結婚を前提に同棲するタイミング

そうしたいと思った時から

• << 5 情熱的ですね。

• 共感0
• レスに返信

おめでとう🎊。一緒に住んであげなよ。色んな意味でお互い御苦労様此れからは何でも支え合って行って下さい。良く話し合ったリスキンシップは毎日ハグしたり…主さんはさしすせそで彼さんを気持ち良く転がして、末長く幸せに‼️

• << 6 ありとうございますw まだ、どうなるか分からないですが、、。 さしすせそ ですか。調べてみます。

• 共感0
• レスに返信

正直、遠距離の彼とどんな出会いですか？
お付き合いはどのくらい？
職もなく、住む場所も相手任せにした場合、取り込んでから化ける可能性もあるので、可愛げとかの問題で踏み切るには不安材料が多すぎるかな？と思います。

主さんのご両親に会いに通ってくれているとか、彼の家族や、友人に紹介されているとか、主さん的に、彼は信頼できる。って確証があるなら、悩まないと思います。

結婚して幸せになりたいと思うなら、焦って一緒に暮らす必要はないですよ？
男性はとくに手に入れるまでが熱心なので、なるべく手間隙お金をかけてくれる方の方が、かけた手間隙の分だけ、相手の男性の中で女性の価値が上がりますし、執着します。
簡単に手に入れたら、安い女だと思うので大切にしないところがあります…。
そして、きちんとある程度の時間、少なくとも1年の時間を一緒に越えることは、相手の生活や価値観が見える瞬間がままあります。
家族を大切にしているか？会社で忙しい時期の態度など。
年間を通して譲れない趣味のあるなし(野球ファンなら春から夏、スキー好きなら冬、音楽好きなら、フェスに行く、ライブにいく等、地元に所属のスポーツクラブがあるなら、毎週とかね)
そもそも、他人が一緒に暮らす、地元もちがったら風習から言葉すら違うし、常識や習慣も違います。一緒に暮らしたら、恋愛ではなく、生活ですから、ラブラブでなどいられません。些細なことがストレスになります。
お互いに一生一緒に連れ添うと覚悟して結婚し、周囲に挨拶してから向き合うならいいですが、単なる同棲なら男性は女性に家事を強要して、セックスはし放題です…。
結婚の経験があるなら、家と家の縁も理解されているかと？
半端はしない方がいいし、無理に引っ越す必要もないですよ？逆に実家に戻ってもいいくらいでは？

• << 8 そうですね。 経済的にはさすがに恐いので頼りきるつもりは無いです。 そういう意味では実家に帰るつもりもありません。 ご心配ありがとうございますw 結婚前提に同棲するなら、あちらのご両親の意見も聞かなければいけませんね。 訳あって、うちの実家に通って貰いたいとは思いません。

• 共感4
• レスに返信

私の場合は同棲したとして無理ってなれば別れれば良いって思えるくらいには手に職もあり貯金もあるから行きました！
金なし職なしでは不安すぎるから行かなかったかも…と思います。

生活費も2分の1になるし同棲で良かったです。また一人暮らしからスタートになるのは勿体ないなと感じます。

• << 9 職なし金なしは私も不安です。 その点は余り心配してないんですが、、。 家賃が折半で済むなら、ルームシェアのつもりで一緒に住むのも有りかもですね♩

• 共感0
• レスに返信

>> 1 そうしたいと思った時から 情熱的ですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 おめでとう🎊。一緒に住んであげなよ。色んな意味でお互い御苦労様此れからは何でも支え合って行って下さい。良く話し合ったリスキンシップは毎日ハグ… ありとうございますw
まだ、どうなるか分からないですが、、。
さしすせそ ですか。調べてみます。

• 共感0
• レスに返信

早く子供が欲しいと思ってる
だらだら付き合うつもりはない
なのに
初めは別々に暮らした方がいい

って何言ってるのか分からない
結婚して一緒に暮らせばいいんじゃないの？まだ相手の事が分からない付き合いしかしてないの？遠距離なんだから覚悟して行くべきなんじゃないの？別々に暮らしたらそれこそ金と時間の無駄じゃないの？

• << 11 矛盾してますね。 彼も「ここまで言わせといて何言ってんだ？」って思うでしょうか？ 確かに金と時間の無駄です、、。

• 共感3
• レスに返信

>> 3 正直、遠距離の彼とどんな出会いですか？ お付き合いはどのくらい？ 職もなく、住む場所も相手任せにした場合、取り込んでから化ける可能性もあ… そうですね。
経済的にはさすがに恐いので頼りきるつもりは無いです。
そういう意味では実家に帰るつもりもありません。
ご心配ありがとうございますw

結婚前提に同棲するなら、あちらのご両親の意見も聞かなければいけませんね。
訳あって、うちの実家に通って貰いたいとは思いません。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 私の場合は同棲したとして無理ってなれば別れれば良いって思えるくらいには手に職もあり貯金もあるから行きました！ 金なし職なしでは不安すぎるか… 職なし金なしは私も不安です。
その点は余り心配してないんですが、、。
家賃が折半で済むなら、ルームシェアのつもりで一緒に住むのも有りかもですね♩

• 共感0
• レスに返信

急がば回れってね。
正直焦る女は結婚対象になりにくい。

• << 12 では、どうしろと？

• 共感2
• レスに返信

>> 7 早く子供が欲しいと思ってる だらだら付き合うつもりはない なのに 初めは別々に暮らした方がいい って何言ってるのか分からない … 矛盾してますね。
彼も「ここまで言わせといて何言ってんだ？」って思うでしょうか？
確かに金と時間の無駄です、、。

• 共感0
• レスに返信

>> 10 急がば回れってね。 正直焦る女は結婚対象になりにくい。 では、どうしろと？

• 共感0
• レスに返信

まぁ、焦らずでいいんじゃないでしょうか？
主さん次第だと思います。

結婚をしたいと思うなら、彼の言葉を鵜呑みにせずにご両親と会ってお話をして、同棲についてどう考えているか、主さんの×ありについてどう思っているかだけ確認した上で、主さんと彼で順序をどうすべきか決めるのがいいんじゃないでしょうか？
彼と主さんの関係が先ずは第一ですが、一応は彼とお付き合いするなら、彼のご両親も無関係では済みませんので…。
歓迎なのか、渋々なのかは覚悟しておいた方がいいんじゃないでしょうか？
彼が主さんの一番の味方になってくれる方で、主さんも彼の一番の味方になろうと思えるなら、慣れない土地でも大丈夫だと思います。

• 共感0
• レスに返信

私も遠距離で再婚しました。
主さんと同じでダラダラ付き合うのは嫌でした。
他の方も言ってますが、内容が若干矛盾してるなって思いました。

私も彼の元へ行きましたが、行く前に両家の両親に挨拶し、再婚する意志を伝え了承得て祝福してもらい、私は仕事を辞めたと同時に彼と入籍しました。
お互い貯蓄もあり、新居にはお互いで選んだ家具家電を揃えて本当のスタートラインに立った感じでした。

ここに辿り着くまでとてもかかりましたが、今は彼の子も授かりとても幸せに暮らしてます。
不安なら不安要素からクリアしてくしかないですよね。
是非後悔せずに幸せになって下さいね。

• 共感0
• レスに返信

私は初婚でしたが、逆に、そういう状況で「籍入れて」と言って結婚しました。
自分も職も変わり住む場所も人付き合いも変わるのであれば、同棲ではリスクが高いと感じたからです。

主さんは再婚だから慎重に…とのことですが、つまりは結婚をリスクに見ているんですよね？
でも、そもそも再婚前提なら、駄目になる前提でいなくても良いんじゃないでしょうか。
籍を入れて助け合って暮らして、その間に職も安定させて…で、どうしても合わなければその時に考えればよいのでは？と思いました。

• 共感0
• レスに返信

>> 15 すみません。
ちょっと何が仰りたいのかわかりません。

• 共感0
• レスに返信

彼の「結婚前提に」てのがどの程度かにもよりませんか？

例えば、お互いの両親に挨拶していて、仮に予想外の子どもが出来ても迷いなく結婚に進むほどの意味で言っているのか、

これから一緒に住んでみて、可か不可か確かめてみて、そこから始めて結婚について考えようとしているのか。


前者ならいきなり同棲もありだと思いますが、後者なら最初は別々がよいと思います。
ただでさえ転居後はいろんな意味で生活が不安定です。ストレスもあります。普段なら起きないようなトラブルも起きかねません。
ある程度生活の基盤ができて安定した状態からお付き合い→同棲の流れがリスク低めかなと考えます。

• << 19 主です。予想外の子供をつくるつもりはさらさら無いですが、籍入れるまではどっちみち可か不可か分からないですし、、。 ご両親に紹介してくれたら一緒に住む方が先々考えても良いのかもしれないと思えてきました。

• 共感0
• レスに返信

>> 17 彼の「結婚前提に」てのがどの程度かにもよりませんか？ 例えば、お互いの両親に挨拶していて、仮に予想外の子どもが出来ても迷いなく結婚に進… 主です。予想外の子供をつくるつもりはさらさら無いですが、籍入れるまではどっちみち可か不可か分からないですし、、。
ご両親に紹介してくれたら一緒に住む方が先々考えても良いのかもしれないと思えてきました。

• 共感0
• レスに返信

>> 19 何だろ？
主さんの気持ちも大切なんだけど、遠距離で主さんの側は転居していくわけで、実家には戻りたくない、職もないとなった場合に、本当に信頼できるパートナーなのか、家族の理解があるのかって大きいんですよね。

年齢を考えたら、お子さんも早い方がいいとありましたが、主さんと彼の出会いやお付き合いがどのくらいなのかや、今まで遠距離であるのに、彼の親に会ったことがないというのも、不安要素です。
遠方から尋ねてくれたら、お客として実家に招いたり、紹介するのは友人でもしますからね。
結局、彼のみとしか主さんの関わりがないのなら、安易に信じるのはおすすめ出来ないですね。
彼、ご両親の気持ちもありますし、出来うるなら、彼の親しい友人なりに紹介されて、彼のことを頼まれた等、彼以外からの彼の話を聞けるのが多少成りと安心要素なんですが…。
私は主人の実家の側に暮らしていますが、前なら毎日通勤、通学していた距離なのに、今は簡単に帰ることが出来ません。
仕事と家族、家事、家の責任を負うのは随分不自由です。主人の友人や、祖母、母がとても大切にしてくれたので、退屈したことはありません。妊婦になるとそれまでの友人とも距離があき、友達は地元で嫁いだのに、ノイローゼみたいになっていた時期があります。
仕事があり、収入があり、友人が側にいるなら何も悩まずに飛び込むこともありかもしれないんですけどね。
結婚前提で同棲って言葉は、あてにならないので…。
女抱くなら、一緒に暮らすなら、何で同棲の必要があるのかな？って思うんですよ。
一緒にいたい、責任を負うって云うなら、結婚くらい責任を負う関係って他は養子縁組くらいしかないですよ？
事情があって籍を入れたくないと女性側が望むならいいんですが、
プロポーズして、親や周囲に紹介して、入籍や式の日取りを決めて、入籍をする前に、一緒に暮らす期間を作っておくのは、いいと思うんです。
直前でやめることも出来ます。
男って、責任の生き物で思考なので、同棲しよう。(←どういったつもりなの？)って、思っちゃうんですよね…。

しかも手に入れたとたんに興味なくす、なんてあるわけで…。


信頼できる方なら不安にならずでいいと思いますが、だったらスレを立ててないと思ってしまいます。
心配性でごめんなさい

• 共感0
• レスに返信

>> 20 主です。ご丁寧にありがとうございます。
彼も実家を離れて1人暮らしなんですよ。私もそうです。
簡単に実家に帰れないのも、友達が居ないのも今に始まった事では無いんです。
元より家族に支えになって貰うつもりもないし、これまで1人で生きてきました。貯蓄もあるし、仕事も手に職つけてます。
都会の生活に疲れたので地方で暮らしたいという私の希望をきいてくれた形ですね。
私が心配しているのは生活の基盤では無く、彼の気持ちの方ですが。要はSEXさせなければ良いんですよね、籍入れるまで。
捨てたれたら、捨てられたでまた1人で1から始めれば良いかな、、。
仲の良い同居人ぐらいの気持ちでいこうかと、、。

• 共感0
• レスに返信