どこかのおばちゃんの毎日

もうじき引越ししなきゃならないんで、あれこれ片付けたり捨てたりした。
今までは大事と思っていたはずなのに捨ててみたら意外とスッキリした。これは断捨離なのか？？ｗ断捨離なんて出来ると思ってなかったのにやってみたら出来るものなのね～♪

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引越し業者をいい加減決めなければと、以前一括見積もりを頼んだ時にちゃんと金額提示されたメールを送ってきた業者に電話してみた。

話してみて驚いたんだけどものすごい金額。一番始め提示されたのは28万((((；ﾟДﾟ))))いやいやいやいや今まで散々専業主婦しててガチで働き始めたばっかりの私には到底払えるものではありません…。まあそこから話が進んで結局はその金額よりはかなり安くなったけどそれでもそんな簡単に出せる金額ではない…本当に世の中金だ(;´д｀)

担当してくれた人がベテランさんで結構あれこれ相談に乗ってもらえて正直助かった…何しろ生まれて初めて業者さん使って引っ越すんだから右も左も前も後ろも全くわからない状況だからね。流石に今後引っ越すなんて事はないだろうけどｗ今の時期は何しろ料金が高い！！！！！時期も悪かったんだよね…本当にまいった(´Д｀;)いろいろ勉強になりました…とりあえずまた荷物をもうちょっとコンパクトにしておこう…ちっちゃい箱はおっきいのに纏めとくとかしとこうかな。

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とりあえず引越しの目処も付いたし、ようやく何とかなりそうな気がしてきた。正直なところまだまだ不安だらけなんだけどそれでも何とか生きていかなきゃならんからねぇ…。
これまでに離婚された皆さんはどうやって気持ちの整理をつけて頑張っていけるまでになったんだろ。なかなか周りに同じような環境の人っていないから話しにくいというか…。

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今日を含めてあと４回で決まって働き始めた仕事も終わり。
頑張ろうと思ってたのに離婚が決まって何だかなぁ…という感じになってる。仕事は仕事だから自分が出来る限りの事はするけど、作業しててもやり切れなくなったりする。

まあ全部自分が蒔いた種だからねｗグズグズ言ってたって仕方ないんだけど。誰も知らないここではちょっとグズったり弱音吐いたりさせてほしいかも。そうでもないと本当にどうにかなっちゃいそうになる。旦那とも一緒にいたいって気持ちはあるけど、もうあんまり話も続かないしｗ悲劇のヒロイン状態だったらここでまた泣いてるんだろうけど、今はちょっとそこから離脱しかけてるみたいでそこまで泣くとかはなくなってきた。完全に泣かなくなるにはまだまだ時間がかかるだろうけどね。

おばちゃん、これから仕事もそうだけど、やりたい事を見つけたいなと思うんだよね。
そしたらきっとこれからの毎日に何か変化が出てくるかも知れないし。何はともあれ仕事を見つけるのが一番なんだけど、それ以前にあれこれ変更したりしなきゃならないからそっちを何とかしていかないとな～。様々な支払いやら何やらあるんだからのんびりしちゃいられないんだもんな…生活の基盤を何とか作って、気持ちに少しでも余裕を作ってあげないとならんね、自分に。

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今日仕事に行ってみたら、予定が変わって今度の日曜でラストになった。

あと2回！
やれる事はちゃんとやろう(･ω･)

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そういえば今週の土曜はどうしようかな。私も仕事休みだし旦那も休みだし。またどこか出かけたりするのかな～(もちろん旦那だけで)。今はもう一緒にいても大した会話も無いし、話しても話続かないし。また空気が重いって言われても困っちゃうしな(´Д｀;)さてどうしたものか…。

引っ越しの手伝いももう粗方終わってきてる感じだから、有給使って手伝うよって話もあったんだけど、それもしなくていいか？？って聞かれた。うん、まあ確かに休んでもらってまでやることってないような気がするんだよね…強いて言うなら役所関係か？でも離婚届はまだ書いてないし(ギリギリまで書かないでいるのは私の未練ですがね(´Д｀;))はてさて。

あーーーここにきて本当に同じような状況の人と話してみたくなってる！私みたいな最低な理由での別れ方な人はいないだろうけどもｗ

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仕事に行きだして帰りに夕飯の買い物をして帰ってきて、ちょっと休んで夕方になったらご飯の支度をして。こんな何気ない毎日がこんなに幸せなんだな～って今になって思ったりする。好きな人のために何か出来るって楽しいことだったんだね…私はそれをわかっていなかったんだって思うわ。

これからはもう出来ないからあと一週間、やれる事はやろう。にしても悲しいかな何年も主婦させてきてもらってるのに家事全般苦手なんだよね…もう救いようがない(´д｀)

考えてみると本当に何で結婚できたんだろｗｗ

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結婚生活もあと少し。だからこそやれる事はやらなきゃって思うのに体が言う事を聞かない。ここ数日体調不良が続いている。疲れてるのか、環境(心境)の変化についていけてないのか…。情けなさすぎて久々泣いた。本当に情けない、弱い。

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仕事休みでぼんやりしてる。片付けしなきゃと思うけど何だかね。
どうも今日はネガティブ思考な日みたいだ、やだなぁ…

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>> 10 はじめまして！レスありがとうございます^^
私も今月中旬に実家に帰ることになりました。
まだ頼れる場所があるだけありがたいのですが、
切なかったり寂しかったりはどうしても拭えない状況です。
よかったらまたレスください^^お話できたら嬉しいですm(_ _)m

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そういえば去年の年末あたりにイルミネーション見に行きたいなって言った事があって。いつもなら連れて行ってくれてたはずなのにその時は何だか渋られたというか、行くの？みたいな感じというか…めんどくさいような感じというのか。その後行くなら行くけどって言ってくれたけど結局やめちゃったんだよね。もしかしたらもうこの頃には気持ちの中の何かが加速していたのかもしれないなとか思ったりして。私は旦那じゃないからわからないし、今更聞くのも何だかな～ってなるからもう聞かないけども。聞いたところでどうなる訳でもないし。でもこんなんがあるともしかしたら他に気になる人でもいるんかな～っていう疑念も起きちゃう。これももう今更私が言う問題じゃないんだけどね。

しかし前向き前向きって思ってる時はいいんだけど、ふとした瞬間に後ろに引っ張られちゃうんだよ。これって自分じゃどうにもならないみたいで本当にいきなり来るんで正直まいっちゃってる。私こんなに未練たらしいおばちゃんだったんだね…みっともない。でもまだ好きなんだよね。痛々しいけど。しんどいな、今の状況。もう今までみたいな態度で接してもらう事も出来ないし(それでもまだ気は使ってくれる)んで昔を振り返って結局まだ負のループですよ…どうなのこれって。もう本当に自分の事ながらめんどくさくて仕方ないしウザくって仕方ない。嫌だな。

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しんどいなって思うけど、旦那には感謝しかない。
こんな私を今まで見捨てないで来てくれたんだから。
本当にありがとう。何だかんだ言っても私は幸せだったんだよ。

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アパートからどんどん私の痕跡が無くなってく。分かっているけど寂しいね。

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今日旦那は有給をとったそうで。要らないものの処分をしてくださるそうです…ありがとうございます。

私は仕事なのでおまかせしちゃいます^^;

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何か虚しいな。今は義務的な感じで一緒にいるんだろうなーって思う。嫌いじゃないけどもうそこまで好きじゃないみたいな感じか。仕方ないけど寂しいわ(´Д｀;)

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何か今日はイラつく日みたい。やだなぁ。

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朝から何だかイラついてやらないといけない家事を何もしていない。というかやる気持ちが起きなくなってる。これはまずい…立つ鳥跡を濁さずができなくなってしまう…ううむ(-_-;)そういえばさっき普段いる机周りの片付けをして、ふと離婚届を見ようとしたら

あれ？ない？？？

おかしいな…まだ書いてないんだけど…流石に捨てたりとかはしてないけど(捨てたいくらいだけど出来ませんｗ)。
まあ…私は動かしてないので。もう一度探してみるか、後でｗｗ

さてまだもう一回荷物を見直して要る要らないを吟味しなくては…。

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弱いな。まだ泣いちゃうよ。これからは泣いても誰も支えてくれないよ？自分で解決していかなきゃいけないんだよ？

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こんな状況になってから初めて大嫌いになった。大好きで愛しくてたまらない、でも大嫌い。辛いよ忘れちゃった方がマシだよ。

辛いよ誰か助けてしんどいよ

普通になんて出来ないよ、泣かずになんていられないよ。

私の状況なんて人から見たらちっぽけで些細な事なのかもしれないけど、それでも私にとっては物凄くショック過ぎてどうにもならない。

何だかんだ言っても捨てられるんだもんな。嫌いじゃないけど一緒にはいられないって事だもんね。その原因は全て私。誰も悪くない。

これからどうなるんだろ。不安。

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目が覚めたら誰もいない。
横で寝てるはずの旦那は何処にいるのだろう。私が早く休んだのだけれど、暫くしてから出掛けたのは知っている。それから帰ってきてないと言うことか…。

ねぇ、やっぱり誰か好きな人出来たんじゃないの？なんて思うのは私が恋愛脳になってるからかな。

こんな時間だけどLINE入れちゃった。今までこんな事一度もなかった。黙って出掛けて帰らないなんて。朝になれば帰って来るのかな。

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帰ってこないなー。今日ラストの仕事だから行かなきゃだけど、その間に帰ってくるんだろうか？

と言うか既読は付いたが無事なのか？LINEしようとしても何て打ったらいいのか分からなくて打っては消しを繰り返して結局打てず。

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とりあえず大丈夫みたいだから、あとは触らずにおこう。

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苛つく。テレビ見て笑ってるけどよく笑えるよね。何かもっと優しい気持ちで接したいのに嫌味まじりのことしか言えない。こんな自分大嫌いだ。

ただの八つ当たり、子どものする事。情けない。苦しい。

漸く離婚届に記入し始めたよ。いつまで書かずにいたって変わらないし意味無いもの。分からんとこあるから明日調べよう。

それでもやっぱり好きなんだ。ごめんな。

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好きな気持ちはあるけど、優しくなれない。自分の思い通りにならないのが嫌なんだね、クソクズ私www

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朝から怒らせた。ああもう嫌だ…
昨日テレビ見て笑ってるのを聞いて笑えるようになって良かったと思う反面すごくイライラした。今朝もテレビを見て笑っていたけどね。もう吹っ切ってて未練のない人はそうなるのかと思った。私だけが未練を募らせて泣いたりしてる。馬鹿みたい。相手はもう前に進むためにあれこれ準備してて。私だけが取り残されている。でも今日、もう本当に私に対して未練も何もないんだなって思った。情けもかけてもらってるけどそれも何だかもう無いみたいな気がする。今まで一緒にいた年数全くなくなるんだなって感じだね。嫌いで別れる訳じゃないっていう話だけど、本当にそうなのかもう信じられなくなってきた。もう鬱陶しいだけなんだろうね。あとは義務かな。まだ籍抜いてないから。頭ではわかっているのに。それでもどうしても気持ちの上で納得いかないというのか整理がつかないというのか…。

もう疲れてしまった。もっと頑張れば頑張れるのかもしれないけどそれでももう頑張る原動力が無い。立つ鳥跡を濁さずって思ってたけどこりゃ無理か。疲れた、ただひたすらに疲れてしまった。気持ちの持って行き場もないし辛いだけ。ちょっと前までは一緒にいられるなら頑張ろうと思ってたけど、これはもう無理。私の気持ちが壊れちゃいそう。自分が引き起こした事で自業自得で、とても弱音吐いたり愚痴ったりする立場じゃないって分かるけどそこまで人間出来てない。私は所詮年取ったおばさんで、何にも中身は成長していないのだ。今まで守ってもらえて好きでいてもらえた人に突き放されるって本当にダメージ凄いね。初めて知ったよ。

泣いてりゃ泣いてたでまた俺も我慢してるとか言われるかもだけど、それでもそう言われてから我慢したよ。泣いて暮らすのかって言われてそれじゃいけないなって思ったから。私だって泣きたくなんかない。でも泣いちゃうんだよ、止まらない。でも実家に帰ったら一人でいる時間はかなり減るからそしたらもうちょっと泣かずに済む時間が増えていつか泣かなくなる時が来るのかもしれない。

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本人からしたら情けもかけてるつもりだろうし、私が何でそこまで泣くのか理解できないのかもしれない。ここに書くみたいに話さないからね。もう話したところで修復できる訳じゃないし、聞いたところでって思うんじゃないかな。自分で決めた事は曲げない人だし、頑固だからね。今までずっと復縁出来たらって考えてて、そういうサイトの無料相談とやらにも手を出したりした。その時は今より弱気になってたからその返事に気持ちがホッとしたりとかしたけど、結局のところ自分の気持ちの問題だし、どうなることでもないんだよね…。まあ無料だけって思って使ったからそれ以降の相談とかに関しては課金になるのでしてないけど。無料ってやつだけは見たりとかするけど。流石にこれから自分が生きていくのにお金がかかるのに、その相談料で何万もなんて正直かけられる余裕は全く無い。例えば課金して復縁できたらそれはまだいいかもしれないけど、その確約なんて誰にも出来ないもんね。今の私にはこの人との復縁って無理だろうなって思うようになってきたし。(それでも好きには好きなので諦めずにはいると思うけどｗ)

何かつらつら文章打ってたら涙止まったｗ夢中になるのが一番いいみたいだね。今日からiPadも無いし(あの人が持ってった。名義変更とかなんかするんかな、それか誰かに譲るとか？？何も言わなかったから知らないけど)最近は夜早めに横になって動画を見てたんだけど今日からは携帯でだな。

しかしあの人、本当にまだ好きって気持ちあるんかな。とてもそうには思えないわ。ここまで冷たくなっちゃうんだなーっと寂しい限り。そんな風にさせたのは私だけどね(自虐ｗ)とりあえずまだ女房という肩書きがあるからお世話になれてるけどそれも水曜まで。木曜には引っ越すしこれでおしまいって訳だよね。付き合ってた頃から数えて約１２年か。これからも続くもんと思ってたけど何だか呆気ないな。木曜、いつ業者が来るかわからないから(水曜に連絡があるらしい)ハラハラしてるけど、あの人がいない間に全て片付けたいな。いても辛いだけだから。

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今日から仕事もないし、片付けも粗方終わって時間があるので長文を上げまくってて申し訳ありません。何か書かずにはいられなくてどうしようもないので…。ちなみに文章が散らかってるのは文才がないからです。頭が混乱しててとかそういう訳ではなくデフォですｗ

もう早く実家に戻りたい。今ここにいるのが辛い。でも実際戻ってみたらここが懐かしくなるのかもしれないけど、もう懐かしんでも私の知ってる旦那はいないからね。時間が経ったらどうなるんだろう。今のこの心境はもうちょっとマシになってるかもしれないけど。時間が一番の薬っていうし。しかしあの人、いつか引っ越すんだろうか(いつかじゃなくてすぐだったらびっくりするｗ)引っ越したらもうお知らせも無いから居場所わからなくなるんだなー。まあ引っ越すかどうか知らないし私の想像でしかないけどｗ連絡としてはLINEだけどそれも削除されちゃったらもうどうにもならないし。

離婚してから復縁したって人もいるけど、私も出来るかな…←いい加減しつこいｗ
結婚したからには最後まで添い遂げたかったんだよね…まあそのための努力をしてこなかったからこうなったんだけど(自虐ｗ)もしいつか旦那よりも好きな人が出来たとしたら？？うーん…全く想像できないなｗｗ私らって何か友達夫婦みたいな感じだったのかな。肝心な話はしなくて楽しい話ばっかりしてた気がする。結局ちゃんとした話ってしてなかったな。コミュニケーション不足は否めないかも。今更だけどｗもう話すらほぼしてないのになー。

あーーーーーここまで書いてても結局はまだ好きで未練タラタラなんじゃん私！！！もう大馬鹿者だｗｗｗ嫌いとかいいながら好きなんじゃんかーーーーーーどアホーーーーーーーーー(発狂)。

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友達は数少ないけど一応いるんだよ。片手で収まるくらいの数だけどｗｗ私不器用だからそれでいいと思ってるんだけど、でもこういう時、たくさん友達いたらもっと寂しくなくて済むのかな…とか思ったりもして。

ここで話せる人が出来たらいいな～とか思ったけど、こんな自己中な書きなぐりスレにレスなんてこないしｗ一度レスくださった方がいたんだけどね、続かなかったのが残念。ちなみにお友達みんな既婚者＋彼氏持ちなのでこれから離婚します、辛いの！的なループ話に付き合わせるのも申し訳なくてね(-_-;)一度や二度は甘えさせてもらったけど流石にみんな暇じゃないし。親にも散々泣いてループ話しちゃって申し訳ないやら恥ずかしいやらｗあーあ…これからも黒歴史的なものを更新しながら生きていくのね。おばちゃん糞虫ｗ

でも旦那がいないとそこまで泣くって時間が少なくなってきてるんだよね。いたらやっぱり切なくなるから泣きたくもなるんだけど。これから昔はああだったこうだったなんて思いながらもその思い出す相手が傍にいなかったらまだ今よりはましなんだろうか。ああしてもらったこうしてもらった、あんなとこ行ったこんなとこも行ったとか思い出す事はたくさんあるんだけどねー。これからは一緒に行けないし、行けなくなる場所もたくさんあるし。それはそれでまた切なくて寂しい事ではあるねぇ。

イライラするのは自分はこんなに切ないのになんでって八つ当たりしたくなるからなのかな。相手がもうふっきって笑う事が出来てるっていいことなんだろうけど、自分の心情としてはやりきれないんだね。あんたはもう本当にどうでもいいんだね？って聞きたくもなるけど、答えは当然ＹＥＳだからなぁ。あああ本当に未練たらしくて鬱陶しいＢＢＡだなー私って。いい加減もう駄目なんだから諦めて前向かなきゃならんのにね。どうしても諦められないんだよな…いっそのこと好きな人がいたりしたら良かったのかも。あーやだまたループだ。ここひと月ちょっとでこんなに環境が変わっちゃうなんて思わなかったよ。永遠なんてありえないし、当たり前なんてないんだね。

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いい加減で悲劇のヒロイン気取りはやめたい。我ながら気持ち悪くて嫌になっちゃってて。そう思うのに泣いたり被害者ヅラしたりとかもう本当に痛々しいばかり。頭おかしいんじゃないかな。今は落ち着いているからそれでもこうやって考えられるけど、旦那が帰ってきたらまた気持ちが変わるんだよ…本当に面倒くさいったらありゃしない。何にもいいとこもないし、これからどうすんだろうねｗそう考えたら旦那は本当に貧乏くじ引いちゃったのかなと更に申し訳なくなった(-_-;)いい時もあっただろうけど、今となってはもう過去の話だもんね。

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どうやら明日離婚届を出すみたいな感じ。
いよいよ旦那から元旦那になるのか。何かここまであっという間だった気がする。寂しいね。

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>> 32 はじめまして。レスありがとうございます！お心遣いありがとうございますm(_ _)m
すっかり弱りきっている時なので本当に嬉しいです。

やっぱり時間に任せるしかないんですよね…
頭ではわかっているのですがどうにもならなくて。泣いてたら旦那も辛いのにって思える
けどどうしても止められない時があって…でもこれももう引っ越す明後日までだと思いますが。
そばにいなかったら泣いている時間も少なくなってきたし、気を紛らすようにテレビを
見てみたりしている時はまだ気持ちが落ち着いている気がします。

実家に帰ってからも泣く時もあるだろうけど、それでも前に進まなきゃならないですもんね。一人の時、泣きたくなったら気の済むまで泣こうと思います。

ＤＶとは本当に大変で辛い体験をなさったのですね。
逃れる事が出来て本当に良かったですね。

• << 40 こんばんは。 最近残業続きで、こんな時間にごめんなさい。 と、夜中に書いてて寝落ちしてました(>_<) ふとホワイトデーは元旦那の誕生日で、付き合ってた時から何も貰ったことなかったなとか、最後駆け足で離婚を進めたから、その誕生日直前に離婚したんだったって思い出しました。 DVは辛かったけど、それで別れても、ふとした時に寂しさを感じたこともあったから、まだ好きなら辛くて当たり前。 いちばん辛い時に時が経てばなんて思えないのも当たり前。 でも大人になると、つい大人なんだからって自分の気持ちを封じ込めようとしてしまうんだろうね。 無責任に頑張らなくていいなんて言えないけど、頑張れとも言えない。 車はガソリンがないと走れないけど、人間だって同じ。 実家に帰ったら、地元のお友達と会って他愛もない話しをしたり、のんびりテレビでも見て笑ったり、たくさんエネルギー補給して、それから頑張るのでもいいと思う。 焦らずゆっくり自分のペースで前に進んで、気が付いたら時が解決してくれる事もあると思えたらいいね。

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夕べ、久々に真面目に話した。多分これが最後の話し合いだろうと思う。話し合いといってももう結論も出ていて離婚届も提出するだけの段階なので、これからどうこうという話ではないけれど。

その時に明日(今日ですね)ホワイトデーなんだなって言ってたけど何だか可笑しかった。もう関係ないじゃないｗまあバレンタインデーのつもりもあってスコーンを焼いたんだけど、それは別にお返しが欲しかったとかじゃなかったからね。っていうかもうそんな事忘れてたよｗｗ

お互いに好きな気持ちはあるんだけど、もう一緒に歩いていけないって決断されちゃったからね。相談というよりももう相手が考えて考えて決断を下してしまったから。頑固で決めた事は変えない人だってのもわかってるからもうこれはどうしようもないんだな。友達に踏ん切りついたのかーって言われたけど、もうどうにもならないってわかったし、結局辛いだけなんだよね。私も相手も。好きなのに別れるのはこんなに辛いのねと初めての経験。今まではここまで辛いって事がなかったからもう本当に気持ちやら体調やらがグチャグチャｗ

暫くはあれこれ手続きやらがあるから落ち着かんだろうけど、その方がきっと自分のためにはいいだろうな。余計な事を考えずに済みそうだからｗ

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前を向かなきゃ、泣かずにいなきゃ、もう諦めなきゃ

こんな綺麗事を並べ立ててみたって心が痛くてたまらない。
でももう旦那には言えない。
言ったってどうにもならない事は自分が一番痛感しているから。

泣きたくない、前を向きたい。
でも苦しい、切ない。いっそのこと何もかも忘れてしまいたい。
でも出来ない。

やっぱり私は大人になれないただの駄々っ子だ。
自分だけが被害者みたいな態度で相手を思いやれない。
こんなんじゃ愛想つかされても仕方ない。
でも心のどこかでまた優しく笑ってくれるんじゃないかとか
甘い甘い期待をしている。

ありえない期待をいつまでも持っている愚かなおばさん。
本当に愚かで情けなくて救いようのないただのおばさん。

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2017年3月14日 離婚記念日

今日からはもう他人になりました。
旦那は元旦那に。

今日明日は泣くんだ。
許可も貰っておいたし、我慢出来ないもんね。

隣の部屋で鼻をすする音がたまに聞こえる。元旦那も辛いんだろうな。

こんな決断させてごめんね。

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他人になってから初めての朝。

とは言っても特に何も変わらないけどｗｗｗもう本当に必要最低限な話しかしない感じ。一緒にいたいけど、いても辛いから私は早々に隣の部屋に避難しちゃうしｗｗそんな日も今日までかな。明日には引っ越すから。しかし引越し業者がいつ来てくれるのかがまだわからないんだよね…メールでお知らせしてくれるらしいんだけど早くメール来ないかな。今繁忙期でかなり忙しいらしくて本当にギリで明日に潜り込めた感じだしｗ電話で見積もりとか話してる時も後ろで電話の音とかひっきりなしだったな～。何か５月のＧＷ明けなら今の金額よりもっと安く引っ越せる感じだったんだよ…うううこれからお金かかるのに(´；ω；｀)と思ったけどこれはもう仕方ないからな～。

そういや昨日帰ってきた時に「出してきたよ」って言われたんだけど、「じゃあもう他人だね」って言ったら「うん」だってｗ何この会話ｗｗｗｗｗｗ笑えるｗｗｗｗｗｗｗていうかホワイトデーに離婚とかもうどんだけ記憶に残るんだよｗｗｗｗｗｗｗ自虐してなきゃやりきれないｗｗしかし昨日は泣いたけど、今日はまだほぼ泣いていない。またきっと泣くんだろうけど許しは得ているので泣きたくなったら泣こう。いいんだ、もう終わりなんだからそこまで我慢しなくても。泣こうが笑おうが終わってるんだから。本当なら笑っていたいんだけどなー。しかし本当に明日で終わりなんだなー。籍で言うならもう終わったんだけどもｗ

元旦那は私の事を思い出したりするんだろうか。私がふとした瞬間に思い出してしまうように。そこまで女々しくないかな。こんなこと書いてたら泣けてきてちょっと泣いてしまったｗ

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さて、いよいよ最後の夕飯作りですよ。
明日は弁当いらないって言うから本当にこれで最後の料理(実家に帰ったらお手伝いメインになるだろうから(-_-;)ｗ)。
個人的に好きなものを作る事にしたので、豚汁と肉じゃがにしました。太りそうな組み合わせ？ｗ

泣いても笑っても今日でおしまい。
少しは笑って会話できたらいいなーとは思うけど多分無理そうなのでまた今日も早々に隣の部屋に避難かな…寂しいのう(^_^;)仕方ないけどね。

そういえばまだ引越し業者から連絡来ないんだけど(-_-;)明日何時くらいになるのかわからないと困る…荷物預かってもらったら自分で実家まで移動するから時間が重要なのに。公共機関使うからｗ希望としては午前中に片付いて移動したいんだよね…せっかく顔合わせなくてもいい状況なんだから(最後なんだから本人いたら間違いなく泣くし！)その状況を有効に使いたいのですが…あああああ。早く連絡ください…

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今連絡来たんだけど…午後だったよｶﾞ━━(;ﾟДﾟ)━━ﾝ!!２時から４時の間との話だったんだが…ねえ、それって作業が終わって私が移動する頃ってちょうど帰宅ラッシュと被りませんか？？あああああああ辛い(´；ω；｀)新幹線指定席の方がいいんだろうか…出費が(´；ω；｀)ｗ



早く作業が終わったら連絡くれるらしいけど期待はしないでおこうと思いますｗ

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>> 40 こんばんわ、レスありがとうございます^^
返レスがかなり遅くなってしまって申し訳ないですm(_ _)m

本当に優しいお心遣いに思わず涙ぐみました…ありがとうございます。
最近ちょっとだけ時間が解決してくれるのかもと思えるようになりました。

お仕事大変と思いますが、くれぐれも無理なさらないようにしてくださいね(´ω｀)

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えと、随分間隔が空いてしまったな(^_^;)思い出せる限り書いていこうと思います。

１６日朝、普通に送り出してから洗濯とか細かい用事を済ませて、お昼に一度戻ってきた元旦那と会話。
この時はもう離婚する前、というか気まずくなってしまう前の優しいいつもの感じで話してきたので、本当にこれでお別れなのかと思えないくらいだった(まあもう離婚届は出されているし他人なんだけどｗ)やっぱり私は泣くのは堪えきれなくて泣きながら話したけどｗ最後にハグもしたしキスもした。この時、本当は別れたなんて嘘なんじゃないかとか思っちゃったりもしたけどそんな訳もなくてｗ今でもやっぱり思い出すと泣いてしまう(今も泣いてるｗｗｗ)。

元旦那が出かけて２時過ぎに引越し業者が来て、あっという間に荷物を運んでいった…流石プロだよな、と感心しきりｗ単身引越しだったからかな…電化製品はパソコンとプリンタくらいだし、家具もチェストだけだったしなぁ。で、チェストを動かした後の埃やらを掃除機で綺麗にしてから、あらかじめ書いておいた手紙(結局大した事書けなかったな…)を机に置いてお別れを行って部屋を出ました。鍵も忘れずに返して、と。

後は駅で地元までの切符を買って移動開始。新幹線の中でかなり遅めの昼(というかもう時間的には夕飯だったｗ)を食べて窓の外を見ながら泣いたりして。何だかんだで無事に実家まで帰れたのでその旨を一応元旦那にLINE。迎えに来てもらった親の車を見たらもうそれだけで泣けた。

荷物は２０日に来る予定だったのでそれまで何も出来ずに家で犬達やインコ達と戯れたりして日々を過ごし。２０日は朝９時から業者が来るというので待機。しかし荷物を運び込むだけなので１５分かからないくらいで引き上げていきました。プロすげぇ…。ちなみに荷物の整理とか諸々はトロくて段取りが悪い私を見かねて母親がさっさと片付けてくれましたｗ(情けない…)母さんありがとう(TдT)

部屋も片付いて実家暮らしが始まったのに何故かまだ離婚したっていう実感がイマイチない感じ。
おかしいな…やっぱり頭がおかしくなってるんでしょうか…(´Д｀;)

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今日は午後からかなり久し振りに幼馴染に会いました。前回会ったのがいつだったのか覚えてない位に久し振りだったな(^_^;)多分なら年単位で会ってないよねってお互い言って笑ったわｗ彼女には彼氏がいてもう結婚もする前提でのお付き合いなのですが、話がなかなか進まないのがもどかしいｗこれまで色々と苦労してきている彼女には幸せになってもらいたいなぁと素直に思います。私が近くに帰ってきたので今後はまたお互いに時間が合えば会うんだろうな～とか(勝手に)思ってたりしてｗ

そういやせっかくパソコンも届いた事だし(´∀｀)と思って板タブを接続しようと思っているんだけど接続する為のコードはどこにいったんだろう…それに音声が聞こえないんだよね(´Д｀;)その設定も変えたいのにどうしていいのかググっても何だか良く分からなくて正直お手上げ状態。プリンタもパソコンと繋がってないから今のままだと使えない感じだし…こういう時は元旦那に頼りっぱなしだったからなぁ…自分で出来るようにちゃんと覚えておけばよかったなと今更ながら後悔ｗまあ後悔してみてもどうにもならないので自分で解決しないとな…(出来るとは思えないけどｗｗｗ)

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何か妙に切ないというか淋しく思う瞬間が多くて困り気味。
時間が解決してくれるのを待つしかないのがしんどいねぇ…

しかし役所の手続きってあれこれ面倒くさい…まだまだ通常生活に戻るには時間がかかりそう。
とにかく早く仕事見つけないと…焦るなぁ(´Д｀;)

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おばちゃんやっぱりパソコン直せないよｗｗｗなので音声なしで使ってる有様ｗちなみに何故かメニューも出なくなっちゃっていちいちAltとF４押して電源落としてるんだよ…
もう本当にやんなっちゃうｗ新しいパソコン欲しいとは思うけど買える財力はないので頑張ってこのパソコン使っていくよｗｗｗそうそう板タブのコード、向こうのアパートに忘れてきちゃった感じなんだよね(´Д｀;)
仕方ないので今度通販で買う事にしたよ。無職の今、痛い出費だけど元旦那に連絡するのも気が引けるし…今の心情だとちょっと連絡は出来ないなぁと思ったので(´；ω；｀)

やっぱりまだまだ未練があるからしんどいけど、それでも前向いていかなきゃ。いつまでもループしてる訳にもいかないし(-_-;)でもまだ駄目そうだけどねｗ

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数日前に他愛もない事でテンションが落ちてから今現在も実はまだ浮上できてない有様。
こういう時どうしたらいいものか…ちなみにやる気もおこらない。まずい。

そんでもってこんなテンションの時って良くない事を思い出しては更にテンションを下げるという嫌なループに突入しちゃうんだよね。普段何でも無い時は何とも思わないというかそんなに気にならずにいられる事も今の状態だとどんどん良からぬ考えに至って一人で泥沼にハマるんだ。涙はさほど出なくなったけど気持ちの澱みというか何というか…もう本当に泥沼。

結局何だかんだ言ったって私は捨てられたんだなーとか思っちゃって。
物凄くどうしようもない気持ちになって真っ黒。

あーもうやだ。こんな負のループ早く断ち切っちゃいたい。

そういえば、以前ちょっとだけ利用した復縁サイト、最近は復縁出来るにはなんていいながらブレスレットの宣伝メールになってきたよｗもちろん買わないけどｗｗｗそのブレス買って本当に復縁できたら凄いよね。騙されたくなるけどその為には資金がないとねぇ…(^_^;)世の中やっぱり金ですなｗ

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今日はようやくあれこれ手続きをしに市役所へ。しかしまあ待たされる待たされるｗｗお陰で午前中は市役所行って終わっちゃったよ(^_^;)でもまあ手続きしなきゃならんから仕方ないわなぁ。

午後はかかりつけの病院を作らないといけないんで、目星をつけていた病院へ。自分が離婚する前に行っていた病院より細かい感じの検査やらお話やらで驚いた。でもまあそのくらい厳しくしないとならない病気持ちだからこれでいいのか。今後きちきち通っていこう。

あとは仕事を探す為にハローワークへ行かなきゃならん。まだまだやる事はたくさんあるので頭がパニックにならないように目の前の事から一つずつこなしていこうと…そうでないととてもじゃないけど無理だｗ本当に通常な生活になるにはどのくらいかかるかなー。仕事、とにかくちゃんとした仕事につけないと話にならない感じだけど(^_^;)

そんな感じだけど、時折元旦那は元気にしてるんだろうかとか気にしてる私。まだまだ未練ありまくりだなーとは思うけど殆ど泣かなくなってきたのでちょっとは前進してるのかなーとか思う。

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久々に書き込み。とりあえず日々は特に変化なし(^_^;)お仕事もまだ見つかってない…ううう。
ハロワに登録はしてきたけどこれっていう職場が無い(´Д｀;)ネットでも探してるけど、長く働ける職場見つかるといいな。

今日は久々お風呂でちょっと泣いた。ああ何だか切ないや。

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久し振りな更新。まあ誰も見てないから更新しようがしまいがどうでもいいんだろうけどｗｗｗ

とりあえず今回は以前から引きずってるパソコンの事。
相変わらず音声でないし、スタートメニュー出ないし、もうどうしたらいいもんかと…ググった先のサイトの言う通りにしてみようと思っても、それすら訳がわからなくて泣きたくなる始末ﾟ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡現在はアプデをしたら解決したみたいな記事を見たのでそれを試してみている最中。元々実家に帰る前からこのパソコンちょっとおかしなところがあったりしたんだけど、特に使えないとかはなかったんでそのまま使ってたんだよね。しかしまあ…本当にこれでも直らなかったらどうしようかな。

ちょっと前に書いたお友達から先日籍入れたよーってLINEがきた。
何かあれこれ忙しそうだけど、ひとまずは良かった(*´ω｀*)幸せになってくれ～♪

最近はレジン使ってちょこちょこと何かしら作ったりしてるんだけど、クラフト(でいいのか？)って本当に難しいね。あれって器用な人がやっぱり有利なのかなぁ…センスも問われる気がするし。わたしゃ不器用なもんだから何度作っても自分の思うような出来にならなくて意気消沈気味ｗ私にはやっぱり向いてないんかな～と思いつつも懲りずにまた作ったりしてるけども(^_^;)

何だかんだ言っててもう別れてからひと月以上経ったんだよねぇ…
始めの頃はまた元に戻りたいって思ってたけど、今ちょっと落ち着いてき始めて考えたりする時もあるんだけど、もう戻れないだろうなーって思ったりもするようになったんだよな。淋しいけどこればっかりはねぇ…。私自身が結婚向きじゃなかったんだろうかとか思ったりして(´Д｀;)ｗこれからどうなるのかなんて全くわからないけど、穏やかに生きていけたらいいなぁ。

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久々の更新。
先日お仕事の説明会＋面接へ行ってきまして…仕事決まったーーー！(*´∀｀*)
これでこれから前進するための足がかりが出来た感じですかね。とりあえずは何とかなって本当に良かった…ってまだこれからなんだけどねｗここのところ本当にネガティブでしかなかったんだけど今日はほんとにテンション上がってクルクル回って踊っちゃったよｗｗｗこの嬉しさを分かち合いたかったんだけど家族には鬱陶しがられましたｗｗくっそｗｗｗｗｗ

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仕事決まって行き始めて1週間も経ってないんだけど、作業にはいつか慣れても人間関係はなかなか難しいね(￣▽￣;)まあ自分のノルマをこなせたらいいから気にしないでいたらいいんだけど、それでも言い方一つで精神的に疲れてしまうことだってある。でもそういうのってどの仕事でもどの職場でも有り得る話だからなぁ…(￣▽￣;)自分が気持ちを上手く切り替えて、気にしないようにするしかないんだよね。悪気があって言ってるんじゃないだろうから。

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久々。
あれから何とか仕事は続いているけど、しんどいのは変わらないかな(￣▽￣;)人にも段々慣れてはきたけど元々人付き合い苦手なんだよね…そんな事言っちゃいられないからやるしかないんだけど、どうしても苦手な人がいたりしてモチベが下がるというのか辞めたくなるというのか。
今まで本当にどれだけ贅沢させて貰ってたのか痛感してるってのが今の気持ちかなー。あー…やり直せるならやり直したい気持ちもあるけど無理だからなぁ。

そういえば、先日誕生日だったんだけど仕事終わって携帯見たら元旦那からLINEきててちょっとびっくりした。心のどこかで期待はしてたけど、まさか本当にくるとは思わなかった。文章は堅めな感じだったけどねー。嬉しかったんで返信不要とは書いてあったけど返信したよねw返信に期待はしなかった。既読が付いたから読んではもらえたみたいだからまあ良かったわ。

明日からまた仕事なんだけど眠れない。まいったなー。寝るタイミング外すと次いつ眠くなるかが問題だ(￣▽￣;)

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やばい、気持ちがネガティブになっちゃってなかなか浮上出来ない(´・ω・｀)

先の事を考えてもどうにもならないのにふと気付くと考えてて未来なんて無いよな、一生働かないと生きていけないしなぁ…とか思って、この先何の楽しみもなく淡々と仕事だけして生きていくのかなーとか。仕事にしてもなかなか慣れなくて毎日憂鬱だし、悪循環になってるみたい。
ネガティブに考えたらダメだなーって思うんだけど、前向きな明るい考えが出てこない(´・ω・｀)ドツボにハマってる。

趣味も中途半端で自分がどういうものを作りたいのか、描きたいのかっていうものが見えてこない。

ちょっと長いトンネルに迷い込んだかな。早く抜けたい。

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久々投稿。
仕事も何とか慣れ始めてきた感じでまだ続いてる。
辞めたいと思う時もあるけど、前ほどじゃない気がする(^_^;)

あれからもう半年過ぎた。
もう半年というのかまだ半年というのか…
それでも何とか生きてるね。何とかなるものだ。
思い出して泣くというのももうほぼ無くなってきた。
復縁したい気持ちも無くなってきた。←これはある訳ないなｗｗ

これからもきっと思い出す事は多々あるだろうけど、まあそれもいいかな。

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久々に友達とお茶してきた
(*･ω･)o且~~┏━┓~~且o(･ω･*)

時間も夕飯食べるのも忘れて話してたw

たまにはこんな日もいいもんだ(*´ω｀*)

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仕事辞めたい。


でもどうにもならない事もあるよね。

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あーもう明日から12月とか一年早い。

あれからもうじき9ヶ月。
それでもまだ気持ちのダメージは回復していないらしい。弱いなー私。弱音しかはいてないなーダメだなー。そんでもってダメダメなまんま年越しを迎えそう(´-д-)-3

まあ今の仕事してたら年末年始なんて無いけどなっwwwww

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久々にここに来てみたけど(最後の書き込み去年かw)年末年始は仕事だった。

年が明けたら仕事量も落ち着くであろうと聞いてたから何とか頑張ったけど、２月になろうという現在でも全然状況変わってないんだけどどういう事だ。毎日残業当たり前だもの(꒪⌓꒪)間違いなく作業量に対して人数足りなさ過ぎなんだよね。

んで、やっぱりどうしても無理だな…と思って現在次の仕事を探してて、気になる会社があるから履歴書書かねば(´⌒｀)

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履歴書書いて送ったけど連絡来ない(;´Д`)
何も資格とかないしダメなんだろうかなぁ…

しかし本当に今の会社辞めたい。
仕事が大変なのは大変で理由の一つではあるんだけど、一番の理由はやっぱり人間関係。どうしても苦手意識が拭いされない人が何人かいて、悪い人じゃないのかもしれないけど自分とは合わないんだと思う。そんな事くらいで甘すぎるって言われるかもだけど私にとっては本当にキツい。仲良くしてくれてる人も今月で辞めちゃうし(´；ω；｀)

ああ…何にしても早く連絡きて欲しい。

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結局履歴書返ってきちゃったwww
駄目だろうとは思ってたからいいんだけど次探さなきゃ(￣▽￣;)

そんでもって上司に辞めたい旨を話してみた。多分なら30分以上話してたんじゃないかなー。残業終わってからだったから帰るのが更に遅くなったwとりあえずはほぼ現状維持で次の仕事も探す事に。いきなり全く収入無くなるのは怖すぎるからね…。しかしあれこれ思ってた事を話せたのは良かった。ちょっとだけ気持ちが楽になった気がするもの。

しかしそれでもやっぱり辞めたい気持ちは変わらんから相当嫌なんだろうな、私もw

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もう日が変わっちゃったけど、昨日で離婚してから一年経った。早いようなそうでもないような。そういえばこの日はホワイトデーだけど私にとってはブラックデーww

仕事も続けてて、今の所前ほどのストレスは無くなってきてる気もするけど、辞めたい気持ちはまだ完全には消えないんだよね。しかしなかなか次の仕事が見つからない…(-_-;)

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>> 62 放置状態にもかかわらずレスありがとうございます^^
何とか日々過ごしています。
本当に元気が一番ですよね！

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またしても久々な更新。
前回の更新から半年ちょい経つのかな？状況は相変わらず‎( ꒪⌓꒪)仕事嫌だ辞めたいが口癖。真面目に職場合わないんだなぁと思うけど次が見つからんので辞められず(´；ω；｀)

波風立てずに生きていきたいんだけどもなかなかどうして難しいよね(´･ω･`)

最近はこれやりたい！ってのも無くなってきてどうしたもんかと思ってるんだけど。ちょっと思い立って行動に移してみても上手くいかなかったり^_^;

まだちょっと負のループの影響下にあるのかなー。

のんびりいくしかないのかな。

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あーやっぱり仕事辞めたい
行きたくない
毎朝胃が痛いし憂鬱だし
もう1年以上経ったのに未だにこんな感じとかもう有り得ない。

最近の出来事。
液タブ買った
ノーパソ買った(中古)
歯医者に通院(暫くは通院が続く…)

液タブとノーパソを買えたのは臨時収入があったからw悩んだけど元々ない金だったし、凄く思い切ったわ。

憧れの液タブ買ったんだしお絵描きしようと思うけどなかなか‎( ꒪⌓꒪)

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>> 69 レスありがとうございますm(*_ _)m
パソコンは液タブ使って絵を描く目的メインで買いました💦

次の仕事はなかなか見つからず、面接しても不採用かそこにまで漕ぎ着けないのがちと続き、正直なえてます😓でもまた頑張ります、ありがとうございます🙂

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>> 71 食欲は無くならないのできっちり食べましたw

買ったのに絵を描く気持ちになかなかならずもったいない感じになってます😂

仕事に関してはもう長いスタンスで考えていくしかなさそうです💦ありがとうございます🙂

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>> 73 昨日久々描いてみました！描いている時間はやっぱり楽しかったです(*´ω｀*)

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>> 75 いつもありがとうございます😊

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さーてまた久々投稿。
暫く暇だった仕事が急に年末年始進行になったらしく忙しくなった‎( ꒪⌓꒪)また今年も年末年始はない私。お仕事の皆様頑張って乗り切りましょうぅ(´；ω；｀)

しかし腰も膝も慢性的痛さを抱えて満身創痍…整形外科行っても薬と湿布を処方されて痛むところはなるべくなら動かさないようにとか(分かるけどなかなか出来ないよねぇw)加齢によるところもあるとか言われちゃうから行かないぞww
_(:3 」∠)_ﾂﾗﾀﾝww

にしてももう一年終わるんだね、早い。
来年三月で別れて二年にもなるのか～へぇー…もう二年か。まだ二年か？w

でももう殆ど泣く事もなくなったし大分吹っ切れてきたんかなー。というかそんなん考えてる暇が無いだけかもw

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>> 78 お久しぶりです！レスありがとうございます🙂膝、腰、右足首の痛さを抱えて年末年始を乗り切りましたww外でのお仕事お疲れさまです。雨大丈夫でしたか？

もうそんなになるのかーという感じですね。しかし出会いとかもういいかな…と思ってます。何か穏やかに健康で暮らして行ければいいかなって。自分自身めちゃくちゃ面倒くさがりですしwまあお金ないと荒むのでそこはしっかりしなきゃならないんですが(´･∀･`)

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遅ればせながらあけましておめでとうございます🙂今年もぼちぼちゆるゆる生きていきます。良い年になりますように。

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>> 81 良い年になりますように　(￣-￣)b レスありがとうございます😊
良い年になりますように✨

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>> 82 明けましておめでとう御座います 今年一年平穏無事に 過ごせますように🙏 レスありがとうございます😊
あけましておめでとうございます
平穏無事、健康に過ごせますように✨

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合う人合わない人いるけども、こんなに気が重くなるくらい合わない人がいるのがしんどい。周りのみんなはいい人だよねっていう人だから私だけおかしいんかな。いい人だろうなって思うけど私は多分なら嫌われてるんじゃないかなーとか思う。まあそれはそれで仕方ないけどね^_^;あー気が重い。

最近また自分が何したいのかわからん。何しても中途半端。夢中で何かするっていう事がほぼない^_^;やりがい見いだせてる人が眩しいやら羨ましいやら。

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あ、そういや昨日で離婚してから2年経ったんだったw

もう2年？まだ2年？

ぼちぼち生きていきまーす。

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>> 87 レスありがとうございます🙂

腰やら膝やら痛いのが慣れてしまっていますwどうしたもんか、まあ年のせいでしょうから仕方ないのでしょう😂

心は…自分が気付いてないのか分かりませんがまだ何だかダメージの影響？があるみたいな気も。これは時間が解決してくれるはず！と思ってます。

お気遣い頂きありがとうございます✨

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最近3DSでDQ11プレイ中。
プレステ4が欲しいwww画像ハンパなく綺麗だしいいなぁー。

• << 100 こんばんは✨ DQ11、ですか😉 私も発売した頃にやりました 周りにDQ11してた人が誰もいなくて なんかすごくうれしくなってしまった😊

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>> 90 こんばんは、レスありがとうございます✨

とりあえず腰痛膝痛は通常通りですが、何とかやっております。

匿名82さんもお身体ご自愛くださいね😊お気遣いありがとうございます✨

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私の事嫌いなんだろうなぁって思うし、(態度で何となく感じるし)それは仕方ないけど、そういうのって地味に精神的にくるよね。ジワジワ。勘弁してほしい。

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>> 93 お久しぶりです、レスありがとうございます🙂

仕事は変わらずストレスばかり溜まっていってます😰まいりました…

GWも普通に仕事なので特に変わりばえしないですねぇ…

あまがえるさんはGWいかがお過ごしですか？よい休日を🙂

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>> 95 私は家に居るのはそこまで苦痛では無いです😆

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>> 97 あらまぁ😓そうなんですね💦

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>> 99 嫁の話す口調とか 言い方が 男のヤクザみたいな 言い方で 子供にも そんな言葉で 喋ってるし 自分が 悪くても 悪いと言ったことないし 人の… お疲れなのでしょうかね…もう少し穏やかに過ごせたらいいですね😣

• << 103 ありがとね～(^O^) 嫁の親なんて そんな口調で 話すのを 注意もしないし 俺が 悪いようにまで 言うから たまんない 嫁の親は 隣に住んでるから 窮屈です いつも 養子扱い 自分の息子 娘には 言わないのに 俺には えらそうに するから ムカつく
• << 104 おはよう～(^O^) 今日も １日 頑張っていこうね

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>> 100 こんばんは✨ DQ11、ですか😉 私も発売した頃にやりました 周りにDQ11してた人が誰もいなくて なんかすごくうれしくなってしまっ… こんばんは、レスありがとうございます😊
私も周りには誰もいないですが、自分が遊びたかったからいいのだ！となってます😆

でもこのレスで私も嬉しくなりました✨ありがとうございます😊

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>> 104 お疲れさまでした！
いろいろ大変と思いますが頑張りすぎないようにしてくださいねー🙂

• << 107 今 帰ってきましたよ～(^O^) 肉体的に 辛いのは なんとか 我慢するけど 精神的に 疲れるのは ポジティブな 俺でも きつい時は あるわ～ ネガティブな人が 深刻に悩んで うつ病に なるのが なんとなく わかってきたよ主さんも 息抜きを ちゃんと 作っておきなよ(^O^)

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>> 107 お疲れさまです🙂
ありがとうございます😄息抜き、趣味模索中です。

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>> 110 シフト制の仕事なので今日は仕事でしたー😄仕事しんどいですw

明日からの仕事、無理なくいきたいですね🙂

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恐怖の五勤三日目…
あと二日ぁぁぁぁああああ(白目)
しかも日曜人いないよぉぉおぉぁい😫

五日勤務って普通だし昔の仕事だと当たり前にこなしたけども、今の仕事でだとキツすぎ。最高三日で一日休んでまた三日みたいなシフトが一番無難な気がする…( ´ ཫ ` )

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>> 116 お久しぶりです！いつもレスありがとうございます(´∀｀*)

何とか生きてます 笑
暑いの大嫌いなのでこれからの季節は地獄です(^ω^;);););)

あまがえるさんも体調崩さないようにしてくださいね。

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携帯のアプリから更新出来なくなって完璧放置してたら年明けてた^^;
と言っても特に何も変わらない日々だけどねwでもそれが一番幸せなのかもしれないなー。

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最近ちょっと何かやる気みたいなものが無くなってきてて、毎日職場と家の往復だけで
仕事以外は何も無いみたいな感じになってる＿ﾉ乙(､ﾝ､)_
前はまだゲームしたり絵を描いてみたりとかしてたけど、それもかなり頻度が減ったなー。

これからまだ生きてかなきゃならんのだけど何か色々大丈夫かって思うし(まあなるように
しかならないんだろうけどもさ）何というのか無気力というのか何なのか。
いやもうね、贅沢なんだって思うんだよ。何とかでも生活出来てるしさ。でもそれって親が
いてくれてるから何とかなってるだけでいつかは親も居なくなって自分らで何とかして
いかないといけない時が来る訳で。私は離婚しちゃったから頼れるのは自分しかいないし
(身内はいるからありがたいけどね）いやもう考え出したらキリなくなっちゃうw

うーん…何か何言いたいのか分からなくなっちゃったけど、とにかく先行き不安って事だよねw
今の楽しみは食べる事みたいで何かやたら食べちゃうから体重が増えまくってもう最悪だけど
やめらんないお菓子…溜め込んでますよ、お菓子www

あー久々更新だけどグダグダだなー笑えるw

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そういやもう離婚して３年経ったわw
いやーもうなのかまだなのかわからんけども。
まあ…ぼちぼちやってきまーすΨ(￣∀￣)Ψ

しかしホワイトデーに離婚とかもうねw毎年憂鬱になるじゃないかwww

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どうぶつの森、同梱版買いたいのに予約はハズレまくって、追加もカートまでは行けたりするのに
画面がなかなか切り替わらなくて変わったと思ったら売り切れてる始末…

あつまれないどうぶつの森だよ…やってらんね。
早く供給が安定してくれないかなー(;´∞`)

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前回から2ヶ月近く経つけど相変わらず集まれておりませんwwwSwitch無さ過ぎてどうにもならんよね。はぁ。

最近何かストレス凄いのかなんなのか知らんけど気持ちが落ち気味ー。前ほど色んな事に夢中になれないwまあどうぶつの森買えたら違うんだろうな←多分。

仕事もストレス。毎朝何だか腹痛いし、下手したら下るしw薄給だけど金かせがなきゃ生きていけないしなぁ。今はお菓子食べることだけが楽しみ。太るけどやめらんないんだよなぁ。ヤバいって思うのにやめらんない。

愚痴日記でしたw

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前回Switchないとか愚痴ったんだけど、古くからの知り合いの方がSwitchライトを見つけてくれました！わぁーい◝꒰´꒳`∗꒱◟◝꒰´꒳`꒱◟◝꒰∗´꒳`꒱◟

という事で明日から遅ればせながら集まりまーす！Rさん本当にありがとう！あああー！

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久々つぶやき。

あれから奇跡が起きてAmazonで定価のあつ森セットSwitchを買えた私。いや驚いたわw
あんなに抽選外れまくってたのに、物凄くサクサクと購入まで進んじゃって実際に届くまで詐欺かと思ってたよwww

仕事は相変わらず。むしろストレス凄くて辞めたくて仕方ないけど生きていけなくなるんで毎日気持ちを奮い立たせて行ってますわ…毎日お腹痛いぜ！wwwくっそwwwwww(泣)

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久々つぶやき。真夜中だけど眠れんのでたまには更新w
とは言っても前回の書き込みと状況は特に変わってないんだけどww

そういやこの前自分の不注意ですっころんでケツ打って医者行ってきたわ。
何が悲しくてきったないケツを見せなきゃならんのか情けなしww
まあ打撲で済んで良かったとしておくけども。

楽しいことはあってもそれが持続しないと言うかちょっと困ったね、な今の自分。
ホント何にも考えずに寝ちゃってたいわ。仕事なんか行きたく無いし。
行きたく無いけど行かなきゃ生活出来ないしw転職したくても上手くいかなくて
萎えちゃってて自分で動かなきゃだけど動く気力もなくてグジグジしてるんだけど
あーもう本当に生きてくのって大変だ。きつい。

とにかく継続して楽しめるもの、打ち込めるものを探さないとなー。
うーん……。

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気づけばもう12月か。もう一年が終わるとかあっという間な気がするね。

今日は何だか夢見があんま良くない…と言うか久々夢見たかな。
元旦那がらみの夢。あーやだ。
いつまで引きずってるんかなー無意識で。もう本当に嫌だ。
(向こうは再婚したらしいけども）
いや、もう私再婚とか考えらんないんですがw
そもそも誰かを好きになるとかいう気持ちが起きないwww
（鬼滅の映画見に行ってきて煉獄さんが凄く推しになったんですがwそれは
また別の話だよね？w）というか誰かを信じるっていうのが出来ないかも。
信じてもまた捨てられるかもwみたいな。いや原因は自分にあってそれは仕方ない
とも思うし、考え方を変えたらいいんだろうとも思うんだけど。
そう簡単にはいかないんだね。はあーまいるな。

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さて、もうじき今年も終わっちゃいますね。特に劇的な変化も無く、まあまあ無難に過ごせてきたのでは
ないかと思いたい…w何だかんだで仕事も続けてるしw辞めたいのは変わらないが汗

ちょっと前の話だけど、保険セールスの仕事内容を聞く機会があって。断然今の仕事よりはお金貰えて
(正社員だし)いいなーって思ったけどそもそも私って人見知りでそれより何より車の免許持ってなかったw
セールスさんは免許なきゃ仕事になんないっしょ。免許ないと不便なんだけど取りにいくお金ない。わお。
何だか金金うるさいねwでもお金ないの…つら。まあ…働いてる時間短めだし仕方ないけども。
愚痴ってるけど許しておくれ。話せる人もいないんだよー。
家族に話してもみんなそんなもんだって言われて終わるしwそんなん分かってるんだよおおおおおおおお。
分かってても愚痴りたいじゃない…そんな時もあるじゃない。やってらんなくなる時あるじゃないっすか。
何もかもどうでも良くなる時あるじゃん。あーネガティブ感情がどんどん湧き出てくる。こりゃまずいな。
もっとポジティブにっていうけど、それってみんながみんなできる事じゃないよね。
何言いたいのか分からなくなってきた汗

来年も無難に過ごせますように。たまには何かいい事あったりしたらいいなw
年末年始も仕事です！お仕事組の皆さま、お互い頑張りまっしょい！

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思うがままにキー叩いてたら文字数制限引っかかって、行間詰めたり文章詰めたりしてたら
めっちゃ読みづらくなってるwwwぎゃーーーー

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あー仕事行きたくないわあ

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>> 132 あけましておめでとうございます^^
レスありがとうございました！
仕事もなんとか乗り越えて今日明日休みでだらだらしてますw

匿名８２さんもお体大切になさってくださいね^^

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さーて新年明けましたねw
あけましておめでとうございます！今年はどんな一年になるんでしょうかね。
出来るならば穏やかにゆるりと過ごしたい…あくまでも理想ですがw

昨日までの仕事も何とか乗り切って今日明日と連休！と言ってももう1日目は終わっちゃうね。早！
とりあえず初詣行ってきて御守りも買ったし、おみくじも引いたし正月らしい日だった…のかな？

明日は何するでも無くまったりして終わりそうw贅沢！
明後日から仕事行きたくないなー(こればっかり)あーやだやだ。

そういえば職場の子が初夢見た的な事言ってたけど、私なんて気付いたら朝でしたよwww
夢なんて見た記憶ないwたまに見るけど前回はここにも書いたような夢でゲンナリ…。
夢くらいうっとり出来るような内容で良くない？www←どうでもいいw

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はい、久々の更新w読んでる人いないから気楽に更新してますよーw
独り言みたいなもんだしね😁

最近も特にこれといった変化も無く仕事か通院かって感じの日々〜。
そんな中やっぱりまだまだ煉獄さんが私の中で熱い！推し健在でございますw
グッズもちょこちょこ集めてて(まあ薄給なもんで安めのものしか買えませんw）
タンスの上に祭壇のように飾られている煉獄グッズたちが私の癒し〜♪←痛い

そんな中Twitterで神絵師さんばっかり見過ぎて自分も描きたいと思ってるのに
描かなくてもいっか〜とか描く必要ないもんな〜な気持ちが起きてきてw
もう絵は描けないのか？とか一人思ってたりする…訳わからんwww
はー思い通りの絵が描けるようになりたいな〜でも努力しないから無理か！

はーマイナス思考。やばいねー。

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あーもう何もかもいやんなるなー

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わーいお腹が急降下で止まらないよおおおおおおおん(壊）
薬も飲んでるけどなかなか思うようにならんwww
ちょっと調子こいて水分取り過ぎたりして、やっちまった感が否めないw
仕事も休んでるけどもうこのまま辞めてしまいたいww(そんな事しないし
出来ないけどもな）まあいいや。何とかなるだろうお腹wとりあえず止まって
くださいな…急降下。

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4年経ったよ、離婚記念日♪(

いやー本当に何でこの日に届出したんだよあの人…(そういうの気にしない人だったから？)

ホワイトデーならぬブラックデー
もう死ぬまでずっとモヤッとする日になっちゃったじゃないか…恨むぜw

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あーーーーーー

真面目に金が無い

心にゆとりが無くなる

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何をしたいのかどうしたいのか

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物凄く夢中に集中できる事をひとつでも見つけたいなぁ…何しても中途半端感が凄いし、
これなら自信あるぜ！ってのがひとつも無いからねぇ。劣等感が凄いんだわw

世間一般的に出来てる事が出来てなくて自分が変わらなきゃ何も変わらないって言われて頭では分かるけどなかなかそれが出来ない

このままずっと中途半端に生きてくんだろうなって思うし、先々の事考えたら鬱になりそうだ。

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鬱々したつぶやきばっかでヤバい奴だなー私www

こりゃもう駄目か。

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鬱々してんなーって思ったらどうもこれって更年期が来たのかもって可能性が出てきた。
まあ年齢的にきてもおかしくはないからな^^;でも正直まいる…
鬱々で今まで楽しかった事とかもそこまで楽しくなくなっちゃってきてたりして。
一人でいると何だかやっぱり鬱々しちゃうし、でも何だかちょっと億劫で横になってたい
気もするし。かと思えばそこまで鬱々しない日もあったりして自分で非常に面倒くさい。
みんなどうやって乗り越えてきたんだろう。とりあえず今度病院に行ったら先生に相談してみよう。

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とりあえず漢方を処方されたので暫く飲んでみよう。そうしよう。

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そんなこんなで本日また一つ年を取りましたwめでたくもないけどね、ホントに。

なんか色々めんどくさくてしょうがない。
毎日だらだら好きなように生きていきたいwwwwwww

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久々投稿！
コロナワクチン接種1回目が終わって近々2回目があるんだけど。
副反応とかどうなんだろうね？
1回目は何もなかったから2回目も大した事なく終わりそうな気がw
さあどうなるかねぇ♪(´ε｀ )

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そういや2回目ワクチンも接種してきた。
ほぼ副反応出なくて良かった。何か3回目ワクチンもあるとかないとか
言ってるけどどうなんだろうね。

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こうしーん。特に日々変化も無いものだから更新も滞るw

そういえば推しに対する情熱を維持するには燃料をちゃんと投下してあげないとだな、と最近思った。
遠赤外線状態を維持するのもやっぱり燃料はいるもんだ。

って何の話だwwwww

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人付き合いってむずかしいねー

あれこれ考えて疲れる。

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何か最近何に対しても無我夢中になってっていうのがない。
推しに対しては萌えるけど、でも何処かで冷静な気がするし(でも好きなのは変わらない）
絵を描くのが好きだったはずなのに思うように描けなくて、Twitterで神絵師さまばかりに
出会ってイラストの数々に眼福！でも羨まし過ぎてドツボにハマって抜け出せなくなった。

上手くなりたいなら練習あるのみじゃね？って思うんだけど、それもしないまま鬱々ウジウジ
グジグジしている私は駄目人間。自覚済み。
今自分が描きたいものは何だろう？いや推しはもう描いてもどうにもならない。
描いててもこんなん駄目だわってなるし(自分だけ)困ったね。

今はお菓子を食べる事だけが楽しみで止められなくて痩せなさいって言われてるんだけども
止められない。痩せなきゃ、運動しなきゃなんだけどやらない、止められない私は本当に駄目。

友達もほぼいないし、気を許せるのは家族以外はいない。いるだけありがたいけどね。
昔なら元旦那にも許してたと思うけど今となっては過去w自業自得ながら人間不信気味にも
なってる節が無きにしも非ず？wまあそれは仕方ないし、いいんだけど。

黒い感情ばっかでこりゃまずいなって思うけど、明るい話題なんてありゃしないし。
いつかこんな状態から抜け出したいねー。はあ。

自分が成長しなきゃ駄目なんだろう。

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鬱々苛苛モード継続中ー。

早く抜け出せ。
自分を消したら無くなるだろうけどそんな勇気はない。

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ようやくちょっと気持ちが落ち着いてきた気がする１２月。
というかもう今年もひと月切ったのか…早いなー。
何もなく平凡に一年が終わることを祈りつつ(というか仕事で始まり仕事で終わるって感じかな）
また明日から仕事に行かねばならん…嫌じゃなあ。こんな事しか言ってない人生w

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ここもやめどきかな。
どうしようかなー。
こんなん書いてるってことはかまってほしいからだろうね。
あーやだやだ自分きっしょ。

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そういやドラマとかで親に結婚したいって言う時に絶対に幸せにしますっていうセリフあるけど、リアルで聞いた事ないわwww

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明日から三連休ぅ♪

あっという間に終わるんだろうな…涙

今日の夜から明日の夜まではテンション高めw

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気づいたらもう2月突入してましたw
相変わらずな日々。
人間関係めんどくさってなってます。
やっぱり対人苦手だわ。

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思いがけない事って突然やって来るもんなんかな。
ひと月も経たんうちに最悪な事が続いていて
本当にエラくしんどい。

自分らだけじゃないって思ってもしんどいもんはしんどい。

とにかく早くいつもの久々に軌道修正したいわ。
平和で平凡がいちばんいいよ。

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何だろ、孤独感。ひとりぼっち感が凄い。

さみしいね。

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>> 160 はじめまして。レスありがとうございます。
今ちょっと色々立て続けにありすぎてしんどい状況なのですが、160さんのレスを読んで気持ちが少し楽になりました。
かなり遅れての返事で申し訳ありません。
本当にありがとうございます。
本当に本当に嬉しかったです。

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>> 162 こんばんは。
本当にありがとうございます。
ひとりじゃないんだな、と思って少し安心できました。嬉しいです。

また不定期にぼちぼちつぶやいていきます。

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お久しぶりな投稿。

実は今年の春頃から今まで我が家はバタバタで
これは多分なら間違いなく人生の岐路になる
ような2ヶ月半でした。

愛犬が急死して、その後母親が亡くなって。
こんなに立て続けに物事が起こるなんて人生初
でした。しんどすぎ。

厄除けの為にご祈祷にも行ったりしたんだけど
本当に本当にあっという間にこの世を去った母。
未だに実感があったり無かったり。
まぁ…まだ1週間ちょっとしか経ってないですし。

私自身心がちょっと弱いみたいでしっかりしたい
けど苦しくて。眠れるしご飯も食べられるから
大丈夫なんだろうけど、心療内科に予約してあり
今度行く事になってます。

みんな必ず通る道だけど、どうやって乗り越えて
いくんだろう。時間が解決してくれるかな。

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初の心療内科。
朝からなかなかな雨と風。憂鬱度が増すね…

初診なんであれこれ書いたり話をしたりしたけど
話しててやっぱり泣いちゃってましたね。
でも話してちょっと落ち着いた気がする。

仕事もちょっとだけ休ませてもらうようにして
もらって(診断書書いてもらった)。
まぁ…生きていかなきゃならんからね。
ぼちぼち…ぼちぼち。

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ゆるやかにおだやかに生きたいなぁ
もうしんどい思いはしたくないなぁ

まぁまだまだ色々あるだろうけど 笑

明後日は会社に行ってこなきゃ。
書類を出さねば…

2週間(休養期間)で落ち着くといいな。

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今日は泣かなかった。

明日も泣かずにいられるように！

しかし気持ち悪くなったりはするな…はぁ。

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>> 168 こんにちは。レスありがとうございます！

闘病中から葬式が終わった後くらいまで本当に泣き通しみたくなって
しまっていましたが、今は大分落ち着いてきた感じです。

泣きたい時はまだまだあるのでその時は我慢しないでいようと思います。
お心遣いありがとうございます。

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唯一の長い付き合いな幼なじみに今回の件を伝えるタイミングを無くしてどうしようかと思っていたら昨日向こうからLINEが来た。

どこかで話を聞いたんだろうけど、このタイミングに内心びっくりしている。

私が落ち着いたら線香をあげにきてくれるそうでありがたいね。ありがとう。

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明日から通常通りに一日仕事復帰。
二日間は半日だったから体はそこまでしんどくなかった(はず笑)。

こうやって徐々に普通に生活していくようにしていくんだなぁとか思ったり。

ぼちぼちいきますわ。
もう本当に平和に生きていきたい。

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そういえば昨日は誕生日。

普通に仕事して普通に帰ってきて、夕飯作るかと冷蔵庫開けたらケーキ入ってた(父より)！

その後帰ってきた姉ちゃんもケーキ買ってきてくれた！

サプライズにほっこりしたよ。
良い日になりました、ありがとう✨

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>> 173 ありがとうございます✨
嬉しいです(*^^*)

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母親の四十九日法要を済ませてきました。
納骨も終わり、一区切りかな。
でもまだあれこれ忙しい時もあるのかなぁ。
次は初盆ですな。

何にしても無事に終わって一安心。

明日は仕事。ダラダラしつつ寝よ(ง ˘ω˘ )วﾈﾖ

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人間関係めんどくせぇーえぇえぇ…

仕事行きたくないなー

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母親が亡くなってからあと2日で3ヶ月。
もうそんなに経つのかまだそんななのか。
何だか感覚が麻痺しているような。

いつかは乗り越えなきゃならない事だけど
まだまだ時間が必要だな。
というか死ぬ時まで、この気持ちと一緒に
生きていかなきゃならんのよな。

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昨日の昼。

携帯で芸能人の自殺とかがきっかけになって不安になったり死にたくなったりとかした話の記事を見かけて、少し読んでたら自分も引きずられたのかなんなのか分からんが急に物凄く不安になってきて、ヤバいと思って慌てて薬飲んだ。

真面目にびっくりしたわ:( ;´꒳`;)

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ちょっとやる気が見当たりませんw
熱中出来るものが無くなってきたような…
いや好きには好きで推しに関しても収集癖も復活してるんだけど
あれ？何だろう、ちょっと客観視？？？？？そうでも無い？よくわからない。

思い切って気になってた（いずれは買おうと思っていた）ドラクエXオフラインを
買ったんだけど、DLしてから2日くらいしてからようやく始めたw
前なら即行で遊んでたのになー。まあ遊ぶけどもさ。

今回は何が言いたいのか書きたいのか分からん感じになっちゃったけど
まあいっか。いいのか？w

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今日は朝から何だか落ち着かないというか鬱気味？な感じで嫌だなーとか思いつつ薬投入。
効くまでこんな感じか憂鬱とか考えつつ用事を済ますため移動。ああいつになったら心療内科から卒業出来るのだろうか。いや、自分次第なんだろうけどな。まだちょっとダメなんかなー。ふぅ。

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未だに鬱々としているというか何だか落ち込み気味。
やる気もあんま出ないし、これはよろしくないなー。
何か楽しい事かやりたい事が出来たらいいんだけど…浮かばんなー。
母親の存在の大きさに改めて今更ながら気付く。
いないのがしんどいな。これはまだ尾を引きそうだ、というか
自分が生きてる限りずっと抱えていかないとならない感情だろうな。
母は偉大なり。

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気分の落ち込みはあまり変わらず。普通に暮らせてはいるけど楽しく感じる事が減ったような？
よく分からない。食う寝る笑うは出来ているけど。ただの我儘だろうか。

仕事もやる気が出ない。いつも通り作業はするけど。職場で一緒にお昼食べたりする仲間の一人と
上手くいかなくなって余計に仕事行きたくなくなってる。毎日憂鬱。この前は職場で着替えてたら
両頬が痺れてきて慌てて擦ったりしてたら治まった。何これ。今度心療内科で一応話してみようか
と思ってる。まあ特に問題なしってなるんだと思うけどね。診察の時どこまで話したらいいのかな。
私の気持ちをつらつら話していいもんなんだろうか。分からんな。何だか泣きたくなるような時も
あるんだけど多分ギリギリで治まってる。これは薬のおかげだな、助かる。泣きたい時は泣くけど
そんなしょっちゅう泣いてらんないし。しんどい、仕事辞めて引きこもりたい。人と接したくない
気持ちがある。面倒くさい。それでも褒められたりしたいと思ったりして。感情がぐっちゃぐちゃ
になってきてる気がする。

でも生きていかなきゃ、大丈夫何とかなるはず。

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昨日の休みは病院通いでほぼ終わった(￣▽￣;)
午前中は心療内科。
一昨日書いた事を話してみたら薬が1つ増えた。
鬱気味なところも治していかないとな。ふぅ。
ただ効能が出るまで時間がかかるらしい。

会社の人に関してもちょっと相談してみた。
上の人に話してみるみたい。
上手くいかないししんどいし、今のままは辛い。

一度きりしかない人生だけど何だか光がない。
曇ってるか暗闇か。
何ていっても仕方ないか( ´-ω- )💨
いつか穏やかな気持ちになりますように。
楽しいことを見つけられますように。

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>> 184 別に楽しんでないとか笑ってないとか
そういう事じゃないんだけどね笑

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買ってからちょっと放置してた組み立てしなきゃならない折りたたみベッドを組み立ててみた。

2人くらいで組み立て推奨だったけど1人でやり切った…2時間くらいかかった🥺
めちゃくちゃ汗だく。
もう11月も終わるというのになんなんだ。

組み立て間違えてバラしたりして、効率悪かった
けど1人でやり切って何か嬉しかった。
ちなみに姉も同じベッドを買っていたので、その
組み立ても手伝った。

流石に疲れて夕飯食べずに寝た( ˘ω˘ ) ｽﾔｧ…
(でもお菓子食べた笑)

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明日(もう今日か）はお休みで通院日。
母親と通院していたので複雑な感じもする。

先日勢いつけてwポケモンバイオレットを購入した。
んで始めてはいるんだけど…すすまないw
あちこち寄り道しちゃうから未だに学校に着いていないww
まあいっか。ゆるりと進めよ。

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何だかんだで新年明けてしまった笑
喪中な為、挨拶は控えさせていただきます。
が、今年もゆるゆるボヤいていこうと思います。

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時々行くペットショップでめちゃくちゃ可愛い
ワンちゃんと遭遇！可愛いけど値段は本当に
全く可愛くない…私の収入諸々考えてもかなり
厳しい… :(˘•̥ㅁ•̥˘ ):でも一目惚れした。

ちょこちょこホムペをチェックして売れてないか
確認してたけど、今日いよいよ商談中のコメが。

あああああああ凄い落ち込む。
あの値段でもやっぱり可愛いし売れちゃうんだろうな。
お迎えしてしまおうかと思っていた矢先の商談中。
勝手に凹んでる私。馬鹿か。

今迄なら諦めてたのに今回は何故かなかなか諦めがつかない。

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あのワンちゃんはよそのお家にお迎えされました。

寂しいけど幸せになってね。

私もいつかいい出会いがあるといいな。

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あれから保護犬のHPを見たり、某お店の譲渡犬を見てみたりしてる私。

いや、ひとつの命の一生涯を全うさせるって簡単な事じゃないっていうのは十分理解してるつもりだから見るだけにしてはいるんだけど。

でもやっぱりお迎えしちゃいたい気持ちはある。
全責任をちゃんと負える自信が完全に出来たらいいんだけどね。

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とりあえず生きてます 笑

普通に暮らしてます。
どこかぽっかり穴があいてる気がします。

でも生きていかねば。

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5月も後半。
もうすぐ母の命日が来る。
あれから一年。まだ一年、もう一年。

今日ほうれん草の胡麻和え作ったんだけど
姉ちゃんが母ちゃんの味だって言ってくれた！作り方見てたから出来たんだよー。
レシピとかない人だったから、これは嬉しかった。ありがとう。

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明日も仕事なのに眠れない

とりあえず寝坊だけはしないようにせねば

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お久しぶり投稿。
つらつら書いていきます。

仕事。
くっそ忙しくて毎日残業…仕事があるのはありがたいが
これは…ってなります。繁忙期じゃないはずなのにね。ふふふ(泣)
ちなみに同僚とは相変わらずな感じ。はあ…

誕生日。
先日迎えましたw
姉’sからケーキとお洋服をいただきました(o´ω`o)ｱﾘｶﾞﾄ！
今日はお休みなので洋服着るんだ…！わーいヽ(´▽｀)/

心療内科。
通院する間隔が毎月から3ヶ月になってます。
そろそろ卒院してもいいのかなーと思ってはいるけど
薬が無くなってもおkになるのかな？と不安もあったりする。
さてどうしよう。薬に依存はしたくないけど、薬が無くなっても
今まで通りに生活出来るのか？と思ったり。

占い。
人生初の占いに行ってきた！家からそんなに遠くないところで
営業しているお店だった。というかこんなに当てられるの!？って
ビビったw占ってくれたお姉さん、話し上手の聞き上手で初対面だった
にもかかわらず結構話してしまった。心の中のガスが少し抜けたような
そんな感じ。いつかまた行きたいな。

こんな感じで日々生きてます。
もうじきお盆。ご先祖さんや母ちゃんが帰ってきますね。
しかしうちの母ちゃん、お墓にいずにあちこち出かけてそうな気がするw
ちなみに母ちゃんはテキパキ動く人だったけど、娘の私はダラですw

そんな感じでまた次回！

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何かすっっごく寂しい。
いや、人としてもう本当に何もないなーって思うとさ。
やりたい事も何も見つかんないし、マジで空っぽ。
このままただ生きるために働いて死んでいくだけなんだよな。
将来に希望も持てないし、一生働いて生きていくだけ。
つまらん人生じゃ。
やりたい事見つけて生き生きしてる人達が羨ましいな。
自分のわんこが飼えたら生きがいになりそうだけど、生きていく
だけでギリギリいっぱいな状況じゃ飼う方が可哀想だから諦めるしか
ないんだよね。ううう。

明日も仕事、やるしかないねー。

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お盆休み突入らしいっすね笑
相変わらず仕事な私です。

最近ずっと残業続きなんでお疲れBBAですが
金～日行けば、月火休みだ！連休だ！
と思って乗り切ろうと思います…えぇ…

お仕事組な皆さま共に無理せずご安全に！
お休み組な皆さま、ゆっくりしてね(^^)

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仕事が毎日繁忙期……

残業三昧でさぞかし儲かるんじゃ？みたく思われたり言われたりするけど。
働いて稼いだら稼いだ分引かれていく税金…

という訳で何も儲かってません！(白目)

まだ続きそうなので頑張らねばという矢先に腰が限界を迎え半日で早退してきました。

皆さんお身体ご自愛ください。
(私が言うな笑)

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相変わらず忙しい……
いつになったら元に戻るんだ｡｡｡(lll __ __)ﾊﾞﾀｯ

毎日帰りが遅いから夕飯作らなきゃならない姉の機嫌が悪くて憂鬱です…でも私も本音を言うならば疲れて帰ってきて不機嫌な空気感のお家は嫌です。疲れ倍増。ううう。

しかしそれでも感謝しとります。
お休みの日に作り置きしたりすればとか提案されてます。実行してない私がいかんのです。

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相変わらず忙しい……Part2‪‪‪w‪w‪w
どうも暫くまだ続く様子……ぐえー(白目)

今日かなり久しぶりにパーマをかけてきました。
でも緩めにかけたからか、ほぼかかってる？みたいな感じになった。
あまりにクルクルでもどうだろ？って思ってたからこれでよいのか。
たまには気分転換みたいな感じです。

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とりあえず少しはマシになってきたような？感じの仕事。波がある感じ。

近所のペットショップで可愛らしいわんこを見つけた。可愛いぜ…。
でも私に財力がないばかりに今回も諦めです(泣)今買えても他にまだまだお金がかかるんだもの。ぬいぐるみじゃないんだもの。

私、1度は自分のわんこを飼いたかったけどこれは叶わずに生涯を終わらせる事になるな。
いや、努力してないじゃん？とか意見はあると思うけど。私もそう思うけど。

そこまで飼いたいって思ってないのかな。
結局他人任せなんかな。


ああーもう駄目人間。
というか人間の形をしたクズですな。はぁ。

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昨日の夜中にすごい寒気と吐き気でしばし苦しんだので、仕事休んで病院に行ってきた。

インフルとコロナの検査をしたら一応陰性だったけど症状が出てからまだ時間が経ってなくて正確な結果ではないみたい。明日の朝に自分でキット使って検査しなきゃならん。

今のところ、多少の頭痛と気持ち悪さくらいだから多分大丈夫じゃね？と思ってはいる…。
とりあえず分からんので自室に居るんだけどエアコン無いからクソ暑い(泣)扇風機ぶん回して頑張ります(白目)

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>> 203 お心遣いありがとうございますm(_ _)m

書き込んだ翌日にコロナの検査キットを買って調べたところ陰性でした。よかったです。

心配される事があまり無いので嬉しく思ってしまった不謹慎な私です。

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求む、ストレス発散方法……。


疲れた。

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>> 206 返信ありがとうございます😊
確かに自然パワーは良いかも…✨️ちょっとだけでも散歩したりしても楽しそうですね☺️

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先日インフルエンザの予防接種を受けてきたんだけど、注射したところが痒い…

大分おさまってはきたけど今までここまで痒さを引きずった記憶が無いんだよなぁ。

え？歳のせい？(被害妄想)

にしても更年期障害の症状？のホットフラッシュがツラい。周りは暑くなくても私は暑いし汗が出るんだよぉぉぉ(泣)嫌だぁもう。

かかりつけの先生に漢方処方してもらって飲み始めたけど効果はいつ分かるようになるんだろうか。あああ。

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めちゃくちゃ寂しい
孤独感半端ないわ。

自殺しようとしてる人を40分もかけて一生懸命説得した警察官のニュースを見て、朝から泣けた…説得成功して確保出来た後、その警察官も泣いてた。ほっとしたんだろうな。よかった。

家族の中にいても何だか孤独なんだよね。
食の好みも合わないから作ってもほぼ私しか食べないというね🤣別にいいけどさ……
上二人はよく話したりしてるけどね。

何言いたいのか分からなくなってきた笑

• << 212 こんばんは😊 私も孤独感で潰れそうな時があります。 主さんの文章には共感します。 時々来ても良いですか？
• << 214 主さん、こんばんは😊 今日も来てみました。 どんな1日だったでしょうか？

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>> 210 こんにちは。 レスをみて、何か、何か一つでも、貴女の心をほんの少しでも軽くできる言葉を持ち合わせていないか、私の中のありったけの引き出… ありがとうございます。
心をかけてくださって本当にありがとう。

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>> 211 はじめまして🌞 初めまして。レスありがとうございます。

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>> 212 こんばんは😊 私も孤独感で潰れそうな時があります。 主さんの文章には共感します。 時々来ても良いですか？ こんにちは。こんなスレにありがとうございます。私がただめそめそぐちぐちしているだけですが、良かったらまた来てください(*^^*)

• << 219 こんばんは🌛 風邪、大丈夫ですか？ 私もめそめそぐちぐちしていますよ。 キラキラしている人のインスタ見たりするの辛いです。 でも、めそめそぐちぐちしていても良いですよね。 主さん、もういなくなってしまったかと思っていたから、お話し出来て良かった！

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風邪を引きました。
身内にコロナが出たのでキットで検査しましたが陰性だったのでただの風邪。
薬飲んでひたすら部屋でぐーたらしていますが時折部屋に帰る父親が気まぐれに容態を聞いていきますが、姉ズは特に笑
早く治んないかなー。
相変わらず孤独ですよ笑

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>> 219 こんばんは！レスありがとうございます(*^^*)

風邪はぼちぼち…明日から仕事復帰です。
お気遣いありがとうです。

インスタとFacebookはリア充の集まりと思っているので(ど偏見な気もするけど笑)なるべく近寄らないようにしています笑
両方アカウントはあるけどあまり使ってないです。Facebookは削除申請してあるはずなのにまだ残っているみたい。放置してあるのでどうでもいいです笑

またよかったらいらして下さい(*^^*)
私はここでもったりのたのたしています。

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>> 221 こんにちは。
お仕事お疲れ様ですm(_ _)m
昨日一昨日と何とか乗り切っての本日、お休みです。嬉しい休みはあっという間…(´-ω-｀;)

私はもう何十年も疎遠しっぱなので、まともに連絡出来る友人は2人しかいません…笑
人間関係は難しく、面倒臭がりな私には上手く維持できないようです。本当に維持できる方凄いですよね！リア充が眩しすぎて辛いっ。

去年家の母が亡くなった時、家族葬だったのですが、有難いことにお通夜には沢山の方が足を運んでくださいました。私の時には無縁仏扱いになりそうな気がします(白目)

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今日は月一通院の日。
尚且つコロナワクチン接種の日です。
副反応対策で一応明日も休みにしたけれど、毎回副反応出ずで終わるので明日も普通だろうなぁ笑

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さて週末3連勤です。
土日は人少ないんであーーってなるけど笑 頑張ってきますわ…ふぅ。

そういえばコロナワクチンの副反応なのか更年期なのか分からぬままだけど、朝からめまいがしたので結局元々の休みと合わせて4連休になりました笑

しかしまあホントに年取ると身体のあちこちがガタガタになってきてイヤになるねぇ。
そんな感じの日々です。

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いよいよ12月。
今年も残りひと月切りましたねぇ。
また来年もちまちまぐちぐちしていく予定なのでよろしくお願いします。(嫌な予定 笑)

今回の年末年始は仕事の予定どうすっかなぁ…と思案中。働かないと金にならないけど気持ちも身体もイヤイヤしている…笑

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>> 226 こんばんは😊
いつもレスありがとうございます✨️

今回の年末年始は思い切って有休含めて連休を取る事にしました。お仕事お疲れ様です！無理なきようにです。

普通の休み…何してるんだろう。
気づくと一日終わってる気がします。
趣味を持とうと最近ダイヤモンドアートに手を出してみました。ちまちまプチプチ楽しんでいます。

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今年最後の内科。
待ち時間一時間以上ですってよ？泣
今日は午後から歯医者あるし医者デーです…
休みがあああああああああぁぁぁ( っﾟ､｡)っ

で、でも明日明後日行ったら三連休ぅぅぅぅ…用事をこなしてたらあっという間な気がするけど気のせいかな(錯乱)

あと少しで今年も終わるけど年末感は相変わらず無いなぁ。←年始も同じこと言ってそう笑

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あっという間に年末年始も過ぎて1月もあと少しで終わりますねぇ、早っ。

あちこちガタが来始めている体と付き合いながらゆるゆる生きて行きたいですな。

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>> 230 こんばんは😃

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>> 232 どう頑張ってもおばちゃんはおばちゃんでしかない気がしますが...(悲観的な訳でなく)。

否定的な馬鹿にする意味合いでのおばちゃん発言はいただけないなと思うけど、好意的というかよい意味(？)でのおばちゃん発言なら私はまあ別に良いかなぁ、くらいの感じです。

上手く言えない...ごめんなさい🥺

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>> 234 うーん...どうなんだろう😅
よく分からんです。どちらにもそれぞれの魅力？がありそうですね。

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特に書く事がないけど生存確認用の更新w
(要らんだろw)

そういえば去年奥歯を抜いたんだけども。
今の所そんなに不便を感じないので一安心。
良かった良かった。

以上です。ではまた。

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>> 237 健康で元気がいちばん有り難いと思うおばちゃんです。お気をかけてくれてありがとう😄

春が来たら夏...夏は嫌だ😫暑いの嫌😖

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あー朝が来た。
起きたくない布団でゴロタラしていたいぃ。


はぁ、仕事行くか( ᐪ꒳​ᐪ )‬

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描きたいのに描けないなぁーと思っててね。

昔は完徹してガリガリ描いてたのにさ。
いや、今そんなんしたら確実に体調悪くなるんだが笑 そんな最近ふと自分の撮ったわんこの写真をトレースして描いたらちょっと楽しかったわな。上手くは描けないのは変わらんのだけど。

物の形をちゃんと見て描きましょう。

みたいな事を見たか聞いたかしたなーと。
こういうこと？みたいな何かをほんの少し感じたというか。

よく分からんがそういう感じですわ。

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最近どうしたってくらいに更新頻度が上がっているおばです。
と言っても特に何もないんだけどね笑
ここのところまたしてもやる気がなくなってるんだけど。
下手したらご飯もどうでもよくなりがち。いやでも食べるから痩せないし
何ならジワジワ太ってるんだが。きっつい…

話は変わるんだけど、この前Amazonでセールしてたイヤフォンを購入。
その前にフリマで買ったやつが片耳聞こえなくなったから買ったんだ…ふふ泣
今使っている感じではなかなか良い感じ。良かった(o´ω`o)

しかし明日(もう今日だな)は休みなんだけど何もしたくないなー。

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>> 242 レスありがとうございます(*^^*)
午前中に買い物やらして、お昼食べてぼんやりしてます。この時間が最高...！

ゆるゆるしてます。至福。

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2連休が終わる...あっという間だわ〣( ºΔº )〣
明日から3勤...逝ってきます‎( ꒪⌓꒪)

最近老眼で小さい文字とか見づらくてしんどくなってきたので中古でハヅキルーペを購入。
これで少しは見やすくなるだろう(希望的観測)

ちなみに視力は眼鏡ありだけど両目1.5あったんで(健診で測定したばかり)視力とは関係ないのね老眼は。シミもシワも白髪も増えてきたし、顔はたるんできたし順調に老化しているねぇ。

(;´∀`)…ｧﾊﾊﾊ…ﾊﾊ…ﾊ…

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心友ができるというアプリ。
私には出来なかった悲しみ(。´･ω･)

• << 250 LINE友の方がいいよ みんないい人ばかりだな

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使ってたパソコンが調子悪くて泣く😭
あれこれ試したけどダメそうだから初期化しようと思い立った😩💨
直ればいいけど駄目なら修理に出さなきゃとは思う...でも金が無いぃ←ならダメじゃん笑

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今日は休みだったんで、部屋の片付けとかしてみたけど疲れた( ´-ω- )その割には大して片付いてないꉂꉂ(º ∇⃚⃘⃙̮ º๑)!!!ｱﾋｬﾋｬ

ちなみに今日で別れて7年経ちますた。
てことは今の職場も7年働いてるのか...わお。
腰膝肩も悲鳴をあげてるけど働かないと生きていけないので様子見ながらぼちぼちと。

みんな何だかんだあっても生きてるんだよね。
生きていかなきゃならんのよね。

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孤独だー
一人暮らしと変わらんな
お金あれば一人暮らしの方がマシだ

でも面倒臭いしこれ以上仕事したくないしこの現状のままだな

あー寂しいなぁ
とりあえず泣いとくか。はぁ。

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>> 249 おばちゃん、今晩は~✨ 俺なんか未だに独身だよ 18の頃からず~~~~~っとこの仕事で今生きてんだよ 寂しさは愛猫が一番の癒しさ レスありがとうございます(´▽｀)

頑張ってますねぇ！お疲れ様です。
にゃんこ可愛いですね。
うちはアレ持ちがいるので飼えないけど。
わんこで癒されてますがあまり仲良くないのが辛い笑遊び相手のようです。

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>> 250 LINE友の方がいいよ みんないい人ばかりだな レスありがとうございます(^-^)
LINEもあまり活用してないなぁ笑
いい人ばかりで良かったですね(^^)

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>> 253 私の場合ここは本当に気ままに書き込みに来る感じです。レスあったりすると頻繁になったり笑LINEちょっと見てこようかな。

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休みぃ

最近また忙しくなってきた..._(›´ω`‹ 」∠)_

仕事と家の繰り返しのみで生きている私の存在価値はあるのか？しかし働いても金がない、

以前から気になる保護わんこがいるんだが、私の経済環境ではとてもじゃないがお迎えは不可能。貯金もないし。何かもう凄くいい年してるのに情けない。泣けるわ。真面目に価値ない。

状況を変えるには自分が動くしかないとは分かるんだが...怠惰な自分が情けない。

はぁ...起きなきゃ。

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また暗黒期来たか？な最近です。
更年期が仕事してくれているのか体調がよろしくないのも
良くないのかねぇ。

まだ耐える日々が続くのか(´・ω・｀)

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>> 257 レスありがとうございます(^^)
ＧＷは今日明日おやすみです。昨日までは仕事でした。

ミクルを始めたのはいつだったかな？と確認したら7年前のようです。もうそんなに経ったのかと驚いてます笑

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>> 259 自分でも驚いてますσ(￣▽￣;)
かなりムラのある更新頻度なのでそんなに経っているとは気づかなんだ笑

私は中部地方、真ん中らへんの人です。

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>> 261 こんばんは😃
そうなんですか？基本的にはのどかで良い感じな地域な気がします(*´ω｀*)

GW終わりましたね。
私は昨日と一昨日の二日間休みでした。休みはあっという間に終わりますね😩

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携帯で更新する時だと長文打つのが大変だなー
なんて思ってBluetoothのキーボードを買ってみた(メル〇リ)。
携帯に認識させて使えるようにはなったけど…
平仮名文章しか書けない(。´･ω･)漢字変換するにはどのキーを使えばいいんだろう。
結局今回は指でポチポチしながらの更新。

あー自分の無知さ、無能さに泣けるわ。

全く関係ないんだけど、最近鏡を見るとオッサンがうつっているんだが私はいつ男になったのだろうか？謎。段々ジジイかババアか分からなくなっていくのだろうか。不思議だねぇ。笑

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>> 264 こんばんは！レスありがとうございます😊
ちまちま黒い気持ちやら何やらを呟いていきますのでまた見てやってください🙇‍♀️

お！真ん中らへんの仲間ですね😁
仲良くしてください笑

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最近会社の同僚の娘さんが出産したんだよね😊とってもめでたい♪

それに比べて私は子供もいないし、旦那もいないし、貯金もなし。私らが死んだらそこで我が家はお終い。後に続く人がいないんだよね。
父親にも母親にも申し訳ないなーとは思うんだけど今更どうにもならんもんね。

それにしても本当に何にも無しな人生だな。笑
この頃またやる気がなくなってきているみたいでうつうつ期のようです。ひどくおちる様なら心療内科復帰も視野に入れないとか？まあまだ大丈夫とは思うけどね。ふふん。

今日は長文だけどこれはキーボードの動作確認がてらの更新です笑

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私には味方はいない
寄り添ってくれる人もいない

それでも生きなきゃ
死ぬ勇気は無いけど居なくなっても誰も
困らんだろうなと思うわ。

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>> 268 レスありがとうございます。

こんばんは。
同じように考えてる方がいるのは何だか少しほっとするような、黒々とした気持ちが少しグレー寄りになりそうなそんな気持ちがします。

この虚しさ寂しさはどう乗り越えていけばいいのか途方にくれつつ生きよう、というか生きなきゃですね。

これから益々暑くなります。
お互いゆるりと過ごせますように。

お気遣いありがとうございます(^^)

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>> 270 今日も一日お疲れ様です。

おやすみなさい☆。.:＊・゜




とか言って眠れないのでこんな時間にレス…
すみません💦明日仕事なんだけどどうしよう。睡魔こいこい

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もう7月ですか。
早いねぇ。
今日は地域の清掃があったんだけど
ここ最近の猛暑につき中止になってた😅
休み取ったんだが笑笑

ちなみに本日メガネを購入。
お取り寄せにつき後日取りに行く事に。
低収入なんでお安めなお店で買いました。
買えるだけありがたいな。
また頑張って働かなきゃならんね。

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さて。先日また年をとりました 笑
いよいよ50代。
体調も不調と普通を繰り返し、体のあちこちに
ガタがきております。
でもまあ生きていけているので良しですかね。

で、かなり久々に眼科へ行ってきました。
内科のかかりつけ医から行ってきてねと言われ
中々気が向かず早数年…こりゃマズいと。

検診をするにあたって瞳孔を開く目薬をさして
から見てもらうんだけど、光がねめちゃ眩しく
感じるのよ。うわまぶし！みたいな。
家帰って鏡で見てみたら、猫が目をまんまるく
してる時みたいになってて(説明下手すぎる)笑
おおー！とか一人で言ってた笑
ちなみに異常なしで良かったですわ。
来週は歯科です。病院貧乏……
髪も切りに行くのでますます貧乏( ´ ཫ ` )

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今日は会社を早退して胃腸科に。
軽い胃腸炎との診断。
軽いのに気持ち悪いのは嫌だな
不安感が加速するわぁ。

ていうか50なったら本当に体調不良が
仕事しだして嫌になるわ。
そんなキチキチしなくていいのに。ちっ。

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眠れん。
明日も仕事なんだけどねぇ( ˙꒳​˙ )うはー

そういや髪をかなり短く切ったんだけど
鏡を見る度におじさんがいるんだが？
あれ？おかしいな。
シケたツラしたおばさんじゃなくて
シケたツラしたおじさんがいるよ 笑

胃腸炎は大分良くなったようで一安心。
気持ち悪くなるの本当に嫌。不安感増長する。

最近ちょっと鬱気味。
心療内科で処方されてた薬がまだあるので
飲んでみようかしら。そしたら少しは楽に
なるかな？鬱々思考が軽くなるかなー。

何か楽しい事見つけたいな。

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今日は月1恒例、通院日。
特に可もなく不可もなく 笑
良かった良かった。

フリマでAppleペンシル買ってやったぜ！
あれこれ買って結局本家を買う。勢い大事。
後悔しないようにちゃんと使わんとな。
iPadも買ったんだし(もちろん中古)。
金が無いのに何故こうも買ってしまうのか…
阿呆の極みですな。はっ。

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つまらんね
さみしいね

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>> 278 レスありがとうございます。

優しいお気遣いありがとうございます。

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ストレスなのかなんなのか漫画を大人買いしました……(中古と新刊×5)

いやだからお金ないって……

はぁ( ›´ω`‹ )頑張って仕事しなきゃ……

｜λ............

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届いた分だけ読了。

あああ( 」´0`)｣もう次巻が気になるぅぅ

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更新頻度が高いのは暇なんですね、はいそうです(白目)

暇なくせに何もしないというかしたくない笑

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暑すぎて何もかも嫌になる今日この頃。
だらりと生きてます。
相変わらず仕事と家の往復のみ 笑

暑いの本当に嫌いなので早く夏が過ぎて欲しい
と思うけど、なかなか涼しくならんのよね。

更年期が本当にきっちり仕事してくれてる様で
体調もイマイチだし憂鬱になるわぁ。
最近地震や台風、何かと物騒ですが(´･ω･`;)
皆様くれぐれも気をつけてください。
とか言ってもどうにもならないかもだけど…
鬱々してきたので寝ます(　-᷄ ω -᷅ )。

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更新する度に同じような事しか書かないんだけども……それが現実、リアルですよ。

そんなドラマのような出来事なんて滅多に起こるものじゃありません 笑

相変わらずな私です 笑
でも平凡が一番良いんでしょうねぇ。

• << 287 台風の勢力凄すぎる…… 雷もガンガン鳴ったり晴れてるのに雨降ってたり天気も不安定な状態だね。 今は雨が凄い。 速度がかなり緩くてびっくりするわ。 皆様どうぞお気を付けて。 様々な被害が最小限で過ぎ去りますように。

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仕事。

作業量の配分がおかしい…
仕事だからとは思うけど何か違わね？とも。
まあ…自分が出来る範囲ではあるけど何とかやってます(つもり)。

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>> 285 更新する度に同じような事しか書かないんだけども……それが現実、リアルですよ。 そんなドラマのような出来事なんて滅多に起こるものじゃあり… 台風の勢力凄すぎる……

雷もガンガン鳴ったり晴れてるのに雨降ってたり天気も不安定な状態だね。
今は雨が凄い。

速度がかなり緩くてびっくりするわ。
皆様どうぞお気を付けて。
様々な被害が最小限で過ぎ去りますように。

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ちょっと前の話だけど、数年ぶりに友人とSkypeしたんです😃
なかなか時間とタイミング合わなくて全然話せてなくて本当に久々。
それでも話してみたらいつも通りというか時の流れは特に関係なく、というか。
いやまあ楽しかったという話なんだけど。
たまにはこういう時間があっても良いよねぇ。

んで友人曰く
せっかく絵が描けるのにもったいない！
最近はLINEでスタンプを作れたりするから
チャレンジしてみたらどうよ？

と言ってくれたので、ちまちまやるぞと。
それが先日出来上がり、申請も通り発売開始。
友人は自分の分+お子様二人分を購入してくれました。ありがたい……✨️
その後別の友人も購入したと報告してくれ😭
これでもう売れないだろうけど嬉しかったなぁ🥰(私も買ってたまに使ってたりする 笑)
またその内第二弾を作りたいねぇ。

そんな感じの最近。

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あー何か駄目だ
駄目

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仕事が忙しいぃ

あるだけ有難いけどしんどいぃ

帰ってきて横になるといつの間にか寝ちゃうぅ

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最近は良く落ち込む
というか気分が上がってこない。
更年期め……
汗ダラダラになるし(でも痩せないよ)
憂鬱になるし
ちょっとしたことで苛つくし
あーもうってなる。

漢方飲んでるんだけどなぁ。

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さて。ちょい久々に書こうかな。

気分の浮き沈みは現状維持くらいか？
相変わらずホットフラッシュには悩まされてるからやっぱり婦人科にかからないとならないかと悩む。しかし正直もう通院場所増やしたくない…病院貧乏だし、普通に生活費もかかるし。

暗い話題ばっかだとまた落ち込むから、ちょっと違う話も。先日姉妹で日帰りバスツアーに参加してきた。初めてのツアー参加だったけど楽しかったなぁ(^^)しかし天候に恵まれずあいにくの雨でした 笑
日帰りだと慌ただしくて大変だから今度は泊まり込みのツアーでもいいねぇとか話してはいるんだけど、まあ予算を貯めないとね 泣

って結局金の話になる 笑

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あーあクッソつまんね。

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最近遠近両用メガネを作って明日受け取りに行くんだけど、店の人曰く

慣れるまでひと月くらいかかるかもですねー。

えええええ( ꒪⌓꒪)

ちなみに現在使ってるメガネは夏頃に同じ店で作ってて普通の近眼用(というの？)で老眼対応wにはしてなかったから作ったんだけど慣れなかったらホントどうしよ…( º^º; )

小さい文字とか見にくくてもうメガネ外して裸眼で見ちゃってるんだけど(もしくは拡大鏡)これが変わればいいなー。

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メガネ受け取ってきて使い始めました。

あれ？




違和感とは??




普通に使えてるし、不安が実現しなかったようで良かったです。

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この前投稿した気がするんだけどされてないのでしなかったんだな♪～(° ε ° ` ;) ﾋﾟ ﾋｭｰ

な感じなんだけど。

それにつけても金の無さよ(突然何)
本当に金がない。給料も必要経費で半分くらいは引かれちゃうから生活費もかっつかつで吐血寸前(気持ち的に)

という訳で、今度の休みに保険の見直しを相談しに行くことにしました。少しでも安くなんないかな…。

金金金って結局は金だよね。
金無いと気持ちに余裕なくなるし、ギスギスしちゃうんだよね。いやだぁ。

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ふと以前の書き込みを遡って読んでみた。

言ってる事変わってないけど?!

成長しとらんのな、私orz

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見直し相談行ってきた。
少しは安くなる物もあるけどそこまでは変わらないかな……という感じで暫くはこっちも現状維持継続ですな( ´ ~ ` )ﾝｪ…

なかなかうまくは行かないものだね。

相談した人は良い人だったから良かった。

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12月になりました。

相変わらず忙しい……

近況としては、最近つば九郎が好きです。
ヤクルトスワローズではなく、つば九郎が。
可愛い。可愛すぎる。

そんな感じ。

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そうこうしているうちにもう今年もあと数日ですね。つぶやきを見て下さっている方、いかがお過ごしでしょうか？

私はズタボロな体調と日々格闘中。
本当に更年期が…血圧が辛くて 泣 (でも原因はそれよかストレスなんじゃないか説がかかりつけの医師から言われたりとかしてる)。体調不良は酷い時とまあまあ我慢出来る時とあったりする。

先日は仕事休んで病院行って心電図まで測ってもらったんだけど心電図はむっちゃ良い波形だったようで良かったけど要らぬ恥をかいた 笑
ちなみに先日薬を変えたばかりだからまだまだ様子見しなければな状況です。ぐえ。

あとは吐き気。
我慢は出来るけど気持ち悪いの嫌だ…不安。
ご飯は食べられるけど気持ち悪くなったりするから憂鬱。ホットフラッシュもまだあるし。
漢方早く効いてきてくれ 泣
血圧も早く安定してくれ 泣
踏んだり蹴ったりな年末だけど、今回は年始はガッツリ休み入れたから頑張るよ…。

仕事キツイけど働かないと困るの自分だからね。ふふ…はははは 泣

では良い年末年始を！

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あけましておめでとうございます。
今年もゆるゆる更新していく予定なのでよろしくお願いしますm(_ _)m

明日は仕事して、その後二連休してから本格始動というか通常運転になります。

あー働きたくない笑笑
でも働くよ。生きてかないと。

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通常運転開始してから一週間……

普通に地獄です 笑
くっそ忙しい……_(┐「ε:)_ｲｿｶﾞｼｰ
人は減るのに入らないから仕事の割り振りが増えてゆくのじゃよ。
初老婆を殺す気かいな 笑
まだこんな事言ってるくらいだからヘーキでしょとか思われそうだけど(被害妄想乙)
冗談でも言ってなきゃやってらんねぇーい 壊

最近の出来事。
つば九郎のトートバッグを買いました 笑
可愛すぎてなかなか使えません( º^º; )(プリント剥げたら嫌だ…)

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明日は休みぃ
しかし眼科へ行くのじゃよ…定検。
今のところは悪い所は無いからまだ気持ちは楽？だけども。

休みは基本通院がメインな感じなお年頃 泣
(大袈裟気味 笑)

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作業量と自分の技量が合わぬ…(´・ω・｀)ﾂﾗｧ...

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ちょい久しぶりな更新。
この前テレビで引越しの話題を見たんだけど、業者の予約が取れない、空きがないみたいな話だったんだよね。

思い出したよ、約8年前 笑

もうじき3月。
私にとっては思い出したくない嫌な月が始まります…経年劣化な脳みそのお陰？で鮮明にはならずとも嫌な気持ちは拭えず。ふむ。

もう戻りたくないし戻らないけど。

そういえば職場で雑談してた時に、離婚してもすぐまた再婚する人いるよねってなってね。
パワーあるなぁ、ご縁があるんだなぁ。

私としては凄いとしか言いようがない( •᷄◡̑•;᷅ )また一から再婚までやり直すパワーはないわ 笑
でも一人は寂しいから茶飲み友達くらいはつくらないとかな～とか思ったりして( ´ ~ ` )ﾝｪ…

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また久しぶり？気味なこうしーん。

最近は仕事は落ち着いた感じで残業も無く。
作業量はやっぱりちょい多め？かな。
まあ……落ち着いてる、で良いでしょう。

しかし体調がイマイチ……
今日は婦人科だったんだけど、また2ヶ月分の漢方が処方されました。
次は5月。

しかしだんだん暑くなって来はじめてない？
(まだ早い？)
私は暑がりの寒がり……

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前回更新してたはずなんだけど？あれ？

といっても特に大した内容じゃないからまあいっか 笑

近況は特になし。
強いて言うなら今日明日と血液検査で血ぃ抜かれるくらいですね 笑

会社の健診と定期的な血液検査がたまたま重なっただけなんだけど、私の血管細いから看護士さん泣かせなんだよねぇ。

今日の看護士さんめちゃ上手で感謝だったわ✨️

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今日は休み。
何だか鬱々している……
つば九郎ロスが未だに尾を引いているのか？

つば九郎のがま口を購入したので到着を楽しみに日々を過ごそう。

でも明日から3連勤だし憂鬱。
給料入ったけど支払いだけでほぼ無くなるとかキッついわな……何のために働いてるんだろ。

鬱々モードだからこんなんですまん。

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そんなこんなで3連勤明けの休み。

休みはウダウダ寝てるか食べるか。

太る……肥る肥る肥る

内科の先生にまた言われたら嫌だな。

はーあ

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今日は休み。
そして血液検査①の結果が出る日。
結果としては極端に良くも悪くもなく現状維持？という感じだった。
悪化してるとかはないみたいでとりあえず良かったわな。
体重はちょっと増えてた(kg単位じゃない)けど特に指摘無しだった。ふぅ。

そのうち会社での血液検査②の結果も来るでしょう。かかりつけと会社のと較べてみるか笑

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最近ちょっと身の回りが慌ただしかったんだけど漸く落ち着いてきたよ。
まあ…体調はイマイチなんだけど(´-ω-｀;)
これは更年期のせいなのよ～せいなのね～ 笑

GW休みどうする？って会社の同僚と話して、今年は5/3～5を休みにしてみた。
(シフトで動く職場なので連休とかは無い)
ちなみに書くまでも無いんだけど予定は何もありません 笑(金も無い(白目))悲し〜 笑

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気温的に部屋でも活動出来る季節になりました 笑

という訳で久々にやりかけのダイヤモンドアートをちまちま進めてます。これが終わったら次もあるんだよねぇ。

あっつくなる前に終わらせたい…… 笑

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あともうちょい…

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>> 313 でも風呂に行かねば…
明日も仕事だけど風呂上がったら進めて終わらせるか 笑

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終わった！\( *°ω°* )/ﾔｯﾀ-!!


寝ます( ˘ω˘ ) ｽﾔｧ…

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あっという間に連休が終わる( ´ ~ ` )ﾝｪ…

とりあえず二日間は家の周りの草取りをしたんだけどちびちびした雑草が大分無くなって良かった良かった。しかし何故か謎の痒みが(泣)蕁麻疹みたくなっている様子(姉談)薬塗って寝ますわ。ちなみに痒さと腰痛とは日常的に戦っております (笑)

休みは早いな。
明日からまた通常運転に戻りマース(白目)

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にしてもみんな楽しそうでいいなぁ。

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私の気持ちに寄り添ってくれる存在がいたらもう少し気持ちが楽になるんだろうかね。

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少し前に母親が運転していた車を手放した(維持費が思いの外かかる為)後日談。

昔から懇意にしている方を経由して車を買い取ってもらったんだけど、相手にお願いしてくれたとかで母が乗ってた時のナンバーのままらしい。胸熱。

その方は母親の葬儀にも来てくれたし何十年にもなる付き合いの方。
本当に有難いご縁だと思う。

同じ市内でいつかまたあのナンバーの車と偶然出会うのが楽しみ。
とかいって今日姉がたまたま見かけたっていってたけどね 笑

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部屋にデカ目の蜘蛛がいるんだよ…
昨日洗濯物の近くに居たやつ。
何処へ行ったのか、何処かへ行ってくれたのかと思いつつ見上げたらいたんだよ。
壊れて使えないままのエアコンの所に。
私のベッドの頭側の上にあるエアコンの所に。

命は奪いたくないし、はなから奪う気は無いんだけど怖いんだよ……動かないでおくれよ？

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>> 320 とか書いてたら移動してるよ……

下に降りてきてる

眠れない
ひぃ

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おはようございます。
休みの朝。目覚めの気分は悪い……
久々夢見たけど、元旦那出てきた(-.-;)
夢占いで調べて見たけど未練とかでは無さそうで良かった。



しかしまあ……トラウマには若干なってそうな気はする 笑

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気分に波があるからめちゃくちゃバランスだなーとか思いつつ更新 笑

まぁ、特筆すべき事も無いものだからねぇ。
毎日同じ事の繰り返し繰り返し～で普通に生きてますわな。ドラマチックな事もスリリングな事も皆無な世界です。

それが普通だよねっ 笑
穏やかに過ごしたいよ私は。

体調はぼちぼち。
更年期は変わらず仕事してくれているんでね…勘弁して欲しいと思っています。
あと何年かかるんだ(´；ω；｀)
結局婦人科も行くのやめて(治療というか出来る事は漢方の処方だけで、これならかかりつけの先生のとこでも処方してもらえるからね)。

最近変な時間に目が覚める事が増えました。
歳のせいかな……ふふ。

しかし本当につまらん文書じゃ 笑
誰か文章力と構成力を私にください。

それではまた。

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