どこかのおばちゃんの毎日

何か最近何に対しても無我夢中になってっていうのがない。
推しに対しては萌えるけど、でも何処かで冷静な気がするし(でも好きなのは変わらない）
絵を描くのが好きだったはずなのに思うように描けなくて、Twitterで神絵師さまばかりに
出会ってイラストの数々に眼福！でも羨まし過ぎてドツボにハマって抜け出せなくなった。

上手くなりたいなら練習あるのみじゃね？って思うんだけど、それもしないまま鬱々ウジウジ
グジグジしている私は駄目人間。自覚済み。
今自分が描きたいものは何だろう？いや推しはもう描いてもどうにもならない。
描いててもこんなん駄目だわってなるし(自分だけ)困ったね。

今はお菓子を食べる事だけが楽しみで止められなくて痩せなさいって言われてるんだけども
止められない。痩せなきゃ、運動しなきゃなんだけどやらない、止められない私は本当に駄目。

友達もほぼいないし、気を許せるのは家族以外はいない。いるだけありがたいけどね。
昔なら元旦那にも許してたと思うけど今となっては過去w自業自得ながら人間不信気味にも
なってる節が無きにしも非ず？wまあそれは仕方ないし、いいんだけど。

黒い感情ばっかでこりゃまずいなって思うけど、明るい話題なんてありゃしないし。
いつかこんな状態から抜け出したいねー。はあ。

自分が成長しなきゃ駄目なんだろう。

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鬱々苛苛モード継続中ー。

早く抜け出せ。
自分を消したら無くなるだろうけどそんな勇気はない。

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ようやくちょっと気持ちが落ち着いてきた気がする１２月。
というかもう今年もひと月切ったのか…早いなー。
何もなく平凡に一年が終わることを祈りつつ(というか仕事で始まり仕事で終わるって感じかな）
また明日から仕事に行かねばならん…嫌じゃなあ。こんな事しか言ってない人生w

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ここもやめどきかな。
どうしようかなー。
こんなん書いてるってことはかまってほしいからだろうね。
あーやだやだ自分きっしょ。

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そういやドラマとかで親に結婚したいって言う時に絶対に幸せにしますっていうセリフあるけど、リアルで聞いた事ないわwww

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明日から三連休ぅ♪

あっという間に終わるんだろうな…涙

今日の夜から明日の夜まではテンション高めw

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気づいたらもう2月突入してましたw
相変わらずな日々。
人間関係めんどくさってなってます。
やっぱり対人苦手だわ。

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思いがけない事って突然やって来るもんなんかな。
ひと月も経たんうちに最悪な事が続いていて
本当にエラくしんどい。

自分らだけじゃないって思ってもしんどいもんはしんどい。

とにかく早くいつもの久々に軌道修正したいわ。
平和で平凡がいちばんいいよ。

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何だろ、孤独感。ひとりぼっち感が凄い。

さみしいね。

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こんにちは。


ずっと、リアルタイムで貴女のこのスレを読ませていただいていた者です。
ずっと年も上だし、口下手でおかけする言葉も持ち合わせていなくて、
ROMすることしかできませんでした。

前回のレスも心配で、何度もレスをしようとしてはみたのですが、
やっぱり躊躇してしまっていました。

でもずっと貴女を影ながら応援してる人間がここに一人います。
ずっと、ずっとがんばってこられた貴女をみていました。

ミクルの中、顔も見えない、どこにいるかもわからない存在ではありましょうが、
貴女にずっと好感を持って、
ずっと応援してるおばさんがここにいます。

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>> 160 はじめまして。レスありがとうございます。
今ちょっと色々立て続けにありすぎてしんどい状況なのですが、160さんのレスを読んで気持ちが少し楽になりました。
かなり遅れての返事で申し訳ありません。
本当にありがとうございます。
本当に本当に嬉しかったです。

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>> 161 よかった。
どうかお身体に気をつけて。

ここだけの、
一方的な、思いだけのつながりですが、ずっと好意をもってこのスレを見守っておりました。
これからも、です。

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>> 162 こんばんは。
本当にありがとうございます。
ひとりじゃないんだな、と思って少し安心できました。嬉しいです。

また不定期にぼちぼちつぶやいていきます。

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お久しぶりな投稿。

実は今年の春頃から今まで我が家はバタバタで
これは多分なら間違いなく人生の岐路になる
ような2ヶ月半でした。

愛犬が急死して、その後母親が亡くなって。
こんなに立て続けに物事が起こるなんて人生初
でした。しんどすぎ。

厄除けの為にご祈祷にも行ったりしたんだけど
本当に本当にあっという間にこの世を去った母。
未だに実感があったり無かったり。
まぁ…まだ1週間ちょっとしか経ってないですし。

私自身心がちょっと弱いみたいでしっかりしたい
けど苦しくて。眠れるしご飯も食べられるから
大丈夫なんだろうけど、心療内科に予約してあり
今度行く事になってます。

みんな必ず通る道だけど、どうやって乗り越えて
いくんだろう。時間が解決してくれるかな。

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初の心療内科。
朝からなかなかな雨と風。憂鬱度が増すね…

初診なんであれこれ書いたり話をしたりしたけど
話しててやっぱり泣いちゃってましたね。
でも話してちょっと落ち着いた気がする。

仕事もちょっとだけ休ませてもらうようにして
もらって(診断書書いてもらった)。
まぁ…生きていかなきゃならんからね。
ぼちぼち…ぼちぼち。

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ゆるやかにおだやかに生きたいなぁ
もうしんどい思いはしたくないなぁ

まぁまだまだ色々あるだろうけど 笑

明後日は会社に行ってこなきゃ。
書類を出さねば…

2週間(休養期間)で落ち着くといいな。

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今日は泣かなかった。

明日も泣かずにいられるように！

しかし気持ち悪くなったりはするな…はぁ。

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おはようございます。

…泣くのを、我慢しなくていいと思うのだけれど。


きっと今までは涙を封印して頑張ってきたから、泣くことになにかしら抵抗があるのかもしれないけれど。


貴女の貴女なりの乗り越え方だから、見ず知らずのおばさんがどうこう言うのもどうかな、とも思ったのだけれど、
今は泣いていいと思うよ。

そこにある今の感情に、素直に、ありのまま向き合ってあげていいんじゃないかと、私は思う。



だって泣けちゃうんだから仕方ない。

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>> 168 こんにちは。レスありがとうございます！

闘病中から葬式が終わった後くらいまで本当に泣き通しみたくなって
しまっていましたが、今は大分落ち着いてきた感じです。

泣きたい時はまだまだあるのでその時は我慢しないでいようと思います。
お心遣いありがとうございます。

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唯一の長い付き合いな幼なじみに今回の件を伝えるタイミングを無くしてどうしようかと思っていたら昨日向こうからLINEが来た。

どこかで話を聞いたんだろうけど、このタイミングに内心びっくりしている。

私が落ち着いたら線香をあげにきてくれるそうでありがたいね。ありがとう。

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明日から通常通りに一日仕事復帰。
二日間は半日だったから体はそこまでしんどくなかった(はず笑)。

こうやって徐々に普通に生活していくようにしていくんだなぁとか思ったり。

ぼちぼちいきますわ。
もう本当に平和に生きていきたい。

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そういえば昨日は誕生日。

普通に仕事して普通に帰ってきて、夕飯作るかと冷蔵庫開けたらケーキ入ってた(父より)！

その後帰ってきた姉ちゃんもケーキ買ってきてくれた！

サプライズにほっこりしたよ。
良い日になりました、ありがとう✨

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>> 172
いいお誕生日でしたね🎂


１日遅れになりますが…




　　｡:🌸・｡･ﾟ🌸*.ﾟ｡
　･🌸.🌸.🌼🌸｡:*･.🌼
　.ﾟ🌼.｡;｡🌸.:*🌸.ﾟ｡🌸｡
　:*｡_🌸🌼｡_🌸*･_ﾟ🌸
　　＼ξ　＼　ζ／
　　　∧🎀∧＼ξ
　　（＊･ω･)／
　　c/　つ∀o
　　.しー-Ｊ


お誕生日おめでとうございます🥂

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>> 173 ありがとうございます✨
嬉しいです(*^^*)

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母親の四十九日法要を済ませてきました。
納骨も終わり、一区切りかな。
でもまだあれこれ忙しい時もあるのかなぁ。
次は初盆ですな。

何にしても無事に終わって一安心。

明日は仕事。ダラダラしつつ寝よ(ง ˘ω˘ )วﾈﾖ

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人間関係めんどくせぇーえぇえぇ…

仕事行きたくないなー

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母親が亡くなってからあと2日で3ヶ月。
もうそんなに経つのかまだそんななのか。
何だか感覚が麻痺しているような。

いつかは乗り越えなきゃならない事だけど
まだまだ時間が必要だな。
というか死ぬ時まで、この気持ちと一緒に
生きていかなきゃならんのよな。

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昨日の昼。

携帯で芸能人の自殺とかがきっかけになって不安になったり死にたくなったりとかした話の記事を見かけて、少し読んでたら自分も引きずられたのかなんなのか分からんが急に物凄く不安になってきて、ヤバいと思って慌てて薬飲んだ。

真面目にびっくりしたわ:( ;´꒳`;)

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ちょっとやる気が見当たりませんw
熱中出来るものが無くなってきたような…
いや好きには好きで推しに関しても収集癖も復活してるんだけど
あれ？何だろう、ちょっと客観視？？？？？そうでも無い？よくわからない。

思い切って気になってた（いずれは買おうと思っていた）ドラクエXオフラインを
買ったんだけど、DLしてから2日くらいしてからようやく始めたw
前なら即行で遊んでたのになー。まあ遊ぶけどもさ。

今回は何が言いたいのか書きたいのか分からん感じになっちゃったけど
まあいっか。いいのか？w

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今日は朝から何だか落ち着かないというか鬱気味？な感じで嫌だなーとか思いつつ薬投入。
効くまでこんな感じか憂鬱とか考えつつ用事を済ますため移動。ああいつになったら心療内科から卒業出来るのだろうか。いや、自分次第なんだろうけどな。まだちょっとダメなんかなー。ふぅ。

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未だに鬱々としているというか何だか落ち込み気味。
やる気もあんま出ないし、これはよろしくないなー。
何か楽しい事かやりたい事が出来たらいいんだけど…浮かばんなー。
母親の存在の大きさに改めて今更ながら気付く。
いないのがしんどいな。これはまだ尾を引きそうだ、というか
自分が生きてる限りずっと抱えていかないとならない感情だろうな。
母は偉大なり。

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気分の落ち込みはあまり変わらず。普通に暮らせてはいるけど楽しく感じる事が減ったような？
よく分からない。食う寝る笑うは出来ているけど。ただの我儘だろうか。

仕事もやる気が出ない。いつも通り作業はするけど。職場で一緒にお昼食べたりする仲間の一人と
上手くいかなくなって余計に仕事行きたくなくなってる。毎日憂鬱。この前は職場で着替えてたら
両頬が痺れてきて慌てて擦ったりしてたら治まった。何これ。今度心療内科で一応話してみようか
と思ってる。まあ特に問題なしってなるんだと思うけどね。診察の時どこまで話したらいいのかな。
私の気持ちをつらつら話していいもんなんだろうか。分からんな。何だか泣きたくなるような時も
あるんだけど多分ギリギリで治まってる。これは薬のおかげだな、助かる。泣きたい時は泣くけど
そんなしょっちゅう泣いてらんないし。しんどい、仕事辞めて引きこもりたい。人と接したくない
気持ちがある。面倒くさい。それでも褒められたりしたいと思ったりして。感情がぐっちゃぐちゃ
になってきてる気がする。

でも生きていかなきゃ、大丈夫何とかなるはず。

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昨日の休みは病院通いでほぼ終わった(￣▽￣;)
午前中は心療内科。
一昨日書いた事を話してみたら薬が1つ増えた。
鬱気味なところも治していかないとな。ふぅ。
ただ効能が出るまで時間がかかるらしい。

会社の人に関してもちょっと相談してみた。
上の人に話してみるみたい。
上手くいかないししんどいし、今のままは辛い。

一度きりしかない人生だけど何だか光がない。
曇ってるか暗闇か。
何ていっても仕方ないか( ´-ω- )💨
いつか穏やかな気持ちになりますように。
楽しいことを見つけられますように。

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>> 184 別に楽しんでないとか笑ってないとか
そういう事じゃないんだけどね笑

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買ってからちょっと放置してた組み立てしなきゃならない折りたたみベッドを組み立ててみた。

2人くらいで組み立て推奨だったけど1人でやり切った…2時間くらいかかった🥺
めちゃくちゃ汗だく。
もう11月も終わるというのになんなんだ。

組み立て間違えてバラしたりして、効率悪かった
けど1人でやり切って何か嬉しかった。
ちなみに姉も同じベッドを買っていたので、その
組み立ても手伝った。

流石に疲れて夕飯食べずに寝た( ˘ω˘ ) ｽﾔｧ…
(でもお菓子食べた笑)

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明日(もう今日か）はお休みで通院日。
母親と通院していたので複雑な感じもする。

先日勢いつけてwポケモンバイオレットを購入した。
んで始めてはいるんだけど…すすまないw
あちこち寄り道しちゃうから未だに学校に着いていないww
まあいっか。ゆるりと進めよ。

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何だかんだで新年明けてしまった笑
喪中な為、挨拶は控えさせていただきます。
が、今年もゆるゆるボヤいていこうと思います。

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時々行くペットショップでめちゃくちゃ可愛い
ワンちゃんと遭遇！可愛いけど値段は本当に
全く可愛くない…私の収入諸々考えてもかなり
厳しい… :(˘•̥ㅁ•̥˘ ):でも一目惚れした。

ちょこちょこホムペをチェックして売れてないか
確認してたけど、今日いよいよ商談中のコメが。

あああああああ凄い落ち込む。
あの値段でもやっぱり可愛いし売れちゃうんだろうな。
お迎えしてしまおうかと思っていた矢先の商談中。
勝手に凹んでる私。馬鹿か。

今迄なら諦めてたのに今回は何故かなかなか諦めがつかない。

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あのワンちゃんはよそのお家にお迎えされました。

寂しいけど幸せになってね。

私もいつかいい出会いがあるといいな。

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あれから保護犬のHPを見たり、某お店の譲渡犬を見てみたりしてる私。

いや、ひとつの命の一生涯を全うさせるって簡単な事じゃないっていうのは十分理解してるつもりだから見るだけにしてはいるんだけど。

でもやっぱりお迎えしちゃいたい気持ちはある。
全責任をちゃんと負える自信が完全に出来たらいいんだけどね。

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とりあえず生きてます 笑

普通に暮らしてます。
どこかぽっかり穴があいてる気がします。

でも生きていかねば。

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5月も後半。
もうすぐ母の命日が来る。
あれから一年。まだ一年、もう一年。

今日ほうれん草の胡麻和え作ったんだけど
姉ちゃんが母ちゃんの味だって言ってくれた！作り方見てたから出来たんだよー。
レシピとかない人だったから、これは嬉しかった。ありがとう。

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明日も仕事なのに眠れない

とりあえず寝坊だけはしないようにせねば

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お久しぶり投稿。
つらつら書いていきます。

仕事。
くっそ忙しくて毎日残業…仕事があるのはありがたいが
これは…ってなります。繁忙期じゃないはずなのにね。ふふふ(泣)
ちなみに同僚とは相変わらずな感じ。はあ…

誕生日。
先日迎えましたw
姉’sからケーキとお洋服をいただきました(o´ω`o)ｱﾘｶﾞﾄ！
今日はお休みなので洋服着るんだ…！わーいヽ(´▽｀)/

心療内科。
通院する間隔が毎月から3ヶ月になってます。
そろそろ卒院してもいいのかなーと思ってはいるけど
薬が無くなってもおkになるのかな？と不安もあったりする。
さてどうしよう。薬に依存はしたくないけど、薬が無くなっても
今まで通りに生活出来るのか？と思ったり。

占い。
人生初の占いに行ってきた！家からそんなに遠くないところで
営業しているお店だった。というかこんなに当てられるの!？って
ビビったw占ってくれたお姉さん、話し上手の聞き上手で初対面だった
にもかかわらず結構話してしまった。心の中のガスが少し抜けたような
そんな感じ。いつかまた行きたいな。

こんな感じで日々生きてます。
もうじきお盆。ご先祖さんや母ちゃんが帰ってきますね。
しかしうちの母ちゃん、お墓にいずにあちこち出かけてそうな気がするw
ちなみに母ちゃんはテキパキ動く人だったけど、娘の私はダラですw

そんな感じでまた次回！

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何かすっっごく寂しい。
いや、人としてもう本当に何もないなーって思うとさ。
やりたい事も何も見つかんないし、マジで空っぽ。
このままただ生きるために働いて死んでいくだけなんだよな。
将来に希望も持てないし、一生働いて生きていくだけ。
つまらん人生じゃ。
やりたい事見つけて生き生きしてる人達が羨ましいな。
自分のわんこが飼えたら生きがいになりそうだけど、生きていく
だけでギリギリいっぱいな状況じゃ飼う方が可哀想だから諦めるしか
ないんだよね。ううう。

明日も仕事、やるしかないねー。

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お盆休み突入らしいっすね笑
相変わらず仕事な私です。

最近ずっと残業続きなんでお疲れBBAですが
金～日行けば、月火休みだ！連休だ！
と思って乗り切ろうと思います…えぇ…

お仕事組な皆さま共に無理せずご安全に！
お休み組な皆さま、ゆっくりしてね(^^)

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仕事が毎日繁忙期……

残業三昧でさぞかし儲かるんじゃ？みたく思われたり言われたりするけど。
働いて稼いだら稼いだ分引かれていく税金…

という訳で何も儲かってません！(白目)

まだ続きそうなので頑張らねばという矢先に腰が限界を迎え半日で早退してきました。

皆さんお身体ご自愛ください。
(私が言うな笑)

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相変わらず忙しい……
いつになったら元に戻るんだ｡｡｡(lll __ __)ﾊﾞﾀｯ

毎日帰りが遅いから夕飯作らなきゃならない姉の機嫌が悪くて憂鬱です…でも私も本音を言うならば疲れて帰ってきて不機嫌な空気感のお家は嫌です。疲れ倍増。ううう。

しかしそれでも感謝しとります。
お休みの日に作り置きしたりすればとか提案されてます。実行してない私がいかんのです。

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相変わらず忙しい……Part2‪‪‪w‪w‪w
どうも暫くまだ続く様子……ぐえー(白目)

今日かなり久しぶりにパーマをかけてきました。
でも緩めにかけたからか、ほぼかかってる？みたいな感じになった。
あまりにクルクルでもどうだろ？って思ってたからこれでよいのか。
たまには気分転換みたいな感じです。

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