本当に疲れますね…

続きます

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>> 51 主さんも本音書いてくれたから、俺も今までの主さんのレスを読んで客観的に感じたこと、キツく感じるかもしれないけど本音で書くね。 「自分が… 続きです

恋人、友達、元彼、私の中では全部が別ジャンルではなく、それぞれが少しずつ交わっているのかもしれません。
だから、その交わり部分(グレー)もありだと思ってしまうんですかね。。
でも、よく分かりません。今は辛いから、交わっているのかもしれません。
元彼、という存在は私の中でも定義としては、過去の人であり、現在の接点はない人、ですから…
まだ彼を元彼、というジャンルに移行できていないのかもしれません。。

今までの恋愛、と言っても、そんなに多くはないのですが、過去にも相手に合わせ過ぎて振られたことがあります。(その時も理由は告げられず自然消滅されたので、たぶん、、ですが)
でも、自分を出して付き合ったこともあるにはあります。(結果別の理由でだめになっていますが。。)
仕事や友達関係でも、常に相手に合わせているわけではなく、自分の意見を言う時もあります。

なんだか…書いていて、自分が分析出来てきたのですが、つい合わせてしまう、言うことを聞いてしまう、という相手は限られていました。
今回振られた彼、自然消滅で振られた彼、その前にも好きになって告白しないまま相手が結婚してしまい、成就しなかった男性がいました。
皆、自分から見て、好きと言うより、憧れ、に近い気持ちを抱いた人でした。
どの人も、本来自分にはとても釣り合わない人だと思っていて、それでも好きになってしまったことで、嫌われないように、相手に合わせてしまう、という感じでした。
やはりそういう人とはうまくいかないですよね。対等な関係ではないですから。。下に見られて振られても仕方ないな…と思えてきます。

実際、今回の彼と付き合っている時も、きっとこの人とは同じ人生を歩んで行くことはできないんだろうな…と常に感じていました。
だから、一瞬でも自分を好きになってくれることが信じられず、幸せでした。大切過ぎて、守りすぎてしまったんですかね…
でも相手はそんな態度は望んでいない。。。
15さんのおっしゃるように合わないのだと思いますし、私自身、分かっていたのだと思います。
分かっていても、好きな気持ち、憧れの気持ちはまた別で…

すみません、とりとめのない書き方になってしまいました。
色々な気持ちを持て余しているので、頭を巡る気持ちを思うままに書き連ねてしまいました。。

今日も読んでいただき、ありがとうございました。

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>> 54 15さん、先日も親身なコメントをいただき、本当にありがとうございました。
お返事が遅くなってしまってすみませんでした。
正直…なんと書いたらいいのか、分からなくて。。。

ずっとウジウジウダウダと不毛なことばかり繰り返し言ってしまっていたので、15さんを苛立たせてしまいましたね。
今回のお返事は、正直、今までの中で一番きつく聞こえましたが、今回こそが、15さんの一番の本音なんだと思いました。

それまで、本当に根気強く、忍耐強く、私の弱音や愚痴にお付き合いいただいていたので、そんな15さんに甘えて、言いたい放題だったと思います。
ごめんなさい。

15さんの意見に流されているつもりはないのですが、言われたことはおっしゃる通りで、何も言い返すことはできません。

恋愛に関した幼い、というのもそうだと思います。
あまり経験がないので、男性のことをよく分かっていないと思います。

彼は中でも特に、恋愛恋愛というタイプではなく、仕事はもちろん、趣味も豊富でそっちの友人も多かったんですが、私にも同じようなスタンスでいてほしかったんだなと今では思います。

過去の恋愛で、比較的自分をさらけ出して付き合ったことがあるのですが、その時の私は今回の彼のように、ドライで淡白でした。
会わなくても、メールをしなくても平気で、むしろ1人で過ごす時間や友達と過ごす時間を確保したい気持ちが強かったです。
そんな面が自分にもあるのに、今回は真逆の対応をしてしまいました。
今回の彼には、前の彼へのような対応はできませんでした。
のめり込みすぎて…
寝ても覚めても、でしたから、そりゃ重いですよね。
言わなくても、雰囲気や少しの言動から伝わったと思います。

結局、、、自分が寝ても覚めても、となってしまうような相手とは、長続きしないんだな、と思いました。
合わないんだな、と思います。

彼のことはまだ忘れられませんが、何かを求めたり(友達関係とか…)、行動を起こすことはやめようと思います。
できるだけ彼に関して、無の状態を保てるように…努力したいと思います。

そのくらいしないといつまでも忘れられないですよね。
甘い、と言われて正直落ち込みましたが、その通りだと思います。

厳しいけど、温かいお返事を本当にありがとうございました。

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>> 56 15さん、こんばんは。
昨日もレスをありがとうございました。
返信してしまったら、もう終わってしまうので、1日先送りにしてしまいました。。

俺なんかに言われたくないよな、なんて思っていません。
あんなにたくさん話を聞いていただき、返信をしていただいていたんです。
今になってそんなことを思うはずがありません。

むしろ彼にはもう聞けない気持ちを15さんに教えてもらっている気がして、15さんのことをどんどん信頼していきました。
彼が近くにいるようにも感じてしまい、切ない気持ちも大きくなっていきました。違う人だと分かっているのに。。
それほど15さんからの返信は心待ちにしていましたし、返信の内容も私の気持ちにストンと落ちることばかりでした。
振られてウジウジ言っている私にずっと寄り添ってくださり、本当に感謝しています。

それなのに、きついとか、落ち込んだなどと言ってしまい、私の方こそすみませんでした。
もちろん、責めているわけではなく、単に甘えから出た言葉です。
本当にごめんなさい。
だから反省なんてしないでください。

このような場で、しかも終わった恋のことを取りとめもなくつぶやく私にこんなに親身になってくれる方がいるとは思いませんでした。
レスを書くのってけっこう時間もかかるし、考えたり、それなりにエネルギーを使うと思うんです。
それなのにこんなに何度もお付き合いいただいて、前にも書きましたが、私の身近な人なのかと思うくらいでした。
そうでなければ、こんなに良くしてくれるはずがない、と思っていました。

それから、友達になりたい、と言ったり、ほんとは忘れたいと言ったり、矛盾したことを言って、15さんのことを振り回してしまって、すみませんでした。
どちらも本当の気持ちなんです。
忘れられるのが一番いいのですが、忘れられないから、せめて形(肩書き)だけでも友達に…と考えてしまっていました。

今後のことは、自分で考えるのが一番だと分かっています。
誰かに言われても、その場だけの納得。おっしゃる通りです。
でも…自分だけで半年ずっと考えてきました。
考えても考えても状況は変わらず、ウジウジ考える自分にもうんざりしたし、疲れてしまい、こちらで男性の意見をお聞きしたい、と思いました。
正直、皆さんに頼って、前に引っ張ってほしい、という気持ちがありました。

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>> 56 キツイ事書いてしまってごめんね。 俺自信の意見を、さも男代表みたいに書いてしまったけど、人それぞれ違うからね。俺なんかに言われたくないよな… そんな甘えた姿勢ではやっぱりだめですよね。
頭ではもちろん分かっています。

でもここで、レスをしてくださった男性の皆さんや、15さんのような人に出会えて、私は少し元気になりました。
15さんのように、自分を理解してくれる男性が現れてくれたことに驚きもありましたし、根気強く寄り添ってくださることに、自分の存在を肯定してもらえた気持ちになりました。

昨日、今回で最後のレス、と聞いてとても寂しい気持ちになりましたが、それ以上に感謝の気持ちでいっぱいです。

ミスチルの終わりなき旅、は曲名は知っていましたが、メロディーが思い浮かばなかったので、YouTubeで聴いてみました。
聴いたら、どこかで聴いたことのあるメロディーでした。
歌詞とメロディーを聴いていたら、、、泣いてしまいました。

理由の一つは歌詞の内容そのものに。
もう一つは今の私にこの曲を贈ってくださる15さんのことを考えて、泣いてしまいました。

「高ければ高い壁の方が 登った時気持ちいいもんな」

…まだ登り切れていないけど、15さんに言われているような気がしました。

他にも、私のことを自己評価が低いと言っていた15さんが言ってくれているんだと錯覚してしまいそうな歌詞がたくさんあり…言葉の一つ一つが心に沁みました。

最後のメッセージがこの曲なんてずるすぎる…と思ってしまいました。。

でも、15さんが大切にされている曲を、見ず知らずの私に贈ってくださって…本当にありがとうございました。
大切にします。

今日も1日、メロディーが頭の中をぐるぐるまわっていました。

これから、苦しい時は、この曲と、15さんに言っていただいたことを思い出して、頑張ろうと思います。

…書き終えるのが寂しいですが…

明日からは現実の自分の生活と向き合って、後悔しない選択をしたいと思います。

15さんもどうぞお元気で(*^^*)

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>> 59 15さん、またコメントをくださり、ありがとうございました。
気づいた時には本当に驚きました。
すぐに返信ができなくてすみません。

懐かしい15さんの優しいコメントが本当に嬉しかったです。
自分勝手に終わらせてしまったなんて思っていませんでした。
むしろあんなにたくさんやり取りをしていただいて、私からしたら感謝の気持ちしかありません。
今でも時々、ミスチルの「終わりなき旅」、聴いています。

15さんが、私の話を聞くのが嫌になった、とも思っていません。
十分すぎるほど、親身にコメントをしていただきましたから・・・
レスを最後にしていただいたことにも納得していましたし、誤解もしていないと思います。
正直最後のレスの後しばらくは、15さんとやりとりできなくなったことに、寂しさはありましたが。。。
今も、ミスチルも聴いていますが、15さんのことも時々思い出していました。

本当に最近秋に近づいていますね。
15さんはお元気ですか？

私は元気に過ごしています。
気持ちの上で一進一退はありますが、体は元気です。

・・・実は彼から連絡があったんです。
先月の中ごろでしょうか。突然メールが来て・・・
かなりびっくりしました。これっきりと思っていましたので・・・

メールの後、何度か電話やLINEで話したりしたのですが、彼の用件は「復縁」でした。
別れてちょうど半年くらい、、、
ずっと気にはなっていた、でも自分から振ったこともあり、連絡できなかった。と言っていました。
ここ1ヶ月くらい連絡しようかと迷っていたところに、私を社内で見かけ、夢にも出てきたようで、その勢いでメールをくれたようでした。

ですが、お断りしました。。。

話していて、彼の気持ちが、私を好きだというより、そういう行為がしたいから、だと分かったので。。。
また好きになって、振られることを考えたら恐くて仕方なく、YESと言えませんでした。

友達として付き合いたい、と言いましたがもちろんNGでした。
それで彼の気持ちが確信できたので、自分の決断に後悔はしていません。

続きます

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>> 59 主さん、まだここ見てるかな？ もう来ないような事書いたのに、またレスしてごめんね。 自分勝手に終わらせてしまったようで、ずっと気になって… 続きです

でもそれからはまた辛くて・・・
自分がYESと言えばまた彼と会える、と思うとそのまま進んでしまおうかとも思いました。
でもこの半年の苦しさを考えると、また踏み込む勇気はやはり持てません。
一度振られたことによって、彼を信頼できない気持ちもありますし・・・
でも会いたい、声を聞きたい、触れたい気持ちは治まらず、辛いです。

彼は自分勝手に振ったり付き合おうと言っているのは自覚している、と言っていました。
私もその通りだと思うので、今は私も少し自分勝手に行動しているところです。

彼は付き合いたい、私は友達でいたい、お互いに意見が割れましたが、これで終わりは嫌なので、時々メールを送っています。
会社のちょっとしたことや、世間話などです。
それを拒否されたらもう終わりですが、短いながらも彼からの返信もあり、細々と関係が続いている状態です。
この前は仕事をする上での気持ちのようなことを話してくれたりもして、とても嬉しかったです。
いつ切れるかは分かりませんが・・・

でも最近少し気持ちが揺れています。
自分の決断に後悔はないのですが、気持ちとしては彼に会いたいですし話したいですし触れたいので、、、
今必死に我慢しているところです。

とはいっても、今は以前よりは少し落ち着いて過ごせています。
この半年間は、彼に振られたことで自分に自信もなくなり、気持ちも沈んでいましたが、下心がメインとはいえまた彼が自分を求めてくれたことにより、少し気持ちが安定しました。

長々とすみません。。
思いがけずメッセージをいただいたので一気に話してしまいました。
読んでくださりありがとうございます。

季節の変わり目なので、15さんも体調には気をつけてくださいね。

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>> 62 15さん、早速のお返事、ありがとうございました。
そのようなお気遣いをしてくださっていたのですね。
15さんこそ、優しいですね。
私にだけでなく、他のレス者さんたちにまで。。。

私は本当に15さんのおっしゃることに共感というか、納得できていましたよ。
決して優しいからとか、気を遣ってとかではなく。。
とても信頼していました。

ミスチルの歌は、歌詞も心に沁みますが、15さんが教えたくれた歌だから、というのが大きいです。
聴くと、15さんが言ってくれたことを思い出したり、そばについていてくれているような気持ちになりました。
今でもとても支えていただいていました。。

彼には不安な気持ちは伝えました。
でも、残念ながら15さんが言ってくれたような、安心できるような言葉はなかったですね。。
またあなたの気持ちが変わり、振られるのが怖い、と言いましたが、そんなのわからない、俺たちだって明日死ぬかもしれないし、地球だって滅亡するかもしれないし、などと言われました^^;
彼は前もそうで、決して約束はせず、期待もさせず、その代わり嘘もつかない、そんな感じでした。

ストレートで常に白黒はっきりしていて、嘘のない彼のことは好きですが、やはり飛び込む勇気はありません。。

交際を断っておいて、メールをしたりして彼を繋ぎ止める自分は、往生際が悪く、彼にも失礼だと思います。
でも、せっかく連絡をくれた彼を失いたくなくて。。。
今は甘えてしまっています。

彼も付き合えないならもう意味はない、世間話がしたくて連絡したんじゃないし、と思えば、そのうち拒絶してくるかもしれません。
そうなったらまた落ち込むんだろうな…

そんなことを考えると揺れてしまう自分もいます。
彼はまず飲みに行こう、と言ってくれたのですが、深く考えずとりあえず飲みにだけ行ってみようかとか、、、

15さんにはありのままの気持ちを書きました。
聞いていただいて本当にありがとうございます。

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>> 64 15さん、こんばんは。
またお返事をくださり、ありがとうございました。

そうですね、今から振られることを考えすぎるのは良くないですよね。
きっと15さんにはそう言われるだろうな…と思っていました。
振られると思い込むのは良くないと。。
確かにその通りなのですが、前回の期間があまりに短く(3ヶ月くらいでしょうか。。)、頂点から底辺への落下速度もとても早く、無理、と思ったら問答無用、という感じがトラウマになってしまっています。。

前回振られた理由は、私が重かったからです。
私自身もそう思っていましたが、この前の電話で彼にもそう言われました。
はっきりと言われたわけではないですが、私の気持ちが大きくなりすぎた、と言っていました。

半年たち、その重さを少し忘れ、私がまだ自分を好きなことを確認できたからGOって感じなのかな。と感じています。
ネガティブな発想でしょうか…

仕事の話のメールから数日返信が来ない状態です。
連休もありましたし、仕事も忙しいみたいなので、まだ悲観してはいませんが、ここから飲みに行くにはどうしたらいいかな、と少し迷っています。
彼は飲みに行く＝付き合うつもりがある、と見なすようなことを言っていたので。。。
私がそれは無理だと言うと、じゃあ仕方ないね、で飲みの話は終わっています。

でも電話やメール、LINEでは話せることも限られるし、顔を見て話したいので、焦らず誘えるタイミングをうかがいたいと思います。

ちなみに私はお酒が一滴も飲めないので。。。
私はシラフ、彼は飲酒しますが、どうなるかは不明です。。

とりあえず私自身がお酒に流されることはないので大丈夫です。
ただ彼の行動によっては自信がないような気もしますが、、、
それでもその日にそのままホテルに行くとかはやめようと思います。

まだ誘えるかどうかも分からないのに、そもそもメールの返信も来ていないのに、色々想像しすぎですね、私。。
そういうのが重いのかもしれないですね。

15さんに話しかけるつもりで、思うままを書き込んでしまいました。
呆れてしまわれたかもしれないですね。。

でも読んでくださりありがとうございました。

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>> 66 15さん、こんにちは。
返信ありがとうございます。

彼は私が飲めなくても自分は飲みたいようでした。
でも、私はあまり夜が強くなく、寝るのも早めなのですが、「あまり遅くはなれないなぁ、つまらないなぁ」と言っていたので、その日は帰してくれるつもりだったのかも、、と今思い出しました。
その日にどうこう、ではなく、半年ぶりに会うので、まずそこで距離を縮めてから、徐々に、と考えていたのかもしれません。
飲みに行く＝付き合う、が前提なことに変わりはないですね。。

確かに、彼から半年ぶりに連絡が来てから、一度も会っていません。
彼の仕事がかなり忙しいようで、時間がないのだとも思いますが（以前もあまり頻繁には会えませんでした）、やはりこういう話は会ってした方がいいですよね。。

15さんからの最後の言葉、重く響きました。
付き合いたい人からしたら、友達付き合い＝中途半端な関係はいらない、ということですよね。

今、そういう空気を彼からも感じています。
私が先週送ったメールへの返信はなく、昨日、また短文を送ったら、それにはすぐに返信がありました。
その後送ったメールには、返信がない状態です。

彼からメールが来ることはなく、私が送れば良くて短文の返信、来ないこともある、という状態で、以前の彼の返信ペースとはまったく違います。
彼もきっと迷っているんだろうなぁと思います。
世間話がしたくて連絡したわけではないけど、無下に断るのも躊躇している、、、という感じでしょうか。。

そういう彼の空気は私にとってとても寂しいです。
でも何度も言いますが、復縁してまた振られることは本当にもう耐えられないんです。。

最近は、彼の意に反してメールを送ることに、罪悪感を感じるようになりました。
彼の気持ちを分かっていて、自分のしたいようにすることに、、、
彼に申し訳なく、でも失いたくなく・・・本当に辛いです。

そんな中で彼に会う約束を取り付けることはかなりハードルが高く、躊躇してしまいます。
現実問題、帰りに立ち話をするというのは少々環境的に難しく、話すならば食事または飲み、等になりそうだからです。

昨日の私のメールの内容も特に用事ではなく、返信しなければいけないものではないので、このままかもしれません。。

結論の出ないつぶやきに今日も付き合っていただき、ありがとうございました。

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>> 68 15さん、また返信してくださりありがとうございます。

説明が下手ですみません。
飲み＝その日にホテル、ではないものの、彼としてはその前提(付き合う)で来てほしいようでした。
でも、付き合う前提でないと、飲みにも行かない、メールもしない、と言うことは、やはり私を好きだと言うより、そういう行為が目的、と思えませんでしょうか。。

確かに彼の気持ち、要求は筋が通っていて分かりやすいと思います。
私のようにブレてもいませんし。。
でも、ちょっと酷いのではないかと、怒りを感じる気持ちもあります。

半年前、自分から振り、また今回自分のタイミングで連絡。
付き合う気がないなら用はない。
それはないんじゃないかと思います。。
ほんとに私のことはそれほど好きではないんでしょうね…

だから、彼の気持ちと違うのは分かっていますが、私も自分のしたいようにしているんです。。(メールをすることです)
大人気ないと思いますが…

ずっと忘れられず、今でも彼より好きな気持ちは大きいのに、それだけに先のことを考えると怖くて、断ってしまった。
そんな気持ちはまったく無視で、やれないならいらないって…

本当に…何か彼の幻滅する何かを知って、嫌いになりたいです。
嫌いになれたらどんなに楽になるか…と思います。

今日、前に彼のことを聞いてくれた女友達に会って、また聞いてもらいました。
交際を断ったことは、それもいいんじゃないかと思う、と言っていました。
私の今までの気持ちを考えると、勧められないのかな、、と感じました。
でも私の気持ちの大きさも伝わり、このまま進めばいいのに、とも思っているようでした。

今後ですが、15さんのおっしゃるように、しばらく私からメールをするのはやめてみようと思います。
したいし、返してほしいけど…確かに不毛なやり取りなのかもしれないし、虚しくも思います。
おっしゃる通り、返信が来ないのは本当に辛いです。
こういう状態も長くは続けられないなとは思っていました。

このまましばらく様子を見て、その後対応を考えようと思います。
できれば、一度飲みに行きたいです。
会いたいし話したい。その後のことはそれから考えよう、という気もします。
それをいつ彼に伝えられるか分かりませんが。。

愚痴みたいな内容になってしまってごめんなさい。
今日も読んでいただきありがとうございました。

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>> 70 15さん、ありがとうございます。
本当に何から何まで、15さんのおっしゃる通りですね。。。

体目的がメインではあると思いますが、確かにそれだけではないと思うから、諦められないんだと思います。
メールも、以前振られた時のように敬語ばかりでもなく、返信が短文でありつつも内容的には私の気持ちに沿ってくれていたり・・・
彼自身のことも、体だけの相手に言うだろうか？と思える内容だったりします。

飲みについても、2回ほど誘ってくれ、その後一度、一緒に会社に行こうとも言ってくれました。
一緒に行く件は、2回の飲みの断り後、再度押してみようと思ったとのことです。
合計3回押してくれ、私がNGを出してしまったのに、メールを続けてくれることに、体だけではない何かもあるのかも・・・と思ってしまっています。
こう書くと私も酷いですね・・・

日によって、彼が好きで会いたくて仕方のない日と、彼に対して酷いと思い、もう好きでいるのはやめよう、と思う日が交互に来ます。
好きな日の方が多くはありますが、、、

女友達に同じ相談をされたら・・・
そうですね、確かにお勧めしたくはないですね。。
早いところ彼のことは見限って、次に進まないと時間がもったいない、と思うかもしれません。
でも、彼への気持ちが大きいと思ったら、それは言いづらいかもしれないですね。

頭では15さんのおっしゃることはよく分かります。
客観的に見たら、どう考えても大事にされてはいないし、軽く見られているとも思います。
自分で尻込みしているのが証拠ですが、この先の幸せも限りなく少なく、継続もしないと思います。

それなら少し強い意志を持って、彼を断ち切ることが自分のためだとも思います。
ただ、ここ半年我慢していたものが、彼からの連絡により、また再燃してしまいました。。

15さんの言うとおり、今回は自分で振ったんだと思って区切りをつければ、前回よりは辛くないかもしれないですね。
こういう形でいられる状態で、終わるのがいいかもしれません。
また進めばこの関係も逆転するかもしれませんから・・・

まずは、今週は彼にメールはしない、目標を立てました。
できれば彼を社内で見かけないようにも願います。
見たら会いたくなってしまいそうなので・・・

今日も読んでいただきありがとうございました。

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>> 72 返答に困るようなことばかり書いてしまってすみませんでした。
15さんの立場からしたら、これ以上なんて言ったらいいか分かりませんよね。
私が決めたとおりに進むしかない、と言うしかないと思います。

つい色々聞いてくれる15さんに向けて、思うことをそのまま全部書いてしまいました。
解決してほしい、とか、こう言ってほしい、と思っていたわけではありません。
15さんが聞いてくれるだけで満足だったので・・・
女性特有の傾向かもしれません。。

彼が体目的だけではないかも、という点についても、後出しのような形になってしまってすみませんでした。
自分の気持ちや、状況を整理しながら、また色々思い出しながら書いていたら、昨日のタイミングになってしまいました。
自己中な書き方で本当にごめんなさい。。

今週はメールをしないと決めたので、状況は動かないと思います。
また相談したい状況になったら、、書かせていただきますね。

ずっと見守ってくださり、応援してくれて、本当にありがとうございます。
辛い状況の中、15さんのような方がいてくれることが、本当に救いです。

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>> 74 15さん、返信していただきありがとうございます。
アドバイスを求められているわけでもないのに、余計なことだったなんてとんでもないです。

今回の件は複数の友達に話していますが、皆、進めともやめろとも言わないんです。
私のどっちつかずの気持ちを察してくれているのだと思いますが、結果を左右する意見を言うのを控えているのだとも思います。

それに比べたら15さんは男性である上に、色々と見解を言ってくださったり、アドバイスをしていただけてどんなに有難くて心強いか・・・
なので、そんな風には思わないでください。

自分でもどうしたいのかが明確ではないのですが、彼との関係が完全に切れることを考えると、今の薄い繋がりでもすがりたいんだと思います。
自分からメールを送って、返事を待つ、、、しんどい毎日ではありますが、少し前（彼から連絡が来る前）よりは、確かに少しだけ余裕があるかもしれません。
以前と違い、連絡ができる状態にはなっていますし、一応「友達」という肩書きは手に入れられたと思うので・・・

ですが、彼も言っていましたが、中途半端な関係、ですよね。
15さんも同じご意見だと思います。
私自身も、満足しているわけではなく、気持ちが堂々巡りをしています。。
スパッと気持ちを切り替えられるのが一番いいのですが、、意思が弱いな・・・と自分でも思います。

それなのに、また状況が変わったら教えて、なんて言っていただいてありがとうございます。
また聞いてもらえて、意見を言ってもらえるのかと思うと本当に嬉しいですし安心します。

女性は結論の出ない気持ちを話して満足する、男性はそんな女性の話に結論を出そうとする、と私も何かで読みました。
今回はすっかりそのことを忘れていて、自分全開ですみませんでした。。

いつも見守ってくださり、本当にありがとうございます。

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15さん、お久しぶりです。
最近寒くなりましたね。お元気ですか？

昨日ちょっと進展がありましたので、ご連絡しました。

最初に、、、かなりネガティブな内容なので、15さんは読んでいてイライラされるかもしれません。。
でも思ったままを全部書きますので、厳しいお言葉でも構いません、感じたことをコメントいただけると嬉しいです。

結局2週間、メールをするのをやめ、昨日とうとう私からメールをしました。
（最後は私で終わっていて、2週間の間に彼から来ることもありませんでした）

2週間の間、比較的気持ちは安定はしていたので、このまま自然消滅をしようかとも思いましたが、やはりそうするまでの気持ちにはなれず、、、
できれば一度飲みに行きたい、と思いました。
と言っても、何かの結果を見据えているわけではなく、まずは会って話したい、それだけの気持ちです。
気持ちは安定しつつもきっと会うまでこの気持ちはなくならないだろうと思ったので・・・

少し気持ちに余裕が持てたので、誘いたい、と思ったのもあります。
切羽詰っていては、また前の繰り返しだと思ったので、、、

前置きが長くなりすみません。
そして昨日、会って話したい（飲みに行きませんか？）というメールをしました。

すると10分後に返信が来ました。
何度かやり取りをして、10月中のどこかで飲みに行こう、ということになりました。

今の気持ちとしては、、、飲みに行けることにはなったのですが、少し沈み気味です。
というのも、彼の返信が本当に上からというか、余裕たっぷりというか、、、
そう思った内容を書きますと、

・私の最初のメールに「忘れた頃にメールくれるんだね」
→2週間でもう忘れるんだ、、と思いました。

・「来週大きな会議があって忙しいので、中旬以降に考えます。」
→行きましょう、ではなく考えるって、、、上からですよね。。

・私の「急がないので連絡待っています」との返信に「ちなみに希望日は？曜日とか」と返信が、、、
→唯一、行ってくれるのかな、、と少し希望を持ちました。

・私が暇な日を挙げましたが、その日は彼の習い事の日であり「○○（習い事）を優先させたいので、10月中に調整しましょう」
→理解できますが、、、、

以上のことから、彼からは特に嬉しい、とか、楽しみ、のような気持ちは伝わらず、気持ちが沈んでいるのだと思います。

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来週の会議で忙しい合間に返信をくれたり、最終的には飲みに行ってくれるようなので、前向きに受け取った方がいいのかもしれません。
私が求めすぎているんでしょうか。。

私にとっては考えて考えて考えて、勇気を振り絞ってやっと誘いましたが、彼は別にもうどっちでもいいのかな、、、と感じてしまいました。
誘われたから一応行こうかなって感じで・・・
会っても楽しく話してもらえるのか不安です。
会って最初に「で、何？」なんて言われたら、なんて言ったらいいのか・・・

とりあえず、彼のメール（10月中で調整しましょうという内容）に返信するのはやめ、今後は、再来週以降に彼から暇な日が分かった時点で、連絡をくれるのかな、という感じです。

無理やりポジティブに考えるとしたら、彼がそっけない態度なので、こちらもあまり期待せずに冷静に対応できるかな・・・というくらいでしょうか。
結果は会ってからでないと分かりませんが、私としてはあまり深い関係は望んでおらず、、、という心境なので。。

会いたいのに深い関係は望んでいない、などと書くと矛盾して聞こえるでしょうか。
色々複雑な心境もあり、明確に書けずにすみません・・・

最初にも書きましたが、本当に今感じている気持ちのままに書きました。
もし何か感じることがありましたら、厳しい内容でも大丈夫ですので、書いていただけると嬉しいです。

長い文章を読んでいただきありがとうございました。

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>> 78 15さん、またお返事をくださり、ありがとうございました。
彼の態度は、普通で、自然なんだと分かって少し安心しました。
そうですね、断られたわけではなく、行ってくれるだけでよかったですよね。
断られてもいいように、「そういう気分でなければ、また今度でも大丈夫です」と予防線も張りましたが、実際断られたらショックは大きかったと思います。

彼の方こそ、私のことをきっと何を考えているのか、分からないですよね。
一度断ったくせに今さら飲みに行こうなんて、なんなんだろうとか、、、

深い関係を望んでいない、というのは、そう決めているわけではないですが、辛い思いをしたくない、という気持ちが強いだけですね。。
実際会って話したら、どう思うかは、正直分かりません、、、
彼がどう出るかも分からないですし・・・
そのあたりを確認する意味でも、会えることになってよかったと思っています。

たぶん彼は優柔不断な人ではないので、自分から色々としゃべると思います。
できればいきなり核心に触れる話ではなく、まずはお互いの近況報告とか、何気ない話を楽しみたいな、、、と思いますが、当日の雰囲気はまったく読めません。。
ただ以前の電話では、いきなり核心に触れる話だったので、今度もそうかもしれませんが・・・

正直かなり緊張します。
（以前も会う前に緊張しすぎてお腹を壊してしまったこともあるくらいで、、、）

でも彼のことは会社で見かけても直視できないくらい、かっこよく見えていて、憧れの存在です。
そんな人と2人で会えることが今から信じられないくらいです。。

今日もつぶやきにお付き合いいただきまして、ありがとうございました。
きっと来週以降くらいにまたどこで会うかなどのやり取りが始まるのかな、、、と思っています。

また状況が変化しましたらご連絡させていただいてもいいでしょうか。
どうぞよろしくお願いします。

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>> 80 15さん、ありがとうございます。
会うのはもう少し先だと思いますが、話したい内容をしっかり準備して、後悔のないように会って来たいと思います。

いつも見守ってくださり、本当にありがとうございます。
心強いです。
またよろしくお願いします。

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>> 82 15さん、こんにちは。
先日はメッセージありがとうございました。
気にかけていただき嬉しかったです。
本当にあっという間に11月になり、1年は早いですね。

実は昨日彼と会いました。
日程調整に少し時間がかかってしまって、やっと昨日会えました。

会社ではよく見かけていましたが、実際に会うのは半年以上ぶりで、懐かしいような、この前も見かけたような、不思議な気持ちでした。
会ってしまうと、今まで苦しかった気持ちが薄れ、以前のように和やかで親密な雰囲気で、とても嬉しかったです。
彼はしきりに自分のことを自分勝手だと言っていて、それなのによく会うね、などと言っていました。

・・・昨日はキスだけしました。
ホテルに行こうと言われましたが、それはお断りしました。。

会う約束のやり取りの中で、夜会うと決めたこと、私が車を出すと決まったことで、ある程度の方向性が見えていたような感じがありました。
私もまったく何の想定もせずに↑を承知したわけではないのですが、会ってその日にホテル、というのはやはり抵抗がありました。
まずは直接顔を見て話したい、というのが第一にありましたし。。。

でも私の考えがやっぱり少し甘かったです。
夜の車って恐いですね。。
レストランで食事をして、その後彼が店を変えようと言うので駐車場に行ったら、周りに車も人気もなく、すぐにそういう雰囲気になりました。
びっくりしましたが、そこまで来て拒否するのも、という感じで・・・

何度もホテルに行こうと言われましたが、お断りすると、車の中でさらに加速して、、、
ホテルを断ったこともあり、それ以上彼の要求を拒否することができず、キスとその後に彼のお手伝いもしました。

・・・ここに書くのは抵抗があるのですが、その際に「人が来たから隠れて」、と頭を彼の下腹部というかその部分に押し付けられました。。
それもけっこう力が強くて、何度も、、、
人が来たというのはきっと嘘だと思います。
雰囲気的にそれを拒否することができませんでしたが、後から考えると、こういうのって好きな人にはあまりしないんじゃないかな。。。と思いました。

終わった後は、しばらく話をしましたが、寒かったこともあり、帰りました。
彼は帰りたい、とはっきりは言いませんでしたが、終わったこともあり帰りたそうな雰囲気がありました。

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>> 82 こんにちは 10月もあと少しで終わるね。 1年なんてあっという間だよね。 主さんはあれからどうかな？ 会う約束できた？ 会えて嬉しい気持ちもたくさんありましたが、上記の部分に関する落ち込みも感じています。
しいてプラスに考えられそうな部分を挙げるとすると、私は胸がいっぱいで、とても食事が喉を通る状態ではなかったのですが、彼も同様のようで、半分以上残していたこと。。
体目的がないとは言わないけど、女友達とは明らかに違って、色々聞きたい気持ちになる（私のことを）、綺麗だと思う、などと言われたことでしょうか。。
↑こんなことはその場だけ盛り上げるリップサービスでしょうか・・・

彼の今の気持ちは分からず、次があるのかどうか、分かりません。。
また今度食事でもしよう、とは言っていましたが、本心かどうか分かりません。
でももし次があったとしたら、その時はホテルは必須だと思います。

・・・そして今朝起きたら、また彼に会いたい、と思う自分がいて、自分でも困惑しています。。。
正直昨日は、もうやめたらいいのに、、、と自分で自分に言いたい気持ちもあったのですが。。

とりあえずまたうやむやな感じになったので、しばらく考える時間は確保できそうです。
その間に自分の気持ちも整理しようと思います。

長くなりましたが、昨日の結果を隠さずに書かせていただきました。
もし何かご意見などありましたら、聞かせていただけると嬉しいです。

読んでいただいてありがとうございました。

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>> 85 15さん、こんばんは。
お返事ありがとうございました。

付き合う付き合わない、という話は一応しましたが、結論は出ないで終わっています。
彼は付き合おうと言ってくれましたが、私がはいと言えずに保留になったような感じです。
以前電話で話した内容と同じで、また以前のように気持ちが変わるかどうかは分からないが、その前提で付き合わないのはどうなのか、みたいなことを言われました。

すぐに付き合う、と決めずに、時々こうして会いたい、と言うと、一応彼は了承してくれました。

彼、最低ですか。。。
私は自分が悪いのかと思っていました。
車中でそういうことをしたことがなく、キスからどこまで進むのかが分からず、自分も最後まで、、となるのを避けたかったので、全体的に積極的になることができませんでした。
彼はその態度を拒否と受け取ったようで、とても不満そうでした。
それまでは楽しく会話し、お互いに好きな気持ちを確認したからこそ、彼はその態度に出たと思うので…

私は気持ち的に拒否をしたわけではなく、嫌な気持ちもありませんでしたが、ただその先が不安だっただけなのですが、それを伝えることはできませんでした。

結果として、彼には期待させておいて(夜＆車で2人きり)、それはないだろ、みたいな気持ちにさせてしまったと思います。

そのことが今でも申し訳なくて、謝りたいほどの気持ちなのですが、その前に15さんのご意見をお聞きしてから、と思っていました。
最低、と聞いて少し迷いが生じました。。

もし次の誘いがあれば、付き合う付き合わないは別として、前回のお詫びと言うか、嫌で拒否したわけではないと伝えようかと思っていました。
それを言えば、＝ホテルOK、と受け取られると思いますが、一度は…と言う気持ちがありました。

その日に即ホテル、とう言うのは抵抗があったけど、正直…久しぶりに触れた彼の手や体は懐かしく、心に沁みました。

彼の行為に愛はないかもしれないけど…また触れてほしい、触れたい、と言う気持ちが私にもあります。。
彼が感じた不満も取り除きたい。

本当に自分でもバカだと思います。

このままだと都合のいい女まっしぐらでしょうか。。。

とりあえず私からは連絡しないつもりでいますが、今の気持ちを書かせていただきました。

読んでいただき、ありがとうございました。

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>> 87 15さん、またお返事ありがとうございます。
私の書き方が分かりづらくてすみません。
また分かりづらいかもしれませんが…正直な気持ちを書きますね。

確かに半ば無理やりではありましたが、彼のことが嫌だったわけではありません。
無理やり、という点に怒りを覚えたわけでもありません。
先が不安だというのは、書きづらいですが、車の中でどの程度まで進むのかが不安、という意味でした。
車の中で彼だけでなく自分も最後まで、となることを避けたいと思いました。。
その日に即、ということにも抵抗がありました。

気持ち的に、彼との行為を嫌だとは思っていません。
でも、以前から15さんにもお話ししているように、会ったからと言ってすぐに付き合う、という結論が出せない気持ちがあります。
まずお話しして、半年の時間を埋めたり、今後の話をゆっくりできたらと思っていました。

でも彼は私がまだ自分を好きだと分かると、すぐに行動で示してきて、嫌ではないけど、全部は受け入れられない、という状態になってしまいました。
彼の感触が懐かしいと思ってしまい、すべてを拒否できなかったのは、私の弱さです。

15さんがおっしゃるように、このくらいなら私が嫌いにならない、と彼は分かっていてしたと思います。
実際嫌いになっていないですし、今でも会いたくて仕方なく、そんな気持ちを彼は熟知していると思います。

でもそれだからこそ、気持ちに温度差がありすぎて、付き合う決断ができません。

それならきっぱり別れるべきですが、それができない自分もいて、情けないです。。

昨日、一度だけ、と書いたのは、先日彼に不満を与えたことを挽回したいのと、自分の願望を叶えるため、でしょうか。。
やはり好きな人に抱かれたい、という気持ちはあります。
そうして、お別れしようかとも考えていました。
そんなことできないでしょうか…

続きます

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>> 87 No.83だけ読むと、夜の車は怖い、雰囲気的に拒否する事できなかったと書いてたし、主さんが嫌がるのを半ば無理やりって風に読み取れたから。 … それから後出しになってしまって申し訳ないのですが、もう一つ迷う理由があります。
彼はしばらくしたら、海外転勤になるかもしれないのだそうです。
そういう部署にいるので、可能性はあるとは思っていましたが、私が思うより現実的なことのようでした。
おそらくそこで別れる可能性が高いので、さらに付き合う決断を難しくさせています。

逆に彼はそれがあるから、期限付き、ということで私に付き合おうと言ってきたのかと思ってしまう自分もいます。
後腐れなく別れられるとか。。
ネガティブですかね。。

長々と、とりとめのない書き方でごめんなさい。
思うままに気持ちを書かせていただいています。

1年前、本当に好きになり、振られた後も半年間ずっと忘れられず、今、また会える関係になれました。

今自分の中で一番大きな気持ちは、彼と会えた嬉しさと、彼に触れた時の幸せさ、です。
これを失わないために、どうしたらいいでしょうか。。。

今も会いたくて会いたくてたまりませんが、自分から時々会えれば、と言った手前、連絡できません。
またのめり込んで、振られたくないので、そう言ったことは後悔していませんが、本心とは違うので苦しいです。

本当はきっと、0か100か、しかないんだと思います。
きっぱり諦めるか、辛くても付き合うのかどちらかだと。
でもどちらも辛くて耐えられません。
どちらかしかないと分かっていても耐えられません。
だから、中途半端などっちつかずな方法ばかり考えてしまいます。

ごめんなさい。
ここにしか書けないので、全部吐き出させていただきました。
読まれた方からしたら、本当に疲れる内容だと思います。

もう少し考えてみようと思う気持ちと、何も考えずに飛び込んでみようかと思う気持ちが交錯しています。

今日も読んでいただき、本当にありがとうございました。

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>> 90 15さん、お返事ありがとうございました。
本当に・・・15さんのおっしゃる通りですね。
私は自分で色々とガチガチに考えすぎですね・・・
相手はそれほど考えていないのに、自分だけあれこれ考えて思い込んで悩んで・・・
だからいつも疲れるし、ネガティブスパイラルに巻き込まれてしまうんだと思います。

まだ完全に気持ちが吹っ切れたわけではないですが、とりあえず今の流れに任せてみようかと思います。
（0ではなく100の方を選んでみようかと思います）

そもそも・・・夏頃に一度彼から連絡があって、その時断ったくせに、また自分から会いたいと言って会い、その先を断るって、、、意味不明ですよね。
不安は大きいものの、自分の中に、かなり大きな強い気持ちがあるのは事実なので、先に進むべきだと思いました。

今のまま中途半端を続ければ、彼に愛想を尽かされるのは間違いないでしょうし、また落ち込むと思います。
自分の中でも消化不良の気持ちが残ると思います。
0を選択して、会うのをやめたら、また今までの繰り返しです。
（半年間忘れられなかった期間orそれ以上の辛い状態）

それなら、まだ少し未知の部分が残されている100を選択することが、自分にとって後悔がないのではないかと思いました。

先の不安や別ればかり見ていては何もできないですよね。
それよりも、今、彼に会いたい、という気持ちを大事にしようかと思います。

このように思えたのは、15さんのアドバイスのおかげです。
他人事だと思って言われているとは思いませんし、自分なら付き合う、と言ってくださったお気持ちも本当だと思います。
もちろん最後に決めるのは自分自身ですが、15さんの言葉が私を後押ししてくれました。

自分の性格は変えられないけど、なるべく今を楽しむとか、別れるまで楽しもう、と思うようにしたいと思います。
せっかくまた彼に会えるようになったので・・・

まだ次の約束もしていないですし、この先どのように進むかは分かりませんが、、、また今後も聞いていただけますでしょうか。
自分の気持ちは一応固めましたが、私はこのように不器用なので、関係が軌道に乗るまではまだいくつか壁がありそうな気がします。。

いつも聞いていただき本当にありがとうございます。
ご迷惑でなければこれからもよろしくお願いします。

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>> 92 15さん、こんにちは。
お久しぶりです。
もうすっかり冬ですね。
寒くなりましたが、お元気にされていますでしょうか。

少し時間が空いてしまいましたが、実は先日彼と会いました。
前回会った後、次は自分からは連絡しないようにしよう、と思っていたのですが、1日1日が毎日会いたくて辛くて。。。
2週間後くらいにとうとう痺れを切らして自分から連絡してしまいました。

前回会うまでに時間がかかったので（日程調整で）、今回もまたすぐには会えないと思っていたのですが、お互いのタイミングが合い、すぐに合えることになりました。

そして、、、
ホテルへ行きました。
今回は会う＝ホテル、と思ってはいたのですが、やはりその場になると緊張が尋常ではなく、かなり動揺してしまいました。
（私の車で行きましたが、ホテルへ入る直前は動揺で運転が危ないほどでした・・・）
でも前回会った時とは違って、彼はとても優しく、驚きました。。

結局その日は、今後の話（付き合うかどうかや次の約束等）はなく、今も曖昧なままです。
でも、今はそれでいいかなと思っています。

この期に及んでなんですが、いまだに彼と付き合う、という決断ができません。
彼のことは本当に好きなんですが、やはり今までのトラウマも薄まらず、その意味ではまったく彼を信用していません。
いつまた自分の気分で振られるのかと思うと、この先へ進む勇気がないのです。
今ならまだ引き返せる、という気持ちがあります。

彼とホテルへ行き、その後の自分の気持ちがどうなるのかも不安でしたが、思いのほか落ち着いていて安心しています。
暴走したり、のめり込んでしまったらどうしようとも思っていましたが、そのような気配もありません。

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>> 92 主さんの気持ちに正直に行動するのが一番だと思うよ。 あの時、あーしてれば良かったって思うのが俺は一番嫌だからさ。 主さんから聞いた彼… きっと先日で気持ちが満たされたんだと思います。
本心でどう思われていようと、あの時の彼は優しく、確かに自分だけを向いていてくれた、と思えたので、満足したんだと思います。

1度きりか、または次回があるかどうかは分かりませんが・・・
すぐには決めなくてもいいかな。。。と思っています。
彼もしばらくは海外出張等もあり、忙しいようなので、私も少し穏やかな気持ちで過ごしたいと思います。
何しろここ1年近く、苦しい気持ちばかりで、今のような心境になったのが本当に久しぶりなので・・・
しばらくは波風のない時間を過ごしたい気持ちです。

15さんは、付き合う前にそういう行為をするのは、、、とおっしゃっていましたし、今の状況も曖昧で、不快に思わせてしまったかもしれませんね。
ごめんなさい。。
私もいい状況だとは思っていないのですが、今までの苦しい状況に比べると、穏やかに過ごせている今が、とても有難いのです。。

今の状況と気持ちをすべて書かせていただきました。
読んでいただきありがとうございます。

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>> 95 15さん、こんばんは。
お返事ありがとうございました。

不快ではないと言っていただき、ほっとしました。
でも確かに色々と15さんのおっしゃる通りで、また考えさせられています。。。

たぶん次があるとしたら、その時もきっとホテルに行こうと言われると思います。
たぶん2〜3回はそれでも良くても、徐々にその関係に何かを感じてしまうかもしれません。
まだ自分の気持ちは想像できません。
こういう付き合い方をしたことがないので…

ただ、彼を信用していない気持ちと、彼を好きな気持ちが共存しているので、私自身が体メインの関係でもいいと思えるのが、お互い一番良い関係なのではないかとも思います。。

でも私は彼の心がほしいです。
触れたい気持ちももちろんありますが、やっぱり自分がするように、彼にも心を寄せてほしいです。
でもそれは叶わないかもしれない。それでも彼を失いたくないなら、そうするしか(身体メインの関係)ないのかも、と思っています。。

今は会ってまだ1週間程度なので、確かに満たされた気持ちが続いているのかもしれないですね。
会った翌日などに比べると、会いたい気持ちは少し増しているかもしれませんが。。

でもそれでも、前回振られた時に比べたら、格段に落ち着いているので、ホテルに行った後もこの状態でいられることに安堵しています。
前回はもっと、彼が恋しくて仕方なく、片時も忘れられなくて、寂しくて不安で、それを彼に隠すこともできませんでした。

今は不安とか寂しいというネガティブな気持ちよりも、好きだなぁ…会いたいなぁ…という気持ちが強いです。常に気持ちに彼がいるのは同じですが、コントロールできていると思います。
このままいけばそんなにすぐには振られないかな…という少しだけの自信が自分を支えています。

確かにこの状態で2〜3ヶ月後どうなるかは分かりませんが…

ひとまずもう少し流れに任せてみようかと思います。

聞いていただき、本当にありがとうございます。
感謝しています。

• << 97 それってすごく寂しい考えだね。 自らをセフレの位置に落として虚しくならない？ 今の彼の気持ちは分からないけど、そういう関係が続けば主さんへの扱いもそれなりに雑になってくるかもしれないよ。 付き合ってないから振られることもないし、体目的でも定期的に会えるなら、それが主さんにとって最良の選択かもしれないけどさ。 彼の心がほしいなら、主さんが彼を信じられるようにならないと。 一緒にいて好かれてるのか、そうでないかくらいは感じるでしょ？ この関係が続くならって事を前提として書いたから、この先また気持ちも関係性も変わるかもしれないしね。 女性なんだし、もっと自分を大切にしたほうがいいと思う。

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